彼氏の女友達

レス27

（トピ主 12 ）

🐱

アネモネ

2022年11月26日 21:16

恋愛

登場人物全員アラサーです。私に彼を紹介してくれた女友達(既婚者)がいるのですが、無事付き合うことになった後も彼にプライベートなことでちょくちょく相談を持ちかけているようです。女友達は私よりも彼との方が付き合いがかなり長く、お互い男友達のようなもの、と言っていますが、付き合う前に3人で飲みに行った時は目の前で回し飲みしてたりして仲良さそうではありました..。付き合い始めてからも連絡を取っているのは知っていましたが、たまにの話なので特に気にせず放置していました。が、先日、女友達が旦那さんとトラブルになったらしく、その相談で彼と長電話。その時に「恥ずかしい話だから彼女(私)には言わないで」と言っていたそうです。彼は私には包み隠さずなんでも話してくれるので結局どんな内容かは知ることとなりましたが、女友達がわざわざ彼にそんな風に言ったことがショックというか。。。どうせなら私にも一緒に相談して欲しかったな、と思います。ちなみに女友達の旦那さんとは私も彼も知り合いです。彼はそもそも友人が多く、私が行けない時(遠距離です)に男女共に家に呼ぶ飲み会を企画したりがしょっちゅうで、幼い嫉妬かもしれませんが、いつまでもそういう大学生ノリみたいな感じがちょっと嫌でモヤモヤします。かと言って彼の交友関係を制限するのもなあ、、と、自分の気持ちの切り替えがうまく出来ず困っています。彼には割と素直に嫌な気持ちを伝え、彼もこまめに連絡入れてくれたり、包み隠さず詳細を教えてくれるので、信頼はしているのですが。対処法、考え方など、皆様のご意見聞かせて下さい。

トピ内ID：b76936b3b2b7f719

#３０代

#友だち

#恋人

#恋愛

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気持ちに嘘はつけない

🐱

秋のカルタ

2022年11月26日 22:41

明らかに相性が悪いです。その彼氏と女友達の関係はずっと続きます。だからもやもやも続きます。主様は、信頼していると言いながら、実は全く信頼していません。主様は異性の友情をあるとは思っていない人です。自分の信念をもっと素直に認めたら良いのに。主様の信念を彼氏に話してりかいしてもらえないなら、潔く別れましょう。さもないと、一生もやもやしながら生きていくことになります

トピ内ID：65d993f1a7aa01c2

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悪いけど

😅

みーたん

2022年11月26日 22:41

とてもいろんなケースがあるので、あなた方の場合がどうなのかは、誰にもわからないと思います。知っているのは本人達のみ。私はあなた方の倍近い年齢のおばさんです。若い頃、友人知人、スゴく色々でした。飲み屋でも働いていたし、周りにはいろんな人がいました。異性の友達なんて、永遠に答えは出ないよね、何がいいか悪いか正しいのか。紹介で付き合ったケースなんて、結局紹介した異性の友達とは、実は肉体関係あり、なんてザラ。信用するのか出来るのか、そんなことは何とも言えません、本人達次第ですから。色々と気にするなら、ハッキリと、「いくら女友達とのほうが私より付き合いが長くても。友達だよね？私は彼女よね。なので、もう、二人での付き合いはやめてほしい」と、言ってみたら？そして、もう、遠距離やめて、同棲か結婚を考えて。と、言ってみたら？

トピ内ID：793fd8b383e5f8f2

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優先順位が女友達より下

🐤

パクパク

2022年11月27日 09:56

交際期間はどれくらいなのでしょう。紹介で知り合ってお付き合い…… お互い相手に夢中で恋をしているという関係ではなさそうですね。大勢の女友達と貴方を比べてその男はどんな優先順位を付けているのでしょうか。本当に好きで夢中な女が嫌がっているのを知りながらその他大勢の女と関わろうとか優しくしようとか好かれたいなどと思う気は起きないと思いますがもし貴方が女友達よりも下に見られたり雑に扱われたりしたと感じてモヤモヤして、それをやめて欲しいということを束縛というような男なら付き合う時間が無駄他を探すのが早道だと思います。

