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わたしだけ呼ばれなかった友人の結婚式

レス34
（トピ主 1 ）
😭
よーこ
ひと
5年前の話です。 未だにモヤモヤしているのでここで吐き出させてください。 アラサー女性です。 小学生時代から仲の良かった2人の友人がいて、 大人になってからもよく遊んでいました。 わたしが仕事の関係で地元を離れてしまい（地元から車で1時間程度の場所でしたが…）1年ほどライン連絡だけの期間があり そのうち1人が5年前に結婚しました。 結婚したことは3人のグループラインで教えてくれて、 その時は「おめでとう！」「末永くお幸せに！！」「結婚式もぜひ招待してね〜」など祝福の言葉をありったけ送ったつもりでした。 そこから半年ほど経って（その間も結婚した子から「引っ越したよー遊びに来てー！」や、もう1人からも「遊ぼー」のような連絡は来ていました）普段見ないSNSを開いたところ1ヶ月前に結婚した子が 「家族とだいじな友達だけ呼んで結婚式しました」 といった内容で更新していました。 そこにはもう1人の友人は呼ばれており、とてもショックを受けました。 わたしは小学校からのだいじな友達だと思ってたけどそうではなかったんだな…と悲しくなり、何も言わずそっとグループラインを抜けました。 このようなときは相手になぜ呼ばれなかったのか、 自分はショックを受けていることなど伝えるべきだったのでしょうか？ 何が正解だったのかが分からず5年経った今でもモヤモヤしています。 こんないつまでもうじうじ考えている自分に喝を入れて下さい…

トピ内ID：e1c222c788732f99

#２０代
#友だち
#結婚
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友達と思われていなかった。しょうがない！

🙂
アクティブ
もう二度と会うこともないでしょうから、気にしないことです。 今更結婚式に招待してもらうことなんてできない。過ぎたことです。

トピ内ID：19b46c19a03f60c4

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よくあることです

🙂
CHARM
すごくわかりづらいのですが ・トピ主さんには、小学生の時からのお友達AさんとBさんがいた ・5年前にAさんが結婚することを聞いた ・その半年後にAさんが結婚式をしたがトピ主さんは呼ばれなかった ・それを5年も引きずっている 。。ということですか？ 本当に仲の良い友達なら、結婚すると聞いたらお祝いすると思うのですが、トピ主さんはしなかったのですか？ しなかったのなら、その程度の関係性だったということでは？ 仲良くても結婚式に呼ばないことは、よくあります。 結婚式というのは、双方のおうちが絡むことなので、呼びたい人が呼べないということも多々あります。 なので、式に呼ばれないから親しくないとは言えないと思いますよ。 ですが、小学生からの友達というのは、付き合いが長いというだけで、大事な友達というわけではなかった、ということもありえます。 トピ主さんの場合は、そういうことなのでは？ ＞このようなときは相手になぜ呼ばれなかったのか、自分はショックを受けていることなど伝えるべき 呼ばれて当然と思うのは間違いです。 招待客を決めるのは新郎新婦の自由です。 呼んでくれと頼むのは非常識ですし、呼ばれないとクレーム出すのも同じくらい非常識です。 ショック受けたと相手に伝えたところで、お友達を困らせるだけでは？ 大事な友達と思っていたのはトピ主さんだけ。 友情の片思いです。 片思いが実らなかったからと、片思いの相手に文句を言うのは正しいですか？ 言われた方は困りますよね。 それと同じです。 よくあることです。 友情は移り変わるものですから、お互いに大事に思える関係性を維持する努力が必要なのです。

トピ内ID：99ee4fe3e226b036

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残念でしたね

🙂
posuyumi
世の中そんなことばかり、じゃないですかね？ SNSなんて「あー、自分は誘われてない」「こんなに集まってて、声かけてもらえないだ」の嵐じゃないの？ ましてや「大事な友達だけで」なんて、ほんとに無駄な文言です。 「小さな結婚式をあげました。これからもよろしくお願いします」と写真だけを見る人に失礼のないコメントにしておけばいいのに、ね。

