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うつ病の夫に別居を切り出したい

レス37
（トピ主 0 ）
😣
ゆり
ひと
トピをご覧いただきありがとうございます。 夫への別居の切り出し方で悩んでいます。家族構成は以下のとおりです。 妻(トピ主):40代前半 正社員 夫:40代前半 正社員 長男:小6 長女:小2 夫は6年ほど前、激務からうつ病になりました。休職と復職を繰り返し、一時は入院するほど悪化しましたが、ここ2年ほどは出勤できています。 長男は夫の病気が酷かった時に暴言を受けることが多く、時には手を出されることもありました。入院のきっかけは長男への暴力でした。長男はもともと主張が強い性格ということもあり、父親のうつ病だけが原因ではありませんが、現在は不登校でフリースクールに通っています。中学は私立なら行けそうという本人の希望で受験予定でした。 夫が病気になってから、私は仕事をしつつ家事全般を担ってきました。夫の乱高下する感情に振り回されないようにしてきましたが、夫には冷たい態度に見えたようで、不満をよく言われていました。実際に病気の人に対する私の配慮が欠けているところはあったと思います。 長女は幼く、また愛嬌があり立ち回りが上手な性格のため、父親と衝突することはありません。 これまでも夫が長男を執拗に説教することがありました。確かに約束を守らなかったり、嫌みを言ったりなど、長男に非があるのですが、夫の怒りが非常にしつこく、ものを壊したり机を叩いたりすることもあります。 先日、長男がもうパパとはいられないと父親と一緒にいることを拒否し、今は家の中で二人が顔をあわせないように生活しています。離婚してほしいというのが長男の希望です。 私も夫の顔色を伺う生活に疲れましたし、長男のためにもまずは別居したいです。ですが、夫は私と離れれば仕事は続けられないし、生けていけないと言います。そう言われると自殺でもされたらと身動きがとれません。 一歩踏み出す助言をいただきたいです。

トピ内ID：d17be25ec294fe6a

#４０代
#夫
#夫婦関係
#子ども

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どっちを取るか

🙂
なな
同情で夫をとるか、子供を守るために離婚するか。 治る見込みがない精神疾患は、離婚の理由になります。ご主人も大人ですから、あなたがいなくても生きてはいけますよ。 ただ養育費はとれなさそう。となると、息子さんは私立は難しいかもしれません。 息子さんの不登校の原因に、父親との関係性もあるはずなので…私立でなくても通える可能性はあるでしょう。 いきなり離婚でないなら、別居はすぐにでも伝えた方が良いですよ。それでさらに病んでも、離婚なるだけです。 このままいけば、ご主人だけでなく…息子さん、あなたまで病みますよ。早めに別居されるのが家族のためです。

トピ内ID：150bb692f710f7a1

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守るべき相手

🙂
あさか
離婚はせずとも、別居とかはダメでしょうか。 自分の行動ひとつで夫が何なしでかすかもと思うと怖いですね。もはや脅しです。 両家はなんと言っていますか？ 子供を育てる義務がある、せめて成人までは2人を育てないといけないよとキッチリ説明してお子さんと暮らし その後のことはまた経過を見ながら考えるのが1番かなと思いました。 主治医とはどんな関係ですか？ 本人抜きでも1度カウンセリングや相談の機会を作ってもらい、あなたと主治医で話すタイミングがあるといいのですが。

トピ内ID：b3258118897c2c87

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だれも救われない

🙂
踏ん張り時
子供にとって子育て中の親が離ればなれになってよいことなんかないと思います。 旦那さんだって好きで病気になったわけじゃないでしょう。 トピ主さんには踏ん張れとしか言えません。 気分の上下を抑える薬はたくさんあります。ただどれも頭をぼんやりさせるものなので、 仕事に差し支えが出るかもしれない。その時は転職させてあげたほうが良いと思います。 会社に通えているってことは1日中家にいるわけじゃないんですよね。であれば、なおさらです。

