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主人に大切にされたいです・・・。

レス152
（トピ主 1 ）
😢
毎日お疲れ様です。
夫婦
結婚して２５年になる夫婦です。 今日、主人と買い物がてらランチにいく予定でした。 途中、違う百貨店で私に買いたいものがあり立ち寄りました。 そこで主人が行方不明に。 主人は元来私の買い物にほぼ興味なし、また体力がなく疲れやすいので、こういう場合すぐに座れる場所を探します。 また主人は家にいると携帯を手放すことはないのに、私と出かける時には何故か置いていくことがあります。自分のお財布はほぼ１００％置いていきます。何度も何かあった時に困るよ！と注意しているのですが、一向に改善されず。 今日は携帯は持っていたのですが、途中で荷物になるからと私のバッグに。 そしていざ買い物が終わると主人がいない。２階フロアを全部見て回ったのですが見つかりません。１階と地下も探し、更に２階に。それを２回繰り返しても見つからないので、仕方なく館内呼び出しをかけてもらいましたが、主人は現れません。 もう一度２階に戻り、見つからないので諦めてトボトボと歩いて自宅に戻ってきました。 すると１時間ほどして主人が帰宅。 「どこにいたの！？」と聞くと、あまり悪いと思っていない口調で「最初に百貨店に入ってきた入り口の外の階段の所で座って待っていた」と。 は？入り口の「外」？・・・キレました。 分かりにくい説明になりますが、今日、利用した入り口は小さくて少しわかりにくい場所にあるため利用客も少ない。私達も来た方角がたまたまその入口が一番近かったので利用しただけであって今回初めて使ったのです。その入口に私が「戻ってくると思った」と言うのです。 買い物をしている連れがいたら、最低限そのフロアから出ないようにすると考えている私がまちがっているのでしょうか？もっと言えば連絡する術がないのだから、一緒に行動する、または店の様子がわかるところで待機するとか・・・。細かい話なのに、長くてすみません。続きます。

トピ内ID：c86d8d0608557987

#５０代以上
#マナー
#夫
#夫婦関係
#非常識

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続き前ですみませんが

🙂
ほ
【主人は元来私の買い物にほぼ興味なし、また体力がなく疲れやすいので、こういう場合すぐに座れる場所を探します。】 ↑私ならこういう夫とは買い物しません。実際に結婚後すぐに“この人と買い物は疲れる。無理”と思って、絶対に一人で行っています。 なぜ２５年も一緒にいるトピ主さんが、夫に対して”まだなんとかなる。なんとかして欲しい“と思っているのかナゾです。 ランチをして解散して、一人でデパート行けばいいのではないですか。

トピ内ID：9161ce9a50c4e5f2

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車で行けば？

🙂
暇蝦
きっと車に戻ると思います。あるいはそういう約束にすれば困らないと思います、車をお持ちかどうかは存じませんが。 あと、ひょっとすると夫さんも「妻に大事にされたい」と思っているかもしれませんね。買い物につきあわされて面倒くさい、とか。そちらは大丈夫ですか？

トピ内ID：5e7b7e82c9f2e072

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今後のために

🙂
スクワット
続き前ですので詳細はわかりませんが、はぐれたときには絶対にフロアを変えない事！と言い聞かせて下さい。 お互いのためです。 フロアを変えたら探すのは無理です。 これからどんどんどんどん老人は出てくるし体力もなくなり探すのも困難です。 これだけは約束しておきましょうよ。 そして例えば駅ならば夫に「動くな」と言っておきましょう。 体力がない方がその場を動かない。 二人とも外出慣れしていないのでしょうかね？ 決めておけば簡単ですよ。 それともご主人は見つかりたくなくてわざと姿をくらましたのでしょうか？ その感ありですね。

トピ内ID：f0d3b28831c54781

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旦那様、買い物が苦痛なのでは？

🙂
ちぃ
私は夫とランチは行きますが、買い物はしません。 買い物は、ひとりで行った方が気楽ではありませんか？ 夫とは、ふたりで楽しめることだけ行動を一緒にするのが、仲良くする秘訣だと思いますよ。

