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結婚前の浮気が結婚後に発覚

レス46
（トピ主 1 ）
🙂
ぴ
夫婦
結婚して半年、結婚前(交際中)の旦那の浮気が発覚しました。
7年付き合い、4年前から旦那の仕事の都合で遠距離恋愛、半年前に入籍しましたが別居婚で遠距離継続中です。子なしです。

私は過去一度も旦那のスマホを見たことはありませんでした。しかし先日PCに旦那のスマホの写真が同期されており、マッチングアプリやメンエスに行っていたことが発覚。
その場では付き合いやノリだった、アプリでは連絡をとるだけで実際に会うことはなかった、メンエスはお金を払って割り切っての行為と思っていたが傷つけたことに変わりはないと言っていました。

しかしどうしても信じきれず、旦那のスマホを見てしまい、複数の女性とやりとりをしていたことがわかりました。
旦那を問い詰めると、友人の紹介で関係をもった女性が1人(2〜3年前)、行為はないものの一度2人で会った人が1人(5年前)発覚、どちらも旦那から連絡をとっています。他にも隠してることはあるんだと思います。
完全に遊び心で継続的に関係をもったことはない、結婚を考えるようになってからは自分を改めたと言っていますが、典型的な浮気性だなと思いました。

私達はかなり仲が良かったですし、私をとても大事にしてくれていました。4年も遠距離を続けられ信用できると思ったのも結婚の決め手の一つでしたが、結婚前だったら確実に別れていると思います。繰り返すだろうし子どもができる前に離婚した方がいいとも思います。
ですが、謝罪の様子、深く反省・後悔をしていること、浮気していた当時も常に私を大事にしてくれていたことも感じています。
一度入籍をしたからには、たかが結婚前の遊びくらいと割り切るべきでしょうか。

正直、私自身が別れる覚悟もなければ、結婚を続けた場合や繰り返された場合の辛さを乗り越える覚悟もない甘い状態です。
身の回りに相談できる内容でもなく、ご意見をいただきたいです。

トピ内ID：f5ab9c95a93860fd

#２０代
#夫
#夫婦関係
#浮気・不倫
#離婚

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うーん

041
mari
別れる覚悟がないならトピ主が過去のことと割り切ってやっていく。 それに尽きると思います。

トピ内ID：f94efdd26404335f

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離婚で慰謝料請求

🙂
午前の紅茶
確実にこのままいたら百パー、嘘ついて隠して浮気続けます。 貴方は証拠を男に全部出させ、離婚調停で慰謝料取れるだけとりまくって別れることしか選択はないです。 この先永遠に浮気に耐えられないのなら離婚からの慰謝料しかないです

トピ内ID：7be79fe76c379cdf

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わたしなら、ですが

🙂
ぶろっくま
一生この人といる限りは安心して暮らせない、何かあるたびに、まさか浮気では？と疑心暗鬼になって疑いながら暮らすのは嫌です。お子さんがないなら絶対別れて新しくやり直した方が良いとおもいます。まだ二十代のようですしいくらでもやり直せると思いますよ。 あなたが夫のことを今後、ATMと見て浮気なんか放っておく自信があるならそれも良いと思います。

トピ内ID：309e606ced4a7f11

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レスします

🙂
KARA
子供がいないうちに離婚。 子供が可哀想だから。 トピ主も可哀想だけど、そんな家庭で育つ子供が本当に可哀想。 生まれた後に不倫が発覚したら家庭は機能不全になるし、子供は巻き込まれる。 平和で幸せな子供時代なんて吹き飛ぶから。 変な病気もらってこられても困るし パートナーの浮気で◯病とか。 癌になるウィルスもあるのは知ってますよね。

トピ内ID：742c48cc96aa7e65

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慰謝料として１００万円の現金をもらいます。

🎶
szk
わたしなら、結婚を継続します。 そして夫の浮気は今後は許さないと合意します。 そして慰謝料として１００万円の現金をもらいます。 （モノでも良いですが、見るたびに思い出してしまうので。わたしの場合） 心中では、私にわからないように完全犯罪で実施するならOK。かつ、わたしや将来の子供たちに迷惑かけないならOKとしておきます。

