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夫が使えない

レス67
（トピ主 0 ）
🙂
やち
夫婦
結婚3ヶ月目の夫婦です。ほぼ愚痴です。 夫の想像力が足りなくて1から10まで説明しないといけない状況にイライラします。 夫は毎日湯船に浸かるので浴槽の掃除は夫に任せています。 昨日私が久しぶりに湯船を入れようとして眼鏡をかけたまま浴槽を見たら、 毎日洗っているとは思えないほど垢がびっしり… 夫に問いただしたところ、自分が湯船に浸かってお湯を抜いたらそのままにして、翌日お風呂に入る前に洗っていたらしいです。 ちょっと想像すれば垢やカビが乾燥して落ちにくくなるとか分かるはずですよね？ それにずっと浴槽が汚いまま、毎日湯船に浸かっていたという神経にどん引き…（自分も先日やっと眼鏡ありで気づきましたが…） あと最近生後2ヶ月ほどの子犬をお迎えしたのですが、 うんちが手足に着いてしまい、練習も兼ねて夫に犬の手足のシャンプーをお願いしました。 ドライヤー中にキャンキャンと犬の鳴く声が聞こえたので見に行ったら、10cmほどの至近距離で最大風量の熱風を犬の足にずっと当てていました。 犬は利口で滅多に鳴かないと知っているはずなのに、「熱かったかな？」とか「ドライヤーを遠ざけたら鳴かなくなるかな？」と想像出来ない夫にイライラして子犬の世話も何も任せたくありません。 夫の実家の犬になつかれてなかったのも頷ける… それでいてプライドが高く、ほかのことで事前に説明していると「分かってるから！」と不機嫌になります。分からないことの方が多いから説明してるんだよ… 今は家事や子犬の世話に関してですが、そのうち子供が出来ると食事やお風呂の介助も全て自分がやる未来しか見えず、今から不安でいっぱいです。 せめてやる前に確認してくれたり、快く説明を聞いてくれればいいのですが… 世の男性はこんなものなのでしょうか？ 私の理想が高いのでしょうか…？ どうかアドバイスをお願い致します。

トピ内ID：5c700e3bdbcc5f79

#２０代
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貴方も使えなさそ〜

🙂
犬猫
世の中の男性はこんなものなのか分からないまま結婚しちゃったんですね。 それを知るために他の男性とも付き合ってみて結婚しないとでしたね。 結婚する前のお付きあいの段階で見ておいた方がいいことを見ずして結婚する人達。 世の女性はこんなものでしょうか？ いいえ、違います。 普通もっと考えてから結婚します。 理想が高いのではなく、主さんが浅はかなのです。 釣り合いが取れたから結婚しているのでしょうから、お互い様夫婦です。 結婚してから考えちゃ遅いのですよ。 根気よく、子供を育てるように教えるか、主さんがやるしかないですよ。

トピ内ID：a1af3abde6658ec1

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離婚事案

🙂
もーりー
読んでいる限り全く使えない旦那さんですね。 同感ですが、どこが良くて結婚されたのでしょうか？ 使えない旦那、なんてモノのように思っている時点で関係が破綻しています。 お子さんができて、ドライヤーの熱風をかけ続け泣き叫ぶのが目に浮かびます。 離婚されるなら子どもができる前に早めにされた方が次の相手を見つける時間ができていいと思います。

トピ内ID：2fd41488aa6e3f4c

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トピ主さんのやり方でやって欲しいなら

🙂
ワオ
何事も、トピ主さんが希望するやり方でやって欲しいなら１から１０まで説明する必要があると思います。 お風呂の掃除にしてもタイミングは別として「掃除はしている」のですから、お風呂掃除をするという分担はきちんとなされています。 入浴後ではなく翌日に掃除をしていると分かってトピ主さんが違うやり方をして欲しいと思うならドン引きは隠しながら、どういう理由でお風呂掃除はお湯を抜いたタイミングでやって欲しいと希望を伝えるのが正しい方法です。それを突っぱねるなら多少語気が強くなっても仕方ないと思います。 もちろん人にも依りますが、男性がする掃除って「きれいにする事」が目的ではなく「掃除をする事」が目的になっていたりします。なのでまだ汚れていても「掃除したよ！」という姿勢を取ります。 子犬に関しては「練習も兼ねて」と言うぐらいですから夫がきちんと出来るか分からないまま子犬を託したのですよね。だったらトピ主さんにも責任があると思います。ワンちゃんには可哀そうな事をしましたね。 確かに大雑把な夫だとは思いますが、この程度で「使えない」とか投稿するトピ主さんも同類な気がします。

