本文へ

このまま結婚していいのでしょうか

レス38
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
恋愛
20代後半女です。 同じく20代後半の方と3年程お付き合いをしており現在婚約中。顔合わせ等も終わり、残るは入籍のみという状況なのですが「本当にこのまま彼と結婚していいのだろうか？」とここ最近ずっと悩んでおり皆さんの意見が知りたいです。悩んでいる理由は大きく分けると2つです。 １つは金銭面です。私は両親のお陰でお金に苦労する事なく今まで過ごしてきました。 しかし彼は収入もそこそこで貯金ゼロ。結婚すればゆとりのある生活なんて出来ません。私は正社員で彼と同じぐらい稼いでいましたが、結婚するには地元を離れなければならず退職しました。正社員を目指しますが、最悪パートでも生活できるぐらいの人と結婚したかったなと思ってしまいます。やはり結婚には経済力が大事ですよね？私の様な考え方の人はもっと経済的に余裕がある人と結婚すべきでしょうか？ 2つ目は義母の事です。 彼は父と死別し一人っ子の為家族は母親のみですが、あまり好きになれません。 義母の事で1番嫌なのが、「自分に何かあった時の為に出来れば近くに居てほしい」と彼に言っていることです。義母は10年以上前に夫と死別しているのに無職です。今までの生活は保険金や遺族年金で賄ってきたのでしょう。ただ蓄えはないので結納もなく、結婚式の費用も手伝えないと言われました。 にも関わらず自分の事は助けてほしいという考えが受け付けません…そんな事言う前に少しは働いたら？と思ってしまいます。 私は地元を離れる為自分の両親にその「何か」があってもすぐには駆けつけられません。しかし私の両親は心配するなと言い、家具家電を買う費用、結婚式の費用等ある程度は助けるからねと言っています。 自分の両親との違いに嫌気がさし、義母と家族になりたくないと感じています。 同居を求められている訳でもないので、気にしなければいい話なのでしょうか？教えて下さい。

トピ内ID：c86185fadf38f21c

#２０代
#お金
#婚約
#結婚
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数38

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

結婚にはまだ早いのかも

🙂
匿名
最悪パートでも生活できるぐらいの人と結婚したかったなって、ここまで来る前に分かっていたことでは？ 子供もいない今から、パートなんて甘えたことを言っていないで、お互いに支え合えるよう、ガッツリ稼ぐ気になれば問題ないでしょう。 義母は「自分に何かあった時の為に出来れば近くに居てほしい」と言っただけで、同居して欲しいとも、金銭面で支えて欲しいとも言っていません。 結納なんてしたらそれこそ〇〇家の嫁扱いになりますけど、問題ないですか？ 結婚ってあなた方二人が親から独立して新しい家庭を作ること。 そのスタートである結婚式やら、新居の準備まで親掛かりが当たり前と思っているなら、結婚すること自体、あなたにはまだ早いようですね。 もう少し大人になってから結婚しましょう。

トピ内ID：31b0f78f89170a83

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何故今になって？

🙂
果実の森の住民
現在の主様の心情はお察ししますが、 退職して、あとな入籍のみの段階で何故気が付いたフリをしているのですか？ そもそも収入や預金ゼロなどは婚約前にクリアしておく話し。 更に義母（姑）の問題はいつ頃分かったのですか？ 極論ですが、義母様はまだまだ働ける年齢ですが何故働こうとせず、 義父様の残した遺産を食いつぶす状態なのか…。 こう言った思考って”遺伝”しますよ。 多分彼に預金が無いのもそう言った考えが”遺伝”してしまったのでしょう。 彼、多分浪費家ですよ。 今後、主様が”貯金しよう！”とか”お小遣い制ね！”等と言えばもの凄い反発が来るでしょう。 更に義母様は”傍に住んでほしい”そうですが、 恐らく結婚したら頻繁に遊びに来て、気が付くと居座って、なし崩し同居になるでしょう。 ま、辛うじて入籍前ですが、 結婚生活において二人の認識のすり合わせとお金とか同居に関してははっきりとさせておいた方が良いですよ。 それが出来ないのなら入籍は延期、又は婚約破棄をなさった方が良いでしょう。