トピ内ID：d0925dcb35764152

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レスします

🙂
たらい
大切にされたいですとのことですが、 文面から大切にされてないと私は思えませんでした（続きを数時間待ってますが更新されず） 一緒にランチへ行くくらいに仲は良いし、買い物で逸れたくらい？ モラハラ的なことをされているわけでも、暴力、借金、浮気などもないんですよね？ 私も夫と一緒になり20年ですけど、買い物はひとりでしますよ。ゆっくり見たいし、外で待ってる夫に気を使いたくないので。スマホ持ってないなら、何時間後にここねとか買いたいものだけささっと済ませる 「大切にされたい」意図がいまいち読み込めないのですが、これから年を取ってきてお互いに病気や入院などをし始めると、そこで本性や夫婦として築いてきたものが出るなあと思います。私の両親がそうですよ。仲が悪くもすごく良くも無かったですけど、仕事は自営で毎日嫌でも顔を合わせてがんばってきました。母が60代で脳の問題が見つかり、ずっと空気のような頼りなかった父がせっせと通院への送り迎えをしています。これまでしなかった家事も父がしたりして、一番印象的だったのが、母が命の危機を脱して入院している時、父が母の手を握って「また来るね！」と笑いかけていました。母は「もうなによ〜笑　お父さんも気をつけてね」と笑顔で、そこはなんだか子どもの私達も入れない間でしたね。父って母のことを大事に思っているんだなあとみんなが気がついた瞬間でした！大切にされるってそういうことかなと私は思ってます

トピ内ID：1398038bbd1d02a2

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続きです。

😢
毎日お疲れ様です。 トピ主
主人は「自分が今こうしたら相手が困るだろう」とか想像力や思いやりの気持ちが欠けている所が多々あるように感じます。 今回の主人の行動も相手の事をキチンと考えていたらできないと思うのです。 このような話は結婚当初から何十回もあり、その度に気持ちにダメージを受けてきました。小さなダメージも何度も受ければ大きな傷になります。泣いて主人に訴えるのですが、何度も同じことを繰り返すということは主人には伝わっていないんだと思います。自分の何が私を怒らせているのかわかっていない可能性すらあります。今も「もう一度謝ったし」というような調子で自室で呑気に昼寝をしています。 話は少し反れますが、先日、甥が結婚しました。お相手の方はとても若くて可愛らしく美しい方でした。自分で自分自身を信じているような輝きに満ちていて、とてもまぶしかったです。 披露宴でこんなことがありました。お相手の方に全くのサプライズで、甥が、彼女が幼い頃住んでいた土地をわざわざ訪ね、彼女が当時親しくしていた幼馴染と一緒に懐かしい学校や遊んでいた公園、お店等を巡る、そんなまるで映画のようなVTRを作って披露していました。彼女は驚き、懐かしさのあまり泣いていました。そんな手間暇のかかること、主人は絶対にやらない。 そして甥が結婚前お付き合いしている時に撮影したと思しき写真の数々。色々なシーンで、様々な彼女の表情が撮影されていて、そのどれもが丁寧に撮られていて本当に可愛らしくて。甥はそんなに大切に思える女性に出会えて本当に良かった。 ああ、私は写真すら、写真ですら面倒くさがってきちんと撮影してもらったことがないなあ・・・、たまに撮影してくれても、いかにも適当な感じだったな・・・。 相手に大切にされないと自分に自信をなくしますね。悲しいです。今更、仕方ないですが・・・。似たような思いをされている方いらっしゃいますか？

トピ内ID：c86d8d0608557987

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懲りない人ですね

🙂
久我重明
買い物には同行させないか、あなたが「ここで座って待ってて」と指定するかでしょうに。

トピ内ID：00c215f6c208f5ad

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女の買い物は長い

🙂
ふむふむふむ
女性の買い物に付き合っても、その辺のベンチや椅子でスマホいじりしている男性は多いです。 女性の買い物に付き合うのが嫌な人もいます。 旦那さんが疲れやすいと分かっているなら、ランチだけ食べたら別行動でいいと思います。 1人で服とか見た方がゆっくり見れますし、気を遣わなくてすみますよ

