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娘のお友達関係

レス11
(トピ主 0
😢
なつこ
ひと
我が家の小2の娘の学校のお友達関係の話です。 入学したては、同じマンションだったりする顔見知りの子と学校で遊んでいたようですが、2年生になる頃には、そことは別の決まった仲良しの子が定まってきているのかなーという感じがします。 休み時間には校庭でたくさんの子と遊んだりしているようですが、その移動は3人だったり、トイレも3人で行く事がおおいようです。 そのうちの一人は公園で何度も見ているのですが、下の子とも一緒に遊んでくれたり、娘に大好き~!と抱きついてきてくれるような感じの天真爛漫なお嬢さんです。 うちの娘は男の子とばかり遊んで来た子でドライな性格です。相手の気持ちを考えずに思った事を口に出してしまう事もあり、その都度注意しておりました。 朝学校に行くとき、そのお友達は娘を見つけると走ってかけよって来てくれていたのですが、最近娘が気分で早くに家を出るようになってからは、朝一緒になる事もなくなってたようです。 たまたまなのかその頃から、3人で移動したりトイレなどに、置いていかれるようになり、ある日、トイレに3人で行き、待っててねと言うと、わかったと言ってくれたのに、娘がトイレから出てきたら、キャーと走って逃げたと言うのです。 娘は泣いて教室に戻ったそうなのですが、先生に話したら二人が(チクった事に)怒るかもしれないと言わなかったそうです。 これはいじめの始まりにもなりかねないと、私は慎重に話を聞いたのですが、悲しかったね、ママはどんな時も娘の味方だよと抱きしめましたが、娘の性格も考えて、娘が先に相手に嫌な事を言ってそうされた可能性だってあります。 その事も伝えたのですが、こういう事が初めてで、何が正解なのかわかりませんでした。 母として、どんな事を伝えるべきだったのか、、悶々としています。 アドバイス頂けると嬉しいです。 宜しくお願いします。

トピ内ID:4f725e1cf608511f

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トイレで待っていてくれなかった、キャーっと逃げた

🙂
匿名
そのくらいのことで?…と思ってしまいました。 小学生低学年でも 自分たちで解決しなさいって 昔は言われたと思うんですが… あんまり大事にしすぎるとよくないんじゃないかなあ。 しんみょうな顔で聞かず、笑顔を交えながら聞いてあげて おおらかなアドバイスをひとつくらいあげたらどうでしょう?

トピ内ID:701bfa6e65aa514b

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娘さん、ドライ?

🙂
びっくり
逃げるのはまぁよくないけど 普段からそれくらいで泣く子なんですか?全然ドライではないと思います。 わたしはそのほうが心配かなぁ。 幼稚園ではないから、辛いけど泣くのはやめて言葉で言おう、くらいは言うかも。 来年は3年生、シビアですよ中学年は。あまり子を大事に大事にすると、友達からは泣けば済むと思われて、余計鬱陶しがられそう。

トピ内ID:9083e75e0a240371

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子どもの日常

🙂
たろうのはは
1回だけのことでしょう? ふざけて逃げたぐらいのことだと思うのですが。 ちょっと心配し過ぎだと思いますよ。 本人が先生に言うようなことでもないと思います。 これで泣いたら、泣き虫だと思われるかな。 近寄ると何度も逃げる(避ける)なら虐め?と思うかもしれないけれど、一、二度なら「ふざけてるだけじゃない?」と言います。 大袈裟に「悲しかったね」などと言うと、子供のほうが不安になって「意地悪されたんだ」と思ってしまうから。 子どもが仲間外れにされた、意地悪されたと聞くと、母親として胸が張り裂けそうになるのは分かるけれど、子どもも自分の世界で自分で立ち回らないといけません。 喧嘩や誤解、トラブルは多々あるけれど、そういうことを経験しながら成長していくと思っていいのではないでしょうか。

トピ内ID:9a97ed77921cbb8b

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これがいじめ?

🙂
さくらんぼ
>これはいじめの始まりにもなりかねない いやいや、いじめに神経質になりすぎでは? 最初のお子さんだから分からないと思いますが、こんなの普通にある事です。 誰もがこういう目にあってるし、逆に自分の子だって無意識、悪意なくに何かやらかしてる可能性もあります。 本文にも相手の気持ちを考えずに思った事を口にするって書いてますしね。 そういうのって親が把握してる以上にやらかしてるしれませんよ。 都度注意しても学校内や友達との遊びの中でどれだけやっちゃってるかは親は知らないし、相手の気持ちを考えるなんて小2にはなかなか出来る事じゃないです。 一回この程度の事をされて泣くなんて、人にはきつい事言っても自分は打たれ弱い性格なのかもしれません。 主さんも一回だけでいじめに結びつける思考は危険です。 正解は『娘さんに共感しすぎない事』。 『そっかーそれは嫌だったねー、気にしない気にしない!』って明るく言ったらそれでいいんです。 その度に抱きしめたり、あなたの味方よ、なんて大袈裟です。 毎回逃げられたり、明らかな仲間はずれが続いて初めていじめか?!と心配しましょう。 いちいちいじめか?と思ったり、悶々としてたら身が持ちませんよ。 小さな事がいつまでも気になる性格でしょうか。

トピ内ID:901081f38e7e7b58

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そろそろグループ再編の季節では?