トピ内ID：34cf862ebf485f9f

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わたしも

🙂
しろねこ
ありましたよ 結婚式ではありませんが、、仲良しだと思っていたけど、その子が入院したの知らなかったの、私だけでとか、、 仲良しグループに入ってると、思ってたのは、わたしだけだったんだと、思う時ありましたよ、、 友達グループは、いなくてもいいかな って、、 単独付き合いの方が楽やと思うようになりました。

トピ内ID：ba338305ceaef23f

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聞いたところで・・・

🙂
ん？
不幸な返事しか想像できないです。 ところで、この５年間（４年半？）はその女性と会ったり話したりしたのですか。一度もないなら結婚式に呼ぶような間柄ではなくなっていたという証明ですよね

トピ内ID：487c7ba1ff2fbac7

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今の関係は？

🤔
ビターマグノリア
今でもAさんBさんトピ主さんの3人でよく顔を合わせるのでしょうか？もしかしたら、以前のような付き合いをしていないのではありませんか？ 「わたしもお祝いにかけつけたかったな〜」と言えるのはせいぜい結婚式から1年だと思います。今更聞くと逆に驚かれるはず。 友情にも片思いってあるんだなぁで終わらせませんか？

トピ内ID：b17e4ac8a797b517

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ごめんなさい

😣
高砂
友人に芸能界で活躍している子がいました。本当にかわいいので、 同じように結婚式には呼びませんでした。 後から他の友人にショックだったと愚痴を言っていると聞いて、悪いことしちゃったなぁと反省しました。 どんなに豪華なドレスを着てもみんなが、きれいな友人を録りにいくのが想像できたので。 打算的でした。 しかし、あえて「大切な友達だけ呼んで」と書くあたり、 相当嫌な友人では？ 他にもその失言でショックを受け友達と縁を切った人はいるのではないですか？ 友人の数にもよりますが。 因みにその子は超有名俳優さんと結婚しました。 結婚式に呼ばれたいと思いましたが、招待されませんでした。 惜しいことをしてしまいました。 すみません、下世話な話で。

トピ内ID：b8ca9baddb38aa13

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コロナ禍だから呼ばれなかった

🙂
もす
多分コロナ禍の最中なので、遠方の人は呼ばなかったのだと思います。 にしても、そのお友達も配慮不足ですが。 冠婚葬祭はそれぞれの人柄や考え方が露呈しますよね。

トピ内ID：bd11cd535e95b4c2

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そんなもん

🙂
のっち
私も以前、高校からの女子４人グループで卒業後もよく会ってました。 ただ私だけが他の３人とはちょっと違う仕事環境だったので、私以外の３人だけでかなり仲良くしているという実情があったんですよね。 それは仕方ないと思ってました。 物理的に会ってるほうが仲良くなるのは当然だし、それでいて私に対しても人としての最低限の礼儀は果たされていると思っていたんです。 でもある時、３人が待ち合わせ場所になかなか現れなかったんです。 私はてっきり３人がバラバラに来るのだと思っていたので、全員遅刻なんて珍しいなと思ってたんですが。 すると１０分くらいしてその３人が連れ立って待ち合わせ場所に現れたんですよ。 近くのお店で買い物した紙袋をたくさんぶら下げて。 そこで頭の中で何かが切れました。 私はその事前遊びには誘われていません。 別に、私以外の仲良し3人が私抜きで別途遊んでいただいても良いです。 でも私と会う直前までワイワイして、私を待たせて全員で遅刻、さらに連絡なしってひどいなあと。 しかも全く謝られもしないし、遊んだ事実を隠そうともせず、あれが楽しかったこのグッズがかわいいとかずっと言っていて。 え～？私目の前にいるんだけどな～って、普通なりますよね。 あーあ、心底がっかりだよと思って、後日すぐにSNSを抜けました。 その後「どうして抜けたの？」と言われて。 「何か疲れたから」と答えたら「あ～あるよね。そういうこと」ですって。 あ～私、こんなアホと10年以上付き合ってたんだな！と思いましたね。 以降連絡来ても無視してます。 何だろな、私、人間じゃなくて神か菩薩だとでも思われてたんかな。 アホはアホ同士仲良くやってろよと思いました。 今は他のちゃんとした友人たちと交流していて、普通に幸せです。 トピ主さんの相手も、こんな感じだと思うよ。 残念だけど、おかしい人ってわりといます。

