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実家を継がないといけないのか？

レス33
（トピ主 1 ）
🙂
コサエキ
ひと
現在、妻と子供一人、3人でアパートに暮らしています。子供が小学生にあがるタイミングで引っ越しも考えてはいるのですが、実家には戻りたくありません。 理由は元々、自分はバツ1で再婚して今の家庭があります。一人目の妻の時は自分の実家に暮らしていましたが、色々と父と姉が家の事に対して厳しく、自分は板挟み状態が続きうまくいかず離婚してしまいました。その時も元妻も頻繁に実家に帰ってました。 自分が再婚する前にもう同じ事はしたくないと言う思いで突然、家出をして出て行った感じで、しばらくして今の妻と再婚してアパートで暮らしてる状態です。父も家出に関しては許してくれてます。 もう父も歳をとってて母も亡くなっていて現在一人暮らしです。 自分の子どもが小学生になるタイミングで戻ってくるか中学生になるタイミングで戻るかの選択を迫られている状態です。 実家も田舎の古くから代々継がれて来た家です。 自分も正直戻りたくありません。同じ事をしたくありませんし、何より妻が完全に拒否をしてる状態です。再婚した時はそこまでは無かったのですが父とのお金関係で嫌な思いが数回あったので完全に父の事を嫌っています今は一切実家に一緒に行ってないです、なので実家に住む選択肢は0です。来ない事に対してもグチグチ言われます。 現状自分は、戻りたくない妻と戻ってこい という意見でまた板挟み状態で辛いです。 嫁いで行った姉もいるのですが戻る意見側です。 確かに昔から代々ある家を見放すのはどうかと言う意見も分からないではないですが自分も妻と子供を持つ身です、幸せを奪ってまで実家を優先される父、姉の考えるしきたり？あたりまえ？当然の事！という意見に納得が行きません。 みなさんの意見が聞ければありがたいです。

トピ内ID：70c9bdb3f75baf77

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家庭を大事にしてください。

🙂
りん
ほとんどの人がこの意見だと思います。というか、お父さんは何歳なのでしょう？ 継がなきゃなんてことはないと誰もが思いますよね。

トピ内ID：6166e145c3812f8d

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ぐちぐち言うだけでしょ？

🙂
わーまま
口だけ言う人って気楽でいいよなと思う今日この頃 彼らは少なくとも不幸にもならないし、現状維持 何も損なうものがない これに気がついたら、なんて勝手なんだろうとばかばかしくなりました いえば聞いてくれる人にいうのですよ 私も嫁として大人しくしていたころはさんざん言われましたが 大人しいのをやめたら、向こうが大人しくなりました どのみち、いうだけならただなのです 相手がどのような望みをもって、いくら言おうが、この国は思想の自由が認められますからね 好きにさせとけばいいのです 小学生と中学生のタイミングにしろと言われるだけで しなければ、いいだけのこと タイミングの指定なんて、今でも息子や弟は支配できると思っているのでしょう あなたができなかったのは、自分でどうするかを決められなかったこと やるやらないを決めるのは、あなた自身です いい大人が家出ですか？ いまだに実家が自宅のつもりですか？ くびに縄でもつけられているわけじゃないんです

トピ内ID：ac2ef639f1aa3b61

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継ぐ必要はないと思う

🙂
テツコ
一番優先されるのはトピ主さん家族の幸せだと思います。 家を継ぐことで、家族がバラバラになるのは困りますよね。 継ぐというのは、そこに住むということなのでしょうか。 それと、父親の面倒を見るということ？ 高齢のお父様が一人暮らしとなるとこれから心配なことが増えます。 それから、今後相続となった時に実家をどうするか。 これらと、実家に住まなければならないというのは全く関係ない事だと思います。 トピ主さんはトピ主さんの家族が幸せに暮らせる方法を考えて。 実家に住まなければならないということはないと思います。 住まなくたって、継ぐこともできると思いますけど。

