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毒親のレベル

レス27
（トピ主 6 ）
🙂
ゆき
ひと
毒親育ちです。30年程の虐待歴です。 自分がされた事がどれ位酷い物なのか他人の意見を聞きたくて投稿しました。 宜しくお願いします。 両親と姉の4人家族でした。 姉は全く虐待されず、大事にされました。私がされた事は、以下です。 ・容姿を貶す→お姉ちゃんは美人で背が高いのに、どうしてあんたはチビデブなの！ ・嫌いな物を残すと水風呂に入れる→食べやすくするとかはしません ・両親の言う事に逆らうと顔や頭を殴る ・母の機嫌が悪いと置き去りにする ・父の機嫌が悪いと挨拶しないと誤解して殴る→しましたが、聞こえんと更に殴る ・母に毎日「あんたなんか産むんじゃなかった」と言われる ・テストで百点取ってもカンニングしたからと殴る ・得意科目で学年一位になっても採点ミスだと認めない そんな毎日を30年程過ごし、父親から10数発殴られ、頭部打撲と両肩関節脱臼で、10針縫う大怪我をして実家から逃げ絶縁しています。 皆様宜しくお願いします。

トピ内ID：ae20a3a085439e6f

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それで どうしますか？

🙂
@RIN
確かに酷いですが…… ここで他人にジャッジしてもらって どうしますか？ 縁を切ったら もう、前を向きましょう ちゃんとした資格を持ってる医院などで カウンセリングやセラビピーを 受けることは オススメします

トピ内ID：0a333fb18e89063f

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ひどいです

🙂
みつこ
私も父親に首を絞められたことはあるが、一度だけです 兄は日常的に殴られ、父親が死ぬときも、ずっとそれを根に持ってた あなたのは、あなたにだけ 姉にはなくてあなたにだけ ひどいです 憂さ晴らしにしか思えない 絶縁して正解 なかなか厳しい世の中だけど 経済的に自立して生活できるように応援しています

トピ内ID：71626e2414805a2f

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30年というところが不思議

😅
りんりん
もっと早く家を出ていれば、と思うんですが。 そんなふうに暴力ふるわれていれば、早めに家を出るよね。 何歳で、どのように逃げたの？洗脳されていて逃げられなかったとか？ あと。姉は実子であなたは実子でないという可能性は？片方は実親だとしても。 30年というのは？記憶にあるはずない生まれたばかりの頃から、30歳で家を出るまで？そうでなければ、どこからのどういう計算？ 詳しく聞かせて。

トピ内ID：af1006f37b8ce929

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よくわからない

🙂
松葉
どれくらい酷いのかは本人次第ですよ。 同じ環境でも感じ方は人それぞれ。こんなところで不幸自慢なんてしないほうがいいですよ。 もう絶縁しているなら、なおさら。 絶縁できたならマシだと思います。一番苦しいのは「絶縁したいけどできない」人たちだから。

トピ内ID：9b7de1233b36cff3

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酷いとは思うけど

🙂
匿名
レベルってわかるんですか？ 全く同じ体験してないのだから、AさんよりBさんの方が酷いな、とかわからないし、決める意味もないと思うけど。 肉体的なことや貶されたりといったタイプの毒親は周りから見てもわかりやすい毒親だけど、一見優しく、ひたすら「あなたのために」という形で大人になっても髪型ひとつ自分で決められないくらい管理されてるのも別の意味でしんどいですが、こういうのって「お母さんは心配だから、あなたを愛してるからちょっと口うるさいのね。あなたが大人になってもうまく対応してあげなきゃ可哀想よ」なんて言われて誰にもわかってもらえない辛さもプラスされたり。ベクトル違うタイプだとどっちが辛いとか判断できる人いるのでしょうか。 大怪我大変でしたね。怪我のタイミングではなく、社会人になったタイミングで家を出ようとは思わなかったのは何故でしょうか。 トピ主さんのような暴言暴力系だと1番酷いレベルは残念ながら虐待で命を落とした子じゃ無いでしょうか。

トピ内ID：9e6add66180a7d96

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トピ主です。

🙂
ゆき トピ主
りんりんさんへ 30年は、7才〜37才です。 姉も私も両親の実子で、それは戸籍は勿論、容姿がそっくりですし、親戚からも「よく似てる」と言われました。 家を出なかったのではなく、32才から次々に病気になり、入退院を繰り返した為収入がなく、経済的に出来ませんでした。 私だけ虐待された理由は、両親は子供は親の言う事を聞くのが当然で、口答え等言語道断という考え方なので、言う事を聞く姉は良い子、自分の意見を言う私は悪い子、これに付きますね。殴られたり、怒鳴らたりの時いつも「子供のくせに！」と言ってましたから。 答えになってますか？