トピ内ID：549933982c5662dc

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仕方ないかなー

🙂
匿名
大事でも地元にいない人を呼ぶとお互いに大変だから、こじんまりした式の為に遠方から来てもらうの申し訳ないし。 後の人は地元に残ってるんでしょ？

トピ内ID：798f1d8835c2f922

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よく見聞きする話…。

🎶
はて？
理由は直接聞かないと分かりませんが聞いた所で誤魔化される可能性もありますね。 でもトピ主さんは誰でも見られるSNSで発見したのなら、そのご友人ももしかしたらトピ主さんが見るかもしれないと理解しているので、その時にでも深刻には言わずに「わ〜結婚したんだね。〇〇ちゃんは招待されたの？良いなあ〜。私も友人として花嫁姿見たかった〜。」「え〜。私は大事な友人じゃないの？酷い〜、寂しいじゃ〜ん。」と明るく、でもチクリと言って置けばよろしかったのに。 …衝撃で何も言えなかったって事ですかね？ 3人でやっていたLINEも抜けた時に2人は何も言って来ないのでしょうか？ ホントに何が理由かは分かりません。 もしかしたら元々2人が仲良しと言うのが基本にあって、トピ主さんは後から来た感じになっていて、トピ主さんも頻繁に3人で遊んでいたと思っていたけれど、たまに呼ばれていたってだけ「かも」しれません。 つまりは自分が思っているほど彼女達は仲良しとも思ってない。 まあ、この様な温度差はあるあるですね。 それか小学校からの友人ということで結婚した友人と招待された友人の親同士が仲良しと言う事もありえますよ。 そもそもが家族ぐるみの付き合いで特別な関係で親子で招待されているとか？ いや、まさかのまさかで他人の空似（激似）で全然違う人だった〜なんてことは…絶対無い？ 実際勘違いだったら、トピ主さんの勘違いで友人達と線を引いてしまったって事になり、これはこれであらら…ですが。 でももし聞いた所で、もう一人の友人は招待されているのは事実なので、どんな理由でも納得出来ないとなりそうな？

トピ内ID：682c9a7939ed7ee4

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結婚式は縁の切れ目

😣
結婚式嫌い
私もありました、ごく親しい人達でこじんまりやったのと言われたら、ああ私は親しくないんだねー、と。 逆に親しいからと二次会の幹事までしたけど、足りない二次会の費用も負担させられました。しかし友人代表のスピーチした子はお金包んで貰えて扱いが雲泥の差でした。 又、全く連絡取ってなかったのに何故か呼ばれて、おめでたい席だから出たけど、その後は年賀状すら来てません。 結婚式は縁の切れ目だと思うことしかないですね。薄情な人たちとの関係は綺麗さっぱり片付けて、次のステージ行きましょう。

トピ内ID：b9d207ad4af0048a

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理由聞かずに逃げたんだよね？

🙂
月食
なら、ウジウジしないで割り切りましょうよ。 何故、黙ってグループLINEを抜けたのですか？ 「大事な友人のグループ」だったのでしょ？ 黙って抜けるくらいなら理由を聞けば良かったのに。 察して追いかけて欲しかったのですか？ あと、2人に疎遠にされた理由としては、5年前の結婚した友達1に言葉だけで何のお祝いも無し、それを渡そうとする予定も立て無かったからとか？ 友達2だけ渡してたら、トピ主は恥ずかしいね。 多分ね、トピ主が思う程友達2人に責任は無いかもしれない。 呼ばれ無かった理由をハッキリさせてしまったら恥ずかしい事ばかりしていて、2人はそれを隠して付き合ってくれていただけのような気がします。 この5年間に、グループLINEを抜けたトピ主を追っかけて来ましたか？ 多分、それが答えです。 向こうは清々してるかもしれません。 恥ずかしくても「何故呼ばれ無かったか？」を聞けば良かったのに、察してちゃんで逃げた代償です。 もうウジウジするのはやめて、次はそういう行為はせず人間関係頑張りましょう。 まだ若いので、時間がもったいないです。 次に活かしましょ。