トピ内ID：1af5c56a40400e33

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割り切るしかないのかもね。

🎶

かもね…。

2022年11月27日 10:23

彼氏の女友達が自分の友達って事ですから「余計」モヤモヤするのかも。自分の友人の方が彼氏と付き合い長いって、見知らぬ女性よりヤキモチ焼いちゃうのかもね。まだ友人の旦那さんの知り合いを紹介して貰った方が良かったのかな？何だか皆さん仲良しみたいでその友人の旦那さんの知り合いも友人は友達かもしれませんけれど。トピ主さんが嫌だなと言っても彼は別にやましいことしてないよと言うなら、もうそれまでなのですよ。もう価値観やら倫理観の違い、とでも言うのか。そうですね。信じる以外どうしましょうね。「そういう彼」として割り切って付き合うしかない。此処で彼に本音言って受け入れてくれればいいけれど、そもそも男女問わずワイワイするのが好きそうな人ならもはや性格でもあるし仰るように制限は難しそうですね。仕方ない。「そういう人」を好きになってしまったのですから。友人も旦那さんとトラブルあって男性に悩み相談している所がなんだかあざとさもある雰囲気ですが。そういう彼、そういう友人なのです。ただ正直トピ主さんも似たような性格なら付き合い続けられますが、似てないなら彼とも友人ともずっと長く付き合いのってストレス段々溜まり難しくなりそうではありますけれど？

トピ内ID：9c5ab8940b95b819

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気にしないのは無理ですか？

🙂

はる

2022年11月27日 10:29

私なら気になりますが、気にならないフリをします。気にしてる事を彼にも女友達にも知られたくないからです。プライドが高いのか、気が強いのか、性格が悪いのか、はたまた全部なのか、、気にして気弱？になってると絶対悟られたくないです。その女友達は違うかもしれませんが、「私の方があなたより彼の事よく知ってるのよ」とマウント取られてるように感じ、意地でも気にしてない素振りを貫きます。そうしているうちに、最初は気にしてないフリでも、自然と堂々としてきて、本当に気にならなくなります。堂々としていた方が彼との関係も上手く行くと思います。

トピ内ID：8abe718bda1a6cfc

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信頼してないよね

🙂

あーあ

2022年11月27日 12:11

モヤモヤしている時点で信頼出来ていませんよね。貴女とより付き合いが長いのだから、貴女にではなく彼に相談する事に何の不思議もないと思いますよ？内容を他の人に知られたくないと思うのも、至って普通の感覚では？むしろ口止めされていたのに貴女に話してしまった彼の方がどうなのか…と思いますがね。私は既婚者ですが、パートナーの交友関係に口出しはしませんよ。相手が異性であろうが同性であろうが、私の出る幕ではありませんから。社交的な人への束縛はお別れへの近道になりますよ。嫉妬は自分に自信のない証拠。自信を身につけるべく、何か自分磨きでもされてみては？

トピ内ID：4126df3e5de133da

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トピ主です

🐱

アネモネトピ主

2022年11月27日 12:11

秋のカルタさま、コメントありがとうございました！＞主様は、信頼していると言いながら、実は全く信頼していません。主様は異性の友情をあるとは思っていない人です。信頼というのは、彼が私以外の女の子に自分から言い寄ったり積極的に浮気しようとするタイプではない、ということを理解しているという意味での信頼です。ので、「彼が直接的な原因で」そこから浮気になるかも！！とか考えて不安になっている訳ではありません。書き方が分かりにくかったですね、すみません。異性の友情があると思っていない、のはほぼその通りです。私自身にそういう男友達がいないからです。が、男女の友情に関して価値観が合わない、相性が悪い、ということで、じゃあ別れよ！とは思いません。なぜなら大好きだからです。大好きな彼の交友関係をできるだけ大切にしたいし、私の価値観が絶対正しい！と思っている訳では無いので、彼の考え方に歩み寄る事を試みています。愛情や信頼はそうやって少しずつ試行錯誤しながら積み重ねるものではないでしょうか。もちろん、おっしゃる通り、この先も何度も何度もモヤモヤして、もう辛いから別れる！となる可能性もあると思いますが笑そう思うまでは、自分なりに彼と一緒にいるための解決策を探りたいのです。率直なご意見をありがとうございました。

