義母の過干渉と敷地内同居対策について

レス15

（トピ主 1 ）

😣

ぽん子

2022年11月18日 19:40

ひと

義母は育った家庭環境が複雑で、あたたかい家族をつくっていこうという思いが人一倍強い方です。一人息子である夫（バツイチ）や嫁である私、私の家族に対しても愛情深く接してくれます。一方で、愛情深いがゆえに息子離れできてないな？と思うことや、私への過干渉に参りそうになっています。年明けには第一子が生まれるのですがとても不安です。具体的なエピソードは以下の通りです。 ◆結婚前・初めて会ったとき、元嫁の悪口や離婚した息子がどんなに不憫だったかという話を泣きながら聞かされる ◆結婚後・義父の誕生日会の打ち合わせを義母とLINEでしていたのですが2時間半返せてないだけで夫に連絡があり、元嫁みたいに遊んでるんじゃないかと忠告される・朝から晩まである前撮りに一日中ついてくる ◆妊娠後・食べ物は要らないか、体調はどうなのか、ご飯に行こうという連絡が頻繁に。困った時はこちらから頼らせてもらうと言ってもしばらくしたらまた言ってくる。・体調不良を理由に誘いを断ると、「り」とだけ返事が返ってきてあからさまに拗ねる。病院に行ってください、病院について行こうかとLINEが来るように。・コロナとインフルのワクチンハラスメント・そもそも片道1時間以上かかるところに住んでるのに毎週来ているみなさんにご相談したいのは以下２点です。（1）産後の距離の取り方についてどのような言い方をすれば効果的に会う頻度を減らして欲しいと伝えられるでしょうか？（2）敷地内同居案について相続が終わりあと５年もすれば退職した義両親が徒歩圏内に引っ越してきます。元奥様のときはそこの敷地内に家を建てて住む話になっていたようです。別の土地を買って家を建てる、アクセスの良さを理由に中心部にマンションを購入する、ことも検討してますが、角が立つことは間違いないです。みなさんならどうしますか？（ふわっとした質問の仕方ですみません）

トピ内ID：a9bc0919b63db326

#２０代

#二世帯・同居

#妊娠・出産

#父親・母親

#義実家

#非常識

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数15

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

りこん　かな・・・

🙂

ん？

2022年11月18日 21:09

元嫁はおそらく、なんら落ち度はなく、離婚原因は義母で過干渉を何とも思わない夫に絶望したせいだと確信しますので。

トピ内ID：284d46647ec26f9e

...本文を表示

もっと、ハッキリ断れないと

🙂

こたつ布団

2022年11月18日 21:09

そのうち、爆発することになるんじゃない？私は大人なんです。困ったら相談しますし初めは私の親に相談します毎週、会うのは頻度が高すぎるので月１にしてください連絡は全て彼にして下さい敷地内同居は厳禁離婚の原因、お義母さんじゃないの？仲良くするために必要な距離ですと言うマンションに超すのいいと思いますよお義母さんは何度お願いしても連絡頻度は減らしてくれないし、毎週来るし、こちらの気持ちは考えてくれませんよね？敷地内同居はむりです。したら、離婚になるか、出ていくかになると思いますよ。距離が必要なんです。今の距離でも近いくらいですこれくらい言えないと、そのお姑さんとは無理ですよイジケても放置して、また付き合ったらいい。意地悪してくるわけではないけど、距離感がわからない人なのだから仕方ないですよね何回でも好きなだけイジケさせてあげて下さい

トピ内ID：115098ebd1f268b4

...本文を表示

前妻も逃げ出すわけだ

🙂

わーまま

2022年11月18日 21:09

それで、ご主人はどう考えているんです？ご主人が味方になってくれないと、それこそどうしようもないのですコロナとインフルのワクチンハラスメント何があったか知りませんが、ハラスメントということがあれば距離を置きましょう１日でも早く、いい嫁を卒業して嫌なものははっきり言う以外に、解決方法はないと思います義両親はまだまだ若い様子こちらも一日でも若いうちに、決別したほうがお互いのためです８０になったら、捨てられないでしょ？それまで頑張って自立してもらわないと角が立つということを気にする人が多いのですがあなたが悩んでいるということは、すでに角が立っているということを自覚してないのでしょういい大人が拗ねてもほっときましょう機嫌で周りを振り回してもいいのは赤ちゃんだけです