トピ内ID：f78b61d490503a7c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

答え出てるでしょ

🙂
らら
貯金なしの婚約者。無職の義母。地元を捨てて転職。最悪のコンボです。 その年齢で貯金なしは、訳ありとしか思えません。そんな中、あなたが正社員やめたらやってけませんよ。 仮に子供ができたら、もう大変。 あなたが正社員で働かなければ、生きていけませんよ。 彼がなぜ貯金ができてないのか分かりませんが、義母に仕送りでもギャンブルでも、お金がどんどん出て行くという現実は変わりません。 というか、借金してる可能性ありませんか？ ちなみに『近くに住んで欲しい』＝『頻繁に面倒を見て欲しい』ですからね。同居しなくても、あなたに頼る気持ちしかないから。 現段階で、家族になりたくない人の介護できます？義母にお金を吸い取られて、子供も持てない人生送りたいですか？ 無理無理。 さっさと婚約破棄して、次の相手探しましょう。あなたも、そんな不満ある状態で仕事やめてついて行くなんて…計画性なさすぎますよ。

トピ内ID：9aafaf54ae50edb3

...本文を表示

トピ主さんには無理かもしれません

🙂
おばはん
一番驚いたのは、ご自身が裕福に育ったと自覚があるにも関わらず、収入そこそこ、貯金ゼロの彼との結婚を決めてしまった事。 そして、正社員をやめなければならない結婚を選んだ事。 何もかもが、間違っていると感じました。 そして、さらにトピ主さんの人間性を残念に感じたのは、彼のお母様をお嫌いで、疎ましく思っている事。 そして、それをこうやって相談してしまうこと。 お姑さんは変わらないと思います。 そして、トピ主さんも変われないと想像します。 万が一ご実家の援助で生活はできるかもしれませんが、このままでは、トピ主さんがお母様と大揉めに揉めるのは時間の問題です。 結婚しない方がトピ主さんにとっても、彼にとっても幸せになれるでしょう。 もう、お二人の関係は破綻していると言っても過言ではない。 なぜに、結婚することになったのか、不思議ですらあります。

トピ内ID：2d4b6d3b5fe29623

...本文を表示

後悔は尽きない

🤔
ビターマグノリア
きっと今の彼と結婚しても、破談にしても、後悔なさると思います。 トピ主さんは既に退職しているのですよね。破談にしたあとで以前と同じぐらいの収入が保証される仕事は見つかりそうですか？ 彼のお義母さんに違和感を抱いていても、この次に巡り合った人の家庭環境が良好かどうかは分かりません。経済的に余裕のある人どころか、出会いがない可能性すらあります。 ご両親は彼との結婚を何か言っていますか。ちなみにわたしがトピ主さんなら、一生独りでいるほうがマシかも知れないと思ってしまう相手とは、破談にします。

トピ内ID：98daf5c41978d984

...本文を表示

ではトピ主さんから婚約破棄って事？

🙂
40代男性
婚約って軽くないです。 理由によっては賠償しなければならない。 よく同棲する前に婚約してから...とアドバイスする人がいるけどそれって無責任に別れる事を防ぐためでしょう。 当然ですがその責任は女性側も負うことになる。 はいさよなら！とはいかないよ(彼がそれでいいと考えるなら問題ないけど) 簡単に別れられるなら婚約に意味ないって事だから。 >やはり結婚には経済力が大事ですよね？私の様な考え方の人はもっと経済的に余裕がある人と結婚すべきでしょうか？ ちょっと違う。 経済力は非常に大事だけどそれは自分自身の経済力を指す。 勘違いして自分の事のように話す人いるけど、相手の経済力は相手の経済力だよ。 あやかれるかどうかは相手の気持ち次第。 でも人の気持ちは変わりやすい。 特にこんなご時世ならね。 経済力が大事というなら自分が稼いで手放さない事だよ。 トピ主さんは手放したみたいだけど。 >義母の事で1番嫌なのが、「自分に何かあった時の為に出来れば近くに居てほしい」と彼に言っていることです。 言うのは自由だと思う。 ただそれに対して彼が近くにいる事を選んだとしたらそれは彼の考えって事。 嫌悪する対象が違う。

