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気持ちがないと言われたら離婚しますか？

レス25
（トピ主 1 ）
🙂
あお
夫婦
私妻34歳、夫34歳。子なし。 学生から付き合い26で結婚。 夫年収約900万、私約450万。 元々淡白な人ですが、ここ数年セックスレスでスキンシップもなく、手を繋いだりも嫌そうでした。気づいてはいましたが見てみぬふりをしてきました。 子供はいなくてもいいですが、私に興味は無くただ一緒にいるだけ状態。仲は悪くないです。映画にいったりテレビを見たり買い物したりもします。会話もないわけでもなくケンカもしないです。イライラすることはありますが普通の家庭と一緒だと思います。 優しく浮気をしているわけでもなく、よく働きお金も使わず、だらし無いですが家事も分担してくれます。 ただもう向こうが好きではない、私が歩み寄っても歩み寄る気持ちがないというのがわかったので、もうダメかなと思い話し合った所「気持ちはもうない、触れ合うとかはもう無理、歩み寄るのも難しい、100%俺が悪い色々ズレがある(少し変わっている人です、何がいいたいのか不明)、俺は卑怯だ早く言わなきゃと思ってたが言わせてしまった、あなたは普通に生きていけた人なのに申し訳ない、1人になりたいが傷つけると思って言えなかった、いやもう傷つけてるけど、嫌いなわけじゃない、嫌いならもっと適当にできる」みたいなことを言われました。申し訳ないと言いながら1人になりたいんだと思います。 向こうは嫌でしょうが、生活水準の変化、世間体も考え、不自由なく過ごせているし仮面夫婦として生きて行くのもありなのか、贅沢な悩みかなとも思います。 私は好きというより情があり改善できればと思っていました。でも女として見られない、愛もない改善も見込めない、一生このままかと悲しくなります。 離婚してお互い思いやれる人を探したいと思っていますが歳も歳だし迷っています。 相談する人もなく、地元も遠いため、後悔しないために経験談など聞けたら嬉しいです。

トピ内ID：2ac34afc0a1cbfd6

#３０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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一度別居してみる

🙂
坊主
マンスリーマンションなどもあります 一度離れてみては？ それから夫婦の関係ってみんなそれぞれで 友達みたいなのもあれば恋愛関係が続くのもあれば親として関係を維持している人達もいます 夫のほうはもう一人になりたいような感じなら一人にさせてみる事ですね 34歳で次は無いなんて思わないで下さい 諦めが早過ぎますよ！！！

トピ内ID：2c6157a41c7f7885

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レスします。

041
つれづれ
離婚してお互い思いやれる人を探したいと思っていますが歳も歳だし迷っています。 という考えがあるなら、 ５０歳を越えた者からみれば、とにかくトピ主さんはまだまだ若い。 そして４５０万円も収入がある。それだけ稼げるのだから能力もある人だと思います。 いくらでも新しいパートナーを探せるし、新たに家庭を築ける可能性が無限大。 例え一人の人生になっても「一人でいたい」と思っている人間と一緒にいる意味あるのかな？です。 トピ主さんにはまだ彼を好きと言う情があるのでなかなか踏ん切りをつけるのは難しいかもしれませんが、相手はもう自分に思いはないと言ってるのだからそこを自分に言い聞かせて。 縁あって一緒になった人ですが、元は他人です。 安定した結婚生活を手放すのは不安もあるでしょうが、新たに情を交わし合える人を求めて新しい人生のスタートをきる方が健康的だと思います。 自分にとって、どんな状態、どんな人生が幸せと感じられるかよく考えて。 エール、ぽち。

トピ内ID：cbd46eda5e20d55d

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想像できないけれど

😢
負けないで
既婚者です。 祖父母の代から恋愛結婚の家系なので、私には想像が出来ませんが…。 離婚して生活水準が下がる事と、出会いも含めて自由に再出発して生きていくのと、どちらの方が心に負担がかからないかを考えてみるのはどうでしょうか。 今の生活が手放し難いものなのであれば、今のまま継続していけば良いと思います。 愛されていないと知りつつ共同生活を送る事が辛いのであれば、お別れしたら良いと思います。 どちらも最初は楽ではないと思うので、心に少しでも負担の少ない選択をするしかないのかなと思います。

