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息子がなんか冷たくて寂しい

レス48
（トピ主 4 ）
😢
寂しい親
ひと
50代の主婦。離婚しています。 息子は結婚してとても遠い地方に住んでいます。 我が家はとても複雑な家庭環境で、いつも悩みを息子に相談していましたが、息子が私の為に考えてくれてアドバイスもしてくれるのですが、実際はなかなかアドバイス通りに動くことができず、また悩む、そして息子に相談、というのを繰り返していました。 ある日、また息子に連絡し、相談したら、怒っていました。 せっかくアドバイスしても、その通りにしないと。 そして、もう関わり合いたくないと言われました。 悩みの話はここでは話せませんが、とても難しい問題を抱えてます。 息子に、関わり合いたくないと言われとても傷つきました。 縁を切りたいとも言ったと思います。 息子は家庭があります。家庭が一番なのは当然ですが、そんなことを言われて、突き放された感じになりとても悲しく寂しく見捨てられた感覚になりました。 その後に誕生日のプレゼントを贈ってくれましたが、その後にまた相談すると、突き放されました。 息子しか頼れる人はいません。 私がうっとうしいのでしょうか？ もう家庭問題を相談するのはやめたほうがいいでしょうか？ 縁を切られたらもう生きていく意味が見いだせません。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：f07c32978df3d85c

#５０代以上
#娘・息子
#子ども

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恐い

🙂
春雷
息子の足元に縋りつく主さんが想像出来ました。 私の幸せは息子次第なのですか？ この小町でよく一人親と息子の 関係が出てきます。 大変申し訳ないですが 主さんみたいな一人親の息子と結婚は 選んでは駄目だと 娘にも言っています。 私の母も一人親でしたが凛とした 生き方をしていました。 複雑だとか私が辛いとか それを息子に責任を負わせてどうしたいのですか？ 今の主さんは息子の幸せより私を選んで～と 聞こえます。 主さんは一人ではありません。 息子が家庭を持って幸せに暮らしている この事実をしっかり受け止めて 自分の人生をちゃんと生きて下さい。

トピ内ID：30f884e5ae9b4e93

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依存は止めましょう

🙂
Ａ子
まず、親一人、子一人で、どんな家庭問題があるかわからないのですが。 トピ主彼氏の話とかトピ主実家の話でしょうか。 書けないなら仕方ないけど、どちらも子供に相談すべき内容ではありませんよね？ トピ主も自分の親から家庭問題を相談されながら生きてきたんでしょうか？ トピ主が頑張ってアドバイスしても親は無視して、また相談を繰り返す人だったんでしょうか？ それなら負の連鎖ですね。 トピ主はまず、息子への依存を止めましょう。 息子は男性である前に子供です。 トピ主が支えこそすれ、頼っていい相手ではありません。 それは30年後に考えることです。 親としての矜持はありませんか？ 身近な男性なら誰でも頼っていいと勘違いしていませんか？ そもそも、自分より20年も年下の相手に相談することってありますか？ 人生経験が全く違いますよね？ トピ主は無駄な20年を過ごしてきたのですか？ そこまで依存が強いのに、なぜ離婚したんですか？ ＞息子が私の為に考えてくれてアドバイスもしてくれるのですが、実際はなかなかアドバイス通りに動くことができず、また悩む、そして息子に相談、というのを繰り返していました。 なぜ息子さんのアドバイスを受け入れないんですか？ アドバイス通りに動けなくても、合理的な理由があって、それを説明していたら息子さんも無碍にはしないでしょう。 デモデモダッテと自分の気持ち優先で甘えていませんでしたか？ ＞息子しか頼れる人はいません。 家庭問題があるんですよね？ 他に家族がいますよね？ 他の家族を頼れないなら専門家を頼りましょうよ。 ＞私がうっとうしいのでしょうか？ でしょうね。 ＞もう家庭問題を相談するのはやめたほうがいいでしょうか？ すぐに止めましょう。 とにかく息子さんに依存しすぎです。婚活でも始めては？ その前に自立しましょうよ。いい年なんだから。

