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金銭的に余裕のない生活は辛いのですか？

レス81
（トピ主 1 ）
🤔
みい
恋愛
私は今まで金銭的に余裕のない生活をしたことがありません。 三人姉妹ですが、それぞれが好きな習い事をしたり、大学まで両親に学費を払って通わせてもらいました。 私は大学から関西で一人暮らしをし、生活費とお小遣いをもらい、足りない分はバイトで稼いでいました。就活の時期は移動にお金がかかったので、バイトを増やしたりもしました。 卒業後は正社員として平均的なお給料をもらい、貯金も年相応な額は貯めているつもりです。節約の意識はあっても、突発的な出費は貯金でカバー出来るので、お金がない事に困ったことはありません。 現在お付き合いしている26歳の彼氏は収入がアルバイト程度しかなく、貯金もありません。たまに彼が食材を差し入れている話を聞いて、ご両親の生活にも余裕があるとは思えません。 私は高校から私立の学校に通っていた事もあり、友人からは「将来家族になる事を考えて違う人と付き合った方が良い。お金のない生活に耐えられるの？」と言われます。 私としては、ブランド品が欲しいとか、高級レストランで食事がしたいとはあまり思いません。ただ、結婚したら自分がしてもらったように子供にやりたい事をさせてあげたいです。別家庭になるので両親からの支援を期待することはありません。両親が老いたら長女として、不自由のない生活をサポートしてあげたいです。年に一度くらいは旅行にも行きたいです。 彼氏はとても優しい人です。私にとって一緒にいて誰よりも落ち着くので結婚するなら彼がいいなと思います。そもそも彼から結婚しようと言われているわけでは無いのに悩む事ではないかもしれませんが、私の事を大切に思ってくれる友人、母からの「そろそろ真剣に将来を考えて動くべき」という忠告が気になります。このまま彼と一緒にいると、そんなに辛い経験をする事になるのでしょうか。 拙い文章を読んでいただきありがとうございました。

トピ内ID：05cad78734ca2005

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主さんが大黒柱になる

🙂
葉子
彼のご両親が今の時点でも彼からの差し入れがないと厳しいなら今後もっと厳しくなるかもしれず、そうしたら彼がご両親に仕送りをして夫婦の生活費は主さんが稼ぐということにもなりかねません。今は一人暮らしで余裕があるようですが、その余裕分で彼を養えますか？子供が生まれたらその子も主さんの稼ぎで養うのです。そのくらいの覚悟がないと無理ですよ。 外食はできないので、ファミレスやファストフード、惣菜も無理なので完全に自炊になります。 服も穴が空くくらい傷むまでは買い替えずにずっと手持ちの服を着まわします。お子さんが生まれても習い事は無理。お金がないから。旅行？お金がなきゃ無理。 ちなみに年収いくらだったら一馬力で家族を養えるか調べてみてください。600万くらいでぎりぎりかな？主さんの年収が600万くらいで、彼は主夫、子どもは一人で習い事関係いっさいなし、旅行や外食ナシなら可能ですよ。

トピ内ID：4d7c913a64b451ed

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詳細が

🙂
追加レス待ち
その彼の収入についての詳細がよくわからないので何とも言えないのですが、彼は正社員なのですか？ アルバイト程度しかなく、と書いてあるのでアルバイトではないことはわかりますが。 今後収入は上がっていくのか、そして彼は収入を上げようという気持ちはあるのでしょうか？ そこが一番肝心な部分でしょうね、本人にその気がなければどうしようもないことですから。 彼の収入が上がらなくても、トピ主さんが自分の収入を上げて、彼の収入はあまりあてにしないようにするという考えもありますよね、逆ならよくある話ですから。 そのあたりはどうなのでしょうか？

