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妊娠中。幸せだけど後悔が拭えません

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（トピ主 0 ）
😣
ポン太
子供
38歳、もうすぐ臨月の妊婦です。 両親が不仲だったため（家庭内暴力等あり、毒親だったと思います）、所謂適齢期の30歳ごろまでは家庭というものを持つことや、自分もああいう親になってしまうのではという怖い思いが強くありました。 歳を重ね、親と自分は違う人間なのだと思えるようになり、36歳で遅い結婚をしました。 結婚2年目で子供を授かり、産休に入ったので、子供の名付けを考えたり胎動を夫と一緒に楽しんでいます。 夫は口数は少ないですが真面目に働いており、妊娠してからは家事もこれまで以上に率先してやり、体調が優れない私にマッサージもしてくれます。 この状態は幸せなんだと頭ではわかっています。 ただ、私は20代の頃に、お付き合いしてプロポーズまでしてくれた元彼に対して「家庭をもつことが怖い、子供を持ちたいと積極的に思えない」ということを伝えたことで破局した過去があります。 その元彼は家庭を持ち子供を持つことへの希望が強く、私の育った家庭事情は理解してくれたものの、お互い30歳近かったこともあり、「年齢を考えたら子供を持つことをこれ以上待てない」と言われてしまいました。 いま、子供ができてみて、夫が幸せそうにお腹をさすったり、声がけしている様子を見ていると、元彼に対して「子供を持ちたくない」と酷いことを言ったんだな…と改めて後悔の念が湧いてきます。 私は別れてからも元彼のことがずっと忘れられずにいて、共通の友人から元彼が結婚したと聞かされてからようやく気持ちを整理し、その後、家庭を持ってもいいかもしれないなと思えた頃に今の夫と知り合い、結婚しました。 時間を戻せるなら、元彼と結婚して子供を持ってみたかった…と、どうしようもない後悔でいっぱいになるときがあります。 こんな私になにかアドバイスを頂ければと思います。

トピ内ID：d3f2111595ec8c8f

#３０代
#元彼・元彼女
#妊娠・出産
#子ども
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やり直せるなら、今の夫とは結婚しないんですか？

🙂
はなこ
やり直したら、今の夫とおなかの赤ちゃんはいないことになりますよ。 現在、夫とうまくいっていないとか、育児で苦労しているとかわかりますが。 夫婦仲は円満そうだし、夫自身もいい人で、妊娠経過も順調そう。 その状態で、現在の夫とお腹の中の子供の存在を根底から否定するようなことを考えて、その発想そのものに疑問を抱かないところに私は驚きました。 過去に戻りたいということよりも、夫と子供を否定する発想をしてしまうこと、それに罪悪感を感じず流せてしまうあたりは私には理解できません。 これが現状に問題や不満があり、あの時、別の人と結婚していればこんな苦労はしなかったかもしれないのに、という発想ならばよくあることかと思いますが… 私の成育環境もトピ主さんと似たような感じで、やはり30代に入るまで結婚も出産も考えられませんでした。 その後夫と出会って結婚しましたが、やはり怖くて子供は産みませんでした。 現在の夫と子供を否定するようなことは考えないであげてください。

トピ内ID：55c4029ca50f82bf

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浸っている所申し訳ないけど

🙂
匿名
旦那さんとお子さんに失礼すぎでしょう。 旦那さんが、同じように 時間を戻して元カノと子供を持ちたい と後悔していたら、あなたどう感じますか？ ヒロインの様に昔の恋愛に浸るのも、今のご家族に失礼ですよ。

トピ内ID：bfd48fc6caf504cf

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私も現夫に同じこと伝えたけれど

🙂
通りすがり
＞「家庭をもつことが怖い、子供を持ちたいと積極的に思えない」ということを伝えたことで破局した過去があります。 こんなことで破局なんてしなかったですよ。 つまりは、元彼にとってはあなたが大事なのではなかったということです。 あなたが大事・・その先に子を授かるが来るわけですから 大事に思われなかったのに何で後悔しているのかさっぱりわからない。 思い出を美化してるんでしょうか。 その程度のことで振られた？のなら 愛情もその程度だったんだと思いますが。

トピ内ID：7694de8a5a6d05f7

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そういう玉手箱を大事に

🙂
太郎
忘れる必要はありません。 後悔する必要もありません。 痛みは、時間という特効薬が解決してくれます。 心の奥に秘めておく「玉手箱」を持っているわけです。 ご存知のように、開けたら悲劇が待っていますから、生涯内緒です。 そういう玉手箱を持っている人、羨ましいですよ。

