父と母について

徹底的に母親を弁護する。何倍言い返されようがお母さんの味方をする。 ＞なぜなら反論すると2倍、3倍にも返ってくるからです。 これね、諦めちゃだめです。反論し続けましょう。 その根拠のない自身はどこからくるのか？　を問い続けると、お父さんはだんだん自信無くなってくるから。最後の一言は「お母さん連れて出ていくぞ」です。こういう内弁慶はお母さんの有難みがわかっていませんから徹底的に孤立させると良いです。 コロナ終わったらお母さんだけつれて旅行に行くとか。 その間はお父さんだけで生活させる、事前に食事だの準備しない。これうちの父にやったんですが、うちの父も同じで母のやる事など自分でも出来る、飯なんか食わなくてもやっていけると豪語してましたが、旅行作戦でほっといたら戻ってきたら見事に憔悴しきっており、気に入らないのか不貞腐れてました。以降はもめるたびに、捨てられても知らんぞ、お母さんと一緒に出ていくぞ、を繰り返しています。 だいぶ、おとなしくなりましたよ。実際に有難みのわかる境遇に追い詰める事です。

睡眠障害だいじょうぶですか。 薬なしで眠れるようになるといいですね。 お父さまとお母さまの性格が、かつてのうちの実家の両親とそっくりです。 『父は昔から、反論、反抗をすると声を荒げて、手は出さなかったのですがいかに自分が正しく、私や母がダメな人間かを遠回しな言い方で責めてきます。さらにテレビにも向かってアナウンスがおかしければ突っかかりもします。』 この性格、うちの父とそっくりです。 それをただただ聞き流している（聞き入れている）お母さまの様子も母も似ています。 お母さまは主様に何か相談されてきますか？ 主様の家庭とうちでは細かい状況は違うかもしれないのですが うちの場合は母が困っている様子を見て、私が父に反論すると、結局私が精神的にコテンパンにやられて敗北。 とそんなことを何十年もやっていました。 が、ある時、夫から、私が母の代わりに怒ったり反論したりするのもおかしなことだと言われて初めて気づきました。 夫婦の問題は夫婦で解決すべし。 母から何か相談を受けたら話は親身に聞き、助言もしましたが、 夫婦の問題は基本夫婦で解決するべきというスタンスで、私なりに頑張って心の境界線を引きました。 現在高齢者となった両親は 老々介護で、足が悪くなった母のことを父が驚くほどよく世話しています。 ある意味仲の良い夫婦です。 いま主さんに矛先が向けられてつらかったら、また一人暮らしで自立するとか、距離をとるとか、 主さんの自由にしていいと思います。 夫婦の形も家族の形も、それぞれですので、一概には言えないのですが 世代間の心の境界線を引くと少し楽になるかもしれないという助言でした。

娘のあなたはお父さんを誉めましょう「お父さんそんなところに気付くなんてさすが」って。 実は、褒められるとお父さんは気持ちがなえて来るのです。 お母さんは遠目に置いて「ほめ殺しでいくから」って前置きしておきましょう。 お父さんが照れて恥ずかしくなったら終わっていいと思います。 指摘しても褒める人がないからお父さんが暴れるんですよ。 ほめ殺しでいい気分にしてあげて。