トピ内ID：9f81481cbe087ec6

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あなた次第

🤔
ビターマグノリア
トピ主さんの希望は、【結婚するなら彼がいい】ということと【結婚したら自分がしてもらったように子供にやりたい事をさせてあげたい】ということですよね。まずはお父さんの年収を聞きましょう。彼はパート勤めの兼業主夫、トピ主さんが大黒柱になりお父さん程度の収入を目指せば希望は全て叶います。 経済的に余裕のない生活については節約系ブログや雑誌に目を通されてはいかがでしょう。日々の1円単位の節約を楽しいと思うのか、そこまでしたくないと思うのかはトピ主さんの性格によると思います。

トピ内ID：69d8e9a4ceeddfea

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ほんとに聞かないとわかりませんか？

🙂
takako
＞ただ、結婚したら自分がしてもらったように子供にやりたい事をさせてあげたいです。別家庭になるので両親からの支援を期待することはありません。両親が老いたら長女として、不自由のない生活をサポートしてあげたいです。年に一度くらいは旅行にも行きたいです。 少なくとも、これにいくらかかるか少し計算すればわかりませんか？ それが、二人の収入で賄えるかということです。

トピ内ID：869869aaf3d09a41

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「トピ主の収入が低い」それが原因です。

🙂
タラ鍋
＞私は高校から私立の学校に通っていた事もあり、友人からは「将来家族になる事を考えて違う人と付き合った方が良い。お金のない生活に耐えられるの？」と言われます。 　これとタイトルの「金銭的に余裕のない生活は辛いのですか？」から 　トピ主は「自分と同じような余裕のある結婚生活」を望んでいるのですね。 　で、「平均的なお給料をもらい」とありますが、トピ主はどれだけ稼いでいるのですか？ 　その「自分と同じような余裕のある結婚生活」は「自分の稼ぎ」でかなえるべきでは？　 　だって「自分の理想の結婚生活」なんでしょ？ 　かなえられないのは「トピ主の収入が低い」それが原因です。 「自分の理想」は「自分でかなえる」のが当然ですよ。 「相手の稼ぎを勝手に自分の理想の結婚生活の経費に算入する」 「男性は妻の望みの生活をさせるのが当然」と思っているのが甘いんですよ。 　大切なことなのでもう一度言いますね。 「自分の理想」は「自分でかなえる」のが当然ですよ。 「相手の稼ぎを勝手に自分の理想の結婚生活の経費に算入する」 「男性は妻の望みの生活をさせるのが当然」と思っているのが甘いんですよ。 　要するに無意識に「慈悲的性差別」を求めているんですね。 　でもこれだって「男女差別」なんです 　「男女平等」 　女性が求めたくせになんで「女性の考え」は「男女平等」ではないんでしょうね。

トピ内ID：850e5490bc2ed88d

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そんな事ないよ

041
30年後の主です
だから何も考えずに選んだ人と結婚して、お金が一番じゃない、 無くても辛くないと身をもって体験しましょう。 子供に好きなことをさせ、家族で旅行し、年老いた両親には 何不自由ない生活をさせる…自分が必死で働き実現させたら いいと思いますよ。 ニュースは見ないですか？ インフレや低賃金についてどう思いますか？ 日本の経済状態や雇用問題について関心を持っていますか？ 女性が一旦出産して、元の給与の仕事に普通に戻り 継続できると思っていますか？ 年々遠のいていく年金受給についてどう思いますか？ ここで他の方の投稿は読みませんか？ 主さんが言っている様な暮らしを、国民全員がしたい はずとは思いませんか？ でもそこには、そうできない何かがあるんです。その何かは 自分で体験して得る答えだと思います。

トピ内ID：6be0d590ae2660fd

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情報収集力

🙂
ねこ
＞自分がしてもらったように子供にやりたい事をさせてあげたいです まずは自分がされていた事を全て書き出しましょう。 習い事、塾もです年間費を出しましょう。私立の高校の卒業までかかる費用。大学の費用を全て調べましょう。 費用はそれぞれのホームページに記載されてます。 どんな場所にどんな環境で、どんな住まいで生活したいかも書き出し、理想に近い物件の価格を調べましょう。 ＞両親が老いたら長女として、不自由のない生活をサポートしてあげたいです。年に一度くらいは旅行にも行きたいです。 旦那さんの御両親の事が抜けてますね。 ご自身の両親共に不自由の無いサポートの内容を全て書き出しましょう。老々介護などで調べて下さい。全て金額も調べられますよ。 年に一度の旅行も、人数と場所行けるであろう時期などで検索しましょう。費用が出てきます。 調べた金額で終わりません。ただの表面上だけの計算なので、これらにさらに保険料、生活費、様々にお金が加算されます。 ネットで調べたらおよその金額が全て現れます。その総額を出しましょう。 それらの費用を貯め、使う時期の年数計算でまとめましょう。 さて、金額いくらになりましたか？

