本文へ

気が利くところが好きと言われるけど…

レス41
（トピ主 0 ）
🙂
の
恋愛
付き合って8ヶ月の彼氏がいます。 私は26歳、彼氏は32歳で、マッチングアプリがきっかけで出会い、出身地、大学、業界、趣味など共通点が多いこともあって意気投合してお付き合いをスタートしました。 しばらく経ち、何をきっかけに好きになったのか、という話の際に「気が利くところ」と答えられ、なんだか「それ、私じゃなくてもよくない…？」とモヤっとしたのですが、 その後も「私のどんなところが好き？」と聞くと、決まって「気が利くところ」と答えられ、「相変わらずそれなのか…、友達や会社の人と同じことを言われてもなぁ…」とモヤモヤしてしまいます 彼はあまり恋愛の優先順位が高いタイプではなく、先約優先で、仕事、趣味、友達との遊びも精力的に行なっており、私はそこに垣間見える誠実さや、好奇心の強さ、頭の回転の速さ、行動で示す優しさを素敵だなと思っています。（本人は他人に興味がないと明言しています…） 私も生活はかなり充実していて、自分より遥かに気の利く友人、 同僚たちと過ごして、皆、すごいなと思っているので、「気の利く」という実利的な部分のみを、好きなポイントとしてあげられると、「そんなことできる人もっといるしな」となんとも言えない気持ちになってしまうんです。 「そもそもそんなこと聞かない方がいいんだよな」 「自分だけがもってるスペシャルな何かを見出してほしいのか？？烏滸がましくないか？」 と自問自答するのですが、もし私が何かのきっかけで気持ちの余裕がなくなったら？そのポイントだけ好かれてる人とこの先うまくやっていけるのだろうか？と不安になってしまうのです 十分すでに好かれているのだと解釈をして、モヤモヤした気持ちに蹴りをつけるべきでしょうか？ それとも、やはり損得勘定的なものからくる言動なのでしょうか？ 似たような経験をされている方がいたらぜひ教えていただきたいです

トピ内ID：91479ecaff2b1bf2

#２０代
#恋人
#恋愛

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数41

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

言語化できないだけでは？

🙂
餡子
彼の中にふんわりとしたものはあるんだと思いますよ。 あなたの良さ。あなたの美点。 明確に言語化できないだけではありませんか？ 居心地が良いとか、安全な感じ（批判や否定されないという意味で）がするとか、、そういうのって、大事だけど、言語化しづらい。 言語化しても、ふんわりしすぎていて、納得感が少ない気がします。 表立った言動の美点を伝えることは割合簡単ですが、 言わない動かない良さ（悪口言わないとか、口を挟まないとか、黙って立てておくだとか）は、言語化しづらいのでは？

トピ内ID：c0f77dee40bb718c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

気が利くのが好き＝俺のためにもっとずっと気を利かせろってこと

🙂
匿名
その人は自己中心的で、利己的で、損得勘定ではかる、モラハラ予備軍です。 気を利かせないあなたには興味がない。 釣った魚には餌をやらない、結婚して落ち着いたら豹変するタイプです。 俺様のために、あなたはもっと気を利かせ続けなければならないと言われているのと、ずっと気を利かせ続けなければ存在価値がないと言われています。 あなたでなければならないのではなく、気が利く女なら誰でも良いのです。 今気づいてよかったですね。全力で逃げて、逃げ切ってください。 あなたの本質を見て愛し合える人と出会えることを願っています。

