未婚の義理の伯父

これは面倒を見るの事の、中身の問題。　　 トピ夫は、跡取りといえ特別に資産相続はまだしてませんよね。 　 仮に伯父の住む不動産を相続するとしても、今現在の名義は何方なのかしら？ 仮に義理父ならば、彼が自分の妻と子ども二人と弟（伯父）にどう相続するかだと思います。 今現在の年齢を考えれば、後十年くらいでしょうね。 義理父と弟（伯父）の年齢差によってどちらが、どうは分からないから、義理父がしっかりされているうちにきちんと決めておいた方が良いです。 何故今のタイミングではなくて、今話し合っておくべきです。 義理父は、家の名義はトピ夫にいずれかの時点で変更したとして、伯父にはそこで生涯暮らして貰うつもりだと思います。 それも悪く無いと思います。 伯父に住居の必要が無くなってから、更地にして売却する、その時の利益を姉弟でどうするかだと。 　 伯父の面倒については、行政や福祉サービスの利用で大丈夫ですよ。 こういうサービスを利用出来るように、動いてあげるるだけ。 トピもトピ夫も必要以上に手を出さない。 そしてお墓とお葬式ね。 お葬式はトピ夫が喪主になるとしても、高齢で独り身だったならば身内だけで済みますよ。 たぶん義理実家の先祖代々のお墓がありそうだから、そちらに納骨されるのが一番面倒がないと思います。

義伯父の戯言なんて、気にする必要ないのでは？ 義伯父の住んでいる家は、祖父母から義伯父に相続されたわけではないの？住んでいる長男が相続、が普通かなとか思うんですが。 その場合、義父には、夫に勝手にあげる権利ないですよね？もらえればラッキー程度だけど、それはまぁ、義伯父が亡くなってからの話。遺産相続時に、妻子なし→親なし→弟あり、で、父親のものになってからのお話(他に兄弟いませんよね、義父様)。 実父母の介護は一応義務ありですが、三親等も離れた老人の介護義務はありませんから、特に何も考えずにいいのでは？義母様が憤慨して反対してくれているのなら猶更。直接言われてもいないので断りもしないけれど、言われたら、無理ですね～。で終わり。 そもそも、跡取りは義伯父本人では？義父と息子は言わば分家というか、別の家系になってる。なので、跡取りいなくて途絶えるから、最後の義伯父は面倒見てくれる人がいない、それだけのことだと思います。 下手に気にしていると、付け込まれます。え、何で関係のない私たちが？ご自身のお子さんにどうぞ～、いない？それは私たちには関係ない話ですね。(義)父のことは大丈夫ですからお気になさらず～。で、下手に誠意をもってお断り、とかしない。しないのはこの世の定理だ、くらい普通に自然に当たり前に断りましょう。

>跡取り(私の夫)が自分の面倒をみて当然 こんな言い方されたらケンカにもなるしその気になれませんが、現実問題その確率は低くないです。 もちろん親ではなく伯父なので、徹底的に拒否することはできます。 ただね、拒否するのも心労激しいですよ。 親族やご近所、役所、病院と散々ケンカするはめになって疲弊します。 大した手間もなく解決する場合もあります。 とりあえず伯父さんの後見人的立場になるのは義父さんで良いでしょう。 実の弟だしまだ70代くらいですよね。 「兄をどうしたらよいか」なんて他人事みたいなこと言ってないで、何かあったらまず義父さんが動いてください、相談くらいは乗りますでいいと思います。 もっと高齢になったり、義父さんが先に亡くなったりしたらトピ主夫さんが本格的に考えるタイミングです。 「いざとなったら家を売る」が伯父さんの施設資金になるとは限りません。 建物を壊して更地にし、様々な手数料や税金を払ったらびっくりするくらい目減りします。 本当なら伯父さん自身が老後資金を貯金しておくべきなのです。 私は60代ですが、夫の兄が70手前で一度も結婚することなく独り暮らしです。 今できることは義兄との良好な人間関係を保つこと、お金を用意すること、義兄とコミュニケーション取ること、いざと言う時どんな支援を受けられるか情報を集めることです。 先のことはだれにもわかりません。 できることをやるだけです。

伯父なんてあなた方（甥夫婦）の管轄じゃないでしょう。何にもあなた方が跡取りなんかじゃないです。 ８０代の伯父が言ったことなど、聞き流しても良いのではないですか。 あなたの旦那さんも父親に言われたからって真に受けないで、そんなに不動産があるのなら、あなたの旦那さん（甥）の考えでやれば良いんです。要するに旦那さんの両親（あなたの舅、姑）は自分たちの手にかかってくれば困るから、あなた方を引き合いに出して、あなた方（息子夫婦）に丸投げしようとしています。 あなたの旦那さんが「俺は知らない、弟である父さんが住めば良い、それが嫌なら、放っておけ」で良いのではないですか。 もし、このまま、その伯父が亡くなっても、喪主は（義父）です。甥（あなたの旦那さん）ではありません。 とにかく、いくら、義父母に言ってこられても、知らないで押し通すことです。