トピ内ID：7350432995a7f15c

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盾になるんですよ

🙂
しっかりね
なんか弱いなぁ・・ うちの親戚で親を突っぱねられなかった人がバツ３になりましたけど。 主さんもバツ２になりそうですね 父親のグチグチを妻に伝書鳩しなければ、あなたは盾になれてます 2人を会わせてもいませんもんね それでいいんですよ 調製役が辛いのは当たり前。 辛くてたまらないなら父や姉と連絡を取らないことですね 小学生か中学生になるタイミングでの２択だそうですが、本当に２択なのでしょうか？ 自分の頭で考えれば他の選択肢も浮かんでくるんじゃないですか？ ＡかＢかどちらかを選べと言われた場合、どちらも選ばない選択肢もありますよね 当然だと言う姉は義両親と同居してるんですか？ 昔からのしきたりを守れと言うなら、嫁に出た人間が口を出すのはどうなのですか？ そして主さんの住んでいるところや妻の育った所は、実家と同じしきたりがあるんですか？ 集落が違うだけでもしきたりは違いますからね よそのしきたりなんか知らんし。押しつけるな。で終了です あと、同居しなくても実家は継げるはずですよね 父親がいなくなってから引っ越せばいいだけでしょう 同居しないと継がせないぞということなら継がなきゃいいです 古かろうが代々続こうが家はただの家です 姉一家が住んでもいいし、継ぐ人間がいなくて空き家になっても、処分してもいいんじゃない？ うちの本家も嫁いびりをする親のせいで、最初に書いたバツ３なんですけど。 結婚しても再婚してもすぐに離婚になって後継ぎがいません というか最後の後継ぎは繰り返す離婚のせいで笑い者になり、家を出てしまいました あれから年月が経ち、代々続いた本家が一番早く空き家になりました だからって誰も困ってないですよ

トピ内ID：8a3bc60c0e592539

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何してるの？

🙂
匿名
そもそも妻と子供を守れないのなら、はなから結婚するなと言いたい。 何を迷っているのか。 悲劇のヒーロー気取りですか？ 戻らない。 このまま妻と子供と暮らす。 それを実行できない理由は何ですか？ 家にしつこく父親や親戚が来て、何時間も説教でもするんですか？ もしそうなら引っ越しすれば良いだけですが。 父親に断れないのなら、ずっと独身でいれば良かったのに。 女性を二人も不幸にするんですか？

トピ内ID：9d5793a20dc52173

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縁を切る

🙂
通りすがり
誰が何と言おうと自分の気持ちが決まっているなら結論は出ています。 子供が学校に上がるより早く行き先を告げずに引っ越し。連絡手段を断つ。 これで大丈夫です。 捜索届が出されてもあなたは成人しているので問題になりません。 奥様としっかり話して引っ越し先を決めてください。県外や飛行機の距離なんてどうでしょう? 奥様、お子様のご自分の家族と仲良く幸せに暮らしてください。

トピ内ID：40175ecc1f6d3ffb

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あなたの人生を大切にされては？

🙂
餡子
もう答えは出てますよね。 心の整理をしたいのかなと思いました。 そのまま3人で生活されたら良いと思います。 お父様に何かあった場合、どうされますか？ それを考えておきましょう。 今は、介護保険で色々頼めます。 同居の家族がいるよりも独居の方が使えるサービスが多いですし。 実際にお世話しなくても、キーパーソンは必須です。 ケアマネさんや施設や病院との折衝や選択や決定に。 奥様は巻き込まないようにしましょう。 お姉さまと協力して、専門家のサポートを受けましょう。 その後、ご実家がどうなるのかは、お父様が遺言を残していればそれに従えば良いでしょうし、 なかったら、お姉さまとの話し合いで決めては？

トピ内ID：97d5f171ecce9b83

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レスします。

🙂
 ガオガオ
一度失敗したのに、また同じことを繰り返すのですか？ 奥様が断固拒否されているのが答えじゃないでしょうか。 このままだと離婚されるかもしれません。 私は田舎のしきたりを知らないで生きてきたので、田舎のしきたりってなんだそれ？と思います。 母の母方の実家、つまり祖母の実家は代々庄屋でしたが今は誰も後を継いでいないです。 私の実家も姉妹しかいないのでもう後を継ぐ人はいないです。というか後を継ぐような家ではないと親から言われています。 板挟みでしょうが、ここで実家に帰る選択をしたら奥様から見捨てられると思います。