トピ内ID：d27e0251f6a0d6cb

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なんで結婚したの？

🙂
ゆかたん
見る目のない自分を恨むしかないですよね。 結婚生活は構築していくものですよ。 パートナーのレベルは、すなわち自分のレベルです。

トピ内ID：de34962f21bca4ca

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いいえ

🙂
Y
＞世の男性はこんなものなのでしょうか？ いいえ、うちの主人にはありえないことばかりです。 生後3ヶ月の子どもがおりますが育児はほぼ完璧ですし、産後まもない私のご飯を3食作り掃除洗濯すべてやってくれました。(もともと家事スキルは高いです) トピ主のご主人が残念なだけです。。

トピ内ID：ea62e9b7ae05553f

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まずこの世の男性に謝ってほしい

🙂
アクティブ
＞夫の想像力が足りなくて1から10まで説明しないといけない状況にイライラします。 例えば掃除。トピ主のOKラインとご主人のOKラインが違うから。想像力が足りないからではありません。 ご主人がOKだと思ってもトピ主はOKじゃない。その足りない部分を想像で補えと？ ご主人はOKだと思っているから想像なんてしませんよ。それとも私が足りないと思っているだろうと 察して掃除をもっとやりなさいと言いたいのでしょうか。 だから想像力が足りないからではありません。トピ主の説明不足です。 自分がやってほしいラインをはじめから指示すればいい。ＡとＢとＣだけでなくＤとＥとＦもお願い。 こういう話し方出来ませんか？そうすればＡＢＣだけで十分と思っているご主人もＤＥＦまでやろうと 思うことできますよね。 トピ主が足りていないんですよ。いろいろと。 トピ主に聞きたい。世の女性はこんなものなのでしょうか？

トピ内ID：4bcb659f61a5195e

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いろいろびっくりです

🙂
ヒューケラ
世の男性がそうであるわけがないですし、自分の家族のことを使えないとは。なんという言いぐさでしょうか。 子犬に対してお迎えした、という言葉づかいとの対比がすごすぎる... あなたがいかに腹がたったにしても、結婚生活を続けていくには、ご自身の心もちを見直されたほうが良いようにおもいます。 今回のことは、一つのケースに過ぎないのでは？お互い優しい気持ちで向きあえると良いですね。

トピ内ID：a28c23a5fb1e52d3

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結婚前のご主人は違ったの？

🙂
今夜は鍋
＞世の男性はこんなものなのでしょうか？ トピ主さんはご主人以外の人とは付き合ったことないのでしょうか。若しくは全員想像力が乏しく使えない人ばかりだった？その中でご主人が一番マシだったという事なら、自分で決めた結婚ですから頑張ってみられたら良いのではないでしょうか。まだ3ヶ月だし。 ご主人より素晴らしい男性は沢山いますが、本当はそれぐらい知ってますよね？何のために無駄な質問しているのか知りませんが、離婚なんか考えてないはずだし、気に入らないなら自分好みに教育しますか？ 同棲を経ての結婚でないなら驚きの連続です。私は新鮮味があって楽しいと思いますが、「そんなレベルじゃない。耐えられない。」ってことなら答えは一つしかなくなります。自分で考える問題です。 気が利く夫かどうかって、付き合っていれば分かりませんか？私の夫は、マメな人だなぁと付き合ってすぐに分かりましたが、結婚後も軽やかに動きます。育った環境が違うから、勿論やり方が合わないことはありますが、話し合って解決してきました。ご主人のお風呂掃除や犬の件は言えば済む問題な気がしますが、話し合いに応じない人なんですか？ もしトピ主さんが、何もかも自分の思い通りにしたくて文句ばかり言う人なら、相手は耳を傾けなくなってしまいます。口煩いお母さんと暮らしてる気分になってしまいます。その辺は大丈夫ですか？ トピ主さんが十分歩み寄って時には妥協もしているのにご主人が全然合わせてくれないなら、単に結婚相手を間違えた、選択ミスだと思います。 イライラしながらの結婚生活って楽しくないですよね。 風呂掃除と犬の世話が無理ならトピ主さんがやれば良いのでは？ご主人にはもっと得意又はもう少しマシにできることで活躍してもらえば宜しいかと。