トピ内ID：b76936b3b2b7f719

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トピ主です

🐱

アネモネトピ主

2022年11月27日 12:11

みーたんさま、コメントありがとうございました！＞知っているのは本人達のみ。本当におっしゃる通りですね！彼が信じて欲しいと言っているのに、そこをいちいち疑う意味は無いと思います。何が良いか悪いかも本人達次第...私もそう思います。私の考え方と彼の考え方、違って当たり前だし、そこを善悪でジャッジするつもりもありません。パートナーである限り、価値観の違いを擦り合わせていくのも課題の1つだと思っています。たしかに、あまりにもモヤモヤが大きくなってしまった場合、彼女は私だよね？と言ってみるのも良いかもしれませんね！大変参考になるお話、ありがとうございました！

トピ内ID：b76936b3b2b7f719

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独身から既婚へ、男女誰もが経験する過渡期の事だと思います。

🙂

ロス

2022年11月27日 12:13

＞恥ずかしい話だから彼女(私)には言わないで」と言っていたそうです。既婚者なので友人の気持は解ります。彼女は人には知られたくないけれど「男性の心理＝夫の心理」を知りたい一心で男性の彼には打ち明けたのでは？知られたくないのは、今後夫婦がうまく行っても、もう女友達からは夫が良く思われなくなったりして、夫婦共有の友人関係を壊したくないから。あるいは、既婚女性／男性にとってオープンにできる独身時代からの異性友達は意外に貴重な存在なのかもしれません。紹介した後で近しさを再確認したくなる気持ってあります。いずれは、夫と子供達だけの家庭生活、つまり閉鎖的な人間関係になるのが結婚の常です。独身時代から既婚へ移行する過渡期に男女誰もが経験する事ですが、若いと世界が狭まるのは、とてもつまらない事です。自分のアイデンティティも失いそうで困惑もある。＞いつまでもそういう大学生ノリみたいな感じがちょっと嫌でモヤモヤします。私もトピ主さんタイプです。ですから結婚後それまでの付合いは、男女共自然温厚に疎遠になりました。夫は畑違いの人でしたし、それで良かったと思います。友人付合いは、私が夫の交友範囲に移籍した感じです。歓迎されていました。でも、そりゃあ、学生時代からの友人とは、乗りも親密さも楽しさも本音話の充足度も比べ物にはなりませんよ。ただ３０代になると、伴侶との仲睦まじさ、仕事の力量、子供の有無、新しい環境に打込む事で、それぞれ異なる成長をするし、人は変わるものだし、私も変わりました。因みに夫は「妻＞仲間亅でしたので、その点の相性は良かったです。しばらく突き詰めず、泳ぎながらゆる〜く観察すると良いと思います。彼が彼女の相談を貴女に話したのは友人としては関心しませんが、貴女に仲を誤解されたくなかったから？それとも喋りな仲間大好き人間？

トピ内ID：f859ca91fd442213

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パクパクさま

🐱

アネモネトピ主

2022年11月27日 19:44

コメントありがとうございます！私と彼の交際期間は1年未満で、彼と女友達は10年来の友人です。そこそこいい歳ですし、それぞれのキャリアも育てていっている時なので、たしかに夢中でラブラブ！みたいな感じでは無いかもですね。でも、お互いに愛情表現は十分していると思います。＞もし貴方が女友達よりも下に見られたり雑に扱われたりしたと感じてモヤモヤして、それをやめて欲しいということを束縛というような男なら付き合う時間が無駄そうですねよね。私がどう感じるか、不満を伝えたとしてそれをどこまで受け入れてくれるのか、それも判断基準にしようと思います。ご意見ありがとうございました！