トピ内ID：7e93e8dac6f918aa

...本文を表示

「戦うか逃げるか」

😒

でかこ

2022年11月19日 11:15

ご主人、納得のバツイチでしたね。小町でお嫁さん（敢えて書きます）が義両親に、〜を言われます、〜をされます、どうすればいいでしょうかとのトピを多々拝見します。自身も結婚当初は、悩み泣き主人に訴えました。でも何一つ変わらない。何かの映画か小説で「それなら戦うか、逃げるかだ」と言うのを知り戦う事にしました。だって「自分」の全世界、全生活ですよ？守ってはくれないけど（泣）愛する主人、命より大事な子供達、そして自分自身。それを守るのは自分しか居ない！と思ったんです（若かった•••）戦うって大袈裟でも喧嘩腰でも無く、自分「が」嫌な事、出来ない事を相手に訴え続けるんです。どれだけ時間が掛かっても、誰に何を言われようとも。舅とはよく喧嘩になりました。今思うと自身も譲れる所はありましたが、当時は我慢出来なかった。義母の育った複雑な家庭環境なんて知ったこっちゃありません。（そういう人なら何をしても許されるのか？）それを振り翳した所で道理も筋も通りません。貴女の生活が脅かされると考えるなら、どうぞ戦って下さい。

トピ内ID：5b11f7272e292ebb

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

同じ道

🙂

春雷

2022年11月19日 11:24

主さんも元嫁と同じ道をたどるでしょう。離婚したら元嫁の悪口を主さんに言ったように涙ながらに現嫁なのか誰かに話すでしょう。義母は変わらないでしょう。そして夫は息子のままでバツ1、バツ2になってもママの息子であり続けます。主さんは何が良くて今の夫と結婚したのですか？恋愛時代は能天気で楽しいばかりです。女性のほとんどが夢見る夢子状態になります、でも結婚は双方の親が付いてきます、夫婦二人だけの問題以外にも今の主さんみたいにもれなく義母が付いてくる生活をしなくてはなりません。夫の親原因の離婚がどれだけ多いか知ってますか？元嫁もさっさと見切りをつけたのでしょう。本当に頭の良い女性は自分の幸せはどういう形なのかその為どういう行動をすれば良いのか感を頼りに動くでしょう。誰も助けてくれないからです。なぜバツイチなのかなぜ夫が矢面に立ってくれないのか厳しい事言いますが危機感もなく「夫」の存在もなくどうしたら良いのでしょうか～？いいえ、充分離婚を考えて良い事ですよ！と言いたいです。夫が頼りにならないなら自分で戦いなさいそれが出来ないなら「離婚」しかないと思います。母の気持ちです。

トピ内ID：3c6de66735f17548

...本文を表示

みなさんありがとうございます。

🙂

ぽん子トピ主

2022年11月19日 14:35

トピ主です。みなさんありがとうございます。補足になりますが、夫は私の気持ちに真摯に向き合ってくれ、義母にも頼るときはこちらから言うからそっとしておいてくれと言ってくれます。その上で義母の進撃が止まらないのでどう対応すべきかなあと悩んでいたところでした。そのため夫への中傷や離婚理由への言及はお控えいただければと思います。誤解を招かぬよう記載しておくべきでしたね。私が質問させていただきました2点について絞って回答いただければ幸いです。

トピ内ID：a9bc0919b63db326

...本文を表示

人は変わらない！

🙂

ゆうな

2022年11月19日 15:23

>その上で義母の進撃が止まらないのでどう対応すべきかなあと悩んでいたところでした。そんな都合のいい方法ないですよ… だから、バツイチなんです。お義母様は変わりません。後は、あなたがスルーできるかどうかです。つまり、あなたがお義母様を受け入れるしかありません。旦那様を庇いたいかもしれませんが、通常なら週1なんて家にこさせませんよ。後、敷地内同居なんかもってのほか！毎日、義母さん一色で最終的に介護もあなたがやる事になりますよ。角が立って嫌われてもいいじゃないですか！受け入れられないなら、一層の事、嫌われたほうがいいですよ。