トピ内ID：e49b9c1b1602eba7

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気持ちはわかるけど

🙂
はにわ
好きで結婚した夫のことを「使えない」という表現をするトピ主もどうかと思います。 トピ主の夫はものを知らないのでしょう。お風呂のお湯を流したあとに軽くシャワーで流せば次の掃除が楽になることも、子犬に最大熱風でドライヤーを当てたら熱がることも。残念ですが、そういう方はいると思います。 トピ主はきっと、ゼロの状態から教えようとするから、ご主人もムッとするのではないでしょうか。「お湯流したあとにシャワーで流したら次の掃除が楽だよ」、「ドライヤーを当てるとき少し離して弱でお願いね」でわかるはずです。 ゼロからではなく、「ちょっと教えたらわかること」を心掛けてアドバイスしてはどうですか？

トピ内ID：16005b94340f571c

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トピ主さんが、ハズレ男を引いただけの話

🐶
男ですが…
＞世の男性はこんなものなのでしょうか？ だったら、男性になつくペットなんて存在しなし、 何より世の中が「結婚しない女」だらけで、大昔から 「非婚少子化」が大問題になってるでしょう。 トピ主さんが、ハズレ男を引いただけの話。

トピ内ID：8ff5f96608b78b47

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トピ主さんは使える女なの？

🙂
りんりん
トピ主さんは何でもできるんですか？ 車の運転とかタイヤ交換とかバッテリー交換とか、 重いものを運んだりとか、家具を組み立てたり、 パソコンの設定とか修理とか、 子育てが始まったらサッカーや野球や泳ぎを教えたり、 一緒に山に登ったりキャンプで火をつけたりテント張ったり、 あとは、怖い人に絡まれたときにうまく対応したりとか。 得意なことと不得意なことを分担すればいいと思えませんか？ トピ主さんが得意なことを、トピ主さんの思う手順でやってないと「使えない」認定ですか。 なんだか殺伐とした家庭になりそうですね。 こういうところは全然だめだけど、ああいうところは頼りになるから好きだなあ とでも思って仲良くね。 もし、何も頼りになるところがないなら、どうして結婚したの？

トピ内ID：68182555c73edc73

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夫婦は合わせ鏡

🙂
通りすがり
使えないって他人に言わせたい、言われて平気なら夫婦関係破綻していませんか？ 使えないご主人に任せた人が、使えないとは思いませんか？ 上司と部下なら、使えない部下に任せるのが判断ミス。ただそもそも部下を育てられないのが一番ダメですが。 ワンちゃんからすれば、使えない飼い主ですよね。2人とも。 病院は行かれましたか？可哀想に。 誰が悪いではなく、夫婦として責任がある意識が低いのでは？？ 片方が出来ないなら、もう1人がカバーするのが結婚かと。 お子さんもいないんだろうし、そこまで使えないご主人なら、見張っておくなりすれば良いだけ。 (私なら2人でしますけどね。自分のやり方があるなら尚更) そんなに心配なら離婚されてはいかがですか？ 彼と比較し、一つでもトピ主さんが劣っていたら使えないと言われても仕方ない夫婦関係をお望みですか？