トピ内ID：6ad5d39a068363e8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

婚約破棄の慰謝料を支払い早く別れる

😒
士
〉自分の両親との違いに嫌気がさし、義母と家族になりたくないと感じています。 自分の家族をこの世の基準みたいに考えている人は、誰と結婚してもひと悶着あるのをよくココでも見ます。 主さんは、まだ結婚するには早いように見受けます。 今になり、金銭面のことを考え出したり、相手のご家族を気に入らないと言い出したり、、 婚約破棄するなら、慰謝料を支払い一刻も早く別れましょう。 〉最悪パートでも生活できるぐらいの人と結婚したかったなと思ってしまいます。　 本当にに今更ですよ。 余りに幼い。 慰謝料も親御さんに払ってもらうのかしら。 今更こんなことを言い出す娘を咎めもしないご両親なのでしょうね。 甘やかされて育てられたものですね。 お相手の方々の為にも早く 頭を下げて婚約破棄しましょう。 ママン達と一緒じゃないと無理かな。

トピ内ID：045740d05ec74a7c

...本文を表示

親も十人十色

🙂
ケン
義母さんはまだ現役世代ですか？ あなたが不快で不安なのはわかりますが、やはり、家庭環境もあって、親も十人十色で双方の親は必ずしも同じではありません。 要は彼本人が一番重要なんですが、彼が薄給なのは致命的ですね。そして、人間最初が肝心で彼の母親が今から「・・側に言て欲しい・・」と言うのもわかるような気もします。 後出しにされればされたで「それならそうと、最初に言えば良いでしょう」っと思ってしまいます。 彼の親なんですし、今の段階まできたんですから、彼に任せるというスタンスで良いのではないですか。それと、義母さんへの金銭面でのあなた方の負担は出来るだけ避けるように・・ あなたが彼に言ってみてください。それで彼と揉めるようなら破棄で良いかも・・

トピ内ID：348e542112e47db6

...本文を表示

そこまで嫌気さしてて

🙂
和泉のおかん
婚約までしたのはあなた。 あなたが決めたこと。 誰も無理強いしてない。 ま、近々同居でしょうね。 惚れた方が負けなんですよ。 バリバリ稼いでいたのに、条件悪い男のためにアッサリ職手放して。知らん土地に住もうとしている。男の為に。 彼はあなたの為に何を手放した？ もうすでに、揉めそうだよね。 小町読んでないの？ 仕事辞めて、知らん土地に行って、彼の親と近居で、援助も無く金回り悪くて、だけど夫は自分より実家、自分より親の機嫌を取る、家事も子育ても妻に丸投げ、自分は実家遠い哀しい寂しい、て相談寄せてる若妻達が溢れてますよ。 結局、自分の幸せより、結婚というものがしたかった！それだけの為に、悪条件なのに見ないフリして突き進む。 言っとくけど、結婚前の問題点は結婚後は、10倍の悪で直撃してきますよ。 ハッキリ申し上げておきます。 彼の母もどんどん歳取る、彼はひとりっ子、どうなると思う？ 私は娘に言ってますよ。しょうもない結婚ならひとりで生きていく方が数倍マシだよ、て。あなたの親はその悪条件な結婚に賛成しているのですか。