トピ内ID：e8cca4980385904c

...本文を表示

モヤモヤする時間がもったいないような気もしますが。

🐱
秋の大統領選
>十分すでに好かれている >損得勘定的なものからくる言動 この二つは二律背反の関係にはないですね。 むしろ、両立しうるというか、お互いがお互いを裏打ちするような関係です。 損得勘定からいって、得が多いから好きになって十分に好かれるし、十分に好きだから、得なことを特に高く評価するという、循環のようなものを生み出していると思います。 だから、どちらなのか？と考えること自体が、あまり意味がないというか、考えても答えは出ないように思います。 お互いにうまくいっているのだから、それでいいと思うのですが、それじゃあダメなんですかね？ 損得勘定抜きで好きになってほしいなら、まったく気の利かないダメダメな女性になってみることでしょう。それでも彼氏が離れないなら、損得勘定抜きで好きという事になるでしょう。 このモヤモヤは、お金持ちの男性が「彼女は僕のことを損得勘定抜きに好きなのだろうか？それとも僕のお金が好きなのだろうか？」と悩むのに、似ています。 真実を知るためには、無一文になってみて、それでも彼女が離れて行かないか、試すという事になるでしょう。 でもそんな試し行為は、バカバカしいとは思いませんか？

トピ内ID：54b8b5fb86b2a636

...本文を表示

注目点はとりあえず三つ

🙂
しがない鳥
１、「君の優しさ誠実さ美しさが好きなんだよ」 と、トピ主さんは彼に答えて欲しかったでしょうか？。 「私の素晴らしさをきちんと伝えてくれる素敵な恋人」を夢見る事、 分からないでもありません。 しかし、このような答え方もある意味ではステレオタイプ。 どんな女性にも「優しい」「誠実」「とても綺麗だから」と言っておけば、 大体文句は出ない。 まあ「誉めておけばいい」的な対応とも言える。 では「個々人にしか無い素敵ポイント」をそれぞれの人向けに、 「的確に言う」とはどんな感じ？。 「君の几帳面だけどどこか抜けた所が癒される」 「四六時中美容に気を遣ってて綺麗なところが満点」 「なんでも食べられる味覚と胃袋に惚れた」 等々でも構わないでしょうか？。 違いますよね。 やっぱり「優しい」「誠実」「綺麗」あたりがいいと思うんじゃないかな。 でも彼の褒め言葉はトピ主さんの特性をあげている。 その意味では、彼はちゃんと「トピ主さんだから」を言っている。 ２、「本当に私が好きなの？」疑惑 彼は恋愛専科な男性では無いからあまり女性をきちんと見ていなくて、 私が良いではなく、便利だから付き合っているのでは？。 というような疑惑がトピ主さんにあるのかもしれない。 トピ主さんに気に入るような表現ができないだけで、 ちゃんとを大切に思っているかどうかは、彼の行動を見ていれば分かりますよ。 あなたを特別に扱っているかどうか、で。 ３、やっぱり誉めて欲しい トピ主さんは人格的な事とか外見を誉めて欲しいんだと思う。 でも薄々勘付いているように、恋人の言葉で自分の価値を確認するのはやめて、 自信は自分自身で持ってください。 でないと何回も確認して彼にはウザくなるし、いざという時に揺らぎます。 自信は自分で持つからこそ強い。 或いは、いっそ積極的に誉めてくれる男性と付き合うのが良いですね。

トピ内ID：df8fef733c8bfc6e

...本文を表示

大好きなんですね

🙂
ポチにお手
友人に「私の長所をあげてみてくれる？」とか 上司に「私のどこを評価してますか？」なんて単刀直入に 聞きませんよね。聞いちゃったら変な雰囲気になるでしょうね。 なのに彼氏なら「私のどこが好き？」って聞けちゃいます？ かなり恥ずかしいことしてますし聞かれた方は困るだろうな、って 想像できると思うのでもうやめておきましょうね。 気が利くってのは波長が合うからこそ、でしょう。 今言われた言葉が胸に響いた、今のさりげない行動が優しく思えた あなたの気持ちが心地よく利いているってことなので自信をもって いいと思います。 なによりあなたが彼を大好きってことですよね。 彼はそれをよく分かってるけどあなたが喜ぶ言葉を与えてくれてない ってことでしょうね。

