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娘が友達に遊びに誘ってもらえない

レス58
（トピ主 5 ）
🙂
少年は夢の中
ひと
中１の長女は家では明るくよく喋るんですが、学校ではおとなしく口数もとても少ないです。私もこれまでの授業参観や子ども会での集まり等でずっとその様子を見てきて心配はしてました。私の学生時代そっくりなんで寂しさも、羨ましいって気持ちも、友達と話せない歯がゆさもよく解かるんで胸が締め付けられます。 休みの日は毎週のように家族で遊んだり、プライム見たり出掛けたりしてます。次女とは特に仲がよく次女は長女にベタベタです。今までケンカしたことが一度もありません。でもなぜ団体行動が苦手なのかは分かりません。私も物心ついた時から苦手だったので。 長女は自分があまりおもしろい話ができないから誘われないと言ってました。私は長女になんて言えばいいのか悩み「誘われないのは仕方ない。本当に仲がよかったら誘われるはず。誘われたいが為に無理に友達に合わせる必要はない。自分に合った友達と一緒にいればいい。人間には明るい人もいればおとなしい人もいる。色んな人がいるから、長女が悪いってわけではない」って助言しました。 でも私自身は友達とワイワイするのが羨ましくて誘われたくて頑張ったけど何度も痛い目に遭って、結局無理だったという経験があります。私とは違いまだ可能性がある長女にこの助言は正しかったのか。。。もちろん、助言はしても長女のやりたいようにさせて見守ろうと思ってます。 結局親は自分が経験したことしか教えられません。長女が楽しく友達と学校生活が送れたらいいんですけど。とにかく休みの日は家族４人で楽しく過ごしたいと思ってます。 (ちなみに部活友達とかゲーム友達はいます。ただ、プライベートでの遊びに誘ってもらえないようです。本人のいる前で遊ぶ約束とかする友達って友達ではないと私は思います)

トピ内ID：52117d784e4e37d1

#娘・息子
#子ども
#子育て

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自分から誘う

🐱
猫派
何故誘われ待ちなのですか？ 自分から誘って声をかけるほどの相手でないのなら、娘さんとしては別に遊びに行かなくてもいい相手なのだと思います。 目の前で他の子同士が約束するのもちょっとアレですが、一緒に行きたいと思うならそこでひと声「私も」と言ってみるしかないでしょう。 待っているだけでは何事も動かない場合もありますよ。 動いて悪い方に動くこともありますが、そこは経験ですね。

トピ内ID：5aed2a696ee2e4ca

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誘わないの？

🙂
匿名
なぜ、誘ってもらうのを待っているのですか。 遊びたいのなら、友達を自分から誘わないと。 このスキルは、これからずっと必要ですよ。 高校大学、バイト先職場。 保護者間。 いつも、声をかけられるのを待っていて、自分では何も動かない人がいます。 みんなから嫌われています。 飲み会とかも、幹事が苦労して声かけて予約したりしてるのを、ただ待っている人。 子供のクリスマス会や、公園遊びなどを企画して、声をかけて段取りをする保護者と、何もせず今回も誘われなかった、と、落ち込む親子。 こういった人は、自分は誘われる側だと思っていると誤解され、お高く止まっていると勘違いされます。 誘う側になると、どこで何時、持ち物は、などある程度決めないといけないから。 また、話がつまらないから、で誘われないのを受け入れるの自由です。 けれど、子供ができたら、進んで周りの保護者に声をかけて、誘う側にならないと、子供がそのしっぺ返しをくらいます。 誘って欲しいと思う前に、誘いましょう。

トピ内ID：49fefe078980b8a7

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学校以外の居場所を作ってあげて

🙂
通りすがり
私も周囲と趣味が全く合わず（音楽やテレビ番組など）浮いてました。 中学高校時代は　音楽のファンクラブに入りました。 近い場所にクラブの会長さん（女性30代）がおり、活動も一緒にしました。 公式ファンクラブではありません　当時は公式がなかったので。 そのクラブには大学生から社会人、男女含めて大勢いて ずいぶんお兄様、お姉さまに可愛がってもらいました。 自信がつきましたよ。 高校時代に別のクラスの女子が　年配のシンガーのクラブの会長でした。 高校生が？と思ったら　本人は　「私老け顔だから30代って言ってる」と笑ってました。 趣味が同じ人は見つかりませんでしたが　楽しかったです。 おばちゃんになってますが　公式ができたため自然消滅したあのクラブのことは 一生忘れないし　まだ横のつながりがあります。 あとは習い事（絵画と塾）も知らない中高生がたくさんいて　仲間として迎えてもらいました。 学校に同じ趣味の子がいなくても　そういった居場所がたくさんあれば 楽しいものです。 全然学校では寂しくなかった。 付き合うのは年上が多かったので　同級生は子供に見えちゃって。 学校以外の居場所も世の中にはたくさんあるんだよ。って言ってあげてください。

