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我が家は「異常」だったのでしょうか？

レス47
（トピ主 4 ）
🤔
路地
ひと
祖父母、父母、年の離れた弟妹、私の7人家族。
私自身は家族が異常だと幼少期から感じており、既に弟妹以外との縁を切っています。
ただ、そう思う私が異常なのか、縁を切るのはやりすぎなのか。客観的な立場から意見を賜りたく、投稿致しました。

・弟妹が生まれるまでは、家族の意に沿わぬ言動があったり、私の質問に答えられなくなると仕置部屋に入れられ放置されていた。
・祖父と父が食事を終えるまで食事を始めてはいけない。入浴も女子どもが最後。祖父と父が話している時女は言葉を発してはいけない。
・父は手を上げることはなかったが、感情がコントロール出来なくなると物を投げる(人には当てない)。
・母への行動制限。実家に帰るのは基本禁止、外出は許可制。
・母に自由がないので少しでもと思い、「私が行きたいから」と出かけて緩和出来ていたが、学校や友人を優先するようになると、「私が可哀想じゃないのか!?　私を守るのが子どもの仕事だ！」と幼い弟妹に泣き叫ぶ。
・初めて友人宅に遊びに行った日、祖父から「孫を返せ！」と電話がかかってきた。
・友人が自宅に遊びに来た際、30分に1回は監視に現れ無言で出ていき、友人が帰宅した後「あの子ブタだね」「見ていて恥ずかしい」と祖母に暴言を吐かれた。
・交際禁止だったのに、成人した誕生日に開口一番「で、結婚は？」「私たちの曾孫はいつ？」と言い始めた。
・男友達を見かけると「彼の父親の職業と年収は？」と私に聞いてくる。
・全体的に弟妹に対する扱いというか言動が酷く、あまりに度を越したため「頼むから一人の生きている人間として見て、接してほしい」と泣いて土下座したが、祖父母は「まるで私たちが悪者みたい」と取り合ってもらえず、母は料理しながら「そんなことよりこっち手伝って」、父は一切無視してPCゲームに夢中。

　私の主観からのみとなってしまいますが、よろしくお願い致します。

トピ内ID：d72ccdb30c88918f

#２０代
#心の悩み
#父親・母親

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いやいやあなたの主観と言っても

🙂
ほぼ専業主婦
でも、事実なんですよね。 異常ですね。 何一つ、「そういう家庭もありますよ」、とは言えないことばかりです。 ご兄弟以外とは既に縁を切ってらっしゃるようで、ホッとしました。 ただ、トピ主さんは家を出て一人で生活していくことが可能なようですが、弟妹さん達はまだそれは無理な年齢のようですね。 できればトピ主さんと、もう一人の弟妹どちらかが働くようになれば、残った一人を引き取って三人で一緒に暮らすというのはどうでしょうか。 早くその家から出てほしいと思います。 弟妹さん達がマインドコントロールされてしまわないうちに。

トピ内ID：454f7a551c5dd74a

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食事の件は

🙂
匿名
昔はそういう家ありましたよね。明治とか大正とか。家長や男性だけ先に食べて、女の人は台所で食べて同じタイミングで食べちゃダメとか。お風呂もそうだし、会話に入ってダメも。 お仕置き部屋も昔はあったところもありますし（大人になってから子供に私が昔読んで好きだった有名な児童書読んであげたら、そこにお仕置き部屋について書かれてたので当時は悪くなかったのかも）、サザエさんも私が子供の頃はカツオくんはよく悪いことして物置に閉じ込められてました。 だからかなり昔ながらの価値観の家庭なんだなと思います。 ただ、それを差し引いても母への行動制限や、母だけじゃなく子供（孫）に対する扱いは酷いですよね。 昭和の昼のドロドロドラマみたいな家庭で大変ですが、今更祖父母や両親は変わらないと思うので早めに家を出た方がいいと思います

トピ内ID：f41479e5b67d6415

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レスします

🙂
アクティブ
この時代にこんな家あるの？信じられない… でも、これがトピ主の周りに起こっている事実なのかと思います。 異常かどうかは価値観の問題なので、なんとも言えませんが、 受け入れたくない環境だと思いますので、そんな家捨ててしまえばいいと思います。

