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義母への憎しみを手放したい

レス64
（トピ主 5 ）
😢
雨の日
ひと
夫婦とも６０代前半、長女（既婚・他県住み）次女（他県一人暮らし）がいます。 私達の結婚数年後に義母（当時一人暮らし・義父鬼籍）に同居をお願いされました。私の実家が父方両親と同居しており、母の苦労を見て育ったため、誰と結婚しても絶対に同居はしないと決めていました。夫はそれを承知して結婚しました。夫も義母との同居は望んでいませんでした。 当初は優しかった義母が、同居を拒否してからは手のひらを返したように大変意地悪になり、会った時や電話の度に数々の嫌味を言うようになりました。当時私も若く義母ともめたくなかったので、我慢して帰省もしていましたが、夫の遠方への転勤をきっかけに義母と疎遠になりました。最初は一緒に帰省しようとしていた夫も無理強いはせず、それぞれの実家には実子が帰ることで上手くいっていました。ただ義母にひどく傷つけられた私はずっと義母が嫌いでした。 もう二度と義母には会わずに済む、後は本人のお葬式に参列するだけだと思っていた私に一つ誤算がありました。義母は大変長生きで現在９０歳近いです。私はもう少し早くに義母が他界すると思い込んでいました。去年長女が結婚し１０数年ぶりに義母に再会しました。長女の結婚が決まった時から義母に式で会わなければいけない事が憂鬱でたまりませんでした。しかし長女の大事な結婚式でしたので、その日は滞りなく終わらせました。 長女の式から約一年が過ぎた現在、義母への憎しみが雪だるまのようにふくれあがり大変苦しいです。今まで生きて来てこれほどまでに人を憎んだ事がありません。他人なら完全に頭から切り離せると思うのですが、夫と結婚している以上常に心につきまといます。現在義母は夫の弟家族と同居しています。 来年次女が結婚式を挙げます。また義母に会うのが辛いです。どうすれば憎しみを手放せますか？ 皆様よろしくお願い致します。

トピ内ID：f280305b49493ba2

#二世帯・同居
#心の悩み
#義実家

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そんな前のことなのに？

🙂
匿名
90才近くならもう弱くなっているのではないの？ 10年ぶりに会ったとき様子はどうだったんですか？ 私にも90代の義両親がいて、若い時随分嫌な思いしましたが 年々弱くなってなにかにつけて「ありがとう、助かるよ」って言われるようになりましたよ。 小さくなった相手には優しくできると思うんですが、無理ですか？ 憎しみが膨れるのは、今の義母さんを知る機会がないからなんじゃないでしょうか。 話をしたり優しくしてあげたりしてみてはどうでしょうか。 離れているのだから、手紙やはがきでも。優しい言葉のひとつでも。 そうした自分からの行動がトピ主さん自身の気持ちを楽にさせると思います。

トピ内ID：12dd373db57528fe

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皆が丸くなりません

🙂
50手前主婦
匿名さん（ヨコですみません）、高齢になったら、皆が皆丸くなりませんよ。 鬼みたい人は死ぬまで鬼だったり。 高齢になってから、本性が丸出しになり酷い人になったり。 高齢者は千差万別なんですよ。 だから、トピ主さんの気持ちを昔の事だと片付けたら、トピ主さんの気持ちの持ち様が消えてしまいます。 トピ主さんの気持ち、よく分かります。 私なんて実の父ですよ（苦笑） 最近手術しまして、まだまだ長生きする様でウンザリしております。 本当に酷い人なもので。 80超えてるんだから、手術するなよと過りました。 人生100年世界になってますから、姑さんも100才まで生きる可能性大ですよね。 昔受けた嫌な記憶でモヤモヤしてもいいんですよ。 娘さんの次の結婚式に呼ばない策もありますから。 次の結婚式にコロナ禍が今とは違う猛威かもしれません。コロナ禍を理由に呼ばない事も可能です。 次の結婚式までは、少しモヤモヤお休みしましょう。 仮に次回があっても、もう良い嫁を演じることないですよ。旦那さんを全面に立たせ、トピ主さんはどこ吹く風で立ち回ればいいんですよ。 姑に引っ張られず、娘さん達の旅立ちとご自身の目の前の生活を軸に頑張って！ 私も姑が苦手だから、仮に会っても全て夫の後ろにいます。笑 ここに実の父の長生きに辟易してる酷い娘がいますから、トピ主さんのモヤモヤはまだまだ優しいですよ。

