母のせいにしてしまう自分が嫌です

過去の事で、現在の勉強が手につかない。 予備校も辞めた。 これ、お母さんのせい？ あなたはご両親が、医師だから医師にならなければいけないと自分を追い込んでいるの？ 自分の興味がある分野に進み、社会に出て、税金を納める事でヨシと思うけど。 優しいお母さんのようですし、どんな道を進んでも応援してくれるのでは？ 過去の出来事で勉強出来ない、というのは、逃げです。

あなたの気持ちや置かれた現状、出口の見えない生活への焦りはよくわかります。 親がずっと元気でいられない不安もありますよね。 みんなに言われていると思いますが、今は充電期間です。 しかし、家の中で役割がないと居心地悪いでしょう。 私個人的におすすめなのは、料理を作ること。 何品も作らなくても良くて、スクランブルエッグやほうれん草ソテーみたいにフライパン1つで出来る温かい一皿でいいんです。 味付けに自信がないなら、ソーセージ炒めるだけでも。 朝起きられないなら、昼でもいい。 皿に盛らずにフライパンからつついてもいい。 休みで寝ていたお母さんには小皿に盛ってラップをかけておけばいい。 自分の役割とか居場所がみつかると、ぐんと楽になりますよ。

母と娘って難しいですよね。私も母に言えなかった思いがいまだにありますし、こっそり恨みに思っている部分も忘れられないでいます。40代も後半に差し掛かっていますが、そんなものです。 お母さんに、話してみることで癒されることもあるかもしれませんし、カウンセリングに行くと良いかもしれません。 私はそういうことは何もしてきませんでしたが、今、その頃の母の年代になって思うことは、親も迷うことばかりだし、わからないことばかりなのだなということです。許せない部分はあるものの、まぁ、人間そんなものかなと・・・ 若い時は、そうは思えないと思いますが、トピ主さんは冷静に状況を把握されているようなので、そのままで良いのではないでしょうか。今、そこにフォーカスしてしまうのは、他にやることがないから、お家にばかりいるからだと思います。 とりあえずですが、身体を動かしたり、動画を見て筋トレしてみたりすると、意外と良いですよ。運動をするとメンタルも安定します。筋トレしていれば全部解決する、というような本もありますので、見てみてはどうでしょうか。結構真実だと思います。

すみませんが何故に矛先がお母様にだけ向くのですか？ 家の事、子どもの事は全て母親の責任なのですか？ シングルマザーで育った訳ではなく、父親も居るのですよね？ お母様にだけ矛先が向く意味が全く理解出来ません。 毎日のお弁当作りや食事作りですが、お父様も当然してくれていたのですよね？それともまさか、お母様だけですか？ もしそうなら文句を言いたくなる相手は父親でしょ？ 母親って本当、損な役回りですね。 軽いいじめや過去の失敗なんて私もありますし、そういう人は割と多いと思いますよ。あなたが知らないだけで。 子供の頃はもう取り返せないので今更ぐだぐだ悩んでも仕方ないでしょ？ ちなみにあなた、もう大人ですよね。扶養を外れてもおかしくない年齢です。 家にお金は入れていないと思うけど、家事はどの程度してるんですか？ 最低限、毎日の夕飯作りや食器洗いぐらいはしましょうね。

トピ主さん、とても頑張っていますよ。 そしてお母さんだけではなくトピ主さんも疲れているんです。 だからね、一度お母さんに話してみたら。 「お母さん、私今とても疲れてる。それでね、甘えていいかな」って。 「甘えていいかな」を言ってみて。 私はいい大人ですが、子供の頃に親に甘えられなかった事で、 結婚してから夫に甘えています。 何かの記事で読みましたが、夫婦喧嘩の後、夫婦が手を繋ぐと心が和らぐそうで、 それ家でもやってみていますが、確かに楽な気持ちになります。 人と人とのあたたかさの交換です。 私は子供の頃、親にハグされた記憶が無いです。 いつも一人でした。 自立していてよくできる優等生でしたが、それはそうしないと親に褒められないからです。 親に褒められたい＝認められたい一心で頑張りましたが、 心はいつも寂しかった。 トピ主さん、お母さんに甘えて下さい。 ハグしてもらってみて。 とても安らぐと思いますよ。 お母さんも同じように安らぐと思う。 あたたかさの交換です。 人間はそういうものにとても癒されると思う。 私もトピ主さんくらいの時に言えば良かったと思っています。 お母さん、私お母さんに甘えたい。 ハグして　と。

