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彼がバツイチ子持ち

レス29
（トピ主 0 ）
🙂
naa
恋愛
相談です。
私の彼はバツイチ子持ち(親権は元嫁)です。
そんな彼から同棲、ゆくゆくは結婚したいねと話が出ています。

付き合う当時に彼はちゃんと自分がバツイチ子持ちであること、月1〜2回で子供と面会すること(とにかく子供が大好きなため)、養育費を払ってることを話してくれていました。
始めはしっかりしているなと思い納得し、自分の好きだけを優先して付き合っていました。
離婚理由は性格の不一致だそうです。

でも同棲や結婚などの話が出始めたくらいから、｢相続者はどうなるんだろ｣や｢婚姻届を書いたり育児をするのは彼にとって2回目なんだよな｣と、今まで考えて来なかった思考になってきています。
月1〜2回の子供との面会も、まだ子供が2歳くらいのため元嫁が連れてくるのですが、私の知らないところで元嫁と上手く寄りを戻してたらどうしようなど、変な思考に陥ってしまっています。(私は自分に自信がないため余計に深く考えてしまいます)

この不満を彼にぶつけました。すると彼は、｢ただ子供が愛おしいから会ったりはするけど元嫁に思いなどはなく再婚などは考えていない。両親が不仲だったら子供も幸せにならないでしょ？それだったら本当に好きな人(私)と結ばれて、そこに出来た子供と家族になった方が子供も幸せだと思う｣的なニュアンスのことを言われました。

彼の言うこともわかります。
でも自分の器の小ささと、自信のなさから、彼のことを受け止めきれなくなってきています。自分には負担が大きいと思い｢別れ｣も過ぎっています。
どうするべきなのか、、、

トピ内ID：7fc466d6399a4ab1

#２０代
#元妻・元夫
#子ども
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結婚を考えないなら全く問題ない。

🙂
40代男性
このまま好きなだけ付き合えばいい。 トピ主さんが結婚を考えているならバツ1子持ちは避けた方が楽だよ。 他にいくらでも独身男性はいるし、今は探すツール も充実している。 苦労したいなら頑張って！って感じです。

トピ内ID：1c75ec7e57689f1a

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若いんだから

🙂
m
わざわざそんな面倒な背景の人と結婚しないで、婚歴ない人探した方いいと思いますよ。 子供小さい人と結婚すると、面会だ養育費だの、大変なことばかりです。元妻に万一のことあれば、彼が子供引き取ることになるんですよ？その辺は理解されてますか？きれい事で済まないです。 お別れをおすすめします。

トピ内ID：74d5bf334b558904

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よっぽど好きじゃなきゃ

🙂
星の数ほど人はいる
お別れした方がいいかな。 器がどうとか、そんなことは考えなくていいです。 ダメなものはダメ。 子供の養育費はかかるわ相続だってもちろんその子にもいく。 一番大変なのは前妻が亡くなったりしたらその子引き取ることにもなるかも。 それらを、よし、私はそれでも彼が好きだし頑張る！ ...って、いってても困難なんです。 私の場合は彼の父親（借金あり、放蕩者）でしたがのんびり育った私には無理でした... 別れて良かったんだろうなとおもっています。 相手の不幸をわざわざ引き受けることは無いです。

トピ内ID：cde4a921cff4bf45

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それはやめた方がいいと思う。

🙂
なんだそら
一体付き合い始めてどのくらいですか？ 離婚してどのくらい経って付き合い始めました？ バツイチ子持ちはいいけど、2歳でしょ？お子さん。 離婚して間もなく付き合い始めてるとしか思えないんですけど。 離婚に関して、何も反省してなさそう。 子どもがいたら、やっぱり離婚って、すごく躊躇するものだし、それを超えて離婚するとなったら、心が消耗して、すぐに次の人って考えられないと思います。 それが簡単に出来る人というだけで私は、何も考えていない人だなと思って信用できませんけど。 あなたのことも、簡単に、性格の不一致って言い出しそうじゃないですか。 辞めた方がいい。自分でも本当はわかってるでしょ？