トピ内ID：d8f8ac4e3ce3db54

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今更ではありますが

🙂
ヒロ
その時何も言わず、そっとグルーブラインから抜けたということは、それ以降は一切音信不通だと理解していいいのでしょうか? そういう前提で書きますと・・・ グループラインから黙って抜けるのであれば、それは交流を絶つことが前提になっているのですから、そこまでの覚悟を決めているなら、なぜ自分が招待されなかったのか聞いても良かったと思います その上で、相手がどんな理由を言うか、あるいはその時の対応や態度を見てから、絶縁するかどうか決めても良かったと思いますね あなたが思い込んでいる理由(だいじな友達じゃない)とは別の理由だったかもしれませんからね その2人からしても、なぜあなたが何も言わずにグループラインを抜けたのかを薄々察していたかもしれませんが、あるいは、なぜなんだろうと疑問に思っていたかもしれません とは言え、5年前のことなので、今更何を言っても遅いことはわかってらっしゃることと思います あなた自身が、今後似たような状況(大切なイベントで誰を招待するか等)に遭遇することがあるでしょうから、その際には5年前の経験を踏まえ今後の教訓として生かされればいいのではないかと思います

トピ内ID：22f06eb2f630eb3f

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どっちにしても

🤔
ふむ
その関係性で呼ばれなかったのは悲しいですね。ちなみにグループラインを抜けた後、個別に連絡はなかったのでしょうか。なかったとしたら招待されなかったのは意図的なものだと思います。 ただその時に理由を聞いていたとしても、どちらにしても友人関係はこじれていたと思ういます。そっと疎遠にした事は間違っていないと思いますよ。

トピ内ID：b64f38a76827c504

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距離

🙂
haru
>仕事の関係で地元を離れてしまい（地元から車で1時間程度の場所でしたが…）1年ほどライン連絡だけの期間 結婚式に呼ぶ呼ばないって 小学校時代から仲が良かった　からじゃなくて 結婚式をする時の関係がどうか、 結婚した後のつきあいはどうなるか、 で呼ぶものです。 で、その時トピ主さんとはラインの連絡だけで わざわざ帰って来たり、会いに来たり迄する間柄ではなかった それが全てなんじゃないですか？ 結婚しましたって連絡もない間柄になっていたのって 相手だけが悪いのではないと思いますけど。

トピ内ID：ac2a17c724297d65

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悲しい

🙂
チョコフレーク
5年経った今もその事を考えてしまうというのは、招ばれなかったという事実がトピ主さんにとってとても悲しかったからですよね。 招く招かないは主催者側の判断ですし相手の気持ちがわからないのですから、拘り続けていたら先に進めませんよ。 過去には戻れません。大切なこれから先の事を考えましょう。

