本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • ひとり親の子どもは、幸せになってはいけないのか

ひとり親の子どもは、幸せになってはいけないのか

レス28
（トピ主 1 ）
041
栞帆
ひと
はじめまして。
わたしはアラサーの社会人で、お付き合いしている人と来月同棲を始める予定です。

ご相談したいのは母についてです。
わたしが幼い頃に離婚し、母の実家で長らく祖母と母とわたしの3人で暮らしてきました。
祖母自身も離婚しており、女だけの家庭ということもあってか祖母と母は折り合いが悪くしょっちゅう喧嘩していました。特にお金のことで揉めていたようで、自分は絶対祖母のようにはならない、依存しないし娘に迷惑はかけない！とよく言っていました。

しかし、そんな祖母が亡くなり、2人で家を出て生活するようになったところ、日曜日を必ず家のために予定を空けておく、というルールを設けられ、たまに土日両方遊ぶ予定を入れようものなら「家のこともやらず好き勝手遊び歩くなんてあんたの性格は歪んでる！世の中もっと苦労して家族を支えている子もいるのに！」と憤るのです。
わたしは自分のことを犠牲にして家族を支えてきたのに、なんであんたは自由に生活してるんだ、とも言われました。

そんな母から離れて自立すべくようやく家を出ようと決意したところ、「一人暮らしの苦労も知らずに同棲するなんて逃げているだけ、ずるい」「家から逃げるなんてあんたはわたしのことなんてどうでもいいんでしょ、縁を切るつもりで出て行きなさいね」などと言う一方で、「老後同居して面倒見る気はあるの？まさか自分だけ幸せならいいってわけじゃないよね？」などと畳み掛けられ正直疲弊しています。

もちろんわたしが家を出て、一人になるのが不安なのもわかります。
わたしも最初は家を出た後も定期的に顔を出し、家にお金も入れようと思っていましたが、あまりにも言いたい放題の言動に徐々に関係をフェードアウトしたい気持ちも芽生えてきました。

こんな気持ちを抱えたまま家を出て、今後母とどう向き合えば良いのでしょうか。アドバイスをいただければ幸いです。

トピ内ID：d5d81b86072a1b64

#２０代
#心の悩み
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

母

🙂
藤子
あなたが幸せになることには賛成。 自立することも賛成。 とてもいいことだと思います。 親って本当に時に鬱陶しいこと、あります。 優しいかと思うと、恩着せがましかったりね。私も若い頃はそんなふうに思ってました。 結婚して数年経った頃母に 「あなたが結婚して家を出ていく時、とても寂しかったわ」 と言われて、あの弱音を吐かない母が、そんなことを思っていたのかと、ジーンとしてしまいました。 私の母は、生涯専業主婦ですが、18歳で大学進学のために1人上京してからもう70年。 小姑に長年苦労して、経営者の父の我儘を飲み込んで、地元で人脈の地盤を作ったり、孤軍奮闘してきた人です。 娘だけがもしかしたら心の拠り所だったのかな、なんてちょっとセンチメンタルな気持ちになりました。 気の強い人ほど、本当は寂しがりだったりしますから。 あなたが今時の毒親、と言いたいなら何も言いませんが、ちょっと感想。

トピ内ID：e97ddebf4924a767

...本文を表示

幸せになってください

🙂
秋
私も一人親で未成年の子供がいます 子供には早くひとり立ちして幸せになってほしいと思っています 私は子供の足かせにはなりたくないので、老後は一人でひっそり過ごしたいです もし財産があればそれを残したいですが、それがないのでせめて親の介護など気にしないで羽ばたいてほしいです 親であれば子供の幸せを願うものです 親である私は踏み台になってもいいのです トピ主さんが親のいうことを聞いて不幸になったら、不幸の連鎖ですよね それは避けたほうがいいと思います 応援しています

トピ内ID：fbbea7221f4032d3

...本文を表示

一人暮らししなよ

🙂
匿名
なんで母親から離れて自立しよう→同棲？そんなのおかしいでしょ。自立ならまず一人暮らし。同棲したから自立してるなんて誰も思いませんよ。 それに土日遊びに行くのはいいけど、自立してる社会人なんだから洗濯や掃除などの家事は親任せじゃないですよね？ 老後の面倒見ろというのはおいておいて、トピ主さんは誰かと一緒しかダメなお子ちゃまなの？ 親とフェードアウトはお先にどうぞだけど、なんかなんでそこで同棲かなぁ。情けない。