トピ内ID：c13643291c6cef77

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

なるほど

🙂

自由人

2022年11月19日 16:24

（１）出産前に夫から「産後は妻も大変だから休める時に休んで欲しい。だからこちらから連絡するまでほっといて。」「夫婦で子育て頑張りたい。頼る時はこちらからお願いする」「産後は精神的にも不安定だからアポなし突撃や頻繁な連絡攻撃や毎週末の訪問は遠慮してくれ。そちらが勝手にしてもこちらは対応出来ない。」など夫からどこまでがＯｋでどこからがアウトかをしっかり伝えて貰う。義母も線引きをしないと分からないんだと思うよ。（２）大人なんだから許可なんて必要ない。事後報告でいいと思うよ。・子育てして子供を優先に子育てに優しい環境を求めました。でいい。多くは語らない。角は立つが夫が「俺の意志だ」と自分が妻子の盾になるべし。自分の生活の基盤を義親に握らす事は不幸の始まり。なるべく早めに家の購入をする。義親がいつまでも元気とは限らない。元気なうちに基盤を作らないと夫が「親の面倒看る」とかふざけた事を言いかねないからね。タイミングは義親の引っ越しのタイミングで主さんも逃げる事。これ大事です。後は合いカギは当たり前だけど絶対に拒否する事。支援は受けない事。

トピ内ID：c11e3d291c585364

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

全て夫にまかせる

🙂

とり鍋

2022年11月19日 16:24

＞夫は私の気持ちに真摯に向き合ってくれ向き合ってないから、今、妻は他人に相談する状況なんじゃないの？＞産後の距離の取り方について全て夫に任せる。全て夫を通す。夫を通さない連絡や会うことを徹底してやらない。効果的な言い方も会う頻度もありません。夫を必ず間に入れること。主さんが直接義母に言うこと自体しないことです。＞敷地内同居案について角が立っていいんです。それも全て夫に任せる。主さんは母親として、生まれてくる子にとって最適な環境を用意することだけを考えればいいんです。全方位の対応を全部夫にするしかないです。主さんがやれることはないです。夫が本当の意味で向き合ってくれるか？行動してくれるか？です。義母に夫を通さないと、孫に会えないと認識させることが大事です。主さん自身が自分でなにかしようと考えるこをやめましょう。前の奥さんの悪口を言える人ですよ？まともに相手にしても疲れるだけです。自分の子どもとの生活を守りましょう。動くは息子で夫で子どもの父親であるご主人です。相談などしないで、結果報告でいいんです。じゃないと、ずーっと悩み続けることになりますよ。全て夫に任せる。それしかないです。

トピ内ID：cec6ce0cc5d6d8e0

...本文を表示

わからない

🙂

春雷

2022年11月19日 21:04

夫が矢面に立っていないとレスしたものです。主さんが後出しで夫はそんなことないよ、って言っても義母に響かなければ何の意味もないのはわかりますか？全力で主さんを守ってくれているのですか？最初の文面に夫の影さえもありませんでした。主さんの言う義母でしたら絶縁覚悟で自分の母親に強く言うと思います。離婚は全く考えず戦わず夫を信頼しているのでしたら小町での相談は何の為でしょう。

トピ内ID：3c6de66735f17548

...本文を表示

先ずは夫

🙂

こまこ

2022年11月19日 21:04

だんなさんと、お義母さん側の心情に寄り添われている優しい方なんですね。でも優しく言っているだけでは伝わらないのかも知れません。これから向かう子育てと同じで真剣な時こそ厳しく伝えなきゃあなたの悩みは本当に解決しないと思います。お義母さんもだんなさんも同じ失敗（離婚）は嫌でしょう。あなたがお二人が大切で好きだから失くしたくない！私が困ることをして欲しくない！その為にお願いを聞いて欲しい！とだんなさんと意見を摺り合わせて話し合い、今度はお義母さんも交えて３人でお話して下さい。通常お姑さんへのご意見は角がたつからだんなさんが行うものですが、トピ文面拝見するとそれが上手くいってるように見えません… あなたは困ってはいるけどお義母さんを嫌っている様子がない。あなたの愛情はキチンと話せばお義母さんに悪意なく伝わる気がするんです。お子さんの為にも今できることを頑張って下さいね。