トピ内ID：2ddfe63e21a3ce18

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レスします

041
ハーブ
＞相談する人もなく、地元も遠い それなら世間体はあまり気にしなくていいのでは？ 子供という『かすがい』を持たない夫婦がお互いを見なくなってしまったら、もう結婚している意味はないと思います。 『あなたに歩み寄る気もなく触るのも嫌』と言う人がいる家に毎日帰るのは楽しいですか？ 私は33歳の時に離婚しましたが、その後の10年間は思った以上に楽しかったです。普通にいくつか恋愛もしましたし、その後再婚もしました。 34歳ならまだフットワークも軽いし出会いもあると思います。子供を特に望まないのなら尚更焦ることなく自由だと思う。 まだ30代前半なので、やり直すには遅くないと思います。手放す勇気は必要ですが。

トピ内ID：d3640a643cb2a5b0

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子どもがいないなら

🙂
Y
私なら別れます。 まだ34でしょう？恋愛できますよ。 相手は自分に愛情もないのに一緒にいても辛いじゃないですか。 お互いに割り切っているならいいけど、このまま何十年もだなんて耐えられないです。

トピ内ID：d752f9c0c042f36c

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速攻で別れます

🙂
アスパラ
慰謝料とは言わないけど、大事な時間を無駄に使わせられた詫びとして、新生活のためのお金はある程度まとまった額をもらいたいかもね。100万程度？ そんな人と形だけの夫婦でいる意味がありますか？ 30代後半くらいまでは妊娠出産できる可能性が高いのだから、早く次を探しましょう。 時間の無駄してないで。 余談ですが、先日夫がコロナ陽性と診断され、私は陰性でした。 夫は「良かった」と喜んでくれ、生活を分けるよう積極的に動いてくれました。 寝室も分けて、彼は寒い客間で寝てくれて。 愛されてるなと嬉しかったので、食事の世話などがんばりました。 結婚27年目です。子供2人は自立して、夫婦で暮らしています。 主さんは、歳をとったときどんな夫婦でいたいのですか？

トピ内ID：452a4587be98781a

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辛いの？

🙂
posuyumi
今のままでもまあまあだな、なのか 辛いのか、によりません？ 辛いなら終止符を打つ絶好のタイミングではあります。まだまだやり直せるから。 とくに辛く無いなら仮面夫婦というよりシェアハウスと割り切ればいいと思います。 家事半分、生活費助かる、時間は自由、ですもんね！ 映画や買い物につきあってもくれるから便利。 好きなこと楽しんで、ちょっといいご飯なんかはパートナー然としてエスコートしてもらって、たぶんねだれば誕生日とかならバッグや服だって買ってくれそう。 そうやっていい思いしながら、しっかり自分名義の貯蓄を頑張る。 それで、もし恋愛したい相手ができたら、そこで籍を抜けばいいと思います。

トピ内ID：37fe5a0f4e4a7520

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その年なら離婚する

🙂
こたつ布団
40半ば過ぎてたら離婚しないかも これは、私が思う妊娠可能年齢 子供はいなくてもいいけど、いても良いんだよね？ それなら、もしかしたら子供を持つ人生があるかも。これは相手もあることなので、これからの出会いですね。 若くないかもしれないけど 年でもないのよ

トピ内ID：f2f96feb83f6415a

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う〜ん

🤔
たまごサンド
難しい問題ですね。 私も結婚して30数年経ちますが、セックスレスですし、トキメキはもう無く、ただ救いなのは、主人が私に愛情がある、ってことですかね。 私の方は､愛情というより情だけですね。 つい最近まで、好きな男性がいましたし。 こればっかりは、あなたにしか分からないことだと思います。 惰性で一緒にいるも良し。 別れて新たな人生を歩むも良し。 気の済むまで、悩んでみて下さい。