トピ内ID：405c2daeda16b7ed

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なるほど・・・

🙂
お疲れ様。
お母さんはどんなことがあっても味方で入れるので、思ったままを言えばいいと思います。 ＞ちなみに部活友達とかゲーム友達はいます。ただ、プライベートでの遊びに誘ってもらえないようです。本人のいる前で遊ぶ約束とかする友達って友達ではないと私は思います) ここに関しては相手の自由です。良くも悪くもありません。 そもそも小中学校で一生の友達を作ること自体難しいですし、ナンセンスです。 たまたま合う子がいればラッキー位に思っていていいと思います。 たまたま同じ地域に集まった同じ年生まれの集まりなわけで、そこから自分に合う人間を選ばなければいけないという縛り付きですのでかなり限定的です。 とすれば限定的な友人関係を築けばよいわけですから、重く考える必要はありません。 それよりも高校や大学等同じ位の知能の人間が集まりますので、そちらでしっかり考えながらお付き合いをしていけばよ良いのではないでしょうか。 それよりもこの時期は家庭環境が良い方が優先される時期ですので、家庭環境が安心できる状態であればいいと思います。 友達と遊ぶ経験はあればいい経験ですが、遊べない経験もいい経験だと思います。 その分自分と向き合う時間が増えますから。 お母さんのおっしゃる通り、娘さんに寄り添ってあげればいいだけですね。

トピ内ID：5a213780a386014e

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キツイですね

🙂
みきこ
「誘われないのは仕方ない。本当に仲がよかったら誘われるはず」 って、慰めているようにみえて、傷口に塩塗ってませんか？ 本当に仲が良かったら誘われるはず→つまり誘われないお前は上辺だけで仲良しじゃないともとれますね。 私は大人なので言いたいことは理解できるのですが、娘さんにはきつく感じたのではないでしょうか。 トピ主さん、いつもこんな言いまわしされていますか？ 誘われ待ちで誘ってもらえるのは、一部の子だけですよ。 それこそ面白いとか一緒に居て楽しい子。 それ以外の大多数は、ある程度自分から動かないと遊びの輪に入れません。 中一ということで色々ある年齢だとは思いますが、「誘われたいが為に無理に友達に合わせる必要はない」は違うと思いますよ。 ありのままの私をそのまま好きになって、なんてすごく傲慢。 それが許されるのは親兄弟だけです。 友達にしろ恋人にしろ、相手は他人なんだから、ある程度は自分を変えないとだめだと私は思います。 もちろん、自分の心身に支障が出るほど無理する必要はないのですが、多少は努力してまず人の輪に入らないと、”自分に合う”友達かどうかの見わけもつかないでしょう。 人付き合いは努力が必要です。 お互いガマンや無理があるから、人付き合いの楽しさも味わえるんです。 自分は面白くて優しい人と仲良くなりたいけど、私にはそういうことムリだから今の私のままで友達(恋人)になってくれる人がどこかに居ないかな～。。。ね、これってすごいわがままでしょう？ お友達付き合いも恋愛も、楽しいことばっかりじゃない。いいとこ取りはできないってわからないと、いつまでもしんどいのではないかと思いますが…どうでしょうか。

トピ内ID：8464d3204102d918

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何でダメなの？

🙂
実花
家で楽しく家族と過ごせてるならそれでいいし、団体行動が苦手な子に無理に友達と遊べと思うのはどうかと思いますけど。 それに何で、「誘われない」なんですか？何で「誘う」が選択肢にないのでしょうか。 自分からは誘わない、誘えない、誘われ待ちの人いますけど、誘うのってそれなりに勇気いるし、こういうのって持ちつ持たれつ、お互い様だと思いますよ。 とにかく、娘さん本人が悩んでるならともかく、親が過去の自分を投影してあれこれ悩むのやめませんか？

