今日、小学4年生の息子が泣きながら学校から帰ってきました。宿題として出されていた漢字プリントを担任の先生が配り忘れており、帰りの会で息子が先生に教えたそうです。すると周りのクラスメイト数人から「言うな、黙れ。」「バカ」と言われたとのこと。息子は私に「僕は正しいことをしたのにどうして友達に怒られないといけないのか。くやしい。」と言いました。皆様ならこういう場合、どのように話をされますか？私と夫、息子が通う塾の先生で考えがそれぞれ違ったのでお伺いしてみたくてトピ立てしました。箇条書きになりますが息子の背景も記載させてください。・2歳で発達に不安を感じ3歳でADHDと診断され療育開始・年少は療育園、年中は療育園＋幼稚園、年長は幼稚園に通園・小学校は普通級で成績は中くらいだか、国語力だけかなり低く文章を理解するのに時間がかかる・精神年齢は2年くらい遅れており幼い・時々空気が読めない言動がある小学校低学年の頃に赤信号で渡っている大人を見て大声で「あの人いけないことをしてる！」と言うこともありました。小町の皆様のトピを拝見していると、するどい洞察力や見事な回答が多くいつも勉強になります。よろしくお願いいたします。

宿題プリント配布忘れを指摘して友達に怒られた息子 | 妊娠・出産・育児

共感するけど

🙂

専業主婦よ

2022年11月16日 21:10

私なら、悔しかったんだね、悲しかったねとまず共感します。でも、友達は貴方を泣かそうと思って文句いった訳じゃないし、泣くほどのことじゃないよ、思った事いっただけで、そんなに悪気はないし、しつこくした訳でもないからねっていうかな。宿題なくなって嬉しいと思う人もいるし、言ってくれた方が良かったと思う人もいるから、気にしなくていいよって。ただ、信号無視の大声は、よその人の事は黙っておきなさいと注意します。要らぬトラブルの元で、自分が損するだけだから。今回は、自分たちの事で息子さんは良かれと思ってやった事、正しい事です。だけど、先生に媚びているとか、いいこぶっていると考える子もいる年齢アルアルの話だと思います。黙れとかバカとか、言葉遣いはいけませんが、それもその年齢の男の子なら、どこにでもいそうな話です。

トピ内ID：c118d788f7b01b6a

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確かに正しいけどね。

🙂

ぷ～にゃんパン

2022年11月16日 21:51

時には正しくてもお口をチャックしないとならないことも世の中にはあったりする。でもその前にトピ主さんは親として何もいえなかったの？トピ主さんが小４の子供で、先生が宿題のプリントを配り忘れてたら、正直に言う？それとも、宿題は嫌だから黙っていればいいという感じ？怒った子達は後派だったのだと思います。どっちみち先生がその時忘れたとしても次の日、配ると思うのですがねまだそこは子供だから、その時宿題が無ければいいって思ってしまうのです。だからお友達は怒ったのだと思います。私だったら息子さんに、それは正しい事だったけど、お友達は宿題が嫌だったんだろうね。だから息子君に黙れと言ったのだと思うよ。と言うと思います。今度は、難しいかもしれないが正しいと思っても、周りの様子を見てごらん。誰も何も言わないようなら、そう言うことだから。でも言うのも大切な事、授業やホームルームが終ったら先生にそっと言ってあげるといいのかもね。そうすれば同級生から怒られることは無いと思うよ。

トピ内ID：b8029e88f26bbb05

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トピ主です　普通級について追記します

🐱

ぽけっとトピ主

2022年11月16日 21:39

追記させてください。この状況で小学校普通級に在籍していることについて指摘を受けるかもしれないと思い… 年長時に受けた発達検査は94でした。多少凸凹はありましたが、この数値では普通級がいいでしょうと就学前検診で言われ、幼稚園や療育園の先生方も皆さん普通級でと言われました。私自身息子が年少時に幼稚園ではなく療育園に入園した時から、小学校は支援級に行くと決めていました。自己肯定感を下げることはしたくなかったので、息子に合った環境でのびのび育ってほしいと。就学前検診で普通級の判定が出た時に、最後まで「支援級でなくて大丈夫でしょうか？」といろんな先生に聞きました。そして小学校1年生から今まで担任の先生に息子のことを話し、何かあればすぐに支援級に移りますと個人懇談の度に言っていました。担任の先生がいい先生ばかりだったのもありますが、「普通級で頑張れているので大丈夫ですよ」と言われていました。よいこのあゆみは小学校低学年まで全てできるに○がつき、中学年ではよくできるが3割、できるが7割で苦手な国語でさえもう少しは1つもありません。そういう状況なので支援級に行くことは難しそうです。長くなり申し訳ありません。皆様のご意見をお願いいたします。