今、義伯父さんが住んでいる土地家屋の名義はどうなっていますか？ なんだか、なぁなぁな感じな家族なのできちんと名義変更をしていない恐れがあります。 万が一、義祖父名義のままでしたら義伯父さんにも相続権利があるかもしれないですよ。

その伯父の住んでいる家の名義はどうなっているのでしょう？ 義父が「兄が住まう家をあなた方に渡したい」と言ったとのことだが、家は義父一人の名義になっているのか？普通なら少なくとも一部は伯父の名義になっているのでは？ 伯父が「跡取り(私の夫)が自分の面倒をみて当然」「経済的にも、介護的にも」と言っていることは事実かどうか不明だけど聞き流しておけばいいと思います。 もし実際に問題が起こった時に夫が言うように伯父が住む家を売却してその費用で施設に入れるなりすればいいのではと思います。 それじゃダメなの？貴女と夫はどうしたいの？ 義父の意図は何なのでしょう？兄が心配で貴女方に面倒をみてもらいたいのかも？ 伯父1人で維持するには大き過ぎる家とのこと、貴女方が伯父と同居してくれたらちょうどいいと思っているということはない？

もらっちゃうと手を出さなきゃなんなくなる。 義父さんが問題だね～。自分の息子に兄も看てもらいたいんだね。気持ちはわかるけどさ。 「兄が住まう家をあなた方に渡したいが、兄をどうしたらよいか」知らんがな。兄の家を父が好きにできるものかな？ 順当にいけば父より伯父のほうが先ですし、自分の兄を診なくちゃって思うなら、息子ではなく父さんががんばらなきゃね。 福祉で役所から連絡が来る場合も、まずは弟である父ですよ。 伯父もだけど父に要注意じゃないかなあ・・ まあ最終的には旦那さんがどう考えるかではないですか

皆様、たくさんのご意見をありがとうございます！ 不馴れなもので、自分のトピックにレスをするという方法であっているか分かりませんが、追記させていただきます。 義理の伯父の住んでいる家も土地も、私の義理の名義だそうです。 義父は私達夫婦に伯父はと同居してほしいとは言ってきません。 義父は、自分の建てた家に自分の息子夫婦に住んでほしい気持ちがある一方、実の兄をどこに住まわせるかイメージがわかないようです。 義理の伯父は介護認定を受けていますが、要支援程度であると聞いています。具体的にどのくらいかは、確認しないとわかりません。

兄と義父で話し合えば良いだけなのに、自分は蚊帳の外みたいな話をして、息子夫婦に丸投げしてる感じしますよね。 叔父の介護や金銭的援助など、やる必要ないし義務も有りません。 身寄り無いなら、亡くなった時に火葬と納骨ぐらいはしなきゃならないかもしれませんけど。 金銭的に余裕が無いなら、その叔父が家売って施設の足しにすれば良いだけ。 なんか面倒から逃げてるような義父に、違和感しか有りませんね。

よくわからないが義父が自分で土地を購入して建てた家に、義父夫婦と子ども（貴女の夫とその姉）プラス夫の祖父母に加え、義父の兄まで同居してたの？ 弟ならまだわかるが、義父の方が弟なのに自分の建てた家に独身の兄まで住まわせるのはちょっと異例。土地が祖父母（義父と伯父の親）のものだったならまだ少しわかるが。 義父の転勤に伯父以外の全員が一緒について行った？普通なら義父一家（義父夫婦と貴女の夫とその姉）だけが転勤先に行き、家には伯父と共に夫の祖父母が残りそうだが義父は親まで連れて転勤したのか。 一家が戻った時、家の持ち主が家に戻ることを伯父が拒否して一人で家を占拠し続けた？それも何だか変な話だが。 「義父一人が金を出して土地を購入し家を建てた。伯父の住む家も土地も義父名義」というのは確実な話？それなら固定資産税なども義父が負担？ 自分が建てた、一人住まいには大き過ぎる一軒家に兄をタダで住み続けさせるなんて。兄が居座ったおかげで自分は住むところがなくなり別途マンションを購入するハメになり、兄から家賃をもらうどころかヘタしたら固定資産税まで義父が払っている？なんか普通では考えにくいが。 「兄を追い出す気は無いがこの先、あの家どうなるのかな」とずっと気に掛かっていて、具体策もなく具体的に今何をするつもりはないまま、義父が何となく口にしてるだけの話？ あるいは高齢者によくある、「相手に対し好意を持っていることを示し自分によくしてもらいたい」という願望から価値あるものをそのうちあげるよという話をしてるだけ」のパターン？ 家と土地が本当に義父のものなら義父が亡くなれば相続で夫と姉のものになる。伯父は年齢的にいずれ亡くなり家は空くだろう。義父が本気で夫1人に相続させたいのなら、義姉の了承も得てそのような遺言を残すことが必要なのでは。