トピ内ID：5f1c186f1a118bfe

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いいえ、そんな事はありません

🙂
始まったばかりよ
家事のやり方については、我が家も相違がありましたよ。 20年以上別家庭で生きてきたのですから、やり方が違って当たり前。 価値観が違って当たり前です。 でもそれは共同生活をする中で擦り合わせをすれば良いだけの事。 世の中の男性がそんなもの…な訳ではありません。 世の中の女性がそんなもの…な訳でもありません。 ただ単に、感覚が違うだけ、擦り合わせが必要なだけです。 ただ、ワンちゃんに対しての行動だけは不安要素ですね。 生き物を扱うという事は、想像力を最大限に働かせて動く必要があります。 言葉が通じない分、過剰なくらい気にかけて良いものです。 ドライヤーの熱は火傷する程に熱くなりますから、旦那様の行動にトピ主さんが憤られた事は理解できます。 使えないという表現に引っ掛かりを覚える方もいらっしゃるようですが、その様な行為があれば、そう言いたくなる気持ちは理解できなくもないですね。 まだご結婚されてから3ヶ月。 我が家も細かな事でお互いにイライラしなくて済むようになるまでには、年単位の時間がかかりました。 あまり結論を急がずに、常に話し合いを心がけて接してみてください。 言わなくても分かるでしょ？は禁物です。 先述したように、長年別の人生を歩んできたのです。 やり方や価値観が違うのは当たり前。 2人の家庭を今やっと構築し始めた所なのですから、慌てないで。 察することは難しいものです。 怒りをぶつけるのではなく、どうして欲しいのか、それが何故なのかを1つ1つ伝えていってください。 そうすれば、段々お互いのやり方が理解出来てきて、2人の家庭のやり方が出来上がります。 そして将来的に、お子さんはそのやり方がスタンダードのやり方として成長し、未来のパートナーと今トピ主さんがやっている事をやる事になるのです。 焦らずゆっくり、深呼吸ですよ。

トピ内ID：f616f8024b229657

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世の男性に謝ろう

🙂
流石に
10言わなきゃ分からないんなら10言うしかないよね。 そういう人だと分かった上で結婚したんではないの？ あと、伝え方も、相手のプライド傷つけないようにマイルドにしてみたら？ ヒステリックになってしまうと相手も素直に聞けないだろうし。 あなたの夫君の家事能力が高くないからと言って、世の男性は皆こうなの？とか言わない方がいいよ。 世の男性に失礼だから。

トピ内ID：435aa5e528ba9f88

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世の女性ってこんなものでしょうか？

🙂
子犬が不憫
たぶんご主人もそのように考えていると思います。 まだ新婚のようですが、さほど交際期間もなく一緒に過ごす時間や交流もなく結婚されたのでしょうか？ まだ二人の暮らしが安定しないうちから、子犬のように手のかかるペットをお迎えするトピ主さんにも原因はあると考えない点も怖いです。 そもそも人それぞれ個性があります。皆さんが仰るように、掃除ひとつにしてもそうでしょう。 トピ主さんがここまでやって当然と思うことも、それは生まれながらにこなせたことでしょうか？ 家庭や教育環境で培われたものではありませんか？誰もがトピ主さんと同じではありません。 ご主人をトピ主さんのレベルに成長させることも、子犬のお世話のように命に関わることには必要ですが、そうでないなら二人の歩み寄りが何より重要だと思いますよ？ 愚痴で済むにしても心配なご夫婦ですね。

トピ内ID：aafd15aeb83eae18

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分からなかったのか？

🙂
ごんた
結婚するまで分からなかったのかな？と思います。 お風呂が、そんなに垢だらけなら掃除してるとは言わないと思います。他の家事はちゃんとしてるのでしょうか？ 結婚は考えずにしてしまったようですが、子供はよく考えた方がいいですよ。産まれた後のことを心配してるようですが、産まない選択肢もありますよ。 耐えられますか？家事、子供の世話、犬の世話、下手すれば夫の世話まで全てトピさんの仕事になるでしょうから。 もし産むならそのくらいの覚悟はいると思います。そういう人を選んだのだから。 「全て自分でやる未来しか見えない....。」と書かれてますが、 まさにその通りの未来だと思いますよ。 本当によく考えて産んで下さいね。

トピ内ID：8ef15bcdde1f5c3f

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人を人と見てないんだ

😱
おむすび
夫が使えないとな ご主人は物ですか？ 物だとして 使えないなら 使う方にも問題ありでは？

トピ内ID：e739a42365f6701c

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そうかもしれないけど...

