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娘が学校でお友達と馴染んでなくてショック。

レス15
(トピ主 1
041
ラッコ
子供
小学一年生の娘の学校に参観で出向く機会がありました。 引っ込み思案、マイペース、反応も遅いので、特にお友達関係を心配していたのですが、普段娘から聞く話だと幼稚園の頃よりも、ずっとお友達の話が出るし「Mちゃんと仲が良くなった」「Sちゃんとずっとお話ししてた」など言っているので、それなりに仲良くしているのかな…?と思っていたのですが、、仲良しと聞いていた、そのMちゃんと登校時に(登校から親と一緒に行く日でした)会っても、娘は「あっ○○ちゃん」と、もじもじ少し照れながら近付いて行きましたが、明るく「おはよ!」も言わないし…照れながらヘラヘラしてるだけ、その子はチラッとうちの子を見ただけで終わり。「なに?仲良いんじゃないの。。?」と思いました。 積極的な誰とでも話すタイプの子が「おはよ!」とうちの子にも言ってくれるだけで、すぐ他のお友達のところに言ってしまいます。その後も誰とも一言も話さずお友達となんとなく距離が出来てしまって、学校に到着…。「ママがいるから話さないだけ」と言っていましたが、、嫌な予感がしました。 その後の参観は娘なりに頑張っていましたが、本当にしっかりしてる子は凄いですね。差を見せつけられました。 問題は帰り際です。仲良しのはずのSちゃん、Mちゃん、その他の子。「一緒に帰るって約束してるんだ!」と娘は言っていたのですが、その子たち、全くその素振りがありません。子供達はお母さんのそばを離れて子供達だけで手を繋いだり、ワイワイして連れ立って帰り道を歩いています。ママ達もママ同士で話しています。 私も他のママ達と話しているうちに、うちの子も友達に混ざろうとしたようですが、相手にしてもらえず少し後ろを1人で歩いてる感じになっていました。「全然仲良くないじゃん」とそれを見て思ってしまいました。せめて明るく挨拶すれば違うのに挨拶も出来ません。 今後どうしていけば良いでしょうか。

トピ内ID:85c8c88fbfd3bff1

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聞きすぎ、干渉しすぎ

🙂
サラ
「ママがいるから」 この言葉はある意味あたっています。あなたがいるから緊張してしまうんでしょうね。 友達のことをいろいろ聞きすぎ、娘さんを悪く見すぎなんだと思います。文中からもかなり口うるさいお母さん、とわかります。だから娘さんも嘘をついたり見栄を張るんですよ、あなたにがっかりされたりダメだしされたくないから。 まだ1年生ですよね、特定の仲良しさんといつも一緒いなくても、いろいろな子と関わろうとする大事な時期では?からかいやいじめにあってるなら心配ですが、ちょっと歩みが遅いだけで娘さんが可哀想。 今後どうしていけば? →主様が社交的なタイプだと理解が難しいとは思いますが、まずあなたがダメ出しをやめてください。固定の友達へのこだわりを捨てて下さい。 嫌われたりしているわけじゃないなら、もう少しお嬢さんを信用して。母親がいちばんの味方じゃなくて、友達付き合いがうまくできるわけがありません。女の子はとくに母親との関係が友達付き合いに影響すると思います。