トピ内ID：819549340f720e04

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彼との結婚には、それなりの『覚悟』が必要です。

🙂
ニャンと！
養育費が家計にある程度の負担となるのは不可避です。 ご心配の通り、前妻との間に生まれた子供にも、平等に相続権があります。 子供が成人する前に、前妻が亡くなった場合、前妻側の親族の対応如何では、トピ主様側が引き取って養育する義務が発生する可能性もあります。 前妻との離婚理由もどこまでが真実なのか？疑い出せば切りがありません。 結婚後に不平不満を漏らせば、確実に家庭不和をもたらします。 結婚するからには、彼氏が持っている様々なハンデを全て受け入れる覚悟が必要です。

トピ内ID：b890154ce5c24e6a

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そういう人と一緒になったら・・

🙂
フン
あなたがお幾つくらいかはわかりませんが、子供のいる人と一緒になったら、旦那さんは、元嫁、子供さんのとは縁を切ることは出来ないと思います。 何故なら、彼（旦那）はもう関係ないと思っても、子供のことを言ってこられたら、やはり、我が子ですし、１００％知らん顔は出来なくなるでしょう。 ですから、もし結婚したら、あなたはそれらを承知で結婚したことになります。 そして、もし、一緒になるのなら、別れた理由も、彼の言い分ばかりじゃなく、極論ですが、民間調査所でも使ってはっきり、彼の言うことが真実か調べた方が得策では・・ 私的には、何もそんな人を選ばなくも、他にもっと良い人がいると思いますが・・

トピ内ID：3fcf39a1ef8b0510

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やめたほうがいい。

🙂
麗
不安を抱えたままの結婚は無理でしょう。 今悩んでいる事が全て現実になってアナタに被さってきますよ。 バツイチ子持ち男性と結婚するには相当な覚悟を持って挑まないと。 アナタ覚悟ないですよね。 ならやめたほうがいいです。 今なら引き返せます。 自分の将来の事、よく考えて。

トピ内ID：8d13c996743094e0

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覚悟がないなら手を引くこと

🙂
たま
別に、彼と元奥さんが離婚したことをとやかく言いたくないですけど…。 私の正直な考えとしては、彼の言う離婚理由、胡散臭いなって思います。 現在、お子さんが2歳でしょ？ なら、離婚したのはお子さんがもっと小さい時。 一体、彼らは結婚生活は何年継続できたの？ そんな小さな子供がいながら、「性格の不一致」での離婚って、じゃあ、どういう不一致？ それは、そんな幼な子をひとり親にするほどの理由なの？ どちらかの有責じゃなく？ 前の結婚生活は継続できなかったのに、もう新しく結婚すること考えてるの？ 無責任なんじゃない？ その場の勢いだけで生きてるんじゃない？ 元奥さんが好きだから結婚して、その好きな人との子供がいるわけだよね？ なのに、あっさり他の女に ＞「それだったら本当に好きな人(私)と結ばれて、そこに出来た子供と家族になった方が子供も幸せ」 なんて、どの口で言えるんですかね？ あなた、あっさり好きだった人と子供捨ててるよね？！ また同じこと繰り返す可能性の方が高いんじゃないの！？ としか思えないんですけど、私。 同棲すればダラダラとなし崩しになると思います。 彼の言い分が事実であるとはとても思えないので、彼との未来を考えるなら、元奥さん側からの話も聞いた方がいいような気もします。 そして、覚悟がないなら、彼がどんな甘ったるい戯言を言おうとも、手を引いた方がいいです。 バツイチ子持ちがダメとは言わないけれど、バツイチ子持ちが相手だと悩まなくていいことも悩まなきゃいけないですよ。

トピ内ID：8b68c4a6ee0bf826

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今の時点で気になるなら別れた方がよさそう

🙂
り
彼がやっていることは、バツ１子ありの男性としては常識的なことだと思うので、そこに不満をぶつけても仕方ないと思います。 そしてそれこそ彼が亡くなるまで、あなたに初めてのお子さんができても常に、この状況から逃れることはできません。 好きな気持ちがあるから辛いかもしれませんが、今のあなたの感情からして、いつか初婚か、バツ１でもお子さんのいない男性と結婚してありふれた家庭を持った時、あの時結婚しなくてよかったと思うのではと思います。