トピ内ID：ebab47ab8cc832ba

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

は？

🙂
とおりすがり
申し訳ないですが、 同棲するって幸せになる事なんですか？ そこはちゃんと彼が挨拶に来て 結婚する だと思うのですが。 それともお母様が離婚しているから 事実婚として同棲なんですか？ それともお母様の家から出るための同棲なんですか？ 自立なんて都合良く言ってるけど 彼のところに転がり込むだけにしか見えませんけど。

トピ内ID：d376e3aae37507c1

...本文を表示

重たいね

🙂
こうもり
私、学生の子供がいるシングルマザーですが、 就職でも大学進学でも家から出て行き自立することこそ子育て成功だと思っているので、何の問題もないです。（むしずっといつづけてもらっても困る） 寂しいとは思いますけど。 ただ、トピ主さんのお母さんの「自分だけ幸せになってずるい」という本音は、女の嫉妬じゃないのかな〜 まぁお母さんも苦労してきたんでしょうけど、趣味とか恋愛とかしてこなかったんでしょうかね・・ シングルマザーの恋愛について結構批判されがちですが、個人的には母親も子供も一人の人間だし、いずれは自立して別々の人生を歩むんだから、息抜きとしてトキメキのある生活した方が良いと思います。 フェードアウトしていいと思いますよ。 トピ主さんは粛々と家を出る準備をして、それでも色々言われたら置き手紙を置いてそっと家を出ましょう。 一応ちゃんと、ありがとうございました、という意思は伝えて。 お母さんが今後ずっと娘の濡れ落ち葉で居続けるか、精神的に自立して老後を謳歌するかはお母さん次第だと思います。 トピ主さんが犠牲になる必要はないです。

トピ内ID：6dc9df58a62edca2

...本文を表示

お母様、どうしちゃったの

🙂
ほぼ専業主婦
『まさか自分だけ幸せならいいってわけじゃないよね？』 こんな言葉、娘に言います？ それ以外でもひどいことを言われているようですが。 どうしちゃったんですか。 前からこういう発言をするような母親だったのですか。 悲しいですね。 一人になって寂しい、不安だから、という類いのものでもないように思います。 これ、同棲しなくても、結婚でもこうなんでしょうか。 同じこと言われますかね。 それならどうしようもない、無視してご自分の人生を歩むのみです。 まともに受けてたら、一生トピ主さん、結婚できなくなっちゃいますものね。 でも、なぜ同棲なの？ 結婚するからその家を出る、という順番を踏まえた方がよかったのでは？ 今まで母親と二人で暮らしていたのだから、同棲のために家を出るよりも、ギリギリまで家にいて、結婚で家を出る、という形ならば、もしかしたら母親も納得してくれた、ってことはない？

トピ内ID：79866e805b13b2df

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ひとり親は関係ないと思う

🙂
こたつ布団
子離れできず寂しい不安 子どもに依存してる親でお金があまりない それは両親揃っててもあると思う 子どもに迷惑かけない！は、どうなったの？と真顔で聞いてみましょう

トピ内ID：6648e459f9e24edb

...本文を表示

一人親は関係ない

🤔
みーすけ
私は幼少期に両親が離婚して、その後母に引き取られトピ主と同じ一人親家庭で育てられました。 中学卒業まで、祖父母と母と暮らしてました。 (双子の姉がいるので、そこはトピ主とは違いますが) うちの母は個人主義な部分があるので子供たちがそれぞれ好きに遊んでも何も言うことはなかったです。 仕事大好きだったから母は母で仕事に打ち込んでましたし。 お母様は何か仕事をされてるのでしょうか？ トピ主の悩みは一人親は関係ないです。 トピ主のお母様の性格だと、もし離婚してなくても同じようなゴタゴタが起きたと思います。 あと『一人親の子供は幸せになってはいけないのか』というのは悲劇のヒロインの気分に酔ってるようで、どうかと思いますね。 『子離れできてない自分勝手な母親が子供の幸せを願ってくれない』というのが正しいような。 アラサーですし、ご自分の幸せのことを第一に考えて行動した方が良いのでは？