トピ内ID：74b74a4802c20cae

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お疲れ様です

🤔
みつ豆
大変ですね。であれば主治医にどのように話せば理解してもらえるか、相談なさってはいかがですか？ 淡々と話すのがいいのか、実家の方に同席してもらうのが良いのか。専門家の意見を聞いたほうがよいかと思います。

トピ内ID：81a1d1cb29eefdd0

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手を出した

🙂
匿名
息子さんに手を出した、それで離婚案件です。 鬱は病気です。 でも暴力振るったは、鬱のせいじゃあないよ。 鬱の人全員が暴言暴力があるわけでない。 きちんと分かれて、息子さんのケアに努めてあげてください。 仮に何かあっても、トピやお子さん達のせいじゃあない。

トピ内ID：c866a4796814df91

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長男を寮付き学校へ

041
うー
大変ですね。自分までうつになってしまいそうですよね。 ご主人がトピ主さんと離れることを嫌がっているなら、長男を寮付きの中高一貫校を目指してもらってはどうでしょうか？

トピ内ID：c0d66893e0ad5240

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また都合のいいことを・・・

🙂
タラ鍋
＞治る見込みがない精神疾患は、離婚の理由になります。ご主人も大人ですから、あなたがいなくても生きてはいけますよ。 　皆さん気軽に言いますよね。「これ」。 　でもね、「これ」もう「判例」が確定していますから。 ・病院で「治る見込みがない」と診断されたうえで裁判所に申し立てる必要がある。 ・裁判所に離婚後の相手の生活について具体的な手立てを提示しななければいけない。 　なんですよ。 　「共倒れになる」というなら「共倒れにならないように、さらに頑張らなければいけない」 　これが「夫婦の生活扶助義務」の強さなんです。 　「共倒れになりたくないから『治る見込みがない』宣言してサヨナラ」というわけにはいかないんですよ。 　また「相手の精神疾患に付け込んで離婚届にサインさせてサヨナラ」を実行した場合「悪意の遺棄」と判断されます。 　トピ主さん、絶対に信じないでね

トピ内ID：9f0f883b432898d6

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本当にうつ病なら離婚は簡単じゃないかもしれません。

🙂
アーカイブ
心の病気の職場復帰は主治医と相談して決めるものですが、ご主人は通院や治療をやめて自己判断で働いている状況でしょうか。寛解まできちんと治療を行ったのか、疑問に感じます。 怒りの感情が強く表れるうつ病は確かにありますが、ご主人のうつはどういう経緯で判明したのでしょう。落ち込みが激しくなるうつは、勧められれば大人しく病院にいきます。本人も辛くて辛くてどうしようもない状態なので。 しかし、怒りが強く表れるうつは、大人しく言うことを聞いてくれないので受診させるのは大変だと思うのです。 ご主人の元々の性格という可能性はありませんか？もし、うつによって性格が激変しているのなら、主治医は治療のための薬を処方します。何故その状態のままにしているのか、正直理解できません。 現在薬の処方がされてない？ 薬が合ってない？ 飲まずに捨てている？ 通院をやめている？ 継続して通院中なら、主治医の前では演技をしている可能性もありますが… 早く社会復帰したい。 薬を飲みたくない。 様々な感情から元気に振る舞う人もいますし、医者の前では無意識にしっかりする人もいます。 治療して順調で寛解に向かっているなら主治医に任せるのが一番良いと思いますが、そうでないなら一緒に病院に付き添うのは無理でも、時々は主治医に家庭での様子を伝えたり、病院の変更を検討した方が良いと私は思いますよ。 トピ主さんだって、ご主人が良い人だったから結婚したんですよね？ 交際中のご主人。 結婚後うつを発症するまでのご主人。 発症後のご主人。 ご主人の家族から聞いていた子供の頃からの様子等も含め、一番近くにいるトピ主さんが、主治医に詳しく変化を伝えなければ治療は中途半端になってしまいます。 離婚するにしても、元からそのような性格だったのか病気からなのかは、ハッキリさせる必要があると思います。