トピ内ID：cedbe7f23f0e480e

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息子さんの気持ちがよく分かる

🙂
Y
息子さん、冷たくなんかないですよ。 ちゃんと話を聞いてアドバイスしてくれてるんじゃないですか。それなのに ＞実際はなかなかアドバイス通りに動くことができず、また悩む、そして息子に相談、というのを繰り返していました。 これはない。 アドバイスを聞かずに同じことを何度も何度も相談しているってことでしょう？そりゃあ鬱陶しくもなりますよ。 私も会社の後輩に何度も何度も同じことを相談されて、アドバイスしても「でもでもだってだって」で行動せず、いい加減嫌になって避けています。 トピ主が少しでも行動すれば息子さんだって邪険にしません。 あのね、話を聞くのだって楽じゃないんです。楽しくもない話を何度も繰り返されて、時間の無駄だと思われても仕方ないんです。 息子さんを失いたくなければ、相談しない。するならアドバイスを実行する。 それだけです。

トピ内ID：4f19825c32204c79

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私も親の相談を受けていました。

🙂
うんざり
本当に迷惑です。 うんざりしてました。 あなたと同じですよ。 どれだけ親身にアドバイスしてもその通りにはしないんです。 だったら聞かなきゃいいのに聞いてくる。 結局は堂々巡りで、自分でややこしくしてるとしか思えない。 どんなに大変な悩みだとしても、自分の子どもに相談しなければならないようなことですか？ あなた離婚してるんですよね？相談する家庭問題って何ですか？ 子どもがいなければ自分で解決するしかないんです。 自分が産んだ子供にもたれかからないで、自分の頭で考えなさいよ。 あなた親としてのプライドはないんですか。 情け無い事言いなさんな。

トピ内ID：9254ffdcf9cae612

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ホントは解決しなくてもいいと思ってる

😅
どぅどぅ
息子さんを取り戻す方法はたった一つ。 勇気を出して、アドバイスを実行するだけでいいのです。 やればいい。単純な話です。 失敗してもいいから、やってみましょう。 やってもみないで、また相談するなんて、何度も繰り返されると 相談に乗っている人は親身になってあげたことがだんだんバカバカしくなります。 私は、学生時代の友人に10年間、これと同じことをされて 関係を解消しました。 人の優しさをむさぼるだけで、人の気持ちには応えようとしない、 家族や友人の思いやりは無料だからと言って、 時間も、気持ちも、搾取されてはたまりません。 相談しておいて、アドバイス聞かない、やらない、って、 無視しているのと同じなんです。 無視は平気ですか？嫌ですよね？ それが解かるなら、何とかしましょう。 今の状態から抜け出したい、と本気で願う人は、 どんなアドバイスにも耳を傾けますよ。 トピ主さんは、息子さんが相談に乗ってくれる、話しを聞いてくれる、 という事実が慰めになっていて、もはやそれが目的になってしまっています。 おそらく、真の問題解決は二の次だと考えていらっしゃるのではありませんか？ 折角解決策を考えてくれている息子さんに対して、 感謝の気持ちが足りないんじゃないかと思いました。

トピ内ID：9895129e40fd3804

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息子を親や夫の代わりにしないでください

🙂
強くあれ
50代シングルマザー。 成人した娘が2人います。 娘の相談に乗ることはあっても、娘に相談などしません。 （どっちの色がいい？程度の軽い相談はしますけど） 子供に心配を掛けたくないと思うものではないですか？ どんなに不安でも、苦しくても子供に相談はしたくないです。 私は親なので。

トピ内ID：42bd8a55368dd062

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小町で相談していいですよ

🙂
いぶ
優しい息子さんです。本当に本当に優しい。 だから、これ以上、相談は無しです。 嫌われます。 小町に相談してみたらどうどしょうか？

トピ内ID：08b450b9e38a32b3

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だってトピ主さんが悪いもの

🙂
匿名
結局「でもでもだってちゃん」で相談という名の愚痴を聞かせる行為を何年もしてきてるってことでしょ？ 愚痴というゴミの掃き溜めに息子さんをしてたってことでしょ？ いや、本当に相談ならいいですよ。相談してアドバイスされて、全くその通りにはできなくても改善のためにアドバイスを聞きながら動いたなら。絶対、アドバイス丸無視で同じところグルグル回ってるだけでしょ？それだけ解決が難しい問題だというかもしれないけど、なら素人の息子ではなく、行政やその他その問題のプロ（例えば弁護士や医師など問題の解決法を具体的に明示できる人）に相談しなさい。 息子には今後息子が関わること（例えば相続問題で息子に相続放棄してほしいとか息子でないと対応できないこと）以外は何も相談しない。 頼れる人は他人でたくさんいます。困ったことがあったら区役所や市役所で「〜ことで困ってるけど、どこで相談できますか？」と聞けばちゃんと教えてくれます。

