不妊治療と義母

レス19

（トピ主 1 ）

まさこ

2022年11月24日 11:50

子供

義母について、釈然としない思いです。

私たち夫婦は、結婚10年目、原因不明の不妊で治療7年目です。顕微授精が上手くいかず、先日胚盤胞を使い切り、次の採卵に向けて待っています。

さて、義母の３歳の孫(私の義妹の子ども)が足を怪我してギブスをしていたのですが、最近歩ける、走れるようになりました。それを義母は見て、心が張り裂けるほど見ていて辛い…と。私としては、孫が生きて、しかも笑顔で走っているだけで、幸せだと思うのですが、何が辛いんでしょうか…それを聞いた時に、何故だか怒りが湧いてきました。

私は不妊治療をしているにも関わらず子供ができない。私たちも胚盤胞を見て、この子が上手く成長しますように…と祈りながら移植、判定待ちをしていたのですが、結果は陰性。それについて義母は、残念だったね、何かいい方法はないのかね？と言うだけ。やはり、”子ども”という結果がいないと人は感情が入ることはできないのでしょうか。

何に対して怒っているのか、自分でもはっきり分からないのですが、皆さんはどう思われますか？

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#４０代

#義実家

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不妊治療と義妹の怪我は分て考えたら？

🙂

もも

2022年11月24日 12:17

不妊治療7年はとても辛いと思います。ただ、義母の孫への言葉で怒りが湧くのは違うと思います。孫が小さいのに怪我をしてギブスで不自由な思いをしていたら可哀想に思うのは当たり前だと思います。主さんは義妹の子供の怪我と同じ熱量で胚盤胞がダメだった時も心が張り裂ける程に辛くなって欲しいと言ってるのですか？残念だったね。と言ってくれるだけで十分だと思いますが… 孫が怪我してるけど生きてるだけで十分だから心が張り裂ける等と言うなと言う事ですか？？長い不妊治療のせいで「不妊様」になり、心が荒んでしまってるのかな？と思いました。もちろん自身に胚盤胞を戻しても育ってくれず悲しい思いをしてるのは理解しますが、その悲しさを同じ熱量で他者に求めるのは違うと思います。多分、例え旦那様でも自身に戻してない人には理解出来ない事だと思いますよ。不妊治療の辛さと孫が怪我した辛さは全然別の物だと思います。

トピ内ID：f72cb9e8191b7303

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他に言いようがないような

🙂

2022年11月24日 12:31

言い方の問題はあるのかもしれませんがトピ主さんが過敏に反応し過ぎてる気がします。義母さんにとっては今いるお孫さんのケガは回復に向かっているとしても辛いでしょう。それは当たりまえだと思います。トピ主さんに対しての発言についてはある意味非常にまともな発言と思いますよ。「残念だね」これくらいが適当な言葉ですよ。これ以上深く踏み込んできたり完全に無視だったりだとモヤっとくるのもわかります。ただ不妊治療からの妊娠については本人以外には非常にデリケートで触れにくい話題です。トピ主さんを責めるわけでもなく「残念だね」という同調するくらいが丁度いいと感じました。

トピ内ID：2ef89ed3e6f31f7b

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オペ二回そしてそれから不妊治療してました。

🙂

通りすがり

2022年11月24日 12:33

辛いのは同じ経験してますから理解出来ます。でも義母さんの「それについて義母は、残念だったね、何かいい方法はないのかね？と言うだけ。」は　十分に気を配っている言葉だと思いますが　どうでしょう？ほかの方法なんて患者が医師たちに聞くしかわからない情報ですよね。義母さんにわかるわけもない。これ以上何をつけ足せば正解なのですか？私の実母は私の体を心配して「まだ見ぬ孫よりあなたの体のほうが大事だから　そろそろやめたら？」と言いました。私は当時やる気満々だったのでやめろと言われたのがショックでしたが親として娘の健康が一番大事だったのだと　後に理解しました。辛い時って視野が狭くなるでしょ。きっとあなたも今　そうなんだと思います。姪の怪我と同列に考えるのは　無理があります。それは八つ当たりとしか言いようがないと思います。辛い時こそ広い心でいてください。要らぬストレスを抱えないでください。

トピ内ID：1d2d6cb2ca07d2df

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でもねぇ・・

🙂

ooba

2022年11月24日 12:48

義母さんに、不妊治療に関して感情的になられたらそれはそれで困るのでは？さらっと流せる義母さんはいい人だと思いますけどね陰性結果に関して「胸が張り裂けるほどつらい」って義母さんにって言われたら満足ですか？当事者じゃないのに、私たちの気持ちなんかわからないわよって思うんじゃないですか？ 40代ならそろそろ治療をやめるのも考える時期で、、いろいろ不安なのでしょうけど自分だけが不幸としか思えないのなら心の平安のために義家族には近づかないほうがいいですよ