トピ内ID：e17154187014ef5a

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当時結婚してたら貴女は潰れていた

🙂
幸せになってね
今、貴女の気持ちが変わってきたから、その夫と巡り会えた。 前の貴女の心境で、元彼に引き摺られて結婚・出産したら、何かある度に元彼のせいにして責任転嫁、喧嘩が絶えずに離婚になったかも。 今の貴女だから出産も前向きになれる。 夫婦で協力して問題に立ち向かえる。 育児とは今まで自分達だけでは有り得ないような苦労も起きるのよ。 そんな中で夫婦が手を取り合って、たまには意見の食い違いで喧嘩しながら、それでも前を向いて育て上げなければならない。 それに耐えうる貴女になれたから、今の夫と結婚出来た。 元彼には彼に合った人が連れ添っていることでしょう。 『時間を戻せるなら、元彼と結婚して子供を持ってみたかった』なんて彼妻と貴女の夫に失礼ですよ。 今貴女のお腹をさすりながら、「俺の子を身籠もっているのが妻では無く他の女性(元カノ)だったら良かった」と夫が思っていたとしたら、貴女はどう思いますか? 貴女が考えて居ることは、コレと同じです。 今在る幸せは決して簡単なことでは無く、奇跡のような巡り合わせで貴女の所に来た。 有り難い事として大切にしよう。

トピ内ID：a5e24964d19007f3

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うんうん

🙂
Y
＞時間を戻せるなら、元彼と結婚して子供を持ってみたかった…と、どうしようもない後悔でいっぱいになるときがあります。 大丈夫、どうやっても時間は戻せませんからそんなことは心配しないでください。 戻せたとしてもその彼とはご縁がなかったので子どもを持つこともできません。 今のご主人とだから授かれたのです。 無事に赤ちゃんが産まれることをお祈りしています。

トピ内ID：c83bf091047e342e

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それだけの時間と経験が必要だった。

🙂
yuki
トピ主さんが毒親からの呪縛から解放されるには、それだけの時間と経験が必要だったってことですよ。 現時点で家庭を持って出産を待つという状況を得るための、「伏線」とでも言いましょうか。 それを回収したから今はその「本編」を生きているのだと思いますよ。 今の主さんには、なくてはならないサイドストーリーだったってことです。 多分妊娠中なこともあって、いろいろ考える時間もあるから余計にそういうことも思うのでしょうし。 出産すれば過去に思いをはせるなんて時間は、ほぼ育児にとってかわられると思います。 後悔とか悶々としている暇はなくなるかも。 いずれにしてもその伏線は、本編を生きる主さんの重要な一部でもあるので、別に忘れる必要もないと思いますよ。 それがなければ今の主さんはないのですから。

トピ内ID：3e9afc88fb15dbb7

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ご主人に失礼よ

🙂
はは
元カレは言い方は悪いけどあなたを捨てたのよ？ 何を美化して浸ってるの？ そんなやつあなたな何かあれば簡単にあなたをすれるということでしょ？ ご主人の素晴らしさを実感するならいざ知らず、元カレを懐かしんで。なにやってるの？ 毒親育ちとか、お辛かったのはわかりますがそれはそれ、大人になってからの幸福、不幸はあなたの責任よ？ いつまでも毒親にひっぱられない！ 今の素晴らしいご主人以上の男性なんていないんだから。 元カレなんて今の妻と仲良くやっていてあなたのことなんて思い出しもしませんよ。 あなたはうんと今のご主人としあわせになるために余計なことは忘れなさい。

トピ内ID：67ded8949e37b877

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やることあるでしょう

🙂
けろちゃん
過去は美化されますからねえ 元彼の事も美しい思い出のまんまなのでしょう でも、縁がなかったんです 過去は過去でしかないです 暇だから余計な事を考えるのですよ 赤ちゃんの肌着洗っておきましたか？ 赤ちゃんの洋服作りませんか？ 楽しいですよ 私は妊娠中に安静にしてないといけなかった為、マタニティヨガとか出来ませんでした でも、洋服作りなら出来るかなあと思い、赤ちゃんのセレモニードレスを作りました 手縫いでチクチクやってると、自分が今どれだけ幸せか実感湧きますよ