トピ内ID：04d7526ee8c16f6c

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性分は直らない

🙂
これは試金石
＞浮気していた当時も常に私を大事にしてくれていた たぶんこれからもこういう感じかなと 夫は浮気していても、トピ主様を常に大事にしてくれるでしょう 別れる覚悟がないなら、結婚は継続するしかないでしょう 一つだけアドバイスするとしたら、夫のスマホは二度と見ないことです 今回の出来事が、たぶん結婚生活の中でも繰り返されます 何かのきっかけでトピ主様は夫の浮気心に気づく 夫を問い詰める 夫の言い訳、反省の言葉 トピ主様は辛くなり、許すべきか離婚するべきか迷う 別れる覚悟がないので、結婚継続 これを数回繰り返すかなと思います ご自身も気づいているではないですか？ 夫は典型的な浮気症ですよ

トピ内ID：71d1859ec3fc3054

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うーん

041
ひつじ
>たかが結婚前の遊びくらいと割り切るべきでしょうか？ 割り切れる人はそうするでしょうね。 悩んでいる時点で主様には無理だと思います。 ちょっとしたことで夫を疑ってしまう毎日が、この先何十年も続くだけだと思う。 知らなかった時には戻れないので。 あと、浮気を許した妻は、夫にとって『お母さん』になってしまうらしいです。 イタズラして叱られて、でも結局何でも許してくれるお母さん。俺を突き放せないお母さん。 だから私は、浮気は一発アウトだと考えている派です。

トピ内ID：04a8b97ff64493c2

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浮気された時の取り決め

🙂
おばはん
＞結婚して半年 ＞結婚前(交際中)の旦那の浮気が発覚 ＞7年付き合い ＞4年前から旦那の仕事の都合で遠距離 ＞別居婚で遠距離継続中 ＞子なし ＞マッチングアプリやメンエス ＞複数の女性とやりとり ＞友人の紹介で関係をもった女性が1人(2〜3年前) ＞2人で会った人が1人(5年前) ＞4年も遠距離を続けられ信用できると思ったのも結婚の決め手の一つ ＞私自身が別れる覚悟もなければ、結婚を続けた場合や繰り返された場合の辛さを乗り越える覚悟もない 四年の遠距離とありますがどの程度の遠距離か、そしてトピ主さんと会っていた頻度はどのくらいだったのか。 普通の彼女持ちの成人男性の欲望を甘く見過ぎでは？と感じます。 また、メンエスが、どのような行為かご存知ですか？ 風俗を利用するようなこの彼が、今現在も遠距離で何もないわけがないと私は思いますけどね。 お二人は、結婚後はどの程度会っているのでしょうか。 月に一度も会えないのなら、浮気は仕方がないと私は考えますけどね。 トピ主さんは、離婚できないのだから、浮気が発覚した時のペナルティを厳罰化するしかないと思いますよ。 例えば財産を全て妻のものとするくらいには法的に約束させないと隠れて浮気するでしょう。 不貞の慰謝料がたかが二、三百万だから若い女性に乗り換えるのですよ。 二人弁護士の元に行き、法的に問題のないやり方で財産を移動できるよう公正証書などで書面を作りましょう。 この時、不貞の中に風俗などの商業的行為も含むとすることをお忘れなく。 ここまでやれば、浮気はしないと思います。 嫌がるようならすでに、浮気しているか、これからもする予定なのでこっそりと証拠を取ってお別れしましょう。

トピ内ID：0f1c12cfe9be3c29

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何度でも繰り返すでしょう

🙂
どんでん
浮気症は結婚した程度でおさまりません。 今後も機会さえあれば何度でも繰り返しますよ。 交際時から「もしバレたら」と言う事すら考えず、貴方が悲しむだろうと言う事すらさて置き、自分の欲求を満たすためだけに動ける人間です。結婚してもこの人間性は変わりません。 離婚しないのであれば今後もずっと夫の浮気に悩まされるでしょう。貴方にバレなければいいだけの話かもしれませんが。

トピ内ID：2ca88bffc31e52b5

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シンプルに

🙂
ん
夫側が同意したら離婚はできる。 しかし拒否したら無理。 たとえ裁判になっても、結婚前の浮気は法定離婚事由に該当しないので離婚は認められない。 当然、慰謝料請求も認められない。