トピ内ID：619db6247ded6aab

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

向き合うのは彼氏

🙂
posuyumi
向き合うべきはもう、お母さんではありません。 彼氏です。 そして、子どもを作るなら結婚して家庭を築く覚悟を決める。 別れる可能性がわずかでもあるなら、一人で子育てできる経済力を維持する。 それだけです。 子どもを抱えて出戻れば、それ見たことか、まだ親の私を頼るのだな、ならば老後まで見るのが筋と言われるでしょう。 また、子どもがいるから自由が効かないと嘆くなら、それはあなたのお母さんの嘆きそのままです。 まずは、ちゃんと添い遂げられるまっとうな男かどうかを見定める。 お母さんもお祖母さんも離婚ということはあなた自身ちゃんとした男性というモデルを知らないで育ってるから、危ういんですよね。 正直、今回もきちんと結婚を前提としてないあたり、あやしいし。 あなたの人生がお母さんお祖母さんのなぞりになるのか、もっと前向きなものになるのか。その岐路に立っています。 くれぐれも、迂闊な妊娠は、なさらないようにね。 お母さんのことは、向こう15年間くらい、考えなくていいですよ。 別々に、生きていきましょう。

トピ内ID：7c7f590ee3574947

...本文を表示

自立っていうのは…

041
碧海
同棲することなんでしょうか？ まずは一人暮らししてみて、そこから彼が挨拶、同棲…とか、そんな感じでは？ 同棲…から結婚前に妊娠、入籍したはいいけど、すぐに離婚…とかなったら、「ほら、言わんこっちゃない」ってことになりそうだし、いざという時、たった一人で子育てする可能性も出てきますよ。 今日の何かのテレビ番組で、「ひとり親は子育てに思い入れが強くなりがちになる」みたいなこと言ってましたが、お母さんはそんな感じなのか…。 ただ、栞帆さんが幼い時に両親が離婚、長らく祖母さんと同居ということは、お母さんも完全に自立してたかというと、そういうわけでもないですよね。 私も数年前に子供を３人連れて離婚しましたが、上の子は小６で、仲いい子も居たりして、子供を３人連れて遊びに行けるのも今のうちかなと思って、遊びに行ったりしてるし、それで上の子に「日曜日友達と遊びに行ってもいい？」と聞かれても何とも思いません。 早ければ18才になれば進学などで家から出ていくんだろうなと思っているし。 お母さん、ちょっと依存気味なのかもしれないですね。 でも、自立という名の同棲なら、本当に縁を切る覚悟で出ていかないとダメですね。

トピ内ID：5a5b6653ba4f7650

...本文を表示

トピ主です。

🙂
栞帆 トピ主
皆さん、さまざまなご意見をいただきありがとうございます。 自立すると言いながら同棲から始めることに関しては、確かにご指摘にあるように甘えてるということもあるかもしれません。 一応経緯をご説明すると、元々数年前から一人暮らしをしたい旨を伝えていたのですが、20代半ばまでは、それこそ結婚するまではダメ、と言われていました。 ただ、アラサーになり、そろそろ本気で自立したいということを伝え、一人暮らしを決意したところ、付き合っている彼氏から結婚前提での同棲を持ちかけられました。 付き合った当初から結婚の話もしており、お互いの年齢も考えると良いタイミングかと思い、決断した次第です。 また、わたしとしても結婚前にお互いの価値観の擦り合わせの為に同棲しておきたかったため、一人暮らしという選択ではなく同棲の道を選びました。 (お互いの親にも挨拶を済ませています。) 結婚前提ということもあり最初は母も賛成してくれていたのですが、気に入らないことがあったのでしょう、急に反対し、ついには人格否定まで…疲れてしまいつい投稿してしまいました。 母の事が心底憎いわけではありません。ここまで育ててくれたことは本当に感謝しています。 それでも感謝が足りない、縁を切るつもりなんでしょ、などと言われるとどうしてもがっかりしてしまい、向き合うのがしんどくなってしまうのです。 引っ越して少し時間が経てばお互いもう少し冷静になれるのかもしれませんね。