トピ内ID：b1db8b3cd4620308

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次、いきましょう！

🙂
餡子
結婚前からそれだと、大変だと思います。 結婚は生活です。 相続のことも心配でしょうが、なんとか対策はできると思います。 結婚後の財産の名義だとか、遺言状だとか、生命保険の受取人だちか、諸々。 彼が、ちゃんとあなたと未来の子供のことをちゃんと考えて具合的に動く人なのでしょうか。 気持ちだけでは、お金のことはなんともなりません。 結婚は生活です。 今でそれだと、彼の払う養育費に、日々のお金の使い方を絡めて考えるようになりませんか？ 休日の過ごし方で、もっとこちらの家族に時間を使ってって思うようになりませんか？ タグが20代なので、まだお若いのですよね。 今の段階でそこまで気になるようならば、 初婚の人限定で、婚活された方が良いと思います。 正誤ではなくで、快不快の問題。 あなたが、快適にやっていける相手が良いと思います。 結婚は生活です。 ゴールじゃない。 いろんなことが起きてきます。 あなたは、初婚の方の方があってるのでは？

トピ内ID：8639d3ff413ef050

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お子さんは

🙂
Yukko
2歳ですかぁ・・・まだ、先が長いですね。面会の回数が多いので、しっかりお父さんされているのでしょうが、今後、その彼と結婚したりすると、中々、難しいことが出てくるのではないでしょうか。 例えば、この先、結婚して、子供ができて、向こうのお子さんがまだ5歳くらいだった場合。子供が動物園に行きたいよ！って言っていても、その日は、向こうのお子さんとの約束があって、向こうの子供をお出かけに連れていかなきゃいけない。そんな日が月に2回あっても、許せますか？ 初めての子供は愛おしいものです。不憫に思う気持ちもあるでしょうし。元奥さんには本当に未練がないとしても、そこも家族ではあるのすよね、ある意味。子供がいるので、その関係が切れることは、永遠にないのです。元奥さんに何かあれば、引き取ることもあるかもしれないですし、再婚されてその家庭でうまくいかなくて、引き取って欲しいと言われるかもしれないですし。 お金の件も、養育費や学費のこともありますし、結婚したとしても、トピ主さんとのお子さんで、2人目になるわけです。経済状況はわかりませんが、金銭的な面でも、１人目のお子さんを持つのとは違ってきます。 器の小ささ、自信がない等があるようでしたら、別れを検討するのもありだと思います。これが子供がいなかったら違うとは思いますが、どこまでも、その彼が亡くなるまで、いえ、亡くなっても相続のこともあるので、向こうの子供と元奥さんは関わってくると思います。バツイチ子持ちの方と結婚するということはそういうことです。お若いようなので、余計なものがついてこない方を選んだ方が、心労がないと思いますよ。

トピ内ID：78fa9b415a5bc701

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信用してないだけじゃないかな

🙂
私は結婚したけど
悩むくらいなら、別れたらいいんじゃないですか？もしくは同棲はせず、今のままの関係を続けるか。 ＞私は自分に自信がないため余計に深く考えてしまいます 自身がないからではなく、トピ主自身が、元彼とよりを戻したり、流されて関係を持つタイプだから気になるのか、彼の事を信用してないから疑うだけだと思います。 相続者とは、彼の遺産の事ですか？ 彼の遺産に関しては、トピ主と同棲してるだけなら相続はなし、結婚していれば半分は妻であるトピ主、もう半分は夫の子供達が相続すると思います。 我が家の場合はその辺りも考えて、相続と別で、保険金の受け取りは全て私にしたり、夫だけに資産が偏らない工夫をして、万が一夫の死後に夫の子供達と不仲になっても、私が困らない様に準備しています。 お金が絡むとわからないですからね。子供達はそうでなくても、配偶者や周りが唆す事もありますし。 私個人は、夫が結婚経験者だったので、色々調べる必要がなく、夫にお任せできて楽ちんだなとしか思いませんでしたが、気になるなら初婚の人を選べばいいんじゃないでしょうか。 正直、初婚の人と結婚しても、親族問題で揉めたり、浮気されたり自分が浮気する可能性もゼロじゃない。離婚する可能性だってあります。 人生何があるかわからないし、結婚だけじゃなく、他の人と恋愛経験があれば、アレもコレも、２番目や３番目な事は溢れてるわけで。 色々問題はあっても、それでも彼と一緒にいたいと思えないのは、彼の問題ではなく、トピさんが彼の事を心底好きではないし、全く信用してないってだけだと思いますよ。 相手の全てをひっくるめて受け入れる気もなく、相手の浮気を疑ってるなら、そもそも結婚や同棲はなしでしょ。 何より彼に対して誠実じゃないし、すごく失礼だと思いますよ？ 被害者ぶってるけど、トピ主がそれほど彼を好きじゃないってだけだと思いますけどね。