トピ内ID：690cdd09290d2363

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みいさんの思う生活は

041
ばあちゃん
実はかなり恵まれた生活ですよ。 私は年金生活者ですが、年金生活の夫婦の生活費がどのくらいだと思いますか？ 統計によると、普通に暮らして２７万円、ゆとりがあるには更に１０万円が要るということです。 別にブランド品を買ったり、高級レストランで食事をしたりはしなくても、です。 高齢者なので医療費などは多めでしょうが、子どものためのお金は要りません。 彼氏さんの収入が少ない理由はなんでしょうか？ ミュージシャン、俳優になりたいとか？ こんな時代ですから、収入の少なさは必ずしも本人だけの責任ではありませんが、この先どうしようと思われているのでしょうか？ よくある夫婦の反対を考えてみてください。 みいさんが生活を主に支える側、彼氏さんがパートで家計を助ける側、として、生活が成り立ちますか？ ご希望の子育てができますか？

トピ内ID：945fb6ca5b307eec

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どうだろう？

🙂
茶々
レスさせていただきます。 お金に余裕がなければ、トピ主さんがあげている 　子供にやりたい事をさせてあげる 　両親が老いたら不自由のない生活をサポート 　年に一度の旅行 は無理かと思います。 これは生活が自分たちの収入で成り立った上での余分な出費だからです。 残念ながらトピ主さんはお金がない生活をした事がないため想像もできないと思います。 私自身は母子家庭で、旅行など自分が就職して稼げるようになるまでしたことはなかったです。 お小遣いなど親からもらったこともないですし、誕生日プレゼントも親からもらったことないです。 ご飯もお米とおかず1品くらい、たまにお手伝いのつもりでおかずを作ったら「材料を使い過ぎ！」と怒られたこともあります。母的にはこの食材であと何日分という目算が崩れて困ったのでしょう。 自分の買いたいものは、お正月に親戚から貰うお年玉から捻出していました。 ただ、母は教育にかけるお金は惜しまなかったのでそれは今も感謝しています。 彼がアルバイト程度の収入しかないのでは、結婚したらあなたが大黒柱になる覚悟はありますか？ 今も食材を援助しているくらいです。彼のご両親の生活も支えなくてはならないですよ。 あなたがフルタイムで働き、みんな養ってあげるぜ任せて的なパワフルな方なら問題ないでしょうが、文面を見る限りそういうタイプではなさそうです。 友人は本当にあなたのことを心配されているのだと思います。 彼もあなたとの経済格差で結婚は考えられないのかもしれません。

トピ内ID：502bd9ff034d5c58

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余裕がなくなる

🐤
ミルキー
お金はあるけど節度ある生活(ブランドいらないとかレストラン行かないとか)をするのと、お金がなくてできないのは心の余裕が違います。 彼の経済状況はわかりませんが、トピ主さんは家賃が払えなくて連日謝罪し、3ヶ月滞納しなければ裁判にはならないから来月までに…などと考える生活はできそうですか？ また、もう今日払わないとガスとまるよ！などというライフラインが止まるかもしれないという生活はできますか？ お金のない生活とはそういうことです。 子供の物を買わないといけない！というときは、それを捻出するのに削れるのは食費しかなくて親の食事は抜くんです。 そこまで困窮しているかわかりませんが、それくらいの覚悟が必要かもしれません。 食材を差し入れているとのことですから、食べるものに困っているレベルかもしれませんよ。 だったら、ブランド品とか高給レストランとかそういうのと次元がちがいます。 ただ、トピ主さんは正社員ですし、そのまま働いて稼ぐことができれば普通に生活できると思います。 なぜ彼氏さんはアルバイト程度の収入なのでしょうか？