トピ内ID：ed3aff2edfda0b5d

...本文を表示

突破されるのであれば夫の壁は意味がない。

🙂

鴛鴦

2022年11月20日 17:10

前妻の離婚理由がどんなものかは分かりませんが、夫と義母から聞いた話のみですよね。前妻に聞いたら、真実が見えてくるかも知れませんね。「お義母さんとの連絡はブロックするので、今後の窓口はあなたのみにして。敷地内同居はしないし、今以上に近くなるようならあなたはバツ２になるからね。きっと私以外の人と再婚してもバツ３バツ４になるでしょうね」トピ主さんが結婚を継続したいなら、そう夫と話し合い、強くなりましょう。生まれてくるお子さんのためにもね。

トピ内ID：c7609e49344f9f5f

...本文を表示

補足を読みましたが・・・

🙂

わらび餅

2022年11月20日 18:43

ご主人が間に入っての話なら、それ以上、どうにも出来ないのではないですか？？ご主人がもっと頑張って、トピ主さんを守ってくれないかな・・・という相談なんでしょうか。それなら、愛されるだけの魅力が足りないのでは？という話になりますし。だから、前妻さんは、ご主人に見切りをつけて離婚したんだと思います。それは、「私の魅力の問題ではなく、この人（ご主人）は、これ以上、親とは戦えない人なんだ」という判断だと思います。ご主人も少しは反省して、今は頑張っているんだと思いますけど。足りませんよね。まず、ご主人と良く話し合って下さい。

トピ内ID：5efbe9c85894227d

...本文を表示

夫婦の問題

🙂

マンゴー

2022年11月20日 20:19

>夫は私の気持ちに真摯に向き合ってくれ、義母にも頼るときはこちらから言うからそっとしておいてくれと言ってくれます。その上で義母の進撃が止まらないのでどう対応すべきかなあと悩んでいたところでした。結局義母の進撃が止まらないならご主人は真摯に向きあってると言えないのでは？私なら母親が過干渉になって配偶者を苦しめていたら絶縁覚悟で母親に意見し、治らないなら本当に絶縁しますね。元妻さんも義母が原因で逃げたのではないですか？嫁姑の問題は結局、夫婦の問題だと言いますからね。

トピ内ID：60a70068706a7638

...本文を表示

お義母さんは、きっとまだ子どもなんですね。

🙂

そらまめ

2022年11月26日 21:38

それを踏まえて、子どもに対するように私なら接します。主さん、多少角が立っても大丈夫じゃないかな。立場は、お義母さんの方が弱いと思う。依存心が強いから、少しくらいヘソを曲げても、主さんと旦那さんが余裕を持って揺るがなければ、寄ってくるのではないかな。私なら、（1）毎週は多いから、この日にしましょう、とこちら主導で決めるかな。毎月第3日曜、とかね。お義母さんの事は嫌いではない。大好きな旦那さんを産んで育ててくれて、感謝している。ただ、距離感が近すぎる。もう少しこちらの気持ちを尊重して欲しい。と、真摯にまっすぐに伝えます。精神的に自立できていないお義母さんは、拒絶されたように感じるかもしれませんので、拒絶ではなく、仲良くいる為に私に必要な距離感なのです、と伝えてみましょう。その代わりに、家族ラインに主さんか旦那さんが、毎日赤ちゃんの写真をのせる。（2）に関しては、家族でどうするかを決めます。そして、お義母さんにはただその結果を伝えます。お義母さんが駄々をこねても、穏やかに揺るがない。お義母さんの思い通りには動けないけれど、それはお義母さんが大事ではないというわけでもないし、拒絶でもない。お義母さんが怒って納得しなくても、残念です、とあくまで大人の余裕で、態度は変わらない。大事な事は、主さんと旦那さんが自己をしっかり確立させておくこと。ここまでですよ、という線引きを自分基準でして、振り回されないこと。そして、絶対に我慢しない事。だと思います。我慢すると、相手のことが嫌いになってしまうので。お義母さん、大人になりそびれてしまったのですよ。それは、お義母さんのせいではないから、かわいそうですよね。そう思いつつ、我慢はしないでね。

トピ内ID：0548adc93bfbfe4a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示