トピ内ID：acc6415fc49f0f20

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別れていい

🙂
ピンク
バツイチ子持ちと結婚できる人って、いい意味で「あんまり考えない人」だと思うんです。頭が若い人。 トピ主は色々と不安要素が出て来てしまったわけで、別れたいと思うのは当然のことですよ。自分の気持ちに従って下さい。

トピ内ID：040cd3f66aa31399

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彼は、元奥様を好きではなかったのに結婚し子を持ったのですか？

😢
子の配偶者の立場
今の彼は ＞元嫁に思いなどはなく～ だと思いますが…結婚した時は元奥様が ＞本当に好きな人 で ＞家族になった方が子供も幸せ だと思い、家族計画を実行したのでは？ 彼お子様は2歳くらい。元奥様が出産→子育てで大変な時期に、性格の不一致で離婚。 彼は「子が鎹」にならないタイプだと予想します。 一般的に乳幼児を抱え1人親として自立は大変、フルタイムで働けない事も珍しくありません。色々な事を考え、特に子が幼い内は離婚を回避出来ないか？と考える夫婦の方が多いと思います。 元奥様には、どうしても離婚したい理由があったでしょうか？ 彼の方が、離婚したかったのでは？ ＞子供が愛おしいから会ったりはする 養育費＋面会交流以外に、彼は親として何かしていますか？ 元奥様が子を養育しているから、彼は主様と交際・デートし ＞同棲や結婚などの話が 出来るのだと思います。 「仮に」彼が子と同居し養育していたら…嫌々期で大変な時期。交際相手を見つける心身＋時間の余裕はない可能性が高いと思います。また大人のデートをする時は誰かに預けなければいけないし、同棲は考え（られ）ない親が多いと思います。 ＞婚姻届を書いたり育児をするのは彼にとって2回目 主様は結婚式をしたいですか？ 式をするなら…彼の子や1回目参加者も呼びますか？ 元奥様が育児で大変な時に離婚したと思うので、彼は殆ど育児未経験だと思います。 主様との子が生まれたら、経験者として即戦力になるでしょうか？ ＞相続者はどうなるんだろ 彼が要介護になった時の事も考えていますか？ 夫の親は離婚→再婚し、夫には異親きょうだいがいます。親が病気を切欠に要介護になり、協力してと連絡が来ました。諸事情から私達がキーパーソンや保証人になり、お金で解決しています。 彼両親は、彼の再婚に賛成しています？ 私が彼の親の立場なら、早すぎる展開についていけないです…。

トピ内ID：581a6837c7670f77

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愛情が分散

🙂
スモークチーズ
彼の子供への愛情は今後も変わりません。 あなたと再婚したとして、彼の愛情の何分の一かはあなたや二人の間に生まれた子だけでなく絶えず外にも注がれるのです。 その覚悟がありますか。

トピ内ID：bcbf3b546e82c36b

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無理かなと感じます

🤔
葉子
バツイチ子持ちの人と結婚できる人って、条件があるんですよ。 それは元配偶者に嫉妬しないということと、彼のお子さんごと大切にできる、この2点です。 この2点がクリアにならないとバツイチ子持ちとの結婚はキツイですよ。 主さんがおっしゃる通りで、相続の問題もあります。離婚してもお子さんはお子さんですから、彼が亡くなればお子さんにも相続の権利があります。どの程度お子さんにわたるかは、今後彼に何人子どもが生まれるかによります。 また、万が一元奥さんに何かあればそのお子さんを彼が引き取ることもあり得ますので、そこも織り込み済みじゃないと厳しいです。 あとは地味な話かもしれませんが、彼の親に元妻と比べられるというのもあります。名前を間違えられたとか、元妻はもっとこうだったのにって言われるケースもあるようです。

