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このケンカどっちが悪い？

レス55
（トピ主 0 ）
😅
結婚1年目
夫婦
小町のみなさま、こんにちは。相談事に対していつも的確なアドバイスをされている皆様に、お恥ずかしいのですが我が家の夫婦喧嘩を客観的に見てどう思うか教えて欲しいです。 妻「このダイエット器具、ずっと置いたままで一度も使ってるとこ見たことないし、売ってもいい？」 夫「いや、使うからダメ」 妻「いつ使うの？使うならとっといていいけど」 夫「いつ使うかはわからないけど売りたくない」 妻「それはどうなの。手放したくなかったら今日からそれ使って筋トレしなよ」 夫「、、そういうところが嫌いなんだよな」 妻「話そらさないでよ、それに嫌いって何！そんなこというならもういいよ（泣いている）」 ちなみにダイエット器具はそこまで大きくはありませんが、狭い我が家には収納スペースに入りきらず視界に入るところに置いています。 また妻はこの話について「人格否定された」と泣いて言い張っています。 また、このようなくだらない喧嘩を回避するにはどのようなことを気をつけたらいいでしょうか。

トピ内ID：6e9a53001eba789f

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夫が使えばいい

🙂
はなこ
今まで使わない期間が長すぎたから言われただけ。 最もな妻の言い分。 使わないのなら処分。 使うなら使う。 使うと言うなら確実に実行する。 使わないものを目につくところに放置している状態は、目障り。 あなたは筋を通して話をするように気をつけて下さい。 妻を嫌いなのは自由ですが、本来は好き嫌いの話ではないので、妻の主張が間違ってるか正しいかに焦点を当てて下さい。

トピ内ID：ea4d13ca644a0846

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引き分け

🙂
なかこ
奥様の言い方は嫌だな。冗談としても。でもそれに対して嫌いというワードは強すぎる。喧嘩しても言ってはいけない言葉に当たります。 健康器具が視界に入るのは嫌です。どうせならジムに行ってほしいです。 下らない喧嘩かもしれませんがトピ主さんが強い言葉を使わず「そういう言い方は不快だからしないでほしい」と言えば大事にはならなかったです。

トピ内ID：10c5f8bb8cd1c6ec

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えーと。

🙂
ノロケっぽいよね。笑
夫婦喧嘩は犬も食わないんですけどね。 まず、そのダイエット器具にバスタオルでもかけて、妻の視界から消しましょう。 で、夫はいつ使うの？ 妻は使わないの？ ＞夫「、、そういうところが嫌いなんだよな」 妻「話そらさないでよ、それに嫌いって何！そんなこというならもういいよ（泣いている）」 夫は論点をずらす卑怯者。 今からでもダイエット計画を立てるべし。 3ヶ月に一度とかふざけた内容でもいいから。 妻もそんなことでいちいち泣かない！いい年なのにみっともないし、美容にも良くない（気がする）。 とりあえず、笑っていたほうが可愛い。 人格否定はされてないよ。好きな人に嫌われただけでしょ？それが悔しいんだよね？ 自分は好きなのに嫌いって言われたんだから。 なので、夫はダイエット計画を妻に差し出して、邪魔かもしれないけど置いておいてってお願いすること。 で、二人で美味しいものでも食べて仲直りしてね。 お腹がいっぱいだと人は怒りにくくなるから。 とはいえ、喧嘩回避のためにずっとお腹いっぱいだったらますます太ります。 ので、お互いにパーソナルスペースを作ってみては？ 狭い家ならダンボール一箱とか、畳一畳分とかでもいいから。 その範囲は治外法権。 危険とか衛生的な問題がないならそのままで。 てことでどうでしょう。