トピ内ID：210963310823a201

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幸せとは程遠い家庭だとは思う。

🙂
さくご
おしんの時代にならよくある一般的な家庭だったかも。 50代の私が受けた学校教育と社会経験からすると 男尊女卑、長男教、モラハラ、支配的で過干渉。 えーっと、後なんだっけ？ 現代で言われている問題家庭のありとあらゆるものが詰め込まれているように見えます。 何故今更疑問に感じるのでしょう？ 誰かから逃げたことを責められたのでしょうか？ あなたは逃げて正解でしたよ。 逃げて幸せでしょう？ それが答えです。

トピ内ID：f5f0d21e15bda8dd

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弟妹さん達は？

🙂
ＫＩＫＩ
あなたが異常だと思えば、それで家族と縁を切るのを他人がどうこう言うことは大きなお世話だと思うので言及しません。 気になるのは、まだ幼いのか弟妹さん達が何を思って家族と生活しているかです。 今でも息苦しさを感じていて、そしてトピ主さんに将来助けを求めてくるようなら、ぜひ手を差し伸べてあげて欲しい。 少なくとも成人するまで育ててもらったのは事実なので、あくまでも本人達が何を思って生活するかが重要だと思います。 確かに一般的には異常とも思える環境ですが、こちらから強引に親と縁を切るように差し向けないことが必要だと思います。 それと家族と縁を切ったことを今更後悔などしないで前を向いて歩いて下さい。

トピ内ID：9374c5a705dc1b9b

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祖父母が異様に力を持ちすぎな家庭

🙂
ルン
戦前生まれの祖父母なら、そんな祖父母は居ましたね。 よく両親は我慢をしてると思います。 トピを読んだ限りだと、祖父母に押さえつけられて育ったであろう父親と、嫁イビリに相当あっていたであろう母親って感じですね。 祖父母が強すぎて、子供であるトピ主と弟妹が酷い事を言われていても、何を言っても無駄、言ったところで火に油と悟っていたのではと思います。 かばってくれなかった親に不信感が有るから、疎遠にしてるのでしょうか。 トピ主の家庭は、祖父母の権力が強すぎて、それが孫までに影響した家庭に見えます。 原因は祖父母に有るのに、両親とも疎遠にしてるなら、少し両親が可哀想に思えます。

トピ内ID：a35f4dda2502eb55

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やり過ぎじゃないですよ

🙂
１／６アップルパイ
縁を斬ることは実際には出来ないのだけど。 私はお母さんの世代だけど、そんな結婚生活なら離婚してたでしょう。 結婚したら「実家に帰るの禁止ですよね、だから帰りません」と言ってやってもいい。 兄弟もその家から逃げられると良いですね。助けになってあげてね。

トピ内ID：7dee25b75936cbf2

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ご両親が結婚された頃、既に時代遅れだったはず

041
うんうん
まだ着物で生活してた時代の話かと思いました でもわかりますよ うちの親戚達(専業農家)の家が40年ほど前そんな感じでした 40年前でさえ、お嫁に来た女性達はすぐに実家に逃げ帰って離婚です それも「もう無理」「実家に帰らせていただきます」などの言葉もなく、 用事で出かけるふりでもなく、隙を見て黙って脱出という逃げかたです 突然いなくなって激怒していたら(姑)、しばらくして弁護士から連絡が来るという次第です 40年前ですから、離婚は世間体が悪く女性をキズ物と言う人もいた頃です それでも女性はすぐに見切りをつけたし、慰謝料を勝ち取って独身に戻りました 本家はこれが2回あり、分家(複数)もみんな同じ感じで逃げられて、 跡取り長男は全員が独居老人になってしまいました 出て行った弟や姉妹は都市部に住んでいるので、戻ってこないでしょう 長男に継がせず国家公務員にした家と、幼馴染みと結婚した従兄弟だけが幸せになってます お母さんも子どもに守ってもらおうなんて思わずに、とっとと逃げれば良かったんだよ 弱いから子ども達を守れなかったんだね 無知なのもあったかもしれない あなたが家を出た事は、弟妹に希望を与えたと思いますよ 同じようにすれば自立できるかもしれないし、助けてもらえる事もあるかもしれない 縁を切っているから彼らが相談した内容を親にばらされる心配もない ものすごく心強いと思います 親と縁を切ったのがやりすぎとは思いません 縁を切らないと依存心の強い母親が頼ってきそうだし、父親もあなたをアテにしそうです 自分達の幸せや都合が優先で、子の幸せなんて微塵も考えない人達ですから 親孝行しろだの育ててやった恩を返せだのと騒いだり押しかけたりしかねないですよね 縁切って正解です 辛かった分、これから目一杯幸せになってくださいね 弟妹さんにも幸せが来ますように