トピ内ID：8a9646db272899cc

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離婚原因はちゃんと調べる

🙂
fun
子どもが２歳だと、別れてどれぐらいですか？ 乳児がいてなんで別れたのでしょうね？ DVとかギャンブルとか、変な話がないか調べた方がいいですよ。 相続は大変ですよ。 トピ主、トピ主の子に、先妻の子供も相続人ですからね。 普通はバツイチで子持ちは嫌がります。 まだまだ養育費の支払いもつづくしね。 賢い女性なら近寄らない男性です。

トピ内ID：c4cb7701b9bfc7d0

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この手の相談って

🙂
sakura
ほんと多いですよね。 自分に自信がないヒトはバツイチ子ありの相手とはつきあわない方がいいと思います。 常に元嫁と子供のことでモヤモヤするのが目に見えているので。 万が一彼と結婚してもトピ主との間に子供が出来なければメンタル限界になりそう。 小さい器から溢れた気持ちは元には戻せないと思います。

トピ内ID：654618c64bfa7403

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かなりの覚悟

🙂
匿名
やはり、自分と彼との将来だけを考える事は無理なので、少なくとも20年は別の家庭も気にかけていく気持ちやずっと養育費やそれ以外の出費が必要だと念頭においておかなくてはいけないと思います。実際に、私の知り合いが再婚しましたが前妻と子供にお金が養育費以外も必要なので、自分達の結婚式はやれなかったそうです。何かと、もめたり考えなくてはいけない相手だと思います。それでも、全てを受け入れてでも一緒にいたいか無理か答えはみえてくるのではないでしょうか。わざわざ選ばなくても良い気持ちは確かに思います。トピ様が結婚して今の彼と結婚したとしても異母兄弟が出来るかとか考えたら相続も複雑に関わってきます。

トピ内ID：0446e20bbebda34f

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ん？

🙂
ん？
彼曰く「それだったら本当に好きな人(私)と結ばれて、そこに出来た子供と家族になった方が子供も幸せだと思う｣ 「本当に好きな人」が元妻だった時期もある。でも現在は「元嫁に思いはなく」「両親が不仲だったら子供は幸せじゃない」という状態になっている。しかもそれがここ１〜２年の間でしょ。 それが再度起こらないとは言い切れないなあ。 人が変わるには短すぎる時間だし。 元妻とよりをもどすのではなくて、トピ主の次の新しい女性の方が心配。

トピ内ID：544ba39ef6b9a90e

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性格の不一致

🙂
けるん
トピ様とお付き合いを初めて、どのくらいですか？ バツイチでまだ子供が2歳なのに、彼女をつくって、同棲と結婚を早くも口走っているなら、あまり信用しない方がいいと思います。 子供が愛おしいのに、性格の不一致で離婚したって、どういうことなのか、もう少し突っ込んだ方がいいと思います。本当に大好きなら月1〜2回の面接だけでいいって思えるものでしょうか。パパが再婚したら子供はけっこうショックだと思いますよ。あちこちに負担をかけて自分のやりたいようにするタイプかもしれません。 トピ様と結婚しても「両親が不仲だったら子供も幸せにならないでしょ？」と離婚話になる可能性もあると思います。一度結婚しても、そんな理由で別れる人なのです。「本当に好きな人(トピ様ではない新しい彼女)と結ばれて、そこに出来た子供と家族になった方が子供も幸せだと思う」なんて、今度はトピ様が言われる立場になることもあり得るのです。 相性の問題もあるので、トピ様とは「性格の不一致」とならない可能性もあるわけですが、そこの判断は難しいので、軽く同棲しないで、良く考えた方がいいと思います。

トピ内ID：8a74cd5a47d561a5

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貴方が経済的にも自立していれば良いのでは？

🙂
レモン
気になるのは、「性格の不一致で離婚」ということですね。 性格が全く一緒とか合うなんて、世界中の既婚者に聞いたら1%しか夫婦の性格が合うと回答しないでしょう。 99%は、性格は真逆な所もありますし、許せないところもあると回答します。 ただ、お互いに人として尊重して違いを否定しないことで結婚が続くのです。(DVや金銭的な問題以外のことです) お相手には、お子さんがいるのですね。 この子が将来、大学などに進学したいと思ったら父親としての責任として払うのが普通です。 貴方がお子さんを望むのならば、貴方が学費なり全て支払う覚悟でいた方が良いですよ。 貴方は、結婚相手を自由に選べます。 ただ、お相手のお子さんや貴方の将来の子どもは親を選べません。 どうしても今の彼氏さんが良いのならば、今後は性格(価値観)の違いで離婚される覚悟と貴方とのお子さんの教育費などは自分で支払う覚悟を持っていれば良いかと思います。