トピ内ID：b76936b3b2b7f719

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うーん

くま2

2022年11月28日 12:51

＞パートナーである限り、価値観の違いを擦り合わせていくのも課題の1つだと思っています。価値観の違いを容認したり許容していくという考えは正しいんだけど異性との交流などに関しての価値観の擦り合わせだけは不可能だと考えているよ。正直、自分もそうだし周りを見てもこの異性に対しての価値観の違いを擦り合わせたお付き合いを見たことはない。だから数多くの価値観の違いの中でこの価値観の違いは致命的だと思うよ。したがってお付き合いや結婚において最低限この異性との交流などの価値観だけは合致していないと恋愛も結婚も継続ができないと思う。あとの多くの価値観は擦り合わせが可能だとは思うけど。そしてこの価値観の違いは少し組み合わせに依存する部分もあるんだよね。女友達との交流を継続したり優先したりするのはトピ主さんとのお付き合いで起きていることであって、仮に彼が別の女性とのお付き合いがあった場合にはその状況にはならない可能性がある。男性が他の女性とのお付き合いや結婚においては止まらなかった異性の友達との交流がある特定の女性とのお付き合いに際しては異性との交流を止めるというケースは実際にあるんだよね。つまり彼はトピ主さんとのお付き合いにおいては異性の友達との交流を止めないということ。あと、アラサーという年齢高めの恋愛というものもあるのかもしれない。彼は長い年月をかけて友人たちと自分の世界を構築しておりトピ主さんはその彼の世界に参加する形での恋愛だということ。一から作る恋愛ではなくトピ主さんが参加をするだけなので原則彼の世界が変わるという発想は無いと言う事。厳しいけど必要なのは擦り合わせではなくトピ主さんが彼に合わせることだけ。トピ主さんが彼の世界を理解して許容して参加資格を得られるか否かだと思うよ。参加資格を得られないなら相性が悪いんじゃないかな？

トピ内ID：6342704a6b4d5618

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補足・トピ主です

🐱

アネモネトピ主

2022年11月28日 16:18

皆様、様々なご意見、アドバイスをありがとうございます！どれも大変参考になる意見ばかりなので本当に嬉しいのですが、中には別れを視野に入れることを仰ってる方がいらっしゃるので、一応補足させて頂きたく思います。現時点で、私にも彼にも、少なくともこの件が原因で別れるという選択肢はございません。この価値観が違うね、じゃあこの先もどうせ難しいから別れましょう！とは今のところしたくなくて、そうならない為の対処法をご相談させて頂いたつもりでした。価値観の擦り合わせが簡単では無い事は重々承知の上で、です。私の説明不足で「彼とどうするべきか？他に行った方がいいか？」という相談と捉えられたのかも知れませんが、あくまで私が知りたかったのは例えば「私自身の捉え方・考え方を変えれば受け入れられるのでは？」又は「こんな風な伝え方をしてみれば上手くいくかも？」といった感じの、関係を前向きに継続させていくようなアドバイスなのです。もちろんどなた様もちゃんと考えてコメントして下さっている内容なので、それは本当に感謝しております。決して「私に都合の良いことだけ書いてよ！」と申したいわけではありませんので、どうかご理解頂けると幸いです。あまり文章が得意では無いもので、説明不足で不快な思いをさせてしまった方がいたら本当にすみません。まだまだコメントお待ちしております！何卒宜しくお願い致します。

トピ内ID：b76936b3b2b7f719

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かもね…。さま

🐱

アネモネトピ主

2022年11月28日 16:18

コメントありがとうございます！そうなんです、彼が何も無いと言うのなら信じるしかないんですよね。本当のところ、別に私も彼が浮気してるかも！又はこれからするかも！！とヒステリックになっている訳ではないんです。相手の子も私が知る限り、悪い感じの子では無いので...。ただなんだか、モヤモヤしてしまうんですよね笑私は遠距離でなかなか会えなくて寂しいのに、彼は近くにいていつでも会えるような女性と楽しそうにしている(かもしれない)ことに不満を持っているのだと、、まあでも嫉妬ですよね、結局笑。彼は私が嫌がることはしないよ、と言ってくれていて、おそらく私が制限すればその通りにしてくれるだろうとも思います。だけど、彼の交友関係・彼の人生を制限したくない！するべきではない！という、理性的な自分もいて、だからはっきり命令するような事はしたくないと思っています。ので、私の気持ちの対処法をお聞きしたのでした。信じるしかない！ですね笑あなた様のコメントのおかげで、改めて自分の気持ちと向き合うことができました。ありがとうございました！