トピ内ID：d97535dff3e803bd

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別な人生を・・

🙂
han
子供さんがいない、レス、旦那さんの言い分がものすごくどうでもいいのが、ありありと感じます。何だか随分空しいですね。 ただ、どうして、旦那さんてそうなのかしら？ 何か仕事上で悩みでもあるのか？ 若いんですし、もっと生き生き、溌溂とできないものでしょうか？ これから、何十年もこのままでは夫婦の意味がないでしょう。 とにかく、今が一番若いんです。他にもっと、トピ主さんに相応しい男性がいると思いますが・・ 思い切って、別な人生を歩んだ方が得策かも・・

トピ内ID：e4fb6f53942f02d2

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再構築できるといいですね。

🙂
なーにゃん
ご主人様も仮面夫婦での生活は同意してくれそうですか…？ 毎日一緒に居るのにお互いに 心ここにあらずって状態は辛いですよね。 かと言って簡単に浮気できるようなものでもないですし…。 仮に仮面夫婦を続けたところでまだ34歳なのに、今後一生誰からも女として求められないってそれでも平気なんですか？ 世間体より御自身のことを大切にして下さい。

トピ内ID：54d63fddc0ac4e99

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まだ若い

🙂
Yukko
まだ、人生やり直せますよ。もっとトピ主さんのことを愛してくれて、必要としてくれるひとがいます。1人になりたい、あなたは必要ないと思われている相手と一緒にいることで何一つ良いことはないと思います。自己肯定感が下がって、自分を大事にできなくなりますよ。 結婚期間がそれなりにありますし、慰謝料と財産分与をして、新しい人生、探しましょ！ 私も再婚ですが、元々の結婚よりも、ずっと幸せです。離婚を迷った時期もありましたが、昔の自分に、離婚してから、良いことしかないと教えてあげたいです。

トピ内ID：8dc7da5b4913ece7

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別れたがってる

🙂
ねこ
旦那さんは常に別れたがってる。トピ主さんとの時間を苦痛に思ってる。 ふれ合うのもコミュニケーション取るのも面倒。夫婦として終わってるそ、人間関係としても終わってる。 トピ主さんはまだ34歳。女として愛され、必要とされる余裕は残ってます。 40歳になると女を輝かせるのは難しい。 生活水準だ世間体だと気にされてますが、すでに旦那さん別れる方向に動いていますよ。トピ主さんと人生添い遂げるのをやめたのです。支え合う事もやめたのです。

トピ内ID：c8d7818344076cc8

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次が見つかるまで棚上げ

🙂
四槓子
経験者でも何でもありませんが。 私なら、次のパートナーが見つかるまで、離婚は待ってもらいますね。 なんか姑息なようですが、それくらい認めてくれた方が円満に後腐れなく離婚出来ると思うんですよ。 旦那様との話し合いには必ず録音しながらで「私が後夫を見つけるまで、離婚は棚上げしてくれるかな」で良いと思うのよ。 だから、さっさと婚カツでも何でもしてみたらいいよ。 まだ若いんだから、こんな所で停滞してるなんてチョーもったいない。 自分の幸せを探して前へ進むのみ。 そして、子供だって望めるし。 人ってね、案外複数の人を同時に愛せるもので、欲張りなのよ。 今の旦那さんも好きで、これから出逢う人も好きで良いのよ。 結局は自分が一番大切で好きなんだけどね。 身綺麗にして、どうぞ遠慮なく幸せを掴みに行ってください。

トピ内ID：0febcad3729f3ca4

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なんとなく

🙂
うーん
トピを読んでいて感じたのが、旦那さんはもしかしたら同性愛者か、もしくは無性愛者なのかな……ということ。 暴力や浮気など、わかりやすい不貞もないし、優しくて仕事も立派にこなしていて家事もやってくれる。 人としておかしい要素はないのに、妻を愛せないというのは、そういうことかなと。 勝手な想像だけど、もし本当にそうならば それを受け入れて、夫婦というよりも親友または戦友のような関係性で付かず離れず付き合っていくのがいいのかも。 少なくとも、愛し合っている相思相愛の夫婦にはなれないわけで……。 でもそれじゃあまりにも寂しい、辛いというのなら、お互いの幸せのためにお別れするのもありだと思う。 世間体や損得勘定で考えるのもいいけど、自分の幸せを軸に判断した方が後悔しないと思うよ。