トピ内ID：11cf354afef9053d

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全く同じ気持ちです

🙂
やる気を探してます！
私も同じように苦しんでます。 主人の義父母にたった一人で嫁いできました。旦那の実家は、車で5分程の場所です。主人は、次男なので、同居はなし、私は一人っ子だったので、干渉されないと思っていました。両家の祖父母、親の為に結婚式を求められて、全ての行事に対して、こだわりの強い義母のいうことをずっときいてきましたが、息子達が産まれてからも、義母のこだわり（同じ田舎でも、周りは簡素化していた）がひどくなり、断ることが増えると、義父母が豹変し、結婚15年目ぐらいに、私だけ距離をおかしてもらっていました。 トピ様と同じように、息子のお祝い事の節目には、辛い思いを閉じ込め、お礼に対して、頭を下げに行きました。 その度に、私は体調悪くなり、そんな中でも、義父の葬儀には、独身の義兄の手前、女の手が必要なので、義父の親族まみれの中で、葬儀も散々やられました。 さいごのおつとめとして、真面目に嫁を演じましたが、（相手が悪い） 本当、よく耳にすることがありますが、（相手が悪い、悪すぎる） こればっかりは、同じような体験をした者しかわからない世界です。 息子の成長を願い頑張ってきましたが、義父に似ている息子が仕事を辞めて、この田舎に戻ってきて、自分の頑張るゴールを失い、義母をさらに憎むようになりました。 私もこんなに人を憎んだこと人生の中で一度もありません それだけ、義父母に合わせてきて、疲れ果てたんだと思います。 （相手が悪い、悪すぎる） 本当は、もう近寄らない方が良いです。離婚してないのが不思議。 義父母のその兄妹も、長生き、言いたい放題やりたい放題の生活をしています。周りが先に亡くなってます。どうか、自分をたいせつに、してください。人を恨まずに自分が鬼になりなさいって、言われてるのですが、なかなか。私も恨みが晴れず、辛いです。

トピ内ID：4985f910fa20ee84

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好きの反対は無関心

🙂
ポジティブに生きる
囚われてますよ、がんじがらめ。 タイトル通り、好意を持つことの反対は、嫌い憎むことではなく無関心である事。 そんな人の為に、貴女の大事な頭や心のリソースを割いてしまっては勿体ない。 ぐしゃぐしゃっと丸めてポイッと捨ててしまいましょう。 次に会う時は、あら？どちら様でしたっけ〜？くらいの心持ちで。 どうでも良い人になら、何を言われても気になりませんから。 あら、ハエが飛んでるわ〜くらいの五月蝿さ。 キンチョールでも撒いてやろうかしら〜と心の中で思いながら、キンチョール代わりの旦那様バリア。 人生長くとも120年しかないのだから、楽しい事だけ考えましょう！ 今は世の中SDGs、無駄は排除していかないと！

トピ内ID：80068e3cb579f273

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トピ主です

😢
雨の日 トピ主
皆様、レスありがとうございます。 久しぶりに見た義母は、弱弱しい高齢女性というような風貌では全くなく、以前と同じく背筋もピンと伸び、ヒールのあるパンプスを履いておりました。 気のきつかった義母が会わなかった年月で丸くなったようには見えませんでした。 親族控室でも私からは極力目も合わせないようにしていましたが、式終了後、私たち夫婦に近づき、私に向かって「お疲れ様。」と言いました。私は一言「ありがとうございます。」とだけ言いました。 義母は私に歩み寄ったつもりで、あのような言葉をかけてきたのかもしれませんが、長年のねちねちとした嫌味三昧の言葉でがちがちに凝り固まった私の心には、何も響きませんでした。それどころか、こんな言葉で今までの事がチャラになると思っているんじゃないよね、ともやもやとするものを感じました。 夫と結婚したからたまたま親族になっただけの女性に、なぜあれほど好き勝手に意地悪な言葉を言われなければならなかったのか、今の私なら倍返しでとことんやりあっていたと思うのですが、若かった当時の私には無理でした。良い嫁でいたかったのだと思います。私の年齢の女性は皆、そんな感じだったのではないでしょうか。それとも私が弱虫だったのでしょうか。 私は義母にどうしてほしいのか、謝ってほしいのか、自分でもはっきりとわかりません。謝ってくれるなんて事は、全くあり得ない事だとはわかっています。ただ私は、当時の自分自身が可哀想だと思っているのだと思います。 嫌いな人の事を考えていても人生の無駄である事は、頭ではよくわかっているのですが、なかなか忘れ去ることができず、「もっと言い返せば良かった、くそばばあー！」って思ってしまいます。