トピ内ID：3fc355482283a6bc

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私だったら泣く

🙂
きしめーん
それはかなりショックだし、疎遠になるのも仕方ないと思います。 もちろん頭では、家がちょっと遠くなったから、コロナだし、最近LINEしか出来てないから仕方ないって思いたいけど、到底心が追いつきません。 「コロナで人数の関係で地元の人だけになってしまうから、本当にゴメン」と事前に連絡があれば（それでも結構ショックだったとは思うけど）まだいいです。 でも、グループラインでやり取りしているにも関わらず、そもそも結婚式をしてることすら知らされなかった。さらにそれを隠す様子もなく「だいじな友達」と説明した状態でSNSに上げるという点でも、私がそれで傷つく可能性があることすら頭に浮かばなかったのかな。それともわざと？じゃああのグループラインの親し気な様子は何だったんだ？ さらに言えば、式を挙げたAちゃんだけじゃなく、Bちゃんも自分がいない事に何の疑問も無かったんだろうか。Aちゃんがどういう説明をしたのか分からないけど、Bちゃんもグループラインで結婚式の話題を一切しなかったという事はBちゃんも隠すという事に加担したのか。 こういうのは知ったその時にすぐに「えー結婚式してたの知らなった！言ってくれたら祝電位打ったのに～。冷たいなあ、めっちゃショック」と軽く言えれば、しこりは残るけどそれなりに流せたかもしれませんが、まあそういう気にもなら無いでしょうね。 最近結婚式をする人が多くて、結婚式関連の情報に触れる事が多くなってると思います。 5年経っても「あの時なんだったんだろう」って思い出してしまうのかな。 グループラインを抜けた後二人をブロックまではしなかったんですか？AちゃんとBちゃんから個別でも何も無かったのでしょうか。 小学校時代からのお友達って貴重だっただけに、とても寂しいですね。 私も多分そのSNSを見たら泣いたと思います。

トピ内ID：ff500cb84486b707

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そろそろ切り替えよう

🙂
キラ
友達関係も含め人間関係って、お互いの関係性の認識に、必ずズレがありますよ。ピッタリの相手って、なかなかいないと思います。 自分は親しいと思っていたけれど、相手からは面倒な人と思われていたり、自分とは違うタイプの人だと思っていたけれど、相手からは似たタイプだと思われていて、話に共感できず困ったとか。 引きずるほど傷付いたんですよね。 しかし5年はもうだいぶ過去のことですし、呼ばれた側もお金がかかるので、その分浮いたと思って、忘れましょ。 5年の間に、そのことを考えてモヤモヤしている時間はどれくらいありましたか？多ければ多いほど、とてももったいない時間の使い方をしてますよ。 過去に対して正解を出さなくて良いんです。招待されず、ショックを受け、グループラインを抜けたこと、それら全部正解です。呼ばれなかった理由として、ポジティブなものは無いでしょうから。何も聞かなくて正解です。ショックを受けたことは、相手にも伝わってます。 人間関係は、終わりだと確信した相手がいたらあっさりと切り捨て、そんな人も居たなぁ。くらいが丁度いいですよ。

トピ内ID：c1782705d267c366

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もう良くない？？

🙂
猫好き
私も職場の話ですが私の教育担当の先輩だった人(寿退職された)から同じようなことがあって、呼ばれた人同士ではどういう基準で呼んだんだろうね？ってヒソヒソしてたし、呼ばれなかった私は少しだけ傷つきました。 けど当時それを友達に愚痴ったら｢えー呼ばれなくて良かったじゃん！｣の一言で、確かにその人は辞めてから1年経って連絡も取ってないし、そんな関係で招待されても逆に自分の時はきっと招待できないなって思ったんです。 それから5年くらい経ちその間に私も結婚したけど、今日までその人のことも、この話もすっかり忘れてたくらいです。 トピ主さんの関係で招待されなかったことについては、正直微妙です。 地元を離れてたとはいえ1時間程度で、祝福のメッセージは送っているとのこと。 ｢遊びに来て｣｢遊ぼう｣の連絡は来ていたけど、何らかの事情で断って他の候補日も合わせなかった経緯があるなら、もしかしたらトピ主さんの方から(そのつもりはなくても)疎遠にされたという認識でいるのかも。 SNSの件は別に当てつけのつもりじゃないと思います。 いくらSNSだって、大事な結婚報告をそんな場に使うことは通常ありません。 今の若い子はLINE交換よりもインスタでフォローし合って連絡先交換という形が主流なくらいです。 SNSの頻度や報告、3人のグループLINEっていうのはトピ主さんと友人との間でやや温度差があったと思います。 なぜ呼ばれなかったか聞くなんてやめた方がいい。 招待する人は新郎新婦の判断で決める事。