トピ内ID：8ce229f64f7646c8

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どうするかな〜

🙂

そら

2022年11月16日 22:35

そうかそうか、悔しかったねー、何も悪い事言ってないから気にする事ないよ。で終わらしますね。子供の時なかったですか？先生のプリント出し忘れ。言うな、黙れというか、あーあ言っちゃったとか、はあ？みたいに軽く睨むとか。これってただ単に子供は全力で宿題したくない子は先生が忘れたりするとラッキー！って思うから、バカとか言うのはダメですけど、その子は宿題減ると全力で期待大だったんでしょうね。息子さんは先生がプリント忘れたよと言ってあげた。子供同士のぶつかり合いというか、こういう経験を経て、空気読むとか学んでいくんではないんじゃないですかね。私の子供の頃は空気を読むという事もない、発達障害もこれほど言われる時代でなかったですがこういう事はあったので、発達障害が理由？にしなくてもいいような気がします。自分が正しいと思えば、今はまだ小学校なので突き進んでいいのでは。信号は相手が大人なので今の時代注意が必要なのでは？いけない事と否定的ではなく、言い方をなんでだろうに変えるとか。でも両方ともそれほど気にしなくていいように思います。

トピ内ID：f6e22f94120a90cb

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よくあったー！

🙂

ななこ

2022年11月17日 10:17

トピを見て懐かしいなと思いました。そういう状況ありましたよね、はっきり「言うなよ馬鹿」と言う人はいませんでしたが、誰かが指摘をして心の中で「なんだよ、いうなよー」という人は私も含めて沢山いたと思います。学校生活のなんてことない日常の出来事なので、「そんな言い方しなくていいのにねー」と一言いう位であまり深刻に捉えないようにするかなと思います。

トピ内ID：f06cdaf2d95e1d5d

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あるあるだと思います

😀

プー

2022年11月17日 10:17

発達障害で療育園から支援級を経て、高等特別支援学校に通う息子がいます。また下に定型発達の弟が二人います。今回の件、トピを読んであるあるな話だなと思いました。まず宿題プリント配布忘れですが、一般級の弟の先生でもよくありました。今６年生の末っ子がやはり4年生くらいのとにだったと思います。先生が忘れているときはみんなで目配せして気づかれないようにしていたそうです。そしてドキドキしながら帰りの会を終えたら一目散で走って帰るそうです。うまく逃げ切れたときはとても嬉しそうに話してました。気づかれた場合も、くそー！今日はダメだった！とか楽しそうでした。配布し忘れた宿題は翌日にまわされるので結局逃げ切れないのですが、10歳くらいになり浅知恵がついてきて、みんなでスリルを楽しんでいたように思います。これが低学年なら、「きちんと先生に伝えなきゃ！」みたいな正義感から伝えたらヒーローみたいになりますし、高学年なら「あー先生忘れてるけど、わざわざ言うのだるいし、どっちにしろ後でやるからどうだってよくね…」みたいな感じになってきます。うちもそうですが、発達に凸凹があるとその子どもたちの微妙な空気感を察するのが難しいですよね。またお友達に言われた「言うなバカ」「黙れ」とかの言葉は、文章にするとキツイ感じがしますが、子どもたちの日常会話の範疇だと思います。例えていうならかくれんぼをしているのに、ここにいるよ！とバラされて咄嗟に焦って言う感じというか。お子さんは、発達の凸凹によって同級生の発言の意図を汲み取ることができず、ただ単に怒られた！と被害者感情が高まってしまっただけなのかなと思います。我が子なら家でその場の状況を一緒に演じてみて、相手の気持ちがどうだったかを懇切丁寧に教えると思います。

トピ内ID：58bdddf6f9b50487

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例え話で根気よく

🙂

ドンマイケル

2022年11月17日 10:55

正しいことって時と場合、人によって違うと教えてみては？きみは確かに正しいことをした。でもね、お友達が怒ったのは何でだと思う？（と一旦考えさせる）宿題って好き？あまり好きな子はいないみたいよ。だから、みんなは先生が漢字のプリントを忘れてくれたら、宿題しなくていいのに〜って思っていたんだね。分かるかな？息子さんが嫌いなものを例にして同じような状況で、息子さんが友達側になりそうな話もしてみるとか。その上で、でも、ママは正直にプリントのことを教えてあげたきみが好きだな〜。でも、きみが皆から嫌われるのも嫌だな〜今度同じことがあったらどうしようか？など話し合ってみては？根気よく繰り返し教えていれば、今は分からなくてもいつかはわかる時が来るでしょう。子育てお疲れ様です。