トピ内ID：f280305b49493ba2

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ゃっと無関心の域に

041
Mycroft
99歳で義母が亡くなって半年 ようやく無関心の域に・・・なれるといいけど。 去る人日々に疎しってよく言ったものだと 感心しています 寝たきりで植物状態のようになった時でさえ 憎しみは消えませんでした 日頃義母が「寝たきりだけは絶対嫌」よく口にしていた。 最期の最期まで本当に心底憎かった。 「ああこの人は自分が一番望まない姿で 何年も生きながらえているんだ」 と思うと溜飲が下がった。 私だって心の醜い腹黒い人間だから 表面上はどれほど温厚な人と言われ 職場でもどこでも、うまくやって取り繕っていても 心中では怒り・妬み・蔑み・憎悪いろいろな感情が渦巻く。 でも自分の感情の暴走で安易によそ様の心を抉ってはいけない ということくらいは常時認識して生活している。 「それが普通の人ってもんでしょ。」ぐらいは思っている。 彼女（義母）は違った。 もう天真爛漫にやりたい放題言いたい放題。 私が義実家の掃除をしていても料理をしていても 一つ一つ嫌みを言う（別にミスではないから嫌みしか言えない） 悪気なくこんな酷いことを平気で言う人もいるんだと驚愕した。 義姉（義母にとっての実娘）と喧嘩すれば当方にも付き合うなと 手紙（よりによって推敲のできる手紙）を送りつけてくる。 実子のえこひいきを平気でしたわけだから、当然酷い孫差別もある。 無関心になりつつあると言いつつ 今でもこういったトピを読むと 彼女からされた仕打ちが一つ一つ鮮明に思い出される。 ただ やっと腹の底から湧き上がってきていた怒りが 「でももういないもんね」で少し収まるようにはなった。 私の中では彼女は人間に分類されていません。 なにか訳のわからん物にカテゴライズしています。 そう、亡くなると骨も残らない憐れなアレです。

トピ内ID：53306342ddeee7c0

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別に憎んでて大丈夫

🙂
すみ
私は嫁いだ頃の義母と同じ歳になりました。歳を取ればアンタにもわかるって言ってた彼女の容赦ない言動の意味が、全くもってわかりません。 何をどうしたらあの思考になるのか、他人夫婦が可愛がって育てた女性をあんなにも易々と攻撃できたのか。 憎しみが自分を奮い立たせ、幸せになろう、私は間違ってないと毎日頑張って生きて来たんです。 必要なパワーの源が人に言えないモノで何が悪いんでしょうか。辛さを乗り越えるために必死になった自分のこと、責めなくていいと思います。 一生許さなくていいし、憎んでいいし、大嫌いなら大嫌いで全然良いじゃないですか。 人の感情は人それぞれ、母親や祖母として寄り添ってた人と自分とは別の人間だから、自分の感情に家族が同調してもしなくてもいい。 ただそれだけを解ってれば心はどこまでもとても自由です。 その憎しみは私とそーっと共感し合いましょ。とてもお気持ちわかります。 あの時、とても若かった私たちには狡猾すぎる怪物との対峙は無理だったんです。今の年齢で出会ったなら知恵と経験で退治できたかもしれないけれどねえ。可哀想でしたよねえ。あの頃の一生懸命な私たち。 だから今日だって明日だって、誰にも邪魔されない心の中で、妹みたいな娘みたいな昔の自分をヨシヨシと宥めてあげましょう。

トピ内ID：a89faa997287a134

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囚われて苦しいのは自分なのに。

041
寒い朝
新婚時代意地悪された？のは何年間なんでしょうか。姑と接点は何年あったのですか。 十数年ぶりに会ったとあるからその間も貴女の心には執念深くわだかまりを捉えていたという事ですよね。会ってもいないのに。なんででしょう。会わないのなら忘れて良いはずだし、夫もそう言ってくれるのだから姑に捉われる事自体ないはずですよね。それとも姑を恨む自分が許せないのかしら。人を恨む人間ではないはずなのにとか。 姑からは大なり小なり嫌味や屈辱的な言葉を言われたりする嫁の方が多いのでは無いかしら。特に昔は。７０代の私も事実そうだったです。毎週子連れで義理家に行き（夫の意向で）商売していたので、店手伝いしながら家事など一切やりましたよ。嫁姑関係は私が忍の一字でしたそれでうまく収めていました。全てに私がはいの返事で済ませば大事にはならなかったからです。 価値観が全然違うのだから腹の立つことも多かったです。でも考えようで、姑が正しいとは思わない事でも、私にはこれが人生経験としての試練を与えてくれているんだと解釈しました。あれから５０年近いけど舅姑は既に鬼籍だけど、ああいう姑だったのだ、あれが姑という人間で生き方だから仕方ない事だったんだ、私とは他人合う筈もない姑だったと受け入れています。何より夫の母親だから 子供だちも血の繋がる祖母です。 捉われている自分の心をいつまでも縛り付けていると自分で心身を病むのも分かっているので、自分の為に恨む心は放ちました。恨まれる人より恨む人間の方が病みますよ。 姑も弟家族と住んで現在は接点も無いのに、そこまで過去の憎しみを持ち続けること自体に執念深いと感じます。一事が万事で他のことでも過去に捉われて後悔などあるのではないですか。そう感じました。幸い娘だけだからと思っていてもまた違う悩みで悶々とする事が出てきますよ。貴女自身の心の問題で、辛くしているのも貴女なのです。

トピ内ID：0144f861a54e53d4

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ポジティブさんありがとう

🙂
ネガティブ
私もトピ主と同じ感情いだく相手がいます。 憎しみの反対は無関心。 うわーっ、目から鱗が落ちました。 平和の反対は混沌、くらいに腑に落ちました。 小町は勉強になります。