トピ内ID：571a574c409f5029

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

親離れし巣立つ時が来た　自立が重要

🙂
匿名
今後は向き合うのは母ではなく、第一に自分自身、第二にパートナーです。 あなた自身が自立することが真の親孝行。 将来お子さんを授かったら、しっかり育て上げお子さんを幸せに巣立たせることが親孝行。 そう、親孝行って順送りなんです。 今のうちに経済的に安定的に自立していること、非正規なら独身のうちに就活して就職しておくこと。 トピ主さんご自身が大人になり自立して一人の力で行きていける力を身に着けた上で、自立した大人同士としてパートナーと協力して生きていくこと。 結婚を視野に入れているのなら、同棲にあたっては長期ズルズル禁物。 同棲前にお互いに結婚する意志を確認する日限を1年後に決め、一年間の同棲、それ以降はお互いの合意を確認して結婚することを今のうちに確かめあってお互いに納得してから同棲の部屋探しを。 （向こうのご両親にもお会いしていますか？） この同棲一年間でお互いによく見極める。 お子さんを望まれていますか？ 日本では法律婚の夫婦がお子さんを授かることが前提の法整備なので、社会的に母子を守るために入籍後になさってください。

トピ内ID：9ddfcfd504877101

...本文を表示

うちの嫁さんも同じ

🙂
通行人
トピ主さんと同じ生い立ちの嫁さんと結婚しました。今度、離婚しますけど。。。 正直、義母はとても厄介でしたね。というか原因はほぼそれ。お互い共依存で自立できない。それじゃ何で結婚したの？ってなりますよね。 同棲されるのは失敗経験から言ってとても良いことだと思います。自分の母親がどうなっていくか分かりますよ。 彼氏にもそれを受け入れてもらえるのか、そこが分かれ目ですね。

トピ内ID：011c60f5c2b4ed9d

...本文を表示

お母さんも不安なだけ

🙂
思春期ママ
私も離婚して、同じくシンママの友人も多いですが、よくある話です。お母さんはあなたのために頑張ってきて、祖母と同じになりたくないと思いつつも、自分だけが我慢して損してる気分になってるのかも。私は珍しくドライで、子供に依存せず、それなりに自分だけの楽しみも持っていますが、多くの母親は、色々我慢しながら子供のために頑張ってます。例えそれが子供にとって大きなお世話だったり、頑張る方向が違っていても、本人が無理しているなら辛いし、手塩にかけた子ほど手放したくないものです。ドライな私でも、ふとした瞬間に、そう思って虚しくなることもあります。 私の親は離婚してませんが、家庭内別居状態で、母も子供のためにと離婚せず耐えていました。子育てが生きがいだった母は、最後に残った未子に依存して、やっぱり家を出るのを許しませんでした。結局、未子は同じように30歳を期に家を出ました。母は正気を失い大変でしたが、数年後は落ち着きました。ペットも癒しになったようです。ペット友もできて、老後を楽しんでいます。シンママ友も、毎日遊ぶ友人や彼氏ができてから落ち着く人も。子供に依存する人は寂しがりやなんだと思います。だから、同棲するあなたがうらやましい。 お母さんも、一人暮らしに慣れれば落ち着きますよ。トピ主さんを私の娘だと思ってアドバイスするなら、親のことは気にしなくていいです。親が頑張らなかったら、今の幸せがなかったとしても、子供になんの責任もありません。親は親の義務を全うしただけ。ただ、やり場のない気持ちを子供に当たってるだけですから。子供が幸せなのが、親にとって1番の幸せです。そうじゃない親もいるけど、そんな親の心配は無用です。幸せになってください。時々思い出して連絡くれれば感無量です。