トピ内ID：e9cdd363dcb3722c

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ごめんなさい

041
くーさん
あんまり同情は出来なかったです。 主様は感情に流される性質で、理性で物事を解決出来ない人なんだと思います。 そんな主様にはご主人のようなのほほんとした方はむしろ合っているのでは？ 25年も一緒にいて、こうなるのは予測出来るのに、なぜまだご主人と買い物に行こうとするのでしょう？ 一緒には行かないか、または待ち合わせ場所に連れていって『ここを動かないで』と指示すればいいのでは？ あと、甥の結婚式の写真ですが、 主様の若い頃と比べても意味ないと思う。 今はスマホがあるから、写真を撮る頻度は昔と比べ物になりません。 撮るのも撮られるのも慣れています。 膨大な素材の中からいくらでもお気に入りの幸せそうな写真を選べます。 新婦の地元を訪ねるサプライズも、わりとメジャーなやつ。 要は、そういうアイデアが今の時代は豊富だということです。 (もちろん、実際に行動した甥ごさんの行動力は素敵だと思います) だから、そういうことを見て『私はなんて不幸なんだ』と思うことは滑稽だし、 自分で自分を不幸にしているなと思いました。

トピ内ID：164b4f08b90c0b2f

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人を妬み、自分の夫と比べて生きるのは楽しいですか？

🙂
桜
＞そんな手間暇のかかること、主人は絶対にやらない。 トピ主さんは夫のために手間暇かけてるんですか？ 周りの人と夫を比較し妬んでばかりいる妻の本性に気づいているから、夫は辟易しているのかもしれませんよ？ ＞また主人は家にいると携帯を手放すことはないのに、私と出かける時には何故か置いていくことがあります。自分のお財布はほぼ１００％置いていきます。何度も何かあった時に困るよ！と注意しているのですが、一向に改善されず。 出かける直前に夫に確認しないのは何故ですか？ 夫が携帯を持ってるかどうかをトピ主さんがきちんと確認しないから、何度も何度も同じことが起きるんです。 夫はわざと置いて行ってる可能性もありますから、いい加減学習しなければならないのはトピ主さんだと思います。 ＞このような話は結婚当初から何十回もあり、その度に気持ちにダメージを受けてきました。 不愉快なら、不愉快にならないように、自分で工夫しなければなりません。 25年もそんな夫と夫婦やってるのですから。 トピ主さんがちょっと気をつければ改善できることは、面倒くさがらずに忘れず自分でやりましょう。どうせその夫と離婚する気はないんでしょう？ならば少しでも快適に暮らせるように自分で考えるしかありません。 配偶者からどれだけ大切に思われているかは、こんなちっぽけな事では判断できないと思います。 重い病気になった時や、家庭が崩壊しかねないまかさの事態が発生したとき等に、きっと分かるんだと思います。 とりあえず、自分は夫を大切にしているかについて、一度よく考えてみては如何でしょうか。 努力なしに簡単に得られるものなど殆どありません。 特に人の気持ちはね。 夫婦は長い年月をかけて、互いになくてはならない存在になっていくのです。しかし、年月だけかければ良いってものではありません。

トピ内ID：5a18922cf4b796da

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夫を大切にしてないような

🙂
匿名
そんな夫と何故買い物がてらランチに？ランチだけにして、買い物は1人で行けばいいのに。 写真さえ撮れば大事にされてるの？買い物と同じだけど、そのことに興味ないのよ。ちなみに私はその甥っ子のサプライズ、されたら気持ち悪くて嫌です。ストーカーチックな思想に思うから。もちろん喜ぶ人もいるのでしょうけど。

トピ内ID：c663495b51845153

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うちも結婚25年です、

🙂
ねね
夫と買い物に行かない。 はぐれたら、それぞれで帰宅するルールにする。 夫に期待しない。 25年一緒にいたら 夫の行動パターンはわかっていますよね。 懲りない人ね。 25年いたら、ケンカのネタもなくなる頃だよね。 会話もパターン化してつまらない。 まあ、 コミュニケーションのツールとして、 夫迷子プレイを楽しむとかね。 怒る気力もないだろうから、 面白がるしかないよ。

トピ内ID：b6f620b01370c683

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急にどうしたんですか？

🙂
らくらくだ
多分25年前から夫はそういう人でしたよね？ 突然どうしたんですか？ 甥っ子さんが羨ましくなったみたいでしたが。 こう言ってはなんですが、半分は主さんの自業自得ですよね。 もっと早い時期に色々な手立て（離婚を含めて）を打てたはずです。 でも主さんはそれを怠ったわけで、周りはどうしようも出来ません。 夫婦のことでもあるし。 まぁ、今更離婚するつもりもないなら、耐えるしかない、としか…。