トピ内ID：423fafb3cc3c432b

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うつ病経験者です

🙂
チュン夫
６５歳男性です。５０歳頃に職場のパワハラでうつ病になり１年程休職しました。復職後パワハラはなくなりましたが、数年後に残業を始めた頃、突然残業が増え、毎日３～４時間の残業を繰り返したら再発して再び１年程度休職しました。 うつ病の始め（病気が酷いとき）はほとんど寝たきりで、何も活動する気力がありません。 フルタイム共働きで、朝、妻子が出かけても寝てるだけで、午後２時頃（朝から何も食べないのは良くないので）近くのコンビニで弁当を買い、家で食べるのがやっとでした。 ＞長男は夫の病気が酷かった時に暴言を受けることが多く 「暴言を言う」のはかなりの気力が必要なので、病気が酷かった時なら「長男に憎しみを持っている」か「うつ病」以外の病気もあるのかな。と思いました。 うつ病でイライラするときもあるので、小さくつぶやくような暴言なら言うかもしれません。私はパワハラ加害者に「コンニャロ」「許せん」などと考えることが多かったです。 でも、誰かと喧嘩する気力はありません。イライラすれば自傷や自殺願望、モノを壊したい気持ちが生じる時もありますが、直接の加害者でない家族に当たることはなかったと思います。（逆に何もしないで迷惑をかけることはあった） 誰かに「お父さんは寝てばかりで怠け者だ」などと攻撃されれば（気力が続く範囲で）怒って反論したと思います。 ＞これまでも夫が長男を執拗に説教することがあり うつ病発症以前の６年前までも（今１２歳頃の息子さんが６歳より小さな頃も）執拗に説教していたのなら、その性格が維持されているのかもしれませんが（気力が必要である）執拗な説教が「うつ病のせい」かどうかは疑問です。 ご主人の診察時に数回は立ち会っているはずだし、暴力で入院したので主治医は暴言の件も知ってますよね。（暴力はうつ病が原因。と言われたのですか？）別居希望も主治医と相談すべきです。

トピ内ID：6c828f3b26ee0b9c

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子供を育てる義務がある

🙂
ふりぃ
親ですから、子供に適切な環境を与えて育てる義務があります。 精神疾患の人を支えて主さんが全部頑張るのは無理がありますよ。 夫さんには、自分の事は暫く自分でみてもらう。 夫さんの言葉は脅しじゃないですか。そこに家族を思いやる愛は無い。 踏み出してほしいです。と言うか、お子さんと逃げてください。 機能不全家族ですよ。

トピ内ID：b8d78e96fd9ff148

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長男次第かな

🙂
むささび
ざっくりとしか書かれていませんが、様々な困難を経験されてきたのだと思います。ご主人の発症時、下のお子さんは、まだ2歳でしょうか。長男さんをフリースクールに通わせるまでも、想像を超えるご苦労があったと思います。 これまでよく頑張ってこられましたね。 別居の切り出し方がトピたての理由のようですが、長男さんが鍵ではないでしょうか。 夫さんが激務からの鬱なのか二次障害なのか、というところと、長男さんのフリースクール入会(入学)はいじてによる不登校なのか発達が絡むのか。もし発達が絡んでの私立入学だとしたら、公立の選択肢がないので、費用面を優先して同居しかないと感じます。 一方、不登校がいじめやからかいによるもので、引っ越しで解消されるのだとしたら、別居や離婚により他県(トピ主が通勤可能な)への引っ越しを前提に長男さんは公立中に通ってほしいと交換条件を出すこともできると思うんです。 そのあたり、どうなんでしょう。