トピ内ID：426d2cb72d02795c

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場合によっては

🙂
もなか
幼い弟妹さん、精神的肉体的虐待受けてますか？。 家庭内の虐待が表面化しづらく、助けにくいのは、 家庭内の人々に自覚が無いばかりか、どこが問題か分からないし、 更に悪いのは「家の中の事に介入するのは失礼だ！」と怒る人がいる事です。 あなたの家の場合は祖父母でしょうか。 絶対に抵抗しますよね、外部の人が来ようものなら。 しかしながら、弟妹さんには非常に危険な環境だと感じます。 両親もあてにならないというよりも、祖父母の洗脳に遭っている感じですね。 お母さんももう抵抗できないのでしょうか。 行政とかに相談できないでしょうか。 或いは学校とか。 でもこれも、やり方を間違えるとトピ主さんに全面的に攻撃が行ってしまう。 だから何かうまい方法を考えないと。 トピ主さんの家庭は正直言って児童虐待の温床だと思います。 ご両親も洗脳下にありますが、大人なので先に子供を救わないと。 裕福な旧家かなんかなのかも知れませんが、 かなり状況の厳しい非常に困難なご家庭と思います。 トピ主さんもなんらかの第三者の助けを借りて、 （と言っても、その第三者も鋭く見極めてください。 変な人に助けを求めないように） どうにか弟妹さんを救い出せますよう。 なんとかうまく運びますようお祈りしています。

トピ内ID：53f57cdb65316954

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トピ主です。

🤔
路地 トピ主
皆様、まずはご回答ありがとうございます。弟妹のことを気にかけ心配してくださり、胸が熱くなりました。 　トピを文字数限界で書く中で書けなかった部分含め、補足を行っていきます。 （１）弟妹ですが、去年で妹も成人し、就職等を機に2人ともあの家を出ております。 　私も彼らが成人(ないし家を出る)まではと、彼らが高校まではあの家で暮らし、以降は一人暮らししながら弟妹の保護や学校関連の色々、家庭不和の調整を行っておりました。 　しかし私の我慢が足らず心身の限界に達してしまい、一昨年戸籍を抜き弟妹以外との繋がりを絶った次第です。そうしてからも弟妹の保護や援助は続けておりました。 　弟妹はあの家と縁切りまではしていませんが、 「逃げてごめん。これ以上はあの人たちと向き合えない。もう姉だと思ってくれなくていいから、あの人たちの言いなりにならず、自分で考え自分で見て、自分のために生きて欲しい」 　と伝えた時、 「姉ちゃんはもう頑張らなくていい。今まで守られるばかりだったから、これからは僕らが姉ちゃんを守りたいし、もう僕らは自分で自分を守っていけると思う」 「あねちゃんは私たちにとって姉であるというより母であり父であり友達で、とても大事な人だし私たちを大事にしてくれた唯一の家族だ。それは戸籍を抜いたくらいでは変わらない」 　と話をし、それからは弟妹それぞれの人生を陰ながら応援するに留めています。 （２）何故このようなトピを立てたかというと、レスにもあったように、「縁を切るなんて……」と他者から言われることがあるからです。 「家族なら絶対に分かり合えるのに、貴方は努力が足りないのでは」 「育ててもらったのに非道だ」 　と。その方々には詳しい事情は説明しておらず、「血縁者とは色々あり縁を切っておりまして」としか言っていないためだと思われますが、やはり私がやりすぎなのかと思いまして。