トピ内ID：48f3dddd62c8ba49

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予測します

🙂
専業主婦よ
うちは結婚27年目です。 トピ主さんのご主人と同じような事をよくしますが、だから、予測して私が困らないようにします。 私の買い物中は待っていられないタチなので、喫茶店で待っていてもらうとか、30分後にどこそこで待ち合わせとかにします。 人混みを歩く時、たまにはぐれそうになります。私が前を歩く場合は、後ろをついてくるか気にしますが、夫が前だと、全く気にせずドンドン歩くので、少し離れたら、待って！といちいち声をかけます。それでも、電車に乗る前にはぐれてしまったことがありますが、私は探すとかアナウンスしてもらうことはなく、電車とタクシーで帰宅したら、まもなく夫もタクシーで帰ってきました。 夫の性格上、周りをある程度見渡しても私がいないなら、帰ってくるだろうなとわかるから。 トピ主さんも、行動や思考のパターンを読んで、自衛したらどうですか？そんなに付き合いが長いのに、どうして、傷付き続けるのですか？

トピ内ID：8442152b7473f312

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簡単に解決

🙂
始祖鳥
外出時に絶対に持って出るのが、財布と携帯。現代人の常識です。なんなら携帯（電子決済で済ませるなら）だけでもいいんですけど。 携帯をお持ちなのに、家に忘れて平気、出先で持っててと渡してくる（謎行動）ということは、常識を教えてあげればいいだけ。 家を出る前に、バッグの中に財布と携帯を入れた？と毎回絶対に確認。 ちょうど良いバッグがないのなら、ちょいオシャレなものを買ってあげましょう。 旦那さんは他人に気遣いできないのがデフォルトならば、こちらが不利益を被らないよう対策をしましょう。 動画を作らない旦那さんならば、自分で動画を作りましょう。 写真とフリー素材の動画で結構いいものができますよ。 なので動画作ったからって愛情深いとかちょっと違うと思う。

トピ内ID：2b2e09fe40442f37

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元気だして～

❤
感謝は愛の表現
あのさ 今どきの男は 女のハンドバッグ持ってデートするし お化粧だって身だしなみでする 女が喜ぶようなテクニックもネットに情報が簡単に見つかる。 昭和の無骨な男を同じ土俵にあげなさんな。 なになに？小さな傷が大きくなった。ふーん ならなんで早々に離婚しなかったの？ あなたがこのさき そういう性質の男と割り切って、その上で 思いやりの心を互いに育てて生きていけるか それが夫婦の修行だと思います。 もちろん 別れて1人の孤独に耐える修行を選んでもいいけどね。 誰しも何時果てるか分からぬ命です。 他人と比較しないで 自分自身の人生を悔いのないように頑張りましょ。

トピ内ID：b2dcb56009edb268

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はあ

🙂
たらい
正直な感想言いますね 結婚して25年も経って、まだそんなことを言っているんだと思いました（笑） 要するに「気が利かない」ご主人なんでしょう？あなたの甥っ子さんたちは結婚したばかり、しかも令和の便利で男女平等もより浸透している社会に生きてます。25年前の結婚式と今の結婚式では演出も異なり、そこに「主人はこんなことしてくれない」だなんて同じことを求められてもねー笑い話ならいいけど あなたはご主人にどれだけのことを今もしているでしょう？こうやってご主人の至らないところ（客観的に見るとそんな酷くもないことで）をネット掲示板に愚痴を並べて、、、 25年は長いですよ。そのあいだ、あなたは何をしていたの？泣いて訴えて、小さな傷が大きな傷にって、、、すごい被害者意識。それでものらりくらりとやってきて、今も愚痴を言ってると。「相手を変えることは無理。自分が変わらないと」という思想にもたどり着いてない？ 自分の人生は自分次第で笑顔にも楽しくもできますよ。ご主人のせいばかりにして、だから私の人生はみじめだ、大切にされず自分に自信がないって？25年何をしてきたんだろう？そのマインドを変えないと、死に際絶対後悔すると思いますよ 目に見える優しさだけが相手を大切にすることじゃない。一緒にランチをする、会話は少なくても、一緒に時間を過ごす。嫌いな人やどうでもいい人とならご飯も食べたくないですよ。夫婦はあわせ鏡ですよ。泣いて訴えるばかりしてきても、ご主人あなたを諦めないで一緒にいるじゃないですか。それも愛ですよ