トピ内ID：964b2c0726d777fc

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精神保健福祉センターに相談

🙂
クロワッサン
タイトルの通りです。 福祉の観点から、お子さん達にとっても、ご主人にとっても、そしてあなたにとっても、良い方向に行ける手だてを探ってくれます。 ぜひ今日電話をしてください。

トピ内ID：1ada1a6d7c2ee298

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成功した自殺は寿命

🙂
りら
仮に、離婚成立した後に、ご主人が自殺を図り、成功したとしたら、 それが、彼の寿命なのだと思います。 他人の寿命にまでクヨクヨする必要はないと思います。 お子さんたちと主さんが、落ち着いて暮らすことが優先です。 両家の親御さんが生きているなら、立ち会ってもらって、別居、離婚の話をして良いと思います。 死ぬ死ぬ詐欺に屈することなく、 他人の寿命を思い煩う必要もありません。 結果、どこからか、非難の声も聞こえることも有るかもしれませんが、 非難する者たちは、主さんやお子さんたちに、何の援助もできず、責任も取ってくれません。 主さんの判断で、正しく行動してください。

トピ内ID：857a61f25dfeaa84

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お子さんを理由にしない

🙂
鳥魔族
>離婚してほしいというのが長男の希望です。 　そんな父親でも、生活費の一部を稼いでいます。防犯の役にも立ちます。わずかですが、メリットもあるでしょう。 　息子さんは、まだ様々なデメリットまで汲んで判断することはできません。 　今は「父親」という共通の敵がいて、母と息子のお互いの問題点には目をつぶっているでしょうが、別居をすれば互いの欠点に向き合わざるを得なくなります。 >夫が病気になってから、私は仕事をしつつ家事全般を担ってきました。 　別居をすれば、当然のこととして家事全般をやることになります。 　別居して、ご主人が仕事を辞めたり自死でもしたりするのは、別に仕方ないことです。が、息子さんの不登校はご主人だけが原因ではないでしょう。 >実際に病気の人に対する私の配慮が欠けているところはあったと思います。 　同様のことを、息子さんにもやってしまう可能性までありますよね。

トピ内ID：5b57f21c7421e1da

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どうせ私立を目指してるなら

🙂
四槓子
寮付きの中学を目指したらどうですか？ 中高一貫校などにはありますよね。 ちょっと早いけど、息子さんが大人になると思うんですよ。 本来は別居するのがベターなんだろうけど、 旦那様の様子を見ていると寛解も近そうだし(それでもまだ数年かかりそうだけど) 今、急激に旦那様の環境を変えるのはお勧めしませんね。 それにお子さんを私立に通わせるなら二馬力じゃないと苦しくないですか？ 下手に別居したら、この旦那さん仕事辞めたら養育費も確保出来なくなる可能性があると思うよ。 ご実家双方が経済的に太いとか、トピ主様が高収入なら良いですか、そうでないなら、これからお子様二人を大学まで進学させる算段を建てねばなりませんし、自分達の老後もあるわけです。 ご夫婦で旦那様の主治医に現状を相談してみたらどうですか？ もちろん息子さんとの関係性も含めての相談です。 旦那様の了解があれば、トピ主様だけで主治医に相談も可能だと思います。 私個人の意見ですけど、息子さんにもメンタル的なフォローが必要な気がしますけど。 メンタルの病気って、家族など周囲の疲労疲弊は相当で、十分お気持ちは理解できます。 ただ、旦那様は回復に向かい、山は越えてるように思うんです。 つまり過渡期は越えてるんですよ。山は登り切ってるわけ。 そこに、思春期で元々繊細な息子さんの問題が被ってきているだけのような気がします。