トピ内ID：991543d97fe57937

...本文を表示

ひとり親ふたり親関係ない話

🙂
もーりしゃす
まずは、ひとり親のこどもは、ってタイトルに対してですが、全く関係ないじゃん。ひとり親がみな毒親だと思われるような書き方やめてくださいね。。。 お母さま、残念ながら毒親になってます。苦労したからっていうのを、自分より弱い立場の人間に負わせようととするのは、現在において不幸で心が不満でいっぱいだからです。ひとり親は全く関係ありません。ふたり親でも、不仲だったり、貧乏だったり、苦労があったり、することで、不幸な方は誰でも毒親になる可能性があります。 もちろん、あなたはその不幸に付き合う義務はありません。親は自分が満たされている状態であれば、こども本人が幸せなら、親も幸せです。満たされていなくても、ものすごい不幸の最中にいなければ、こどもの幸せを願うはずで、こどもにこうして欲しいという願望があったとしても、我慢します。 あなたのお母さまはそれが出来ない状態なのですよ。毒親、毒な人間と切り捨てるのもひとつの方法です。でももともとはお母さまも毒親になりたくなってなったわけではないと思います。でも毒親を抜け出すためには自分を自分の手で幸福にしてあげないといけない。それはトピ主さんが言いなりになることじゃなくて、例えば新たな生きがいを見つけるとか、いまさらと言わずにやりたい仕事をする努力をしてみるとか、夢中になれる趣味や仲間を見つけるとか、そういうことです。新しい伴侶というのもナシではないですが、誰か他の人間への依存で感じる幸福は、コントロールできないのは出来ればひとりで完結できる幸せがいいですね。 お母さまのように、毒親、毒上司、毒先生、毒友、毒をもつ人はどこにでもいます。それはその人の問題。親子でも切り離して考えましょう。サポートはOKだけど、依存はNG。 繰り返しになるけど、ひとり親関係ないから、ひとり親に失礼だから、それはきをつけて下さいね。

トピ内ID：85a2f39f94f6e31e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

わかるんだったら同棲やめたらいいじゃん。

🙂
匿名
＞もちろんわたしが家を出て、一人になるのが不安なのもわかります。 不安で娘をそばに置いておきたい。その気持ちがわかるなら、結婚せずにずっとお母さんのそばにいたらいいじゃない。 お母さんはトピ主さんが想像するよりもはるかに不安だしさみしがっていますよ？ 若い頃みたいに体が動かないし、だんだん疲れもたまってくるしね。 「ひとり親の子どもは、幸せになってはいけないのか」 この言葉に皆が「うん、幸せになっちゃだめ。お母さんのことだけ考えなさい」といったら、同棲やめて彼氏との結婚はやめるんですか？ ならやめたらいいのに。 私も自立っていっておいて同棲は「は？」って思いますし、今まで親の言うこときいて家を出なかったのに、何で今回は言うこと聞かずに家を出るの？って思います。 甘える対象が母親から彼氏になっただけなら、貴方も同じ離婚の道をすすむだけでしょう。 お母さんを不幸にしても、悪者扱いされても結婚したいくらいの勢いがないなら、大人しくお母さんと一緒にいたらいいと思いますよ。 悲劇のヒロインでいる方がある意味楽かもしません。

トピ内ID：e27e5179a4ef70d3

...本文を表示

いわゆる「毒親」かも

😒
りんりん
私は娘が赤ん坊の頃、離婚しました。 離婚を悪く言う人も多いけど、私に言わせれば、もちろん元夫が全部悪いです。が、たいていの人は、 「片方だけが悪い離婚なんて有り得ない」「バツイチになる人にはそれなりの原因がある」「どんな理由でも、離婚は子供がかわいそう。離婚さえしなければ子供が幸せ」「離婚なんかするぐらいだったら、初めから結婚なんかしなきゃいいのよ！」 とかを言います。 そして。私の場合、早めに再婚出来ました。これまたボロクソ言う人も多いけど、何とでも言ってろ。って感じです。 私が離婚した時、母はバリバリに働きながらも助けてくれました。私が働く間、保育園にも預けながらも、休日や夜など、まだ１歳だった娘をみててくれました。 ちなみに、私の娘は、現在大学を出て23歳の掛け持ちフリーターです。もし娘が私のようなことになれば、もちろん全力で応援しようと思っています。 少なくとも、面倒みてもらおうとか思いません。 主さんも。まず、自分を一番に考えてください。未来が輝かしい若者です。 少なくとも、ひとり親の子は、幸せになっていけないはずはありません。 そして、同棲でもいいと思いますよ、一人暮らしでなくても。どっちでも。 　 同棲の何が悪いのかわかりません。そりゃ、自分が働きたくないとかで同棲や結婚しようとするのはどうかと思いますが、そういうわけでもないようだし。 この際、お母さんを見捨てるぐらいの気で同棲なり結婚なりして、お母さんに子離れさせましょう。 そして、何より誰より、彼を大事にね！母として応援します。悪い男に引っかかりさえしなければ。

