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妻とケンカし、どうすればよいか分からない

レス36
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041
あおもり
夫婦
妻は育休中、私はテレワーク勤務です。 以前、夫婦喧嘩をした際に「あなたは言うだけで何もやらない」と言われてしまったことがあります。 子ども用品の購入を検討していたときに妻がネットで調べてくれたのですが、実物を見てから買った方が良いのではないか？と提案した際に、提案しただけで実物を見れるお店を探さなかったために怒られてしまいました。 そのときから、妻に言う前に自分で行動しよう！と決め、自ら動くことにしました。 私の中ではやるのは当たり前と考え、基本的には以下のことやってました。 ・平日の朝(5時頃)の授乳 ・ゴミ出し(分別とゴミを回収するところから) ・毎日、夜ご飯を作る ・子どもをお風呂に入れる ・毎日夜に子どもの服を洗濯 ・毎日、キッチンの掃除 勿論、これ以上に子どものお世話も家事もあるのは認識してますが、仕事時間外で行うため、今以上にやるのは厳しいです。 育休中ですが、育児が大変なことも把握しているつもりですし、妻が復職したら家事と育児を今以上分担しないと妻が持たないと思ってます。 しかし、今日喧嘩したときに以下を言われてしまいました。 ・ご飯の準備を無言でされると、「お前がやってないからやる」と言われている気がする ・子どもが泣いてるときに「代わるよ？」と言われると「お前じゃ泣き止ませられないんだから代わるよ」と言われていると感じる 私が先回りしてやればやるほど、妻が出来ないと言われているように感じる。 私としては「言うだけでやらない」と指摘されたことを反省し、積極的にやってきたのですが、私がやることによって妻の自己肯定感が下がると言われてしまいました。 全てやるor全くやらないを選択してくれというのですが、 「全てやる」は仕事があるので妻が満足する全てをやれる気がしません。 「全てやらない」を選択した場合、妻がキャパオーバーになると思います。

トピ内ID：8544188f5ecc85c5

#３０代
#夫婦関係
#妻
#子育て
#家事

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お子さん何ヶ月？

🙂
あさか
あなたが悪い、妻が悪い、とかでなく純粋に奥さんのメンタル不調ですね。 お子さん何ヶ月なんでしょうか。 育児の悩みや愚痴を言い合えるような相手は近くにいそうですか？ 産後うつとまではいかなくても、そうなりかけで苦しんでいるのかもと感じました。 トピ主は世間と比べてやってる方だと思います。 おそらくどう転んでも妻の機嫌は取れません。 必要なのは精神的な休息かな…。 妻がこういう状況で、と本人には内緒で自治体の保健センターなどに相談してみるといいですよ。

トピ内ID：c65c1136a6df718b

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産後うつ

🙂
共働き妻
奥さまは、産後うつ状態ですね。 正式に診断されてなくても、責められているように感じるのは…病んでいる証拠です。私も、育休中に同じようになりました。 夫の優しさが、自分ができないと言われているようで辛かったんです。本当にワガママですが、夫を思いやる余裕がないんですよね。 提案としては、奥さまを肯定してあげてください。何か物を買うときも、かなり強いこだわりがない限りは…奥さまが選んだ物を買いましょう。別提案＝否定と捉えます。 手伝いに関しては、やる前に一言言いましょう。言い方としては『何か手伝うことある？』や、『ご飯作ろうと思うけど、どうかな？』とかです。許可どりが大切です。 この病み状態は暫く続くでしょう。 少しでも、元に戻って欲しいなら…とにかく休ませる必要があります。あなたが，面倒を見ているとプレッシャーになるでしょうから…一時保育など、二人が同時に休める時間を作るといいですよ。 辛い時期だと思いますが、寄り添ってあげてください。