トピ内ID：4e4f8b98013de8e8

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レスします

🙂

おむすび

2022年11月24日 12:58

ただの八つ当たりです。どう言ってもらったらよかったのですか？（今まで大変だったね。もう終わりにしようか？)なんて言われたら、逆上しませんか？慰めても怒るでしょうね。今のトピ主さんは、敏感になりすぎてるし他者に対しても妬み、僻みがすごいのではないですか？そういうトピ主さんに対して周りもとても気を遣っていることを気づいてください。

トピ内ID：86b9e5db1183e466

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答えは出ている

🙂

40代男性

2022年11月24日 14:59

私は不妊治療をしているにも関わらず子供ができない。これが全て。 >私としては、孫が生きて、しかも笑顔で走っているだけで、幸せだと思うのですが、何が辛いんでしょうかそれは今のトピ主さんだから思える事。仮にトピ主さんが妊活即妊娠出産していたらそうは思えなかったはず。 >それを聞いた時に、何故だか怒りが湧いてきました。つまり何故だか分からない事で怒っているって事です。義母さん関係ない。 >やはり、”子ども”という結果がいないと人は感情が入ることはできないのでしょうか。仮に義母さんが感情剥き出しで心配したらどうなのか？こうしたらいいよ、ああしたらいいよ、これがいいらしいよ。どう？それにもう7年です。我が家も不妊治療経験がありますが、最初から先の事は決めてました。トピ主さん達はゴールをどう考えてますか？

トピ内ID：c89238b62985acd2

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主は

🙂

既婚

2022年11月24日 14:11

今、自分は大変な状況であると認識していて、話を聞いただけでも実際プレッシャーとかあって大変だろうなと、想像します。＞足を怪我してギブスをしていたそれを義母は見て、心が張り裂けるほど見ていて辛い…と。だから、姑の孫可愛さ溢れるこの言葉を聞いて、そんな言葉を今の私に話さないで！というような複雑な気持ちになったのかな、と思いました。主と姑は、普段から結構話す機会が多いのかな？と思いました。だからいつも主とは気軽に話せるからって感じで、姑は、孫はそれほど可愛いものだという自分の正直な気持ちを言ったに過ぎないのでしょうね。姑と主はまあまあ距離が近いのかなとも思えます。今時の姑さんて、お嫁さんに結構気を使う人が多いみたいだから、お嫁さんに子供がいないなら気を使い、聞かれなければ娘の子供の話とかあまりしないのかもしれないけど。主の姑は60後半とか70代ぐらいなら、主がそんなふうに感じてるなんて想像もつかないと思いますよ。

トピ内ID：b99deaa66eddb2c7

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八つ当たり

🙂

ひかり

2022年11月24日 14:58

不妊治療していたものです。不妊治療中は誰でもどす黒い感情を抱く経験があると思います。それはお義母様が悪いのではなく、当たり前の対応なのにあなたが過敏に反応しているだけです。お義母様が例え感情的に言われても苦しいだけですよ？「またダメだったの？他に方法はないの？？」と感情的に言われて納得しますか？「他に方法はないのかしら？たとえばこんな方法で…云々」これも鬱陶しくありませんか？そう言われても頑張って身体張ってるのはあなたですから無感情？に受け答えされてる方が楽ではありません？おそらくお義母様はあなたに気を遣って敢えてそういう物言いにしてるんだと思います。あなたは辛いあまりにお義母様に八つ当たり、無意識に義妹さんに嫉妬をされてるんだと思います。不妊治療も確かに辛いです。先が見えず分かりません。お金もかかるしかけても必ず結果が出るわけではない、身体も精神もきついです。でも子供が出来てからのその先も違った苦しさ辛さがあるのは確かです。幼い子供が怪我を病気をしていたら親なら祖母なら胸が傷むのは至って普通の感情です。私なら不妊治療の内容は夫以外には言いません。実際実母にも内緒にしていました。相談しても何も変わらないしモヤモヤが増えるだけだと思ったので。お義母様の受け答えはモヤモヤしてもスルーしましょう。

