結婚に消極的になっていった彼氏、続けるべきか

彼に結婚したいと思わせるには、結婚したらいいことがいっぱいあるな！って思わせればOKです。 一緒にいると楽しい、前向きになれる、料理がとっても上手、居心地がいい、プラスの刺激がある、文句を言われない、優しくしてもらえる、などです。彼にとってなにが「いいこと」なのは主さんが見極めてくださいね。 逆に、ウンザリさせる言動をすると結婚が遠のきます。 ところで、「最近彼氏の嫌な所がすぐ気になり態度に出てしま」うような状態なのに、なんで彼と結婚したいんですか？？そっちのほうがよっぽどナゾです。 1つアドバイスをするなら、彼を主さん好みに変えようと思っても無理ですよ。 人間ってそう簡単に変わらないですから。例えば主さん、彼の嫌なところを嫌と思わないようにしてくださいって言われたら、嫌なんだから無理です！って思うでしょ？彼だってそうですから。

＞私が最近彼氏の嫌な所がすぐ気になり態度に出てしまい、 ＞それを彼氏が気付き様子を伺うといった感じです これ、かなり重要なポイントですよ。 様子を伺うということは、トピ主さんの方がイニシアティブを取っている印象ですね。 ＞お互いの問題点をたくさん話して擦り合わせしていこうということになりました。 ＞私もお互いの妥協点だと思いこの決断に至りましたが、やっぱりモヤモヤしてしまいます。 なんでモヤモヤするのでしょうか？ 話合おうという提案が、妥協？　（妥協はスケジュールのことでしょう） むしろ建設的、前向きな考えだと思います。 それとも、トピ主さんはなにも改善すべき点のない、 完璧な女性なのでしょうか。 トピ主さんは、気持ちや意見をその場で言うのが苦手なのではありませんか？ 態度に出る前に、自分の思っていることを相手に言葉で伝えないと、 誰ともうまくいかないと思います。 そもそも、喧嘩の原因も、それじゃないかと推察します。 どんなことで、どんな態度に出てしまうのか、 彼の何が気に食わないのか、 ちゃんと彼と二人で具体的に検証してみましょう。 裁判みたいに、後であれこれ言って結論づけて、勝敗を決めるのは、 家族の中ではあまりよろしいとは思えません。 腹が立つことや、好きじゃないこと、ちゃんと理由もつけて話しましょう。 言葉にしてみたら、然程重要ではないこともあるはずです。 優先順位をつけてみるのも良いでしょう。 二人の幸せのためになることだけ残して、 後は断捨離の如く、捨ててしまうのがいいですよ。 先ずは感情的にならないで、きちんと結論が出るまで話し合いましょう。 不一致に賛成、未解決を以て解決、なども立派な結論だと思います。

>が最近彼氏の嫌な所がすぐ気になり態度に出てしまい、それを彼氏が気付き様子を伺うといった感じです この文に全部書いてあるよ。 トピ主さんが、｢理想の彼氏、理想の夫に早くなれよ｣と圧をかけていて、彼氏にはそれがプレッシャーになっていること。 彼氏は｢結婚したらこのプレッシャーが一生ついてくるのか、嫌だな｣と思っている。だから逃げたい。 彼氏の逃げ腰、目につく嫌なところをどうにか矯正できないか？と思ってますよね。 それ、結婚で失敗する人の典型です。 言動を変えられるのは本人だけ。他人があれこれ操作できるものではない。結婚したらましになるだろう、というのは幻想です。 彼氏さんとトピ主さん、合わないんだよ。 トピ主さんにより合う人、結婚に意欲のある人はたくさんいると思う。 逆に、彼氏さんにぴったりな、おおらかな人もいるはず。 25だし、早めに次の人見つけなよ。 今の彼氏が旦那になったら、たぶん家に帰ってこなくなるよ。