トピ内ID：698587d558852b22

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レスします。

🙂
 ガオガオ
元彼と恋愛しているときは、家庭も子供も持つ気持ちがなかったのだから仕方ないですよね。 臨月の妊婦さんに言っていいのか悩みますが、子育ては覚悟が必要です。 自分は子供まだ欲しくないけれども、彼が望むから産みますという相手任せでは非常に大変だと思います。 出産する女性側の覚悟がないならば産むべきでないと思います。 だから38歳で臨月を迎えて間も無くお母さんになるのはそれだけ時が必要だったのだと思います。 そして元彼と結婚して子供を産みたかったという気持ちは墓場まで持っていってください。 それが今のご主人への愛情ですよ。 過去でなく未来を見て生きましょう。 そして出産後は過去を振り返る余裕なんてなくなりますから、悩むこともなくなると思います。 貴重な妊婦時間を楽しんでくださいね。

トピ内ID：4b52d3dcd504475b

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全ては必然

🙂
ねこ
分かれるべくして別れた。出会うべきして出会った。自分の選択の責任と結果の繰り返し。 元彼もトピ主さんと別れたからこそ、今の素敵な奥様に出会えた。 トピ主さんも今の旦那さんに出会えた。 子育てと家族との年数を築いて行くうちに、甘酸っぱい思い出として昇華されて行くと思います。 それでも元彼の遺伝子、子供を産みたかった願望は無くならないとは思います。 元彼との子供をトピ主さんが産み、子育てを楽しむ元彼との妄想の中でこ生活は脳にこびりついて剥がれないと思います。 それが選択と結果と背負うべき責任。墓場まで持って行きましょう。

トピ内ID：1e5be508baba50da

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元彼は後悔してない

🙂
１／６アップルパイ
自分にとって年齢的にもベストな時に結婚父親になれたんだと思うから、時間を戻しても彼はもう居ませんよ。主さんだけがポツンと戻るんです。 そして現夫もいなくてお腹も空っぽ。 イメージの話ですが、そうやって全て失ったとしたら、何が一番悲しいですか？やっぱり元彼ですか？ 今の幸せを大事にしないと、もっと後悔するとこにしかならないと思います。

トピ内ID：831c09d566e690d4

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トピ主は酷い

🙂
生き物の世話係
ご主人と生まれて来る子供に対しての、裏切りです。 そんな昔の事グチグチ思っているなら、結婚何てしなかったらいいのです。 この文章を見ても過去を忘れられないなら、ご主人に正直に話して、子供生んでから、離婚して下さい。勿論親権はご主人で。 忘れるか、離婚して子供とも離れるか、どちらか選んで下さい。 忘れないで、ご主人と子供と一緒に居るような卑怯なまねだけは、しないで下さいね。

トピ内ID：57bf42d54e536a01

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元カレさんは

🙂
ゆかたん
あなたのことなんて忘れています。 完全なる過去の存在です。 いまのご主人だからこそ、幸せを感じられるのに、何を寝ぼけているのだか。 毒親家庭でない私からしても、信じられません。 幸せの無駄遣いをする人なのでしょうね。

トピ内ID：4741d407ffb252d5

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どうするんだろう

🙂
えないあり
赤ちゃんが夫に似てたら、一生｢あーあ。元カレの子だったらこんな顔じゃないのに｣とか思いそうだけど。 生まれる前って、赤ちゃんと旦那をどれだけ産後に大事にできるか考えまくる時期じゃないですか？ 元カレに思考を奪われるって、よほど大好きだったんですね。 私がトピ主さんの夫だったら、｢そんなに他人が好きなら夫の座を降ります。どうぞ勝手にやってください｣と言います。 そう言われても仕方ないくらい、意味不明な考えに支配されてますよ、トピ主さん。 私もあと少しで臨月なんですけどね。 上の子とあとどれだけ二人で遊べるだろう。夫とあとどれだけゆっくり過ごせるだろう。と考えたら時間が足りないので、できるかぎり楽しく過ごしてます。 正直、家族以外を考える余裕ないです。 トピ主さんは暇なんじゃないですか？

トピ内ID：b015e2de6e8c6481

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大丈夫ですよ

🙂
あひる
出産したらそれどころじゃなくなるから(笑) 子供にもよるけど、育児に追われて過去の感傷に浸ってる暇なんてありませんよ。 2〜3時間ごとの授乳に夜泣き、突然の発熱に、イタズラに、ケガに、お友達トラブル、ママ友トラブル、お勉強、習い事、お受験、夫婦間のすれ違い...そんな余裕なくなりますから！ そんなセンチメンタルになれるのも今だけだから、今のうちに元彼への思いを馳せておきましょう！ くれぐれもSNSとか見ないように...妄想で美化されているくらいが丁度よいです。 今なら、何か良い感じの小説の一本も書けるのでは？