トピ内ID：9b73740643dc6ff5

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夫が悪い

😨
葉子
ずっと置いたままで使わず、邪魔であれば処分したほうがいいと思うのは普通。 使わないのに処分しないでっていうのはワガママだし自分勝手。使わないものが邪魔で迷惑かけているのだから。 それなのに「嫌い」って言ったとか、ちょっと理解できないですね。 相手を嫌いっていうのは、人格否定に近いと思います。「追い詰める言い方をしないで欲しい」とか、「処分するまで気持ちの整理を付けさせて欲しいから3日くらい待って」とか、言い様があったでしょう。 このようなくだらない喧嘩を回避するには、相手の気持ちや意見を理性的に受け止め、自分に非があったり迷惑をかけていたら謝罪して改善すること。相手の行為や発言に苦情を申し立てても良いが、嫌いとまで言うことは慎むこと。 こうしたらどうにかなるんじゃないですか。もっと他にも地雷踏んでいそうだけど。

トピ内ID：f4aa4bcf8bf3421f

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嫌いって言うのやめたら？

🙂
家鴨
＞夫「、、そういうところが嫌いなんだよな」 何のために嫌いと言ったんですか？ 本当に嫌いだから？ だとしても、何のため？ 妻を傷つけるため？ 妻と離婚したいから？ 離婚したくないなら、嫌いなんてワードは二度と使わないようにしましょう。妻を泣かせて楽しんでいる性悪男にしか見えません、 ＞このようなくだらない喧嘩を回避するにはどのようなことを気をつけたらいいでしょうか。 タイトルの通りです。 くだらない喧嘩になる方向へ導いているのはトピ主です。 失言だったと気づきもしないのは、嫌いという言葉を日常的に使用しているから？ 妻が泣いても何も感じないなら終わってますよ。 使いもしない物を衝動買いするだけで痩せる努力もしないトピ主は、毎日体重計に乗り、自分の全身を鏡で見た方が良いと思います。

トピ内ID：53a6da128b377be9

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そうですね

😒
匿名
使っていないのにそこにいつも置いてあるダイエット器具ほど邪魔なものはありません。 使わないなら売ったら？ 売りたくないのなら、使ったら？ と、私も思います。 売りたくないけど今は使わないなら、見えなくて邪魔にならない場所に仕舞えばいいのに、それすらしない。 それで何を言うかと思えば、 ＞「、、そういうところが嫌いなんだよな」 ですか… トピ主さんには、ただの文句にしか聞こえていないのでしょうけど、奥様の言っている事の方が筋は通ってますよ。 ＞また、このようなくだらない喧嘩を回避するにはどのようなことを気をつけたらいいでしょうか。 売るか、または明日から毎日使うかすればいいだけのことです。

トピ内ID：41dee5096d9d13b7

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うーん

🙂
まる
トピ主さんがどちらの立場かは分かりませんが、くだらない喧嘩ではないと思いますよ。 少なくとも妻は、人格否定されたと感じ泣いている。 客観的に見ると夫が悪いと思います。 そして、夫は物を捨てられない人ではないかと思います。そこまで大きくないのに収納スペースに入らないって収納スペースは既に夫の捨てられない物で一杯だからじゃないですか？ 使ってない物、使う予定のない物を置いておくのは何故ですか？いつか使うかもしれない物をいつまでも取っておいては物は増えるばかりです。 どうしても取っておきたいなら収納スペースの不要な物を処分して置くスペースを確保してはどうですか？ 我が家の夫も捨てられない人なので妻の気持ちはよく分かります。我が家では、夫専用の収納棚があり、そこに入っている物には口出ししないようにしています。 また、客観的に見ても、話を変えて人格否定しているように感じます。 妻の主張は、使わないなら売る、使うなら取っておいて良い。売りたくないなら使え。って至極真っ当です。 夫の主張は、使う。いつ使うかわからない。そういう所が嫌い。って話になりません。 そういう所が嫌いって言えば妻が傷つき売るのを諦めるって思っているんですか？妻に納得して欲しいなら、具体的に○日までに使わなかったら売って良いとか、上に書いたように別の物を処分してスペースを確保する、とかお互いに譲歩するべきです。