トピ内ID：113b548fe0a6efc5

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ご自分の実体験も

041
ねこ
アドバイス自体にはなんの問題もないと思いますが、トピ主さんの実体験をお話ししてもよかったのでは？ ママは頑張って誘ったりしてみたけど、結構痛い目にあったよ、とか。 友達に誘われにくいのは自分だけじゃない、と思うだけでも心強いし、トピ主さんが頑張ったことも励みになると思います。 その上で娘さんが「痛い目見てもいいから自分で頑張ろう！」と思うか、「自分なりに一人で楽しめることを探せばいいか」と思えるか、そこは本人に任せればいいのかな、と。 私も誘われない、孤立しがちなタイプでしたけど、 「誘われない」＝「自分から誘いたいほどの相手がいない」 だと思うんですよね。 だから仕方がないですよ、今は友達と遊ぶ機会が少なくても。 私の場合、学校の同級生がいない塾に通い出したら、話の合う友達がかなりできました。 高校進学、大学進学、と先の学校に進むにつれて、話の合う、気の合う友達に出会う機会がどんどん増えましたよ。 娘さんがさみしそうにしていたら、ついでに私の実体験も話してあげてください。 未来に希望が持てると思うので。

トピ内ID：bc55f0fdfb3cc0d7

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なぜ自分から誘わない？

🙂
とくめい
誘ってもらう前提だからですよ。 別に責めてる訳じゃないです。 ただ自分から行動しないなら諦めて下さい。 誘わないから遊べない。 それを甘んじて受け入れるしかありません。 ハッキリ言って、誘うのはハードル高いのです。 誘って断られる辛さ、 誘って遊んで嫌な思いするかもしれない、 多くの人がそういう経験しています。 他のみんなが楽して誘って、ただ楽しんでいるのだと思ったら大間違い。 もちろん中には、端から「嫌われても意に介しない性格」な人もいますよ。 そういう人は嫌われることも多いでしょう。 そうではない性格なら、若いうちにたくさん失敗して、傷ついて、乗り越え、次に工夫にするしかないと思います。 トピ主さんの理屈では「誘ってくれないのは友達ではない」と読み取れす。 だったら娘さんには友達は一人もいないことになりますよね？ 気が合わない人と無理に付き合う必要はありませんが、 100％合う人なんてこの世にいないでしょう。 合わない部分もありながら、互いに楽しめる部分がある、これでいいはずです。 そこの兼ね合いすら、一刀両断で切るのは勿体ないと思いますよ。 私は子供の友だち付き合いに協力するために、幼稚園ぐらいから積極的に自宅をウェルカムにしてました。 家にゲーム機やオヤツを用意し、「遊びに来て！」と我が子が誘いやすい環境を整えました。 友だち付き合いは、決して順風満帆だった訳ではないです。 嫌な思いもたくさんしました。 それを通して子供は友だちとのコミュニケーションを学んだと思っています。 諦めるか 努力するか どちらかです。

トピ内ID：39433de5d2671def

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待ってるから

🙂
うーん
誘われない誘われないと繰り返してないで自分から誘ったらどうですか？それしかないと思うのですが。私なら「〇〇行こう」「〇〇やろう」って自分から言ってみなよ  と子に言うと思います。

トピ内ID：1d8187fa4e134b3a

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悩んでいるのはどなた？

🙂
餡子
長女さんご本人？それともあなた？ もしも、長女さんご本人から相談されたのなら、トピックの内容も少しは理解できますが、 何も相談されてないのに、あなたが先回りして心配しているのなら、 問題は、あなたにあると思います。 長女さんとあなたに似ているところはあっても、別の人間です。 長女さんはあなたではない。 私は、どっちだって良いと思いますよ。 姉妹も家族も仲良しで、一緒にお出かけしたりプライムを楽しんだり、、素敵じゃないですか。 学校で、団体行動が苦手だろうか、友達に誘われなくても、どっちでも良いのではありませんか？ 通学できていて、部活やゲームの場所では、うまくやれてるのですから。 無理に改変するのではなく、 本当に団体行動が苦手なら、団体行動がないか少なくて済む職業を将来の選択肢に入れるとか、 考えることは他にもありそうです。 むしろ、あなたが先回りして心配したり、 本人が悩んでもいないのに、悩んだりする姿勢が、 長女さんに対して「あなたはダメな人」「あなたは変わるべき」「あなたは普通じゃない」というメッセージになっていませんか？ 学校は楽しくなくても、辛くなければ良いのではありませんか？ 部活やゲームでは、楽しんでるのですよね？