トピ内ID：3a0a71b8256dc8bd

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考え方が極端過ぎる

🙂
ne2kai
＞「全てやる」は仕事があるので妻が満足する全てをやれる気がしません。 ＞「全てやらない」を選択した場合、妻がキャパオーバーになると思います。 何故２択？ 育休中という事なら、奥さんは慣れない育児で精神的にちょうどしんどくなってきてる時期なんだと思う。 産後はホルモンバランスも崩れるので、鬱っぽくなる女性も多いです。 本気で言ってる訳ではなく、トピ主さんが色々やってくれてる事に、本心では感謝してると思いますよ。 ただ、自分が思うように出来ない事が歯痒くて、八つ当たりしてしまっただけだと思う。 本気で「やって当たり前」「当てつけかよ」と思ってたら、「自分が責められてるように感じる」なんて言わずに、もっと直接的にトピ主さんを責めたり攻撃したりしてる筈。 トピ主さんも、テレワークと家事育児両立して、大変だと思うけど、赤ちゃんだけではなく、奥さんの事も、いっぱいハグして、「いいこいいこ」してあげて下さい。 トピ主さん、本当によくやってると思いますよ。すごいよ。 けど、ちょっと真面目過ぎるかな。 奥さんもだけど、2人とも似た者夫婦というか、真面目すぎて、相手も自分も追い込んでしまってる。 奥さんが落ち着いたら、2人でよく話し合って、家事や育児の分担決めましょう。 「何をどこまでやっていいか分からないから教えて」と、奥さんに素直に聞きましょう。 そこで、「聞かなくても分かるでしょ！」とか逆ギレされるようなら、小町に相談して対策を練りましょう。

トピ内ID：ad8c911b4778d4a7

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真面目で頑張り屋なお二人ですね

🙂
パンプキン
トピ主さん、よく頑張ってらっしゃいます。本当に。 タイムスリップして過去に戻って私の旦那にトピ主さんの爪の垢を 煎じて煮詰めて丸薬にして飲ませたいぐらいです。 ちょっと心配なのは奥様の状態ですね。朝５時の授乳ということは お子さんは何ケ月なのでしょうか？ ちょっとマタニティブルーとか産後鬱っぽいのかもしれませんね。 でもこういうワードを出すだけで今は奥様のメンタルを揺さぶって しまいそうな気がしますので気をつけなくては。 奥様も本当に頑張って子育てをされているしトピ主さんに感謝も しているのだと思います。ちょっと空回りしてしまっているだけかな。 奥様は育休でトピ主は在宅。大人二人と赤ちゃんだけの閉じ気味の 空間で過ごす時間が長かったのかも。 自治体の保健師さんとの面談や入園予定の保育園の相談コーナーなど 第三者で育児のベテランの方とお話できる機会はありませんか？ 新しい空気を入れて新鮮な意見をもらうのが良い気がします。 なぜか子育て中って全くの赤の他人からの誉め言葉や励ましが 嬉しかったり欲しくなったりするものなんですよね。 よい方向に向かいますように！

トピ内ID：723694f8e3e994bd

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2歳ぐらいまでが、山！

🙂
やる気を探してます！
共働き、育休中の子育ては、本当に大変だと思います。 ただ、本当、今の女性って、ちょっと 男性にやらせすぎじゃないかな、、、 先日、女性美容師さんに奥さん側としての、愚痴を散々聞かされましたが笑 うーーーん なんでも、一緒に一緒にって 愛情の確認をしたいのだろうけど ハッキリ言って、あんまり言うこと聞きすぎも、良くないですよ 相手がモラハラ化するから、、、 どんどん要求がひどくなるので。 それって結局、育児で精神的に不安定なのが原因だから、、、。 本当は、あなたも、お嫁さんも、少しでも良いので、ゆっくりする時間を持てるように、助けてもらえる環境があれば、もう少しマシになると思うのですが、、、。 これは、私の個人的な感想ですが うーーーん いまどきの女性は、母になる覚悟を もう少し待っても良いのかなっと。 うちの主人なんて、何一つしない人だったので、笑笑。 逆に、なんでもんでも、 いまどきは、イクメン時代って、 やりすぎも、やらせすぎも 疲弊して、離婚の原因の1つかも。 っと勝手に思うことがあります。 なんとか頑張って、外に出て、 美味しいもの食べながらでも、 2人でなんとか頑張ろって 話し合いをしながら、 １０ヶ月の身重な身体 出産後の痛み、身体の変化 眠れない日々 育休明けの子育ての不安 そう言う気持ちを、リラックス出来る ように、外食ご飯を食べながらでも ゆっくり話して、全部ご主人が、やろうと思わずにね！ ２歳ごろには、ほんと、ひと息つける感じがするので！ ご主人として、十分してると思いますよ〜！ でも、お嫁さんも、不安なだけ。 大丈夫！！！ 夫婦の絆を作る　試練　です！ 絶対に乗り換えね！ なんとか、ファイト！