トピ内ID：ae2d6464e8dbe246

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トピ主が壊れませんように

🙂
Hee
ご主人を見捨てられない。もし何かあったら…。 でも、子供達(特に息子さん)を守るためにはしかたがない。 一刻も早く子供達をストレス状態から救ってあげたい。 苦渋の選択として別居なのですね。 心中御察しします。 ご主人の親は頼れませんか？ トピ主の親は？ 主治医に相談をして一緒に話をしてもらえませんか？ 子供の為に物理的距離をおきたい。 離婚ではなく、ご主人のサポートはできるだけするからと、 なるべくたくさんの人を交えて、冷静に話すしかないと思います。 トピ主が１人で背負うには重すぎます。 だから頼れるものは何でも頼って下さい。 頼れる先があるといいのですが。 どうかご自愛下さい。

トピ内ID：b0d71ff27691c20c

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書いていなかったけれど、どちらかのご実家は？

🙂
健康川柳
こんな時、もし私が祖母の立場なら、なんとかするだろうと思いました。 自分の息子がうつ病（回復期でも）なら、そっちのサポートに回るか、或いは孫にあたる長男さんのサポートに回るか。 たぶん、私なら、孫さえ良ければ、孫を預かり、気分を変えられるよう、別の所の中学（私学でも）通わせると思います。 自殺をほのめかされるのは、ほんとうに嫌なことですよね。 ご主人の医療関係に、こっそり病状のほうを聞いてみてはどうでしょう？ 大きめの病院なら、相談員もいますし、或いは医師や、看護師も自費なら時間を取ってくれる気もします。 今が別居できるタイミングかの判断は、少しは目処がつくのでは？ あと、娘さんの意見も聞いてあげてくださいね。 2年生でも、結構我慢しているような気がします。 対象が兄なのか、父なのか、見極めが大事かと思います。

トピ内ID：c338d848aadb8ed2

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うつと切り離して考えた方がよさそう

🙂
魂のかたち
＞ここ2年ほどは出勤できています。 2年前に寛解したんですか？ 障害者枠で短時間勤務等ではなく普通に勤務しているなら、もう治療は終了しているのでは？だとしたら、過去の話を言っても仕方ないと思います。 トピ主さんと夫、息子さんと父親の関係が悪い家庭不和ってだけなんじゃないですか？ 息子さんの不登校は父親のせいなんですか？学校に行きたくない理由を聞いたことはないんですか？不登校の子供がいるご家庭は、夫婦が責任を押しつけ合ったりしてギクシャクしてしまい上手くいかなくなるケースもありますが、そんな雰囲気になってしまってませんか？ ＞実際に病気の人に対する私の配慮が欠けているところはあったと思います。 鬱病の時期にゆっくり休息させてあげましたか？働かない父親に息子さんが不満を漏らした時に双方の心のケアをしてあげましたか？一緒にお父さんの悪口を言ったり愚痴ったりしていたら、子供は父親を嫌いになってしまいます。 体の病気とは違い、子供が精神の病気を理解するのは難しいです。母親が父親を心配し気遣う姿を見せることでしか理解を得ることはできません。鬱病で休職中の家庭の在り方が、お子さんの成長に影響を与えてしまったのなら、今の状況は夫婦で作り上げたものであり片方だけの責任とは言えないと思います。 不登校の息子さんも一度くらいは専門医に診せたことがありますか？父親と息子さんにはカウンセリングが必要かもしれません。 寛解していないのなら仕事を休職して治療を優先しなければならないし、寛解しているのなら問題はもう鬱病云々ではなく、家庭内のいざこざに過ぎません。口喧しい父親と息子の関係が最悪だという事実をどうするかですよ。修復するかしないかを選択して無理そうなら普通に別居を提案したら良いと思います。 鬱病治療期間中に起きたことに責任を求めるのは無理なので、今とこれからのことを考えて動きましょう。