トピ内ID：105117ab60bce459

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慰謝料は取れないのでは

🐤
ちいー
明確に婚約状態だったなら少額でも慰謝料取れるかもですが、独身時代のことなら慰謝料対象外だと思いますけどね。不貞ではないので。 婚約状態では無かったとしてもあなたとの交際中に複数の女性とやらかしていたわけでしょ。 結婚したら一切やめるかしら。会社関係のところではやらなくても、昔からの交友グループだとか、今は別居婚なのでやろうと思えばいくらでも出来る環境なので。 >浮気していた当時も常に私を大事にしてくれていた 浮気する男はマメですよー。手マメ足マメ口マメなので、口先では何とでも言います。 悪いことをしているという意識が希薄で、単なる女好きなので、妻のトピ主のことも好きなのは嘘では無いでしょう。ただ他の女も好きになりやすいだけ。浮気漫画で時折見かける、妻を愛している、でも彼女も大切なんだ、てやつですね。 あなたが夫を許したら、彼はしばらく時間を置き、ほとぼりが冷めたと判断してまたやりますよ。 自分は夫として妻「も」大切にしている、と思い込んでいるので。遊んでも妻のところには帰るし、正妻としてドーンと構えていてよ、程度の思考だと思います。 後はそういう放蕩夫をあなたが許したり信用したり出来るかですね。 ただ今日が一番若い日。無駄に若さと時間をかけてしまうとツケが来るのはあなただけとなります。

トピ内ID：e7815097ab7b37ab

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そんな風に悩んでいる時点で

🙂
黒3個
トピ主さんは再構築向きじゃないと思う。 ずっと夫を疑いながら悩み続ける人生なんてつらいだけ 子どもがいる状況なら、 夫の事を許して自分は『お母さん』になっちゃうのもアリだけど、 離婚するなら今

トピ内ID：e06530de877211b4

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離婚かな

🙂
ぷらむ
結婚後も遠距離で別居婚なら、結婚している意味があるのでしょうか? 遠距離だと、どうしても気が緩み浮気を繰り返すと思いますよ。 遊びと思うかどうかは今後は分かりませんが「浮気した」事実は消えないと思います。 再構築を望むなら「過去は持ち出さない」覚悟が無いと無理です。 離婚で良いと思いますよ。

トピ内ID：3549249f195f3551

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うーん

041
みとん
いまだに遠距離なんでしょう？ いつまで別居が続くのか分かりませんが、 一緒にいないのだから、夫としてはあまり今回の件は深刻ではないのでは？ とりあえずバレたから謝罪したけれど、結局妻の目が届かない場所にいるのでラクだよね。 たまに抜き打ちで部屋に行ってみるくらいのことはしてみたら？ で、おそらく夫のいる環境も良くないと思う。 だって、彼女がいる友達に平気でオンナを紹介してくるような人が周りにいるんでしょ？ 夫の女好きを知っていて、そういう女遊びに誘ったり誘われたりする仲間が身近にいるのだと思う。 浮気って、する人としない人の間に大きな違いがあると思います。 主様の夫は、残念だけど『浮気出来る側の人』。

トピ内ID：04a8b97ff64493c2

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レスします

🙂
グリーンクッキー
本命を大事にしつつ、あっちこっちで体の関係や恋愛ごっこを楽しみたい浮気性の男性でしょう。 今後も他の女性と関係を持っても、あなたは本命の座にいられるのかもしれませんが、あなた自身がそれを割り切れなければ、かなり苦しい人生になると思います。 とにかくもう信頼は砕かれて元には戻りません。 どこで遊んでも、妻の座は安泰、私が本命なら構わないわと言えないなら、離婚した方が心穏やかだと思います。 常にまた浮気しているのでは？女性と連絡とっているのでは？と疑い、スマホ見てその痕跡がなくても、消しているのか？ほかの方法で連絡を取っているのかも？と疑念は尽きません。 真面目は女性なら、疑い深い自分は汚れた心の人間なのでは…と自己嫌悪まで発生して、心を病んだりします。 浮気する人は嘘つきなので、謝罪も心のこもった本気で反省している風を装い、女性を騙します。もしかして自分自身も騙しているのかも。 あんなに、泣いて、土下座して、食欲なくなるまで反省してたんだから、もうやらないだろう、なんて、甘い期待は持たないほうがいいです。 浮気男性は、謝罪反省が得意なので。 とにかく離婚しないなら、割り切ること。 自分は浮気男と結婚したけど、本命なんだから、浮気なんて気にしない！ そんなメンタル持てますか？