トピ内ID：c47d0e8a308c11c6

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夫

🙂
なな
責任転嫁してるのは夫側ですよね。 妻は、使わないなら処分するか、使えと言ってるだけ。 それを『嫌い』って何？ 話を逸らしたくて、わざと相手が傷つく言葉を選んだように見える。やり方が子供みたい。 しかも家が狭く収納すらされてない状態なら、明らかに非があるのは夫でしょう。あなた一人暮らしじゃなくて、結婚して夫婦で暮らしてるの分かってるの？って言いたくなる。 いやはや、本当にくだらないご主人ですね。くだらない喧嘩と思うなら、なぜ注意されてるか理解して改善すればいいだけ。 奥さまに同情します。

トピ内ID：24f4b2453e619954

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夫の発言が悪い。

🙂
りーず
そういうところが嫌いなら別れてよ。 妻はそう思います。 だから代わりに ごめん！ 今は売りたく無いから置いといていい？ と夫は言えば良い。 先に謝るのがコツ。 そう言われたなら、仕方ないなぁ。もう。 となるので、夫が ありがと！ と言えたら100点となります。

トピ内ID：70bf5b4fbd138055

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どっちもどっち

🐤
喧嘩しない
どっちとかないかなぁと思います。 奥様は詰め寄りすぎだし、この程度で泣く必要ないし、もういい！となるなら最初から黙ってればいいのにと思う。 旦那様はそもそも使わない私物を堂々と出しっぱなしにしてることがおかしい。オブジェとして置いておきたいのか？置いておくことで奥様に不快感を与えていることを理解しているのかなと思う。 今回のことなら、 妻と夫、それぞれの収納スペースを決めてはどうでしょう。 共有部分に私物は置かない。 収納スペースに納められない私物は責任もって処分なりレンタルスペースに移動させるなりする。 そういう決まりにしてはどうでしょう。 イヤダイヤダ言ってても解決しません。 互いに嫌じゃなくなる方法を考えるようにしたらいいと思います。

トピ内ID：7a9f99c61fd1a55d

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夫が悪い

041
使わないなら捨てろ
使うか売るか、の問題に、嫌いと言う相手を卑下するような言葉で結論を逸らす卑怯さが嫌。 喧嘩を回避したいなら、二択のどちらかを選ぶか、何か他の提案をするかです。 上記の例なら実家の親に貸すとか。　 そもそも買っただけでダイエットした気になっているだけでしょう？ 使えば使っただけ有効なお金になるのに、全て無駄金になってるものを毎日、目につくのも嫌ですね。 で、もしかしてこれ、妻と夫が実は逆とかですか？

トピ内ID：f9cb15b867fe4c68

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夫が悪い

041
あめめ
妻の悪いところありますか？ 使わないなら売って、 使うなら使って。 最もな言い分ですが。 最もな言い分だから、言い返しできなくて 嫌いとか訳のわからない返しをした 夫が１００%悪い。 くだらない喧嘩ではない。 どうしても置いておきたいなら お願いする。 夫は妻に心から反省して謝るべきで、 嫌いとか軽はずみに言うことではないです。 しかも、今回は夫が全面的に悪いのも理解できないんでしょうか？ 我が子がお友達に急に叩かれた上に嫌い！って言われて、どっちが悪い？って 言ってるようなもんですよ。 奥さん、子供がいないならこんな男とは早く別れたらいいのにって思います。

トピ内ID：bd2af3e03b607735

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夫が

🙂
めあ
「そういうところが嫌いなんだよな」なんて余計な事を言うから拗れたんですよね。 妻の正論に対抗するには話をすりかえるしか無かったのか。 まあ奥さんもそれくらいで泣くなよとは思いますが。 どちらが悪いか、は夫のほうが分が悪いでしょうね。