トピ内ID：58dc362ac136cea5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

別に同棲でも良くないですか

🙂
まる
結婚前提の同棲、良いと思います。 価値観の擦り合わせもできると思います。 一人暮らしにこだわる必要はありません。親元を離れて、彼と協力して生活する事は自立に繋がります。 恐らく今までずっと一人暮らししたかったんですよね。でも、お母さんの事を思うとなかなか踏み切れなかったんじゃないですか。 お母さんにはトピ主さんしかいないんですよね。だから、寂しくて寂しくてたまらない。自分の犠牲の上にトピ主さんの幸せがあると考えているようですね。そして、その見返りを求めているようですね。 でも、トピ主さんにはトピ主さんの人生があります。お母さんは苦労されたようですが、それはトピ主さんのせいではありません。負い目を感じる必要もないです。お母さんの人生はお母さんが自分で選択してきた結果です。お母さんが元夫と結婚したのも離婚したのも、折り合いの悪い祖母と同居したのもお母さんが選んだ事です。トピ主さんはそれに巻き込まれただけです。謂わば被害者です。 しかし、お母さんはどうしたら納得するんでしょうか。 ・結婚前提の同棲で賛成していたのに急に反対。 ・同棲はズルい。そもそも家からでるなら縁を切るつもりで。 ・老後は同居で面倒見て欲しい。 トピ主さんがどうしたらいいか分からなくなるのも分かります。 結婚まで実家暮らしで結婚後同居がお母さんにとってはベストなんですね。 でもそれは叶わない、トピ主さんが家を出るのが現実味を帯びてきた。これはお母さんにとっての喪失体験なんです。喪失体験には受容するまでプロセスがあります。(時間がある時に良かったら調べてみて下さい。)怒りや悲しみを乗り越えて受容、適応していきます。 縁を切るなんてお母さんが一番嫌な事で、トピ主さんも望んでないと思います。 同棲の準備をしながら、もう少しお母さんが受容できるまで見守ってあげて下さい。

トピ内ID：5716eb4c409c62ce

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

寂しさと不安

🙂
匿名
依存しないし娘に迷惑はかけない！ と今の私もそう思っていますが、それは心身共に健康で自分のことを自分で出来ているからかも。 その時になってみないと分からないことって、沢山あるんだろうなとは思っています。 親の引き留め作戦に屈せずに、家を出て自立しましょう。 寂しさ故にあれこれ言うでしょうが、聞き流して宥め賺して家を出ましょう。そのうち親も慣れます。 定期的に連絡して、気にかけてくれているんだなと思わせることも、子の役目かなと思います。

トピ内ID：05101a3c3c11b746

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

出ましょう

🙂
ao
一刻も早く家を出ましょう。 時を経るにつれ母親のトピ主への執着が増してきます。 今すぐにでも家を出る方がよいです。 お幸せに。

トピ内ID：d7feb06f3d8fce43

...本文を表示

自立するときが来た

041
ころころ
別に遠く離れたところへ行くわけでもないのに、その取り乱しようは、お母様もトピ主さんに依存してきたのでしょうね。 お互いの自立のために、離れたほうがよいのではないかと思いました。 仮に今回、お母様の意見を優先して、今後、彼氏さんとうまく行かなかった場合、お母様のせいにしてしまうかもしれないですし、そうするとお母様を憎んでしまうかもしれない。 いまのうちに適正な距離を取るのがお互いのためによいのではないかと思います。 トピ主さんももう小さな子供ではないのですから、親子であっても大人同士としての適正な距離を探る時期に来ているのかもしれませんね。