🙂
もうオッサン
世の中には寛容で優しい女性もいますよ。 それと比べたらトピ主さんってどうなんだろう？って話。 ＞夫の想像力が足りなくて1から10まで説明しないといけない状況にイライラします。 1から10まで説明するから「分かってるから！」と不機嫌になる。 外してはいけない要点を１つか２つだけ説明すればいい。 それで出来てしまうと思う。 ＞夫に問いただしたところ、自分が湯船に浸かってお湯を抜いたらそのままにして、翌日お風呂に入る前に洗っていたらしいです。 うちもそうですよ。 お湯を抜いたら水で流して終わり。 掃除は次の日。 それで浴槽が汚いって事はない。 単にご主人の掃除のやり方が問題かトピ主さんの眼鏡が特殊なんだと思う。 ＞ドライヤー中にキャンキャンと犬の鳴く声が聞こえたので見に行ったら、10cmほどの至近距離で最大風量の熱風を犬の足にずっと当てていました。 これでもうやらないんじゃないかな？ 繰り返すようならご主人ヤバいけど...。 ＞せめてやる前に確認してくれたり、快く説明を聞いてくれればいいのですが… トピ主さんは間違ってはいないよ。 ただ妻というより母親になりたいの？ 自分に置き換えてみたらいい。 身近にいい大人にいちいち1から10まで説明するような人がいたらどう思う？ 間違っていなくても鬱陶しくなると思うよ。

トピ内ID：b29dae61c371c679

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そういう使えない男性は沢山居ます

🙂
幸せになってね
多分散々苦労されているので、その怒りが『使える・使えない』という言葉に出てしまうのでしょうね。ここには『男性が使えない』と言われてカチンと来る所謂『使える男性』と『使える男性の妻』が「そんな事無い」ってレスが来るでしょうが、実際は『そうそう、男なんて使えないよ』と思って居る妻達も大量に存在します。そして所謂『使えない男性達』はここで「俺もそうだ」なんてレスはしません。 「そんな男と結婚した貴女の責任」と言うレスもかなり来てますが、『使えるか・使えないか』だけで無く『DV』や『モラハラ』でも良く言われますが、じゃあ『そんな男』か解るまで結婚前に確認するにはどうするのか?　実際同棲したって、結婚するとか子供産んでみないと解らない事もありますよ。 たまたま運良く使える男性を捕まえた女性が、自分の運の良さと相手男性の努力を、自分の『先見の明』だと認識してるだけです。本当に自分で相手を見極めたのなら、何人の男性とお試ししたのか疑問です。 私は仕事柄家庭内の相談を受ける立場に長く有り、この手の話は腐るほど聞きますが、『物はこうて(買って)みよ、人は添う(結婚）してみよ』と言う言葉があって、やってみないと解らない物です。 だから『結婚した貴女の責任』と言うのは『責任取って一生苦労しろ』と言う意味に取らず、『貴女の責任において結婚したのだから、夫を育て直すのも、離婚するのも、貴女の責任においてやれば良い』という意味として受け止めれば良いのです。 25も過ぎた男性は、大抵自分より歳下の女性である妻の苦言は聞かないし、35を過ぎたら母親の言うことすらほぼ聞きませんから、育て直しは困難です。産んだ息子は成長するのに、全く変化無しの夫に三行半を叩き付け、熟年離婚になります。 無駄な人生が嫌なら、今からチャンと口に出して言いましょう。 離婚するなら子供が居ないうちです。

トピ内ID：12c79107391f415e

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世の男性はどうでもいい

🙂
しろ
その旦那様、本当に何もしてこなかったと思うしかないですね。 風呂掃除が雑でも自分は困らない、犬は世話したことがない(犬の立場になれない)…これだけでも、他のことがどの程度のレベルか想像できます。お気の毒。 ただ、世の男性とは比べないであげて下さい。旦那様よりも出来る人は沢山いるでしょう。でも旦那様よりも出来ない人も沢山いますよ。トピ主が、なんとか使えるように育てるしかありません。すべて１人でやってしまうと、自分は必要とされないと感じ、関係が悪くなってしまうかもしれません。 やってくれ、ではなく、あくまでもお願いする形で使ってはどうですか。まずは、やってもらっただけ良しとして、やり方は少しずつ提案していけばいいかなと思います。言い方ひとつで変わると思います。 「掃除をお願いします。ここ(具体的な場所)を重点的にやってもらえると助かります」 「ドライヤーをお願いします。熱がるので、自分がこの子(犬)だと思って、かけてもらえると助かります。」 要するに、指示出しに聞こえないようにすれば、聞いてくれるかなと思います。旦那様のやらかしそうなことを想像しながら上手く言えるといいですね。 終わったら、ありがとうの言葉を忘れずにかけてあげて下さい。