トピ内ID：117535d6fbb27b18

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年齢を重ねることで考えが変わることは自然なことだと思います。

🐱
にゃろ
その時一生懸命考えて「子どもを持ちたくない」と決断されたのなら、その判断をした自分を認めてあげるべきです。 そして、今の旦那さんとだからこそ結婚したい、子どもを持ちたいと思えたことを感謝すべきだと思います。 過去の自分を悔い、否定することは今の旦那さんやお子さんまでをも否定することになります。 これから産まれるお子さんと幸せな家庭を築けるよう頑張ってください。 今は妊娠中で時間もあり暇なのでそういう考えに至るのだと思います。産まれたら忙しくてそんなこと考える余裕もなくなると思うので安心してください。

トピ内ID：2cb68689f31526bd

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お子さんのこと考えないんですか…？

🙂
金木犀
もうすぐ臨月とのこと、胎動も毎日感じてお腹のお子さんが愛おしいことと存じますが、今の旦那さんと結婚していなかったらその赤ちゃんはこの世に存在しませんけど、そういう発想はないんでしょうか。赤ちゃん、悲しんでますよ。 正直、主さんはヒマなんですよ。ヒマだからそういうどーでもいいことを考えてウダウダしているだけです。赤ちゃんが生まれたら「この子以外の子はいらない、この子のためなら何でもできる」って思って忙しくなりますから大丈夫です。 それにその元カレと結婚しても妊娠できたかは神のみぞ知る、ですしね。 お腹の赤ちゃんと旦那さんを大切にしてください。

トピ内ID：5cd71f66fcdf69ec

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何言ってるの？

🙂
とくめ
元彼はあなたよりも子供が欲しかったし、あなたは欲しくなかった。 そのまま結婚していたとして、当時の2人は幸せになれたの？ 人の気持ちは変わるものですけど、 そこに至るまでの過程を忘れてませんか？ 今の幸せを手に入れるまでに、たくさんの時間と出合いがあったはず。 結婚においてタイミングってとても大事なことです。 元彼とは縁がなかった。それで終わり。 家庭を持った大人なら、　 考えたってどうしようもない気持ちは封印して、 理性で判断するべきだと思います。

トピ内ID：3f0dbda4df78294a

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ご主人こそあなたにはもったいない。

🙂
はこ
特に不満も無いのに生まれてくる子の父親が元カレだったらなーと思うのが毒親以外のなんでしょうね？ お腹をさすって家事をしてくれお金を運んでくれるのは夫なのに あなたはその頑張りを全部ありもしない元カレの手柄として妄想に使ってるんですね。 どこまでも自己中心で失礼極まりない発想だと思いますが、そんなに自分が可哀想で仕方ないなら一刻も早くご主人に教えてあげてください。 それだけやって幸せだと思ってるのに後から「私は妊娠中からあなたじゃない人の子供が良かったと後悔でいっぱいだった」などと言われたら私ならまともに生きていけませんね。

トピ内ID：d0bd8bde1f957e58

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未練タラタラ？

🙂
夏蜜柑
というか今の旦那さんに失礼とは思わないんですか？ 後悔しているという事は今の旦那さんより元彼の方が好きって事でしょう？ つまり今の旦那さんは元彼に及ばず妥協での結婚ということでしょうか。 未練がないなら元彼と結婚したかったとか思わないですもんね。 はっきり言って最低だと思います。 感傷に浸ってますけど旦那さんに対して失礼で申し訳ないとかは思わないんでしょうか。

トピ内ID：1e475e08baa8c26b

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ホルモンのせいです

🐱
しまねこ
大丈夫、不安定な気持ちになるのはホルモンのせいです。私も妊娠中はそうでしたが、産まれたらそんなこと考えてる暇はありません。 トピ主さんには、元彼と結婚して家庭を築いたり、子供を持つ覚悟がなかった。 元彼には、トピ主さんと2人で子供なしで暮らす人生は考えられなかった。他の人と結婚してでも、子供がほしかったのです。 つまり、お互いに、何がなんでもこの人でなければ、というほどの気持ちはなかったのだから別れるに至ったのです。 今の優しい旦那さんと出会えたのも良いタイミングでご縁があったのだと思います。 ちなみに私は、子供が嫌いなのでほしいと思ったことはなかったです。夫と出会い、この人の子供ならばほしいと思って産みました。今では夫と子供が何より大切です。ただ、子供が嫌いなのは直りませんでしたね。今でも嫌い。