トピ内ID：d958d8e968abd00f

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夫が悪い

🙂
ふむふむ
話をすり替えて妻を責める夫が悪い。 使うなら捨てない、使わないなら処分する、いたって単純なことでしょ？ あなたには、どうせ使わないんでしょ？って聞こえるんじゃない？ いつか使う・・・って、それ絶対使わないから。 今日から使わないなら、一生使わないよ。 間違いなくね。 置いておくだけ無駄だよ。 奥さんに処分すると言われて悔しかったら今日から使えば？ どうせ使わないんだろうけどね。

トピ内ID：2c94f77e5c438113

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それぐらい置いておいて欲しい

🙂
メロ
どれぐらいの大きさのものか知らないけど、まあ「そのうち使う」で気が向いたらその日からみっちり使い始めるかもしれないし、「すぐ売り払うか、手放したくないなら今日から使え」とまで言って詰められるのは私なら嫌です。 「使わないなら処分して欲しい。後、２，3か月しても使わないようならもう使わないのでは？」ぐらいならいいけど、「手放したくなかったら今日からそれ使って筋トレしなよ」はかなりキツイというか追い詰めていると言うか家庭でいつもそんな調子なら気が休まらないのではと。 「そういうところが嫌いなんだよな」というのは、この件で言われたのに腹を立てて拡大して妻を誹謗したというより、常々妻のこういう追い詰め方に参っていて「どうしてそんなにいつも詰めるの？」という不満の表明かもと。 それについて「そういうところってどういう意味よ？！話をそらすつもり？！」などと言い返すならわかるけど、「人格否定された」と泣き出すなんてエキセントリック過ぎると言うか、大人が泣く話か、こんな妻は疲れるわ、自分が気に食わないものが置いてあれば「処分するか今すぐ使え」と詰めるわ、気に食わないことを言われたらいい年して泣いて相手を悪者にしようとするわ、とにかくキャパが狭くて自分の思い通りにならないと我慢ならぬ人なのかなと。 本当にこんな調子が続いているなら2人の相性が悪く、これが積み重なれば互いに嫌になって来るのでは。 とか何とか言いながらも仲良しならただの痴話げんかで心配ないでしょう。

トピ内ID：01203a7e439bd95d

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夫がずるい

🙂
ooba
言い返せないから「そういうところが嫌い」といって相手の口封じをする そんなこと言われたら何も言えなくなりますよ いつもそんなことしているのですか？ 結婚1年目でそんなこと言うのなら、わかれたらと思います するするで何でもかんでも先延ばしするタイプの夫ですか 「あなたのそういうところが嫌い」と妻に言われたらどう思うのでしょうか？ 人格否定だと思いませんか？

トピ内ID：b7a27e4ddaf87b95

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回避かぁ。

🙂
アイルー
使うと言うなら使いましょう。 使わないのであれば、収納スペースを片付け 視界に入らないところに置きましょう。 何より悪いのは逆切れして、奥さんを傷つけた事です。 「嫌いなんだよな」なんて言う必要あります？ まるで奥さんが悪いみたいな言い方じゃないですか。 そうやって加害者なのに、被害者面するのを止めたらいい。 そして悪いことをしたのなら素直に謝罪すればいい。 どう思うかと聞かれれば、最低な夫だなと。 「そういうところが嫌い」は奥さんのセリフでは？ 使うか、しまうか、売るか、それしか選択肢は無いのに どれも選ばずに奥さんのせいにして逆切れするとか最悪ですよね。 反省して謝罪し、これから気を付けるしかないのでは？

トピ内ID：d7d0ea8423894b57

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夫でしょ

🙂
初霜
そもそも、使いもしない品を置いておくのが不快。 目障りだし、掃除の邪魔になるし。 下手に出て「しばらく置かせてほしい」と頼むならまだしも、論点焦らしの「嫌い」発言。 もしかして、トピ主は自分には欠点はない=「トピ主のここが嫌だな」と、口にはしないけど妻が内心で思っているような部分が皆無だと、思っているんですか？ そもそも、「使いもしない健康器具を部屋に置きっぱなしにする」トピ主の性癖は、奥様は嫌いだと思いますよ。 奥様は、「使わないから売る」ではなく、「思いつきで買って、最終的に使わずに部屋に放置するとこが嫌いなんだよ」と、話をすればよかったんですかね。 トピ主の言動からすると、そういうことですよね。