トピ内ID：e33d8ad5df6f6dfb

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何もいらない

🙂
ららら
義実家関連、義実家の相続も感情も何も要らないです。時折経緯等よみがえったりしますよ。 唯一、菩提寺様と先祖代々のお墓、御仏壇、法事等、誠意を持ち夫と共に、お守りいたしております。 我が家の場合は逆で義父が亡くなり夫が同居を提案して同居の話が進んでいましたが、義弟夫婦の面倒みるからねの言葉を信用した義母が同居を断って来たので夫は転居疎遠に。 結局、義母は独り暮らしを続けて、その間義弟夫婦に騙されたとか言っては来ていました。 暫くすると今度は義母が入院手術と連絡があり、そして十年余りの介護諸事、葬儀、夫は長男の責任と一緒に行いました。 過去の出来事ですからしかないですよ。無理に忘れようとしても辛いだけです。 お姑様にお会いしたら必要最低限の会話などの対応をなされれば良いだけです。 時間は過ぎていきますよ。

トピ内ID：cbdff4ece725b5eb

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憎まれっ子世にはばかる

🙂
まる
やられた方は覚えてます。やった方は時が経てば忘れていくかもしれませんが。むしろ、年月を経てあの時こうしていれば、言い返していればって恨みが膨らむ事もあると思います。 そんな時は、誰がに話を聞いてもらいましょう。話しているうちに気持ちの整理ができたり、スッキリすると思います。恨みを忘れる事は出来なくても、そのうち笑い話にくらいなるかもしれません。 90代でその様子なら昔はもっとキツくて意地悪する元気もあったのでしょう。 若い頃なのに、よく耐えられましたね。 次会った時はあの時の恨みを思い知らせてやるからな。くらいの気持ちで臨みましょう。我慢強いトピ主さんの事ですから、自分の個人的な恨みを次女さんの結婚式に持ち込んではダメだとお考えなのでしょう。一度次女さんに義祖母に対しての気持ちを聞いてみてはどうですか？意外と、おばあちゃん嫌いだから本当は呼びたくないんだけどね。なんて答えが返ってくるかもしれません。

トピ内ID：2e8810ac1b1fafc0

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トピ主です

😢
雨の日 トピ主
レス、本当にありがとうございます。 わかるよ、同じ気持ちだよと言って下さる方もいて、胸がつまりました。 また、私の心の問題ではないですか、とご意見いただいた方もおり、本当にその通りだと思います。執着しているということ、この執着が手放せなくて苦しいのです。 義母に嫌味を言われ続けた年数は約１５年です。その後夫の転勤で遠方になり、転勤後の数年も帰省しておりましたが、限界がきて私と義母のみ疎遠になりました。疎遠期間が１０年ちょっとです。 しかし夫は毎年普通に帰省していましたので、義母にまつわる事柄や金銭の援助がらみがあり、私の心は疎遠中も常にざわざわしていました。 夫は私の気持ちもよく理解はしてくれていましたが、やはり自分の大事な母親なので、時々の金銭援助も含め気遣ってはいました。 ただ、義母が弟家族と住んでいた家のお風呂のリフォーム代の半額（約９０万）を、帰省中の夫に要求して以降、義母への怒りが収まらなくなりました。優しい夫は迷いなく用立てて帰ってきました。帰宅後、私にごめんねと言いました。 弟夫婦がお金がないからもう少し後でするというのを聞かず、なぜか夫に弟家族の分をねだったのです。なぜ住んでもいない家のリフォーム代を我が家が払うのか、私には理解不能でした。もちろん義母が私に何か言うこともありません。義母からすれば息子のお金なのです。私も正社員で働いていましたが、我が家のお金は息子が稼いだものと考えていたと思います。 会ってもいないのに常に悩まされてきました。 一言、ありがとうね、助かるわって言ってくれたら全然気持ちは違っていたと思います。

トピ内ID：f280305b49493ba2

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反芻思考

🙂
つね
嫌な記憶を思い出します。ぐるぐるといつまでも、頭の中から消えない。 また思い出し、怒りが沸き起こります。繰り返していくうちに、嫌な記憶は完全に定着していきます。 なので、トピさんは義母さんのことで頭がいっぱい。寝ても起きても「酷いこと言われた。許せない」の毎日なのです。 カウンセリング受けてみたらどうですか？ 誰だって、許せない人はいます。私だっています。 思い出したら、音楽聴いて気持ちをそらす、ちょっとカフェに行ったり、気分転換して下さい。 それから、お風呂のリフォーム代、高いけど良いではないですか？ 私達夫婦も義母に援助しています。90万円以上ですよ。 それから、もうこれ以上は旦那さんに義母さんの不満を言ってはいけません。10年も会わないでいられるようにしてくれたではないですか？

トピ内ID：3c6b892eaff68d4f

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どうして義母だけが悪者になるの？

😒
お豆さん
お風呂のリフォーム代に関しては、家族のお金なのに主には何の相談もなく勝手に用立てると決めてきた旦那が100%悪いでしょ。 自分の見栄の為に家族を無視した旦那には文句をいうどころか優しいと評価しておいて、義母にだけ文句たらたらなのはおかしいよ。 個人的には自分達家族は何の手助けもせず義弟家族に同居を押し付けているんだから、たまのお金ぐらい気持ちよく出すべきだと思うけど。