トピ内ID：022babe35e7fc9fa

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お友達の気持ち

🙂

tit

2022年11月17日 11:13

　お子さんは、発言をしたお友達の気持ちはわかりますか？ADHDなどにかかわらず、正論を述べたでも、共感が得られないことあります。　なぜ共感が得られなかったのか。お子さんは正論を述べたこと、もし配られなくて、後から不利益があったときのことを考えたのだということを事実としてお子さんに伝える。くやしさとかそういうことに共感する必要はないと思う。どうして他の子が、そのような発言をしたのかを説明する。そして、お子さんが発言したことが必ずしも、世の中で正しいとは限らないことを伝えてあげて下さい。　お子さんの場合、ADHDで精神的に幼いという感じでしょうか。周囲のお子さんから、あまりよくみられていないかもです。それが根本にあると思います。これを機に、黙って周囲をみること、余計な発言を慎むことの重要性を伝えることです。衝動的な発言が授業中にもし多いのであれば、周囲はまた余計なことを言っているというスタンスでしょう。お子さんは、友達とうまくいってますか。小3の壁といいますが、周囲との人間関係が難しくなってくるのが小3から４です。友達と自分との違いを認識し、グループを作って遊んだり、活動したりします。お子さんが、自分自身の特性を知るチャンスなのではないでしょうか。お子さんの気持ちは悔しいでしょうが、それを肯定しても何も前には進みません。　うちは定型ですがたまに正論をぶちかまし、友達と意見が合わないことがあります。世の中、正論ではうまくいかないこと、正論を述べたければ、上手に話を聞いたうえで、相手が納得できる状況を作ることを伝えています。結構高度ですけど。そうでなければ、正論を述べたときに、あいつがいうなら仕方がないという圧倒的な存在になること。うちは、こちらを選び、かつ友達に上手に返せるように練習中です。

トピ内ID：4617751c87453c51

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気持ちを考えてみる良い機会

🙂

おばちゃん

2022年11月17日 11:46

言った子の気持ちを説明するかな？言った子は宿題が増えるのが嫌だったんだね、でも悪い事言ったわけではないよ、宿題あるのに「用紙がない」と困る子はいなくなったんだし、人によって色々な事思うんだね「余計な事言うなよ」は小学四年生として出てきても良いとして表現が悪い、「馬鹿」は絶対ダメですよね。言葉遣いも悪いんじゃないかな？それは先生注意したのかなと言うことが気になりました。

トピ内ID：b84ba02a0a154383

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黙れ、バカ、はよく言われた

🙂

akavinna

2022年11月17日 11:46

子供が小学生の頃トピのようなことがよくありました。小学校６年間、クラスが変わって顔ぶれが一新しても、いつも男児からのからかいの的で。学校での細かな振る舞いなど、親が指示したところで効果もないし。そうかそうかと話を聞いて、それはひどいねと一緒に憤怒してやるしか出来なかった。顔みるとわかるのですよね、今日また何かあったなーと。からかわれないため苛められないため、沈黙とか逃げるとか反撃とか、子供は自分で身に付けたかな。高学年になると「変わり者だけど優しい人ってキャラを目指してる」と言ってました。ずっとぼっちで親は切なかったですけど。

トピ内ID：d730026bc7925f7f

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難しいですよね

🙂

匿名

2022年11月17日 11:37

そういったグレーだったり、はざまだったりする所の理解が、難しいんですよね。うちの子も似たようなもんです。物事を極端に捉えるというか。 0か100か。中間色が分かりにくくて、原色のようなはっきりしているものしか見えない性格。だから、今回のケースでは、お友達の気持ちを理解する、というのは難しいでしょう。お友達は宿題したくなくてラッキーと思ったから、と言ったとしても、自分が正しいことをした、という事の反論にはならないからです。実際、息子さんは正しくて、暴言を吐いた子が間違ってますよね。これは事実です。私はどう伝えて良いのか分からないので、まずは間違っていなかったことを伝えます。しかしそのままでは本人が今後困るので、専門家にこういったケースではどう伝えるのが良いのか、を聞きます。かなり多くの子で、同じような事があると思います。ですから、何らかの前例があると思います。