トピ内ID：b76936b3b2b7f719

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解決策は我慢、我慢、我慢です。

🙂

おばはん

2022年11月28日 16:18

今のままなら、我慢するしか対策はありません。何があっても、トピ主さんが我慢するのです。＞大好きな彼の交友関係をできるだけ大切にしたいし、私の価値観が絶対正しい！と思っている訳では無いので、彼の考え方に歩み寄る事を試みています。愛情や信頼はそうやって少しずつ試行錯誤しながら積み重ねるものではないでしょうか。違いますよ。あなたの「彼の考え方に歩み寄る」という行為は愛情でも信頼の積み重ねではない。ただの我慢です。なぜなら、彼は全く譲歩もせずあなただけが歩み寄っている状態だから。あなたの我慢だけで成り立っている関係なので、早晩崩れる事は間違いない。どうして彼にもあなたに歩み寄って貰わないの？彼はあなたの事が好きじゃないの？この我慢の量が同じではないことがね、辛くなると思いますよ。今からでも遅くない。価値観が違う事を彼に話をして、彼の考えを聞いてください。そして、相談女から彼を少しでも引き離さないと、後悔しますよ。まぁ、我慢の限界まで付き合って、トピ主さんの心が決壊し、その紹介してくれた彼女とも大好きな彼とも大喧嘩になってぐちゃぐちゃにして別れるのも味があって、後悔がなくて良いかもしれません。ですが、その前にできる事は、彼の譲歩を引き出す事だと思うのです。

トピ内ID：b0299289779ed6a5

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はるさま

🐱

アネモネトピ主

2022年11月28日 16:18

コメントありがとうございます！なるほど、そんな考え方があったのか、と目からウロコです。最初は強がりでも、自分自身を騙すというか、自分自身にも言い聞かせてる内にそれが本当になっていく、と。強くてブレない女性って感じでとっても素敵な考え方だと思います。参考にさせて頂きます。ありがとうございました！

トピ内ID：b76936b3b2b7f719

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あーあさま

🐱

アネモネトピ主

2022年11月28日 16:18

コメントありがとうございます！なるほど。きっとあーあさんのような価値観をお持ちの方だったら、私のようにモヤモヤしてこのような場に書き込む必要も無かったのでしょう...。自分に自信がないから嫉妬するというのはその通りですね！私なりに自分磨きしていきたいと思います。ありがとうございました！

トピ内ID：b76936b3b2b7f719

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ロスさま

🐱

アネモネトピ主

2022年11月28日 16:20

コメントありがとうございます！読みながら、うわ〜なるほど〜!!と感心してしまうような、具体的なお話でした。たしかに女友達の心理としてはきっとおっしゃる通りなのだと思います。私自身そこまで親密な異性の友人がいないもので、想像が及びませんでした。＞しばらく突き詰めず、泳ぎながらゆる〜く観察すると良いと思います。ゆる〜く観察、いいですね。そのくらいの余裕を持って構えていようと思います。＞彼が彼女の相談を貴女に話したのは友人としては関心しませんが、貴女に仲を誤解されたくなかったから？それとも喋りな仲間大好き人間？彼は友人は多いですが、お喋りで口が軽いとかいうことではありません。おっしゃる通り、私がちょっと不満そうに長電話の理由を聞いたので話してくれたようです。もちろん私も他言は致しません。。素敵なアドバイス、ありがとうございました！