トピ内ID：1398038bbd1d02a2

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車で行ったの？

🙂
はにわ
車で出掛けた前提でレスしますが。 妻の買い物に興味がないなら、車中で待ってたらいいのに、何でわざわざ店内まで入るんだろうね。あとは、店内の決まった場所を待ち合わせにしたらいいのに。 思いやりに欠ける、これはトピ主に対する興味のなさから来るものではなく、もしかしたら特性から来るものかもしれません。だからあり得ない場所で待ってたり、携帯も持ち歩かないのかもしれませんよ。

トピ内ID：3ae89d848a20ce0d

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なんだか辛口のレスが多いですね

🙂
名無し
若い人の結婚式のエピソードをうらやましく思うのは何というかそれは時代背景も違うので主さんに同意はできません。しかしタイトルが大事にされたいだからそういう辛口のレスが付くんだと思います。 私は主様のお気持ちわかりますよ。 今回のことだけならなんか抜けてるご主人だなと思いますが、25年一緒にいてそういうことばかりなら主様だって悲しくなるでしょう。自分の気持ちを言葉にして表現できない男の人は多いです。 でも思っていたら伝わると思います。 義兄が口下手で少し変わりものでしたが、常に兄嫁の味方でした。愛されていることがこちらにも伝わりました。実父は気持ちを表現することは苦手だったと思いますが母を大事に思っていて子供よりも夫婦関係を大事にする夫婦だったなと思います。主様にどういうわけか伝わっていないんですよね。ご主人を大事にしていない、仲が悪いならそもそも今回のエピソードに発展しないですよね。そんな人と買い物に行くなとかそういうことではないんでしょ。ご主人がどんな相手に対しても相手の気持ちに鈍感すぎるのであればどんなご職業かわかりませんが社会人生活が相当な苦労だと思います。もしそうなら治らない病気の一種だと思ってあきらめるしかない。でも特にあなたにだけそうならとてつもなく軽く見られていますよね。怒って当然だと思います。夫婦は人間関係の基本だと私は考えます。ここは少し主様も本気になってみればどうですか。気持ちはきちんと思うところを伝えた方がいいと思う。だめかもしれないけど言わないでいるよりはいいと思う。言葉にして伝えるのは大人の人間として当たり前、ご主人の気持ちも聞いてみてはどうかな。犬や猫じゃあるまいし言葉は人間が持つ素晴らしいツールだと思う。相手が何を考えているかわからないとしんどいと思う。一緒に暮らせないよね

トピ内ID：d025a5d062184d69

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ご主人悪いのか？

🙂
最悪
何で、トピ主さんの思い通りにご主人が動かないといけないの？ 25年も経っているのに何で学ばないの？ 買い物にご主人を付き合わさなければいいだけかと。 今回ならランチにだけ行けばいいのでは？ ずーっと待たされるの苦痛だよ。 待つ人の身になったことある？ 私は母の買い物によく付き合わされた。 行きたくて行っているわけではない。 なのに、疲れて帰りたいと言っても怒られ…。 ホントに興味ないし、長いし、待たされた挙げ句ブチ切れる。 最悪だよ。 思いやりがないのはトピ主では？ 理不尽な怒りをぶつけられて、飄々としているご主人は仏様か何か？ 外に出たい気持ちもわかるよ。 ザワザワしたフロアで待つの息苦しかったりするんだよ。

トピ内ID：6441374b9e3dc6e0

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自分の選択ミス

🙂
ぐりとぐら
百貨店の話ですが、よくあることのようなのに、なぜ待ち合わせ時間や場所を決めておかないのでしょうか？ 何時にここで、と決めておけばいいのでは？ あと、大切にされていない、とありますが、別に結婚を誰かに強制されたわけではないんですよね？だとすると、あなた自身がその人を自分の夫に選んだわけなので、選択ミスなので仕方ないですよね。

トピ内ID：38226c65fb0ff4b4

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残念なご主人

041
lego
部分的な話ですが、 携帯(スマホ？)を荷物になるからと奥さんに持たせるとか、すぐ疲れるとか、大変ですね。 挙句の果てには、行方不明とは、こどものようだと思います。 でもきっと変わらないんでしょうね、残念ですが。 良いところを見るしか無いのではないでしょうか？