トピ内ID：d72ccdb30c88918f

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トピ主です。

🙂
路地 トピ主
（３）絶縁というものが、日本で法的に出来ないことは重々理解した上で役所に行きましたが、その行動を後悔はしていません。 　私のために必要な選択だったし、私にとって害になるものを捨てたのだと思っています。 　はじめて一人暮らしして少し経った頃。仕事を終えて玄関を潜った時「ただいま」と何気なく呟いてみたことがありました。 　その瞬間、涙が止まりませんでした。「ただいま」という言葉の意味を、その言葉のあたたかさを。はじめて理解したような気がして。 　ここに私を、弟妹を。罪の意識なく害する人はいない。私が守るべき人だっていない。ただ、何もしなくていい、安心していい、私だけがいる「家」という場所に帰ってきたのだと。 　だから、後悔はしていません。もし、いつか後悔する時がきたとしても、それは私の責任として向き合っていくつもりです。 　ただ、育ててもらった大恩があるのは確かで、他はともかく経済的な不安を抱くことなく、衣食住を提供し続けてもらったことも事実です。 　そうした中で、そして弟妹たちは距離を置くに留めている中で、②のようなお言葉もあり、もっと他に道はなかったのか、私も距離を置くくらいで許容出来なかったのかと自問自答する己の弱さ故、質問というか確認行動をとったのだと思います。 　「私は間違っていましたか？」と。 　なので、「今更」「後悔しないで」と思われてしまうのは致し方なく、けれどそうはっきり言って頂けてすっきりしました。ありがとうございます。

トピ内ID：d72ccdb30c88918f

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正解ですよ

🙂
ir
間違っていませんよ。 トピ主の母親のように従属して何も考えない人間になるより 縁を切って自立した方がよいですよ。 このまま、実家に関わり合いにならずに 頑張って生きてください。

トピ内ID：9658bc0f02cbd326

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間違ってないですよ

🙂
みるく
今まで良く頑張ってきましたね。貴女のその強い精神と忍耐力に尊敬の意を表したいです。 残念ながら毒親を理解しない人は一定数います。貴女の心を守るために自衛してくださいね。 皆が皆理解できるものでは無いのだ、ということを覚えておいてください。 時に信頼できる人からも「親も年取るのだからそろそろ許した方が良い」などと言う言葉で貴女の心を突き刺してくるかもしれない。こればっかりはしょうがないのです。理解できない人には理解できない。 ですから不用意に貴女の情報を与えないようにしましょう。 そして弟妹の事は心配しなくても大丈夫です。 なぜならどんなにひどい環境でも一人信頼できる慈愛に満ちた庇護者がいればその子供の心は守られ健全に育つからです。 弟妹には貴女と言う庇護者がいた。だから大丈夫です。 問題は貴女です。 貴女には誰もいなかった。だからこれからは自分を癒すことだけに集中して生きていってください。 貴女は貴女が思っている以上に傷ついていると思います。 もっと自分中心に生きて良い。 貴女は何も間違っていないですよ。

トピ内ID：b77d0928e706e755

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よく頑張りましたね

🙂
匿名
家庭内で祖父の権威が強すぎるように思えました(やっぱり結婚後に同居って嫌だな)。 トピ主さんは恩について気にしておられるようですが、残念ながら子は親を選べません。 選べるのなら誰もそんな家に産まれたくないですよね・・・。 言い方は悪いけど親が勝手に産んだのです。 そして抑圧した環境で育ててトピ主さん達兄弟は幸せそうには感じません。恩も何もあったものじゃない。 なので決して間違った行動はしていないと思います。 祖父母だろうと親子だろうと生物的には他人。トピ主さんにはトピ主さんの人生があって、選択をする権利があります。 苦言を呈してくる他者がいれば「だったらあなたがあの家で3年住んでみてください」と言ってやりましょう。 世の中には万人が納得する答えなんてありません。戦争反対！と言う人もいれば仕方ないと言う人もいます。中には自ら武器を持って戦地に赴く人もいるでしょう。この例のようにトピ主さんの出した答えに全員が賛同する事は無いです。 でもトピ主さんが選んだのであれば周りから何を言われようと堂々と胸を張って生きていきましょう！どうかこの先に幸せが訪れることを願っております。