トピ内ID：e918e8ac9e5366dc

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能力

🙂
ss
＞翌日お風呂に入る前に洗っていたらしいです。 そういう掃除の仕方をしても、普通に汚れは落ちるよ、問題ないでしょ。 ＞あと最近生後2ヶ月ほどの子犬をお迎えしたのですが、 そりゃ、「子犬を育てる」みたいな特殊なことは経験がなければ無理ね。 ＞それでいてプライドが高く、ほかのことで ＞事前に説明していると「分かってるから！」と不機嫌になります。 ＞分からないことの方が多いから説明してるんだよ… トピ主さんのやり方と違うだけで、夫さんのやり方があるんでしょ。 そりゃ自分でできる（自分のやり方のある）事に対して他人のやり方を押し付けられればそうなるでしょう。 トピ主さんの思い通りのやり方を夫さんがしないから「使えない」って言っているだけでしょう。 単にトピ主さんが他人と共同作業をする能力がないだけね。

トピ内ID：1adc159c05afde49

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・・・。

🙂
ゆうこ
あなたが旦那さんを「使えない」と言ってますが、旦那さんは仕事はちゃんとやってるのでは？確かに、旦那さんの言動は世の中の常識を比べてずれてますが、それを妻が「使えない」と言うのはどうでしょうか。ご自分で選んだ相手でしょう？どうやったら、だんなさんが臨機応変にこなすことができるかはあなたの思いやりではないでしょうか？もうちょっと、相手に対して尊敬の念を持ってください。

トピ内ID：6e2b64fe4f123fab

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気持ちはわかる

🐤
思いやり
夫婦が全く同じようにできるわけではないので、どうしても細かく気になる方とそうでない方ができてしまいます。 私は、夫より汚いのが目に付きます。 でも、私が満足いくように常に夫に動いてもらうことはできません。 例えばお風呂掃除、夫に頼んでいた時があるのですが、ある日浸かっていて「汚いなぁ」と思いました。 どんな掃除をしているか聞いてみたら、シュッシュッと洗剤を吹きかけてシャワーで流すだけ。 そりゃ汚れはとれませんわ！！！ ということで、「汚れが全然落ちてなくて気になるから、スポンジで擦ってから流してほしい」とお願いしました。 そう、お願いです。 だって、夫は私が汚いなぁと感じるその湯船でもいいのですから…。 私のために擦ってもらうんです。 そういう気持ちでいるとイライラしなくなりますよ。

トピ内ID：5d664baba9913d23

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ポイントとは

🙂
困ったもんだ
ポイントは実家の犬に懐かれていないですかね。 犬は普通は懐くはず。。。。。トピ主さんの気持ちも 分からなくはないです。 子供でもうちは家族だと風呂は風呂洗剤でこすらないと あかがついて汚いのは知ってます。。。 水で流しただけでは済まないのはしってます。ザラザラして汚いって 泡洗剤で放置してからシャワー流ししてくれますが。 トピ主さんのご主人はまだまだ20代ですか？ うちの子も教えたらすぐ気づいてくれました。教えて差し上げてください。 犬のしつけより楽だといいですね。トイレはちゃんとしてくれるだけでも 良いとしてはいかがでしょうか？ でも犬が熱くて鳴いているのはペット虐待にあたるので 心配ですね。子育ての相方にするのは今のところちょっと怖い気がします。

トピ内ID：8ba3840dde97294e

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やったことないから

🙂
専業主婦よ
いきなり任せないで、最初は一緒にしないの？子犬のドライヤーは駄目ですが、やってくれた事に厳しいのは良くない。 入る前に湯船を洗うなら、これからはトピ主さんが入る前に洗って貰えばいい。 ウチは夫が毎朝洗濯して干してくれますが、シワシワのまま干したパンツは、夫が出かけたあとに、お湯に浸けて脱水しパンパンと叩いて干し直すし、干し方がおかしいのも直しますが、本人には言いません。それでも何年か経って、大分うまくなったなぁと思います。 自分と同じクオリティで出来ないのを責めるなら、自分でやれってなりますよ。