トピ内ID：f8e82f66cdb84715

...本文を表示

うーん

🙂
Y
そもそもの話になってしまうけど、「どうして私を好きになったの？」「私のどこが好き？」という質問に何の意味があるのですか？ 私は生まれてこの方一度もこんなこと聞いたことがないので単純に疑問です。 そしてその質問への答えは、どういうものなら納得するんだろう？ 見た目って言われたら「じゃあ見た目が変わったら好きじゃなくなるの？」と思い、 優しいところって言われたら「他にもっと優しい人が現れたらその人を好きになるの？」とでも思うのかな。 これも単純に疑問です。 別に気が利く人みんなが好きなんじゃなくて、あなたの気が利くところが好きなんだからいいんじゃないのかなと思うのですが。 だめなのかな。

トピ内ID：28bddcd9bdca3632

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

人は自分にない点にひかれる？

🙂
はなはな
同じ経験はないです。 私が思うに、人は自分にない点にひかれるんじゃないかな。 彼が気の利かない人とは思わないけど、彼にとってはトピ主さんの気の利かせ方に新鮮な点があるんでしょう。 ＞「私のどんなところが好き？」 私は聞いたことないけど、こういうところが好きというのは時々言うし、交際相手からも言われます。 「そんなところが好きなの？！」と驚くというか意外だなと思うことが多いです。 自分にとっては当たり前のことだからかもしれないですね。

トピ内ID：515e293ed84aa1e3

...本文を表示

損得勘定…？

🙂
葉子
損得勘定って言い出したら、主さんだって同じでは？ まあ、先約優先なのは人として当然ですが、 誠実さ（自分にも誠実にしてくれるだろう）、好奇心（新しい世界を自分にも見せてくれるだろう）、頭の回転がいい（自分もその有利さにあずかれるだろう）、優しい（自分にも優しくしてくれる）ってことじゃないですか。 恋愛なんて、そんなもんですよ。 自分にとって得になる相手を選ぶんです。年収が高い、優しい、気が利く、見た目がいい…などなど。 逆に自分に得にならない相手はイヤでしょ？借金がある、暴力をふるう、などなど。 あまり夢を見過ぎない方がいいんじゃないかな。 そしてあまり面倒なこと言わない方がいいですよ。面倒なことを言う人は彼にとって得にならないから。

トピ内ID：9b6a7360b3413148

...本文を表示

彼

🙂
蘭子
結局、あなたよりも優先することの方が多いから、そもそも私のことが好きなの？という不安があるというお話かしら。 先約優先というのは聞こえはいいけど、あなたに対して特別扱いしないということでもあるわね。 そこにモヤモヤの原因があるんじゃないかしら。 でも、多分この彼は私を特別扱いして！というあなたの要望には応えてはくれないと思います。 そういう忖度ができる、気が利いて身を引くところが面倒くさくなくていい、というお話じゃないかなと。 私を優先して！趣味とか友達とか、私より大事なの？っていう女性の方が多いでしょうからね。物分かりのいいあなただから、付き合ってるんでしょう。 自分を邪魔しない都合のいい関係ということかな。 まぁ、ここだけのエピソードでは彼のことは全て分かりませんけど、気が利くから好きの前に、恋人に対してなんか欠けてる人だな、と何となく感じました。 先約優先して、その埋め合わせとかしてもらってます？

トピ内ID：1e1fed6b385a30bd

...本文を表示

彼の答えよりも・・

🙂
レモン
何故そんな無意味な質問をしたがるのか？を考えた方が良いでしょうね。 そもそも自信が無いタイプで薄っぺらい褒め言葉でもとにかく褒めてくれたら元気が出る！地震が持てる！という感じなのか？ 心底、なんで私なんかと交際したのか？が疑問で聞きたいのか？ イチャイチャした感じの恋人トークがしたかったのか？ いずれにせよ、その手の質問をされて嬉しい人ってあんまり居ないかと。 うわー、そういう事聞くタイプなんだ・・と残念な感じになる気がしますけどね。