トピ内ID：3a8826bfd4a85930

...本文を表示

マリッジブルー

🙂
はる
一つ目の悩みはマリッジブルー。最初から分かってたことで悩み始めること。 大丈夫です。転居先では正社員で就職先を探し、一年経過してから妊活を始めましょう。まだ２０代でしょう。正社員で見つかります。早く妊娠したら就職先に迷惑がかかるかも、産休が取れないかもなどの悩みもあると思いますが、計画的に行きましょう！ 出来ますよ。 二つ目の悩みは夫となる婚約者さんと入籍前に話し合いましょう。 私は義両親は嫌いではないでしたが、同居は無理だと夫に伝えてから結婚しました。 披露宴などの予定がないのなら急ぐ必要はありませんよ。 また両親からの金銭的な負担はそれぞれの家庭の事情があるので仕方ありせん。ただそのことについて婚約者はなんて言ってますか？当たり前、仕方ないと開き直るならトピ主両親からの援助は断りましょう。 義母の生活費についてもです。話しにくいことですが結婚する前に話しておいた方がいいです。 年金で一生生活出来るのか、出来ないのか。 出来ないなら若いうちに働いてもらうよう勧めます。また将来的に金銭的援助はできないことも。 結婚前に話し合いをしていても、色々と親のことで揉めるのです。相談して一通り納得しておかないと離婚問題にも発展しますよ。 もちろん義理の実家に援助している家庭もあるでしょうし、そのようなレスも付くとは思いますが金銭的なことでトピ主に負担させようとしている感じが嫌なんですよね？それならお金の話はしておくべきです。

トピ内ID：9aebed6210b64fc8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

感想

🙂
gon
まず退職したのがよろしくないですね。 　しかも、彼の貯金はゼロなんですよね。 　式は挙げなくてもよいとして、新居や必要な家具、家電の費用って、どうするつもりなんでしょうか？ ＞私の様な考え方の人はもっと経済的に余裕がある人と結婚すべきでしょうか？ 　そうするか、トピ主さん自体が経済力をつけるべきでしょう。 ＞同居を求められている訳でもないので、気にしなければいい話なのでしょうか？ 　まあ、そのうち同居を求められるかもしれないので、そのとき彼がどうするかですね。 　彼とよく話し合っておいた方がよいと思います。

トピ内ID：0cf8733147d23e66

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

悩むのが遅いよ

🙂
マングローブ
そもそも、収入や貯金額なんて婚約する前から分かっていたことでは（わからないまま婚約はしませんよね？）。それなのに、もう仕事も辞めてしまったのですよね？ 何を今更という気がします。 ＞もっと経済的に余裕がある人と結婚すべきでしょうか？ そんなあてがあったのですか？ これから年を重ねてさらに結婚条件は悪くなるのに、そんな人と出会えて結婚できると思ってるのですか？ 今あなたが付き合ってるのは彼。 それが今のあなたの身の程ということです。 婚約をやめても構わないと思いますが、彼に特に非があるわけではないので婚約破棄になって慰謝料を払うのはあなたになるかと。 そういう覚悟はありますか？

トピ内ID：d0392d8a37354091

...本文を表示

自立するのが早道

🙂
ヤドリギ
1について 経済的に豊かな生活をしたいあなたなのに、何故その彼を選んだのでしょうか？。 自分の欲求について、全くシビアに考えていませんね。 結婚するに際し退職しなければならないような条件の彼を敢えて選んだのは、 彼の容姿、性格、でしょうか？。 だとしたら、自分で、経済問題よりもそれを優先して選択したので、 今後の経済問題も自分の責任です。 豊かに暮らしたかったら、行った先で自分が十分に稼げるようになりましょう。 ２について 義母を特に好きになる必要はありません。 しかし、その人は彼の母です。 彼と結婚するとその母親はもれなくついてくるのです。 だから相手が人道的に酷い人でない限り、 彼の母との付き合いというものはそれなりにあるものです。 彼もそうですが、彼の母もあなたとは別人です。 あなたの両親とも。 自分の実家を”全ての価値観の基準点”にしてジャッジすると結婚はうまく行きません。 何故なら、結婚とは、 価値観の違う同士、それのすり合わせによって互いに成長する事だから。 違う世界の住人同士の結びつきだからです。 何を見ても「うちと違う」「私とは違う」と言うばかりで、 その人や事象の背景、思考の仕方や事の移り変わり方に対して理解しようとせず、 （理解した結果、嫌いというのなら仕方ない） 「違うから嫌い」と思うのであれば、結婚は向いていないです。 心身ともに親から独立しましょう。 あなたが自立心を持てれば、大抵の事は乗り越えていけると思います。 結婚しようとしまいと。