トピ内ID:2aa66af2b680192b

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期待しすぎ

🙂
tit
こうあって欲しいという希望や期待が大きすぎるような気がします。お子さんの性格からして難しそうなのに。 お子さんが仲が良いと思っていても  相手はそうでもないのは1年生ではよくあること。母親にいいところが見せたい、期待に応えたいとお子さんもおもっていたと思いますよ。 お母さんだけでも、お子さんを受け入れてあげて欲しいと思っています。 ただ、しっかりしてるお子さんは小さいときから自然とそうしています。お子さんと比べてもどうしようもないです。 学校のことは無理に聞かないであげてほしいです。友達いなくてもいいじゃないですか。それくらいの気持ちで見守った方がいいと思います。 もし、とぴ主さんがおもうような積極的で明るい元気なお子さんがいいと思うなら、これからとぴ主さんが大いに頑張る必要があるかと。 例えば、勉強。今の時点で2年生の九九ができるなど圧倒的な学力を身につければ、先生にも一目おかれ、友達が寄って来ます。運動もスイミングなど何か得意なところがあればいいと思います。さまざまなところで得意なところができれば自然と相手から近づいてくるかもです。本人がネガティブだと、人は寄ってきません。 また、マイペースも行き過ぎれば迷惑です。行動が機敏にできるよう次は何をするべきか、考えながら行動する癖を身につけた方がいいです。

トピ内ID:7e80f988eb96358b

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あなたの理想とは違うだけ。

🙂
りーず
一緒に毎日勉強して クラスの中で1番勉強出来るキャラを目指す。 習い事で得意な事を探す。 ピアノ、水泳、英会話、絵画 何でも得意そうなもの。 あなたの理想ではなく 子が得意なものがよいですね。

トピ内ID:48135cbbc17e8194

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就学前は?

🙂
かなこ
就学前の友人関係はどのような感じだったのでしょうか? 園からの指摘などはありましたか? 気にしなくていい、お子さんの個性だと受け止めて長い目で見るのも大事ですが、女の子の発達障害またはグレーゾーンだった場合は表面化しにくいし、サポートの必要性を理解してもらうのにも大変です。 (マイペースと書いてあったので少し気になりました) 就学前は友人関係で困らなかったのなら焦らず待ってあげればよいのかなと思いますが… 就園から卒園まで、友達ができましたか?

トピ内ID:ae8c4846789329df

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友達は居てもいなくてもいいと思う。

🙂
サマー
私の子供の良さは「友達の人数で測るものじゃない」と思ってるので、別に仲良しがいなくても良いんじゃない?と思いますよ。 正直言うと、学校ってそんなに大事か?と思ってますし。 それに、うちの上の娘は「和して同せず」なんで、仲良しが居ようがいまいが然程気になりませんが、下の娘は周りに流されるので、友達がいる方が逆に心配です。 付き合ってる友達が立派な子なら有難いけど、問題児だとうちの子も一緒に問題を起こすであろうと思われます。 結局親はその子の良いところをみて、その子自身の持ち味を伸ばす関わりをするしかないんじゃないかと思いますよ。 周りがどうであっても、本人がその子の人生をしっかり歩んでいけるようにする事が大切。 学校で友達が出来るとか出来ないとかは全てオマケみたいなもので、親が主眼を置く所じゃないのでは? 因みに私は友達作るのがずっと苦手でしたけど(今思うと歳上の人との方が仲良く出来るタイプでした。)、中々優秀な同業の先輩と結婚して、現在は割と裕福に二人の娘を育ててますよ。 友達作り下手でも、大人になってからの人生は大分楽しく暮らせてますから、そんな心配しなくて良いですよ。

トピ内ID:0b824888e3df1879

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ショックと書いてるけど

🙂
匿名
何となく友達と社交的に過ごせない娘を責めてるとか許せない感じをトピから感じました、 ママが友達がいない子は嫌なの感じて切ない嘘ついてたとは思わないのかな。その嘘をつかせたのはトピ主さんからの無意識の友達いない子はダメな子オーラのせいだとは思わないのかな。 お友達がいたらいたで楽しいけど1人でも楽しめること、どっちでもいいんだよって教えてあげたらどうですか?