トピ内ID：9d74993cc0c11d0d

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そういう差が顕著に表れてくる年頃ですよね

🙂

応援団長

2022年11月17日 15:08

私がこのエピソードで気になったのは、この場面で担任がどのような対応をしたかです。粗暴な発言をした児童について、その発言が聞こえていたのにも関わらず、担任がスルーしたのなら、クラス運営の方向性に疑問を感じます。もしかしたら、クラス内のムードがそもそも荒れていて、担任がクラスの子ども集団をうまくまとめられていないのかもしれません。「僕は正しいことをしたのにどうして友達に怒られないといけないのか。くやしい。」上手に自分の気持ちを表現できていて立派です。自分が感じた不快感を言語化できることは、問題解決への大きな一歩です。言語能力は高いお子さんのようなので、ひとまず「なぜ、お友達が怒ったと思う？」と考えさせてみては？実用的な提案としては、「正しいことを言っても、トラブルになることはある」ということを教えてはどうでしょう。あなたにとって「正しい」ことは、お友達にとって「嬉しいこと」ではなかったんだろうね。とか、文句を言ったお友達は宿題欲しくなかったんじゃない？とか、先生は、あなたが教えてくれて嬉しかったと思うよ。とか、ですね。また、お子さんが歯磨き（正しいこと）をイヤがるような経験を日常的にしていれば、あなたも、お母さんが歯磨きしなさいって言うと怒ることあるでしょう？あれは、お母さんが正しいことを言っているのに、あなたは怒ってるよね？それと同じじゃない？とか。本人の経験に沿って説明してみるのも良いかも。今の段階でお子さんが「気が付いても黙っている」というのは難しいかもしれませんね。お子さんなりに理解できそうな説明をしてあげると良いのではないでしょうか。今後中学生くらいまでは、社会性の発達の個人差が大きく、しかも定型発達でもまだまだ未熟なので、トラブルがとても多くなる年代です。その都度、丁寧に話し合うのが一番いいと思います。

トピ内ID：b80cae88f2742aba

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ありがとうございます　トピ主です

🐱

ぽけっとトピ主

2022年11月17日 15:24

仕事が一段落し遅い昼休憩中に覗いてみると、たくさんのお返事をいただきうれしく思います。皆様ありがとうございます。匿名様まで読ませていただきました。お返事の中にあったように、確かに息子は考えが両極端なので微妙な空気を読んで行動するのが苦手です。昨日息子から出来事を聞き、息子の気持ちに共感した後に「友達は宿題が減ってラッキーって思っていたからそう言ったんじゃないかな。」と友達の気持ちを話しました。しかし理解できず、自分は正しいの一点張りでした。下校して家に帰り話を聞いた後にすぐに塾に行ったので、その時はじっくり話すことができませんでした。ちょうど昨日は夫の仕事が休みだったので、夫も奥の部屋で話を聞いていました。息子が塾に出かけて、帰宅したらどうやって話そうかと夫と相談しました。【私の考え】確かに息子の考えは正しいが、友達の気持ちも分かる。自分も昔同じようなことがあったら宿題減ってラッキーだったのにな…くらいには思っていた。来年は高学年になるし、そろそろ正しくても言わないという考えが身についた方がいいのでは。どうやって息子に話せば友達の気持ちを理解してもらえるだろうか。【夫の考え】息子が理解できないなら理解できる時期が来るまでほっとけばいい。周りの友達に嫌がられても自業自得。そういう経験を通して失敗しながら学んでいけばいい。友達の気持ちを無理に理解させなくていい。息子は塾の先生にも話をしたそうです。夜に塾の先生から電話がありました。【塾の先生の考え】息子くんは素直な子で、確かに発言は間違ってない。しかし今後そういう発言を続けていたらいじめにつながる可能性もあるので言わないように教えてあげた方がいい。塾の生徒で別のケースではあるが正義感に基づいて先生に言ったことがチクったと言われいじめにつながったことがあるので心配。

トピ内ID：8ce229f64f7646c8

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トピ主です　続きです

🐱

ぽけっとトピ主

2022年11月17日 15:43

続きです。皆様のお返事を読みながら、もう少し具体的に息子に分かりやすく友達の気持ちを理解させた方がよかったなと反省しました。伝え方って大切ですね。お返事の中にもありましたが周りを見る、黙っていることの重要性を息子に伝えていきたいと私は思っています。しかし夫は親が関わらずに自分自身で理解すればいいと考えており… 昨夜塾の先生からの電話で聞いたのですが、「また宿題プリントを担任の先生が配り忘れていたらどうする？」と塾の先生が息子に聞いたら、「僕は先生に配り忘れているよと言う」と答えたそうです。その頑な部分と塾の生徒さんが辛い思いをされたことで、塾の先生は息子を心配してくれています。ちなみに昨日息子に「黙れ」や「バカ」と言ったクラスメイトは息子の前後左右の席の子達で、耳元で言われたそうなので担任の先生には聞こえていないのではと思います。息子の友達関係ですが、ありがたいことに多くの友達が遊んでくれています。しかしすぐ泣く息子のことを変な子だな…と思っている子もいるのではと感じています。 ADHDですが年中で多動が治まり、今は授業中目立つような行動はありません。私がPTA役員をしているため小学校に行くことがあり息子の様子を見る機会がありますが、授業中に何か言葉を発することはなく少しボーッとしています。一度担任の先生が絶対聞いてないなと思って手を挙げていない息子を当ててみたら、きちんと聞いていてびっくりし申し訳ないと思ったと言われていました。今晩夫にも皆様のお返事を見てもらい、息子への対応を今一度夫婦で話し合ってみようと思います。貴重なご意見をいただき本当に感謝しております。ありがとうございます。

