母親と距離を置きたい大学生

「母は私をどうしたいのかよくわかりません。」 トピ主が今後も実家にいて、お母様の話相手や八つ当たり相手になってくれて、家事したりお金を入れたりしてほしい、てところですかね。 娘がいつの間に大人になって、自分の手を離れようとしているのが寂しいし面白くないんです。子離れできていないんです。シングルマザーならなおさらでしょう。 多分、今後トピ主さんに転勤の話がでたり、結婚の話が出たりしても同じように嫌がるでしょう。 「どうしたら母親とうまく離れることができますか？」 お母様の理解を得た上で離れるのは難しそうです。トピ主さんが就職して引越し資金が貯まったら、勝手に一人暮らし始めるしかないですね。意外と別々に暮らし始めたらケロっとしてるかもしれませんよ。 ただ保証人は頼めそうにないので、保証会社を利用しましょう。 一人暮らしで実家にお金を送るかどうかは子どもの気持ち次第ですが、しない人の方が多いと思います。初任給から毎月3万も出すとキツいと思いますよ。 お母様も多分本当にお金がほしいわけではなくて、難題をふっかけて一人暮らしを阻止したいだけです。 ただし、「金銭負担が増えてもいいから、今後母親とは一切関わりたくない」ならあえて案に乗るのもアリでしょう。 母親に感謝の気持ちや親孝行したい気持ちが残っているなら、たまに電話したり帰省したりすれば十分だと思います。

母子家庭でお母様の苦労はたくさんあったかと思いますが、社会人になったら遠慮せずに一人暮らししましょう。 お母様がいろいろと言うのは寂しいからと「こんなに苦労してきたのだから娘は母親に思いやりとねぎらいと感謝を一生無限に捧げるべき」という信念があるのだと思います。 私の母親がそうです。 あなたの気持を理解する気がなく、母の思いだけがこの世の唯一無二の価値だと思っている人ですから相談したらお互いに不快な言葉の応酬になるだけ。 無価値というより話合いで害悪だけが生まれる可能性高いです。 だから黙って準備してください。 奨学金があるなら無理かもしれませんが、仕送り3万円を学費分払うのはアリだと思います。 できる範囲で、という話になりますけど。 厳しい言い方になりますが離婚はお母様の選択で、あなたがお母様の幸せを保証する義務などありません。 知人に母子家庭で独身のまま母親の介護をしているケースがあります。 本人も母親も同居にこだわって結婚できなかったとか。 苦労したと言いながら結果として自分の世話をさせるために子育てしたことになります。 そうならないためにもお母様が元気なうちに独立してお母様には相談などせずに結婚して、最終的に老後の手伝いでもするほうが世の中のためだし親孝行になります。 自分の人生を自分のチカラで生きていってください。 お母様はお母様の人生を生きてもらえばいいんです。

違う地方の会社に就職を決める ぶっ壊されるから内定は知らせない もし身元保証人のサインが必要なら祖父母など他の人にお願いする 全て決まってから事後報告(家を出るギリギリもあり) 物心ついた時には母親と2人ということは、父親と離婚したか未婚の母なんですね？ 父親からの養育費があったかわかりませんが、シングルなのは母親の選択であって当然覚悟はあったはず。 子の自立を阻んだり恩を着せたり見返りを要求するものじゃありません 高校が私立になったのは母親が家族必須の説明会に来なかったからでしょう その高校を気に入らなくて受験を阻止した可能性もありますよね 行きたい高校の１つを受ける前から潰しておいて、行きたい高校に行かせてやったとは。 自分の夢を子どもに叶えさせようとする親がいますが、同じような印象を持ちました 母親はずっとあなたと一緒に生きるつもりです やっと社会人に育て上げたのに、捨てられたらたまらないと思っています この分では結婚したい相手を紹介しても、母親ごと面倒みてくれる相手じゃないと潰されますよ まずは簡単に行き来できない場所に就職すること 仕送りはしなくていいし、するとしても親の言い値を守る必要はありません 母親が泣いたり喚いたりして連れ戻そうとするなら心を鬼にしてブロックすること お母さんに一人に慣れてもらうためにも。