＞(なぜギスギスしているかというと、私が最近彼氏の嫌な所がすぐ気になり態度に出てしまい、それを彼氏が気付き様子を伺うといった感じです) これがあるのに、なぜ結婚話を進めよう、関係修復を進めようとするんでしょう。 女性によくいる、相手そっちのけで結婚だけしたい、ステイタス（金ヅル、将来頼る相手）目当ての人みたいと思いました。 ギスギスするほど楽しくない要素があるなら、それがシグナルの１つ。 あと結婚前しかできないことは、結婚に相応しい相手選びですよ。 できるだけ多くの異性の中から吟味するのが望ましい。 同棲より、沢山の相手と比較するほうが理想なのに、なんでまた結婚の真似事なんかするんだろう。 あなたみたいに結婚願望が強い人は、同棲すればますます問答無用で結婚しないと気が済まなくなるから、本当にその人でいいの？というジャッジができなくなります。 結婚は利点ばかりじゃなく、一度したら「やっぱり違ったかも」「他にもっと合う人がいたなんじゃないか」と思ってもそれを確認することができない。 既婚なのに独身と偽って、本気交際で本気の相手を探すなんてできないでしょ。 それをいくらでもやれるのが独身のメリットなんだから、みずから視野を狭めようとしないで。 別れなくていいから、もっと気楽に。

トピ文からすると、要は、トピ主さんは結婚したいけど、彼は結婚したくないということですよね。 　であれば、彼と結婚はできません。 ＞別れて新しい人を探す方が早いしお互いのためなのでしょうか… 　トピ主さんが早く結婚したいなら、結婚願望がある新しい人を探すのがよいと思います。

＞私が最近彼氏の嫌な所がすぐ気になり ＞態度に出てしまい、それを彼氏が気付き ＞様子を伺うといった感じです そりゃこのような人と同棲したら気を遣うし 一緒に住みたくはないよね 彼もハッキリと ＞喧嘩して仲直りを繰り返していて楽しくない って言っているのだし 彼は明らかに同棲から結婚の流れには逆らう感じ ＞お互いの問題点をたくさん話して擦り合わせ ＞していこうということになりました これは具体的にどんな話をしていますか？ トピ主さんが彼にダメ出しをして直せと言うとか？ それは話し合いでも摺り合せでもないよ ＞彼氏が結婚に前向きになるにはどのような ＞行動を取れば良いのでしょうか？ ＞彼と結婚したいけれど とトピ主さんは書いているけど 彼の嫌なところが気になって態度に出るのに なんで彼と結婚したいのですか？ 彼が好きで結婚がしたいのであれば そういう所を直せばいいのでは？ で、喧嘩しないようにすればいいのに 意地悪な言い方をするけど、彼が結婚するのに トピ主さんに取って都合のいい存在だから 結婚したいだけなのかしら？ 彼の稼ぎがいいとか 言うことを聞いてくれるとか そっちならこのままの状態で結婚しても 上手くいかないでしょう 彼が結婚に後ろ向きなのは明らか 彼は気が弱そうだからトピ主さんが押せば 結婚出来るかもだけど、彼の忍耐にも限界が あるでしょう 昔と違って男性にとって結婚に対する意識は 「しなければいけない事」ではなくなりました だから結婚生活に楽しいイメージが持てないと しなくてもいいか、になります ２５歳という年齢も昔であれば適齢期でしょうけど 今は平均が３０歳前後になってます したくない事をしたくない年齢で… 彼はしたくないでしょうね

結婚なんてバラ色の未来が見えていないと出来ません。 にもかかわらず主様は彼氏さんに灰色の未来を見せてしまった。 彼氏さんは主様とは結婚したくないと考えていたところに女性が言う「話し合い」という名目の意見の押し付け。 これで結婚は完全にナシになったと思います。

自分でも何がもやもやするのか分からず、思い切って初めてこういった場所で投稿してみました。文章にすることで頭の整理もできたし、第三者様からの率直な意見をいただいて自分自身の至らない点を気付かされた部分も多かったです。 頂いた言葉を胸に刻んで、自分自身のことをもっと見つけ直し、考え、行動していく必要があるなと感じました。 ありがとうございました。