トピ内ID：8ce229f64f7646c8

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息子君が言わなければ

🙂

坊主

2022年11月17日 15:51

次の日に宿題が2倍になったかもしれませんその時に先生は何も言わなかったのでしょうか？息子君は正しい事をしています宿題をする事は損な事ではない良い事なんだよ偉かったねって言ってあげて下さい宿題を出される事が損だと思う子供達こそ問題なのですそこは担任の指導に任せるしかありませんが今後虐めなどに発展しないようにその時こそ親の出番です

トピ内ID：862cbaf081202d94

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本当にもう

🙂

マカロニ

2022年11月17日 16:04

うちの子を見ているようで心が痛い。そういうこと、本当に何度も何度もありましたよ。正しいこと言ってるのに手を出されて、手を出されてるのにうちの子の方が悪いと言う教師もいまして、本当にハラワタが煮えくり返ったこともありました。うちの場合は、やっぱり手を出されることもあったので「思っても口に出さない方がいいよ」と伝えてます。世の中には逆ギレする人間もいるから、何でもかんでも正しいからと言って口に出さない方がいいと伝えました。外で言って、悪い大人に殴られたとかあっても怖いですし。でもなあ、宿題の配り忘れを指摘してそんなに文句言われるって、たちの悪いクラスだなと感じましたよ。ない宿題を出すように言った訳じゃないし、たかだかプリントにバカ呼ばわり。それは息子さんかわいそうだと思いました。これからこういうことあると思います。でもうちの場合は、中学生になったらなくなりました。周りに追い付いてきたり、空気も読めるようになってきた様子です。息子さんもそのうち分かると思います。それまでとにかく、息子さんは悪くないんだと言うことは強く伝えてあげて下さいね。

トピ内ID：b40bf961de7a0cd7

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ご主人に賛成

🙂

ハムスター

2022年11月17日 16:34

既に意固地とまでは言いませんが、間違ってない！と言い切ってるのだから、それでいいのでは。実際やったことは間違ってないのだし。無理に言わせない方向に持っていくと、親を信用できなくなりそうな気がします。間違ってはない、でもそれを喜ばない人もいる、ってことを伝えるだけで今は十分じゃないかな。それがいじめにつながることはあるかもしれませんが、別問題です。いじめが起きそうになったらそれはそれで対処する。それでいいのでは？

トピ内ID：2967d6a4e90ec126

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ものにはいろんな見方があるということ

🙂

プー

2022年11月17日 17:06

発達障害の子供がいるものです。2回目です。レスを拝見して思ったのですが、息子さんは「正しいこと」にこだわりがあるようですよね。でも正しいことってなんでしょう？この世の中に絶対に「正しいこと」ってないですよね。どんなちいさなことでもそれぞれに見方が変われば見えてくるものも違うと思います。息子さんは自分が正しいことが正義であると思いこんでしまっているように思います。そんな息子さんに正しくない（と息子さんが信じていること）を認めろというのは、息子さんの正義に反するので難しいと思います。ましてや、余計なことを言うなとか、黙っているように伝える、なんてもっとこじらせてしまうと思います。そうではなく、まずは根本から、「正しいこと」ってなんだろう？「正しければ正義をふりかざしてもいいのかな？」と考えさせてみてはどうですか？自分の頭で考えて納得しなければ、本人のためになりません。たまに街中でなにかに怒ってる大人の人って見かけたことありませんか？自分が正しいと思うことを他の方が守っていないと許せなくてたまらない、というような人っていると思います。それって自分も苦しいし、他人にとってもハッピーではないですよね。今回の件は、学校の宿題という側面から、息子さんが「正しい」と判断されがちですが、問題はそんなことではないと思います。時間がかかるかもしれませんが、根本の理解をすすめることが今後の息子さんのためになると思います。

トピ内ID：ae17e5f311d6b3be

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「知識」として身につけていくべきことです。

🙂

プログラム

2022年11月17日 19:09

特に発達障害の人は今のうちに色々経験し学んでいくことが必要です。一番悪いのは、親が見守っているだけで、何も言わないこと。誰かが教えるべきだと思います。少しずつではありますが、いわゆる、普通の対応を「知識」として学んでいけるのです。こういった時にはこうするとこうなる。こうしないとこうならない。一つずつ学んでいくことが生きやすい道を見つける方法です。「正義や正論が必ずしも正解とは言えない。それは万人にとっての正義や正論ではないから。」正義や正論が一つだけなら戦争など起こりません。