トピ内ID：1773987da7852457

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どのくらいお金がないか

🙂
nanano
お金のないレベルによるんじゃないでしょうか。 ＞ブランド品が欲しいとか、高級レストランで食事がしたいとはあまり思いません。 とありますが、それって単に贅沢のない生活ですよね？ 贅沢のない生活をしている人なんて、いくらでもいますよ。 そうではなくて、日々の生活に困窮するレベルのお金のなさを想像してみては？ お金のない人が生活費の中から削るのは、食費と医療費です。 ３食バランスのいい食事をとっていて、体調不良の際はきちんと病院へ行けているのなら、マシなほうでしょう。 贅沢はしなくても、 ・子どもにやりたいことをさせてあげたい ・年に１度くらいは旅行に行きたい ・親が歳をとった際には不自由なく暮らせるよう援助したい という生活を望むなら、夫婦合算の収入がそれなりにないと厳しいと思います。

トピ内ID：fb3507daf9ae50e6

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あなたが子どもの頃と同水準の生活ができなくなります

🤔
みょみょみょ星人木村
トピ主さんが今お金に困っていないのは、「自分一人分の生活のみを賄っているから」です。結婚する相手の給料がバイト程度であてにならず、子どももほしいなら、最低あと2人分の生活を抱える覚悟が必要です。 慎ましく暮らせばどうにかはなるでしょう。ただ、「トピ主さんが子どもの頃と同水準の生活を維持する」「子どもにやりたい事をやらせる」は絶対無理です。 例えば ・結婚したら車とマイホームはほしいですか？それだけの頭金やローンが払えますか？ ・子どもが欲しがるお菓子や玩具や洋服を、我慢させないといけません。 ・家族のレジャーや旅行、滅多に行けなくなります。 ・外食は何度も行けません。そこらのチェーン店でも。 ・何個も習い事をさせるのは無理です。良くて1個です。受験期の塾通いもできるかなぁ。 ・あなたは子どもの頃お小遣いをいくら貰っていましたか？あなたの子どもにはそんなに渡せません。 ・私立高校や大学の学費を全額出すのは難しいでしょう。国公立分の費用がせいぜい。足りない分は奨学金か教育ローン。 ・一人暮らしの子どもに生活費やお小遣いを渡す余裕はありません。「バイトか奨学金でどうにかしろ、嫌なら自宅通学できる場所を選べ」です。 ・で、親孝行する余裕あるかな？ ブランド品や高級レストランだけが贅沢ではありません。トピ主さんが「これくらい普通」と思っていたものがあれもこれも制限されると思って下さい。 おそらく、高校や大学のご友人がそろそろ結婚ラッシュを迎える年頃でしょう。友人が「普通の生活」をしている状況を横目に見ながら、トピ主は清貧生活に甘んじられますか？または、トピ主がバリバリ働いて生活レベルを上げられますか？彼との生活を優先するなら、子どもを諦めるのも選択肢の1つです。 結婚するなとは言いません。しかし、彼を選ぶなら相応の覚悟が必要です。よく考えてみてください。