トピ内ID：97dc7a71ecd3effc

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最初の結婚で何を学んだのですか？

🙂
四槓子
そんなに後世に残さなければならないような資産のある名家なら、嫁いだ姉が跡継ぎでも良いのでは？ それか、実父がいなくなってから住んだら良いと思う。 まぁその頃には、お子さんの学校の問題が出てくるから無理だよね。 だから、実父とお姉様には、 「親父が施設に入るなら、実家に戻るよ。同居は絶対無理だと最初の結婚で学んだから」「そんなに家の存続が大切なら、姉ちゃんが継げよ。バツの１つぐらいついてもいいじゃん。このまんま行ったら、俺はバツが二つつくんだから、余裕じゃん」「口出すなら、自分が住めよ、姉ちゃん」で終わりじゃないですか？ そもそもお姉さん、嫁ぎ先に義両親と同居ですか？ 仮に夫婦だけの世帯なら、お姉さん夫婦が同居しても良いのにね。 今回はね、お子様もいるのだから、妻や子供を守るのが最優先だと思うよ。

トピ内ID：32a4e3d636cf687f

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その古い実家

🙂
既婚
と土地があるだけって事ですよね。 だったら、お父様にはやれる所まで一人暮らししてもらって、無理になれば施設に入ってもらうしかないよね。 そして亡くなれば売って、法的制度に従って、姉と分ければいいのでは。 お姉様だって、そんなに実家を継承しなければ！とか父親の面倒みなければ！とか思うなら、自分が継いで面倒見ればいいだけだと思います。　 戻ってこいと言われても、別にそれは強制出来る事でも何でもなく、単にお父様とお姉様の希望、というだけの事です。 今のお嫁さんとも、お父様はお金のゴタゴタがあった、との事ですので、長男夫婦の為に金銭的に良くしてくれそうもなさそうだから、またゴタゴタしそうだね。 前妻とも、父と姉が原因で別れた、とあるのに、また新しい嫁とも既に揉めてるお父様は反省もなく変わらないと思います。 それに、実家に戻らないと逮捕される訳じゃないんだから、好きに生きたらいいと思います。

トピ内ID：78a281b93e116964

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父とのお金関係って？？

😤
ぱんだ
サラッと書かれ、その後はスルーされていますが、 ＞父とのお金関係で嫌な思いが数回あったので完全に父の事を嫌っています ＞今は一切実家に一緒に行ってないです、 ……これ、大問題なんじゃないですか？ 妻が嫌な思いをし嫌うほどの、父親とのお金の問題って、どんなことですか？ 父と姉の口出しに関しては、一般的によくある問題です。あなたがどれだけ強く対応できるかにかかってるんだからしっかりしましょうというレスが多くつくと思います。 でも、お金関係で嫌なことって、そうそうないですよ。 内容によっては、奥様を父親と一生会わせないようにするなど、奥様を全面的に守らないといけないんじゃないですか？ ここで、どうしたらいいですか？と尋ねて、父は同居を望んでいます、姉はこう言うのです、などとウジウジ悩んでる場合ですか？ 情けないですね。 最後に。 ＞嫁いで行った姉もいるのですが この表現もね、ホント時代錯誤も甚だしいですよ。姉上は「嫁いだ」のではありません。「結婚した」のです。 もし、姉上が義実家で同居しているとしても「嫁いだ」って…。あなたは一体、何時代を生きてるのですか？ そもそもですけど、あなた自身が、男性優位志向があり、結婚したら男側に従うのが当たり前という考えがあるのだと思います。 自分の考えをしっかり見つめ直してください。

トピ内ID：0141bcfd8f3a38b9

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商売されているんじゃないんですね。。。

🙂
こんた
ただ単に、田舎の家と土地があって代々そこに暮らしてきた、、、ってだけですかね？ 商売されている家でその家業を継ぐとかって思ってましたけど、 単に父親と同居するか、しないかって話なんですね・・・。 そんなもの、自分の好きなようにすればよろしいのでは？ 今はお父様が住んでいるから帰りたくない、今の奥さんも義父がいるうちは嫌だし、 なおかつそんな古い家も嫌だし、地域のしがらみも嫌、、、 ならば、まずはお父様が他界するまで今の暮らしをするしかありませんよね。 お父様が他界して、不動産を相続し姉弟で売却するとか、お父様がもう居ないんだったら 住んでもいいかな？とか、売るのはもったいないから別荘にしようとか、 いろいろあるじゃないですか。 ただまあ、お父様も高齢だろうから施設の入所とか行政手続きとかはやってあげてくださいね。