トピ内ID：70df1fb1763c9146

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義母なんて怖くないのよ

🙂
通りすがり
だって赤の他人だから。 良い嫁キャンペーンするから辛くなるの。 今後電話は録音させてもらいますといって　本当に録音しましょう。 夫に聞かせますと、 ちょっとはましになるんじゃないのかな。 母親は息子可愛いだろうから嫌われたくないからね。 私も姑から夫がいない平日の昼間に攻撃の電話ありましたが　固定電話には出ません。 携帯も夫経由でお願いしますとブロックして終わり。 夫の携帯を見せてもらうと　まぁ～自分が不憫だとか　同情誘ってるメールですよ。 もう4年はお正月も行ってません（おせちはデパートから送ってる） 今後コロナが収束してもよほどじゃないと会いません。 毎回　娘娘と言われるのもうんざり。 娘なら到底出来ない仕打ちたくさんしてますからね。 毎回息子の妻でーすって　訂正させていただいてますが　それでも娘と言います。 実母は猛毒だったから　それに比べたらたいしたことは無いです。 すべて夫経由。 先日猛毒母が他界したため　義母からメールがきてたので　返信はしましたが。 お付き合いは遠慮してます。

トピ内ID：d6447df6f2bc41a2

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憎しみ

🙂
餡
私も現在進行形で義父母に憎しみを持っています。 あの人達のことを考えると、身体中が強張って気づくと奥歯を噛み締め過ぎて顎が疲れて肩が凝っています。 ハッと気付いて何度も深呼吸しないと、怒りでバクバクする鼓動が治りません。 憎まれ者世に憚る、と言いますから、私が憎むことで益々あの人達を長生きさせてやっているのかもしれないと思うと余計に怒りがわいてきます。 私は今更謝って欲しくないです。勿論、あの人達が謝ることなどあり得ませんが、万に一つ、いえ億に一つでもそんな事態になったら、ごめんなさいの一言で数々の嫌がらせが帳消しになると思えるその傲慢さに対して更に怒りが募ると思います。 私のほうが憤死してしまいそうです。 トピ主さんへアドバイスなど到底出来ませんが、思い切り共感致しました。

トピ内ID：c4c6275ab23b6733

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憎しみから離れる

🙂
まるよ
トピ主さんの苦しい気持ちはよく分かりました。 でも、同居せずに済んだのは事実ですよね？ そんなに強烈な姑ならば、義弟さんの奥さんも大変な思いをしているのでは？ それを申し訳なく思って、旦那さんは援助してきたのではありませんか？ 旦那さんは、自分の弟とその奥さんとあなたに対して、ずっと「ごめんね」と思ってきたのではありませんか？ 人を憎み続けるのも苦しいですが、人に対してずっと申し訳ない、と思い続けるのもとても苦しいことです。 あなたの旦那さんは、あなたに対してずっと申し訳ないと思ってきたのではありませんか？ そして、申し訳ないと思ったから、姑に会わせるのもやめた。 憎い気持ちは分かりますが、旦那さんの気持ちにはもう少し寄り添って差し上げられませんか？ 援助するたびに怒りを心に溜めたり、話題になるたびにピリピリした空気を感じたら、旦那さんも辛かったのではないでしょうか？ あっちにもこっちにも「ごめんね」と言い続けた旦那さんのことを思ったら、少し感じ方は変わりませんか？ なんだかんだ言って最後まで同居せずに済んだのだから、自分の希望が通ったのだし良かったのかもしれない、と思えると少し楽になるかもしれませんね。 と、強烈な祖母と同居していた身としては思ってしまいました。 やはり、毎日毎日一緒に生活する、というのは本当に大変なことですから。

トピ内ID：8c842ea953df75e6

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別に手放さなくても良いのでは

🙂
オカン
同じ境遇の母がいます。 うちの母は義両親(私の祖父母)と40年同居してます。 二人共95歳ですが元気でまだまだ葬儀屋のお世話にはならなそうです。 母は結婚当初から舅姑が一番偉い、嫁は使いっ走りの世界だったそうです。 私が高校生になった時に今までの恨み辛みを話してくれました。 そんな母のセリフは「一生恨む、絶対一緒の墓には入らない」です。　 勿論表立っては普通に接してますし、傍から見たら良い家族です。 祖父母のお世話もずっとしてますので、母を見てるとトピ主様は離れて暮らしてる分贅沢な悩みだなぁと思います。 私の結婚式、里帰りも恙無く終わりましたし、外に趣味を持ち気丈に毎日を過ごす母を尊敬しています。 なので、トピ主様も無理して消さなくていいと思いますし、恐らく義母様が鬼籍になって初めて気持ちが落ち着くのではないでしょうか。 再度申し上げますが、別居しているだけ恵まれていると思いますよ。