トピ内ID：e3403d8721417867

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したいことが出来ない、ということです。

🙂
アオダイ
トピ主さんの考えている「金銭的に余裕のない生活」というのが、ちょっと違う気がします。 ブランド品が欲しいとか、高級な食事がしたいと思わないと言われていますが、それはトピ主さんがそういうったものを欲していないからであって、お金がないから出来ないというのではありませんよね。 金銭的に余裕がないというのは、したいことが出来ないということ、それが出来ないことが辛いということなのですよ。 トピ主さんは結婚したらご両親が自分にしてくれたように、子どもにやりたいことをやらせたり、学費や生活費を出したり、ご両親が年齢を重ねたら不自由のない暮らしをさせてあげたり、時には旅行に行ったりとそういうことをしたい、それが出来る生活をしたいと思っているのですよね。 仮にバイト程度の収入しかない彼と結婚して共働きをしたとしても、子どもに親に、自分がしたいと思っていたことが出来ない、それをさせられるだけの収入やお金を得られないとしたら、どう思いますか。 したいと思っていたことがお金がないことで出来ないということ、その状況や環境が辛くなりませんか。 それが、金銭的に余裕のない生活は辛い、ということなのですよ。 したくないこと、しなくてもいいことをしないことは、辛いことではないのです。 したいと思っていることがお金が理由で出来ないことが、金銭的に余裕がないということであり、その状況や環境に辛さを感じるということなのです。 トピ主さんがどのような仕事をしているか分かりませんが、彼の収入を当てにしなくても自分の収入で、子どもや親に自分がしたいことが出来る、そのために一生働き続けると思えるなら、彼との結婚もありだと思います。 でも、トピ主さんのご両親も、バイト程度の収入で娘三人を育て上げたのではありませんよね。 そこはよく考えるべきことだと思います。

トピ内ID：85c3042d3b677b5e

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お金も大切

🙂
みずたま
結婚して、お金のこと考えるなら別れましょう。 お金のこと言わないなら、彼とでいいんじゃない？ あなたが稼げば、解決しますよね？

トピ内ID：3b84aef96a463abb

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辛いとは思う。

🙂
私はお金の方が好き
でもお金だけあって、 愛がなくても辛いし。 何が辛いかは、 人それぞれでは？ トピ主さんが彼が良いと思うなら、 それが一番だと思うけど。

トピ内ID：2c4a832366a5e58b

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感想

🙂
オバドラ
「子供にやりたい事をさせてあげたい」ことを実現させたいのであれば、 まずはご主人となる人にも定職に就いてもらう必要があると思います。 アルバイトでは休みなく働き続けたとしても、初任給くらいの収入にしか ならず、昇給もなければ賞与もありません。そのうえ、ご実家を支えていれば 手元に残るお金は微々たるもので、とても将来を考えられる状況にはないと思います。 彼と結婚したいのなら、まずは定職に就いてもらうことです。 なお、これまでトピ主さんは一部を負担した経験はあるようですが、 今後家庭を持つとなれば、トピ主さんとパートナーとで全額を負担し、 そのうえで貯金して行かねばなりません。 具体的なイメージをつかむため、ご兄弟の人数は違いますが、 ご両親に今のトピ主さんと同世代に、どの程度の収入合計（世帯年収）があって、 貯蓄や生活費などの割合をどうなさっていたのかを確認し、参考にされると、 パートナーに求める収入も分かるのではないでしょうか。 あと、当面は共働きをするとしても、 女性は妊娠や子育てで一時的に収入が無くなる、少なくなる期間があることも 想定しなければいけませんよ。

トピ内ID：3715a08a47be0cdb

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いくらかかるか試算できるでしょ？

🙂
自力で試算して
ネットで聞くなんてどうなのかな？と思うトピック。 今は自力でいくらでも試算できるでしょう。 それなのに「どうでしょう？」ってさ、どうして人に聞くの？。 実行力が全く無い所に「温室育ち」の危うさを感じますけど。 漠然と「不安」って言っていても何も分からないよ。 試しに、トピ主さんと彼の分、そしてお子さんと両親の分、 一回の旅行代だけでも考えてみたら。 今まで行って楽しかった旅館、ホテル、観光地、 そこでどれくらいお金使ったかなって。 宿泊費や旅費はすぐわかるし、お土産買ったりテーマパークに行ったりの費用も概算できる。 それの人数分はどれくらいか。 その金額、思ったより多いと思いますよ。 更に介護とかの費用だって相当です。 試算してみて。 子育ても試算できる。 それをトピ主さん一人で捻出しなければならない状況が、 今彼との結婚です。 もう女性が働いて男性を食べさせても良い時代。 現状ではトピ主さんが彼を食べさせる事になると思う。 「食べさせる方（トピ主）がそれを良しとすれば」ね。 トピ主さんが、彼とお子さんを食べさせる事を良しとし、 更に両親の介護費用まで自分で賄えるのなら、結婚生活は大丈夫だと思います。