ちゃんとわかっているならトピ主がやる事は部屋から出る、自分に出来ることをするだけでしょ。 ｢努力できない｣ではなくて｢努力しない｣でしょ。してください。 仕事も家事も育児も一生懸命してくれたお母様をちゃんと見てきたならあなたもお母様の支えになってあげて欲しいな。 勉強が手につかないなら浪人してまで大学に行かなくても働いたらどうでしょう？ 働きながらまた｢大学に行きたい｣と自分が思えたらその時に目指せば良くないですか？ストレスを抱えて義務感だけで勉強しても時間ばかり過ぎていくような気がします。1度環境を変えて見たら外の世界はそんなに悪いことばかりではないですよ。 働きながらの子育ては本当に大変ですし確かに手も愛情も足りてないと思われるかも知れません。耳の痛い話です。でも常に子どものことを考えていますし今も部屋から出てこないあなたを思って毎日お母様は見えない所で泣いておられるでしょう。きっと大学へ行く行かないなんてどうでもいいです。あなたが元気で笑っていてくれたら。まずはそこから努力してみませんか？ トピを読む限り、トピ主にはそれが十分出来ると思います。

はじめまして！ もし読めそうなら読んで下さいね。 ゆっくりと読んでね。 ストレートで理系の国公立を現役で卒業した息子がいます。 就職も出来て喜んでいました。 ところが、調べずに入った会社が実は倒産寸前で、人間関係は最悪。鬱病になりかけ、息子は帰ってきました。 元気になっても、ニート生活を楽しんでる息子をどうしていいか、母としてわかりません。 人生何が起こるかわからないなっと。 私もアミさんのお母さんと同じように、休日はクタクタで寝てました。 アミさんには、いえないけれど、お母さんも現役じゃないことに、辛いかも。お母さんも人間だから、、、。 でも、人生の中で、何度も色んな辛いことあるからね。アミさんが、今思ってる悩みは、普通です。 大丈夫ですよ。 お母さんに素直にその気持ちを、ゆっくり話してみてはどうかな？ アミさんが、浪人してお母さんに、悪いなって思うから、余計に自分を責めちゃうし、今のこの時期は、受験の追い込み時期だから、すんごく辛いよね？不安だよね？ 近くに寄り添ってくれる人が欲しいよね？ お母さんにLINEでも、良いから、 ゆっくり読んで欲しいって 自分の気持ちを入れて、この追い込み時期を誰かに支えて欲しいって、ことを伝えるのはどうかな？ 余裕がなくなると、本当、どんな大人でも人のせいにしたりして、自分を責めちゃいます。 間違ってないよ〜！ 受験は大変。本当に、今の受験は、勉強以外の合格するための、抜け道？みたいなスキルも必要になってるから。 お母さんにゆっくりと気持ちを伝えてね。

浪人時代に精神的に不調になった方何人も知ってます。 不安な気持ちがそうさせるのかもしれませんね。 私の家族も浪人時代は眠れなくなり、部屋があるのに母親と枕を並べて寝てました。 うちだけかと思っていたら、周りにもいて少なくないんじゃないかと。 下に兄弟が生まれて可愛がってもらえなかったと浪人時代に言い始めて、やはりその人も母親と同じ部屋で寝たそうです。 母親以外の料理を食べれなくなるひとも。 母親との絆を再度求めるのは、もう一度何かをやり直したいとの気持ちの表れかもしれないですね。 その人達がどうなったかというと、大学に受かったり、将来の方向性が決まったら、全くそんな事なくなったそうです。 最後の親離れ、子離れの時期かもしれません。 「日本人の希望」という本、迷ってる時に興味深く読みました。 他者に対して許せないという人は自分の理想ではない自分を許せていない。 という事は、今思えばこうすべきだった過去の自分を許す事から一歩が始まるのかもと思いました。

もっと手をかけるとは？ 厳しくとは？ 調べるって何を調べれば良いのか？ 私はお母さんなのですが よく分からないので教えてほしいです。 安全な生活環境と 健康的な食事以外には どんな事をすれば良いのだろう。 それ以外はほっといた方が良いと お母さんは思ってるだけかも知れないよ。

トピ主です。 厳しい意見もお優しい意見も本当に有難うございました。 いじめも過去の失敗も、自分が経験してきたことは世間的に見れば珍しいことでも無いと分かってました。 勉強や自分と向き合うのが嫌で逃げた結果だと思っています。 >りーず様 貴重なご意見をありがとうございます。 もっと子育てについて考えて欲しかった、もっと私の気持ちを理解して欲しかった、というようなことを考えていました。 けれど母が支えてくれたのは事実ですし、何よりもう大人なのでこれ以上母に求めることはやめようと思います。　

大丈夫、時間が解決します。 トピ主さんは自覚がある。本当は感謝すべきだけど、どうしてか親に過剰に求めてしまう…と。 今はそういう時期と思って、親への批判は頭の中にとどめ、極力表に出さず、理不尽な事をしないよう心がけて、やり過ごしてください。 自覚がある人なら乗り越えられますよ。 親は責められらようが恨まれようが、子供が心身共に元気になってくれさえすればそれで良いのです。 どうかご自分が元気になる事だけを考えてくださいね。