トピ内ID：15383b17ca33acb2

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高齢になったら丸くなるとは限らない、でも

🙂
50代同居嫁
私も長年義母と同居して、ここまで人を憎んだことがないというくらい犬猿の仲でした。 でもね、義母が高齢になった時は若いころの関係とは違いましたよ。 皆さんが言っているような、義母が年取って丸くなったからじゃありません。 私が変わったんです。 義母が亡くなった時私は50過ぎでしたが、そのころには若いころのように傷つきやすくはなかったし、「嫌いな義母とそれなりに付き合う法」を身に着けていました。 そして老いた義母の孤独を理解することもできました。 どうしたら憎しみを手放せるか。 それはトピ主さんが変わるしかないんじゃないですか。 簡単にできることじゃありません。 ただ夫や義母に何かを期待しているうちは無理だと思います。

トピ内ID：391a154423c274a3

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お気持ちとてもよく分かります

041
すずめ
私も過干渉で自己中心な姑にいまだに苦しめられています。 トピ主さんと同じく限界にきて、私たけ疎遠になって10年あまり、 それでもどうしても解放されないんですよね。 ＞謝ってくれるなんて事は、全くあり得ない事だとはわかっています。 ＞ただ私は、当時の自分自身が可哀想だと思っているのだと思います。 ＞嫌いな人の事を考えていても人生の無駄である事は、頭ではよくわかっているのですが、 ＞なかなか忘れ去ることができず、「もっと言い返せば良かった、くそばばあー！」 ＞って思ってしまいます。 そうそう、と頷いて拝読しました。 一言謝罪があればまた違ったと思うのですが、 彼女は自分に非があるなんて全く考えていないのは分かります。 夫にそんな事を伝えていたのを耳にしていますから… ならもっときつく言い返せば良かった！ ＞会ってもいないのに常に悩まされてきました。 そうなんですよね、夫が連絡を取っているのでどうしても知ることになる。 気を使って詳細は言わないでいてくれても、会う時には耳にしてしまう。 完全に過去にすることができない原因だと思います。 自然の原理で先に逝かれると割り切ろうとしましたが、健在。 大好きな自分の親の方が先に逝ってしまいました。 人生ってこんなものなのかな… トピ主さんは偉いですよ、葬儀には参列するお気持ちがある。 結婚式にも招待することを受け入れた。 私はどちらとも無理だと思っています、する気もありません。 憎しみを手放したいですよね、できるなら。

トピ内ID：b7b71d49a58a40fa

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トピ主です

😢
雨の日 トピ主
寄り添って頂けるご意見、厳しいご意見、すべてありがとうございました。 今回質問をしてみて、本当に良かったなと思っています。 実母や姉（私は３人姉妹の真ん中です）に相談した時とは違ったご意見も頂き、色々と考えさせられました。 確かに義母はかなり気のきつい女性でしたが、大事な息子を私に取られたようで 義母こそが私に相当な怒りを感じていたのかもしれません。あの年代の女性にとって息子とは面倒を見てもらえる相手だったのでしょう。それが特に私の強い拒絶で同居が無しになったので、ものすごくショックだったのかもしれません。今、当時の義母の年になった私には夫がいるので、その頃すでにひとりだった義母のさみしさはなんとなくは理解できます。 レスの中で同居を義弟夫婦に押し付けたと書かれている方がいらっしゃいましたが、そうではありません。詳しくは書いていなかった私のミスですが、同居は義弟夫婦（特に義弟嫁）からの要請です。我が家が同居しないことを知ると、当時あまり収入が良くなかった義弟達が、資産価値の高い義母の土地に上物を取り壊して建て替えました。上物の半分の代金は義母が出しています。 しかし、彼らのおかげで我が家が自由になったのは事実です。遺産も夫はすべて放棄するので義母の介護は義弟夫婦でする取り決めも済んでいます。 こうやって考えてみると、私は自由であり、大切に育ててくれた実の両親を最後まで気兼ねなくお世話してあげれるんだなと気づきました。 夫も常々、子供も立派に育ったのは私のおかげで感謝していると言ってくれます。 今ある幸せを大切にし、辛かった事はすべて今の幸せに繋がっていると考え、義母への憎しみを少しずつ手放していきたいと思います。 皆さま、私のためにレスをして頂き本当にありがとうございました。