適当に流せばいいだけの話に見えます。 ＞義父は、自分の建てた家に自分の息子夫婦に住んでほしい気持ちがある との事ですが、トピ主さん達は既にマンションを購入してしまってますよね？ 築40年の義父の建てた家、欲しいですか？住みたいですか？ 欲しくも住みたくもないのなら、そのまま適当に「義父の戯言」として聞き流しましょう。 自分の建てた家に息子夫婦に住んでほしいって、ただの義父のセンチメタリズムです。 一々付き合う必要なし。 だから、義伯父にはそのまま住み続けてもらえばいいんじゃないですか？ 義父が健在の間は、義伯父の介護（の手続きだけかな）も義父がすればいい話。 その戸建は義父名義との事なので、義父が亡くなって相続する際に、売るなりなんなり考えればよくて、仮にその時に義伯父が健在なのであれば、ご主人の考えているように、売って施設費用にしてもいいと思いますよ？ ともかく、今は下手に義伯父の状態など確認しない。 そんな事したら、介護であてに出来るのかと思われます。 ＞義父から「兄が住まう家をあなた方に渡したいが、兄をどうしたらよいか」といわれました。 このように言われたら「私達はもう自分達のマンションを購入してますので、家の事を気遣っていただく必要ないですよ」って返しとけばいいです。 家を渡してもらう必要ないんだから、義伯父をどうするかも考える必要ないです。

主様夫婦が ＞伯父は介護認定を受けていますが、要支援程度 と聞いているだけ ＞具体的にどのくらいかは、確認しないと 分からないなら、キーパーソンは他の方（多分、義両親）だと思います。 他の方も御指摘の通り、キーパーソン交代・介護の意志有と解釈されると困るので、下手に確認・介入しない方が無難だと思いますが… 実際に要支援～介護度1・2なら ＞それらを売却して伯父を施設にいれようと しても入所可能な所は限られます。 要支援だとサ高住、グループホームの様な所になる可能性が高く、本格的な介助や医療行為を行う設備・職員配置ではない為、今後、伯父様の介護度が上がった時に転所が必要になると思います。何かの切欠で入院し、元の所に戻れない・終の棲家にならないケースは多いです。 また伯父様は ＞祖父母が亡くな った後 ＞単身で暮らし ＝他人と暮らした経験無ですよね？ しかも ＞40？50代で仕事を辞め あまり人と接触しない生活だったのでは？ 施設は、ある意味、集団生活です。 集団生活が苦手で、施設の生活・人と合わない・馴染めない等と頻回に転所を希望する方もいます。 また他入所者や職員に対し良くない言動等があれば、施設側から退所を打診される事もあります。 転所を繰り返すと新たな受け入れ先を探すのも容易でなくなる上、環境変化が混乱・機能低下に繋がる方もいます。 伯父様が ＞跡取り(私の夫)が自分の面倒をみて当然 と言い、義母様が憤慨するのも主様夫婦が動揺するのも分かりますが… 伯父様の言動に一喜一憂し振り回されていたら、自分達の心身の健康を損なう恐れがあります。 私の経験上、伯父様タイプは施設も他人による介助も嫌、他人を家に入れたくないと在宅・訪問も拒否する可能性が高いです。 文句や憎まれ口が言えるのは、ある意味、元気な証拠。 本人や義父様が無理だと実感するまで、様子見で良いと思います。

義父が一人でどうしようも出来ないからトピ主の夫もしくはトピ主に何とかしてほしいと遠回しに言ってきてるだけなので、ハイハイと言ってきたときだけ話を聞いてスルーすべきです。 話を整理すると 義父が一軒家を購入したが、伯父が一人で居座ってる。転勤から戻ってきた時に義父は自分名義の家なのに、住めない。つまり伯父に強気に出れない。 トピ主の夫が介護して俺（伯父）の面倒を見るべきといった時も、義父は何も言えなかったんでしょう。 それで自分も伯父も年だし、そろそろ生前整理じゃないけど、ちゃんとしとかないとと思ったけど伯父を施設にいれるべきか、賃貸でも借りさせて住まわせるべきか一人で決めれないんだと思います。 施設にいれるにも、賃貸に住まわせるにもそのお金は誰が出すんでしょう？いま、一人で伯父が生活できているなら、そのままにしておくのが一番だと思いますよ。 口を出したら負担してくれ、送迎してくれとか言われかねません。 ご主人が家を処分したお金で伯父を施設に入れる話もまだ生活できてるなら、干渉すべきでないです。 マンションを購入して、伯父が住んでいる家には住む気はないことをハッキリと義父に言えば問題ないです。きっと自分で購入した広い一軒家に未練があるんじゃないでしょうか。

弟である義父にはありますが。 なので「兄をどうしたらよいか」と言われても「さあ？ご自分で考えてください。」ですよ。 伯父さんの住む家や伯父さんをどうするかは、義父さんの仕事です。

色々なご意見をありがとうございました！ 義父の思いや視点などまで考えが至っておらず、目から鱗のアドバイスもあり、大変参考になりました。 先のことではあるし、我々に直接関係ない間柄とはいえ、巻き込まれないともかぎらないので、頂いたご意見を元に対応を考えます。 体験談からアドバイス、ご意見まで、本当にありがとうございました。