トピ内ID：9309d6938f9f256b

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うーん

🙂
ねこあし
思い通りにならないと泣く妻と、思い通りにならないと怒る夫でどっちもどっちに思います。 話だけ見ると夫側に、余計な物をほったらかしにして、その物をどうするかの話し中に相手そのものを嫌だと吐き捨てるなど、原因があります。 しかし、そもそもどちらが正しいか決めようとすることが問題ではないでしょうか。 夫婦間の善悪は世間一般の善悪と同じである必要はありません。 トピ主さんがどちら側かは分かりませんが、自分の正しさ確かめるより夫婦だけの善悪、物事の落とし所を決めるほうが大切だと思います。

トピ内ID：545afe4ea9e2ecb1

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お互いの主張がチグハグ

🙂
眠り姫
あなたが主張すべきなのは、 スペースが無いのに買い物をすること。 買ったものをどう使うかは本人の自由です。 夫があなたを攻撃したのは、 あなたが本来自由であるべき使い方を指図したからでしょう。 あなたが嫌いなのではなく、使い方を指図されるのが嫌だということです。 しかし、それを人格を否定されたとは大袈裟。 お互いの部屋はありますか？ 個人の所有物は個人の部屋に収納し、 入りきらないものは買わないと約束させることです。 共有スペースに放置したら処分すると言いましょう。 夫婦喧嘩は罪を憎んで人を憎まずが基本です。 旦那様に誤解を招かない前向きな議論をしてもらう必要がありますね。

トピ内ID：c75890b6a3ce98b2

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どっちもどっちだけど僅差で奥さんの方が悪いかな

🙂
パワー
どっちも分かるし、どっちもダメだと思います。 まず旦那さん。 言動を嫌いというのはいいけど、その言い方だと奥さん自身の事を嫌いって言ってる事になるのでダメ。 「そういう風に追い詰められるのが嫌」とか「自分の意見を押し付けるところが嫌」のように、そういう言い方が嫌だ、と言った方が良かった。 また「いつか使う」は絶対使わないと相場が決まってるので、そこを突かれて反論しようがないのは分かるけど、相手を攻撃することで話題を変えるのは、喧嘩中に別件を持ち出したり、過去を蒸し返すのと同じ事で卑怯。 ただ、確かに私も「奥さんの言い方はなんか嫌だなあ」と感じた。 次に奥さん。 荷物が邪魔なのは分かるし、のらりくらりされてるのがイラっとしたのは分かる。また旦那さんの「嫌い」発言は良くない。が、もしこの会話がその筋トレグッズに関して一回目なら、相手が要るって言ってるのを追い詰めすぎ。奥さん一人の家じゃないんだから、何を置くかの決定権は奥さん一人にあるわけじゃない。「使うなら置いておいてもいい」と言ったくせに、旦那さんが「使う」と返事したのに追い詰めるのもしつこい印象。あと、旦那さんの言い方が悪かったのは分かるが、この程度で泣くの良くない。その時点で面倒くさい。 2人とももっと落ち着きましょう。夫婦揃って感情的だと思います。 例えば旦那さんのスペースを決めてその範囲内は旦那さんの裁量に任せるとか、旦那さんももうちょっと自分の荷物を自分で管理するとか、気持ちの話じゃなくて実務的な対策を話し合うようにした方がいいのでは。また、人を責める前に自分の言い方がどうだったのか、自分は要らない物を貯め込んでないかなど、我が身を顧みることも必要かもしれません。 と偉そうに言いましたが、しゃべってるうちにエスカレートしてトゲトゲするのは、誰だってあることだと思いますよ。