トピ内ID：dfd145568115f847

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人生一度きり

🙂
ギマ
34歳の若さでレスで、しかも、この先、愛情もない夫と一緒に過ごすなんて、なんて人生の無駄使い、と、思います。 お子さんもいらっしゃらないし、夫も別れたがっているし、トピ主さん自身経済的な自立もされているし、もう、結婚生活は破綻しているのに別れない理由が分かりません。 愛情って、性的マイノリティの方以外、若い内は肉体的接触と切っても切り離せないものだと思います。 女性は閉経を迎えると、私も含め性的な事への関心がぐっと減る人が多いと思います。それは、勿論女性ホルモンのなせる業で、生物としても自然なことだと思います。そうなると、パートナーも共同生活者として楽な人でいいや、と思える事もあります。 34歳、閉経まで約20年、お望みなら子どもを生める機会も10年、子どもを生まなくったって20年は心身共に恋愛を楽しめるチャンスがあります。 もし、別れた後に、良い人ができなかったら？ でも、トピ主さんが不倫や浮気ができない人だったら、今のままでは絶対に出会いを持てないのですよ？ しかも、既婚者を相手にする男性とは、真剣な関係には至らないでしょう。トピ主さんが遊びと割り切れる人なら、そもそも、こういう相談はしないと思いますし。 性的な部分を中心に書きましたが、心のない人と暮らすのって自分の心を枯らしていくようなものです。それは1人の孤独よりもシンドイですよ。 1人になって、自分の好きなこと（趣味でもいいし、生活の中のお気に入りを見つけても）をして、どこかにいるかもしれない相思相愛の人との出逢いを楽しみにしても良いではないですか？ もし、出逢えなかったとしても、人に左右されない人生も、また、豊かなものだったと思えると思います。私の独身の友人達も、今はその境地です。50過ぎて益々パワフルで見習いたいと思うくらいです。

トピ内ID：d66e88a74aae53ea

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そのままでもいいんじゃない

🙂
きんぽうげ
旦那さんは性的な愛情はないけど情と自分が悪いという意識はあるので、積極的に別れたいという話ではなさそうですし、他は問題なく高収入に入る旦那さんですし、良くも悪くも女性に積極的な人ではないように感じますので浮気の心配も低く、現状維持でもあなたに損はないように思えます。 子どもが欲しいという訳でもなく、探せば次の良い人が見つかるという保証もありませんし、旦那さんの愛情がないという環境にはある程度慣れてそうです。 別れることになってもさほど困る状況でもないようですし、ルームシェア相手としては優良と考え、積極的に別れたくなるまで今の関係でも悪くないかとは思います。 あなたもショックは大きかったのでしょうが、本音ではこのままで妥協しようかなと思ってるのでは。

トピ内ID：a3ddab0760a16b1a

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レスします

🙂
ひだまり
トピ主さんがまだ３４歳で、きちんと正社員で働いてらっしゃるので、つらいでしょうけど別れたほうが良いんじゃないかと思います。 私自身４０半ば頃不仲になり、 「原因は向こうにあるんだから、こっちからは別居も離婚も言い出すものか｣と意地を張ってしまいました。 仕事もフルタイムで働き、子供も大学を出て社会人になったところでした。 でもね、あの時きちんと別れてたら別の幸せがあったかな、と考えるときもありましたよ。 もう私は還暦越えました。 まだトピ主さんは若いです。 よく考えてね。