トピ内ID：1d7e802bbc9f3272

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間違っていない

🙂
m
お宅は異常でした。以上。 付け加えるなら、育ててもらった大恩なんてないのですよ。親は自分たちの子供が欲しくて産むのです。自分たちの都合で子供を産み、そして育てるのです。あなたは自分たちの都合の良いように外を見させず育てられたのです。あなた方子どもの将来や意思は必要としなかった。そこに恩を感じろと? 受精した時期が数分違っていたらあなたが生まれていなかったかもしれない。そんな家庭で育つ途中であなたじゃない長子は家族に対して大きな事件を起こしていたかもしれない。恩を感じるべくは無事に今まで生きながらえた生物学的な祖父母、父母じゃないですか? 長子のあなたが縁切りしたのは賢い選択だったと思います。弟妹の場合は祖父母、父母もあなたで学びますからあたりはあなたに対するものよりソフトになっているはず。逆に弟妹もあなたを見て学んでいます。彼らに対する接し方も受け取り方も違っています。 あなたは今までよくやってきました。賢い選択だったと思いますし間違っていません。

トピ内ID：a1fc0e1666482428

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鬼の棲む家？昼ドラみたいよ。

🙂
年寄り
今時、そんなにひどい男尊女卑がまかり通る家があるのですか。 嫁を徹底的に叩いて精神を潰して従わせる、鬼達が棲む家ですね。 逃げて当然、貴女は間違っていません。 貴女だけでなく、貴女の弟さん妹さんが、人の住む世界に脱出できる日を祈っております。 子供を育てるのは親の義務。 親が子供に守ってもらうのも、本末転倒。 気にせずに自分の人生を生きなさい。 私も子供の頃、似たような経験したので他人事ではありません。 今も母は私を子供と言うよりも、相談相手のように扱います。 悪い出来事の責任は私にあるようにされるので、言質を取られないよう発言には気を付けています。

トピ内ID：31e2a1b154d45f8f

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幸せになれ

041
ネコ
「育ててもらった恩」はとっくに返しているから安心して下さい。 聞いたことありませんか？ 子どもは3歳までの可愛らしさで親に全ての恩返しをしている、って。 前払いですね。 それでも恩義を感じるのであれば、次世代に、貴女の子どもさんやよその子たちを大切にして、可愛がって下さい。 「親の恩は子に返す」、これが真理です。 でも、子どもを持つ気にならないかもしれませんね。 貴女自身が可愛がられた記憶もないでしょう。 悲しいけど、それはそれで仕方ない。 よし。 これからは自分自身を可愛がって、甘やかして、好きなことをして、嫌なことはしない、そんな生き方にトライして下さい。 一般の人は、子ども時代にそれが許されているんです。 貴女も当然、これからそうあるべきですよ。 あと、予言を一つ。 貴女にはとても素晴らしい伴侶があらわれます。 貴女を心底愛して守ってくれる人が。 私を含め、私の周りで親との縁が薄い人は、軒並み伴侶に恵まれています。 これホント。 人生、帳尻が合うようにできているもんです。 信じて、元気で幸せに暮らして下さい。 あ、異常がどうかの質問への回答がまだでしたね。 はい、異常です。 いや、私から見たら地獄です。 脱出して正解です。 ノーリターン。

トピ内ID：3860e434d64eb509

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頑張りましたね

🐤
ハナ
そんなひどい家庭環境の中、トピ主さんは、本当にがんばり、きちんとした考えをもった大人になりましたね‥。それはすごいことで‥誰か親戚？もしくは先生など、信頼できる大人の手助けがあったのでしょうか？    弟、妹のことまで心配できる、優しいトピ主さん‥。 親や祖父母を反面教師にできましたね。   私は、そんな環境の中、子供達を守れなかった母親に腹がたちますが‥弱い人だったのかもしれませんね‥。    もう親達を気にする必要なんかありません。心ない言葉をいうまわりの人の言葉も気にすることはありませんよ‥。 実際、そんな環境にいたことがないのですから‥。   これからは自分の幸せを一番に‥幸せになることを恐れないでね。    大変だった分、これからたくさんの幸せがあると思います。 応援しています！