トピ内ID：47cfe245459d9097

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どっちもどっちだと思う。

🙂
おかしい。
使わないものは処分。使うものなら普段から使え。 これってダイエット器具に関わらず何にでも言えること。 奥さんだってかわいいからと言って雑貨を飾ってたり、いつか使うからって食器を集めてたりしますよね。 お互い様だし旦那さんのものだけ許さないのは不公平です。 旦那さんが稼いで家賃を全て払ってるなら尚更。少しのものなら置いても別にいいと思う。 ただ、奥さんがものを飾らない・必要以上に持たない主義で、家賃も負担してるなら奥さんの言い分も分かるかな。

トピ内ID：cad05cdaaf391987

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くだらない喧嘩？

041
固い絆
そのダイエット器具ってリビングに置いてるんでしょうね。 使われもしない目障りなものをリビングに置かれて平気な人ってそんなにいないと思う。 あなたの部屋のリビングが20畳とかでスペースにかなり余裕があるなら置いてあっても気にならないだろうけど、そうじゃないよね。 夫は自分が「いつか使うだろう」と思っているから置いてあっても気にならない。 でも妻としてはそう広くもないリビングに全く使われなく自分に関係ないものが置いてあるのはストレス。 この時点で妻の考えの方が筋は通っている。 そして言い合い。 使いもしないダイエット器具を売られるのは嫌なのに、その場で少しでも使う気にならない夫。 第三者としては「だったら売りなよ」と思う。 そして「そういうところが嫌いなんだよな」だって。 結婚一年目なら別れればいい。 そういうところが嫌いだったんなら結婚しなけりゃよかったのに、結婚したのはお前だろ？と思う。 だったら「嫌い」とか言うなよ。 「嫌い」と言われたんだから妻が人格否定だと思っても仕方ない部分があると思う。 ある片付けコンサルタントが言っていたけど、使いもしないものが家の中にあるのはお金を捨てるのと同じと言ってました。 非常に納得しました。 使いもしないダイエット器具を買った時点でお金がかかっているのに、使わずにずっと置いていること自体でもお金を捨てている。 そして相手を「嫌い」で済ませようとする。 面倒くさい男だな。 くだらない喧嘩をしたくないなら使いもしない場所を取るものを買うのを止めればいい。 今持っているものは売ればいい。 それより離婚した方がいいかも。 喧嘩よりも夫の方が面倒くさいから。

トピ内ID：061a2bb028bbf991

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夫が悪いね

🙂
匿名
断捨離などのコツである、ちょっと見えないところに置いておいて、一定期間使わなければそれは不用品、ってことをやってみたらどうです？使いたくなるかも、ってのが年単位で無いなら、それは不用品でしょう。どうしても使いたい時には良い金額の次世代品とか出てるかもしれないですし、その時に買えばよろしい。買ってすぐはモチベーションも高いし使うでしょう。そうやって所持品も代謝させないと、じゃないかなと思います。 喧嘩の内容としては、やるやる詐欺でやらない上に最初に好き嫌いの話にして誤魔化した夫に非がありますが、奥さんもそれにムカッとして使うなら使ってみせろとか喧嘩腰の対応になってしまったり泣いてしまったり感情的になりすぎたのは良くなかったかもですね。でも最初に好き嫌いの話にしたのは夫ですし、まぁ悪くないよね。 どうしてもそれを残したいなら、他の不用品を処分するなりして収納スペースを作るとかの代替案を出すべきかな。これは残しておきたいけどこっちは不要かなと思うからこれを処分してここにしまおう、とかね。 喧嘩にならないためには、両方の案を通すための妥協案なり代替案を考えたりする癖をつけることではないですか。どっちかに我慢を強いるのは健全ではないですよ。

トピ内ID：f086abf0ba240920

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視界に入るなら

🙂
匿名
視界に入るところにあるなら、使うか、使わないなら処分するか。 またはどうしても捨てたくないならあなたが自分の他を断捨離してその健康器具を片付けるスペース作るか。 因みに嫌いな「そういうところ」はどんなところですか？トピからはわからなかったので。 くだらない喧嘩を回避するために、使わないものは気分で買わないようにしたらどうですか。どうせ買って満足して使わないこと多いんじゃないですか？