トピ内ID：ec29e2b94a436603

...本文を表示

同じような境遇育ちです

🙂
今回匿名で
はははは。 親は自分と一緒に歩む人ではありませんよ。 感謝するのとそれは別です。 むしろ、親のためにも自立しないといけません。 親が可哀想だから、親のため、親がさみしいから・・・それはわかりますが、そんなことを言っていたらいつまで経っても自分の人生を生きられません。いつまで経っても寂しいんですから笑 私は親も家族も心から愛していますし大切です。 幼いころから家族のためにも色々しましたし、ヤングケアラーで何人ももう介護しました。 お金も自分の貯金を今も進行中で祖父母にだいぶ使ってます。 色々良くも悪くも経験して、自分は今の人生に満足していますが、正直(ざっくばらんに家族と大喧嘩してますしお互い言いあってだいぶ分かり合ってます今は)他人の片付けや後始末を肩代わりしている気持ちはありますし何も背負わずに自分の人生をスタートした同世代とはだいぶ感覚がずれてます。 親が寂しいのは親の問題です。 パートナーと本来なら築くはずの人間関係を子供に代用しているだけです。 子供を愛していて自分にはこの子しかない、それはわかりますが、自分がいなくなったときに自分はいいけれどそこから手を放される子供のほうはそれこそ寂しいですよね。 そうならないように、好きに生きられるように自分の寂しさを背負わせないのが本来親です。 寂しいのは共感できますが、本気で依存するのは毒ですよ。 ご自分が納得できる、あとで親がいなくなったとき、自分がそれこそ寂しくて孤独になり、親は私を利用して孤独感から逃げたけれど自分には誰もいない・・それで憎んだり嘆いたりしないだけの覚悟で背負うならいいと思います。 私は今は家族とともにいて協力し合っていますが、昔から、もしも一緒にいたい人ができたら私は遠慮なく家族を手放して結婚するし、そうしたら可能なことはするが今までの距離では関わらないで独立すると言っています。愛しているからこそね。

トピ内ID：a94b875fc85405ee

...本文を表示

結婚前に同棲賛成

❤
ミセスシンデレラ
親が2代続けて離婚してるんだから結婚は慎重になるべき。だから同棲は必須。同棲して一緒に生活してやっていけると確信したら入籍してください。あと仕事は辞めない事。 母親に関しては自分の意思を通して強い態度で挑んでください。受け入れてはダメです。フェードアウトしていい。一度離れるとお互い冷静になれます。時間薬。冷静に話せるようになった時に再度交流を始めましょう。 あなたが母親の意見を受け入れず家を出た時、お母さんは自分の残りの人生を考え始めるのです。1日でも若い方がパワーも残っている。もし仮に今後20年甘やかした限界が来た時、お母さんは何歳ですか？その時あなたは高齢者に何を言ってもと諦めることになるでしょう。 あと愛があるから突き放すのです。 親が子供を突き放すのと一緒。甘やかすとずっと依存しますし依存先があると自分の足で歩くことをしません。甘やかすことは優しい虐待と一緒なのです。 子供が幸せなこと。これは親にとって一番の孝行ですよ。 それを邪魔するのはお母さんの自己愛です。自分が苦労した分お前も苦労しろって、その連鎖を止めないと離婚家系のループです。 結婚は慎重にね。お母さんとお祖母様を反面教師にしてください。感情に流されてはダメよ。

トピ内ID：df6119edcab01931

...本文を表示

ひとり親は関係ない

🙂
アラフィフおばさん
全国的に見ても、離婚率の高い地域に住んでいるので、バツイチやシングルマザーの人、周りに沢山いますが、トピ主さんの母親や祖母のような事を言う人には、お目にかかった事がありません。 ひとり親は関係なく、トピ主さんの母親や祖母が、単にそういう性格の人なだけでしょう。 もし離婚していなかったとしたら、「ひとりで育てた」の部分が、別の何かに置き換わるだけだと思います。 いわゆる「毒親」ってやつですね。 ＞家を出た後も定期的に顔を出し、家にお金も入れようと思っていました 上記は、同棲予定の彼には話しているのでしょうか？ 全額トピ主さんの稼いだお金から出すのだとしても、パートナーに無断でやるのはダメですよ。 きちんと話をして、承諾を得てやる。 結婚前提の同棲なら、結婚後の事も見据えて、その辺はきちんとしておかないとです。 でもね、トピ主さんまだアラサーなんですよね。 定期的って、どれくらいの頻度で行く予定だったの？ その時は、ひとりで行くの。それともパートナー（家族）も付き合わせるつもりだった？ お金を出すって、年間どれくらい？　母親が死ぬまで続けるつもりでいたの？ 今はその気が失せたと言ってるけど、母親に泣きつかれたら、訪問するし、お金も結局出すのでは？ 「家を出る」って、単に住んでる場所を変えるだけなら、意味ないですよ。 母親もだけど、トピ主さんも家を出て自立する気なら、きちんと親離れしないと。 随分とセンチメンタルなトピタイトルを付けてますが、日本国内だけで、どれだけ「ひとり親の子ども」がいるか知ってますか？ あと、アラサーは「子ども」じゃないよ。 母親の子供という意味で書いたのかもしれないけれど、結婚前提で交際してる相手のいるアラサーにしては、随分幼い考え方だと、トピを読んで思いました。