トピ内ID：24e7a17878a5f8d1

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どうしたいのですか？

🙂
おじさん
離婚は別に理由は必要ないので、主さんがしたいならしたらいいと思います。 結婚前の浮気が倫理的にどうかと聞かれたら良くないでしょうが、慰謝料が発生する事態かは疑問ですね。 むしろ、結婚直後の離婚となると、スマホを勝手に見たことを重く見られるかもしれません。 ＞典型的な浮気性だなと思いました。 これ、悪い事のように言っていますが、浮気性＝女性に興味があるから、主さんと付き合い結婚した、主さんも女性慣れした夫さんを好きになったとも言えるわけで、恋愛的には夫さんのほうが上だったってだけだと思うんですよ。 女性慣れしてない男性なんて、主さんも好きにならなかったでしょう？ 子供のいない短期間の離婚なんて、覚悟は必要ないと思いますけどね。 離婚手続きは面倒くさいとは思いますが、それはしょうがないです。 ＞身の回りに相談できる内容でもなく、ご意見をいただきたいです。 なんでですか？ 親とか兄弟とか親友とか、いくらでもいるでしょうに。 ただ、相談する場合は、主さんが方向性は決めてないと意味がないです。 それは自分で考えましょう。

トピ内ID：e0b8f8fc12012a7e

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うーん

🙂
おばば
これからも浮気するでしょうね 主もずっと疑いただからでしょう 妊娠中、産後、子育てってなると旦那をかまってられなくなりますしね 1番怖いのは、最近蔓延している病気でしょうね 梅毒が流行っているらしいですよ。

トピ内ID：3f6f062de4ea450d

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結局は主さんが容認できるかどうか

😅
第３者
今は切れてるからよしとする。浮気も戻ってくるならよし。フー俗系はカウントしない。な妻になれるならこのまま行けると思う。子どもが出来てなんか発覚しても、お父さんそういう人だから～で済ませることが出来るなら。 無理そうなら今のうちに、お別れした方がいいのでは？こういうのは、結局は女性の潔癖具合が基準になるので。 過ぎたことを引きずる。忘れるどころか、同じことを何回も脳内再生してキズを深める。蒸し返して責めるタイプの女性だと、結局離婚を選ぶことになると思う。 今は特に問題ないなら、次しでかした時に考えたらいいけど、子ども作る前に決めたいならすぐ結論出すしかないね。気持ちは信じたい続けたいだろうけど、現実的にはまたやるだろうけど、自分が赦せるかどうかになるだろうね。好きなら容認するしかないと言うか。

トピ内ID：c8aba66cd4ea95d8

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あ～

😒
レクサス
別居婚の遠距離って…結婚した意味ありますか？恋愛だけに留めておけば良かったのに。 他の方もおっしゃっていますが、旦那様の浮気は既に重度の病気なのでこの先別居中の間はもちろん、一緒に住むことになっても常に疑心暗鬼の中で人生を共に歩むことになります。 疑い続けて生活をするとやがてあなたの心が荒み、病んでいくでしょうね… 口先だけで反省と後悔してるなんて言う人は全く信用できません。そんな人と夫婦を続けるなんて、私は絶対嫌ですが。

トピ内ID：1ccc16e5220100d5

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うーん

🙂
もなお
『浮気していた当時も常に私を大事にしてくれていたことも感じています。』 ここを読んで、ひえー、と思いました。 彼女や妻を大切に大事にしながら他の女を抱ける男だということなのに、気づいてないどころか良いように捉えようとしている。 どこまで反省しているか分からないけれども、『大事にされている』が安心要素にはならないということを学ぶ機会だったと考えて、子供を作る前に一歩引いて相手をよく観察すべきではないかなと思います。遠距離だと難しいとは思いますが、会った時はどんな場面も「一生共に出来るか？」という視点で引きで見ることが肝心かと思います。