トピ内ID：b26f84f8a3bd4652

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妻は正論だけど、家庭は正論で成り立たない

🙂
アラフィフに入りたい
妻の言ってることは、１００％正しい。 でも人間だから、わかっちゃいるけど～～って部分が誰にでもあるのでは？ 前に買った洋服、太っちゃって着れなくなっちゃったけど やせたら着る！って思って捨てられないままずっとある ホームベーカリー、何回かは使ったけどめんどくさくて最近使ってない。 でもまた作るかも？って思って捨てられない。 こんな人、たくさんいるのでは？ それを正論で責めなくてもって思います。 やるやるって言いながら、やらないことはわかっててももったいなくて捨てられない そんな気持ち、誰にでもあるんだから、ちょっと邪魔でも許してあげればって思います。 夫も家賃を払ったり、家の購入にお金を払ったりしているなら 自分のものを自分の家に置く権利はあるでしょう。

トピ内ID：330151342a235b3a

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レスします

🙂
みか
どっちもどっちです。でも、奥さまのほうが悪質だと思います。 わたしはミニマリストではありませんが、室内にじゃまなものを置きたくないです。だから、使わないものがあると気になります。でも、自分のものでなければ捨てませんし、処分するよう強制することもありません。だから、夫婦どちらにも肩入れできません。 たしかに、夫の言葉はきついですね。人格否定とまでは思いませんが、言われていい気分がする人はいない言葉です。「しつこく言うのはもうやめて」という内容でよかったと思います。 一方、奥さまはモラハラの傾向があると思います。同じことを三度も言うのは、夫に対する支配欲が非常に強いからだと思います。また、けんかのあとに泣くのもモラハラに当たると思います。もしわたしが夫からトピの妻のような言いかたをされたら、許せないと思います。先月も今日も使っていないとしても、それを捨てるかどうか判断するのは自分であり、わたしの夫ではないからです。口出しされること自体を不快に思います。 もしかして、妻はつねひごろ夫に対して威圧的な言いかたをしているのでしょうか。もしそうだとすると、夫が妻に対してきつい言いかたをしてしまったのも理解できます。モラハラな妻に対抗するにはそれくらいの言いかたが必要なのかもしれませんから。それに、妻がしつこく繰り返さなかったら、今回のけんかは起こりませんでした。だから、妻のほうが悪いと思います。 トピ主さん、思い当たることはありますか？

トピ内ID：4abb88aed8aa6485

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使わない夫が悪い

🙂
まるこ
夫が悪い。 どちらが言ったかわかりませんけど、くだらない喧嘩じゃないと思いますよ。 そういうところが嫌いなんだよなとは？奥さんが正論を述べるのが嫌いということならダイエット器具に限らず他の面でも都合の悪い事は誤魔化すタイプの夫なのかな。 回避するには夫がもっと大人になればいいんじゃないですかね。 もしくは妻が夫の母親になる事でしょうか。

トピ内ID：8c4dc8a9e8f8a016

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妻が幼稚すぎる

🙂
ゆかたん
どっちもどっちではありますが、些細なことで感情を爆発させてしまう妻は、ひたすら迷惑な存在だなと感じます。 やり取りが、子ども同士みたいです。

トピ内ID：8e97f68ce6ffeae8

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人格否定を我慢したのに

🙂
hg
奥さんは、 口だけで実行力のないだらけで情けない男の私物に家のスペース取られるのが我慢ならないんだよ、そもそもダイエット器具なんてそういう怠け者を騙す為に売っているようなもの。あー情けない。 という言葉を我慢して夫を最大限傷つけない様に、"器具が"じゃまだからどうにかして、という言い方に留めたのに、(本当は夫のだらしないところが嫌なのに) 夫からは"そういうところが"嫌いという、奥さんへの攻撃で返ってきた。私が柔らかい言い方をしたのは一体なんだったんだ? ということでは?

トピ内ID：99d6d4e3db42a302

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