トピ内ID：e55e78a529bc5f66

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ん？

🙂
リリー
主さんは一人暮らしでしょうか？ 離婚していてお子さんも独立しているのに「主婦」とは？ 相談と言いつつアドバイスは聞き入れない…それならただの愚痴なのでは？ 失礼ですが、主さんはちょっとずれているところがありそうな気がします。 同じような内容の愚痴を聞かされるのって、疲弊するんですよ。 せっかくプレゼントを送ってくれたんだから、反省して愚痴なんて言わなければよかったのに。 はい。厳しくなってしまいますが、鬱陶しいです。もう相談するのはやめた方がいいです。 だって、関わりたくない、縁を切りたいとまで言われたんですよね？ 相談し続けたら、本当にそうなりますよ。まあ、もう聞いてくれなさそうですが。

トピ内ID：8026e8fe0b3103b2

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意味がないから

🙂
柿ピー子
＞息子が私の為に考えてくれてアドバイスもしてくれるのですが、 実際はなかなかアドバイス通りに動くことができず、また悩む、そして息子に相談、 というのを繰り返していました。 でしょ？意味ないじゃないですか。同じことの繰り返し。 同じ場所をグルグルグルグルずーっと回り続けて終わりがない。 相談受ける側も人間なんで疲れるんですよ。 終わりのない「相談拷問」に思えてくる感覚わかります？ これ本当に気力削がれるっていうか心を蝕まれるんですよ。 家族ならぞんざいにもできないし。 相談受ける方もかなりストレスだし負担大きいこと知ってください。 そういう私も今トピ主息子と同じような立場にいるので、息子の気持ちがわかります。 トピ主に問います。 いったいトピ主は何がしたのですか？ 問題を解決したのですか？ ただただ息子に愚痴を吐き出したいだけですか？ せっかくアドバイスもらってもその通りに動けない理由は？ 問題解決のためにトピ主自身は何をしましたか？ そもそもトピ主は問題を解決したいの？ それとも「相談」に被けて、息子で寂しさを紛らわしたいだけ？ 問題は誰かが解決してくれるものではありません。 自分が動かないと何も解決しませんよ。

トピ内ID：3d198ade1ae037d9

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感想

🙂
gon
＞私がうっとうしいのでしょうか？ 　トピ主さん自体がうっとうしいのではなく、アドバイスをもらったのに、何の行動もしない相談、つまり、単なる愚痴をグチグチ聞かされることがうっとうしいのでしょう。 ＞もう家庭問題を相談するのはやめたほうがいいでしょうか？ 　相談という名の単なる愚痴は、やめた方がよいでしょう。 ＞縁を切られたらもう生きていく意味が見いだせません。 　息子さんは、無条件で縁を切るとは言っていません。 　相談という名の愚痴を聞かされるなら、縁を切ると言っているのです。 　なので、息子さんに、相談という名の愚痴を言うのをやめましょう。

トピ内ID：7be9e0a5eb191f77

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重すぎるよ、お母さん

🙂
そりゃ怒るよ当たり前
息子はね、あなたの夫じゃないのよ。 そこはちゃんと線引きして依存するのはやめましょう。 人にアドバイスを求めるなら もらったアドバイスを自分なりに解釈して、活かせるところは活かしましょう。 行動できない・変えられないなら何度も同じ相談をするのはやめましょう。 もういい大人でしょう？ 誰かを頼るのではなく自立しているべきです。 息子さんにしがみつくのではなく 息子さんから相談されるようなお母さんで居て下さい。