トピ内ID：10cf0554fe7afee7

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よく頑張りましたね。

😭
ひな
主様のトピ、レスを読んで、涙が出ました。今どきこんな時代錯誤も甚だしい、人権を無視した家庭(家庭と呼べるか)があるのですね。 私の父親も昭和一桁生まれの人間なので、ここまでは酷くないですが、口癖が「親の言う事と茄子の花は千にひとつのあだが無し」と言い、私達子供を自分の考えで支配しようとしていました。幸い母が呑気な性格だったので、私達は救われていました。 主様の家庭は、救ってくれる人が居ないマインドコントロールされた異様な家庭です。主様がしっかりしてマインドコントロールされなかったので、妹弟さん達も逃れられたんですね。本当に良かったです。 ご自身を、妹弟を守るためにも、絶縁は正しい行動です。間違っていません。毒祖父母、毒親から離れないと自分も毒に犯されてしまいます。今後もその人達とは関わらない人生を歩んで行って欲しいと思います。応援してます。

トピ内ID：ff0a40ecf29dbaa7

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うちもそんな感じ

🙂
烏餅
祖父母がいる時はそんな感じでした。うちも。 うちの家ボロな上に 廊下がないんです。 だから祖母の部屋と仏間を通らないと寝室兼居間に行けない。だから勝手口から外を通って寝にいきます。 父親と兄は仏間を通ることを許されてついでに娘の私も免れてました。 台所の隣がトイレと浴室。しかもどちらもすりガラス。 いじめハウスです。洗面台がなくて お風呂場で跪いて歯みがきをしてました。 父親は幼い頃体罰や暴言で育ってきたので祖母には頭が上がらず 異常に怯えて震えたりしてました。 そして母親も娘に依存し 腐ったおかずやお弁当、 残り物を食べさせる 行動範囲を制限された母親が 同じ女の娘に制限したり。 兄は私の日記を勝手に見て応接間に開けたりするようないけずを他にも数々してきました。 だから反発しました。 ああ、自分語り、ごめんなさい。 よそのおうちって 子供が自分の気持ちを親に聞いて貰えたり 親って子供のことわかっていてくれるものなんですね。 私も親の戸籍から分けました。 親から分けてくれと言われた。 トピ主さんは弟さんたちに愛され認められて羨ましいな。そして私も貴方のようになりたいです。 私は自分の子供にも親と似たような事をしているときがあります。 親と反対の事をすればいいのだと思ってたらあんまりうまくいかない 子供はかわいいけど無私であろうとすればするほどうまくできなくて。でも子供は母親のこと解ろうと話を聞いてくれる。情けないし私は母親と同じ穴のむじなじゃなあと絶望的な気分。 まあ頑張ろ、他の人にはまあ、わか。

トピ内ID：7e2fa95f1f1c72a0

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あなたのお家は「異常です」

🙂
ごん
トピ主さんが、聡明でよかった。 縁を切って正解です。 どれだけあなたの精神を搔きむしってきた家族なのでしょう・・・。 あなたは罪悪感を持ってはいけません。 これからは「あなたが幸せになる番」です。

トピ内ID：1278bc8439be4412

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皆様、本当にありがとうございます。

🙂
路地 トピ主
レス含め、反応、拝読、応援くださりありがとうございます。 　このような身の上話にお付き合いくださったばかりか、皆様の率直なご意見をお聞かせくださり、有難いばかりです。 　レスでもありましたが、私は所謂本家と言われる場所で生まれ育ち、祖父がその頂点に位置する人だったのは事実です。 　親戚等他の血縁者も概ね我が家と同じ価値観の方ばかりでした。 　私のように家族に対する拒否反応や疑問を感じる者は初めてだったそうで、「お前はうちの家系の突然変異だ」と忌避を示されていましたし、彼らにとって事実そうだったのだと思います。 　反発や反抗というよりは、疑問をぶつけたり自分の考えや意見を伝える、という手法を使ってきたつもりでした。 　ただ、それこそが気に触ったようで、仕置部屋等の子どもには対抗出来ない強制手段でまずは抑圧しようとしたのかな、と今となっては思います。 　仕置部屋ですが、幼い私が抜け出せるくらいの穴を利用して脱出してはトイレに行ったり、食料や光源、毛布等常備して隠したりしていたので、私が閉じ込められることに関しては許容出来ていた(自分に弟妹が出来ると聞いてからは、策を講じて監禁めいた手を使えないようにした)ので、当時はあまり辛いという感覚もなかったように思います。 　ただ、「今日はいつ満足して出してくれるかな」と待っている状態でした。 　なので、彼らの言う「異常」や私が皆様に問うた「異常」は、きっと私も含めてなのだと思います。人間的に、何かが欠如していると感じています。 　私が思うより私は傷付いている、というように形容してくださる方がレスにておられましたが、そうやって鈍感であれたのは、弟妹の存在に私が支えられていたからだと思います。 　守っているつもりで、その存在にこそ守られていたのでしょうし、これからは私が私を認めて、自分のために生きていこうと思っています。