トピ内ID：9f54c20fa972597a

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友達でなくクラスメート

🙂
専業主婦よ
＞本人のいる前で遊ぶ約束とかする友達って友達ではないと私は思います。 大好きじゃないけど、嫌いでもないクラスメートだから、プライベートでまで遊ぶ友達ではないという事だと思います。 トピ主さんのおっしゃる通り、無理する事はないですが、友達になりたいと思う人がいたら、努力する事も必要で、少し自分の殻が破れたりして、良い方向に変わることもあります。 一番楽なのは、波長があう同じタイプと付き合うことで、クラスメートでなくても、ゲーム友達とオフ会しても良いのでは？ また、高校大学と学力レベルが似通った集団になると、不思議と気の合う人も多くなるかもと思います。

トピ内ID：05e8cd2736ae1774

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どんな友達でも、とりあえずは友達です

🙂
なな
そんなとりあえずの友達でも、本当に心の内側を吐露されることもあります 公立中学ですよね 高校はふるいにかけて集まってくるので 似たタイプの人が集まりやすいですから、一生の友達に出会いやすいかとおもいます 子供の友達に『理想の友達』像を求めて、子供自身が友達と思っているものを あんなのは友達じゃないしと内心で否定するのは、どうなんでしょうか

トピ内ID：8babb004c79f1978

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誘って貰えないなら

🤔
きょろ
誘ったら？友だちが目の前で遊びの約束をしていて横にいる子が何も言わなければ(別に行きたくないのね)で終わりでしょ。そこで｢あ、私も行く～｣と言ったのですか？それで｢いや(トピ主娘以外の)このメンバーで行くから｣と断られたんですかね？それなら確かに友だちでも何でもない(むしろ嫌がらせされてる)のでしょうけど…。 自分が○○に行こうよ！と誘って誰も来てくれないなら悩むのも仕方ないとは思うけどどうなのかな。 (誘われたくて頑張ったけど痛い目の中身が上記のことならごめんなさい)

トピ内ID：26c53ddf7f5317ae

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自分から行動

🙂
おこげ
誘われたいと思ってるだけではダメだね。 自分から行動しないと他人から誘われるのを待ってる時点で間違ってます。 これは人生でも同じです。

トピ内ID：5885b90938a3a31c

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うーん

🙂
Y
小町を見ていると「子どもに友達がいない」とか「遊びに誘ってもらえない」とかで悩んでいるトピをよく見かけますが…… わたしも友達は多い方じゃないし、休みの日は家にいることが多かったけどうちの母親はそんなことで悩んだことないと思います。 「友達と遊ばないの？」って聞かれたこともありません。 今は子どもさんの交友関係まで気にするのが普通なのかな。 まず、お嬢さんはトピ主とは違う人間です。 トピ主が昔感じていたことをそっくりそのままお嬢さんが感じていると決めつけて、勝手に同情していませんか？ ましてもう中1です。 自分の性格はよく分かっているでしょうし、何か具体的にトラブルの相談を受けた訳でもないのだから、こうして他人の意見を求めるほどお母さんが思い詰めなくてもいいのでは？ 親が何でも教えてあげれば解決するものでもないし、それはエゴだと思いますよ。 お嬢さんにはお嬢さんの人生があるのだから、ドンとかまえて、お家で楽しく過ごせるよう考えてあげたら十分です。

トピ内ID：2dc1b4e4c8a74624

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誘われないなら誘う

🙂
ねこ
>誘われないのは仕方ない。 この観念が間違えてます。なぜいつも誘って貰える上の立場が大前提なのでしょうか？ 誘っても来ない人を誰も誘いません。 >本当に仲がよかったら誘われるはず 本当に仲がよければ「自分でも相手を誘います」。お互い様です。ここでもたいそうな上から目線。誘ってくれない奴が悪いと他責。さらに悪いのが娘さんに、「仲良しで無いからあなたは誘われなかったのよ」と貶めて自信を削ってるのはトピ主さんです。 そこに気が付いてますか？トピ主さんが長い年月かけて娘さんの自尊心を削りとっている。そりゃ自信をなくして、家でしか動けないです。 家族で仲良しの人は自己肯定感に満たされているので、外でも友達が多いです。それが無いのはトピ主さんが子供達の自己肯定感を削り取る言葉をかけ続けているから。 幼い時は親が準備して子供が友達を誘う事から親も練習が出来た。 今からでも誘うのはいくらでも可能。 断れると悲しいけど何人かを誘うのを続けると、声をかける事に慣れて行く。誘うという事は何かを企画する事でも有るのです。声をかけるのですから会話能力も鍛えられる。企画力もつく。 誘う方も大変なのです。何をしたらみんな喜ぶか、予定が空いてる時間はいつか、遅れてくる人との連絡、調整する。 友達と相談して企画して計画して実行に移す行動力。 >自分に合った友達と一緒にいればいい まず相手に合わせる事。面白い話しなど必要ない。人望有る人はまず相手を慮り気にかけます。相手の話を丁寧に聞ける人が友達が多いのです。相手の好きな食べ物、好きな事柄を会話の中で聞いて覚えて、知らない事は調べる提供する。そうやって沢山の人の中から「お互い様」で信頼出来る人を見極めて仲良くする。まずは自分が合わせるのです。努力し続けないと友達は維持できません。 まず自分からの働きかけが最重要です。