トピ内ID：ae20a3a085439e6f

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返信ありがとうございます

😉
りんりん
７歳まではどうだったのかな。記憶がほとんど無いのか、まだ言い返すとかも無かったからなのか… 32歳までは家を出なかったのか。またこんな質問になっちゃうけど、虐待がヒドイ家なら、高校さえ出させてもらえたら、すぐ逃げると思うんだけど… 現在、37歳なのかな？病気などの理由で実家に居るとか？それが今は実家から逃げた？ 32まで家を出なかったのも不思議…そういうのなくても。仲良い親子きょうだいならともかく、たいていもっと早く家を出そうだけど→実家暮らし自体を否定してはいけないとは思うけどね 今は逃げたなら、ほかの方々も仰っているとおり、レベルを比べても仕方ないと思うよ。今後どうしていくかを考えよう。頑張ろうね。 病気は、どんなことなのかな…結婚出来ればそれが一番いいかと思うけどな。

トピ内ID：af1006f37b8ce929

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トピ主です。

🙂
ゆき トピ主
皆様レス有難うございます。 不幸自慢したつもりはないですし、自分がされた内容を聞いて、他人はどう思うのか他人視点からの率直な意見を聞きたいので、レスを投稿しました。 暴力を受けても躾の範疇という意見もあったので、酷いレベルなのか一般的な解釈を聞きたいと言うのが理由です。 書き方悪く誤解させてすみません

トピ内ID：ae20a3a085439e6f

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比較対象がない

🙂
しろくま
どれくらい酷いものなのかと問われても、基準もなければ比較対象がないので何とも言えませんよ。比べるものではないと思います。 強いて言うならそのまんまですが、 命に関わる出来事があったのなら、もはや親子とは言えない、絶縁も当然のレベルなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0b9104327d1cf172

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犯罪です。

💔
子供はいつも被害者
酷すぎる。 犯罪です。水風呂に暴力。 そりゃ病気にもなりますよ。 容姿を貶す、姉妹で差別、放置、産むんじゃなかった、カンニングだ等など全て不適切な関わり方、マルトリートメントというやつです。 マルトリートメントを受けた子供は、脳に傷がついたり脳が萎縮したりするそうです。 自分の家以外のことって、あまり分からないですから、どれだけ酷いか知りたい気持ち分かりますよ。 家族だからって、犯罪なんですよ。 今も苦しいでしょうし、小さい主さんを思うと、、体を盾にして私が殴られたい。 知ってどうするのとか前を向けとか意味のないことを言う人達は何も知らないは人達だし、想像力もない人達なので、二次被害的に心を痛めないといいなと思います。 絶縁したらもういいだろうとか、忘れろとか言う人達は、自分の子供にそんなことを自分がしたとして、大人になったら忘れろと言うのでしょう。 毒親と同じです。 そういうものではないのですよ。 簡単に忘れられたら誰も苦労しないし、毒親なんて言葉も存在しません。 頑張れなんて言えません。 子供の頃も頑張ってきたし、大人になってからも頑張ってきたでしょうから。胸が潰れそうな悲しみと闘ってきたでしょうから。 今も闘っているでしょうから。

トピ内ID：041f522e9b12471b

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他人にすれば犯罪になる

041
下級国民
私も虐待されてきましたが 親子間だから、虐待と言われるけど 赤の他人にやれば、暴行や傷害で逮捕起訴されるレベルなんですよね 性的虐待と言うけど、本当の所は レイプや強制ワイセツ等でしょ なんで虐待なんて軽い言葉で扱われるんだろうといつも思っています 他人に両肩関節脱臼や十針縫う怪我を負わせたら、事件ですよ 早く法の整備をして欲しいですね 配偶者へのDVは救済対策が増えてきたけど 大人は逃げられても、子供は逃げようもなく、取り残されて 挙げ句、生き延びたら、自己責任の批判にさらされる事が少なくなく 二次被害で心身共にやられますから 毒親じゃなく、ただの犯罪者ですよ 親を選べないって、辛いね