トピ内ID：58fad8c27634651a

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私も同じ。

🙂
通りすがりの旅人
私の主人もバツイチお子さまが1人（親権は元嫁）+養育費支払いあります。 2年付き合って同棲して結婚しました。今ではもう子どももおります。でもね、私もトピ主さんと同じこと思ってましたよ。もちろん今でも。 正直、周りからは他の皆さまと同じようなことたくさん言われました。 だけど私が主人を選んだのだからその時は全て主人と私が向こうのお子様を支えていく覚悟でいます。実際にはどうなるか分かりませんけど。 「養育費払うのも許せない！」とか「面会してほしくない！」っていう子どものことに関しての理解が必要なのは大前提で、我慢して付き合い続けてもトピ主さんのモヤモヤが収まらないのであれば今後の発展は望めないかと思いますよ。 ちなみに主人の元嫁は離婚後、デキ再婚で新しいダンナ様と養子縁組したみたいですからお互いのパートナーを配慮した上で今現在は親子で会ってもらってます。（小学生なのでね） でも彼にとってはあくまでも「元嫁」とは過去の人。過ぎ去った人より今一緒にいるのはトピ主さんなのですから自信を持っていいと思います。 向こうのお子さんまだ2歳ですよね？ そのくらいの歳なら運動会も卒業式も見ることないと思います。何よりこれからという成長の過程を元嫁とは一緒に育てることはできなかったんですから。でもあなたは可能性がありますよね？性格の不一致がどんなもんなのかわかりませんが、慎重に同棲もして彼の人となりを見てから結婚は決めてください。 まあ、こんなこと言ってますけど当時はそんな私も自信持てなかったです笑 がんばってください。通りすがりの人より。

トピ内ID：50b0a4845eb4107f

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いい意味で「あんまり考えない人」！わかる！

🙂
かおりん
ピンクさんの意見に賛成！ そう、バツイチ子持ちと結婚する人っていい意味で「あんまり考えない人」だと思う。 そして、自分で自分を幸せにできる人。 結婚して相手は全てが2回目であっても、そんな事は関係なく彼と結婚できて幸せだと思えるのですよね。 きちんと自分の軸があるから変な言い方、別に彼がいなくても生活できるし幸せなんです。 自分で自分を幸せにできるから。 でも好きな人が側にいてくれたら+αの意味でもっと幸せになれるって事！ だから相手に執着もそんなにないんですよ。 ＞＞月1〜2回の子供との面会も、まだ子供が2歳くらいのため元嫁が連れてくるのですが 子供が2歳って、成人するまで10年以上かかりますよね。 彼の愛情って前妻との子供、主さん、主さんとの子供に分散されるわけです。 主さんと主さんの子供だけで受け止める事はできないのです。 また、前妻が子供を育てられない環境になれば子供は彼の元へくるでしょう。 大きくなれば養育費は払っていても、お小遣いとか留学したいとか色々+αでお金は出ていく事も十分あり得ます。 子供好きな彼とすれば早々離婚し、一人親にしてしまった前妻との子供への愛情は多分、主さんとの子供よりも上をいくはずです。 不憫だと思う気持ちがあればなおさら。 主さんはそれも耐えられないと思う。 これがね、いい意味で「あんまり考えない人」だと、前妻との子供も私の愛する彼の子供だし、仕方ないよね～って言えちゃうんですよ。本当。 だから、そう思えないのであればお別れでいい。 タグが20代なのでその年齢なら初婚×初婚の恋愛はまだまだできます。

トピ内ID：25781141a21b71e7

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好きなほど辛い

🙂
ぺぺ
自分(あなた)より大事なものがある人のと結婚は辛いですよ。月1.2回も面会があるなら、その度にあなたは我慢することでしょうし、いらない想像も膨らむでしょう。 いまは2歳だからいいけど、今後は、七五三、入園、入学、運動会、と行事のたびに彼が出かけていくかもしれません。お金も使います。 あなたの子供は生まれながらにして異母兄弟のいる訳あり人生のスタートです。 どんなときでも子供を理由にされたらあなたは引かないとならない。辛すぎますよ。 ネットにバツイチ子持ち男性との結婚について後悔している情報がたくさんあります。 いくら頭では分かっていても、自分のより大事なものがある人との結婚は辛いです。 いま気がついてよかったですね。 あなたの潜在意識が危険信号を出してくれているんですよ。 交際を続けるがよーく考えた方がいいです。