トピ内ID：d72ccdb30c88918f

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そんなものありませんよ

🙂
ピヨピヨママ
育ててもらった大恩がある そんなもの主さんの親に対しては全くありませんよ。 親が子を育てるのは至極当たり前のことで法律でも決められてます。 それに主さんたちは親から虐待を受けていたも同然ですよ。 恨みこそすれ感謝など必要ありません。

トピ内ID：fc786aafb6e1ca5c

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他人は

🙂
ペコ
何もしてくれないし責任もないです。 そんな鬼か悪魔のような人たちと縁を切るのは当然だと思います。 育ててもらった恩なんて、親は子供を産んだら育てる義務があるんですから。 連絡先も教えず、必ず幸せになってくださいね。 弟さん妹さんも。 質問の答えはもちろん、異常極まりないです。

トピ内ID：748082356cf1131d

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他の人には曖昧にしておく

041
働くおばさん
言葉のチョイスひとつで「適当に」「曖昧に」しておくことは出来るのかな、と思います。 昨今、「毒親」という言葉が世間に浸透したり「宗教2世」という問題も表面化して、「親も時に子供にとって害悪になる」ことが認知されてはきましたが、「血縁なら話し合えばわかり合える」と信じている人はまだまだ多いです。 そのような人にイチから説明をして説得するのは、大変ですし時間も掛かります。自分が大事に思う縁の人には理解してもらいたいですが、大した縁も無い人でしたら正直に話す必要はないでしょう。 例えばですが、「嫌い」という言葉を「苦手」と言い換えると、相手に与える印象が変わります。「ピーマンが嫌い」「飛行機が嫌い」「××さんが嫌い」ではなくて、「ピーマンが苦手」「飛行機が苦手」「××さんが苦手」と、本質は同じようなことを言っているのに印象が変わります。 「血縁とは事情があって縁を切っています」を「身内とはちょっと疎遠にしてまして…」と濁しておけばいいのです。「事情がある」ことも「縁を切った」ことも、強い言葉で相手に印象づけてしまいます。人の不幸を聞きたがる人に好機を与えるようなものです。なので「ちょっと疎遠」と曖昧に濁して、更に「…」で言い切らない。「え、何があったの？」って心配するフリをして踏み込んでくる人には「まぁちょっと」と少し微笑んでそれ以上何も言わずに話題をこれ見よがしで良いので変える。 いいんですよ。それで。 私の亡母もとんでも女でした。実父も早くに亡くなっており、両親の死後は父方も母方も親族とは連絡を取っていません。兄弟姉妹もおらず、子もいませんし、私は離婚もしました。天涯孤独かもしれません。でも貧乏ながらも仕事を持ち、少ないながらもキチンと事情を知った友人がいる。十分です。 トピ主も他人の興味を逸らす躱すテクを少し身につけると楽になると思います。

トピ内ID：e20ddfefd2cdbe7a

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敢えて

🙂
前の名前忘れた
致し方なく、問うた。 武士か何かですか？ 自分に酔ってるようにしか見えない。 人間あまりにも不幸だとそんな不幸の中にいる私、に浸る事があります。 優しい言葉は他の人がかけてくれると思うので敢えて。 過去どうだったかはもう縁を切ったのだからその責任という権利をしっかり得て下さい。 いずれ新しい家庭をトピ主が持った時、本当に幸せな家族とは何か。 そこで答えは出ますよ。 貴方が心から穏やかに幸せと思える日が来るように。 過去の悲劇に浸ってヒロインになりたく無いでしょう。