トピ内ID：9e12d9c0d36aeeb7

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だって解決する様子ないから…。

🎶
ですね。
息子さんが冷たいのはトピ主さんが相談する事、と言うよりアドバイスした所で「でもでも、だって」な感じで解決する様子、と言うより解決しようとする努力や様子もなくで「だったらアドバイスなんて求めるな」な感じなのでは？ 想像ですが、もしかして離婚前は夫や義家族の事に付いて息子さんに相談していたのでしょうか？ 例えばですが子供に夫の事を相談したとして子供としては嫌いでも父親ですので複雑ではありますが、それでも母親が悩んでいるなら「じゃあ、さっさと離婚しなよ」となりますね。 それを結局離婚はしないでまた夫の相談してこられても子供としては「いい加減にしてよ。聞きたくも無い。」となります。 しかもそのエンドレスな悩みをぐるぐるされては相談される側の精神がおかしくなります。 悩みって、もはやそれを誰かに何度も相談すると、もはや愚痴と化してきて悩んでいる方は話す事で少しはスッキリするけれど聞く方は愚痴のゴミ箱化して来て、そうなると悩んでいる本人より辛くなって来ます。 そもそも離婚もされ、何をそんなに息子さんに悩み相談あるのか分かりませんが。 悩む方も結局自分の中で答えはある、なんて言いますね。 同意の答えなら背中押して貰える感じですが、違うと「でも」となったりして。 そもそも女性は聞いてもらうだけで満足とも言いますが、息子さんも相談相手は母親なので真面目に答えを出そうとしていたのでは？ それでも解決しないからうんざりしてきたのかも？ 今は息子さんが冷たい悩みですが、他の悩みあるなら顔も見れない第三者、このような掲示板で「多く」の人の意見聞いてみたらどうです？ 中には結局他人なので無責任な答えもあるかもしれませんが、そんな中にもヒントあるかもしれません。 書くだけでもすっきりしますし。 と、此処でこう書いても「でもでも、だって」となると何とも言えませんけれど。

トピ内ID：300f201cdf781a58

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レスをありがとうございます

😢
寂しい親 トピ主
私、親としての自覚が足らなさすぎてました。 家庭環境ですが、家族の介護を私１人でしています。その介護がなかなかうまくいかず、人間対人間なので、しょっちゅうぶつかります。 こうしたらうまくいくんじゃないかと、息子はアドバイスくれますが、それは私にとってかなりの苦痛がともないます(精神的) そのアドバイスを聞かないということは、そこまで追いつめられていないんじゃない？と思われる思いますが、やはり、家族とぶつかると逃げ出したくなり、実際に家を飛び出したことがありましたが、心配で一時間でもどりました。 １人で介護をやってるのは、大変重荷ですが、私が選んだ道です。 選んだ道が、苦しくて追いつめられることもあります。 そんなときに息子に連絡入れてしまいます。 もう、息子にこの件の連絡は控えようと思います。 親らしくしないといけませんね。 ありがとうございました。

トピ内ID：f07c32978df3d85c

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努力しない人

041
ノンちゃん
息子さんは昔からきっと丁寧に ｢こうしたら？｣｢こう考えてみたら？｣ って何度も根気よくアドバイスして くれていたんじゃないんですか？ でも一向にそれを実践したり考えを改めて みたりすることがないのでとうとう 匙を投げちゃったんですね。 あまりにも甘えすぎてました。 優しい息子さんのようですから、今後は 一切同じ相談を蒸し返したりしなければ 接触はしてくれると思いますよ。 老後のこともきちんと考えているはず。 だから今がラストチャンス。 老いてゆく身を案じて欲しいなら もう、その手の相談事は息子さんではなく SNSとか法テラスとかお友達にお話を しましょう。 息子さんは守るべき家庭を持ったのです。 そこは親として最も尊重してやらねば ならないものですよね。

トピ内ID：520f92aaf7cce4fc

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介護のことなら

🙂
匿名
ケアマネとかそういう人に相談したらどうですか？ 1人で抱えるのはしんどいけど、息子さんだって同じこと何度もただ聞かされて改善する気がない話を聞かされるのはキツイと思いますよ