トピ内ID：51eb5a7628292a65

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お疲れ様です

🙂
わかめ
優しいご主人ですね。 どちらの気持ちもよくわかるので、頑張ってほしいなと思います。 子供はいつまでも赤ちゃんではないですし、主さんも奥様も、いつまでも新米パパ(ママ)ではないですから、大丈夫ですよ。 奥様は余裕がないだけです。 お母さんとしてしっかりしなきゃとか、妻として頑張らないととか。 そう思えば思うほど、主さんにも同じものを求めるし、責められていると勘違いする。 次にまた奥様から苦言を呈されたら、こう言ってください。 まずは 「そうだったんだね(そんな風に感じたんだね)、気がつかなくてごめん」 ↑これで、「私(主さん)は君の話をきちんと聞いていますよ」の姿勢を見せます。 次に 「でも、そんな(責めてる)つもりは全然なくて、以前に何もしないって言ってたから、確かにそうだよなと思って自分でやれそうなことを伝えただけなんだよ」 「言い方が悪かったかもしれないね、傷つけたなら謝るよ」 「それだったら、何て言えば良かったかな、教えてくれる？」 (たぶん奥様は答えられないと思うけど) を、穏やか～に優しい～く落ち着いて伝えます。 奥様も落ち着いてくれれば良いですが、スイッチが入っているとそれをなかなかオフにしてくれないかもしれません。 でも、仕方ないです。 子供を真剣に育てようと肩に力が入っちゃってるだけだから。 それを繰り返していくうちに、奥様も落ち着いて話せるようになると思いますよ。 ただ… 奥様の元々の性格がアレだったら、申し訳ない、諦めてがんばれ。

トピ内ID：23dac894c29bb449

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産後うつ？

🙂
はる
奥様、産後鬱じゃないですか？ どう考えても奥様の発言は精神的に普通とは思えないのですが、、、。 出産前からこのような上下関係ができあがっていたのでしょうか？ 読む限り、トピ主さんは八つ当たり、ストレスの捌け口にされてるように感じました。 「全く何もしない」を選択した場合、離婚と言い出しそうですね、、、。 女性特有のかまってちゃんだとすれば、完璧に家事や育児を手伝って欲しいのではなく、労いの言葉や、話を聞いて欲しいのではないでしょうか？ これを素直に表現できずに、天邪鬼な難癖をつけて注意を引こうとしているように思えます。 奥様の性格的にそれがあり得なければ産後鬱かと、、。 しかし、よくできたご主人で羨ましい限りです。

トピ内ID：7595acb35c002a88

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どうしてそうなる…？

🙂
緑の風
なぜ、奥様に「全てやるor全くやらないを選択して」と言われたからといって、トピ主さんの選択肢もそれしかないような思考になってしまうのでしょうか。 ゼロか百かではないはずですし、トピ主さんと奥様のどちらかがゼロになっても百になっても、必ずパンクしてしまうことは目に見えていますよね。 であるならば、奥様の気持ち的な負担にならない部分を担うとか、自分は家事でも育児でも何かすることは負担ではないから、自分にやって欲しいと思った時はちゃんと言って、全部自分でやらなきゃと抱え込もうとしないでと、そう言えばいいのではありませんか。 夕食作りなどは平日は奥様、土日はトピ主さんと曜日で分けられる家事もあると思いますし、それだって疲れたとか、そういう時は無理しないでデリバリーでもコンビニ弁当でもいいし…と、ゆるーくしたらいいと思いますしね。 とにかく、奥様にそう言われたからといってトピ主さんもゼロか百かという思考にならずに、奥様がひとりで抱え込まないような方法を提案することが大切だと思いますよ。