トピ内ID：b089b9e7ba0cb84d

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慰謝料

🙂
もうオッサン
結婚前の浮気が結婚後に発覚。 で、「じゃあ離婚！」って即決出来る人はそう多くないと思いますよ。 「私なら離婚する!！」って人も自分がいざその立場になったら決断できるか分からないでしょうね。 とりあえず慰謝料でケリをつけては？ それをパーっと使う。 今出来る事はそれくらいかな。 ただ再犯の可能性はかなり厳しいと思う。 ご主人は偶然の出会いで浮気した訳じゃない。 ないなら自らチャンスを作るタイプ。 また遠距離もチャンスと捉えるタイプ。 また繰り返したらどうしよう...ではなく、繰り返さなかったら驚き。 今後は仕事は続ける事。 またご主人の携帯は覗かない。 ご主人みたいな人の携帯に希望はないので。 発覚さえしなければ、ないのと一緒。 目の前のご主人だけを信じて絶対に探らない様にしましょう。 >私達はかなり仲が良かったですし、私をとても大事にしてくれていました。 それご主人みたいな人には関係ないです。 >ですが、謝罪の様子、深く反省・後悔をしていること、浮気していた当時も常に私を大事にしてくれていたことも感じています。 ご主人はトピ主さんが大事なのに、なぜ浮気したか分かりますか？ それは深く反省、後悔をして、精一杯謝罪すれば何だかんだ言っても乗り切れる自信があったからです。 その自信はどこから？ それは貯金があるからです。 散々尽くしてきたという貯金です。 それがあるからトピ主さんは簡単には離婚を決断出来ない。とご主人は考えた。 今後、家を買う、妊娠、出産、2人目。 ご主人の安心材料は増えていきます。 そんな時が1番危ない。 >一度入籍をしたからには、たかが結婚前の遊びくらいと割り切るべきでしょうか。 ご主人の思惑通り。

トピ内ID：1c53e7945edf2838

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大事にしてる、か。

🙂
みー
大事にしてる？いやいや、本当に大事にしてたら結婚していてもしていなくても、浮気なんてしませんよ。 ご主人は基本的に浮気する事や嘘を付くことが平気な人間なのですよ。ご主人はとても反省している？それはトピ主さんが見つけたからですよね。見つからなければ、シレッとしてますよ。隠しているのが平気なのです。 トピ主さんが、そう言うご主人と今後も人生を共にしたいかどうか、なのでは？ 人間、本質的に変わらないので、例え再構築して数年安定しても、そのうち「バレなければ大丈夫」と思ってご主人は繰り返すのでは？ あまり意味がないですけど‥‥「私なら」信用出来ない相手と添い遂げられないです。

トピ内ID：edd3f2ce27d0a668

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4年間も遠距離で、入籍後も別居婚？

🙂
命の母
ご主人はもともと浮気性なのか、あるいは寂しがりやで恋人が側にいないと人肌恋しくなるタイプなのか。どちらなのでしょう？ 後者のタイプなら、トピ主さんが側にいれば他の女性にふらふらする心配はないかもしれません。 ワンナイトだったり、一度きりの食事だったり、お金を払ってのメンエスだったり。単発ばかりなのでおそらくどれもただの性欲処理だったように見えます。 4年間も遠距離で、入籍しても別居婚なんですよね。これは何か事情があって無期限で別居婚なのですか？ 男性にとって、好きな人との愛情を確かめるのに身体の関係は不可欠だと思います。新婚なら、毎晩一緒に寝て、週に何度も肌を重ねて愛を確かめ合って、、、ていうのが普通のカップルだと思うのですが、トピ主さんはずーっと別居で、どうやってそのギャップを埋め、愛情確認をしていたのかな。 女性は言葉だけでいい、とか思うかもしれませんが、電話やLINEだけじゃダメな男性もいることは確かだと思います。決して浮気を容認するわけじゃないですが、男性の性欲を甘くみない方がいいということです。 再構築するなら、一刻も早く一緒に暮らすことを考えた方がいいです。子供は作らずに様子見で。