トピ内ID：bc476261fd5db91d

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関係修復をしたいか、したくないかで決める

🙂
winterkid
私の中で思っていることがあって ・言いたいことを言い、聞きたいことを聞くのは「関係修復をしたいとき」 ・何も言わずに離れるのは「関係を切りたいとき」 です。 言いたいことだけ言って関係自体は切る、というのだと嫌な思いだけが残りますし、 何も言わずに関係修復をするのもまた、難しいからです。 トピ主さんは、関係をどうしたいですか？ もう過去のことなので「どうしたかったですか？」になるとは思いますが。 ご参考になれば幸いです。

トピ内ID：00dd27bff7cc8bc6

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う～ん

🙂
はにわ
結婚後から披露宴をするまでの間に「遊ぼー」というやりとりがあった。その時トピ主さんは友人たちと会ったのですか？もし会ったうえで披露宴に呼ばれなかったのならモヤモヤしますよね。しかしそのまま会わなかったり誘いを断っていたのであれば、「トピ主さんは呼ばなくていいか」となってもしょうがないのかな？と。 で、トピ主さんは何も言わずそっとグループラインを抜けた、これが正解でいいんです。何が正しいというのはないのですから、それでいいのですよ。 それからLINEは来ているのでしょうか？それともブロックしたのかな？ブロックしていない状態で何も連絡が来ないなら、それまでの熱量だったということではないでしょうか。

トピ内ID：4cb4620eae41e53a

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ショックでしたね

😉
かあちゃん
それはとてもショックだったと思います。ご友人からの知らせで結婚式を執り行ったことを聞くよりも、とてもとても悲しいと思います。 そのご友人を大切に思ってきたからこそ、そのような感情に長い時間苦しめられていると思います。 ですが、もう充分に落ち込んだと思います。無駄にご祝儀や礼装や美容院のお金をかけずに済んだと思うのはどうでしょう。 今までさんきゅ！とラインのグループも抜けたわけです。 誰かをずっと大切に思うことのできる貴方は、とても優しく素敵な方と思います。そんな素敵な貴方には今後、もっと素敵なご友人が出来ると思います。 前を向いて進みましょう！ 輝かしい未来があるはずですよ。

トピ内ID：b2769278efc0cbab

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その友人関係は、どうせ長く続いてない気がする

🙂
断捨離
＞そこにはもう1人の友人は呼ばれており、とてもショックを受けました。 この友人は？ ＞も言わずそっとグループラインを抜けました。 抜けたトピ主さんに何も言ってこないのですか？ だったら二人共もう友人ではなかったということでしょう。 招待できる人数の関係なのか、会う頻度なのか、二人とのグループLINEで何かやらかしていたのか、前々から何らかで拗れていたのか、友人二人に聞いてみないと絶対に分からないことです。 今更感があるし、もう聞けませんよね？ 疎遠を選んで5年も経ちました。 モヤモヤする内容だと思いますが、だんだん思い出す頻度は低くなると信じて、明るく生きるしかないです。 友人は他人です。 結婚式問題がなくても、付き合いは終わっていたかも知れません。 今目の前にいる家族を大切にして幸せな一生を過ごすことのほうが大切ですから、昔に拘りすぎないように気をつけて。

トピ内ID：65acdc8de59b2462

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彼女にとっては「地元に居る」人が大切だっただけかも

🙂
さら
地元から１度も出たことがない人って、地元以外に住んでいる人は用無し的な発想になります。 特に田舎だとね。 ようは視野が狭いんです。 相手の型にとっては「地元に居る」ということが重要であった。それだけだと思います。 トピ主さんには今、自分の将来に価値のある友達がいるのではないでしょうか。 そういう人を大切にしましょう。