母の文句に意味はないので、内容を気にしないでいいです。 部活だの3万だの、それにこだわりがあるからいってるわけじゃなく、その時自分は不安だらけなのにあなたが楽しそうに離れていきそうだから目の前のことにけちつけてるだけ。 だから3万ないと困窮するのか心配したりとか役に立たないからいけないのかとか考えるのは無意味。どんな感謝の伝え方しても、聞く気がなく、ただこどものように不安だー！と八つ当たりしてるだけだから、あまり大事にせず、そっと離れてあげるのがいいんです。

 母親に申し訳ないと思う必要はありません‥親なら子供を育てるのは当たり前です。感謝の気持ちなら分かりますが‥なかなか自分中心のお母さんですね‥。    自分の思い通りに子供がなって欲しいという、母親の自分勝手な考えです。子供は親と別人格なのを分かっていません‥。   トピ主さんはトピ主さんの人生を、自分の幸せを一番に考えてくださいね。    母子家庭になったのは、トピ主さんの責任ではなくお母さんの選択なのですから‥(死別除く )   そういう私も死別で長くシングルマザーでしたが、子供の心身の自立こそが子育ての最終目標だと思って育てましたよ。 その娘もトピ主さんより少し上ですが‥20歳で一人暮らし、結婚、専門職で働きながら子供を育てています。    子供の幸せを願うのが親だと思うのですが‥依存したり、寂しいからと自分の気持ちを押し付ける人もいるの思います。

一人になるのが怖いんでしょうね。 貴女に冷たく言うのも、諦めさせようとしてるのかと思います。 貴女は貴女の人生があるのだから好きにしたらいいのに良いと思います。 でも、一人暮らしは本当に大変だから覚悟しておいて下さい。 親と離れたほうが、親の有り難さをヒシヒシと感じると思います。

お母さん。今まで本当に大変だったんでしょうね。 シングルという事は、今までもこれからも働き続けないといけない。 家事も、仕事もひとりで、子供にとても手がかかる高校まで、誰も手伝ってくれない。 高校も私立でお金もかかる。大学は私立で奨学金ですか？それとも、お母さんが全て用意してくれましたか？ うちは、皆で協力しています。子供の大学受験時も、魚をおろしてくれたり、お手伝いはしてくれたけれど、国立には行けましたし、大学に行ってからも、料理が出来るので、美味しい物を自分で作って食べる力が備わっているようです。 子供が就職後は、世帯の皆で生活費を分担して、家事も分担です。 私も働いていますし、人格形成に大切な事だと思います。 それでも、子供たちは、好きな高級車も買えますし、旅行にもどんどん行けます。自宅住みですから。 別に、子供が出て行きたければ、もちろん全く構いません。家事がその分楽になりますし、日々を楽しく過ごしてくれればいいと思っています。 白い花びらさん。ご飯を食べるなら誰かが作らなければならないし、片付けなければいけない。 服を着るなら、洗濯をしなければいけないし、トイレやお風呂を使うなら、誰かが掃除をしなければいけないです。 就職してから母親と同居するなら、家事をして、生活費を入れるのは当然ですし、母親から離れて一人暮らしをするにしても、今までかかった学費くらいは、少しずつ返してあげたら、気持ちよく離れられるのではないでしょうか？ 人のやる部活に口を出すのはおかしいと思いましたが、お母さんは、与えすぎて、疲れきってしまっているように見えました。 説明会に来れなかったのも、理由を聞いてみたら？仕事や色々で頭が回らなくなっていたのかもしれない。 与えるもの同士だと、生活はとてもうまくいくのですが、与える人とテイカーが一つの家にいると、片方が疲れてしまうようですよ。

言葉があまりにも品がないです。怖いです。 就職したら一人暮らしをして お金は返していったらいいですよ。そのお母さんとは距離が必要だと思います。