トピ内ID：26dc64bf798d9f1c

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異常です。

🙂
lemon tea
安心して下さい。トピ主は異常ではありません。 トピ主の家族が異常です。 それにしても、、まだ、日本にこんな家庭があったのか？と本当に驚きます。 その実家は、かなり田舎なのでしょうか？ 私は、今40代ですが、このような男性優位の家庭ではありませんでしたよ！ トピ主さんの家は、明かに異常で、男性優位の昔の日本のよう、しかもとても酷い方です。 残念ながら、トピ主の母親も被害者としか言いようがありませんが、、 母親自身が、そこから抜けるために自分自身で努力が必要だったと思います。 はっきり言って、母親も相当寂しかったでしょう、だって、、実家に帰れなかったのでしょう？ でも、、母親は、祖父母や夫の言いなりではなく、ある程度戦わないと、、 この酷い状況から抜けられなかったと思います。 その勇気がないと、こんな風に、ずっと我慢して生きなければならない人生が待ってます。 女の幸せは、夫で決まると言っても過言ではないくらい重要なのです。 トピ主さんはこの様に男性優位の世界で育ったので、しっかり男を見極めて下さいね！ 相手の両親との同居は絶対にダメ、そして、結婚してからガラっと変わる男もいるので、 気をつけて下さい。仕事は結婚してからも続けて下さい。 モラハラを避けることができます。←簡単に言うと、母親とトピ主達はモラハラにあっていた。 妹弟とはずっと連絡をとって、お互いに助け合って下さい。トピ主は1人ではありません。 妹弟がいるではないですか？女は結婚すれば、いずれ籍を抜くのでそんなに落ち込む必要ありません。 トピ主には、是非幸せになって欲しいと思います。

トピ内ID：163d81b62541c46d

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人格無視

🙂
スモークチーズ
年齢に関係なく、人はその人格を尊重されなければなりません。 あなたの家庭は人格無視、個人としての尊厳が保たれていません。こんな人たちは今の世の中で珍しい存在ですが、祖父母や父母がどうであろうとあなたや兄弟がそれに毒されてはいけません。 強く生きてください。

トピ内ID：12af3b62e929cded

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きょうだいだけで会えば良い

😉
目玉焼き大好き
と思います。 主さん弟妹さん、よく今まで耐えてこられましたね。 児相に通報されるレベルの実家だったんですね。 自分の血縁者は弟妹だけと割り切って３人仲良く生きていけば良いと思います。 どうせ親は先に亡くなります。 ただ弟さんは長男として家を守れ、面倒を見ろなど言われ育ってきたんじゃないかと思います。 弟さんには、実家の面倒は見なくてよいとトピ主さんからシッカリ言ったほうがいいと思います。 きょうだいでグループLINEしていると思うんで、悩んでたから小町に投稿したと伝えていいと思います。 弟妹さんも実家が異常だったと再認識できると思います。 三人のこれからのますますの幸せをお祈りします。

トピ内ID：fef5e75d8d1c8550

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環境に染まらなかったトピ主さんがすごいと思います

🐱
はじめくん
「異常」な家庭環境ですね。根本にあるのは男尊女卑なのかな。 最初は「普通」だったお母さんもこの環境で性格が変わってしまったのかもしれませんね。 ＞親戚等他の血縁者も概ね我が家と同じ価値観の方ばかりでした。 この環境に染まらず「真っ当な人」に育ったトピ主さんがすごいと思います。 仕置部屋の対処方法を読んでも、聡明な方なのでしょう。 ＞「家族なら絶対に分かり合えるのに、貴方は努力が足りないのでは」 ＞「育ててもらったのに非道だ」 想像力が欠如している人間は、自分の尺度でしか物を言わないから。 私は（多分）「普通の家庭環境」で育った人間ですが、他の方から「血縁者とは色々あり縁を切った」と聞いたら「色々あったのだろうな」と思うだけです。 「努力が足りない」「非道だ」なんて全く思いません。 弟さんと妹さんがいて良かった。 過酷な家庭環境の中で、あなたたちはお互いが「希望」だったのでしょう。

トピ内ID：9fa6013d5a4bcf01

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