トピ内ID：e55e78a529bc5f66

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相談場所

🙂
ギマ
もうトピを閉められたかもしれませんが・・・ 私もトピ主さんと同じ年代で、1人介護を経験してきた者です。いわゆるヤングケアラーでしたし（当時は介護制度もなくて大変でした）、今まで親3人看取りました。 返信レスにあるように、トピ主さんが息子さんに対する相談をやめると決意したのは良いことだと思います。 つい、我が子だし、家庭内のことだし、と、頼りたくなってしまう気持ちは分かりますが、解決しようとする息子さんタイプのような人と共依存になっているトピ主さんとの間に衝突が生じてしまうのは必然です。 介護を1人でやっていると共依存に陥りがちです。「自分がやらないと、自分が我慢すれば」で成り立っているのですが、それは、やはり、間違いなのです。もし、トピ主さんが倒れたら、やはり、なるようになるのです。それが、トピ主さんが望まない形であっても。 とにかく、人を入れましょう。介護関係者、そして、トピ主さん自身の心のケアができる場所。投稿できるなら、ネット環境は整っていると思いますので、同じ介護をしているような人たちのブログやサークル等を見たり参加したり、なるべく視野を広げる努力をして下さい。 トピ主さんが、ちゃんと距離がとれるようになれば、息子さんとも介護相談を有意義にできると思います。 介護は自分がキーパーソンである、でも、自分が多少寝込んでも、介護の手は回る。まずは、そこを目指しましょう。

トピ内ID：2e053331f6b2e41d

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介護は一人で抱え込んではいけない

🙂
アラカン
「自分で選んだ道」であっても、それがでこぼこ道でしんどくなったら別の道に行ってもいいのです。 介護は全て自分がしなければ、と頑なになっていませんか？ もしあなたが無理を続け介護鬱になったら、要介護の人が１人から２人になり、その時は息子さんに大変な迷惑をかけることになります。 どなたの介護をしているのかわかりませんが、介護認定は受けていますよね。ケアマネに相談してデイやショートステイを使って、自分がゆっくりできる時間を確保しましょう。要介護３以上なら特養の順番待ちもできますね。 まずは自分が健康的な生活を送り、元気でいることが一番大切です。今まであなたが息子さんにしてきたのは「相談」ではなく「愚痴」を聞いてほしかったのですよね。お気持ちはよくわかりますが、「愚痴」を聞かされる方も精神が消耗するのです。 どうか使える制度をフルに活用して、気持ちを立て直してほしいと思います。

トピ内ID：ce86a874395361d2

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ほかに話せる人はいますか？

🙂
まるよ
例えば、民生委員さんとか、友人とか、カウンセラーさんとか。 とにかく、今は話を聞いてもらうべき。 たぶん、トピ主さんはアドバイスはいらないのよね。 でも息子さんは、あなたに楽になってほしいから、どうしてもアドバイスしちゃう。 でも、そのアドバイスを実行してくれないから、お子さんもついイライラしてしまう。 仕方ない。 誰も悪くないと思う。 少しお金を払ってでもプロのカウンセリングに行くのも良いですよ。今は電話で聞いてもらえるのもありますし。

トピ内ID：f7abf9eefaeb813d

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でもでもだってちゃんの相手は親子であってもキツイ

🙂
おもい
介護で精神的苦痛って施設入所とかデイサービスやヘルパーとか？ こういったことを依頼すると周囲や本人からの批判が怖いのが精神的苦痛？ だとしたらあなたが強くなるしかないですね。 強くもなりたくないあれも嫌これも嫌なら相談される方だってキツイ。 介護は辛いです。 一人でやっているのなら尚更です。 ですがどうにもならない愚痴を息子にこぼしたって解決しません。 あなたに解決する気がないからこうなっているのです。 環境を変える方向に努力しましょう。動きましょう。 もしあなたを咎める人がいるのなら無視しましょう。 介護される側が文句を言うのならそれこそ施設一択です。 他人を犠牲にしてまでも我を通したいとするほうに問題があるのです。 そうですね、トピ主さんが息子さんに相談するというのなら その息子さんのアドバイスに沿うための助力をお願いすることから始めたらいいと思いますよ。 口先だけなら何とでも言える。 実行するための手助けが最も重要なのですから。 自分が幸せになるためにどうしたらいいのか そこから考えて実行しましょう。

トピ内ID：1e3ba51b19504f9e

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ただ愚痴を吐き出したい

🙂
ゆう
だけですよね？ 私もたまにあなたのような方に相談される事ありますが、ウンザリします。 解決する気がない方の相談って、ホントに疲れるんですよ。 ずっと同じことを一方的に話してきて。 こちらの時間を奪っていることに気づいて欲しいです。 あと、ネガティブなエネルギーを受けるとこちらも精神的ダメージがあるんですよ。 最近もそういう方から相談を受けていて、もう嫌になったので電話には出ないことにしました。 せめてね、こちらのアドバイスを実行してくれるなら、まだいいんですけどね。 息子さんも忙しいでしょうから、愚痴はやめてあげて下さい。