トピ内ID：6c6a5f2398966d77

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トピ主です。

🙂
ゆき トピ主
子供は被害者、下級国民さん 暖かいレス有難うございます。 下級国民さんの言われる事私も そう思います。 何故日本はこんなに甘いのか、外国なら殺人、傷害罪が適用され、虐待を見て見ぬふりした場合も幇助罪が成立するのに！と怒りがこみ上げます。 今は結婚し、子持ちです。 病気は、メニエール病、難聴、腰のヘルニア、首のヘルニアで、ヘルニアは状態が酷く、歩けず車椅子でした。 32才迄出なかったのではなく、1人暮らしのお金を貯める為でした。ようやく目途がたったら病気になり、貯金は医療費で無くなりました。 その時の後遺症で、右手と左足が少し不自由です。 育児の傍ら、虐待にも随分向き合える様になり、辛くて思い出せ無かった出来事を思い出し、「何故可愛い我が子にこんな酷い事出来たの？何故否定ばかりだったの？」とか「他の人はどう思うのかな？」と疑問が湧きました。 お陰様で子供はやんちゃですが、仲良く夫婦もケンカしつつ、毎日があっと言う間です。 虐待が負の連鎖というイメージが有りますが、本人次第かなと感じてます。

トピ内ID：ae20a3a085439e6f

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違いますよ

041
松葉
2度目のコメント失礼します。 「知ってどうするのとか前を向けとか意味のないことを言う人達は何も知らないは人達だし、想像力もない人達なので、二次被害的に心を痛めないといいなと思います。 絶縁したらもういいだろうとか、忘れろとか言う人達は、自分の子供にそんなことを自分がしたとして、大人になったら忘れろと言うのでしょう。」 いいえ、違いますよ。 私の親は毒親です。カウンセラーにもそう言われていますのでほぼ間違いないかと。 私はカウンセラーの助言に従い、親と対決しました。その結果、「この親はまぎれもない毒親であり、改善は見込めない」ということになったので親を「諦め」ました。絶縁はしていません。 諦めたら本当にラクになりました。 だから、トピ主さんにもそのラクさをわかってもらいたい。自分の親がどの程度のレベルの毒親だったかなんて、そんなの問題じゃない。自分にとって毒なら、毒なんですよ。だから主さんはご自分の親は毒親だと判断して絶縁した、それでいいじゃないですか。 絶縁したなら忘れることです。それが一番精神衛生上よろしいんですよ。 いつまでも古傷を自分でつつきまわすともっと痛くなるだけです。 忘れられないかもしれない、でも忘れるように努める、他のことに夢中になって親のことなんて忘れるとか、そういう状態がトピ主さんにとって一番いいのです。実体験から申し上げています。 私が親と絶縁していないのは、諦めることができたからです。 「ああ、この人はこういう人なのか」ととても離れたところから冷静に眺めていられるようになったからです。そうなれると、トピ主さんも少しはラクになれるんじゃないかと思っての意見です。

トピ内ID：9b7de1233b36cff3

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何故、逃げられないのか

041
下級国民
大手企業であったり、まともな就職先は身元保証人等を求めます アパートを借りるにも保証人が必要です 一般的な家庭であれば、親がなる事が多いでしょう そして、寮があるところを選んだとしても、初期費用がかかります まずお金がありません 施設育ちの子供達がぶつかる難関でもあります また、虐待をするような親は いつでも好きに殴れる対象を手放しません ストレス解消の為の玩具ですから そして、ある程度の年齢になれば金を稼いでくるので、巻き上げられます 交遊関係も支配されます つまり、逃げる手立てが全て奪われているのです 最悪なのは、逃れたとしても 洗脳されているので、これを解かないと、自ら舞い戻ってしまうのです 大人であっても、この洗脳はなかなか抜けないので、幼少期からこの環境に身を置いてる子供では、難しい上に 周囲の家族神話で、親なんだからと 多くは地獄に送り返されています 子供は、ここでやはり自分が悪いのかと逃げる気力を奪われます まさに地獄への道は善意で作られているんです 毒親育ちの生き辛さは、この誰からも理解されない苦しみでもあります 幸い、トピ主さんは脱出され 配偶者とお子さんにも恵まれたとのこと 本当に良かったと思います