トピ内ID：d11892cdcacaed63

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結婚して８年経って

🙂
既婚
変化もなく平和だと倦怠期なのかもね。 ＞優しく浮気をしているわけでもなく、よく働きお金も使わず、だらし無いですが家事も分担してくれます ＞ここ数年セックスレスでスキンシップもなく 主の不満は、ここに集約されてる訳ですね。 そこで ＞もうダメかなと思い話し合った所 こういう事について、真剣に話しされたら男性は引くかも。 話し合いしてもそういう気にはならんだろうし。 真剣に相手が悩んでいるのを知れば知るほど、そこから遠ざかりたくなるのか男性かも。 ＞触れ合うとかはもう無理、歩み寄るのも難しい、100%俺が悪い色々ズレがある ＞いやもう傷つけてるけど、嫌いなわけじゃない、嫌いならもっと適当にできる 彼は主の事は大切に思ってるけど、要するにその気になれなくて申し訳ないと思ってしまってる。 主はまだ彼を好きで別れたくなさそうだし、彼も主を大切に思ってる。 彼が一人になりたいとか言うのは、その気になれない事を、話し合いとは名ばかりで、主から口頭で責められたからでは。 男性って、女性よりも、相手の見た目とか行動が変わると案外簡単にその気になる事も多いみたいだから もう真剣な話し合いとかは絶対しないようにして、自分なりにイメージチェンジするとか、まず見た目から変えてみたら。 髪型変えて服装も家でも女性っぽくしてみるとか。もうしてたらスイマセン。 見た目が良い方に変わって、深刻な話し合いもしないようにして、妻が優しくて機嫌良く楽しそうに生活をしていたならば、 ご主人も、あれ？何かあった？綺麗になった？と妻の事が気になると思う。 そうなれば、また主から手を繋いでみるとか。 深刻な顔して責める事もなく、フリでもいいから常に機嫌の良い妻なら、ご主人も妻からスキンシップされても嫌がらないと思いますけど。 主が変わらなければ誰と結婚してても同じかも。

トピ内ID：9d69ab832b65b945

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冷却期間を

🙂
最強の嫁
５０代の妻ですが、別居をお勧めします。 気持が無いと言う夫離れて、二人とも一人になって考える時間を作りませんか？ 夫が倒れたらお世話をしたいかどうか？ 妻が倒れたら夫はお世話をしてくれるか？ 形だけの夫婦ではなく感情論で再び一緒に暮らすのか、離婚を選択するのか？ お互いに先々後悔しないように、まずは離れて考えることを強くお勧めします。

トピ内ID：6413ff5445961076

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皆さんありがとうございます。

🙂
あお トピ主
皆さん真剣にコメントしてくださりありがとうございます。涙が止まりませんでした。 「自分の幸せを軸に」や「自分を大切に」など離婚した方がいいという方にはとても励まされました。まだまだ頑張ってもいい年齢なのだと！！心を枯らして生活しても、またいつか限界が来る気がします。歩み寄りを拒否されて一緒にいられないですよね…夫も忙しくて余裕がない、色々考えたくない、1人になりたい！となっているのかも。支えられる妻と認識される行いをしてこなかった私も悪いのです。 また、現状維持というご意見も参考になりました。妥協もアリかなと思っていたのも事実です。次うまく行く確証もない、愛がない以外に問題はない、安定している、生活が変わるのが怖い等考えてしまいます。 ただ、その上で他の人に目を向けるという事は勉強になりました(笑)少し肩の力を抜いて、焦らず悩もうと思います。 最後に、「私が変わらなければ誰と結婚しても同じ」と言ってくださった方、確かにそうだと思いました。 忙しくて思いやりもなく不機嫌な可愛くない妻だったと思います。家では遠慮もなくダラダラしていましたし…それを改めるようにするから歩み寄れないかと提案したのですが、もう無理だそうです。この人とは修復は不可能かなと…次回に活かせたらと思います… 皆さん、長文でまとまりの無い文章なのに、真剣なご意見、本当にありがとうございました。なんだかスッキリしました！ これからは明るく過ごす、貯金等、できる事はして、健康的に過ごせるように、悩んで進みたいと思います。