トピ内ID：c505f4d466d5fa5b

...本文を表示

やめたら？

🙂
ゴータム
結婚相手の親に対して、 自分の親と価値観が異なるからと言って、一方的に否定するなんて、何様なんでしょうか？ 彼がトピ主のこのような考え方を知ったら、さぞ、悲しむでしょうね。 他者の人生を尊重できない人間には、結婚は向きません。

トピ内ID：2dd61a34fff8c083

...本文を表示

それは何か嫌ですね

🙂
れい
彼が収入が少ないとありましたがどれくらいなのでしょう、２０代後半なのですから４００万ぐらいなら普通ですよ、２０代で５００万も稼いでいる人はエリートです。 義母（結婚はまだなので今は違いますが）についても息子を頼りにしているみたいで嫌です、それに働けるなら今は高齢者でもなにか職持っていますよ。 どちらにしても結論は早く出した方が良いです。

トピ内ID：280038c24176a600

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

あなたがどれだけ彼を想っているか

🙂
はな
その彼に対して何の愛情も贔屓目も持たない立場としては「悩むなら止めておいたら？」としか言えません。 義実家とお金の問題は大きいですよ。 その悩みがあるかどうかで、あなたの幸福度は倍にもなるし半分以下にもなり得ます。 でも、3年付き合って婚約までしたのは、トピ主さんが彼が大好きで良い所を沢山知ってるからですよね。 「それでも一緒にいたい」という気持ちがあるなら、それを大事にしてみては？ 女性は相手に不安要素があるとき「普段は優しい」「気が合う」などと自分側のメリットを考えがちですが、それはやめた方がいいです。 結婚してから、子供ができてから豹変する男の人はいっぱいいますので。 もしかしたら、将来その彼も急に仕事を辞めてしまうかもしれない。育児に全く協力的ではないかも知れない。 その可能性を踏まえて「彼と添い遂げたいか」ぜひ考えてみてくださいね。

トピ内ID：db22c79665f433bd

...本文を表示

彼自身がどう考えていて

🙂
HN
彼自身に問題があるわけでないなら進めてもいいのではないでしょうか。 要は不公平感の問題ですよね。 貴女や貴女のご家族がしてきた犠牲や負担が釣り合わないと。 でも今更しょうがないじゃない。そこまで稼ぎがあるワケでもない人を選んで婚約したのは貴女なんだから。 それに彼のお母様が保険金や遺族年金で彼を育ててきたことに貴女がどうこう意見する権利なんて無いですよ。 仮に貴女が彼と同じ境遇で、貯金がないことや母親の考えが気に入らないという理由で相手から婚約破棄されたらどうでしょうか？ 相手の家族含めて関係者全員と順風満帆なんてなかなかないですよ。誰かしら自分と合わない人間なんてどこにでもいます。将来の同居の可能性だけは彼に確認しておいた方がいいかもしれませんけどね。

トピ内ID：0f353c6ec2a121f4

...本文を表示

退職しちゃダメだった

🙂
ゆん
とにかく仕事だけは手放してはいけなかったと思います。 結婚はやめてもいいですけど、仕事が惜しかったですね・・・。

トピ内ID：f2ba8a0dd1c701a8

...本文を表示

トピ主さんだって大して変わらない

🐤
しらす３
「やはり結婚には経済力が大事ですよね？」 そりゃ大事ですよ。 でもそれ、相手だけじゃなくてあなたにも必要なんですけどね。 実際転居予定先で正社員就職するための活動してますか？ 経済力が大事というならまずご自身のそれを確保でしょう。 例えば収入に満足できる人と結婚したって、病気や失業などで相手の収入が減ったり無くなったりした場合、結婚してたらあなたが養うんですよ。 それにこれから結婚しようかという若い人と、親の経済力を比べるのもどうかと思います。何より時代が違いますよね？ トピ主さんの親世代なら若い頃は誰でもそれなりに良いところに就職できたんです。 でももう10年以上前からとにかく勤めてさえいれば収入が上がっていった時代とは違いますから、都合の良い事を考えてるトピ主さんにも問題ありです。 相手の収入や他人の親の経済状態が気に入らないなら別れて別の人を探すか、実家に居れば良いのでは？