トピ内ID：cd438d985b13d82e

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親の収入は分かるでしょう？

🙂
さーや
そこから考えれば想像つきませんか？ 主さんが外資系で既に１千万円を超えている！この先もどんどん上がる見込み！という感じでしょうか？ だから相手がバイト程度でもOKなのですか？ 子供一人の教育費は３千万円と言われてますよ？ 子供を私学に通わせたり、好きな習い事をさせたり、今は海外留学も多いですよね。 後は、歯列矯正の意識も高くなりましたね。 物凄いお金が必要です。

トピ内ID：71e76ca5140ee49e

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人それぞれ

🙂
すもも
＞自分がしてもらったように子供にやりたい事をさせてあげたいです。 お金に余裕がないとこれは無理。 また、親に色々してあげたくても自分たちの生活維持に精一杯ならやはりできません。 金銭的余裕がない結婚生活とは、そういうことです。 彼氏さんがこの先もずっと低収入ならギリギリの生活確定でしょうね。 でも、生きていけないほどじゃない。 自分が理想とする生活のためにはどの程度の所得が必要なのかを試算してみては？ 豊かな暮らしを諦める覚悟を持てるなら好きな人との結婚だってアリでしょう。 好きな人と結婚したいの？ それともゆとりある結婚生活をしたいの？ 好きな人と裕福な暮らしをするという選択肢が現状ではなさそうなので、優先順位をはっきりさせたほうがよいと思います。

トピ内ID：589a17091ffb870b

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辛いと思うので辛くないように生きます

🐱
まどか
＞金銭的に余裕のない生活は辛いのですか？ 人それぞれと言ってしまえばそうなのだろう…と思うのですが、辛いと思う人が多いのではないか？と私は感じます。 ＞自分がしてもらったように子供にやりたい事をさせてあげたいです。 それはお金が無いと出来ません。 ＞両親が老いたら長女として、不自由のない生活をサポートしてあげたいです。 これもお金が無いと出来ません。 ＞年に一度くらいは旅行にも行きたいです。 これも余裕が無ければ出来ません。 金銭的に余裕の無い生活というのは、生きて行く為に最低限の衣食住を確保する事が出来るかどうか？という経済状況なので、習い事や親のサポート（援助）や旅行をするお金は無いんです。 それを辛いと思うかどうか？をトピ主さんは問うている訳なのですが、トピ主さんはどう思いますか？ ただ、今の彼と結婚したら必ず金銭的に余裕のない生活になるのか？といったら、必ずしもそうとは言い切れず、二人の頑張り次第で少しは余裕がある生活になったり、大分余裕のある生活になったりもしますよね。 単純に『金銭的に余裕のない生活は辛いのですか？』というだけの質問に答えるのだとしたら、私は辛いです。 私も子供が出来たら好きな習い事をさせてやりたいし、親が老いたら色々としてあげたいですし旅行にも行きたいので、それらが全部お金が無いせいで出来ないとなると私は辛いです。 辛いので、余裕の無い暮らしをするくらいならガンガン働いて稼ぎまくります。

トピ内ID：f698464093f06750

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実体験してみたら？

🙂
主婦子
トピ主さん、今から半年間、お給料の半分を貯金して 残りの半分を現金で手元に置き、それで生活してみて、 お金が無い生活を実体験してみたら？ もちろん貯金は絶対に下ろさず、 家賃も含めて生活の何もかもをその手元にある現金でやりくり。 手元にある現金だけで生活してみたら お金が足りない暮らしを少しは実感できるのでは？ ＞私は今まで金銭的に余裕のない生活をしたことがありません。 ということなので、金銭的に余裕のない生活を体験してみれば それがどんなに大変なことなのか理解できると思いますよ。 私も幸い金銭的に余裕のない生活はしたことがありませんが、 金銭的に余裕のない生活がどんなに大変なことかは想像できますよ。 トピ主さんは想像できないのだから、実体験するしかない。