トピ内ID：17b75e2f4f17510e

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検査

🙂
ぺ
厳しいのでは？ 男性側は10年以上も騙せたから、今後も適度に遊べ都合のいい女性だから入籍に至ったとも考えられる。 まずは婦人科で検査。それだけ奔放に不特定多数との交友がある方なら、かなりの確率。 ＞私を大事にしてくれていました。 結果、大事になんてしていない。口だけ・まめだし相手を信用させるよう土下座でも平気でするんですよ。後悔・反省なんて数秒後にはまたどの子に連絡しようか思案しているでしょうね。だから、あなたを翻弄させ婚姻できたのだし、あれこれ複数の女性とまめに連絡取れるんですよ。 あなたが別れる覚悟がない甘い女性ということを夫は十分に理解しているから結婚したし、今後も関係性を継続するなら同じ場面に遭遇する確率は高い。加えて、婚姻すれば変わるなんて妄想だし、同様に子供ができればなんて思わないこと。子供が出来ても変わらない。妊娠中の性病は子供も重篤な症状になる場合がある。 でも自分でこりゃダメだと分かっていますよね。その上、自分の甘さも理解している。あとは、自分次第。このまま一緒にいてどんな場面に遭遇しても、自分で決めたことと思うしかないのでは？次にショックを受けた時に、どう対処するか。その時もまた継続を繰り返すのか？

トピ内ID：b57525a86b35d5fb

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いつでも離婚できる準備をしておく

🙂
ひなた227
離婚はいつでもできますよ。 夫さんはマメな人みたいだし、女性の扱いも上手みたいだからもてますよね。 性的なエネルギーも強そうだし。 魅力的な人だから、すぐに離婚しないのでしょ？ これが話題も合わないし、不潔だったりお金もなくて、借金もあるなら別れるでしょうけど。 いつでも離婚できる準備しておけば？ トピ主さんが、離婚しても恋愛できるくらいの魅力も維持する。 夫に依存しない、いざという時は1人で生き抜く覚悟もして。 そしたら怖いもの無しですよ。 あなたの魅力もますます磨きがかかって、人生開けますよ。 夫が好きなら好きでいい。 信じられるところだけ信じたらいい。 でも、夫に人生を預けたらダメ。 楽しめるところは楽しませてもらったらいい。 喜ばせてもらったらいい。 でも、いざと言うときは、自分のしたいように決断できるように、準備はしておく。 そんなモテる夫に選ばれたトピ主さんですよ。 あなたも魅力的なんですよ。 自分の魅力に気づいてください。 夫に振り回される人生なんてつまらないじゃない。 トピ主さんが、夫を振り回したらいいのよ。 素敵なんだから。 夫さんは変わらないと思いますよ。 でも、トピ主さんが好きなら、変わる努力はするはず。 いつでも何が起きても自分が困らないようにしておけばいいだけですよ。 応援してます。

トピ内ID：4a491ff06d7de834

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典型ですね

😒
銀さん
出た出た出た！ 「私達はかなり仲が良かったですし、私をとても大事にしてくれていました」 →このサイトでも浮気された奥さんがよく言ってますよ。 うちの父も同じでした。 母を大事にしていて子煩悩、家庭は円満に見えてましたが、父には常に愛人が居ました。 そりゃもう何人も。 私が物心ついたばかりの頃、愛人におもちゃを買って貰ったのが一番最初の記憶です。 成長してからあの女性は父の愛人だったんだなというのがわかりました。 そして母は父の浮気を知っていました。 でも、裕福な生活を手放したくなかったのか、父を好きだったのか知りませんが、父が死ぬまで浮気を放置してましたね。 ご主人も浮気性なんだと思います。 遠距離で放っといたのも一因でしょうね。 そして結婚した今も遠距離が続いているんですね。 もしかしたら今も浮気しているかも知れませんよ。 「謝罪の様子、深く反省・後悔をしている」 →これも浮気男の典型。 反省してる訳でも浮気を悔いている訳でもないです。 あなたにバレたことを【まずかったな】と反省・後悔してるんです。 そしてあなたは許そうとしている。 ご主人は謝れば許して貰えると学習しましたね。 また浮気がバレても同じ事を繰り返すだけです。 あなたはこれから先もご主人のスマホを見たり、常に疑い続けるのですか？ そんな生活耐えられますか？ 子供もいないし、まだあなたは20代。 さっさとそんなご主人には見切りをつけて離婚なさったらどうですか？ 世の中には浮気なんかしない、誠実な男性も沢山いますよ。