トピ内ID：0ea14b18e2c45528

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ちょっと酷いね。

🙂
オヤジ
トピ主がです。子供を利用し言い訳にして逃げようとしてるとしか見えません。酷いのは子供を巻き込んでることです。小６の子供が親に離婚してなんて言う訳ありません。トピ主がそう吹き込んでるとしか思えませんね。 小６と言えば反抗期では?親がウザい（怒る方の親）と思うのは普通。仮に本当に自発的に言ったとしてもそんな事を真に受ける親が何処にいるでしょうか?寧ろ親として叱りつけるところなのに、ここぞとばかりに子供に乗っかるのは卑怯にも程があります。 トピ主にとって家族はご主人じゃないんですか?子供はあと10年ほどで居なくなりますが最後まで添い遂げるのはご主人ですよ。 どなたか判例を上げてましたが、簡単に逃げられない様なので子供を巻き込まずキチンと向き合いましょう。

トピ内ID：3b4b9c8f1ef2031a

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子どもを優先してください。

🙂
konan
６年もよく頑張ってこられましたね。 病めるときも…なんてのは、他に守るべき者がないときには、できるかもしれませんが、小学生の子ども二人も抱えて、仕事と家事育児を一人でしている主さんに、気分の乱高下する病人の世話はできないと思います。 主さんまでうつ病になったら、子どもは、ヤングケアラーになってしまいますし、息子さんは取り返しつかなくなります。 不登校が、父親が原因なだけではないとおっしゃりますが、暴力を受けていれば、十分な原因だと思います。　 養育費を諦められませんか？子どもを養わなければとのプレッシャーで、無理に仕事をすることが、病を悪化させていくこともあります。離婚して、養育費を請求しなければ、夫さんはうつ病を患いながら無理して働かなくてもよく、義実家に帰すか、生活保護を受けて生きていくことができます。 我が家は依存症の元夫と離婚したら、不登校気味の子どもが、目に見えて元気になりました。子どもは不登校の原因が学校にあると言っていましたが、違いました。家庭、それも父親にありました。 うつ病って、元気がなくなって、暗く大人しくなるものと思っていたら大違いで、攻撃的で暴力振るう人もいるそうです。暴力振るわれたら、命の危機です。気の毒かもしれませんが、本当に守るべき者を優先させてください。

トピ内ID：0f84cc4c9c6d1136

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病院で相談

041
バーボンボン
旦那に内緒で、旦那の病院へ行き担当の先生に相談したらどうですか？「これから離婚を切り出すので、その前後の旦那のフォローをよろしく頼む。」と。

トピ内ID：2102092b2ba9df1e

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私が思うに

🐱
良作
私は、奥さんが自殺をされた、ご主人の同級生です。話を聞ましたが後が大変です(特に家族が)。ご主人の精神面をグラスの水に例えて考えてあげて下さい。人は、ストレスを抱えるとグラスの水が減ります。うつ病の方は、グラスに余り水が有りません。増えるのに時間がかかります。家族でお主人のグラスの水がいっぱいには、無理でもある程度貯まるまで時間をかけて見守って上げてみてはどうですか？

トピ内ID：805b8e3edf072980

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辛いですね

041
さち
自分の家族が鬱になったこともありますし、主人が今鬱手前くらいです。 小さな子供も2人います。 陰湿な感じで家にいて、寝てるだけ。 こちらまで精神病みそうな気持ちはすごくよくわかります。 私は専業主婦なので、特に辛かったです。 うちの主人が、長男を気持ちの不安定さから怒りすぎる時は私が間に入ってやめさせます。 子供に手を出すことはありませんが、私になら絶対に何があっても手を出さないのをわかってるからです。 子供が離婚を望んでる、とありますが主様がきついんですよね。離れたいんですよね。 別居してもいいと思いますよ。 ご主人の精神状況にもよると思うので、主治医との相談は必須です。 長期の夏休みとか冬休みの間、どこか子供達が好きそうな都市で暮らしてみるのはどうですか？ 長男だけをどこかにやるのは反対です。 本人が望むならいいですが、自分を捨てた、と解釈しそうです。 必ずご主人抜きなら３人で動いた方が良さそうです。 あと、誰かも書かれてましたが長女も立ち回るのがうまいからといってストレスがないことはないので注意です。