トピ内ID：602d9ff067322a76

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レスありがとうこざいます。

🙂
コサエキ トピ主
初めてのこ発言小町使わさせて頂くのでレスの方法が違ったら申し訳ございません。 みなさまの意見ありがとうございます。 厳しい意見、支えとなる意見、本気で家族を守るという意見。色々お聞かせ頂きありがとうございます。 なさまの意見の質問に対しての回答です。 父は76歳です。 姉は義兄の実家に嫁いでます！ タイミングは2つと言ってるのですがそもそもどっちのタイミング以外でも戻りたくはありません。

トピ内ID：70c9bdb3f75baf77

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もう十分ご苦労されたので

🙂
むれ
最初のご結婚で夫婦共々ご苦労されたのですね。 もう良いのではないですか？ 今の日本には家長制度はありません。結婚したら別世代、親が亡くなったら遺産を分割して相続、それだけです。 何か継ぎたいなら継げばいいし、継ぎたくないなら継がなきゃいいんです。 義務も無ければ権利もありません。 どうか今のご家庭を大切に、トピ主さん守るべきは今の家族なんです。

トピ内ID：fec2f74c1e5a3ea1

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なんで一緒に住まないといけないのか。

🙂
てん。
今のままで、何が問題なのでしょう？ 何で継がないといけないのですか？ 途絶えてもいいではないですか。 田舎の家が残ったところでそれが何だというのでしょう？誰もいなくなれば処分すればいいでしょう？ 板挟みになどならずに、「帰らない」とお父さんにキッパリ言えばいいではないですか。 お姉さん、そんな事を弟(主さん)に押し付けるなら、自分が継げばいいでしょう？ お父さんのお世話は、子ども達で考えて下さい。高齢なら何らかの手助け、主さんが時折見に行くとか、公的な制度を使うとか。 私の実家も代々の商家でした。弟達は自分の仕事と自分の家族のために生きています。地元を遠く離れました。 私は近居で、両親のお世話だけしました。実家がどうなろうと、何とも思いません。私は、自分と自分家族のために生きています。その幸せが大切ですから。 両親が私達子どもに伝えた精神は私達の中にありますから。

トピ内ID：4fccd8643dcc3949

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家を継ぐって

🙂
インコし
家を継ぐっておおごとのように書いてるけど、ただ父親が住んでいる古い家に、トピ主一家が同居して介護するかどうかってことでしょ？ ただの同居トラブルで、老後の面倒を見させるために、家を継ぐって言い方は変ですよ。 トピ主一家は誰も住みたくないし、子供も転校だって嫌でしょ。 一体何の選択があるというのでしょうか。 家を継ぐ（相続する）のはいいけど、同居はしませんって言えばいいじゃない。 相続した後、トピ主が老後に住むならそれもいいし、処分するならそれもいいでしょう。 結局板挟みということは、妻さえ折れれば親孝行できるのにとか思ってんだろうなという感想を持ちました。

トピ内ID：43953059f8d8fb8b

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家を継ぐのが大事と言うならば

🙂
空き缶
戻る側の意見の姉夫婦に継いで貰えばいい。 いま義兄実家で住んでいることは関係ない。 養子縁組して戻ってもらえば済むこと。 何しろ代々の実家を継ぐのは、 しきたりだし、当たり前だし、当然のこと！なんだから。 出来ない位の覚悟なら口を出すな！と言ってやればいい。 トピ主自身の気持ちとご家族を守って下さい。

トピ内ID：601df292f1741313

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なんでわざわざ挟まれに行くのか

🙂
そら
＞戻りたくない妻と戻ってこいという意見でまた板挟み状態で辛いです。 何を好きこのんでわざわざ板に挟まりに行ってるのでしょうか。 そもそも、何度も「家」と言っていますが、それが家名なのか家業なのかただの家屋なのか？トピ主父と妻のお金の問題とは何なのか？皆さんが質問しているのに答えていませんが、実家に対しても「『自分が』戻る気がない」と言ってないのではありませんか。 ハッキリ言っても言ってくるならスルーで疎遠。緊急事態以外は実家に行かない、連絡が来ても折り返さない。それでいいのでは？