トピ内ID：709373e7bb170ad4

...本文を表示

「私のどこが好き？」の答えとしてはどうだろう？

🙂
たろう
「気が利く」というと「だから、自分は助かっている」と言う意味につながるので「私のどこが好き？」というロマンティックな質問の答えにならないし、さらに損得勘定も顔を出すので、主さんは違和感を覚えるのでは？ 私だったら「気が利く」という場合、言う相手を考えます。会社の部下ならば言います、「〇〇さん、いつも気がきいて、今回も助かったよ、ありがとう」とか。または、妻の良さ（惚れているところ）について「妻は気が利いて、しっかりしているんで、何かと助かってます」と妻以外の第三者に言う時とか。 ならば、恋人とか妻に「私のどこが好き？」と聞かれると、多分、「気が利く」と本人にストレートに答えないと思います。同じことを言うならば「頭がいいところ、だって、パッとわかってくれるじゃない、（自分のこと、周りのこと、先のこと、細かいことなど）、そう言うところが好き」とか。 もちろん、妻が「これ（お菓子）、お母さん（義理の母）に持っていてあげたら、大好きでしょ」、私「おお、気がきくね〜」と、わざとイントネーションをつけたり、おどけたり、照れかくしたりして感謝を伝えます。

トピ内ID：36af641835b69679

...本文を表示

言葉が

🙂
Cielぴょん
足りなさ過ぎて、それと同じ事を言うというのがあまり本気では無いと思いますよ？ 本気で好きならもっとどこが好きか言えると思うんですよね。自分でも知らなかった事とかね。 優先順位も自己中に見えてしまうんですよね 30すぎてる彼氏でしょ？ちょっと考えたらいいかも……沢山話し合う事も大切だし、喧嘩も時には必要でしょ?! 彼氏にハッキリとモヤってるんだけどさと話してみれば？

トピ内ID：870698a1b2501aba

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

答えが

🙂
ささ
他にも居るとか言われたら、答えが難しくないですか？ じゃあと、外見がといわれても、貴女に似た人、貴女から見て貴女より綺麗な人も居るのでは？ じゃあ、気が利くところとあまり変わらない。 彼からすれば、正解がわかりづらい上に、貴女の主観的不正解で不機嫌になられるかもしれないという、アンフェアなデスゲームですよ。 そこに来て、以前に気が利くところで不正解にはならなかったなら、わざわざ同じ質問で別の答えだすなんてデスチャレンジしないでしょ。

トピ内ID：790b4bede52e087f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

好きになるのに理由なんてあるの？

🙂
レモネード
昔から、｢恋はするものでなく、落ちるもの｣とか｢恋は思案の他｣とか言います。 異性を好きになるのに明確な理由なんて無いのが普通です。出会いのきっかけが何であれ、別に書類選考で選んでいる訳じゃないのですから、｢何となく好き｣｢何となく一緒にいたい｣で十分なはすです。 「気が利く｣というのは、一緒にいてイライラしない ということです。 黙っていて欲しい時は黙っていてくれる。話を聞いて欲しい時はきちんと聞いてくれる。波長が合うって、結構大切です。全然、実利的な話じゃないですよ。仕事での「気が利く｣とは全く別の次元の話です。これがあるから貴女がOnly Oneだと彼は言っているのです。 逆にお聞きしますが、それ以上に大事な事がありますか？

トピ内ID：c3a43fe4e3226400

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

感想

🙂
gon
＞私はそこに垣間見える誠実さや、好奇心の強さ、頭の回転の速さ、行動で示す優しさを素敵だなと思っています。 　誠実で、好奇心が強く、片間の回転が速くて、優しい行動をする男性も、世の中にたくさんいると思います。 　なので、トピ主さんの回答も、彼の「気が利くところ」という回答と大差ないです。 　だいたい、どこが好きなの？なんて問いに回答すること自体が面倒くさいです。 　好きなものは、好きなんです。それではダメなのでしょうか。