トピ内ID：a04155a660ada513

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カウンセラー

🙂

さら

2022年11月24日 14:23

トピ主さんを責めるわけではありませんがここまでくると病的です。クリニックにカウンセラーがいるでしょうから相談されてはどうですか。

トピ内ID：141e6a3af6b1b529

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え？

🙂

まー

2022年11月24日 14:23

私には不妊治療してまだ子供を望む人の気持ちは理解出来ません。義母さんからの優しさだと思いますが？あなたが過剰反応しているような気がします。そこまでして頑張って子供作らなくてもいいのに。

トピ内ID：3845363b2fff2966

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意味が分かりません

女性専門職

2022年11月24日 14:53

「３歳の孫が足を怪我してギブスをしているのを見るのが辛い」と、トピ主が妊娠できないこと。一体何の関係が。ただの八つ当たりにしか見えません。極端な例でいうなら、３歳の孫に万が一のことがあれば、葬式が行われます。が判定待ちの結果が陰性でも、葬式などありえません。その扱いの違いに腹を立てているのと何が違うのでしょう。 >”子ども”という結果がいないと人は感情が入ることはできないのでしょうか当たり前です。当たり前すぎて、逆にトピ主が何を求めているのかさっぱりです。「残念だったね、何かいい方法はないのかね？と言うだけ」以上に、何を言ってほしいのでしょう。３歳の孫が足を怪我してギブスをしているのを見るのと同等に「辛い」と思ってくれれば気が済むのですか。それは無理です。むしろ、そこまで深入りされたらされたでまた文句を言うのが目に見えています。 >皆さんはどう思われますか？一度不妊治療から離れる、安類は40代ならそろそろ見切りを付けたほうがいいのでは。トピ主は極度の被害妄想に陥っていると思います。

トピ内ID：44b4026fc41ee007

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いやいや

🙂

顕微授精経験者

2022年11月24日 14:53

自分が可哀想すぎて、何でもかんでも攻撃する人になっちゃってますよ。あなたの言ってることと同じことを書きましょう。あなたの旦那様が、病気になって、リハビリが必要になった。その状態を見て、あなたが見ていて辛いと言ったら、未婚の友人が「旦那が存在して、リハビリで治るというのに、何が辛いの？私なんて、今度こそ、と思った人が最後に条件違ってやっぱり結婚できないってなったのに」と言った。これで「うちは旦那がいるんだから、病気でリハビリ必要で、その間不妊治療お休みしなければならないなんてことは何も不幸ではなく、喜ぶべきことだったな、友人に申し訳ないことしたな」と思えます？うちの旦那が病気なこととあなたが結婚できないことは関係ないでしょ！こっちは身が切られそうなほど辛いんだよ、と思いません？義母さんだって同じですよ。だって、ギブスしてれば、やれないこと沢山ありますもん。下手したら、それで骨が歪んで更なる健康被害ってことだってなくはないし。3歳なんだから、身体作ってる最中なんです。それが損なわれたってのは大変なことで、大切な孫がそんな状態になるのは辛いことです。義妹のお子さんが胚盤胞をいたずらで落っことしてシャーレ割って怪我した結果のギブス、とかなら、そんな相手の方を可哀想という義母さんに怒りを覚えるのも分かりますけど、一切関係ない不幸ですよね。流石にその不幸自慢には無理があります。治療がうまく行かないのは、義母のせいじゃありません。八つ当たりはやめてください。

トピ内ID：eec632cf4cdf41d9

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単なる嫉妬

😣

とまと

2022年11月24日 15:09

まだ3歳なのにギプスをしなければならないなんて、可哀想だと思いませんか？私なら、通りすがりの赤の他人であっても、まだ小さいのに可哀想…と少し辛くなります。ましてや、自分の孫ですよ？辛くならない方がおかしいし、走れるようになったとしても、また怪我したらどうしよう、と気が気でないでしょう。主さんは、どうしてほしいんですか？あなたが妊娠できなくて辛い、孫である受精卵が残念で心が張り裂けそう、と言ってほしいんですか？それはそれで、プレッシャーになるし嫌だと思いますけど。つまらないことにイライラせず、心穏やかに過ごしましょう！

トピ内ID：6a3776e8aed13384

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レスします

🙂

さくら

2022年11月24日 16:13

そんなのいちいち義母に報告して、同情引きたいですか？なんでそんなデリケートな話聞かされなきゃいけないんだろって思います。感情を込めて一緒に悲しまないといけませんか？不妊治療の事実だけは知らせたとしても、経過などの詳細は夫婦の間で留めるって人が多数だろ思います。私も人からこんなに辛くて大変で、なんて話は聞きませんし、自ら同情するために詳細を聞こうとも思わない。義母の返答は別におかしくないし、それ以外どうやって言えばいいんだろう。