トピ内ID：5333a525d334a95f

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トピ主です　ありがとうございます

🐱

ぽけっとトピ主

2022年11月17日 21:13

更にご意見をくださりありがとうございます。まだ夫が帰宅しておらず夫婦での話し合いはできておりませんが、皆様のご意見を改めて読み返しております。 2回もレスしてくださる方もおられて本当に感謝しております。その中にありました「正しいと思うことにこだわりを持っている」というのはまさにその通りです。 3歳でADHDと診断された際、自閉症ではないが少しこだわりがあると言われました。療育園や幼稚園では自閉部分は感じないと言われましたが、私自身は自閉症のこだわりは息子にかなり当てはまると考えています。ご意見の中にあった「正義が常に正しい訳ではない」「正しいことを言ってもトラブルになることがある」ということを理解することってこんなに難しいのか…とも感じています。皆様からのご意見もいろいろで、答えがない分探りながらにはなりますが息子のためになるように働きかけていきたいと思っています。本当にありがとうございます。

トピ内ID：8ce229f64f7646c8

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それも経験

🙂

今は昔

2022年11月17日 22:01

うちの息子にも同じ障害があります。こういった知的には問題ない子の場合、こういった経験も貴重です。ただ、傷ついてしまった心だけは慰めて、貴方は間違ったことはしていないのよ。けど、お友達は宿題がなくなると思って、喜んでいたのかもね。貴方自身を守るためにもこういう時には黙っているか、先生に伝えるのなら、みんなにバレないようにこっそり教えようね。と抱きしめながら伝えると思います。小学四年生になると、精神年齢に一気に差が開き、周りの空気を読む力が求められてきます。うちの息子もその頃、ドッチボールをやっているときに少しでも線を超えた子に関していちいちそれを指摘するので、ゲームの流れを止めてしまう事があり、一緒に遊んでいる子からうるさがられて、仲間外れになってしまいました。小学校時代は、理不尽な出来事も多くて、涙を流していました。けど中学生を過ぎた頃から、こういうときにはこうすればいい。と、空気は読めなくても、今までの経験から学んで、それなりの行動ができるようになりました。今は大学生。お友達は少ないですが、大学でもバイトでも、スポーツ系＆文化系のサークルでも、それなりにやっているようです。そして正義感の塊だった息子も、「目を瞑る」ということを覚えて、マイペースながらも平和に過ごしています。何事も経験です。ただし、いじめに発展した場合は別。うちの子は小学五年生でイジメられたので、その時は相手の親御さんと先生を交えて話し合うと共に、息子の発達障害をクラスの子達にも告知して、理解を求めました。

トピ内ID：8be717cd7ae661c4

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物事の側面って難しい

🙂

もち

2022年11月18日 09:55

お子さん、正しいことをしたのに怒られた、とショックを受けてしまったのですね。確かにお子さんは正しいですよね。今回は空気を読めなかったのが正解ではない、ということなのでしょうが、先生が忘れている事を伝えなくてもいい、黙ってようよ、というのも空気を読んでるけど正しいのか？と大人の私でさえちょっと迷っちゃいます。難しいですね。ただ、その場の雰囲気ってどうだったんでしょうね。「言うな、黙れ。」「バカ」文字で見て、言葉そのまま受け取ると傷つく言葉ですよね。でももし、「あ〜、先生気づいちゃったじゃ〜ん、言うなよ〜バカだなぁ〜（笑）」な雰囲気だったのをお子さんがやはり空気が読めず直球で受け止めてしまった可能性もあったのではないかな、と思いました。どちらにせよ、お子さんが傷ついたのは事実なのでフォローをしてあげる必要はありますね。こうやって相談されるお母さん、とても素敵だなと思いました。充分寄り添ってあげられていると思いますよ。

トピ内ID：f505ae123ec7eea3

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絵本ですが

🙂

ひつじ

2022年11月18日 09:55

「ほんとうのことを　いってもいいの」というタイトルの絵本があります。本当のことだから、正しいことだからそれは言ってもいいのか？と言う内容のお話なんですけど、小さい子やまだ相手の気持ちを慮る事が難しい子には、わかりやすいと思います。良かったら本屋さんで探してみてください。お母さんが良いなと思ったら、息子さんに読んで聞かせてみながら一緒に考えてみることで何か取っ掛かりになるかもしれません。今回のことに関しては、息子さんは正しいことをしたのでしょうが、例えば「もしかしたらバカと言った子は、お家に帰ってしないといけないお手伝いがたくさんあって、宿題をする時間がなかったのかもしれないね、だから宿題が少なくなると良いなと思ったのかもしれないよ」と、私だったら言うかな。正しい正しくないの2択ではなくて、息子さんがこの先同じような場面になった時、言い方悪いですが「都合のいい自身が傷つかない考え方」を身につけられる力も必要かなと思います。