トピ内ID：0ee739fd2f66c347

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両睨み。

🙂
暇蝦
夫さんの女性関係がトピ主さんとの婚約前か婚約後かで分けるべきではと思います。例え交際中であったとしても、もし婚約前の事なら結婚した現在としては赦すのが良いのではと思います。反対に婚約後も他の女性と関係があったなら、徹底的に糾弾するべきだと思います。理由は、トピ主さんが法的に優位に立てるかどうかで線引きをするのが明確だからです、例え義両親と言えども納得せざるを得ませんよね。 で、ここからは心の問題ですが、もし夫さんがトピ主さんとの婚姻を継続したいなら、きちんとペナルティを課すべきだと思います。例えばトピ主さん旧姓に合わせるとか、記入済みの離婚届をトピ主さんに預けさせる、とか、夫さんは定年まで完全小遣い制にするとかですね。 そしてその上でトピ主さんが完全に赦す、と言う事にするのが良いのではと思います、何らかのけじめは必要ですが離婚にも再構築にも動けないなら、夫さんに釘を刺しつつどちらにも動ける様にしておくのが良いと思います。 もし夫さんがペナルティを拒否するなら、即離婚で良いと思いますよ、けじめをつけられない人は信頼できません。

トピ内ID：eb26d6718c39178c

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絶対離婚です

🙂
くま
私がその状況なら離婚一択です。 主さんも籍を入れる前に知れば結婚してなかったんですよね？ 籍は既に入れてしまったとはいえ、子どもがいないのは不幸中の幸いでした。 少し遅かったとはいえ、子どもがいての離婚と、いない離婚は全然違いますよ。 今が動くチャンスです。 子どももいないのに、浮気されても別れるか迷う人って、大事にはしてくれてたから･･･ってよく言いますよね。 それがいつも不思議なのですが、浮気されてた時点で大切にはされてなかったんだとは思いませんか？ 大切にしてるフリ・演技であって、旦那さんは自分の欲望が1番大切な人です。 離婚した方が幸せになれると思います。

トピ内ID：17f360fd34a2b091

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子供もいないし別れたらいいじゃん

🙂
lemon tea
＞旦那のスマホを見てしまい、複数の女性と ＞やりとりをしていたことがわかりました。 夫の言っていることだけを信じると、 そんなに大して浮気している様子は無いですが、 トピ主がスマホを見て、複数の女性と やりとりしている感じはどうなんですか？？ ＞友人の紹介で関係をもった女性が1人(2〜3年前)、 ＞行為はないものの一度2人で会った人が1人(5年前)発覚、 ＞どちらも旦那から連絡をとっています 夫の言葉が本当なら、浮気の頻度は、 かなり少ないと感じますが、、これ本当ですかね？？ まず、友人の紹介、、友人は彼女がいること 知らなかったの？そんな友人が夫の近くに いるのも不安だし、、何よりも、夫から 連絡をとっているので、夫の方が積極的ですよね？ 別居婚だし、、バツがつくだけで、大した害は なさそうなので、子供もいないし、別れたら？？ 人は、一度裏切られると、疑心暗鬼になってしまうため、 常に、不安です。別れた方がスッキリすると思います。 ま〜〜途中からとは言え、、遠距離って 遊んでいても、全然気づかないですからね〜〜 遠距離のまま結婚はあまりお勧めしません。

トピ内ID：eaf5f9f38b720729

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まあ、そうなんだよね

041
アップルサイダー
＞完全に遊び心で継続的に関係をもったことはない、 ＞結婚を考えるようになってからは自分を改めたと言っていますが、典型的な浮気性だなと思いました まあ、そうなんだよね。 遊びでそういうことをする男としない男は別れるから。本気の恋ならまだわかるけどね。 ＞正直、私自身が別れる覚悟もなければ、 ＞結婚を続けた場合や繰り返された場合の辛さを乗り越える覚悟もない甘い状態 迷っているのなら現状でいいわよ。離婚はいつでもできるし。 様子見を勧める。 遠距離はずっとそのままになるのかしら？もしそうなら、縁がなかった男だと思ったりした。同居生活ができない状況が続くのなら、信頼が薄れることはあっても濃くなることはないと思うよ。そうなるとそれに関わっているあなたの人生の時間のロスも考慮することかな。女性と男性では時間の使い方はやはり違いますので。

トピ内ID：24fc1e7878b77642

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