トピ内ID：cd3c24d769a47746

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義母は味方ではない

🙂

わーまま

2022年11月24日 19:20

嫁より娘の方が大事嫁の産んだ孫より、娘が生んだ孫まだ見ぬ孫より、今いる孫分かってはいてもねやさぐれているときはイライラするよねこの真っ黒な感情をうまく片付けられる方法ってないんだもの結果として、距離を置くのがベターだと思います義母さんにそこまでお話するということは、仲がよろしいのでしょうそれで、期待してしまったのかな他人の痛みはわからないです義母に胚盤胞の意味も、不妊治療の辛さも想像は出来ても理解はできない息子がいるから姑になるのでそんな人に子が持てない苦しみはわからないです逆もしかりただ、大人でも子供でもあなたの身内でも、ギブスをしている人がいたらかわいそうに思うでしょ？自分がかわいそうといってもらえなかったと拗ねているのと一緒だとは思う私も不妊治療の末にこどもがいますがせいぜい１年もかかっていないそれで、あなたの苦しみがわかるよと言われてもあなたは納得できないのでは？と思います

トピ内ID：99462a56cc2c98a2

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レスします

🙂

こゆっぴ

2022年11月25日 10:25

無礼を承知で申し上げますが、子供と胚盤胞を同レベルで語るのはどうかと思います。少し客観的になりませんか。 > 何に対して怒っているのか、自分でもはっきり分からないのですが、答えは出ていると思いますよ。全ては > 私は不妊治療をしているにも関わらず子供ができない。これに尽きるのではないですか。義母への怒りではなく、子供が出来ないことへの悲しみが全てだと思います。行き場がないので、悲しみを怒りに変換しているように感じます。責めるような口調になってすみません。本当に求めているもの、そしてこれから先どうしたいかは主様にしか知り得ないと思います。

トピ内ID：063872263c72d4c7

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主です。

まさこトピ主

2022年11月25日 11:01

みなさま、たくさんのご意見ありがとうございました。おっしゃる通り、不妊治療に関して、義母、義妹には何も関係ないのに、勝手に一人で落ち込んで怒りを感じていました。長く続く不妊治療、自分が壊れる前に、カウンセラーを予約しようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：64f5f973985adc5d

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同居なさってるのでしょうか？距離を置いた方がいいかと。

りんご

2022年11月25日 12:33

義母と話す事が多いんですね。同居なさっているのでしょうか？もしそうでないなら、暫く会うのを控えてみては。トピ主さんの精神状況がいっぱいいっぱいだから、他人の一挙一動にイライラしてしまうんだと思います。もし同居しているのであれば、外に出る趣味、部屋に籠ってできる趣味などを開拓し、できるだけ義母と話すという機会を少なくしては？まぁ本当は別居できるのが一番だとは思いますが。申し訳ないですが、私には義母の言動に何も問題を感じませんでした。むしろ「いい方法はないかねぇ」という義母は気を遣えている部類だと思います。また、義妹の子供を気遣う事と、トピ主さんの事は別ですよ。別だという事が分からなくなっているのはトピ主さんの心に限界がきている証拠です。どこにもぶつけられない焦燥感や苛立ちをどうにかして発散したいから、「イライラする事」を無理矢理作り出してはそこにぶつけてしまっている印象です。ご主人は貴方の気持ちに寄り添ってくれていますか？一度義母と距離を置く事を話し合ってみては。

トピ内ID：b0b3c1a669bea87d

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なんというか

🙂

チロルチョコ

2022年11月29日 16:33

私は不妊治療経験もないので、トピ主さんの不妊治療の辛さは全くわからないし、えらそうな事も言えないですが、おそらくトピ主さんは、義母が仮になんと言ったとしても、もやもやしたと思います。私から見れば義母さんの「残念だったね」は妥当な言葉だと思いますし、逆に「じゃあ、こうしたら？ああしたら？」などと言われたら言われたで、「人の気も知らないくせに」と思ったはず。お孫さんをかわいそうと言ったのと、不妊治療は全く別問題ですよ。赤の他人の私でも、小さい子がギプスしてたら「かわいそう」と普通に思います。義母さんには、不妊治療の詳細は今後一切話さず、距離を置くのがいいと思います。今のトピ主さんは、どす黒い感情で一杯一杯なので、少しでも穏やかに過ごすには、苦手な人とは交流しないほうがいいですよ。

トピ内ID：c4d9ef4387ad617d

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