トピ内ID：e71f02751a6d1cb9

...本文を表示

退職してしまったのですね

🙂
けるん
貯金ゼロで結婚しようとする、彼が相当に図々しいです。 家具や家電はトピ様の貯金で買う予定なのか、トピ様のご両親に出してもらうつもりなのでしょうか。彼は、あるだけ使うタイプのようなので、今後も厳しいと思います。こういう彼氏なら、貯金を100万とか貯めてもらって、それから結婚しようって話をした方が良いと思いますが、退職してしまったのが痛いですね。 結婚式だけでなく、出産も、七五三も、イベがあるごとに、彼の母はお金がないので、トピ様両親が見かねてお金を出すようなことになりそうです。トピ様やトピ様ご両親のお金が、彼や彼の母に吸い取られるようで、モヤモヤすることになりませんか？それとも両家ともから援助はなしで、定収入でも自分たちだけでやっていくつもりでしょうか？彼にも聞いてみたらどうでしょうか？ 母親の性格を彼も引き継いでいるようなので、同居でなければいいといは思えません。蓄えがないのも母子共通です。親子だな～って突っ込みたくなりませんでした？「近くに居てほしい」という義母の希望を彼はどう思っているのでしょうか？今後義母も病気になったりするでしょうし、貯金ゼロだと負担が厳しいでしょう。

トピ内ID：4628a1877db30f5f

...本文を表示

あなたも同じ

🙂
通りすがり
〉そんな事言う前に少しは働いたら？と思ってしまいます。 あなただってパートでも裕福に暮らしたいって思っている。 人に頼りたい気が満々じゃないですか。 どこがちがうの？

トピ内ID：a68cd548313efb5b

...本文を表示

じゃあ破談で

🙂
ルン
婚約してから今さら経済的な事を言ってもねぇ。 そんなの婚約する前に気がつくでしょう？ 稼ぎの悪い人と結婚するなら、パートなんて考えずに、トピ主も早く見つけて働けば良いだけ。 両親のお金で、楽して生活してきたのが良かったのなら、破談にして親と一緒に居たら良いと思います。 あと義母さんですが、何か有った時にそばにと言ってるだけで、同居と言ってる訳でもないし、保険金と遺族年金有るなら、息子に金銭的に頼む可能性は低いと思います。 「そんな事言わずに働けば」って、まだ結婚していないのにキツすぎる。 この言葉がトピ主の全てを語ってるように見えました。 背筋が凍るほど辛辣な言葉ですね。 結局は、金の無い彼と義母さんをかなり下に見てますよね。 それに比べて、自分の両親は金も有れば親として娘を送り出す姿勢も最高って事ですか。 トピ主に彼と共働きで頑張る覚悟もなく、家の格の違いを思うなら、結婚してもうまく行きません。 破談にした方が良いと思いますよ。

トピ内ID：edf1e400f7ac2a99

...本文を表示

じゃあ破談にしよう

🙂
ぽじ
婚約して退職した段階で何言ってんの？ だったら破談にすればいいと思う。 当然貴女が慰謝料払うべき立場ですよ（多分請求されないと思うけど）。

トピ内ID：3337ccd795e46207

...本文を表示

前向きにね。

🙂
ハナ
一番気になったのは、何気に彼に貯金がないことです。理由は聞いていますか？もしお母さんに援助しているなら結婚は難しいのでは？だってお子さん生まれたらやっていけないですよね。 薄給で昇進もまだまだ先なら、転職したほうがいいです。 お母さんは、もう変わらないので受け入れるしかないですね。 それでも、お互いが若くて恋愛結婚であれば、苦労しながらでも何とかやっていけるものです。あなたも良い仕事が見つかるかもしれないし、乗りかかった船ですから、前向きに考えてはいかがですか？ 客観的に見れば確かに問題はありますが、何の問題もない結婚もそうそうないわけで。なんのかんのとここまで来たんですから彼の家とは縁があると思って腹を括り頑張りましょう。何とかなりますよ。 私も婚約当時、彼はブラック企業に務めていて不安はありました。結婚後転職して待遇は良くなったものの、子供ができて私が仕事を辞めると、家計が回らなくなり、夫は休日アルバイトをしていました。しかし次の転職でうまく行き、私も社会復帰して6年目にまた正社員になれたので、今は何とかなっています。 まあ人生色々ありますが、愚痴を少なくして、ご主人を支える気持ちがあれば幸せになれますよ。