トピ内ID：1f08342744aa28e0

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本人が幸せなら

🙂
かんけい
子供の時にいまいちだったなと思っても 大人になって変わることってよくあるから あんまり心配しなくてもよいのかな、と大人としては思います。 性格みな違うし、それぞれ良さあるし。 ちょっと気になったのが、「誘ってもらえない」 という言葉。 友人関係なんて誘い、誘われじゃないのかな？ 誘ってほしいって、何待ちなのかなと思いました。 行動力ある子は自分でチャンスをつかむんじゃないかな。 自分で関係作って、人生を作るのではと思いまして。 受け身でいることで得る恩恵もあるとは思うんですが。 お母さまの意見で娘さんはまた違った風かもしれませんが、 本人が幸せなら良いかな。 子供には子供の世界があるから、親の補助なしに自分で関係作って切り開くのがよくて 大人はそれのちょっとしたアドバイス的でいいんでは、と思ってしまいました。

トピ内ID：59f60eee45d54b44

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一つ、抜け落ちている。

🙂
まき
やたら「誘ってもらえない」を繰り返されていますが、 「自分から誘う」という視点がいっさい欠落しているのはどうしてでしょうか？ ＞誘われたくて頑張ったけど何度も痛い目に遭って 具体的に、何を、どうされたのか分かりませんが、 「自分から誘ったけど、全て断られて」とは書かれてないので、 相手に誘わせるように、誘わせるように、 陰でちょこちょこやったけどダメだった、みたいな話でしょうか？ ＞ちなみに部活友達とかゲーム友達はいます。 ＞ただ、プライベートでの遊びに誘ってもらえないようです。 ＞本人のいる前で遊ぶ約束とかする友達って友達ではない たまたま、娘さんがいないところで遊ぶ話が出て、 娘さんは知らされなかった・・・も特に悪いことではない。 感じ悪いのは、陰で「意図的に」コソコソ誘い合ってる場合のみです。 目の前で、誰かが、誰かを誘ったのなら、 「えっ！私も良い？」と、自分から言えばいいだけでしょう？ プライベートともなれば、誰だって、 自分の好きな人、誘いやすい人に声をかけるのが当たり前です。 そういう時、傍にいて「私も！」って言って来ないってことは、 この子は、プライベートでまでは付き合いたくない子なんだなって、 向こうだって思うだろうし。 かつ、娘さんからも誘うこともないのなら、わざわざ声をかけたりしませんよ。 誰だって、誘うには勇気がいるものです。 「声かけて、断られたら」って不安に思うし、 仮にＯＫでも、自分（娘さん）から誘うことがないとしたら、 「本当は気乗りしないのに、声かけたから無理して付き合ってくれてるのかな？」とかね。 もしも、娘さんが「私も良い？」と言ったのに「あなたはダメ！」と言われたとか、 娘さんが言い出しっぺで誘ったのに、 「全員」が「毎回」ＮＯだというのなら、ひどいと思うけど。 団体が苦手なら、ひとまず１人誘ってみればいいのに。