トピ内ID：a97a8db38f8ae35d

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あ？贅沢な。

🙂
和泉のおかん
あなたの妻は。 一体どうしたいのか。 文句ばかりだね。 夫婦揃って自宅に居る。 妻は主に育児。 夫は自宅で仕事中。 で？夫が毎日晩御飯作っているの？ 凄いじゃないの。 私ならそれだけで泣いて感謝だわ。 実にありがたい出来た夫様。 なんなん？あなたの妻は。 育児ノイローゼかしら。 あなたが出来過ぎるから嫌味を？ 全部やれ、てか？ 何様なん？嫁は。 じゃ嫁は、朝ちゃんと起きて朝食毎日作って出してる訳？してなさそうだけど。 洗濯毎日してる訳？ あなたが子供の分だけ洗濯なの？ 分担がよくわからんな。 妻は、毎日何が負担な訳？ もしや子供と相性が悪いとか。 寝不足で常に不機嫌とか。 交際中から嫌味な女でした？ その調子じゃ、第二子は暫く無理ね。 自分だけ休職中なのがムカついてしょうがないのかもね。 妻実家は遠いの？誰か手伝いは？ 孤独を感じているのかも知れないね。 まあ妻をよく知るのは貴方だから、離婚は考えてないなら、子供の為に臨機応変に頑張るしかない。週末子供見るから、映画でも観てくれば？とか1人の時間を作ってあげるとか色々やりようはある。

トピ内ID：5c01da46a49a08c2

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面倒な奥さんですね。

🙂
果実の森の住民
で、主様は”極端な人”ですね。 まぁ、今後は”声掛け”をするように心がけたら良いですよ。 っていうか、今回の”ケンカ（？）”については、 ”じゃぁ何もやらない方が良いの？”と冷静に聞いてみることですね。 奥様タイプは家事育児に対して”完璧”って言うか”マイルール”のようなものを持っているのでしょう。 また、自分の存在意義について過敏に考えてしまうのでしょう。 ＞全てやるor全くやらないを選択してくれというのですが、 ＞「全てやる」は仕事があるので妻が満足する全てをやれる気がしません。 ＞「全てやらない」を選択した場合、妻がキャパオーバーになると思います。 ↑ ん？ これって”すべての家事育児”の事を指してるのかな？ で、すべてやることは不可能ならば”すべてやらない”と言った選択しか無いのでは？ これ、奥さんにちゃんと聞いた方が良いですよ。 だから、奥さんが”キャパオーバーするまで”放置しておけば良いんですよ。 だって、奥さんが言い出したことなのだからね。 まぁ、その前に話し合いで、 ”ボクは仕事が有るから全ては出来ないけど大丈夫なの？” と、聞けば良いですよ。 まぁ、奥さんからしてみたら育休が明けて職場復帰するのでしょうから、 ”私にも仕事が有るのよ！” ってキレるでしょうけど、そうなったら話し合いに持ち込めば良いんですね。 その上で”家事、育児分担”を決めたら良いでしょう。

トピ内ID：2ce67b6a45ea3ad2

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よーし 解った

😢
でかこ
「僕が専業主夫になって、家事育児一切合切をやるから 君は心置き無く僕と同額以上、二馬力分稼いで来て」 と言ってしまいそうです、私なら。 育休中との事、お子さんの月齢は解りませんが 奥さんはイライラ カリカリが止められないのかなと思いました。 性格なのか、ホルモンの悪戯なのか•••。 奥さんの言ってる事が 言いがかりに近いですよ。 思い通りにいかない育児、理想の私はこんな筈じゃなかったと言う謂れのない焦り 復職後の不安等々••••。 元々 そんな極端な選択を迫る人でしたか？ 0か100かなんて無理でしょう、2人のお子さんなんだし、2人で頑張りたいですよね。 主様、大変でしょうが じっくり向き合って、奥さんの本当の気持ちを聞いてあげて下さい。

トピ内ID：2e113ab15acb6a6f

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言ってやる

🐤
話し合い
なんで、やらないときは言うのに、やるときは無言でやるの？ その二択なのはなんで？ 言ってやればいいじゃん。 明日の朝は俺が作るよ。と言って朝ごはん作ればいいのです。 子供が泣いてる時に代わるよと言われるのが嫌だと言われたのですから、泣いているときに代わるよっていわなければいいです。 話し合いをしながら改善していけばいいんです。 トピ主さん、素直に奥様の不満を受け入れているので、そうやって寄り添ってあげたらいいと思います。

トピ内ID：03e2d95c575a872a

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コミュニケーションの問題

🙂
ゆん
夕食は毎日作るのですか？毎日作るなら無言で当然と思います。しかし、たまに作るのに無言で食事作られたらそりゃ奥さんそう思いますよ。 世の中の夫に多いのですが、食事作るなら「○○作ろうと思うんだけど、それで良い？」と一声。 子供が泣いているときに「代わるよ」も良いのですが、そこに「大変だね」や「大丈夫？」と一言あると相手を労っている気持ちが伝わると思います。 男の人には難しいと思いますが、要は共感してほしいんだと。女性ってそういうものですよ。