トピ内ID：991ed7b790ddb9e4

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タイミングはもう１つありますよ

🙂
さそり座
とぴ主さんの父親が死んだ時、です。 それ以外は戻らないと言えばいいです。 どうせ何を言ったところで理解する気なんかないんだから、話すだけ無駄です。

トピ内ID：f6e5d76c497c45a3

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二の舞にはならない

🙂
にゃんにゃん
離婚理由があるんだから、絶対拒否。 もっといえば、離婚した原因は父や姉にもあるんだけど、トピ主が弱い。 大体、継ぐって何？ 苗字？墓？実家？ なんなら、墓も実家も不用と突っぱねれば良いんじゃないの？？(姉が継げば？)

トピ内ID：ec8417f71fcfa088

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どれくらい離れているかわかりませんが

🙂
ブチ
月に一度くらい、お父様のお手伝いしに帰ってあげてはいかがですか？ お金のトラブルの内容にもよりますが、お金がない方向なら本家終いの方向で。 お金があるなら、お金を使って、お父様と自分の家族が別の家庭でも両方快適に暮らせるように。

トピ内ID：217b8080a4d6fd0b

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感想

🙂
gon
トピ主さんも奥様も、トピ主さんの実家に戻りたくないのですから、何も悩む必要はないと思います。 　父親や姉から何を言われても、「戻らない」と返事をすればよいと思います。

トピ内ID：713f44b93a3e96b3

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しっかりしなよ

🙂
自由人
実家に戻ったら×２になる可能性大です。 なんで同じ過ちを繰り返そうとする？ そんな「前妻と離婚した原因のある所に誰が帰るか！！俺は自分の人生と妻子を大切にする」でいい。

トピ内ID：8a98beb9486c40af

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戻るなら代替りする事を了承させては？

🙂
ボン
代替り、つまりトピ主さんを家長としてトピ主さんの意向に従う事を了承する事を約束させます それが出来ないなら戻らないって言い続ければいいだけ で、万一意向に従うと言ってきたら、財産は全てトピ主さんが受けとり実家の名義をすぐにトピ主さんに変更する事、そしたら実家を売却してそれをお父様の施設入居費用に充てる事を宣言する それが出来ないなら戻らないと言えばいいし、従うならそのまま別居継続になるだけです

トピ内ID：d1d09cc456029053

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馬鹿馬鹿しい

🙂
墓守娘
実家を引き継いでも親がなくなればトピ主さんと姉の相続権は同等。 あなたを×1に追い込むのに加担したほどの不出来かつ意地の悪い姉ですもの、弟が実家を引き継いでくれたからって相続を放棄するとは思えません。 お父さんが76才なら、お父さん自身が祖父さんから家を引き継いだ際に　もう家を引き継ぐって時代ではないって実感していそうなものですがね 1、父の兄弟たちは仲が良く一族の長として父が多くを引き継ぐため相続権を主張しなかった 2、父は一人っ子だった 3、田舎の古い家があるだけで相続で揉めるほどの資産がない という場合などにはちょっとそういったことに疎く、無意味に家を引き継ぐことに固執するのかもしれません 姉は相続についてどう考えているのでしょう A、すでに生前贈与で受取済み B、トピ主が実家を引き継いでくれるなら相続は放棄する意思を示している 1かつBのケース以外は実家に引き継ぎなど検討するまでもなく一蹴して良いことです でも1-Bであった場合も引き継ぐ必要などありません　多少の説得や説明の必要があるかなあって気になりますか？って程度の話 あなたが嫌なら引き継ぎはやめましょう 家を引き継ぐってなんなんでしょう。 地主で小作人を大勢抱えていた時代なら引き継ぎが必要だったかもしれません。 何か事業をしているなら従業員の適性のある人に任せた方がいいのでは。 伝統芸能か地域の祭祀や行事に役割のある家ですか？その場合には、うーん、考えどころですがトピ主さんが犠牲になることもないと思います。お姉さんが熱心な方のようですからお姉さんがなさればいいでしょう