トピ内ID：edcf75965ec90e35

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守るべきは子供。

🙂
アラフィフ
判例が確定してるのはあくまでも病気を理由としてのことであって、裁判とはその他の復号要因も踏まえて審理されるので気にする必要はないですね。むしろ子供へ恐怖心を与えるような暴力的な発言や机を強く叩くなどの行動は離婚理由にあたるでしょう。 どこぞの勘違いオヤジがトピ主にとっての家族は夫でしょうって言ってるけど大きな勘違い、夫婦は婚姻届という紙切れ1枚で契約してるに過ぎません。トピ主の家族は長男、長女、夫ですが、子供か夫のどちらかしか守れないのであれば子供であることは明白です。 夫から「離れたら生きていけない」って言われても、トピ主さんも「これ以上あなたと一緒にいると私は生きていられない」とでも言えばいいんです。 家族とはいえ、病気とはいえ、支える方にも限度があることをもっと認識するべきでしょう。

トピ内ID：06057d86eebcc3ea

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両家親族どうしてますか？

🙂
あしたの花子
問題がひとりで抱えるには大きすぎます。この問題に一緒に取り組んでくれる人、両親兄弟、義理の両親兄弟はいませんか？問題を顕在化させることが大事かと。 鬱の夫と不登校の息子、夫は実家に帰すとか義両親にみてもらうとか、不登校の息子は両親にみてもらうとか、あとは同じ問題を抱えてる家族の集まりに行って対処法を探す、自分ひとりで問題解決するにはやや大きいですよ。親族は皆、この状況を静観してるのですか？ 別居したいという今のトピ主様のお気持ちはわかります。 ただ、心配されている自殺するかも、が現実化したときのダメージは大きいので、気持ち的にも最初から親族を巻き込んだほうが良いですよ。家族の恥だと思わず。 世間はなんだかんだ問題を押し付けてきますけど、それが結婚のトリックだと思います。大声で、声を大にして、出来ない！って喚き散らすのが、頑張って問題をひとりで抱えるよりも正解な場合ってあると思うんです。

トピ内ID：040acc9aedea9f5b

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家族の為に働いたのに

😡
モモはな
家族なんですよね？ 確かに鬱の状態を支えるのは　つらいと思います。でも激務のせいですよね？そのお給料で生活をしていたのですよね？息子わるくないですか？嘘をついたり、嫌味を言ったり 何故病気の人に優しくと教えないの？食べさせてもらってて、父親がいない生活を望む子供にぞっとします。 家庭内でルールをつくる 父親が息子の事で直接文句や指導をせず、母親が言う がんばって働いてくれた父親を悪く言わない 学校は子供の仕事　つらくても行かせる。もしくはきちんと手伝いさせる 下のお子さんが鬱の父親とうまくやれるなら、問題は長男 そんな長男の見方ばかりしてる貴方にも原因がありそう 酷いと思いました

トピ内ID：8742396586441d29

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暴力とうつ病は別問題

🙂
ぶうこ
うつ病だから何しても許さないといけないわけではありません。 子供に暴力を振るったのがうつ病が原因？ そんなわけないでしょう。 うつ病だから離婚できないより、子供に暴力を振るった方が重くないですか？ 私もうつ病とパニックの経験者ですが、うつ病の間は人と争う事なんてしたくなかったし、出来なかったです。 パートナーにも申し訳ない気持ちしかなかったよ。 離婚したら自殺なんて発言をしている時点で気質の問題か別の精神疾患な気がしますけど。 他の親族に相談できませんか？ 6年も我慢していたら子供の情緒が安定するわけないよ。 子供は親が守るべきもので、パートナーは双方で守り合うものです。 子供を守らず攻撃しパートナーに甘えている状況なら離婚しかないですよ。 大人は自分で自分を守り養わないといけないですよね。 子供はできませんから、親がしっかり守って下さい。

