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姉が彼氏を拒絶しています

レス8
(トピ主 1
🐶
りこ
ひと
30代女です。 姉は4歳上で未婚の年齢=彼氏いない歴で男嫌いなタイプです。 私にはここ何年か彼氏が居ませんでした。 元々子供が欲しいとか結婚願望を抱いた事がなく、好きな人は欲しいなという気持ちはありましたが、なかなか出会いはないしこのまま1人で生きて行くんだろうなと思っていました。 姉とも時々結婚したくないよね、など相手が居なくても生きていけるよねという様な会話をしていました。 そんな私ですが、人生何が起こるかわからないもので今年になって彼氏が出来ました。 彼氏が出来てからは休みの度会うようになり、そんな私を見て姉は私が出かけるのを察するとどんどん機嫌が悪くなったり無視したりするようになりました。 相手の方はとても大事にしてくれて、付き合い初めから同棲を視野に入れているから考えてみてほしいと言ってくれていました。 結婚願望がない私でしたが、彼と過ごしていく日々の中で同棲をしたいと思うようになり、彼との未来を考えるようになりました。 それを知った姉が泣いて怒りながら、彼氏が出来てから凄く変わった と罵倒してきました。 付き合うようになってから姉の態度が変わったのを彼氏には伝えてあったので、会ったりは出来ませんでしたが何度が姉にお土産を買ったり距離をしてくれようとしてくれていましたが、全く響いてくれませんでした。 もういい歳なので、理解をして欲しいや、姉への承諾は必要ないのでいいのですが、彼氏が出来て考え方や行動が変わるのは、居ない時と比べて当然なのではないかと思っています。 家にいないくらいで何も迷惑かけていないし… 余りにも否定され絶縁状態なので、自分が悪いように考えてしまいます。 このまま同棲する予定なので、どんどん疎遠になると思います。 個人的には姉の顔色を伺わなくてよくなるのでいいのですが… これって私が悪いんでしょうか。

トピ内ID:aca45bb896563899

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お姉さまは、さみしいのだと思います。

🙂
餡子
あなたは悪くありません。 お姉さまは、寂しいだけだと思いますよ。 姉妹でずーっと仲良く穏やかに歳をとっていきたかったのに、 約束を反故にされた!予定が狂った!って思ってるのかも。 彼氏にあなたをとられた!くらいに思ってる可能性も。 あなたとずっと仲良くしていたかったのに。 お姉さまも、自分の楽しみを見つけて欲しいですね。 彼氏からのお土産は、もうしばらく、続けましょう。 あなたと彼二人からにしても良いのかな。 お姉さまが喜ぶものなら、小さな安価なもので良いので、続けましょう。 継続が大事です。 あなたのこと気にかけてるよっていう意味で。 ところで、あなたは結婚じゃなくて同棲が希望なのですか? 結婚を前提とした同棲?なのかな。 先に同棲すると、妊娠でもしないと、結婚に至りにくいと思うのですが。 結婚を望んでいないのなら、気にしなくて良いのかもしれませんが。

トピ内ID:a1ec8b9f1e75e9cb

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どっちもどっち

🙂
そうママ
姉妹で『結婚したくないよね』とけ話してて、突然貴方に彼氏ができたらね。。。 きっとお姉さんは裏切られた気持ちと羨ましい気持ちとが混ざってるんじゃないかな? だって、本当に結婚なんてどうでもいいと思ってたから、結婚の話さえしないもの。 どうですか?あなたは本当に結婚全くしたくなかった?? 年齢的にも友人の結婚ラッシュがあったり、でも貴方と同じだからと目を背けてたけど、貴方が彼氏が出来てそっちの方にいっちゃう。 でも、自分は更に年上で、どう気持ちの整理をすればよいのか、全く分からないのかもしれませんね。 そして、貴方も『何も悪いことはしてない』って言ってたら、距離が生まれるのは仕方ないです。 お姉さんに相手が出てくるのを待つのか、それとも経緯を話して理解してもらえるように動くのか、それはあなた次第でしょうね。 親姉妹といえども、縁なんて努力しなければ途切れてしまうものです。 貴方がお姉さんと今後どうしていきたいのか、そのためにはどう行動するのが良いのか、を考えてみるのも悪くないと思います。 今までのことを考えて面倒な姉なら放置で良いでしょう。逆に、例えば結婚式の時に参加して欲しいなら貴方が動きましょう。