🙂
なな
小一は、たまたま同じクラス、たまたま近所、たまたま通学路が一緒、保育園が一緒だった、ママが仲良し、などの理由で仲良くなりますが 学年があがるほどに 気のあう人、同じ趣味嗜好の人と群れるようにシフトしていきます 友人関係は来るもの拒まず去るものを追わず が一番です 私はこのレベルなら言わないけれど どうしても気になったら 担任に、こんなことがあったようですが、我が子はトピみたいなところがあるので心配ですと伝えておいても、もちろんいいです

トピ内ID:5753917cb76e0112

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んー

🙂
ヒト
この出来事に大袈裟だと思うお母さんがいるのだとしたら、ちょっと驚きです。 大人は大したことないって思ってる事でも、子供が感じる事って違いますよね。しかもただの泣き虫だなんて言う方まで、、 それに対して、大したことないって受け流すのは、母親に話しても聞いて貰えないって思われそう、、

トピ内ID:3c606547845fbfc5

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やってる子は遊びなんですよね…。

🙂
そらまめ
こういう事、よくありますね。 やったりやられたり… 私なら、嫌だとちゃんと伝えてごらんと子どもに言うかな。 それでも何回か続いたら、先生に相談してちょっと気をつけて見てもらうかな。 我が子も何かしたかもしれない、という可能性も含めて話します。 先生に何とかしてもらおう、というよりも、情報は共有しておいた方が良いだろうくらいのスタンスですが。 やってる側は、鬼ごっこみたいなつもりなんですよね。 やられる側の気持ちをまだ想像が出来ないので、教えてあげる事も大事かなと。

トピ内ID:38feb92ff2843172

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勝手に解決した

🙂
ななこ
自分の小学校1、2年生時に同じことがありました。私は1、2年生時休み時間も男の子に混ざって遊んでいたのですが、3年になりスポ小が始まったとたん、男友達全員サッカーを始め、当時女子はバスケと決まっていたので孤立し、女子の中でも家が近い子や比較的話す子もいたのでその子達と遊ぼうと近寄っていったり、それこそ同じく私がどこからで出てきたら「きゃー」と逃げられていました。しばらく続いたと思いますが、休み時間以外の他の教科でグループ学習や体育で団体行動をするうちにだんだん溶け込み、その後たくさんの女友達ができました。 私の場合は親に言わずにいましたが、親からのアドバイスはいらなかったと思います。当時を思い出し考えてみると、親に話したとしても、「そうだったんだー」というくらいにとどめて、何でもないことのように親が構えてくれていて方が心が軽かったと思います。親が構えると、「え?私嫌われてる?いじめられてるの?」とお子さんが余計不安になると思います。 ただし、娘さんの性格的に主さんが言ってた娘さんが先に嫌なことを言って〜、だったり思ったことを口に出しやすく、が原因の可能性でしたらいじめというか、敬遠されている可能性もあるので娘さんの性格を鑑みて先生に相談しても良いかと思います。私だったら「娘がきゃーと逃げられてて〜」等々を言わずに、「うちの娘は思ったことをすぐ口に出してしまうことがあるので、そのことでお友達を傷つけてたりなどしてないでしょうか?」と聞いてみてその先生の返答次第でまたどうするか考えると思います。

トピ内ID:7aa148806ed98dd2

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色々ありますよね

🙂
ピーナツ博士
すごく共感してしまいました。 いつも娘にだけ全否定してくるクラスの子がいるそうで、その話を聞くといつも悲しくなります。 そんな子相手にしなくていいよ!と思いながらも 狭い世界の教室では本人たちは悩まされると思います。 過保護や気にかけすぎとは一概には思いません。 そういったやりとりを経験し、感じながら、少しずつ強くなっていくのが学校なのかなと思い、なんとか受け止めています。

トピ内ID:8ad64bbddf4fddb8

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娘さん応援してます

🙂
ねこねこ
トイレでお友達が逃げたという話、わたしは娘さんとても悲しい思いをしたと思いました。涙は勝手に出てくるものだしそれを泣き虫とは思わないです。あとそのあと悲しい思いをしたが先生に言うとより関係が悪くなるかもとも考えられてるし。辛い思いをされましたね。この時期懇談があると思いますが、その時にこのことも含めて最近どうですか?など担任の先生からもお話を聞いたり相談するのはどうでしょうか?

トピ内ID:38fcb5cf43e2fbfe

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正解はないけど…

🙂
neko
正解はありませんが、私は「辛かったね」と寄り添うことがだめだとは思いません。 私の親が「お前は大袈裟なんだよ」という人で少しも寄り添って貰えませんでした。そう言われても私の心はちょっともそう思えずに全く楽にならず、辛いことが分かって貰えなくて、次第に親には相談しない子供になりました。何十年たった今でも寄り添ってくれなかったことを残念に思っています。 小学2年生では仲間外れにされることはすごく重大な事件ですから!泣くほど辛かったことなんです。なのに「泣くほどじゃない」とか「大袈裟だ」とかと言われてそうなんだと思えますか? 大人でも子供でも否定から入るのは信用を失います。大人だって恋人と別れて泣いている時に「大袈裟だね」という人間を信用しますか?まずは寄り添うのは基本中の基本です。もし意識を変えさせたいならその後です。 大人だってまず「辛かったね」「気持ち分かるよ」ですよね。その後に「男なんて星の数ほどいるんだからいい恋愛が見つかるよ」ですよね?寄り添わずに「男なんて星の数ほどいるんだから大袈裟なんだよ」とは言いませんよね? 私ならば目に付いた悪いところは助言したりしますが、基本は寄り添うだけで、本人が本人に合う解決を見つけるしかないと思います。親はいじめに発展したらすぐに全力で守れるように気を配るしかすることはないように感じています。 私個人的には娘さんが気分で早く登校したりするところがべったりした女子の付き合いとはリズムが合わないのかなと思いました。

トピ内ID:848eeb6ee23df3be

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