トピ内ID：4ebcc672e9aaff8e

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これ以上もいらないのでは？

🙂
わーまま
ほんと、無理して仲良くしなくていい ＜本人のいる前で遊ぶ約束とかする友達 友達というよりは、クラスメイトですよね？ 学業ではそれなりにうまくやっていて、 プライベートでは付き合いがなくても別に問題ないのでは？ あと、彼女らの肩を持つわけじゃないけど、多分娘さんのことが目に入ってないだけです これはこれできついですけど、いじめとかいじわるじゃないので 誘われるのを待つ だけもありますよね これは不満を言える立場じゃない 分かっていてできないから、何も言わないのでしょう？ うまくできないから一人でいるほうが気楽なのは、私も同じなので 公立中学校だと、ただ同じ地域に生まれただけの同い年の人の集団だから それがゆえに通じるものはあるけれど、それがゆえに気が合わないと地獄ですよね 学校は勉強するところだから、目的がかなって、ちゃんと卒業できればそれでよしだと思います 部活やほかに友達がいて、家族で仲良くて母親と何でも話せて 他に必要な物がないとも言えます。 みづからの体験談交えながら、押し付けるわけでもなく話をすることってとても良い事だと思いますよ 娘さんの人生ですから、どう選択すのも娘さん次第 案外、そこまでかわいそうでもないのだと思います クラス替えで仲の良い友達と同じクラスになれるとよいですね

トピ内ID：6f10234f5bc33220

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うーん…

🙂
モモンガ
目の前にいて、普段一緒にいる仲間なのに、誘ってもらえないってこと？ それなら向こうからは友達と思われてないのかもしれませんね。邪魔ってほどじゃないけど、誘うほどでもないっていう。残念だけど、仕方ない。学校でハブにされてないならまだヨシかな？プライベートで誰を誘うかはその人の自由だから。 ＞本人のいる前で遊ぶ約束 でも知らぬ間に約束して遊んでたって後から知ってもショックなんじゃない？ 辛いなら離れるのが吉だし、そもそも合わないグループに無理に一緒にいようとしてませんか？ 長女さんも本当にその友人たちが好きで、一緒にいたいのかな？ ただ、一人が嫌だから、誘われないのが嫌だから、ってことないですか？ 誘われない、誘われない、とばかり書かれてますが、私も行っていい？とは聞かないのかな？ 遊びたいと思う人がいるなら、自分から誘えばいいじゃないですか。 無理に合わせる必要がないのは同意ですが、もうちょっと主体的に動いた方がいいんじゃないかな。 それは「誘われたいから無理に合わせる」のとは全然違うと思います。 誘う勇気は出せないというのであれば、現状に甘んじるしかないし、すでに誘って断られてたってことなら、やっぱりそのグループは合わないんだと思います。

トピ内ID：45ceee3e1d84131d

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自分も行きたいって意思を伝えることは大事

🙂
少年は夢の中 トピ主
たくさんの貴重なご意見ありがとうございます。(ちなみにトピ主は母親ではなく父親です) 皆さんのご意見で気づかされたんですが、確かに長女は誘われるのを待ってるだけですし、それでは誘われないなと思いました。お高く止まってるわけでは全然なく、純粋に自分だけ誘われないのはなんでって感じで、食事の時に私にふと漏らしたって感じです。いじめでもなんでもないのは本人も私も分かってます。本人もおもしろい話ができないから誘われないって自己分析してます。誰から学んだわけでもなく普通に友達とそういうことができるのはなんでなんだろうって不思議な気持ちもあるんだと思います。 誘われたいなら自分から勇気を出して声をかけることって大事ですよね。もし悪い結果になったとしてもそれも経験です。若い時に色んな経験をしてほしいとも思います。長女は今、友達と帰りにマクドに寄ってみんなと楽しく過ごすってシチュエーションに凄く憧れてるみたいです。クラスメートで休日にUSJに行ったりしてる子達もいるみたいです。周囲の友達が羨ましくて仕方ないんだそうです。 私がひとつ心配してるのは勇気を出して友達を誘ったはいいけど、全然盛り上げられなかったらどうしようって問題です。私がそうだったんで。長女も声をかけないんじゃくて、そこまで想像してしまうからきっと「声がかけられない」んじゃないかなと思ってます。 まぁ、盛り上げられないならスキルを磨くしかないんですけど。それができないなら諦める。学校ではそういう寂しいことがあっても家ではそんなことがまったくないんで、それだけでも幸せなのかなと思ってます。