トピ内ID：90bd08c47403be09

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私も！

🤣
ゆめ
同じような経験しました！ 結婚祝いも個別に渡してたのに招待されず、お返しもなし… 同じグループで招待されてる子のストーリーで結婚式をしていることを知りました。 後から聞いた話ですがその子が私に敵対心を持っていたらしく(グループで私とその子しか彼氏が居らず、勝手に比べられていた) 本人に聞いてないので真相は定かではありませんが、冠婚葬祭は縁の切れ目と母に助言されたこともあり、それっきりです。 ウェディングハイの人って通常な思考ができないので簡単に「大事な友達だけ」なんて言葉が書けるんだと思います。 今いる友達を大切にしていきましょう！

トピ内ID：697e286c2c01019d

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喝をというので

🙂
パンダママ
もう過去には戻れないからこそ非常識な発想 〇ラインで結婚式に呼ばれなかった事を知ったよ～ 「私は大事な友人では無かったので祝儀もやめとくね」 〇ラインでは切らず祝儀も送らず～知らんぷりを貫く （相手は呼ばなくても祝っては貰いたいはず） 〇ラインで～もう結婚式呼ばれなくてざんねん お祝いにご祝儀100万包むつもりだったのに～ 呼ばれないことで無しで こんな空想なら復讐してもいいんでは？ 結婚式は呼べる範囲があるし友人にも賞味期限みたいな 会えない人は友人の親しさから遠のく価値の人もいます。 なので気にせず忘れる事です～ 新たな友人を大切にした方がいいですよ。

トピ内ID：60d598d7ebfe5bd3

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共通の友人は何とも思わなかったのかな

🙂
メゾンド
結婚式に呼ばれた、もう一人の共通の友人はさ、 「あそぼ―」とか言ってくる間柄なんだよね？ その子は結婚式に行って 自分だけしか呼ばれてなくて、トピ主さんがいない事は 何も思わなかったのかな？って思っちゃいますね。 ただまぁそこで何もフォローが無いって事は、 共通の友人も 「よーこと〇(結婚した友人)はそこまで仲良くない」 っていう認識だったのかもしれませんね。 それか、今まで他の事でトピ主さんに不満があって、 それを共通の友人に愚痴ってたり…したのかな…？ にしても 「結婚しました」の報告はしてきて 「おめでとう、結婚式呼んでね」というメッセージまで受け取っていて ”だいじな友達だけ”とSNS（誰が見るか分からない場所）で 書けてしまう神経をみるに、 たまたまこのタイミングで疎遠になったけど 結婚式の事がなくても、いずれ疎遠になってたんじゃないかな？って思います。 「結婚式呼んでね」って言ってたトピ主さんが見るかも？ って思ったらSNSにそんな風に書こうとは思えないし、 百歩譲って結婚式した事を載せるとしても 「身内のみで結婚式挙げました」って書けば済むしね。 それをしないって事は、 トピ主さんに対する意識が非常に薄くなってたんだろうね。 それか別にみられてもいいや。縁切られてもいいやぐらいだったのかも。 その時はショックだったろうけど、 そういう書き方が出来ちゃう人、 それをSNSに載せちゃえる人だからね。 あんまり密に関わらない方が良いと思うから、 結果的には良かったんじゃないかなと思うよ。

トピ内ID：85804c73780e0d7a

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あ

🙂
a
だいじな友達だけて…そんな無神経なツイートをして平気な人は、遅かれ早かれ「だいじな友達」から期待した反応が無かったと言って友達を切りますからむしろ有難い

トピ内ID：108e22ff16b4a03c

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トピ主です

😭
よーこー トピ主
暖かい共感のお言葉から喝を入れてくださる方、 わたしの至らない点をご指摘くださった方皆様に感謝申し上げます。 誰にも言えず悶々としており、 たくさんの反応いただけてとてもスッキリしました。 いただいた言葉を胸にいつまでもくよくよせず新しい友人や今も仲良くしてくれる友人を大切にしていきたいと思います！ 個別の反応の仕方がわからず申し訳ありません…

トピ内ID：a1f80a438a87f497

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