トピ内ID：45206be195ccbd9f

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どうして

🙂
マカダミア
旦那さんのことよくわかっているのに…… 私なら、ベンチを探し、スマホを持たせ、ここに居てね、〇〇に言ってくるから移動するなら連絡してねー！っていって買い物に行きますよ？ うちの旦那は自分の買い物は付き合わせるけど私のときはショップの外で端っこにしゃがんでスマホいじってます。 わかってるのに、何十年も同じことしてるのにどうして先に自分が困らないようにしないのかな？今で言う察してちゃん？なのかしら？ あなたが学習すれば上手く行きますよ！ 大切にされていない、とは違うと思います。大切にされていないとは一緒に出かけない。とかじゃないかな。 スマホは絶対持っているかまず確かめなきゃね。うちの旦那はすぐに車に放置しがちなので、必ずスマホ持った？って聞きますよ。 なぜなら、私がすぐに旦那から離れて自分の気になるところへ行っちゃうから（笑）

トピ内ID：d34db900740dd567

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諦める、期待しないことで手にはいる幸せ

💔
25年経ての気付き
私、そもそもこういう夫と ＞買い物がてらランチに 行かないですね。 ＞途中、違う百貨店で私に買いたいものがあり立ち寄りました。 こういうのも、あなたの夫は好まない行動ではないですか？ 私自身、人の買い物に付き合うのが苦手なのですね。 なので、夫が○○を見たいと通りかかったお店に入ったら、何分くらいかかる？って聞いて外で待っています。 デパートはショッピングモールなら時間の目安を聞いてｘｘにいるね～って待っていますね。 でも、めったにこういう行動しません。 夫と出かけない様にしているので。 トピ主さん、夫の取説作っておかなかったのかな？ 今更、世代の違う甥っ子さんの様子を見て羨ましがってて、比べてどうするんですか。 ちょっとズレますけど （子供のころ）私の父親って約束を守ってくれない人だったんです。仕事が忙しく家に全然いなかったのですが「年に1回だけ遊びに行く」のを守ってくれなかった。 裏切られたという感覚が大きく二度と期待しないって思いました。 父はいないと思ったら楽でしたよ。 夫に期待しないことですよ。

トピ内ID：b0e8aa2ea2e9e90a

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あなたのリードで別行動で待ち合わせしては？

🙂
餡子
はぐれて居場所がわからなくなる件については、 初めから、別行動にして待ち合わせすれば、良いのではありませんか？ 御夫君がずっと座っていたいのならば、「●時にはここに戻ってくるので、ここにいてください。」とか。 うちは結婚30年超えていますが、お互いに相手の買い物には付き合いません。 買い物とランチの予定ならば、 2人で現地に行って、別行動で各自で買い物して、待ち合わせで合流してから食事をします。 はじめは常時2人で行動していましたが、いろんなことがあって、今のカタチに落ち着いています。 トピ主さんがリードしましょう。 25年変わらなかった人は、今後も変わりません。 ・待ち合わせするか ・座るところを探して念のためにスマホを持たせて「●時に戻ってくるのでここにいてください」 手ぶらがそんなに良いのなら、 軽い素材のボディバッグとかリュックとか、両手のあくバッグを提案するかプレゼントしては？ アウトドア用品売り場のバッグは軽いものが多いです。 お若い方と四半世紀前の人間を比べるのは、酷ですよ。 しかも、幸せオーラ満開の結婚式となんて。 色々めんどくさそうでも、 体力がないのに、買い物についてきてくれるんですよね？ ランチも一緒に行ってくれるんですよね？ あなたが辛くならないように、あなたがリードしましょう！

トピ内ID：6f629051ed846500

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見えてるものが違うだけ

🙂
がんばろー
大切にされてないと思うのは、自分の期待するように動いてくれないという不満ですよね。 その不満は旦那さんには見えてないんですよ。 旦那さんはトピ主さんを外で何時間も待っていても怒りも困りもしない。キレられたら謝る。トピ主さんが大事じゃなければできないことのようにも思えるのだけど、それはトピ主さんには見えていない。 相手が自分の思い通りに動かない＝大切にされていない、と思い込んでるだけのように感じました。 結婚25年、旦那さんの思考パターン・行動パターンはもう想像つくのでは？ 傷ついたと騒ぐ前に、傷つかないで済むように対応しましょうよ。 友達でも、相手によって付き合い方や振る舞いを変えませんか？ 同じです。 あと、年齢的に色々としんどいと感じる時期なのかもしれません。 自分を客観視すること、他人に期待しすぎないようにすること、そういった心持ちで楽になるかもしれませんよ。