トピ内ID：1766d6482e2a68d5

...本文を表示

何を今更

🙂
匿名
結婚前から分かりきっていたことに対して今更不満を言ったってどうしようもないでしょう。 近居を望む親を持つ貯金がない彼と婚約したのは、あなたでしょう？ このまま進むにしろ、婚約破棄するにしろ、ご自身でお決めになったらどうです？ トピ主は経済力のある御両親に随分甘やかされて育ったんだろうなという印象です。 でもトピ主は、もう自分で結婚するかどうか決められる年齢なんですよね？ そろそろ自分のことは、自分で責任を取れるようになったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：a48fab8a5a24ce62

...本文を表示

必ず話し合ってください

🙂
めめ
結婚となると、彼が好き、いい人、というだけではなく現実的な事や将来の事を考えずにはいられませんよね。お気持ちよく分かります。マリッジブルーなど世間では言われますが幸せになるためには必要な過程だと私は思います。 今現在その二点がどうしても引っかかっているならば、彼を傷付けないように配慮はしつつ、必ず話し合ったほうがよいと思います。 金銭面の話をするのはとても難しいですが、私はゼクシィのお金について相談すべきことのページを彼と一緒に見ながら、不安に感じていることを伝えました。（あくまでも、なんで貯金ないの、普通はあるでしょうというやり方ではなく、私はこう思う、こう感じて少し不安、など主観でお話なさってくださいね） ご両親にもし何かあればどこまでの援助が必要なのかもその時一緒にお話しました。トピ主様のご両親のお話として、そばを離れることになるので何かあった時どうしていきたいと思っているかをお伝えになって、あなたはどうですか、と聞いてみるのはどうでしょうか。 入籍前にモヤモヤと引っかかっていることは、大抵結婚してから想定より大きな問題となってまた目の前に現れます。その時に「そうだ、こうしようと話し合っていたな」と心の支えにできるよう、今がチャンスと思って頑張って下さいね。

トピ内ID：de4a2e8bd4167276

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

婚約者のお母様を受け入れる覚悟の是非

🐱
ダー子
はじめまして。 主さんの婚約者は、なにも失うことなく主さんを手に入れますね。 逆に主さんは、仕事、住み慣れた環境、父母と遠くなる等、いろいろなものを犠牲にして、婚約者と結婚しようとしています。 それだけ魅力的な人なのでしょうね。 男性は、ほぼマザコンです。 婚約者さんは、血の繋がりがあって産まれてから今まで一緒にいた母を1番に考えていると思いますよ。だから、婚約者のお母様が強気な発言をするのです。 困った時に助けてほしいってことは、これから老いるのでどんどん増えて、お金もないから同居となるでしょう。 婚約者のお母様を丸ごと受け入れる覚悟で結婚できるでしょうか。 その覚悟が必要かな、と思いました。 私は無理なので次男と結婚しました。 私の主人の兄は、お嫁さんと同じように揉めて最終的に母親の味方になり離婚しています。 結納もせず、結婚式代も主さんと主さんの家族で出すってありえないです。 親不孝になるので、お金無いならば結婚式やらないほうがよいですよ。 結婚式やりたい、とか言っている場合ではありません。 主さんと婚約者と婚約者のお母様と3人でやっていく未来を考えてみて、結婚するかどうか真剣に考えた方がよいです。 今ならば婚約破棄できますよ。 私だったら仕事辞める前に破棄すると思います。