トピ内ID:50530a0426656381

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トピ主です

🙂
ラッコ トピ主
皆さんの意見を聞いて「そうだろうな」と胸が痛いです。心配のあまり口うるさく、詮索してしまっていました。以前、それが悪影響だと身を持って知った一件があり、それ以来娘を信じ‥口出しやダメ出しをしないよう…とやっていたつもりでした。しかし、あの日、参観で娘を見たら、また口うるさいママになってしまって。本当今になれば娘に懺悔しかないほどなんですが、私はその日あまりにショック、焦りの気持ちから、「Mちゃんと本当に仲良いの?一緒に帰る約束してたとか言ってたけど、目も合わせないし、一言も口聞かないし」と、言ってしまいました。そんなこと言ったって何にもならないのに。娘は泣いてしまったんです「ママが見てないところで、Mちゃんと手繋いで二階に上がったもん!」と。親は親で集まって、子供達は2階に行くという時間があったんです。「お友達お友達」と、私が言いすぎて、少し前から娘がお友達と仲良くしているふりの小さな嘘を付くようになっていたのもわかっていました。だから手を繋いで一緒に二階に行ったのが本当か、、少し考えました、私は大人で母親ですから娘が嘘をついている時は分かります。その件については本当のように思いました。「友達と仲良くできないのは良くない」という言動をしないように心がけていたにも関わらず、娘を泣かせるような事まで言って、利発なよその子と比べて、比較して勝手に焦って娘を責める、情けないママです。今更なんですけど、入学して間もない6月頃の参観の時、娘はよその保護者の目を気にしてオドオドしている感じでした。「お友達と仲良くする」以前の話というか、そんな感じでした。だけど今回はオドオドする事もなく、お友達にも話しかけている場面もありました。娘なりに成長しているのに。私が弱すぎてダメなんですね

トピ内ID:85c8c88fbfd3bff1

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娘さんの気持ちに寄り添って

🙂
きりん
小一ならそんなシーンよくあるし、別にママが焦らなくてもいいんじゃないかな と思いましたが、参観からの帰りの描写で、娘さんが1人で歩いてる時、トピ主さんは何かフォローしてるのか気になりました。ママさん同士の話を一時中断して、娘さんと一緒に帰るとかしてるのかな?と。 全然仲良くないじゃん、って結構冷たい感想ですよね。友達と思ってる子から邪険にされる娘さんが1番切ないのに、その気持ちに寄り添ってあげてほしいです。 小1の女の子は大人びてても子どもなので、人間関係がそこまでじょうずじゃないです。 2人だと仲良いのに3人だと仲間はずれにされるとか、そんなのもよくあります。 私はこどものことをほっとけない性質だったので、1人で歩いてる娘の横を歩いて一緒に帰ります。 そこまでやるのは過保護?と思う場合は、心配しすぎず、暖かくただ見守っていてください。

トピ内ID:323d7e2b288d457e

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元気に学校通ってるなら

🙂
ねこ
トピ主さんは友達が居ない娘。オドオドして引っ込み思案な娘に苛立ち、友達関係が築けないのが恥ずかしくて寂しいく今後が不安なのですね。 トピ主さん自身が娘さんを通して人間関係で下位になったような苛立ちとみんなの心の中から哀れみとバカにされてる様な不安も浮かび上がる。 理想的な友達に囲まれてる娘、ハキハキと行動する娘なら鼻高々という自分の理想の娘像と憧れ。 それは娘と自分を一体化してから。 娘さんの友達関係には一切口を出さない。誰とやるのか、誰としたのか聞かない。 毎日自発的に学校に行くなら、娘さんは娘さんで上手くやってる証なので誇りに思う事。 学校に行く準備、玄関開けて出掛けて行く様子を観察して、元気に出発してるなら娘さんなりに学校が楽しいという事。安心して良いです。 先生の面談時には娘さんの特性を伝えましょう。 学校へ行き渋りが出たら、担任とスクールカウンセラーと相談しましょう。 個性というのはあかじめ生まれた時に持ってるので、今後トピ主さんの娘さんがトピ主さん理想のハキハキして友達沢山引き連れて遊ぶタイプには生涯なれないです。 しかし、たいした問題では無いです。トピ主さんの希望する上位の生活では有りませんが、問題はそこに執着する親の価値観が問題。 人それぞれ生き方が有るから、娘さんは娘さんの生きやすい幸せを送ります。応援すれば良いだけ。 大切なのは友達の数では無いという事。小学生の友達関係はとても流動的で変わるという事。学年上がるごとに変わります。親が執着しない。 子供が元気に学校通ってるなら心配無用。気にせずトピ主さんはトピ主さんの人背を謳歌させましょう。子供とは別人生なのです。子供の事は子供に任せて元気に学校通ってるならよしとする。