トピ内ID：2ac34afc0a1cbfd6

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恐らくもう無理

041
法律関係職
>仮面夫婦として生きて行くのもありなのか 子供もいないのに、仮面夫婦を続けることを受け入れる男性なんていないと思いますが。 男性が「気持ちはもうない、触れ合うとかはもう無理、歩み寄るのも難しい」などの本音を話した以上、もう離婚は避けられないでしょう。「現状維持で婚姻継続」的なレスが少なくないのは、あくまでも女性の都合だけを考えた視点。女性は経済的理由などのメリットがあるから「現状維持で婚姻継続」的な意見が出やすいだけで、男性側には婚姻継続に何ら意味もメリットもありません。 そしてこの場合、ご主人側にも有責性はなく、価値観の不一致による離婚となる可能性が高いこと、トピ主も年収450万と離婚による経済的困窮などの懸念もないこと、子供もいないなどの点から、別居になれば1年とたたずに裁判で離婚が成立する可能性が高いと思われます。トピ主が離婚を拒否することに意味はないと思います。 離婚は避けられないものと考え、迷う意味はないと思います。子供がおらず、家事も分担ということから、財産分与も構築貢献度通り、双方の年収比率で分与されると思うので、煩わしいこともそうないでしょう。まあ、100万程度なら離婚解決金をもらうことは可能かもしれませんが。 もう離婚の準備に取り掛かり、覚悟を決めましょう。

トピ内ID：5344ed60d1ad739f

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一緒に勇気を出しましょう

🙂
頑張りたい。
締められたようですが全く同じ状況、性格のご主人のように感じたので少しだけ... 私は主さんの状況から数年経ち今まさに離婚に向けて動き出す状況となってしまいました。 相手を好きなうちは一緒にいても他人のようには過ごせないです。結局相手のテンションに振り回され一喜一憂し妥協したつもりでも愛されないことの不満が募っていくものです。あなたが完全に壊れない今のうちに離婚、又は離れて一人暮らしの基盤を作れそうならそうした方がいいと私は思います。今ならまだ大丈夫。これから誰かと出会い再婚して子を持つまでも十分時間はあります。私よりも。私でもまだ大丈夫と励ましてもらえるので主さんなら可能性も未来ももっとたくさんあります。私よりも年収は高いですし確実に何とでもなります。 最後の方が仰ったように相手の気が変われば慰謝料なくすぐに離婚できてしまいますし、継続した数年がさらに無駄になってしまうと思います。成長として必要な時間もありますがお相手の意識が変わらない限り二人にとって意味のない時間に思いますし、挫折があったとか生死でもさ迷わない限り変わることはないと思います。変わるにはまだまだ時間がかかると思いますしその時までご主人があなたと一緒にいたいと思っているかも誰にもご主人本人にもわかりません。 幸いご主人は期待を持たせず「無理」とはっきり言ったのだからまだマシです。 ここで再構築してもおそらくまた数年後に同様のことになる気がするのでとても勇気のいることだと思いますがいま判断した方が良いと、私は思います。 数年後になり強制的に勇気を持たされることになった私からの意見です。 私は自分がどれだけ想っていても愛や情は永遠ではないということを思い知りました。

トピ内ID：3cff441a00749cdf

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夫との生活に幸せはない

🙂
たこ兄弟の母
学生からの付き合いでとんとん拍子に結婚。 15年近く一緒にいれば、何とかなるのではと思いますよね。 でも、何とかならないと思います。 夫と離れることで、自分が欠陥商品みたいに思われるのでは？ という心配があるのでしょうが、 不毛な生活を続けることのほうが、もっとつらいと思います。 私は33歳の時に今の夫と出会い、今年結婚20年を迎えました。 とても幸せです。 新しい一歩を踏み出せば、幸せな人生に近づく可能性が高まります。 思い切って決断するなら、今だと思います。

トピ内ID：b84d32833ae208c4

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人生がもったいない。

🙂
レマン
34歳と言うお若さですから、残りの人生はとても長いです。その人生を愛情がないと断言するご主人とずっと一緒にいるなんて、たった一度きりの人生を無駄にしますよ。 自分を愛していない男性と一緒にいるより、解き放たれて自分の人生を自分の力で切り開いていく方がずっと健康的で、建設的ではないですか？生活の金銭面とおっしゃいますが、生活費のためにここから何十年も愛情のない男性と過ごすなんてナンセンスです。ご自分でバリバリ働いて裕福な生活を手に入れた方がいいですよ。誰のものでもない自分のお金で自分の好きに暮らせるのですから。そして、ご縁があれば、自分のことを愛してくれる男性と恋愛をして、家庭を築くチャンスだってあります。

トピ内ID：ca450ad24a234537

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