トピ内ID：52117d784e4e37d1

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経験値積まないと何も始まらない

🙂
ねこ
>全然盛り上げられなかったらどうしようって問題です。 この認識も間違えてますよ。 プロのお笑い芸人では無いし、それを目指してる訳でも無いのだから。 生まれつき何もしなくても、どんな場所でも盛り上がりに成功してる人はいません。 経験値積まないと成長出来ないです。 盛り上がるのは何を基準に「盛り上がる」のでしょう？友達の性質でも中身は変わりますよ。大切なのは盛り上がりではなく、一緒に過ごせる時間を楽しめる事。慮れる事、共感力。 >本人もおもしろい話ができないから誘われないって自己分析してます 完全に間違えてる認識です。この考え方は捨てましょう。必要有りません。 友達と安心して信頼関係を築き相手のペースを大切に過ごす事が出来るようになるのが大切です。その先に気の合う同士が集まります。 >誰から学んだわけでもなく普通に友達とそういうことができるのはなんでなんだろう これも間違えてます。 学んでるのですよ。友達の受け答えなどを聞いて良いなと思う言葉かけのタイミング、内容など真似るのです。常に学び続けてるのです。それには周りを観察する、相手の話しに耳を傾ける事が必要。そして語彙力。自分の考えを言葉に表し表現力高めるには語彙力が必要。 本も読んでますか？一人が人生で経験するには限りが有ります。本の中には色んな性格、色んな環境の人達が描かれていて、その中で受け答えストーリーが展開されます。そこで様々な生き方、考え方にふれて疑似ですが貴重な知識が入ります。沢山書物を読みましょう。そしてそれを表現するには語彙力と「経験」両方が必要。 自分で努力して動かないと自分の人生は変わりません。努力し続けるのが人間関係です。 トピ主さんのコミュニケーションは一方通行なのです。そこから学ぶ事をしなかった。自分は引っ込み思案だからと努力もせずにすぐ諦めて甘えていた。

トピ内ID：1f08342744aa28e0

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それは、、、

🙂
専業主婦よ
>勇気を出して友達を誘ったはいいけど、全然盛り上げられなかったらどうしようって問題です。 普段の会話が盛り上がらない間柄なら、当然盛り上がらないと思うし、 本当に気が合う友達なら、会話なくても良い空気感でいられるハズ。 ゲーム友達とゲームで盛り上がれるなら、ゲーム関係のとこで会って遊べばいいのでは？

トピ内ID：05e8cd2736ae1774

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実践あるのみ

🙂
とろろ
まだ子供なのだから沢山失敗して傷付いても良いと思います。 大体の人が対人関係で、いつかは失敗するんです。 歌の歌詞とか見てても思いますけど、「傷付きたくない」「分かって欲しい」とか、最近の風潮でも「察して欲しい」とか、それでうまく行かなくて心が病んでしまう方が怖いですね。 何にしても練習しなくてうまく行くことって稀じゃ無いですか？ 大人になってから「誘われない」って悩んでいる方が心配じゃないですか？ いつかは勇気を出して頑張るなら「今！」って私なら思います。 お母さんは失敗した時、慰めてあげれば良いんですよ。 家族仲が良いんだから。 安心な巣があるならチャレンジするハードルは低くなりそうですけどね。 応援しています。

トピ内ID：9940ddd7c8c9c7a9

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努力して身につけるもの

🙂
匿名
〉私がひとつ心配してるのは勇気を出して友達を誘ったはいいけど、全然盛り上げられなかったらどうしようって問題です。私がそうだったんで。長女も声をかけないんじゃくて、そこまで想像してしまうからきっと「声がかけられない」んじゃないかなと思ってます。 それはつまり、周りが盛り上げて欲しい。 自分はそこに混ざって、盛り上げ役の子たちが提供する楽しい時間に混ざりたい、ということでしょうか。 こういったスキルは、女性社会で必要ですよ。 よく、私の周りでも、自分から誘っても周りを盛り上げられないから、と受け身の人がいます。 そして、自然に場を盛り上げられる社交的な人が羨ましいわー、と言っています。 けれど、場を仕切ったり、幹事をしたり、場を盛り上げたり、積極的に話しかける人の多くが、頑張ってそれをしているのです。 私もよく勘違いされます。 あなたは社交的で、盛り上げ上手で羨ましいわ、と。 けれど、周りの人たちが不快にならない様に、ずっと気配りして。 人見知りの人に声をかけて、周りに紹介したりして。 すごく気を張って、頑張っているんです。 得意だったり好きなわけではありません。 自分や子供が浮かない様にするための、処世術なんです。 努力して、失敗しながら、身に付けたんです。 受身でのままで、人に乗っかっているだけの方が楽なのはみんな同じ。 お子さんはまだ若い。 失敗を恐れてそのスキルを身につけないと、女性社会では大人になってからが大変です。