トピ内ID：b76936b3b2b7f719

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くま2 さま

🐱

アネモネトピ主

2022年11月28日 16:20

コメントありがとうございます！たしかにこの男女の友情云々に関する価値観の擦り合わせは簡単ではないと思います。現に私も十分苦しんでおりますので...笑ただ、本当にもう無理！となるまではお互いに努力できたら良いなと思っております。例え最終的にはダメになろうとも。おっしゃる通り年齢的にも、これまでの人生で作られてきたお互いの世界というものは感じます。でも彼も私もお互いの世界に飛び込んでいくことには全く抵抗はなく、基本的にはそれぞれの世界はあるけど一緒に楽しく仲良く出来たらいいよね！くらいの気持ちです。ただ現状私と彼は遠距離でなかなか会えない状況にある事もあり、このモヤモヤやきもちを彼に一方的に押し付けることはしたくないな、と思ったのでご相談させて頂いた次第でした。ありがとうございました！

トピ内ID：b76936b3b2b7f719

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止めた方が良い

😮

幸せにね

2022年11月28日 17:02

古い女友達・・・結局”相談女”のような事をして、彼の気を引いてるじゃないですか。あなたを彼女として紹介しながら、以前として親しくしている。彼もまんざらではない。そういう人って、直りません。止めません。価値観の違いは、平行線のままです。ずーっとあなたが嫌な思いをします。たとえその彼女が居なくなっても、別の相手が出て来ます。そういう男性と付き合うだけ、時間の無駄です。あなたがそれでも良いなら　止めません。女友達は、これからもあなたが嫌だな、と思う行動をし続けます。それが彼女という人の人間性です。関わっていても　良い事はありません。

トピ内ID：90c371e0d14a9044

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おばはんさま

🐱

アネモネトピ主

2022年11月28日 20:40

コメントありがとうございます！すみません、私の説明不足なのですが、彼が全く歩み寄ってくれなくて私が我慢せざるを得ない状況という訳ではないのです。むしろ彼は私の嫌なことはしない、と言っていて、おそらく私が頼めば女友達とも連絡を絶ってくれるでしょう。だけど、私が、そうしたくないのです。モヤモヤやきもちは焼くけれど、私の中の理性は、大人として人として、彼の世界を邪魔したり命令して狭めたりしたくないのです。彼の女友達は同業者しかおらず、どちらにせよ仕事などで最低限の連絡は取り続ける事になります。そこに関しては特に不満はありません。ただ今回のような長電話でプライベートのことを相談、というのにモヤモヤしてしまったので、自分の気持ちを一方的に彼にぶつけないようにするにはどうすれば良いか、どんな言い方で伝えるべきか、又は私が気持ちを切り替えれる良い方法などはあるか？ということをご質問した次第でした。ありがとうございました。

トピ内ID：b76936b3b2b7f719

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幸せにねさま

🐱

アネモネトピ主

2022年11月28日 20:47

コメントありがとうございます！す、すごい、文章から感じる確固たる意思から、幸せにねさんの過去に何かあったのかな...と思ってしまいました。いわゆる相談女って、結構いますよね。私も過去に付き合った人の近くにタチの悪いのがいたり、私自身の知り合いに相談女みたいな事をしょっちゅうしている「他の女性が愛されてる様子を見るとその愛情を自分に向けたくなる」タイプの人がいました。(その人とは縁を切りました笑) ので、どういう人が相談女タイプなのか私自身も知っているつもりです。そして今回の女友達には、イマイチその雰囲気は感じられないというか...相談内容も実際結構大変そうな感じで、これは誰かに相談したくなるよね、という感じだったのです。ですがきっと彼女には他の友人もいるでしょうに、わざわざ私の彼にそんな相談する？という気持ちは正直あります。。。100％彼女のことを信じることはできません。ただ他の方が教えて下さったのですが、男性目線の意見を知りたかった、後々の関係性などを含め私には自分の旦那のことを悪く思われたくなかった、など、彼女にも理由があったのかもしれません。もし、ただの相談女だ！！と思うような事があれば、即刻プライベートな連絡はやめてもらいます。そして私が警戒していることも伝えようと思います。要観察ですね！ハンドルネームで幸せを願って下さって嬉しかったです。優しい方ですね。ありがとうございました！