トピ内ID：97b07da1850e5d03

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それって

🙂
ドーナッツ
相談じゃないですよね。 アドバイスを受けても聞くつもりがないなら、ただの愚痴ですよ。 愚痴を吐き捨てるためのゴミ箱扱いされたら、誰だって怒ります。 介護の問題なら、介護サービス等第三者を入れて解決することであって 遠方にいる息子さんにはなにもできませんよ。

トピ内ID：749b27a5e757d61c

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レスをありがとうございます

😢
寂しい親 トピ主
息子以外の身内に相談しましたら、「速攻で施設に入れる」といってました。 私は、まだまだ頑張れると思い、介護を続けていましたが、10年近く経ってもなかなかうまくいきません(家族は、頭に障害を負っています) 障害があるせいで、正論が通じなくてほとほと疲れました。 施設へ行ってほしい、と何度もお願いしましたが、絶対に行かないといってますので無理やり入れることはできません。 ショートステイを一週間連続で行ってくれないか？と聞いたら、 「行かない」と。 一泊のショートステイだと、休んだと思ったら次の日お迎えで、精神的に休んだ気にならず、もう一泊増やしてほしくて、土下座をしてお願いし、ようやく行ってもらえるようになりました。 ショートステイがなかったら、私はおかしくなっていたと思いますので、本当にありがたい制度で感謝しています。 顔を合わすと私に嫌み、文句を言いたい感じなので、普段は隣の部屋で離れて過ごし、呼ばれたときには行ってます。 昔は、専業主婦でのんびりした生活を送っていましたので、ボケないようにと、神様から与えられた試練なのかな、て思っています。

トピ内ID：6362008bb4e6fdfc

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大変ですよ

🙂
はな
介護かぁ 大変ですよね なるべく人の手をお願いした方がいいですよか よくご本人が嫌がるから…と言うのをお聞きしますが陰になっちゃうとみんな不幸です 息子さんはもうご家庭があるのですからあまり依存しないように 毎日お疲れ様です

トピ内ID：704a203a90131f92

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やっぱり施設入所系の悩みなのですね。

🙂
おもい
だとしたら、息子さんへの相談は 「どうしたら施設に入れられるか」 ではないでしょうか。 どうしようどうしよう、何を言っても嫌だと言われる という愚痴を垂れ流されたって「施設に入れろ」としか言いようがない。 相談と愚痴を分けましょう。 まだまだがんばれる？ 勘違いしなさんな。 限界が来ているから息子さんに拒否されるだけのでもでもだってちゃんを繰り広げているのです。 あなたにはとっくの昔に限界が来ているのです。 壊れかけて麻痺しているのです。 トピ主さんが模索すべきは「いかにして施設に入所させるか」です。 そっち方面で頑張ってください。

トピ内ID：1e3ba51b19504f9e

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専門家に相談したほうが良いのでは？と

🎶
10年！
介護を10年もされているということですか？ こういってはなんですがもっと早めに動いた方が良かったのかもしれませんね。 結局結果として御自分を苦しめている。 ご家族も10年も面倒見てくれているので尚更施設になんて行きたくなくトピ主さんに甘えてしまっているのでは？ これは専門家に聞いた方が宜しいのでは？と思うのですが。 息子さんも素人ですからね。 例えば地域包括支援センターで相談されてますか？ されてないなら一度訪ねて見ては？ 施設へ入所の説得方法も一緒にしてくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：300f201cdf781a58