トピ内ID：6c6a5f2398966d77

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頑張ったんですね。

😭
りんりん
何度も失礼いたします。 今は結婚して、子供もいる。そう出来て、本当に良かったです。お幸せに。 私としては、決して、早く逃げなかったのが悪い、とまで言っているわけではないですよ…中々、難しかったのですね。本当にお疲れ様でした。 今は、レベルとかは気にせず。これからを頑張ってください。 誰だって、100パーセントの幸せはありません。 過ぎたこと。もちろん、忘れるなんて簡単ではないとは思いますが、世の中には、ヒドイ虐待をされて育っても、過去は過去と考え、幸せを掴んだ人もいると思います。 生きて育つことが出来て良かったです。比べたらキリないけど…。 どうぞ、今を大切に。 テーマの、どのレベルの虐待か…ということは。私としては。 生きて育つことが出来て良かった。どうぞ、100まで生きる！と考えて、頑張りましょう。

トピ内ID：af1006f37b8ce929

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人それぞれ考えはありますが、、、

🙂
ゆき トピ主
諦めた事は勿論有りますが、楽にはなりませんでした。 絶縁したからもう良いじゃない、そんな事問題じゃない、古傷つついてどうする それこそ違います！ そんな簡単に忘れられるなら苦労しませんし、古傷つついている訳でも有りません! 親からの呪縛、洗脳が解ける迄に何年も掛かりましたし、まだ後遺症は残ってます。 その後遺症を治す為に、向き合い整理しているのです。 これが私に取って親への対決です。 松葉さんの考えは否定しませんが、私は少し違う考えです。 これも実体験＋専門家からの助言です。 下級国民さん有難うございます。 私の言いたい事全て代弁して頂いたと思いました。 本当にその通りです。　 私も家を出る事は許されなかったし、金銭的に搾取されてました。 ですから虐待に合われた方は早期に家を出て親とは一切関わらない事が洗脳を解き幸せになる1番の近道だと思います。 まだまだ人の顔色をうかがう等後遺症は有りますが、少しずつ癒やして行けたらと思います。 下級国民さんもお健やかに過ごせます様陰ながらお祈り申し上げます。

トピ内ID：ae20a3a085439e6f

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レベルはわからないけれど

🙂
そらまめ
私がその状況を知ったら、絶対に助けます。 今なら、暴力があったらすぐに保護だと思います。 それは、沢山の悲しい事件があったからで、だからこそ、もう絶対に子どもを助けたい！と願う大人たちが増えたからだと思います。 私もその一人です。 私の周りは、学校の先生も含めて、そういう大人たちばかりです。 もう誰も、主さんの子ども時代みたいな思いをさせたくない。 私の友人に、やはり虐待サバイバーの人がいます。 その人は、人間に対する考察を諦めませんでした。 そして自分に起きた事を客観的に理解し、自分で背負っています。 加藤諦三さんという方が、 人やものにしがみつくのではなく、自分自身にしがみつく人は、虐待を連鎖させない。 と言っていました。 主さんや私の友人が連鎖させなかった事は、すごい事だと思います。 今、主さんが穏やかな生活をされていて、本当に良かった。 私がママ友と一緒にケアしている子は、暴力はないけれど、親に精神的にサンドバッグにされていました。 保護される程ではないけれど、辛い思いをしている子って結構いて、子供づてにでもそのサインを受け取る事があると思います。 周りの大人が出来る事は、 あなたが悲しいと悲しい。 あなたが笑うと嬉しい。 というメッセージを伝え、逃げ場になってあげる事だと思います。 あなたがお腹を空かせていたら、周りの大人は誰もあなたを放っておかない、という体験は、その子が自分は大切にされる存在だと気が付くきっかけになると信じています。 その子の状況は、児相の介入により、かなり良くなりました。 親自身の問題を親が自覚する事によって改善される事例は、知らないだけでかなりあると思います。 主さんの体の調子が良くなりますように。