トピ内ID：f280305b49493ba2

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心が痛み、２度目のレスです。

🙂
やる気を探してます！
執着させるような義母様のようですよね。トピ主様の２度目の文を読み、涙が出てきました。同じような年数だったので、長い日々だったでしょう。 そんな親でも私の主人も義母とは、普通にしておりました。私自身も、息子達、主人は、お盆とお正月に行かせて、ザワザワ。中途半端な離れ方が、結果的に、義父母を増長させるだけでした。難しいです。本当辛い。 好きな人の母が、意地悪なひとと、出会ってしまうと。一生、人生が変わってしまう感じ、ですよね。 リフォームの件、金額が大きいから、納得出来ない、その気持ちもわかります。これは、私の推測ですが、その義母様と住む覚悟してる弟夫婦様にお詫びの代金ってら感じではないのでしょうか？同居はやはり、半端なく大変だと思うのです。 それを支払うことにより、ご主人の立場もトピ主様の立場も、よく見えるのではないでしょうか？私も、義父もかなりひどい人で、主人のために良い嫁を演じ、そんなに裕福ではなかったですが、主人のいないところで、義母に「義父の親族の手前、戒名を良いのをつけないと高いどうしよう」と、主人に言えば良いのにっと、思いましたが、最期のおつとめと、思い、主人に少し大きなお金を持たせて、義母に渡しました。辛くてなんとも言えない気持ちが1年ほど残りましたが、主人が私の思いをわかってくれたので、お金のことは、気持ちが消えました。 トピ主様も、きっと時間が経てば、許せますよ。弟夫婦様に、難しい義母様をめとってもらいましょう。介護は、必ず代表者は、1人なので。 揉めないように、ご主人がそれで、話し合いがついてるのでは、ないでしょうか？あくまでも推測ですが。 義母は、生命保険入ったっと、私を試していましたが、私は面倒みないと決めてるので、自分の息子に話したらっと拒否しました。主人も、興味なしと！我が息子達を悲しませるような、義母様は、残念な人です。誰もがわかってます。

トピ内ID：4985f910fa20ee84

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言っても良いと思いますよ

🙂
ねこ
「お前なんて大嫌いだ、過去に言われた事は絶対許さない」と電話でもかけて義母が出たら叫んでガチャ切りしても良いですよ。 トピ主さんは今も良い嫁の呪縛から逃れられない。 法律にあって、人情に無い物は時効です。過去に言われた事だからと綺麗事言って流せるならそれでいいけど、流せないモノは流せない。 人に嫌みや嫌がらせをするというのは、結果自分も同じ事を相手からされても構わないという事です。 そんなつもりは無いとか、自分が言うのは構わないが言われるのは許さないという論理は自己妄想なだけで、実際の人相手には通用しない。そういう事です。 ハッキリ伝えても構わないです。 それとは別に旦那さんの問題は旦那さんと話し合う必要が有る。旦那さんが義母に弱いのは別問題だから。 それは旦那さんの問題。 義母がトピ主さんを長きにわたり傷つけ罵倒し続けた。 そして旦那さんがトピ主さんを守らず勝手にトピ主さんも共同で貯めてる家庭の貯蓄から90万円を引き出した。これは家庭内であっても犯罪行為。 横領です。しっかり怒りを言葉に変えて話し合いましょう。

トピ内ID：5ccc2946416cc263

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別に嫌いでいいじゃないですか。

🙂
美冬
人間だもの、意地悪されたら嫌いになりますよ。 義母だからモヤモヤすると思うんですが、学校や職場でいじめられたら、卒業したり退職した後でも、許して仲良くする気になんてまずなれないでしょ。 そんなに憎んでるくらいなんだもの、ちょっとの意地悪や嫌味じゃなかったんでしょう。そんなの嫌いで当たり前じゃないですか。 ただ、わざわざそれを蒸し返したり、あなたのこと大嫌いです、って表明する必要はないだけ。 結婚式の日は、必要最低限の関わりで、実の母親なんだから相手するのは旦那さんに丸投げでいいと思いますよ。 憎しみを手放さなくていいんです。嫌いなもんは嫌い。 許すのなら、義母を憎んで許せない自分を許してあげましょう。 私も義母に色々されて大嫌いです。子供がいるから…と関わってきましたが、私の病気がわかった際にも心ない発言をされ、もういいや、と心のシャッター下ろしました。 嫌いなもんは嫌い、夫の親だろうがひどいことされたから嫌い。必要最低限以外、関わる気ないです。

トピ内ID：6beab87050a988a5

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過去は消せないですが…

🙂
霜柱
ご実家のお母様の苦労をみて来て、どんな人でも同居はしないと、ご主人も同意の上でそこを通せた時点で良い嫁を演じなかったトピ主さんの勝利です。 勝ち負けの表現は妥当ではないかもしれませんが、同居を断られたお義母様のショックの現れがその後の態度なんでしょう。 色々条件があったにせよ、徐々に義実家から遠退けて来られたのもトピ主さんの意志が働いたのですから、良かったのでは？ 今もお義母様に憎しみが増すとの心理はなんなんでしょう。何処かに後ろめたさを感じているのでしょうかね。 ご主人も自分達は同居を断った手前多少の金銭での援助は致し方なかったのではないですかね。ご主人にもご主人の立場があります。 言う方より言われた方のダメージが残ります。高齢になったお義母様にトピ主さん程の確執があるとは思えません。 何れ、お別れもあるでしょうが今のままなら、亡くなられた後も引きづってしまいそうですね。 「ありがとね」の一言があれば今までの執着が和らげられるとのトピ主さんの心情に本来ならここまで苦しむ事にはならなかったのでしょう。 ご自身を解放してあげてくださいね。