トピ内ID：6ddac6670441aecc

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選択の自由

🙂
白ポメ
どんな家柄かしらないけど、 同居や跡継ぎは、あくまで風習とか、しきたりだから、 法的な強制は出来ない。 どこに住んで、どんな仕事するかは、自由です。 実家に戻るって、仕事は、 現在の勤務先まで、通勤が可能な範囲なんですか？ それとも、転職するってことですか？ 共働きであれば、妻の仕事のことも考える必要ないですか？ 転職となれば、難しくないですか？ そもそも、嫁と舅の間で、問題あった以上、同居はなしですね。 介護が必要ということなら、 あなたが１人で、実家まで、行き来してやる。 ただ、家を継ぐことが目的なら、 定年後、父親が死亡後でいいような？ 相続しても、そこに定住しないで、たまに帰省して、 管理、メンテナンスだけ、 あと、姉は口出ししないこと。

トピ内ID：e715d10fb809e8a3

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無理やり引き戻されることはないですよね。

🙂
ももぞう
戻りたくないのなら、ただそれだけでしょう。 父親の言う事を聞かなきゃいけない道理はないです。 大人なんだから、自分を貫けばいいだけなのに何を悩んでいるんですか。 父親の事は放置！ 親戚の事も放置！ ご自身と奥様との生活を守りましょう。

トピ内ID：83bc1ef6e4399b8c

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わからん

🙂
ほっときなよ
継ぐって何ですかね？その土地に戻って暮らすこと？墓守？ 子供が何歳のタイミングで戻ってこいとか偉そうに…。戻った先に何があるの？ただの介護要因でしょ？妻が戻りたくないのは当たり前だよ。 ウチの旦那の実家も田舎で、家や土地以外に相続するものはありません。価値はなく、あるのは帰るべき親の面倒見るべきという「価値観」だけ。 田舎に住み続ければ結婚相手が見つからず跡継ぎが生まれない。都会に出て結婚すれば戻りたくなくなる。 そうして遅かれ早かれほとんどの田舎の古い家は跡継ぎがいなくて廃れるんですよ。古い価値観の年寄りと一緒に。自然の摂理で主さんところだけが特別なんじゃないです。 価値観が昭和のままなんだから戻らないってハッキリ言ってほっときなよ。ただ親の価値観はかわらないだろうから縁切りの覚悟は必要です。 縁切っても独居ならそのうち施設に入れるでしょうから大丈夫じゃない？

トピ内ID：9aff857cfe18531a

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家を継ぐと後々が大変ですよ

🐤
ちいー
たとえば家屋と土地で査定額が3000万あるとしましょう。お父様の貯金が2000万あるとします。つまりお父様の資産が5000万あるとします。 あなたが家を継いでお父様がその後亡くなって相続する際、お姉様は間違いなく平等分配を要求してくると思います。そうなるとどうなるのか。あなたは家を相続するので3000万受け継ぐことになります。 でも姉弟で平等分配ならお姉さまには半分の2500万の相続権がありますね。 現金資産は全部持っていかれる上に不足分の500万の現金をあなたは用意しなければならなくなります。 耐えられます?結局実家は売って現金に変えなければ相続がちゃんと出来なくなります。 あなたが今戻ろうが戻るまいが実家は早晩無くなるわけです。なので今戻ることは全くの愚策なのですよ。 もしも家土地がほとんど資産にはならないくらいの査定額なら老朽化が激しいでしょうから住むなら完全リフォームするなりの高額な費用がかかりますがお姉様もお父様も全額住むあなたが出して当然とすると思いますよ。 情があるから悩まれていると思いますが家屋がどれほどのものでも大切なのは今生きているあなた方の世帯です。家はどんどん古くなるモノに過ぎません。 一番大切なのは何ですか?そう考えたら結果はすぐに見えると思います。

トピ内ID：601fbf8ffc5bf6f9

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継がなければならない法的根拠は？

041
強くあれ！
継ぐのが当たり前という思考には、なんの法的根拠も無いですよね？ どこに住むか、あなた自身に決める権利があります。日本国憲法第二十二条をご参照ください。 ご自身と妻、子の幸せを最優先してくださいね。 継がないことを悪く言う人がいたら、その人はあなた達を無料で便利に使おうと目論んでいた人です。人の優しさに漬け込んで利用する狡い人ですので、無視しましょう。

トピ内ID：c7f4d71ecaf708c7

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