トピ内ID：822503edea757688

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

え？

🙂
まり
何でそんな捻くれてるのか理解不能です。 例えば可愛いところ、と言われても同じ風に思うんですよね？だって世の中には可愛い顔の女性沢山居ますもんね。 優しいところと言われても、他にもそんな人沢山居ますよね？ 一体何と言われたら満足するのか苦笑 面倒臭い性格ですねぇ。 それに先約優先なのは当たり前ですよね？ トピ主様は先約があっても、彼に誘われたらそちらを優先するんですか？そんなのあまりにも無礼ですよね。 ハッキリ言って恋愛体質恋人依存の人は、本当に重たくて面倒な人が多いです。 もっと視野広げなよ、と思います。

トピ内ID：04f8372697f316a2

...本文を表示

正解は？

🙂
かぴ
気が利くところという事は、トピ主さんがもつ性格・性質が気に入っているという事ですよね。 「私じゃなくてもよくない？」と言うなら、例えば「美人だから」「スタイルが良いから」「誠実そうだから」「知的なところ」「料理上手」「笑顔が可愛い」「人にやさしい所」等もＮＧですよね。そんなの誰にでも該当する事ですから。 トピ主さんの質問に対する正解は何なのでしょうか？

トピ内ID：81314dd7465e3fa2

...本文を表示

難しいです

🙂
けるん
私も顔が好きとかスタイルが好きとか言われて、嫌～な気分になったことがあります。でも、それだけじゃないのも分かっていました。トピ様は彼の愛情を信じられないものがあるのですか？ 損得勘定的なものからくる言葉なのか、気が利かなくてそういうのか、長く付き合って彼の行動から判断していくしかないと思います。 マッチングアプリで出会って8カ月で、先約優先だとそこまで深く知り合えているわけではないので、これから知り合っていこうってくらいが正解だと思います。あまり前のめりにならない方がいいと思います。 ＞誠実さや、好奇心の強さ、頭の回転の速さ、行動で示す優しさを素敵だなと思っています トピ様が彼を好きなポイントも、損得勘定に見えなくもないです。誠実で、頭の回転の速くて、優しい人と付き合ったら、自分に損がなくていいと思います。だからといって愛情がないとは限らないので、言葉にこだわらない方がいいと思います。でも３２歳で好奇心旺盛だと、今後も恋愛の優先順位は低いまま（言い換えれば自分大好き）という気はします。どーんと構えていられる女性じゃないと、続かないのかもしれませんね。

トピ内ID：5867f47896f76d21

...本文を表示

好きだから、が先だよ？

🙂
posuyumi
試しに私（おばちゃん）がむっちゃ、気を利かせてみましょうか？ 落語家に弟子入りし楽屋でお世話するがごとく。 「キモがられる」。 間違いなし。 あのねー、 好みの子が、好みの加減で気がきくから、好きなの！ どーでもいい気の利く、と 気が利くけどそれが？、と 気が利くのはいいけどなんか…、と そうじゃないんだよなー、と すごくいいんだけど…ごめん、と むしろやだ、と いろいろあるわけ。 あなたの、その行動が、なんかいいなー、なのよ。 今年夏のCMで麦茶のあったじゃない？ あつーってなってる女子高校生に麦茶マン？が麦茶ーってもってこうとしたら、爽やか男子高校生がはいって冷たい麦茶、の。（おっ幸せにーて麦茶マンは去っていく） 誰からもらう麦茶か、で嬉しさ違うわけじゃーん（笑） あれ、いくらイケメン男子高校生でも好きじゃなきゃ、やっぱりそこまで嬉しくないのみんなわかるから、あそこで嬉しそうにするのが場面としてほのぼのなんじゃん。 どこが好き？て甘えるためだけに聞いた方がいいですよ。 答えてもらったら「そっかー、ありがと！私はね？あなたがー」て続けるためだけに。