トピ内ID:5fb80ba06dab4114

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男嫌いなタイプって書いてある。

🙂
40代男性
だったら男である彼氏さんも嫌いだろうし、男で変わっていくトピ主さんもいい気はしないのでは? >相手の方はとても大事にしてくれて、付き合い初めから同棲を視野に入れているから考えてみてほしいと言ってくれていました。 付き合い初めから同棲を視野に入れているってのはいい事?(笑) せめて結婚を視野じゃないかな? >結婚願望がない私でしたが、彼と過ごしていく日々の中で同棲をしたいと思うようになり、彼との未来を考えるようになりました。 結婚願望のないトピ主さんが意識を変えるような事あった? トピ主さんはどうも同棲=結婚って考えている? 具体的な先の話が決まっていない同棲(例えば1年後に結婚とか)は結婚とは程遠いよ。 >それを知った姉が泣いて怒りながら、彼氏が出来てから凄く変わった と罵倒してきました。 実際そうでしょ。 去年まで「時々結婚したくないよね、など相手が居なくても生きていけるよね」という会話をしてた訳ですから。 >これって私が悪いんでしょうか。 悪いというか「結婚したくないよね」とか言うもんじゃないよ。 彼氏が出来たくらいで前言撤回するようならね。 仮にお姉さんにも彼氏が出来て、トピ主さんの彼氏も誘ってダブルデートしよう!って言ってきたらトピ主さんはどう思うかな? 「ああ良かった、おめでとう」とは思わないはず。

トピ内ID:78c6c239c15207fb

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トピ主です。

🙂
りこ トピ主
トピ主です。 レスありがとうございます。 彼氏に私を取られた 、という言葉が姉を見ているとそういう感じだなとしっくり来ました。 仰る通りずっと一緒に居ると思っていたのだと思います。 結婚前提の同棲です。 親には挨拶もして同棲の話も了承を得ているのですが、何故か姉が家で1番上のような立場にいるので、大事な話を報告するにも怒るし、しても気に入らないから怒るしで困っています…

トピ内ID:a66e135d00600fa3

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拒絶させとけばいいじゃん

🙂
モージェリ
>もういい歳なので、理解をして欲しいや、姉への承諾は必要ないのでいいのですが その通りですよ。 そのまま拒絶させとけばいいのでは? >親には挨拶もして同棲の話も了承を得ている じゃあもういいじゃん。 あーまた怒ってるわーぐらいに思ったらいいのでは。 物理的に距離取れるんだし… 結婚してしまえば、 それ以上実家に確認する作業ってないと思いますけど。 >これって私が悪いんでしょうか。 「結婚したくないと言い合っていたのに裏切り酷い!あなたが悪いです」 って言っても、トピ主さん的には 「いやいや…人間誰しも変わりますよ」と、 意思は確定しているのでしょう?

トピ内ID:e3dd34d9ebd5a1c2

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困る必要も無いでしょう。

🎶
何が?
トピ主さん達姉妹は幼いときからず〜っと同居ですか? だとするなら30年以上も一緒に暮らして来て彼氏いない時はお互い依存していたような所もあったのでは? お姉さんは一生トピ主さんと支え合いながら暮らすと言う構図が頭にあったのでしょうね。 まあいずれにせよ、トピ主さんの人生で、トピ主さんのやりたいことをいちいちお姉さんにお伺いたてるのも違いますね。 お姉さんも男嫌い(がどの意味か分かりませんが)でも好きな人が現れればトピ主さんのように変わる可能性ありますね。 怒ったり拒絶したりと「勝手に」させておけばいいのに。 余計なお世話ですが、トピ主さんがもし彼と上手くいかなくても、またお姉さんと一緒に暮らし「結婚なんてしないほうが良いわよ」とならないよう、その時は別居の方が良いのでは?と思います。

トピ内ID:36137537ba72999c

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良い年して

🙂
ささ
良い年して、姉妹に依存しすぎな子供な姉ってヤバイですね。 独身派、男性嫌いは別に個人の自由ですが、姉妹が取られたとかはヤバイ。 人生何あるか分からないのに、精神的に自立できてないとか、この先どうするんだろ。

トピ内ID:b886e2d9d347ad6c

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あなたが心配するのは、

🙂
KIKI
これからの彼との関係構築だけです。 まずは同棲、そして結婚しても、その彼との良好な関係を構築することに努める。 実家から離れ、そして別家庭を築くことに全精力を注ぐことが先決だと思います。 これからは実家の子供部屋で姉と仲良く過ごすことは出来ないと覚悟を持って、まず親離れ、姉離れしたした夫婦生活を過ごせる体力を身に付けることが先ですよ。 お姉様との関係改善は、それからでも遅くは無いし、姪っ子や甥っ子が産まれでもしたら態度がコロっと変わるかも? 最悪なのは、あなたが姉との疎遠を恐れて、それを彼氏に姉に気に入られるようにして欲しい(普通は親なんだけど)とか無理強いして関係が悪化することです。 それで実家に戻ったとしても、それ見たことか!と姉に詰られて余計立場は悪くなり、それこそお一人様で過ごす羽目になる。 今大事なのは、ご自分の未来です。 姉には姉で未来を構築してもらう。 姉妹と言えど、それが人生です。

トピ内ID:ba37463b8b60ffb2

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