トピ内ID:bfe5250d2ab39014

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自分のためであって、娘さんのためじゃない

🙂
こたつ布団
それは、子供への愛ではなく 自己愛ですね トピ主さんは、娘より自分が可愛い 子どもは敏感に感じ取ります 愛は感じませんよ トピ主さんは、自分がショックを受けたくないだけです。 前はあんなにオドオドしてたのに 自分から話しかけられるようになったんだねって喜んであげたらいいのに そんなに毎日、嘘ついて 娘さん大変だな〜 学校で大変なのに、帰ったらママのために嘘つくんですよね?

トピ内ID:e68d1d146219a7ae

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うちの子もぽつんでした

041
赤い彗星
知ってる人が誰もいない学校に入学したこともあり、低学年の間は遠足とか友達とお弁当食べるようなイベントだと一人ぽっちだったみたいです。 特に何も言わなかったけど、お弁当ほとんど食べてなかったりしてたから、かなり居心地悪かったんだろうなって、ずっと心配してました。 でも一人で過ごすことが恥ずかしいこととは思ってほしくなかったのもあり、あまり詳しく聞き出すようなことはしなかったです。 中学年高学年になると、自分と合う友達と付き合うということを意識するようになったのか、互いに親友と呼び合う友人に恵まれました。 その子とは、中学生の今も仲がいいです。 今でも友達がたくさんいないことを卑下することがありますが、たくさんの人と仲良くするのもいいけど、良い友人が一人いることの方が価値があるんじゃないかと思うのです。 トピ主さんのお子さんが、一生物の友人に何歳で出会うのか分かりませんが、その時のために自分の中にいろんな趣味や知識を蓄えておく時期なのかもしれません。 決して自分を卑下したり捻くれてはいけないと思う。

トピ内ID:71bc5417af6241d4

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お気持ち分かります

🙂
ちよこ
うちの年長の息子は、娘さんににているかもしれません。 保育園で中当てが流行っているそうで、「ボク、いつも残るよ!」と話していました。それまで、あまりお友達との関わりが無いことを心配していたので、集団で遊べるようになったんだ、と安心していました。その後、参観日があり、中当てをやっていましたが、他の子に相手にされていなくて残っているだけでした。ボールが息子の方に来ることはなく、息子が声を出すわけでもなく、端っこのほうでピヨンピョンしているだけ。やがて、時間切れになって…確かに残っていました。でも、何とも言えない気持ちになりました。 子供なりの頑張りや成長、分かっていますが、どうしても親としては心配です。お友達がいなくても大丈夫、1人が好き、という子ならいいのですが、本人はお友達が好きで、輪に入りたいのに。そのうち「輪に入ってる風」でもいられなくなって、本人が悲しい思いをするのではないかと不安でなりません。ハキハキと話したり、自然と複数で集まって遊んでいる同年代のお子さんが眩しくて…。 うちは昨年、発達検査も受けましたが、特に問題はない数値とのことでした。親は見守るしかないし、子どもを信じるしかないと分かっているのですが…上手く寄り添うことができません。 私も弱い母親です。