トピ内ID：fbb412eee35345b1

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大丈夫！

🙂
@RIN
子供さんがトピ主さんを選んで頑張って会いに来てくれるまでの「センチメンタル気分」でしょう。 不妊治療で苦しんでいる人が多い中 、トピ主さんこそが自分を育ててくれるん人だと、選んで来てくれた赤ちゃんを目にしたら…… 。元彼ではなく、若い頃の自分の事も 「そんなこともあったなぁ～」と 振り返る時が来ます。 トピ主さんが元彼を思う気持ちの何百倍もの気持ちで、赤ちゃんが来ます！！！

トピ内ID：b64b3d32201fa514

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夫の立場であなたを許せるだろうか。

🙂
りーず
私なら無理かな。 俺の人生なんだと思ってるの。 そう考えるし あなたを一生かけて大切になど 出来るわけがない。 自分を大切にして欲しいと願うなら 夫を大切にするという事は どういう事なのか。 今一度真剣に考えて欲しいと 私は思います。

トピ内ID：6ec6ccb1e1fa128a

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トピ主さんはどの道を選んでも後悔するのでは。

🙂
しろいごはん
「家庭をもつことが怖い、子供を持ちたいと積極的に思えない」 って言ったくせに、 人のものになった途端惜しくなり、やっと反省する。 他の男性に流されるように結婚し、 「待てない」と言われ子供を作る。 特に問題もない夫がいて幸せなのに、昔の男性を想う。 そういうトピ主さんの精神性を 元カレは果たして受け入れられるかな？ 仮に、家庭や子供を持ちたくない宣言をしなかったとしても 別の事で元カレの地雷を踏んでお別れになってるかもしれませんよね。 トピ主さんって、 どの道を選んでも、 「あの時ああすれば…」と、 なにがしか後悔してそう。

トピ内ID：3036aa08c4fd9485

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違いますよ

🙂
バーグ
今の旦那様とだからお子様に恵まれたとは思えませんか？ トピ主様は複雑な家庭環境で育ち、ある意味家庭に対してトラウマを抱えて生きていた。 元彼との間にその頃もし妊娠していたら、それこそ関係は上手くいくどころかトピ主様は精神的に今以上にもっと苦しんだのでは？その時はトピ主様は家庭を築くこと、ましてや子供を持つことの準備が出来ていなかったのです。 ＞夫は口数は少ないですが真面目に働いており、妊娠してからは家事もこれまで以上に率先してやり、体調が優れない私にマッサージもしてくれます。 こういう穏やかで誠実な旦那様だからこそトピ主様も心から安心できる場所が出来て、そして彼との間に子供を授かる事が出来たのだと思います。ある意味その旦那様だったからトピ主様の心の傷(恐怖やトラウマ)を癒すことが出来たのではないでしょうか。子どもを授かることは当たり前ではありません。本当に奇跡です。とても素晴しい旦那様ではないですか。 私は愛する夫との間に子供を授かる事が出来ませんでした。「たられば」、、考えた事沢山あります。 考える事は否定しませんが、ですがそれに悩み後悔する事ほどもったいない事はないと思います。 悲しみは全くないとは言い切れませんが、後悔はしていません。自分の人生(悲しみも苦しみも喜びも)は自分だけが決められると信じているからです。 自分の今ある幸せにあぐらをかいてはいけません。 別れた相手とは楽しかった思い出ばかりがよみがえり何かと美化しがちなものです。 今ある現実の幸せをみすみす逃さないようにね。 どうか元気な赤ちゃんを産んで、今の旦那様と幸せな家庭を築いてください。 それがトピ主様が自分の幼少の頃の辛い思い出と本当の意味で決別する道なんだと思います。