トピ内ID：d15eaca4dac27092

...本文を表示

苦笑

🙂
ooba
トピ主さんが並べている、彼の好きなところ、まとめると「気の利くところ」になるよねぇ、と思って苦笑してしまいました 語彙力の差でしょうか？ 一つだけ？それだけなら、いくらでも替えがきく、、と思った、もっといろいろ言ってくれると思ったってことでしょうか？

トピ内ID：0d9ff9cdc26cafd4

...本文を表示

贅沢

041
アラフォー
贅沢な悩みですね。 ＞もし私が何かのきっかけで気持ちの余裕がなくなったら？そのポイントだけ好かれてる人とこの先うまくやっていけるのだろうか？と不安になってしまうのです 結婚前に、夫のどういうところが好きなのか、と聞かれることがあったのですが。 私はいつも、「真面目に働くところ」と答えてました(職場恋愛だった)。 勿論それ以外にも好きなところはありましたけど。 学歴も同じくらいで、お互い田舎育ちという共通点があって。 一緒にいて楽だとか、背伸びしなくてもいいとか、こちらの交遊関係に干渉して来ないところとか。 でもどれもこれも、どこが好きなのか、という問いに答えるのはフワッとし過ぎてイマイチだったので、そういう答え方をしていたんですよ。 そんなのその人じゃなくてもいいじゃない、って思いますか？ 幸いにも夫は今でも健康で毎日元気に働いています。 で、もしも夫の身に何かあったとして今までのように働けなくなったとしても、それを理由に離婚はしないです。何が起こるか分からないのが人生です。 結婚願望があるのかどうか分かりませんけれど、彼くらいの年齢になると、全く損得勘定無しに結婚する人のほうが稀です。釣り合いが取れている相手と結婚するのが一番楽、と思うんです。 そんなに素敵な彼氏ならあんまりごちゃごちゃ考えず、出会えたことをラッキーと思えませんか。

トピ内ID：b2a2d70e3c416358

...本文を表示

これ

041
くま2
言葉をそのまま受け取らないほうがいい。 「これしかない」のではなく、 彼目線でノロケではなく単に突出したものを挙げただけ。 そしてこれは彼目線では男性が嫌がる恋愛の試し行為だということ。 なので、このような質問をするトピ主さんに冷め始める可能性があるので注意を。 というか、 同じような答えを面倒くさそうにしているなら、既に冷め始めている可能性は否定できない。 仮に自分なら冷めるし、過去の恋愛も今もこのような「くだらない」質問をされたことはない。 トピ主さんとしては何か理由があっての彼への質問なのかもしれないけど。 これ一部の女性にありがちな自分の恋愛を（自分の中での恋愛という気持ちを）強固なものにするための行動で実際にはその恋愛を短命にしてしまう行為。 このような問いかけの度に恋愛の寿命を縮めていることに気が付いたほうがいい。 多分だけど彼には既にトピ主さんへの恋愛面での信頼はないんじゃないかな？ 結局、恋愛において大切にされている女性はこのような質問はしない。

トピ内ID：ad824dee03097bf4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

わからないでもないが

🙂
エリカ
posuyumiさんのレスの最後の方にめっちゃ頷きました。 「ねえねえ私のどこが好き？」っていうのはその後の「うふふありがと！私はねえ、あなたのこういうところが大好き（ハート）」って言うためだけの前振りですよ。 だから基本どんなお返事が来るかなんてのはどうでもいいことです。 ただし！「私はあなたのこういうところが好き」のバリエーションを色々変えて言っているうちに、彼氏のほうも対抗意識か好意の返報性の原理かはわかりませんが、褒めのバリエーションが育ってくるはずです。 そうなったらこっちのもの。 「うふふありがとう」の部分を「嬉しい…（目をうるうる）」とか「えーなんかひどくない？（プンプン）」とか「そっかー（無関心）」とかの反応を使い分けて、言ってほしい言葉に誘導することができます。 学習能力の高そうな彼氏さんですからすぐに理解して、トピ主さんの正解に辿り着くのも早いと思いますよ。 お幸せにー！