トピ内ID：21601d12af0030a4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

別に向き合わなくて良し

🙂
いけいけそのまま
お母さんはほっておいても 向こうから突撃してくるんだから 逃げる術を覚えるだけ。 未来の旦那様との家庭を 大事にしてください。 こんな良い子に育って 私ならそれだけで嬉しいですがね。 「苦労をかけました。 育ててくれてありがとう。」の意を 手紙なんぞで知らせればもう充分です。

トピ内ID：40f0d609a34b44a5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

親も子供も１人の自立した大人

🙂
匿名
娘を育てていますが、トピ母には賛同できません。トピ様は、自由に幸せに自分の事を一番に考えて下さい。私の考えですが、親は子供の幸せが一番うれしいしそれが最大の人生の目標です。日曜日なら、なおさら家のやること等ないと思います。トピ様に甘えているし依存してます。同じ娘を育てる１人親として理解できません。もちろん、老後の面倒を娘にみてもらおう等と考えた事はありません。

トピ内ID：581573904d1b2b14

...本文を表示

勝手に幸せになれ

😤
さっちゃん
何を言ってるの！勝手に幸せになりなさい！ お母様はきっと今まで我慢してきたのですね。それを、娘のあなたにも強要しようとしてる。そういうのを負の連鎖と呼ぶのです。あなたの代で止めましょう。 お母様に対する罪悪感により迷いが生じてるのだと思いますが、ここはグッと感情を抑え、あなたが幸せになれる方法は何かを冷静に考え行動しましょう。 とにかく、お母様とは離れた方がいいですね。 あなたはあなたで勝手に幸せになる。 お母様はお母様で勝手に幸せになる。 それが自立の基本じゃないですか？ お母様との関係性については後々どうとでもなる、というか、なるようにしかないならない。 （お母様が本来はまともな人なのであれば、ちゃんと子離れしたときに、あなたと良好な関係に戻れると思います。お母様がそもそも手の施しようのないヤバい人ならば、もう諦めるしかないです。いくら親でも自分以外の人間は変えられないのです。） ただ、本音を伝えずにしておくのは、後々の後悔の元になります。 一度しっかりぶつかって、ちゃんと親離れ子離れする。 本来なら青年期にすべきだったことを今からやっていきましょう。 遅くないです。私もそうでした。

トピ内ID：9da34e065ad417bc

...本文を表示

いや、ひとりで子どもの独立を乗り越えるのは大変よ。

041
さらしな
私の夫は１５年前に亡くなったので、娘が家を出て行くときも、息子が家を出て行くときも、ひとりで見送りました。 一週間は涙が止まりませんでした。 もちろん、そんなことは子どもには言いませんがね。 トピ主さん、今度、お母さんがトピ主さんが家を出るのを嫌がったら。 >>自分は絶対祖母のようにはならない、依存しないし娘に迷惑はかけない！ って、言ったでしょ？ と言ってやってください。 寂しくて、ちょっとナーバスになっているだけですよ。 思い出させてやってください。 「母親の矜持」を。 ま、子どもが独立するときに「夫婦」で取り残されるのと「ひとり」で取り残されるのと、どっちが執着しやすいかと言えば、やっぱり「ひとり」のほうがしんどいでしょう。 だって、日常的に顔を合わせる相手が、居なくなるんですよ？ でもね。 子どものほうは母親のことなんて気にしなくていいんです。 這えば立て、立てば歩けの親心、って言うでしょ？ 子どもが成長するというのは「親から離れていく」ということなんですよ。 だから大丈夫。 トピ主さんは予定通り、巣立ってください。 お幸せに。

トピ内ID：5e5b6a804b5a8c56

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