トピ内ID：7cae8a0d186ed714

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えーでも

🙂
長男の嫁
帰省もしない、同居もしない、 90近くなっても世話しない、 旦那さんは味方になってくれて リフォーム代90万？くらいで 済んでるなら（それも旦那さんの お金でしょ？毎月生活費を仕送り してる訳でもないでしょ？） ラッキーだと思います。 日常一緒に生活して90歳近い 老人のお世話している弟夫婦から したらリフォーム代くらい兄貴が 出せよと思ったかもしれない。 ウチは夫がオカン大好きで 全国転勤族なのに、一晩中 高速道路飛ばして夏と冬には 必ず数泊ずつ帰省してました。 私の実家で年越ししたことが ありません。 義両親は他界しましたが、 葬儀の夜に夫から私の義実家での 態度がいつも不満だったとか、 ネチネチごちゃごちゃ言われて 一生トラウマです。 さらに今でも年に何回も墓参や 空き家の清掃に行ってます。 旦那さんがあなたの気持ちを わかってくれているならそれで充分では？ 同居して、恐らく義母亡き後は お墓やお仏壇の世話もしてくれる 弟さん一家には感謝しかありませんね。

トピ内ID：dfe1509eba168562

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同じ

🙂
通りすがり
〉私の年齢の女性は皆、そんな感じだったのではないでしょうか 義母も同じ。 皆そんな感じだったのだと思う。 たったの90万ぐらいでガタガタ言うのはどうなの？ 一緒に暮らしていたらそんなものでは済まないけど。 息子の金を母が使ってなにが悪い。 意味がわからない。 あなたには関係ないよ。 だって息子の金だもん。

トピ内ID：168feb6a66bfa896

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旦那さんや義弟夫婦さんの気持ちは？

🙂
つね
義母さんは旦那さんの弟さん夫婦と同居してるのですよね？ 義弟さんは長年の同居をどう感じているのですか？義弟さんの奥さんは？ 私も同居してるので、同居の辛さはわかります。これから介護のことも考えていかないとならないからです。 義弟の奥さんはトピさんのことを、うまく逃げたと思っているでしょうね。 要するに、なんの協力もなく不満だけがあるのです。旦那さんは一緒に住んで生活を支えてくれている弟さんに感謝してリフォーム代金を出したのです。 事前に相談したら、反対するから。 トピさんの態度で、周りのみんながどう思っているのかどこにも書かれていません。

トピ内ID：3c6b892eaff68d4f

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ものすごく分かる面がある

041
同世代の義母がいます
私は義父母と完全同居して、数十年たちます。 そのあいだに、いろいろありました。 年月がたち、私が強くなり、義母が少し怯み出して弱くなったこともありますが、基本、人間は、変わらないと思います。 だけど、嫁いできた当時に受けた意地悪をされたり、嫌みを言われたりということは、少なくなりましたが、随分前のことなのに、どうしても義母を好きになれません。 それは、やはり、嫁いできた当時、まだ若い頃に心に傷を負ったからだと思います。 もし、ズル賢くもなり図太くなった今の状態で、同じようなことをされても、もしかしてそこまで嫌いにならなかったのかもと思います。 やはり、ある意味未熟で純粋な若い頃にされたことによって、なかなかその人に対するイメージはよくならないし、引きずることもあると思います。 私たち夫婦も、金銭面含めいろいろとサポートしてきましたが、私たちに感謝している様子もありません。 子育てや家事などを含め助かったことはありません。 いまでも、義母に対する気持ちが煮え切らない面もあります。 基本、ここだけの話し。 「私の方が人間できている」と思い込むことにしています。 心の中では、思いっきり相手を見下げることによって、気持ちは楽になります。 義母自身を、反面教師にすることによって、自分自身は昇華されているように思います。 解決方法とはほど遠いかもしれないけど、気持ちの持ち方の問題ですよ。 来年の娘さんの結婚式の時には、七福神の笑みを浮かべ、別の人間を演じればよいのですよ。 私は「デキタ人間」なのよ！ってね。 そのおかげかどうかは分かりませんが、トピ主さんのように憎しみが膨れ上がることはありません。 これは、最も一緒に生活しているからかもしれませんが、義母に対する気持ちは「無」に近いです。 少しでもトピ主さんの、気持ちが楽になるといいですね。

トピ内ID：913bb4ba347423ab

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感想

🙂
はまこ
同居を拒絶。代わりに義弟夫婦が同居・介護。帰省は夫のみで10年以上疎遠。 90万のリフォーム代（夫のお金）なんて安いものじゃない。 これ以上なんの不満があるの？と思っていたら、そういうレスが多くて安心しました。 他人なら完全に頭から切り離せるのに、夫と結婚している以上常に義母への憎しみが心につきまとうと思うなら、夫と結婚しているのを止めたら？ それは出来ないのでしょう。 トピ主さんの思うようにさせてくれている、とても優しいご主人。 そのご主人を産み、育てたのは、他でもない、トピ主さんが憎んで憎んで止まない義母さんなのですよ。 会うのは気が進みません、ぐらいなら共感できるけれど、憎い憎いって、還暦過ぎの方が言っているのは怖いです。

トピ内ID：37b882773fb62681

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