トピ内ID：ac187b69c619e7de

...本文を表示

聞きたい気持ちもわかりますが…

🙂
冬美
私も20代半ばの頃、一度だけ「私のこと好き？」と聞いたことあります。元々そんなこと聞くようなタイプじゃないんですが、当時の彼が愛情表現苦手なタイプだったし、自分もまだ若かったので。 そしたら、 「好きじゃなきゃ一緒にいないよ」 とひと言。 (まぁ、そりゃそうだよね。好きでもないのにわざわざ私と一緒にいる義理も義務もないし)と、妙に納得。 「一緒にいるのは好きだから」 それが全て。あとは野暮だなと、それ以降できた彼にも今の夫にも一度も聞いたことないです。どこが好きかも聞かない。「どこかしら好きだから一緒にいるんだろう」と。 むしろ、言葉で表せない部分が増えていく存在になる方が、大事な気がします。よく考えたら自分もそうだし。お互い大人。別れることもできるのだから。

トピ内ID：ffd3b366af52a403

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もしかして自意識強い系

🙂
大丈夫の神さま
トピ主殿は顔もスタイルにも自信があるし、出身大学や就職先は誰もが入れるようなところじゃないし、日々の業務も実績を積んでいるから、そこを褒めて欲しいと言うことかな。 これでは上っ面なことですよね。 彼が置かれている状況を感じ取り、欲している事を適切なときにしてあげられる。そして彼への愛情と人間としてのホスピタリティがなければ「気が利く」ことなんて出来ません。 これって「状況判断力」「行動力」「人間性」「思いやり」「優しさ」「愛情」に分解できると思うんです。彼はこれらを無意識的に感じ取り、一言に集約した言葉が『気が利く』になったのでは？ 素晴らしい褒め言葉じゃないですか。

トピ内ID：08b698c049f04614

...本文を表示

どこが好き？って言葉にするのは難しい

🙂
愛され欲求
聞きすぎると鬱陶しくなるんじゃないかな？ 好きって感情は言葉では説明できなくないですか？ 言葉にするから薄っぺらいように感じてしまうのかと。 感情を説明するのは難しい。 もしも、トピ主さんの顔が好きって言ったら、見た目だけか〜って言いそうだし、スタイルって言ったら、身体目的か〜って言いそうだし…。 全部!って言ったら、具体的に！って言いそうだしな〜。 たぶん、何を言われても納得できないんじゃないかな？

トピ内ID：1e07e4e5581adf74

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なんつーか、彼のこと何もわかってないんだろうな

🙂
おっさん
意気投合したのが付き合うきっかけだったわけですね。 で、彼のことは付き合って８か月ということもあるんだろうけど、内面についてまったく理解できてないと。 そういう事なんだろうね。 もっと、彼の行動や言動をしっかり見たら？ しっかり見てないというつもりはないけど、理解したいと思うなら、沢山話をしてしっかりと「理解しようとしてインテリジェンスを働かせて見る」ってことが重要なんじゃないのかな。 彼との話も、価値観が理解できるような深堀りした話ってどれだけしてる？ 楽しいってだけの話は、快は得られて距離が近づくことはあっても、彼の人間としての内面までは見えない場合が結構ありますよ。 彼の内面とか人間性とか、そういったものがある程度実感できているなら、彼のいう「気が利くところ」の表現に込められた意図とか、その背景として感じているところなどがおぼろげながらわかってくるものだと思います。 少しでもそういうところが感じられたら、それが間違っていないか日々の会話で確証を得ていくような中身のある会話が意図的にできるし、それで彼の人となりや考え方や価値観や感じていることがわかってきますよ。