トピ内ID：bc23533b7eeb4b63

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たまたま、正しいとされていることだが。

🙂

了解鳥

2022年11月18日 11:26

うちの息子も、もう高学年ですが似たようなことがたくさんあり、都度ケーススタディとなってます。積み重なって、大人になるまでに蓄積して対応できるようになればいいかなと。ただ傷付いてしまうまではセットでなく、環境にも恵まれているので、それほど深刻には話していないのですが。だって本来出るべき宿題なんだから、やりゃあいいじゃねぇかくらいのもので、賛同者の方が多いです。プリント1枚の手間で少しは点数上がるぞと。批判する子も「うわー先生にバレたか！」くらいの反応だし、先生も「残念だったな！どっちも小学生らしくてよろしい」って感じです。しかし、逆に息子が「言うな、黙れ」「バカ」側だったら、確実にゲンコツですね。こっちの方が深刻に対応するかな。言い方ね、言い方。とはいえ、私も息子の性質は非常に心配していたので、幼稚園時代は発達相談などを利用していました。やはり社会性が年齢より少し幼いです。そんな息子にはくどくど説明したりしません。とりあえず黙ってろと教えています。そうすれば、周囲のやり取りから流れや雰囲気がわかるから。とにかく、思いつきの発言を我慢しろと。それも持ち味ではあったため、周囲が少し心配はしていますが。そうしたら今度、自分が正しいと思う行動に出ちゃってね。今、それの対応中。「一旦、待て。スピードは重要ではない」「他人にも都合がある」わかるわからない、正しいかどうか？というよりは、衝動を抑えられないというところが心配なんです、私。そこなんですわ。

トピ内ID：56ddcdbed4f800f6

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「正しい」と「適切である」こと

🙂

素人ではありますが

2022年11月18日 11:26

正しい、の判断基準は一つであり、その結果生じる「正しい」選択肢は一つ、です。一方で、適切である、の判断基準は一つではありません。その結果、各々の判断基準から見た、いくつかの「適切な」選択肢が生じることがままあります。それは「正しい」選択肢と異なることもある。従って、正しいか否か、よりも、適切か否か、と言う思考作業の方が圧倒的に難しいと思っています。学校では、ペーパーテストの解答は一つであることが多いですし、最終学歴までこの方式で大体決まります。社会性教育の最初の一歩は「ルール」と言う一つの判断基準に照らし合わせた教育によってなされます。それは、これらのアプローチが、それだけシンプルでわかり易いからだと思います。並行して、小学校３年生くらいから少しずつ学活やイベント活動などを通して「適切か否か」を問う思考作業教育が始まる、と言う印象があります。その集大成が中学校の部活であり、その場にて、様々な背景や能力の友人達との共同作業を複数の視点から捉えて活動の最適化を図る、と言う能力を身につける土台を築くのだと思っています。ただこちらは、評価ポイントが複雑で込み入っているために評価が難しく、直接学歴には関わってきません。それだけ、難しい思考作業だ、と言えます。お子様が、「正しい」と言うことにこだわる様に見えるのは、「適切である」と言う思考をする成長段階に脳が至っていないがためのものかなと思います。そう言う意味では、旦那様の言う通り、理解する時期はもう少し先なのかもしれません。ただ、幼児期における躾のように、現代社会を生きる上で必要であるが故に、子供が本質を理解する前から躾と称して子供にあたかも社会性が備わっているかの様な行動をさせる、と言うことは普通に行われていると思います。今はその様な躾をする時期であり、それが塾の先生のアドバイスの主旨ではないかなと思います。

トピ内ID：6c7a547c5a0c1901

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雉も鳴かずば撃たれまい

🙂

あひる

2022年11月18日 15:28

アニメ、まんが日本昔ばなしの「キジも鳴かずば」を知ってますか？結構なトラウマ回なので、荒療治になるかもしれませんが、小4ということなので、見せたら勉強になるかも。正直なあまり、相手を思うあまり、正しいことをしようと思うあまり...悲劇になります。何が正しいか、誰が悪いのか、誰も悪くないのか...とても後味が悪いけど、すごく考えさせられる内容です。とても悲しい内容なので、ご夫婦で視聴してから決めてもよいかと。