トピ内ID：b76936b3b2b7f719

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制御できないのが恋心かと。

🙂

おばはん

2022年11月29日 11:06

＞モヤモヤやきもちは焼くけれど、私の中の理性は、大人として人として、彼の世界を邪魔したり命令して狭めたりしたくないのです。＞ただ今回のような長電話でプライベートのことを相談、というのにモヤモヤしてしまったこれはね、うまく言えないけれど、「極寒のスキー場で水着でいても寒さを感じない方法を教えてください」と聞かれるくらい違和感があるのです。そりゃ、「スキー場は寒い（女友達との私用の長電話は嫌）、でも、服を着るのも嫌（彼の世界を邪魔したくない）」と言っているのだから。ですので、最初のレスの我慢するしかないのですといった回答になりました。トピ主さんは、いつまでこの矛盾に気づかないふりをし続けるおつもりでしょうか。彼に何かを言う時点で邪魔をしているのと変わらない。ですが、他人の考えや行動はそうそう変えられないけれど、恋人なら少しのわがままなら聞いてもらえる余地はある。そこの塩梅をトピ主さんが決めれば良い。大人として人として、なんて大上段に構えるから答えが出てこないけれど、可愛い一恋人として、すねてみますか？何回まですねますか？彼の女性友人がどのくらいの頻度で、相談やら遊びでご一緒されるかは全く予測のつかないものですから、彼が拒まない限り制限には無理があります。気にしないか我慢するかしかないと思います。彼に「女性友達からのお誘いに友人以上の感情があるようなら断って」と言いますか？女性のご友人の行動は自由であり、また、彼が女性の友人と交流があれば、配慮して隠したり、友達以上の感情を持つこともあるかもしれない。理性があっても、恋人のことになったらそんなもの一瞬で吹っ飛んでしまうのが恋愛というものです。やきもちを制御できるとしたら、それはその程度の恋心かと。さぁ、どうします？

トピ内ID：b0299289779ed6a5

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私なら気にならないです

🙂

ひよもん

2022年11月29日 16:17

夫が女友達と親しくしても気にならないですし、逆に夫は私の友人関係を男性だろうが女性だろうが尊重してくれています。ホテル行ったりとか、本当に浮気と思うようなことが無ければ、別にお互いなんとも思わないですよ。異性の友人と2人きりでごはんくらいはお互い行きますし。夫曰く、「自分(夫)と出会う前からの友人関係なのに、自分と付き合ったからってどうしてその付き合いを止める必要があるの？」とのこと。でもこれは信頼関係に基づいてるのと、価値観が一緒だから成り立つのだと思います。友達と彼氏さんとの関係性をトピ主様が「我慢」するのか、彼氏さんが自分の友達とのお付き合いを「我慢」するのか…。価値観や容認範囲が違う以上、どっちかが我慢になりますよね。しかも10年以上の付き合いだと、友人としての歴史もあるでしょうし。友人から大事な相談されるくらい、彼氏は頼りになるのね！くらいに思えるといいのになあ、と思います。彼氏さんもトピ主さんのことを気にして、色々喋ってくれたんですよね。もちろん、友人関係を最優先しすぎてトピ主さんを蔑ろにするようになったらダメだと思いますが、でも…個人的には、話さないでほしいと言った内容を彼女に話した挙句、そのことをネットに書き込まれるのはイヤだなあ、とは思います。

トピ内ID：b309b0f7a1d7fc36

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我慢あるのみ

🙂

ばっとうさい

2022年11月30日 14:55

個別レス読んでません。かつ不要です。＞あくまで私が知りたかったのは～関係を前向きに継続させていくようなアドバイスなのです。とのことなので、トピ主の我慢あるのみとしかいえません。彼にその友人との交際をやめてとは言えないし、言うつもりがないんでしょ？別れを視野に入れたレスというのは、トピ主と彼の考え方が違うとわかったうえで出ているレスです。このまま交際を続けていってもうまくいかないことがわかっているからこそ、そういう答えになっていると思われます。その女友達は彼に好意があると思います。そういう女友達がいる男との交際はやめたほうが無難だと言わせていただきます。