トピ内ID：eae50189184aaa45

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

とっとと結婚しましょう。

041
さらしな
＞１つは金銭面です。私は両親のお陰でお金に苦労する事なく今まで過ごしてきました。 若いうちの苦労は買ってでもしろ、という言葉はご存じですか？ 今です。 今が苦労を買うときです。 ＞2つ目は義母の事です。 男性はマザコンです。 ということは、男性が結婚したがる相手は「母親そっくり」です。 そっくりなんだから反発しますよ。 トピ主さんがお義母さんのことが嫌だというのなら、順当に彼はお義母さんそっくりの彼女と所帯を持とうとしているということです。 未来の自分だと思って、冷やかに見ていてください。 ＞結婚するには地元を離れなければならず退職しました。 ＞義母は10年以上前に夫と死別しているのに無職です。 今現在、２人とも「無職」ですよね？ 私の認識間違ってます？ 「無職」が「無職」を責めるようなこと、何て言うか知ってます？ 私はお金を稼ぐのが大好きなので「無職」になること自体が信じられません。 いや、専業主婦で無職でしたよ？ 夫や父が私の就職に反対している間は。 経済的に独立できないと知ってるから、やりたい放題です。 夫も父も。 トピ主さんは「パートくらいで生活できる」のが快適なんですよね？ お義母さんとどれほど違うのでしょうか？ その彼はトピ主さんとお似合いです。 さっさと結婚しましょう。 数年後に合わなくなって離婚になるかも知れませんが、はっきり言って退職してから結婚していいかどうか悩むような計画性の無さで、この先、今以上の相手とめぐり逢える可能性は無いに等しいと思います。 ５０過ぎてから「あのとき、とりあえず結婚しておけば良かった」と後悔すること請け合いです。 ここのトピでも、ときどき「プロポーズされたあのとき、どうして結婚しなかったんだろう？」というの見かけますが、欠点に目をつぶって結婚に飛び込まなかったからだと思いますよ？

トピ内ID：e92add31333710cb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

今更？

🙂
匿匿
退職して入籍待ちで今更悩んでる！？ 悩むなら、もっと前の段階では？ 共働きでしか生活が厳しいのであれば活動してから辞めたらいいのに。 その状態で、よく辞めましたね。 娘が同じ立場なら上記のように言います。 死別なので仕方ないけど母１人息子１人は結束が固いです。 極力、嫁ぎ先には遠慮したいけど好きになったら仕方ない。 とはいえ、結婚は生活だから。好きだけではね〜 以前、母１人子１人の彼と娘が付き合っていた時、車も買ってあげてましたし結婚後も俺の稼いだ金だから、どう使おうと自由だ！と言われて早々にお別れしていました。お母さんに援助し続けるはずだから。 共働きで離れたとこに嫁ぎ母１人、貯金もなく結婚式もあげれない、 いや〜娘がそうなら覚悟があるか何度も聞いちゃいます。 やはり我が子に苦労はさせたくないから。

トピ内ID：af8423387f8a74c6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

男の経済力は1番大事!!

🙂
ダイヤ
トピ主さんが子供を望んでいないなら、今の彼氏と結婚しても問題はないとは思いますが、妊娠出産を望んでいるなら、経済力ない男性では話になりません。正社員を目指すと言っても今の時代難しいですし、健康な子供＆育てやすい子供が必ず生まれるとは限りません。パート＝甘えてるとか言ってる人いますが妊娠出産家事育児なんて男性が思っているより何倍も大変なんですよ。 私なら経済力ない彼氏とはお別れして経済力ある男性を見つけて結婚しますね。 どんな男性と結婚するかで女の幸せは変わります。トピ主が正社員で働かないと成り立たない家庭はいずれ詰まりますよ。相手の経済力など関係ない、トピ主が働けばいいとか言ってる人多いですが、それは綺麗事＆経済力ない男性と結婚して自分が不幸だから不幸隠しの為に言ってるだけ!!。 周りに惑わされないよう、経済力ある男性に愛されるよう努力しましょ!。世の中には妻に専業主婦でいてほしい経済力ある家庭的な家族第一の男性もいます。私の主人がそうです。私は凄く幸せですよー。

トピ内ID：7813fc3819870527

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