トピ内ID：21dcc02c72d3c514

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やめときな

🙂
ＭＩＹＵ
トピ主のような状態で結婚しました もう後悔しかないです 特に親の収入は実親と同じような感覚がないと 苦労すると思います 結婚したら親に頼るつもりは無いと言いますが 親の方はどうでしょう？ もちろんトピ主の親御さんはおそらく、自立されてるでしょうけど 彼の親御さんはどうですか？ 今でも収入の少ないであろう息子に差し入れしてもらってるのですよね？ そうなると、おそらくこの先はトピ主達が支えないとならないのでは？ これで彼が高給取りでトピ主も働く気がおありならいいですが 今後彼の収入が上がる見込みは？多分ないですよね？ となると子供に余裕のある生活をさせるのはおそらく無理ですし トピ主の親御さんのサポートなんて夢のまた夢だと思いますよ ちなみに彼がバイト程度しか収入がないのは何故なのでしょう？ お金に余裕があるの捉え方もそれこそ 人それぞれなので一概には言えないけど 多分彼では、ブランドとか高級レストランどころか プチプラ商品すら買うのに躊躇したり 年１度外食できるかしらみたいな生活になりそうです そして、そう言う生活を、余裕がない生活と言うのです で今までお金の苦労を知らずに育ったトピ主なら そう言う生活はかなりつらいと思いますよ

トピ内ID：8ce811093db3e7d4

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先人を参考に

🙂
赤鷺
多分主様が生まれたころ有名芸能人の娘さんが貧乏で優しいだけの男と付き合っていました。 娘さんは貢いで貢いで男を支えました。 有名芸能人も金銭的に支えてあげました。 でも、結局金の切れ目が縁の切れ目。 綺麗な娘さんでしたが本当に可哀そうなくらい顔が険しくなって生き辛そうでした。 別に主様自身が稼ぎがあって養ってあげられるならいいけどね。

トピ内ID：017e1e4e48680d62

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彼氏さんの理想の生活

🐶
げっちゅー褌
肝心の彼氏さんの気持ち抜きで考えても仕方ないじゃーん、って感じです。 　彼氏さんがトピ様と結婚したいかどうかでなくて、価値観です。 　結婚したら家計は共有だから合わせていくら稼ぐとか金勘定するにも、人生をどう共に過ごすイメージか次第。一人では決められません。 　「自分がしてもらったように子供にやりたい事をさせてあげたい」なら今より稼がなくてはって話ですが、それは現時点ではトピ様だけの理想の生活です。 　彼氏さんは、「旅行なんて行かなくても毎日が楽しくて！今の仕事量だと公私のバランスがいい。自分はそう育ててもらって親に感謝している。だから今、恩返ししたいしそれができる現状が結構幸せ。理解のある彼女もいる。子供も義務教育で十分、自分のように幸せに育ってほしい。」だったら。もしそうなら、そこにトピ様が乗れれば、そう辛くもない生活はできそう。

トピ内ID：cf91ed5d96c1f054

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辛いです。衣食も大変ですから。

🙂
な
貧乏って大変です。 衣食に欠けた子ども時代でした。 成長不良になりました。 親は働くだけで精一杯なため、ネグレクトされ、病気も放置されました。 自分の家庭環境に似た方と結婚しないと、苦労しますよ。

トピ内ID：0d83f7beb3d7ad70

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そもそも

🙂
あさか
金銭的に余裕のない人は子供を持てないです。 やりたいことさせるとかの前に。 補助があっても出産だけでお金がかかるし、夫婦どちらかになにかあれば不妊治療にもお金がかかります。 子供ができる＝無収入の食い扶持が増える と思ってた方がいいです。 彼の親が今その状況だと、結婚後仕送りを要求されるかもしれないし、介護など必要になった時彼がお金を払うことになるのでは？ 結婚を意識しているなら一度FP相談など受けてみるのもいいかもしれませんよ。