トピ内ID：bc8e86c99e657118

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妻は目下退職狙いで必死？

🙂
オー
夫に、自分の退職願望に「Yes亅と言わせたいのでは? 奥さんの答弁や感情、捉え方を伺うと、決して仕事ができる人の様には思えません。 今後もいいとこ口うるさいお局止まりでしょう。 ＞全てやるor全くやらないを選択してくれというのですが、 これで行くと、、、。 →（夫）全くやらない（を選ぶしかない）→（妻）退職して専業主婦（全部やる）を狙っているのでしょう。 育休終わりまで、あと何ヶ月ですか? 社に復帰せずに退職したいと焦っていませんかね。 それより、トピ主さんは妻の職場復帰日を前提に、早々に数件保育園を調べあげて、お迎え送り、延長時間の有無など都合の良い保育園の候補と予約入れを確保しましょう。 定員オーバーで不可や、半年、１年のウェイティングリスト待ちの園も多いこの頃です。 妻の職場復帰に、ちょっとでも間に合わなくなると、妻の退職（不労）は固まるし、どれだけごねて拗らせ、夫の不理解や環境のハンドルをなじり倒して都合よく退職に持って行くか想像付きませんか。 「じゃ、その○月は、僕が育休を取るよ亅位の度胸と口上は用意しておきましょう。念の為、会社に聞いておこう。 勿論保育園選択の条件や検討は夫婦で。 候補と受け入れ状況、及び条件はリストにしてプリントアウトして、会社でする様に妻に渡しましょう。付け加える条件があったら言ってとも言う。 さて、どのような反応をするか? 奥さんのその他の問質や不満については、育休終了後の職場復帰に照準を当ててリアルに計画しよう。残りの○ヶ月なんて、目先の事だけだし、あっという間。コンディションが変われば決めてもなし崩しになる話だし、無駄でしょ、、と。 また妻の幼稚な自己肯定感の云々については、本を渡すかして、親になるのだから頑張ろうと（皮肉）言おう。 頑張れ、トピ主さん。 妻に言いたい放題言わせるのをディフェンスして下さい。

トピ内ID：826d0333c4c9f1f3

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お互い口出しするのはやめないか。

🙂
りーず
そう提案して下さい。 これじゃあ姑小姑に小言を言われる気分よね。 穏便にやった事にダメ出しされるのは辛いと伝えてください。 家事育児の手助けも必要ですが 1番必要なのは 君を愛しているよ。 大切だよ。 感謝している。 大変だろう。 なかなかうまく出来なくてごめん。 一人で子育てさせて不安だよね。 こういう声かけです。 棒読みで構わないので 毎日一度は言って貰えると 状況はかなり変わりますよ。

トピ内ID：2fc16e82f823a28e

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もともとの

🙂
銀タビ
奥さんの性格や出産前の様子を知らないので何ともいえないのですが、診断がつくレベルじゃなかったとしても、産後の女性は男性の想像の上をいくくらい不安定です。 妙に攻撃的になったり、何を言われても否定されているように感じる人もいます。 なので、「全てやるか全てやらないか」どちらか選ぶことを受けた言葉通り悩む必要はないと思います。 よく言われますよね。男性は問題の解決を急ぎ、女性は解決より共感を求めがちなのかと。 実際主さんも仰るとおり、どちらか選ぶなんて無理ですよね。つまり奥さんはそれだけ理不尽なことを言う精神状態だということだと思います。 主さんがうまくできてないのか？主さんのやることが足りないのか？、そんな風に考える必要ないと思います。 書かれていたように、どちらかを選ぶことはできないから、これからも二人で協力していきたいと穏やかに伝えてみてはいかがでしょうか。 温かいお茶を入れて、ゆっくりとした口調で。 あくまで奥さんを責めたいわけじゃないと伝えてあげてください。 主さんはすでに沢山頑張ってらっしゃるようにお見受けします。だから物理的にやることを減らしたり増やしたりするより、奥さんの心に共感して認めてあげるということを意識されたらいいのではないかなと思いました。 そのためには主さんの心の余裕も必要です。ご自身のことも、ご自身でたくさん褒めてあげてくださいね。ご自身を癒やすことも忘れないで。 この文章読むだけでも頑張ってらっしゃるなと思いますよ。