トピ内ID：2d1352905197de15

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自分の都合の良い解釈の人が好き

041
厳しいですが
トピさんは自分にとって都合の良い・耳障りの良い解釈を言う人のことしか 受け入れない感じ。毒親と同じですね。 　毒親から絶縁しているのであれば、ここでコメントを求めるのではなく、 自分らしく生きていいと思います。 　自分らしくいきられない言い訳を毒親のせいにしていませんか？ 毒親に育てられていない人でも、相当な努力をしないとまともな生活ができません。 自分の思い通りにいかないことを他者に責任転嫁しているだけです。 　厳しいことを言っていますが、現実は親がまともでもそうでなくても 激烈な闘いです。 　私も毒親に育てられトピさんよりももっとひどい思いをしています。 　虐待という言葉がない時代に育ったことを恨んでも仕方がないです。 　相当数の毒親育ちがいます。みな、報われない人生でも淡々と日々をやり過ごし、 親とは断絶された日常で生きています。 　毒親から絶縁した日常生活でも居場所ができない理由を絶縁したはずの 毒親を持ち出しているのでは？ 　物事がうまくいけば、親なんてぶっ飛んで楽しいことに夢中になりますよね？ （恋愛とか） ＞諦めたことはありますが、楽にはなれない 　　⇒完璧を求めすぎて周囲ともうまくいかない ＞家を出る事は許されなかったし、金銭的に搾取され 　⇒結婚して脱出するのも一つ ＞絶縁したからもう良いじゃない、～古傷つついて～　それこそ違います！ 　⇒他者を全否定することが、毒親の価値観と同じになっている。 　専門家の治療を長年私もうけました。私自身も医療および心理の国家資格を2つ持っています。 　 　毒親と生活を共にしていれば、馴染んだ環境になります。 　同情をもらっても、環境は変わりませんし、 　法律家は15歳未満の役所経由でなければ案件としてくれないです。

トピ内ID：a25a9f177d288483

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そんなつもりはないですけど、、、

🙂
ゆき トピ主
都合の良い、耳障りの良い解釈だけを取り上げてるつもりも他者を全否定もしてません。 ちゃんと色々考えはあると思いますがと前置きしましたし、毒親と同じと決めつけてるのは一方的ではないでしょうか？ 居場所は家庭でも職場でも有ります。 同僚や上司共良い関係で、楽しい毎日です。 医療職の資格を持ってると言われましたが、幸せなら不幸だった事を思い出さないと言う様な事は、専門家なら言わないと思います。 幸せであってもふと思う事はあると思います。 何故なら、私も医療職で心理関係の専門家と連携した仕事をしていますから。 厳しいですがさんが、少しでも心穏やかになれる事お祈り申し上げます

トピ内ID：ae20a3a085439e6f

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自立が遅すぎる

🙂
旅るんるん
私なら貯蓄なんかなくても住み込みの仕事でもなんでも探してすぐ親元出ますけどね。 18が微妙でも二十歳過ぎたら親の許可とかいらないでしょう。 わざわざ32歳まで実家にいたのがなぞです。

トピ内ID：eddf400dd610a1ff

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生育途中でのダメージは一生続いてしまうのかもしれません

🙂
あらら
トピ主さまよりずっと軽度の毒親育ちです 絶縁するほどではないが直接顔を合わせる機会は最小限にしています 若い頃多少の違和感はあって無意識に結婚により脱出を図ったのだと思います 従姉妹のうちの親子関係とは違うとは思っていましたが 他の人の家庭って見られないので 自分の親が変だと気付いたのは結婚して自分の子を育てた時 親にされたことは自分の子供には絶対できないと思った時です どなたかのレスで恋愛等で幸せな時 夢中になって忘れられるよねってありましたが いいえ、幸せになりそうだと怖くなるんです 夫はモラハラ気味 私がかなり尽くす関係で幸せを保ってます 仕事でもそう 気を使い働き過ぎてしまう都合の良い使用人になってしまいます 子供も成人し経済的にも落ち着き 色々考える時間ができ親のことも諦めがついたつもりでした ところが親も歳を取り手助けが必要になってきました 直接手を出すものでなく多くは対外的な折衝ですが その度に小さい頃親が手助けしてくれなかったことが 吹き出してくるのです 傷は治っているのではなく ただかさぶたができていただけ 小町で親が亡くなられて悲しんでいるトピなどたつと 私は悲しむのだろうか？ほっとするのだろうか？ それは人間としてどうなのだろうか？ 私は親として自分の子供たちに毒を与えなかっただろうか？ などと考え込んでしまいます 子供時代は土台のようなもの そこで愛を与えられなかったことは 足腰が弱いまま成長してしまったことなのかもしれません 死ぬ時には私はしっかり生きたと思えるようになりたいと思っています

トピ内ID：b5c440ebaa78821b

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回復の過程は人それぞれ

041
下級国民
DVや虐待という言葉も認識もなかった頃、苦しんだ人達が、このままではいけないと立ち上がり、それに共感した人達もまた協力して、ここまできました 令和の今でも、どこにも居場所がなく、お金も、頼れる人もなく 路上で神待ちする子供達がいます 行政だけでは、とても救いきれません 家を出たから大丈夫、ではなく ここからまた、新たな地獄に送られる子もいます 親から虐待され、不自由になった手足に、あの虐待がなければと思うのは 事故で負った後遺症に、あの事故さえなければと思うのと同じではありませんか 事故の状況や誘因を分析して、二度起こさない事は、今後に役立ちます 多分、トピ主さんは今この作業をしようとしています 虐待(事故)の情報を知ってもらうのは とても大事だし、啓発にもなります そして、寄り添ってもらえなければ 心も口も閉ざされてしまいます まだ傷も癒えていないのに、えぐられたら、どうなるか 自分、だけではなく 今も苦しんでいる人、の為を考えて欲しいと思います