トピ内ID：25fe22c0d83b91bc

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参考になれば。

🙂
匿名
私が小学生の時、父親じゃなくて母親が鬱で、似たような体験をしましたよ。 「小６の子が離婚なんて言うはずない」みたいなこと書いてる人いますけど、言いますよ。 １０歳を過ぎたら家族の状況なんてだいたいわかりますよ。 暴力を受ける家族なんて、地獄でしかないです。逃げ場がないんですよ？ 大人が引き離さなければ、子供は犠牲になる一方です。 私は母親の暴力にやり返し、暴れるので押さえつけて縄で縛るくらいのことをしましたよ。 当時小６とかでした。 でもトピ主さんの場合は父親。力も強いし、男の子でも小６では無理だと思います。 そうなると、物理的に離すしか方法がないです。 親族を全て頼り、長男が逃げ込める場所を確保した方がいいと思います。 そうしないと長男の心が壊れてしまいます。 最優先にするのは、まず長男でしょう。 旦那さんは多分、近くにいれば文句は言うけど自殺はしないと思います。 長男の居場所を確保しましょう。 暴力があっても、すぐにそこへ送りましょう。そしたらケアしてもらえますから。 それで中学卒業までは過ごし、高校と共に家を出したらよいと思います。 私はそうしました。遠くの学校へ行き、寮生活しました。 そして次に娘さんです。問題が出てきたら、同じくすぐに避難できる場所を見つけておいた方がいい。 今はまだ子供ですが、これから身体が成長します。 暴力行為があるということは、娘さんが性的被害にあう可能性も考えた方がいいです。 大切なのは、トピ主さんだけで抱え込まないことだと思います。 親族でも友達でもいい、身近で力になってくれる人を探して味方を増やして下さい。 できれば男性で、旦那さんが逆らえない立場の人が味方になってくれたら、風向きはだいぶ変わってくると思います。 女子供だとナメているから、好き勝手されてるのですよ。

トピ内ID：357b9124bacf579c

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トピ主さんに違和感。

🙂
ごん
他の方も書いておられますが、 ご主人がうつ病になる前から、ご夫婦の関係、父親と長男の関係、が既におかしかったのでは？ と感じます。 仕事のストレスから「うつ病」ではなく、仕事のストレスと夫婦関係と家族関係からの「うつ病」ではないのでしょうか？ 父親のうつ病と長男の不登校は別でしょう。違いますか？ 何だか、息子にかこつけて「離婚」「離婚」と言っているように感じてしまいます。 それから、病気のご主人を見捨てて離婚をされると、今度トピ主さんが同じように病気になった時に、同じように見捨てられますが良いのですか？実際に子供たちに「捨てる」姿を見せるので。

トピ内ID：9f4b8796ef47b11c

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妻が鬱でした

🙂
ゆるり
元々鬱持ちの妻でしたがコロナで悪化。実家の協力を取り付けていきなり連れ去り別居。 数ヶ月後、同居復帰 無視と暴言、言いがかりの嵐でした。やってもない暴力、暴言が、私にあったと言い張り。義実家や知人もそれを信じて四面楚歌でした。辛かった。2年かかって平穏な生活と妻の笑顔、息子の安心した表情が私の宝です。 貴方の苦しさ　相当のものだと思います。　 私も同じような経験の中で自分にとっても必要な学びだったのかなと思います。 病の人に対して　知らず知らず逃げ場や居場所を失わせてたのかもしれません。また再発するかも知れないけど　日々自分で出来る努力をして　後は神の領域です。万人に当てはまらないかも知れないけど今は幸せです。 ここは簡単に離婚を薦める人もいますけどね。 踏ん張ってほしい。 貴方の姿を子どもたちに見せてあげて欲しい。悪い影響はないと信じます。病が寛解したら旦那さんもその間の貴方のことはしっかり感謝されると思います。

トピ内ID：45332983d6f81cef

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