トピ内ID：b750c191ff506902

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お父さん自身が

🙂
ペンネ
>勇気を出して友達を誘ったはいいけど、全然盛り上げられなかったらどうしようって問題 本当に問題と思っているなら、トピ主さんの考え方こそ問題では？ 学校帰りにマクドでお茶するのも日常の延長線上の事で、盛り上げないといけない時間ではないですよ。 部活の友達やゲームの友達と話して楽しいなら誘ってみればいいと思うけど、それらの友達を誘わないのは何故？ 普段会話が楽しいなら、マクドに誘ってお茶しながらお喋りするのも楽しいと思いますが。 話が弾んでいなさそうな別の友達がいいと言うなら、嫉妬とか羨望とか別の意味があるのかもしれませんよ。 トピ主さん自身、現在も友達付き合いできる人がいらっしゃらないのでしょうか？ 奥様にもお友達はいらっしゃいませんか？

トピ内ID：ec333ce48728e86a

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誘うのも良いけどね

🙂
cloud
こういう掲示板でも誘われないって嘆くトピをみるけど。 　誘う・誘われに拘り過ぎて疲れてるように思います。学生時分なんてあっという間なのに勿体ない。 　こういう時こそ自分が本当にやりたい事を突き詰めるとか、何でもできそうなのにウジウジしてるなんて。

トピ内ID：cb26dda83ce358f6

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盛り上げる→盛り上がる

🙂
ハナ
「友達を作る」ではなく「友達になる」であるように、「盛り上げる」ではなく「盛り上がる」では？ 頑張って盛り上げないといけない部活友達なら、プライベートでまで交流はしたくないでしょう。 トピ主や娘さんも、頑張って盛り上げないといけない友達より、一緒に盛り上がれる友達(ゲーム友達とか)との交際を深めればいいのではないですか？ それに、一緒に楽しむ相手は1人でも十分ですし、団体への拘りも不思議です。

トピ内ID：601e6113f7f34188

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経験値が育たないよ

🙂
ぶうこ
誘われる人って人気者が基本ですし、普段から誘う事もしています。 大人でも居ますが、誘われる事を待っている人の共通点は『何で誘われないの？』って思考の人ですね。 何で被害者のような思考になるの？…と。 私の子にも小学校高学年の時に似たような事を相談されました。 私は、 『自分から誘うのって勇気がいる事だよね。相手にはそれを求めるのに自分はしないの？仲良くなりたい一緒に遊びたいと思う人がいるなら自分から誘うんだよ。人間はテレパシーが使えるわけじゃないんだから、自分の気持ちは伝えないと相手はわからないし、察してもらおうとするのは自分勝手な思考だよ。断られたっていいんだよ。誘って誘われて断られたり参加したりするのがお互い様のフェアなお友達関係だよ。お休みによく遊んでいる人達を客観的にじっくり観察してみたらママの言ってる事がわかると思うよ。遊びたいなら自分から勇気を出さないとね！』と話しました。 それからしばらくは観察の感想を聞かされる日々でしたが、ある日『明日お友達のおうちに行ってもいい？』との発言が。 気になる子に話しかけてみたら話しが弾み、好きな漫画を持ち寄って絵を描く約束になったそうです。 それから自信がついたのかいろんな人を誘い誘われる関係で現在中学生です。 断られて落ち込んだり、誘われたからと予定があるのに断われなかったり等、何度も失敗しながらも確実に成長しています。 子が望んでいるなら一歩踏み出す勇気を与えるのも親の役割かなと。 少なくとも、大人になってから『誘われるのを待ってる人』は面倒くさいからあまり周囲には好かれません。 私は一人が大好きで集団が苦手なのであまり自分からは誘いませんが、仲良くなりたいなーと思えば声かけますよ。 人付き合いってそういうものだと思います。

トピ内ID：ad273d173aa9e11e

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気にしなくていいと思う

🙂
しょみ
友達は、一生かけて本当に続く人が一握り出来たらいいと思います。 まだ子供ですから。人間関係なんて人それぞれですし、ハメを外したりする心配がないのだからそれでいいと思うけど。 子供なのに頻繁に外泊とかしているとかいうわけでもないし、姉妹とは仲もいいのだし大丈夫ですよ。行動が常識の範囲内であればなおす必要もないと思います。 そういう子は口先だけのお友達ではなく、そのうち深い友人が出来たりします。今は寂しく見えても大丈夫。お母さんがどっしり構えて、笑顔で迎えてあげたらいいと思いますよ。 ああだからいけないとか、親がコントロールせず今まで通りお子さんのペースを尊重してあげましょう。悩んでいたら寄り添ってあげて下さいね。

トピ内ID：3c5a57ccde5b9e74

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