躾という名の体罰(暴力)を受けて育った心の傷

40過ぎの既婚子なし女性です。 私の両親は、二人とも教育者だったんですが、幼い時から、私は父から躾という名の体罰(暴力)を受けて育ちました。 母も共働きで父の祖父母と同居という環境もあり、いつもヒステリックでイライラすると、あなたが言う事きかないから！と平気で長期間無視してくるような人でした。容姿に関わる暴言も小さい時から幾度となく、言われてきました。 父からの体罰(暴力)は、物心ついた頃からあり、ひどい時は鼻血が出るぐらい頭を叩かれたり、蹴られたりしました。冬に、裸足のまま外に出され、雪の中引きずられて、外の小屋に閉じ込めら事もありました。 そんな時も、母は一度も守ってくれた事はなく、あなたが言うことをきかないからお父さんに叩かれるんだからね、と言われていました。 そんな環境の中、唯一同居していた祖父母は、父の暴力から身を呈して守ろうとしてくれていたので、私は祖父母が大好きで唯一の味方でした。 (祖父母は高齢になり既に他界しています) 私は、幼少期に受けた父の体罰(暴力)や母からの度重なる無視や暴言が原因で、強迫障害を発祥しまして、30後半ぐらいからだいぶ良くなりましたが、今でも不安になると少し出てくる事があります。 私は大学で上京して一人暮らしを始めてからは、何度も過去の事を忘れていい娘になろうと努力してきました。誉められたい、認められたいという気持ちも強く、頑張って一流企業にも就職しました。 その後、優しい旦那と結婚する事ができましたが、いい親になれる自信がなく、親にされてきた事を自分もしてしまう気がして、こわくて、子供を欲しいと思えませんでした。 また最近になって生きているうちに両親に一度謝ってほしくて、泣きながら思いを伝えましたが、軽くとらえられ、ちゃんと謝ってもらえませんでした。 こんな話、誰にも言えないもので、ここで吐き出させて下さい。