トピ内ID：983d67da8a221e47

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言い方なのでは？

🙂
ＫＩＫＩ
使えない夫と他人に愚痴ってる段階で、そもそも夫のことを下に見ているようです。 その態度は普段の夫婦生活でも夫に対して表れているのではないかと想像します。 対する夫にしても、そんな妻に従いたく無いと意地を張ってるだけじゃないのかな？ そんな幼稚なことで世の中の男性を一括りにして考えて欲しくないと思いました。 そもそも理想が高かったら、その使えないと思われる夫とは結婚していないはずです。 結婚に対する理想の低さが現在の状況を招いた結果であることに気付いて、その愚痴の意味の恥ずかしさを考えてみて下さい。

トピ内ID：81a144189105c0bc

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トピ主様の言葉不足、能力不足かなあ？

🙂
男女平等職に就く妻
浴槽の掃除チェックを3ケ月もしていない妻に　驚き。 っていうか、トピ主様は入浴しないの？ ＞垢がびっしり　なるほど気が付かないなんて　どうかしているのでは？　と思いました。どうやったら、そこまで　放っておけたのか謎です。 わが家には猫ちゃん（娘が保護）がいますが、義両親宅には猫３匹、犬１匹、夫が幼い時も猫（隣家が義母の実母宅で常に猫が～拾った猫ちゃんが～大体　三毛猫）、 私実家両親も祖父たちも猫好きで、います。 そういったベテラン猫飼い、犬飼いでもない、練習も兼ねている初心者のご主人が、生き物の世話をされるわけですから、トラブルは予想（ちょっと普通に考えたら想像できるでしょう？出来なきゃ馬鹿）できるので、五月蠅がられようが、見張っていますよ～猫ちゃんが辛い思いをするの、可哀そう過ぎるでしょう？ なにが　プライドが高くでしょう？ 小学生だった娘（頭のいい子で現在　国立大学医学生）でも　うまくやる。 娘の趣味は、料理、掃除です。 トピ主の説明の仕方が不味い、要領が不味い、とトピ・タイトルから、容易に想像できちゃいました。 トピ主様は入浴しなかったの？　３ケ月も…

トピ内ID：a90f94be83567e8e

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あなたは昔の姑？

🙂
おばかさん
そもそも生活スタイルをすり合わせられないのに、子供ができたらなんて厳しいでしょう。 旦那さんもあなたと夫婦生活が辛くなってるのでは？ 夜の生活少なければ、その可能性がたかいですよ。

トピ内ID：cb3fd430adbcd381

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ある意味似合いなのかも

🙂
cloud
夫の家事能力をいうならば、トピ主の家事以外の能力が優れていないと、トピとして成立しないのだけど。 　トピ主は何が出来るの？

トピ内ID：265e974fca057ad3

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分っかるぅー！

🙂
みかん
わっかるぅー！！と首を縦にブンブンふりました。 ストレスが積もる毎日とご察します。 私の夫も主さんの旦那さんと同じ感じです。 5年間、あれこれして、カウンセリングもしましたが、、、99%変わりませんでした！ 変わらないんです。 1%の変化は自分に利益が出る時です。 そんな未来に住むおばさんからのメッセージは、 逃げてください！！笑 笑と書きましたが、真面目な話、 ストレスでこちらの自律神経やホルモンバランスが崩れて辛くなりますし。 もしかしたら、旦那様は主さんを安心させれるレベルやキャパをお持ちでないのかもしれません。 もしくは、俺は俺のペースで、俺のやり方で、、、 俺が、俺が！というマインドかもしれません。 どちらにしても、 これから長い時間とパワーをかけて旦那さんを変えていくのって、正直疲れると思います。 ちなみに私は、 出来ない人なんだというのを前提にし、基本自分一人で完結するように住み分けるようになりました。 最初は何でこっちの負担増やさないといけないんだ！という怒りはありましたが、慣れたら気楽なもんです。 その代わり、夫が発想力のなさで痛い目見ても助けませんよ。尻拭いしたくないし、なら自分が変わればいいだけの話ですから。 それでも、イライラしたら、 家をでる。休日一緒に過ごさない。 別の部屋で過ごす などなど、 夫のためでなく、自分の為に逃げるようにしてます。 最近は、それがプライドに触るし、 ちょっと悲しいらしく、気分が向いた時に、ちよっとだけ進んでやる時もあります。 こちとら、お母さんじゃないので、無償の愛なんてないぞ。ってね。 長々私の事かいてごめんなさい。 主さんの気苦労が少しでも減りますように。

トピ内ID：cfe6912cabd51718

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