トピ内ID:f1a8a8ac68e1fa4d

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娘さんは頑張っている

🙂
なす
娘さん 頑張っているんですね。友達が欲しいと思っている。それは本人もそうなのだけれど、娘さんは「ママのために」友達を作らなきゃ と思っている。そうしたらママが喜ぶものね。 トピ主さんは割と友達作りが難しくないのでは?社交的でそれなりに知らない人にも話しかけられる。だから娘さんのようにちょっと恥ずかしがり屋だったり うまく溶け込めない子がわからないのでしょう。 私も夫も社交的で友達が多く、週末は友達が来るような家なので、言葉少ない静かな息子が心配でした。それでも彼なりに小学校は友達を作り楽しんでいたのですが、高校という思春期の難しい時に1年間 別の学校へ行かなければならなくなりました。 私は心配で時々、「今日は学校で誰かと話した?」と聞いたり、「週末友達と出かけられるよう頑張って友達作ったら?」と言ったりしてました。でも彼にはすごく負担なんですよね。新しい環境に慣れること、学校に慣れること、勉強をこなしていくことでいっぱいで、そんな余裕ない。 それに、彼はゲームの中で以前の学校の友達たちと繋がっているから そんなに寂しくもないのかも。そう考えるようにしました。 娘さんはまだ小さいし 本人も友達が欲しそうな感じですよね。そしてママが褒めてくれるから 友達と仲良くしなくちゃいけないと思っている。本当はママのため、なんかじゃないんですけどね。 こう言ったらどうですか?「Xちゃん、ママは学校が楽しいならママもハッピーなんだよ。Xちゃんがハッピーでいることがママは幸せ。もし友達と仲良くしたかったら今日一緒に帰ろうって話してごらん。今度お家に呼んで遊んでもいいね。ママも協力するよ」などと話してみては?まだ7歳なのだから、親が手助けしてもいいと思います。娘さんの性格を受け入れた上で、できることをしてみるのがいいと思います。

トピ内ID:b577c55f860929b3

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自己肯定感

🐱
uri
そんな風にダメ出しばかりだと、自己肯定感が低くなってしまいます。 私も娘さんのような子で、そして私の母はあなたみたいでした。 母親に無条件で愛されないと、、愛されていると実感できないと、自分のことをこれでいいって思えない。ひいては元気に堂々と生きていけないことに繋がります、、 私は高校生で安定剤飲んでましたよ。カウンセリングとか通って、たまたまいい人に出会えて、、私の親子関係を分析して、、今はだいぶいいですが。 母娘の関係、母親が娘を自分の自己実現の道具と見てしまいがちで難しいとは思います。 しかし、、かわいいじゃないですか?娘さん。そんな嘘をついてまであなたに好かれたい、ママが大好きなんですよ。 子どもって切ないものです、、 私には息子と娘が居ますが、最初が息子で良かったと思ってます、、娘とは、より距離が取りにくい。

トピ内ID:bbf82c47eb23f143

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最低。

🙂
よっしー
娘さんはあなたではないのですよ? 小一でそこまで母親に遠慮し重たく感じているって相当ですよ。 あなたの考え、言動はとても重たいと思います。 取り返しのつかない事になる前に、娘さんのケアは旦那さんがメインの方がいいと思います。 私も過干渉な母に苦しめられました。 子ども、特に女の子は繊細で敏感ですよ。 もし娘さんが男子でも同じように干渉するのですか?まさか同性だからって余計に同一化してる訳ちゃいますよね? 親と子は一心同体ではありません。 イジメでもない限り、親は見守る事しか出来ないのです。 心配な気持ちは分かりますが、これまで失敗した経験があるのなら、尚更本気で変わらないとまずいのではないですか? そんなにお友達が大事ですか? 親に見られてると本来の姿を発揮できない子は沢山居ますよ。 学校と親の前で態度が違う子どもなんて沢山居ます。 大人だって家と職場で違う人の方が多いと思いますよー。 気にしすぎ。面倒くさい親。

トピ内ID:29354880d1c9fad0

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