トピ内ID：b002d598f5d488ec

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私も全く同じ状況でした。

🙂
火
一緒にいるとずっと笑っていられて、優しくて、元気つけてくれて、心の支えでした。更にイケメンで身長も高くて、自慢の彼氏でした。結婚したいなとも思っていました。 ですが、彼の実家に支援が必要なのと、彼の年収が低いことで喧嘩が絶えませんでした。更に貯金もゼロではないが少ない。 そんなときに、彼に大企業へ来ないかと声がかかったのですが、彼はそれを、蹴りました。私的には年収が上がるし大企業に行ってほしかったんですが、この件で揉めに揉め、結局は金かよ。と振られてしまいました。 振られて4ヶ月以上経ちますが、まだ彼を忘れられません。 失恋のショックではじめて鬱病になり、病院にもいきました。仕事も手につかず、仕事以外は寝たきりの生活、食事も睡眠もとれないで体調不良が続き、本当に辛かったです。 結婚相談所で婚活をして、年収高い人はたくさんいますが、彼みたいな人はいません。 お金も大事ですが、やっぱり好きになった気持ちを大切に、後悔のないようにして下さい。 私は復縁できるように、いま、頑張っています。

トピ内ID：85182f24929f4174

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私なりの経験から

🙂
わにわに
前半はお金が無いことについて、後半はお金が無い人と結婚することについて、私なりの経験から書きます。 お金が無いことですが、お金を使わない事が楽しいなら問題ないかと思います。 お金に対する付き合い方は人それぞれです。私は手元のお金は使うタイプですが、知人に純粋にお金を貯めるのが好きで、結婚もしたくないという人がいました。彼はマス層出身ながら、20代前半ですでに4桁万円の資産がありました。 お金の多寡というのはあくまでも「自分のため」ですので、あなたがお金が無い方が楽しいタイプなら何の問題もありません。 後半はお金が無い人と結婚することについてです。 私は2回結婚していまして、どちらもお金がない（毎月の決まった収入が無い、もしくは低い）方と結婚しています。 恋愛結婚なので結婚自体には今も何ら後悔していません。 その上で感じるのは「稼ぐ方は、自分の人生を、自分の都合で生きる事が極端に難しくなる」事です。 稼がない方はね、自由なんです。 基本的な生活費は相手が出してくれるから、嫌な事はしなくていい。自分の可能性に向き合い続けられる。 今二十代ですと、貴女は70歳定年という時代になっているでしょう。子供時代を終えた貴女がもう一度、自分の可能性に本当の意味で向き合える時間はその後になります。 一方で彼は貴女と結婚したら、あとは余生。子育て有りでも30年以上の差です、高校なら10回行けます。 望んだ結果とはいえ、自分の犠牲のうえに自由を享受する人が目の前にいる。 自分の体調や気持ちがどうあろうと踏ん張るしか無い。頼れるはずの人は、本質的には気をつかう事しかできない。 それに耐えられるなら、悪く無いかと思いますよ。

トピ内ID：ed14835b0e1c475e

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今の生活レベルは保てないと辛いはず

041
佳歩
結婚は金銭的な事が全てではないけれど、 育ってきた生活レベルを下げるのは辛く感じると思う。 余裕があるかないかは、毎日の暮らしになるとかなり大きいですよ。 私もたぶんトピ主さんと同じような金銭的家庭環境で育ってきました。 幸い相思相愛になった夫が似たような収入がありますが、 これが違っていたら辛くなっていたと思っています。 結婚して子育てをしていく中では、想定外の事が起こりますから。 現実を見つめる時期だと思います。

トピ内ID：ad4f8235557939fa

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体験しないとわからないでしょうね

🙂
アラフィフ
トピ主さん、余裕のない生活を体験してみればいいでしょう。いまいくら収入があるか知りませんが、とりあえず家賃込みで月１２万円位の生活を半年もやってみればいいでしょう。同僚にランチに誘われても行けない、友人に食事に誘われても行けない生活は体験しないとわからないでしょう。

トピ内ID：2aa56c6af69d2d17

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