トピ内ID：3d77ee1f01b63fc0

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トピ主です　夫婦で話をしました

🐱

ぽけっとトピ主

2022年11月18日 15:38

たくさんのご意見をいただき本当にありがとうございます。昨夜遅くに夫とこのトピを見ながら話をしました。夫は当初、友達の気持ちが理解できるまで待てばいいと言っていましたが、皆様のご意見を読んである程度大人が導くのも必要なのかな…という考えになったようです。ほっとけばいいとは言ったが、素直で幼い息子に友達の気持ちを話しても今は理解できないだろうと思った。素直さは息子の一番のよさで、生き辛くしないように矯正しようとすることでこちらが意図しない（指摘するな→嘘をつけみたいな勝手な変換）ことを覚えると怖いと感じていたようです。夫と同じ意見を持つ方や息子が正しいと言い切ってくださった方がおられてうれしかったと言っていました。私も自分の考えだけでなく皆様の広い視野でのご意見、実際にお子様が同じ経験をされた方、息子を褒めてあげてほしい、子どもに寄り添っていますよとやさしいお言葉をかけてくださった方、全ての方のレスが心に染みて相談して本当によかったと思いました。レスをくださった方のお子様がドッジボールで指摘をしてゲームをと止めてしまうお話をされていましたが、うちの子もそのタイプです。ズルが許せないようで、ご意見の中にあった「思いつきの発言が我慢できず、衝動性が抑えられない」というのがピッタリ当てはまります。今晩にでも息子とゆっくり話をしてみようと思います。こうやってお返事を書くのに何分も何十分もかかることを知りました。見ず知らずの私や息子のために皆様の貴重なお時間を使っていただき、とてもためになるご意見をいただけることは幸せなことだと実感しています。感謝してもしきれません。ありがとうございます。

トピ内ID：8ce229f64f7646c8

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話

🙂

ss

2022年11月18日 20:04

＞皆様ならこういう場合、どのように話をされますか？＞「僕は正しいことをしたのにどうして友達に怒られないといけないのか。くやしい。」まず、怒られていないよね。＞「言うな、黙れ。」「バカ」文句を言われたのでしょう。文句を言われた理由は友達は「うまくするとその宿題をしなくてよくなる」そして、息子さんが指摘をすると「それがうまくいかなくなる」と考えたからでしょ。そこには「正しい」という基準はないよね。なので「正しいことをしたのにどうして友達に」という考えは友達の考えに合っていない。物事の判断基準は「正しい」だけではない。とかって話をすると思うよ。

トピ内ID：e563eefe98720ed0

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とにかくたくさんお話ししたら

🙂

とんこつ

2022年11月18日 20:04

ユニークライフという海外ドラマおすすめですよ〜。すごく面白いですよ。「親友の彼女が万引きをしてるのを目撃したら」みたいな話とかあります。出来ることも出来ないことも尊重すれば良いと思いますよ。今回の場合は指摘の方法を変えるとかね。みんながいる前ではなく先生に直接言うようにしようとかね。回避方法について話し合うといいんじゃないですかね。

トピ内ID：0e9373c6d27dc4a6

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人より優れている点と劣っている点を区別して評価して下さい。

🙂

エス

2022年11月18日 21:28

「力なき正義は無力」「正義なき力は暴力」　ある有名な武道家の言葉です。今回の様なケースに対しての説明に使われた言葉ではありませんが、有効な考え方なので転用します。正義感などの様に人より優れたものを持っていても、それに見合った他のものを持っていないと無意味になるばかりか時には裏目に出ます。助ける力がないのに子供を助ける為に自分もトラックの前に飛び出す様なものです。　今回のあなたのお子様は正しいことをしようとしましたが、他人の言葉で凹まないという精神力や他人の心に突き刺さる言葉を使って同意者を作るというコミュニケーション能力が不足していました。つまり「力なき正義」(無力)なので自分も守れませんでした。　それに対して、他人の心に突き刺さる言葉を使ったり他人に同調してもらうことが出来るその友達の力は「正義なき力」(暴力)なので、あなたのお子様の心を傷つけました。　どちらも指導すべき課題がありますが、それぞれの人より優れている点はしっかりと認めましょう。「正しくないと思っても、黙って付き合うのが処世術よ～｣という逆のサインを送ると、友達と一緒に万引き等の問題行為を行う様な子供や、仲間と一緒に犯罪などの問題を起こす大人になるリスクが増えます。財布等を忘れた人を見て｢ラッキ～しちゃおうぜ｣という意見等に同調させる指導は危険です。特に柔軟な考え方が苦手な子供には尚更ですよ。　正しい心をしっかりと褒めた上で、劣っているスキルをしっかりと指導してあげて下さい。　車にひかれそうな子供を助ける方法でも、危ない状態に成る前にリスクに気付く為の「常日頃からの注意力」、先を読む「想像力」、瞬時に子供や親を制御できる「発声能力」・・運動神経以外にも有効な「力」は色々あります。だからトピの件だって、あなたのお子様に適した作戦が必ずありますよ。　その作戦を助言してあげて下さい。

トピ内ID：e358f6890af9b98d

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宿題プリント配布忘れを指摘して友達に怒られた息子

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