トピ内ID：9eac5503a2c40514

...本文を表示

面倒くさい

🙂
メルモ
「どこが好き？」って聞かれて、真面目に答えているのに何が不満なの？ 損得勘定？ 「どこが好き？」っていう質問そのものが、 「貴方にとって自分のどこを好ましいと感じているのか？」という質問でしょ？ 「気の利いているところ」という答の何が悪いか分からない。 そりゃ「お金持ちの所」とか言われたのなら「金さえ持ってりゃ誰でもいいのか。人間性には興味ないのか」と頭にくるのも分かるけど。 よく分からないことにこだわって不機嫌になる彼女は面倒くさいし、だんだん熱も冷めてしまうんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4f164e4e586f0969

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そんなこと訊く必要があるか

😨
膝諤諤
一言で言えば、褒められたかったのですよね？ ○○ちゃん、カワイイ、素敵、全部が大好き、とヨシヨシされたかった。 逆に、トピ主の質問に完璧な回答をする、素敵な男性が現れてアプローチされたら、 そっちに乗り換えますか？ 何をきっかけに好きになったのか、どこが好きなのか、という質問をして、 返した言葉が彼の気持ちの全てと見なされるのですね。 そんな、完璧に答えられる人なんているのかな。 そして、その言葉をそんなに重視するとは、少々心配です。 その時に、言い洩らしたことがあったら、相手は一生後悔しなければなりませんね。 そこまで真剣にその返答のことをあれこれ考えるのであれば、 正座して、向かい合って、 「400字詰め原稿用紙三枚に、60分以内で書いてきていただけますか」とでも言ってくれれば、 彼の答え方も違ったかもしれません。 ひとことでは表現できないことがあるから、 遥か昔から世界中の人人が、詩を書いたり、歌にしたり、 小説を書いたり、絵を描いたり、歌って踊ったりするんじゃないんでしょうか。 そう言えば「料理を食べたら感情がわかる」っていう主人公も小説の中にいましたね。 マッチングアプリが始まりだと、そんなに面接や試験みたいな感じで 恋愛が進んでいくのでしょうか？私みたいなおばばには分かりません。 一問間違えたら、不適格者なの？ トピ主さんは、一つも間違いなく、彼に気持ちを伝えられていますか？ 因みに私は、自分のどこが好きかの答えは絶対に聞きたくないです。 調子に乗る性格なので、知ってしまうとあざとくなるから。 意識していない部分を好かれている状態を、壊したくないのです。 だから、「一生、絶対に私には教えないでね！」と最初から夫に頼んであります。

トピ内ID：7aceafc7aedbbc3b

...本文を表示

いろんな面で性格良いからこその「気配り上手」

🙂
nr
感じ悪い人が嫌味で言ってきたならわかるけど、お相手の方が素敵な人なら誉め言葉で言ってるのでは？ 自分だったら、誠実で優しい相手から「気が利くところが好き」と言われたら喜ぶ。「気が利く＝利用価値がある」みたいな受け取り方はしないな。 気配り上手な人って視野が広くて人当たりが良く親切で相手の気持ちを推し量るのが上手い人だと思う。コミュニケーション能力が高い人でもありますね。 職場の人も友人からも言われるということは、どんな人から見てもそこが素晴らしい長所と認められているということだから、好きな人が自分の長所をしっかり見てくれてるって嬉しい事じゃないかと思います。 あなた自身は「気が利く」ことを大したことないと感じているのか、それとも「本当はイヤイヤやってるだけでやりたくない」と感じているのか。「誰でもできること」と感じている様子を見ると前者なのかな。自分では長所と捉えていないからこそのすれ違いなのかなと感じました。 「気が利く」ことを掘り下げていくと、様々な「良い性格」を構成する要素とリンクしているので、「気を使わないなら好きじゃない」とか「役に立たない」というわけではないでしょう。気を使わず自然体でも好かれるんじゃないかと思います。

トピ内ID：5692063fc4147621

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