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「女の話はグダグダグダグダ愚痴ばっかり」

🙂
comomo
私の同僚(男性)の言い分です。 彼は妻と姉の相談相手になってるのですが、タイトルのようなことを言います。 何が言いたいのかわからない。 どうしてほしいのかわからない。 同じことばかり繰り返し愚痴る。 アドバイスすると怒る、泣く。 自分の気持ちをわかってほしいと言うが、気持ちをわかるだけでは解決にならない。 建設的なアドバイスしても「無理」と言う。 彼の希望。 とりとめのない話ばかりしてないで、まずは言いたいことを時系列順に紙に書け。 何が問題なのか、どうすれば良いのか、自分に何ができるのか、人に何をしてほしいのか、書いているうちに自分でわかってくるはず。 それから人に相談しろ。 私自身は女性ですが、彼の言い分もわかります。 男性は女性のとりとめのない中身のない話を聞くのは苦痛でしかないのです。 気持をわかってほしいなら女性に話しましょう。 具体的な対策を相談したいなら男性に話しましょう。

トピ内ID：b8ba9ea597ce6ba5

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良い人でいたいから

🙂
セキララ
ハッキリ言うけど、トピ主さんは悪者になりたくないんだと思う。 良い人でいたいんだよね。 身体の悪い人を露骨に自分から追い出せない。 だってそんな事するのは悪い人だから。 それで、相手にお願いして承諾してくれたら、それは可能になる。 だからお願いしてみるけど拒絶される。 でももう私は限界。 そのループだよね。 まあこのままじゃあ出口は無いのは当たり前。 自分は高齢毒親を施設に入れた。 親の同意なんか必要としなかった。 このままでは自分がダメになるから入れた。 そう、自分はある意味では悪者になる事を受け入れた。 何故なら自分にとってはこれはサバイバルだから。 自分自身を助けるために親を切った。 そうしなければこっちがやられる。 相手を取るか自分を取るかという事。 それができるかどうかという事を息子さんも身内の人も言っているんだと思う。 それほど苦しかったら入れてしまえばいいと。 できないできないと言われ続けられても相手も嫌気がさす。 できないのはその人の責任じゃなくてトピ主が決断しないのだから。 トピ主に対しても嫌悪感を持つのはそのため。 全く覚悟もできないし決断もできないで、 ずーっとできないことを辛い辛いと言ってぐだぐだしてるから。 良い人でいたいのかもしれないけど、結果的にはどこに対しても良い人では無い。 八方に良い人でいられるわけもない。 自分の事をとことん犠牲にできないなら。 ホント、綺麗事ではないよ。 決断できなきゃ辛さ苦しさからは逃げられない。

トピ内ID：8e5ab342e26c76be

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介護は抱え込んではいけません

🙂
経験者
しかも専業主婦だったらメンタルも強くはないでしょう。 要領もそれなり。 頑張れる、試練だと自分を追い込んではいけません。 共倒れになりますよ？ 土下座なんてしなくていいんです。 トピ主にも心があって気持ちがあって、支えるのにも限界があることをしっかりと伝えましょう。 本人が施設を嫌がっても、トピ主の人生を犠牲にするのは間違いです。 お互いのために、施設に行くのが一番なんです。 トピ主のメンタルがボロボロになる前に、自治体や病院に相談してケアマネを入れましょう。 本人とトピ主だけで解決しようとしてはいけません。 人の手を入れましょう。 恐らく、本人の世話は施設に任せて、トピ主とは面会で会うことが、お互いにとって居心地がいい関係になるのではありませんか？ 障害がある人に判断を任せてはいけません。 希望を聞いた上で、トピ主が判断するんです。 関係が逆転してしまっているので、外部の人に入ってもらってください。 とにかく、トピ主が休める環境を作りましょう。 その意味でも息子さんには頼りすぎないように。 遠方の息子さんは施設入所に反対してるんですか？ それでも、息子さんは助けにならないんですから、事後報告でいいと思いますよ。 無理矢理にでも施設に行けるように動きましょう。

トピ内ID：888e3084173ad873

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息子の気持ち、わかる

💢
猫さん
私も、50代ですが、母親がそんな感じで、今疎遠にしています。80代後半になるのかな？ 何かしら相談してくるから、私なりにあれこれ調べて相談にのっていましたが、 何度も同じことで相談してくるし人の助言なんて聞いてやしないってモヤモヤしていました。 もともと仲良くもなかったし、私の娘の際して、上の娘は見栄の道具にし、したの娘にはバカにした発言をしたので、 連絡があっても、無視しています。 冷たいと言われようが、どうでもいいです。 アドバイスを聞く気がないなら、そもそも相談してくるなって、話です。

トピ内ID：5e4706bc89925171

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