トピ内ID：df376d88a3c992e5

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別れしかないでしょう

🙂
いなちゃん
彼がバツイチ子持ちということは未来永劫変わらない。 それが引っかかるようになってきたのなら、別れを選ぶのが一番早い解決方法ですよ。

トピ内ID：ca1e2a8746b16a68

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わざわざ苦労する人を選ぶ必要はない

🙂
みの
正直、バツイチ子持ちとの結婚は面倒なことが多い。周りを見ててもみんなそうだから。 彼が桁違いのお金持ちで余裕があるなら別だけど、もし経済的に余裕がないなら確実にあなたは不満に思う日が来る。 ある程度のことってお金で解決できますが、お金がないならそうはいきません。とくにバツイチ子持ちはね。 わざわざ大変な道を選ぶ必要はない

トピ内ID：a26273ae92ef5724

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無責任男

🙂
しがない鳥
＞それだったら本当に好きな人(私)と結ばれて、 ＞そこに出来た子供と家族になった方が子供も幸せだと思う ええー！前妻さんとのお子さん、じゃあどうなんですか？。 離婚したという事は「不仲（現在はいがみあっていなくても）」ですよね。 その子供に対してどうなんですか、これ。 離婚した相手との間の子供については「彼は幸せにはしない」の？？。 こういう考え方ってすごく嫌だな、個人的には。 まるで、新しい服へ着替えるが如くトピ主さんへ行く。 すごい軽い言葉。 あなたの関心を買おうとしてるんだとうけど、 前の人とのお子さんを大事に考えていたら出てこない表現だと思う。 この男性の責任感と愛情に疑問を持つけど、私なら。 寒々しい言葉だ。 前妻とのお子さんには何の罪も無いのに、 前妻とは仲が悪くなって離婚したから、その子供には適当にしておいて、 今度はトピ主さんと「愛し合った夫婦」になってお子さんを作るって、 こんな調子の男性で、 その先も「ずっと愛し合った夫婦とお子さん」でいられるのでしょうか？。 私個人はこんな男性、信じられないです。 前妻さんとのお子さんを軽く考えられるような人は、 トピ主さんとの結婚や子供も大事にできるのでしょうか？。 トピ主さんはどうしてこういう苦労を背負い込むような結婚がしたいのか。 結婚生活は長いですよ。 向こうのお子さんとあなたのお子さんと同等の立場ですしね。 彼自身の遺産は分けなくてならないし。 もっとまっさらな男性とのご縁を探した方がいいと思うけどな。

トピ内ID：c5a018d6dfdfae8b

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人への接し方

🙂
ななし
私は結婚する前、パートナーが親兄弟と接する姿勢について注意深く見るようにしていました。親兄弟の扱いが乱暴な人、自分の構築した人間関係に雑な人は、実際に自分がその立場になった時に雑に扱われますので。 私なら元の夫婦関係が終わっていても子供を大切にする男性は信頼が置けますが、次のパートナーができたからといって実子を蔑ろにする人なら付き合えません。 そしてバツイチ子持ちの人と付き合う、その人を認めて愛するということは、ましてや結婚するということは、二人でお互いの親子供兄弟と向き合って行くことであることを理解した方がいいと思います。 相手をとても好きでも最低限、相手の親、子供が受け入れられないと思うなら別れた方が賢明ですよ。 例えば、逆の立場だったらどうでしょう。今の彼と結婚、子供を持った後に離婚し、自分が子供を引き取った後に次の彼女を大切にしたいからと責任を取らなくなったら？　そして、あなたの次の彼があなたを大切にしてくれても自分の子供に辛く当たる人（今のあなたの立場の人です）だったらどうしますか？ 自分の気持ちばかりでなく、もっと色んな人の立場に立って考え、総合的に判断した方が良いですよ。

トピ内ID：009f8aed8a0ad253

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