トピ内ID：13acd3daef4bd2be

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今の苦しみは思い違いの代価

🙂
いかんせん
心なんてコロコロ変わる。 自分に都合良く。 それはそういうもんかもね。 でも、トピ主には全く見えてない所があるよね。 そもそもの前提条件、違ってきている事が見えて無い、分かってないよね。 あの時は自分がそう思えなかったし、彼がそれを受け入れなかった。 これがあの時の前提。 そして今は自分が彼じゃ無い人を選んで結婚して、子供を作れる心境になった。 これが今の前提。 全然違う。 あの時なんてこうできなかった。 条件、前提が全然違うから。 トピ主なんてあの頃、今みたいな気持ちになって全くなれなかった。 で、今はそうなれている。 180度違ってる。 トピ主は今はもうあの時と別人。 これを分からない人って結構いる。 だから、なんだかしゃあしゃあと「昔もこうだったら」みたいなさ、 「元カレとこうなれたら良かった」みたいなさ、 全く実現不可能な都合の良い妄想を今になって抱いて苦しむ。 本当に変な人たちだと思う。 あの時全く無理だったからこそ現在になっているのに。 自分が別人になった事に気づけない。 それなのに、なんで今と同じ心境で全てうまくいけばよかった的な事を思うのか？。 過去に戻れたら、あたかもそうできたかのような事を思う。 全く理解できない。 そして何故に悲劇のヒロイン的な心境？。 現夫の方がよっぽど可哀想だけどね。 まあね、本当に心は都合がいい。 自分に都合がいい事ばっかり浮かぶよね。 自分が可哀想だとすぐ思うし。 仕方ないから、その後悔妄想に自分が付き合えばいいと思う。 その後悔の苦しみをとことん耐える事が、 都合の良い後悔妄想を抱く代価だと思うから。 今の苦しみと折り合えれば、昔はとてもじゃ無いけど、 今と違っていたという事実も受け入れられると思うよ。 あとさ、現夫を大事にしなよね、ホントに。

トピ内ID：b5b121b4d528523d

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そうかな？

🙂
金太郎
最後まで読んで、「収まるところに収まった」ような感じがしましたけどね。 元彼と結婚しても上手くいったかなあ…？ 「あなたといること」よりも「子供を持つこと」を優先した人です。 あなたのことが本当に大切なのであれば、あなたの気持ちを受け止めてあなたのタイミングを待ってくれていたのでは？ 「子供を持ちたくない」って別に酷い言葉ではないですよ。本心だったんだし仕方ない。 言ってよかったと思いますよ。 自分の気持ちに嘘をついて元彼のために子供を産んでも、産後うつとかになっていたんじゃないですかね。 選ばなかった方の道って、そちらに行っていたらどんな景色が広がっていたんだろうと考えてしまいますよね。 でも大したことないから大丈夫です。 思い出は美化されてるって言いますしね。

トピ内ID：967d54069c902929

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お気持ちわかります

🙂
kobuta
少し似たような状況で、私の場合はお互い子連れで偶然再会してしまいました。 一緒にいれてたら楽しかっただろうなと相手からも言われてしまい動揺してしまいました。 人生にはたらればはなく、もう元には戻れないのですが、素直にご自分の気持ちを認めていいと思いますよ。 後悔する時間をどうやり過ごしたらいいのか、日記を書いたり、音楽を聞いたり、小説を読んだり、心を落ち着かせようと色々と試みました。 そして数ヶ月がたち、まだ完全には回復してちませんが、徐々に後悔する時間が減ってきたかなと思ってます。 今一番大切なものはご主人とお子さん、もう二度と大切な人を失わないよう今の一番を大切にしましょうね。

トピ内ID：293d25e2d292d228

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思ってる程元彼の事は好きじゃないよ

🙂
身勝手だなあ
本当に彼の事だけが好きだったら、今の夫と結婚しないでしょ。 たとえ元彼が結婚しても、トピ主は彼との子供を望んでいなかったのだし、 つまりはずっと独り身で彼を思い続けても良かったわけで。 でも自分も結婚した。 元彼を思い続けて一人で生きていくとはならなかった。 それって自分で思う程には元彼の事を好きじゃなかったんだと思うよ。 彼以外いないと思い詰めるようなレベルでは無かった。 でもいざ子供ができたら、この子は元彼との子供だったら良かったのにって。 単にそう思いたいだけだよ。 しかも過去なんか１ミリも変えられないのにね。 それとも、元彼を忘れるために現在の夫と結婚したの？。 それは罪深いと思う。 夫だって幸せになりたくてトピ主と結婚したんだよ。 で、二人の子供もできたのに。 夫は彼を忘れるための道具じゃ無い。 自分の過去を悲劇として酔いしれるのは勝手だけど、 そのために他人を利用するのは本当に良くないよ。 道具にされる方にだって心はあるんだから。

トピ内ID：cd9ad3088256e6d2

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