トピ内ID：f43bf34e54e8c6be

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おも～い

🙂
カサブランカ
結婚25年、、、？ ん～ご主人のこと知り尽くしているのに諦めず、大切にされたいんですね。 追加レス拝見してあ～重い人だな、、、と思いました。 甥の結婚式の話とか、もう結婚生活のステージが違うのに比べてどうするのでしょう。 大切にされたいとか相手にすがる、依存するより自分で自分のご機嫌を取れるようししたほうがいいのでは？ 結婚3年目の妻かと錯覚しました。 老後までず～と期待して希望通りにならないと落ち込む？ 年齢的にホルモンの影響もあるのかもしれませんね。 期待しない事が一番だと思いますけど、、、。

トピ内ID：083df4eae102303e

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離婚したら？

🙂
そんな夫にしたのです
結婚25年も経つのに、ご主人のトリセツがわからないし、ご自身の機嫌の取り方も習得されていない様子。 トピ主さんはご主人に大切にされたいのでなく、構って欲しいのでしょう？ でもそれは一方的な押し付けですよね。 ご主人はショッピングの同伴が苦手で体力がなくスマホさえ持ち歩くのが嫌な様子。 それならトピ主さんが買い物をしている間、休めるところを案内したり、待ち合わせ時間と場所をきめて別行動すれば良いのでは？ 年齢的に子育てが終わり夫婦ふたりの生活に戻る頃でしょう。これから老後にむけて仲良く暮らしていきたいなら、ご主人への思いやりの気持ちを持ちましょう。

トピ内ID：27d5c10f878fccad

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要求するレベルが高いような...

🙂
るーん
≫今日、主人と買い物がてらランチにいく予定でした。 ≫主人は元来私の買い物にほぼ興味なし、また体力がなく疲れやすいので、こういう場合すぐに座れる場所を探します。 あなたから見たら、 「気遣いができない、足りない。」 と思えてしまうような夫さんかも知れませんが、そういう人だと知っていながらもあなたは夫さんをランチに誘うし、夫さんは夫さんであなたの誘いに応じてくれてるのでしょう？ あなたの誘いに、 『買い物に一緒に行くのは面倒くさいから、あなた一人で行ってきなさいよ。』 などと断らないだけでも「夫さんの優しさ（夫さんなりに、あなたを大切に思っているからこその対応）」があるようには感じませんか？ 甥っ子さんの披露宴での新婦へのサプライズ演出は、新婦への愛情表現でもあるけれど、長年連れ添った夫婦の日常生活のそれとは性質が違うのはわかりますよね？（縁者の方々に披露する宴での演出のひとつですから、ある意味では、公的なハレ（晴）の日の表現であり、私的なケ（褻）の日の営みとは違うのでは？という事です。） ≫ああ、私は写真すら、写真ですら面倒くさがってきちんと撮影してもらったことがないなあ・・・、たまに撮影してくれても、いかにも適当な感じだったな・・・。 こういう事柄も得手不得手というものがあるし、このような事で妻を喜ばせようと思うかどうか？思い付くかどうか？はセンスや才能みたいな部分もあると思いますし、甥っ子さんとは年代も違うので育った時代背景も違いますよね...。 あなたの夫さんは、あなたをお姫様のように大切にしてくれる事はないかも知れませんが、あなたに意地悪をしたり不快感を抱かせる人ではないのでしょうから、「ちょっと不器用な人」と思うくらいでも良いようにも思いました...。

トピ内ID：249142376d0b1d8a

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そういうご主人を選び続けた結果

🙂
aaa
私も前の主人の時はあれって思うことが多々あり、なので自分のタイミングで離婚しようと思って実際離婚しました。 自分が大切にされていないと思ったら心が削れてすさんで人のことを羨みたくなりますよね。 私もそうなってたので、嫌な気持ちをバネに離婚しましたよ。 離婚を選ばないなら自分が快適に過ごせるように対策を打ち出していくしかないですよ。 他人は変わらないから自分が対応を変える。それでご主人がどう変わるかですね。

トピ内ID：fd4ed4ef28fe9099

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