トピ内ID：6c6a5f2398966d77

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傷害罪

😨
DV撲滅
殺害されそうな暴力は罪です。 加害者を訴えることは親子間、夫婦間であってもできます。 酷い親です。そんな親、いらないと捨てましょう。

トピ内ID：5126bb0785fffac8

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前出ですが

041
U
傷害罪になるだろうなと思います。 育児をしていると両親に感謝する場合もあれば恨みが湧いてくる場合もあります。 子どもと自分の子ども時代を比べてしまうんですよね、どうしても。 良く聞く話です。 なぜあんな事をされたのだろう？ なぜこう言う事をしてもらえなかったんだろう？ 毒親という程ではなかったですが、私もなぜ？が子どもを産んでから多く考えるようになりました。 今さらもうどうしようもないのでなお苦しい、でも反面教師にするしかないと思っています。 子どもが幼稚園の時のママさんたちは割と「親の本音」をぶっちゃける方が多くて 「娘より息子の方が可愛い」 「真ん中(末っ子、長女など)が一番可愛い」 などちょくちょく聞き、やっぱりそんなものなんだと確信してしまいました。

トピ内ID：7373347595ab645c

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トピ主さまの質問には逃げるべきレベルですとお答えします

🙂
あらら
なぜ逃げなかったか、どうしてレベルなど聞くのかとのご質問に 虐待は親の庇護下でしか生きられない時期に始まります このいじめは学校でのいじめ以上に逃れられないので 自分が悪いから、自分が耐えれば、と考えるようになります それが長く続く洗脳のような状態ですね 自己評価が低く自罰的な人間が出来上がり 人に頼るより自分が我慢してしまえば良いと 親の前で萎縮してしまいます 逃げ出す気力も相当に削がれます どこかでおかしいかもと感じても 自罰的なため本当は私が変なのかもと思ってしまいます だから他人に判断してもらいたいと思うのだと 社会に出てもこういう人間はモラハラの餌食になりやすい モラハラの人はそういう嗅覚が鋭いんです 理性を使っての解毒だけでも 相当の時間と手間がかかるでしょう 感情面での解毒は私には無理でした 親が亡くなっても続く可能性があると思います 軽くはなってきていますが 子供に影響を与えないためにも頑張りましょうね

トピ内ID：b5c440ebaa78821b

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レス頂けた全ての皆様有難うございます。

🙂
ゆき トピ主
とりわけ下級国民様、あらら様には 特に感謝申し上げます。 私も以前は褒められると不安になりました。 この人上手い事言って騙そうとしてるのでは？とあり得ない勘ぐりをしていました。 また人との距離感、心地よい関係性等が分からず、専門家の助けを借りながら思考錯誤しました。 そのお陰か家庭や職場でも良い関係を随分築ける様になり、専門家からも「以前はおどおどして人の顔色をうかがう感じだったけど、今は随分堂々としている。良かったです。」と言って頂けました。 また、他人から褒められる事も増え（社交辞令もあるので勿論うのみにはしません） 子供や主人に対しては、 １．本人の意見、気持ちを極力尊重し、自分の意見は押し付けない、妥協点を探す ２．絶対に手を上げない、言葉で躾する ３．子供の前で夫婦ケンカはしない ケンカする時は、お互いの言いたい事を紙に書いてやり取りしています。（ヒートアップしない様注意してます） どれだけ出来てるかは分かりませんが、意識するだけで違うかなと思います。 私も色々あったけど生まれてきて良かったと思える様頑張りたいです。

トピ内ID：ae20a3a085439e6f

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幸せになってね

041
下級国民
これまでよく頑張ってきたから 肩の力を抜いて、一日いちにちを 大事に過ごして、楽しんで下さい タイトルから興味を持って、読んで それぞれの立場からコメントをつけてくれた方々は、考え方や方法は違えど 関心を持って真摯に回答くれた事に間違いはないし、有難い事だと思います 支援の方法や制度も色々できるといいですね

トピ内ID：6c6a5f2398966d77

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