トピ内ID：8a8eedc30e9887b4

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何に一番モヤモヤしてる？

🙂

第３者

2022年12月03日 21:10

男女混合Gで彼氏が宅飲みとか遊ぶのもモヤる人なのか、その女友達二人で会うのがイヤなのかで変わるんだけど、前者なら、元々の彼氏との交遊関係は邪魔するべきじゃないと思うし、貴女にその権利はないと思う。少数派ではあるけど、私は友達なら二人で会っても気にしないけど、結婚したら控えよう位の考え。ただ、二人で会うのは好ましくない、ヤキモチが発生するという人もいることも理解するし、配慮すべきという考えが多数だとは思う。自分と付き合う前からの異性の友達を基本的には気にする方じゃないけど、それでも相談だけならいいけど、ちょっと相手の方に彼に気があるっぽい素振りがあるなら、(貴方狙われてるかもしれないから)相談で二人で会う事になったら私も行く!二人で会うと余計拗れかも、向こうの旦那さんにも悪いし、なんかお役に立てるかもしんないし。と予防線は張る。直接会われるよりは、相談電話のが安心ではと思うけど、自分より大切な存在っぽくてジェラるなら、ちょっと嫉妬深いかなとは思う。回数が多いなら、単純に迷惑だから、会話も耳に入って気になるから自分と一緒じゃない時にしてとお願いする。友達に言わないでと言われた事を夫婦間でも話すのはNGと思うので、特に相手が知り合いなら余計にダメな行為だと思う。全体的に彼氏がダメだな。いずれにせよ、黙って我慢するんじゃなくて、要望と考えは伝えて自分としてはここまではいいけどのラインは提示する。それで彼氏が判断する。女友達にどこまで協力したいのか、彼女が落ち着く迄は主さんに我慢してほしいのか。その結果に納得がいかなかったら、また主さんがモヤりながら付き合うのか、やめるのか考えればいい。良い方向に向かうといいね。

トピ内ID：827d81a2e2345f8a

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後日談です

🐱

アネモネトピ主

2022年12月20日 10:42

トピ主です。皆様、様々なご意見・アドバイスをありがとうございました！色々と私の中でも葛藤がありつつ現状維持という感じだったのですが、先日とあるきっかけでその女友達が私の悪口(しかも嘘)を彼に吹き込んでいた事が(第三者から情報提供の後彼に事実確認しました)発覚し、大爆発。今まで溜め込んでいた不満や素直な気持ちを伝えてみたところ、彼はハッキリと私の方が優先、と言ってくれ、女友達との連絡も必要な時以外は相談なども含め一切控えてくれるようになりました。彼としては私がそこまでモヤモヤしていると気付いていなかったらしく、謝ってくれました。そして、彼からすると私に関して誰がどんな悪口を言おうが、私への評価が変わることは無いから特に気にしていなかった、と、、ありがたくもありますが、自分の彼女の悪口言ってくるような友達に疑問を感じないのか、、それにしても、その女友達は一体どういうつもりだったのか分かりません。。私の事アレコレ言っていた割には彼に対して本気でアプローチしているようにも見えず、自分は既婚者でなんだかんだ旦那さんとも今は仲良くやってそうで..。しかし、やはり女の勘というか、普通の友達にしては距離感おかしくない？と思った私のモヤモヤはあながち間違いでは無かったのかな、と思いました。皆様のおっしゃる通り、男女間の純粋な友情というものは存在するのでしょうが、今回に関してはどうしても見過ごせませんでした。だけど、いつかそんな瑣末なことでモヤモヤしないような、どっしり構えた余裕のある女性になれるよう精進したいと思います。ありがとうございました！

トピ内ID：b76936b3b2b7f719

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えーと

🤔

アイス

2023年01月07日 21:34

あなたも男友達を作ってみたらいいと思います。そしたら、彼氏さんの気持ちも分かるかも。私（既婚者）の男友達は、独身ですけど、ベラベラ話さなくても、気持ちが分かってくれる間柄です。長く付き合うと、相手の人柄もよく分かるし、何が嫌で、何を大事にしているのかも分かります。うまく言えませんけど、女友達とは感覚が違いますね。彼氏さんと、これからもお付き合いを続けたいのなら、彼氏さんの気持ちになって考えてみたらいいと思います。男女間の友情は、あると思いますので。

トピ内ID：f12e350dc6e63aaf

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