トピ内ID：501ab02bb07753d4

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そうですね

🙂
熱帯魚
トピ主さんは、よく気がつきテキパキと動作も早いのではないでしようか？ もしかして、あれする前とか、これする前とかマイペースすぎてませんか？ 子供が泣いてたとします。その時、いきなり代わるよ。だとちょっとまずいかな？それはせっかちです。間を考えませんか？子供が泣いてぐずってる。 奥さんが、あなた〜！私じや泣き止まないから、代わって〜！と切り出すのを待ちましょう。 奥さんは無口なあなたに、苛立っているみたい。 ご飯作る時も、黙ってお米をシャカシャカとがれたら（笑） なんか、怒ってるのかな？と思います。 一言、なんでもいいので、話しかけるといいでしょう。 ねえ、夕ご飯なにする？妻。何何がいいわね。じや、俺が作ろうか？妻。うん、助かるわ〜。 以心伝心が嫌いなのよ。奥さんは。 会話しながらするのをおすすめします。 私からすれば、旦那さんはすごく優しい人だと思います。　 妻に→言うだけであなたはやらない。 と言われた時、あなたはこう思った。 そうか、俺は、有言不実行だったかもしれん！（反省） よし！これからは、無言実行をしよう！そうすれば、妻も喜ぶだろう。しかし、これが裏目に出た．．．。 これからはなるべく無言実行はやめて、奥さんの意見を聞きながら行動したらいいと思います。

トピ内ID：4fedd4b5b82df690

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鬱じゃない？

🙂
育休明け
奥さんは、以前からそんな感じで、被害妄想気味な捉え方をする方ですか？ その場合は、もう仕方がないので、言い方やり方をある程度工夫するか、奥様の不満はごめんね～で流して、そのままやるかしかないとは思いますが。 そうでないなら、典型的な産後鬱に見えるんですが。 育児に何か不安あって、全部が全部、ダメな気分になってませんかね？奥さんの言ってること、最初の有言不実行だ、以外は、あなたというより、自分責めてるじゃないですか。私は駄目なんでしょ、出来ないから悪いんでしょ、と。その八つ当たりで、あなたがそんな気分にさせるんだ、と言われてるように見える。 現在、既にキャパオーバーってことないですか？一時保育とかなんかで休憩してます？ついでに、他人(夫)がいない時は、ちょっと気を抜いたりもできますけど、在宅で夫がいると、夫側は何もしてなくても、何かゴロゴロしてるのが悪い気がして、無理に頑張っちゃう妻とか、結構いますよ。 なので、頼りにはできない(仕事中だから)けど監視する夫(本人はその気ないんだけど)、がずっといるのも、なかなかプレッシャーかなぁ。 まぁ、不満が、書いた分だけなら「代わるよ」じゃなくて「(自分も子供と触れ合いたいから)代わらせて？」とか、無言はやめて「仕事終わったー！いやぁ、今日のごはん何しようかな～、好きなもん作っていい？それとも食べたいのある？」みたいに話しかける(楽し気に、自分がやりたい感を出す)とか。 妻のいうすべてやるかやらない、なら「夕飯作りはすべてやる」「トイレ掃除はすべてやらない」と、担当内のすべて、にしてしまうとか。妻担当のものについては、極力手を出さない(妻が出来ないからやってやってると捉えられるから)。 一度、産後鬱の症状、見てみて。

トピ内ID：4978d50fd93476d5

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気遣いの違いだけど

🙂
あるあるなのよ
トピ主さんにやる気はあって 協力したいのはよくわかるだけに お辛いですよね。 まずしていいか許可を得る確認が足りなかったと思う。 して欲しいことができずに 余計なことをしている状態だと評価はされない。 一々聞かないでやって、と言われる場合もあると思うけど 指示が出せないくらいの余裕がない状況かどうか わかってないからそういうことになるのだと思う。 でも手伝う側からしたら難しいよね。 先方も初めてのことだから指示するのも難しいのよ。 「一旦作業分担の確認がしたいから都合の良い時によろしく」と事前に言っておいて 双方リラックスできる用意を整えてから分担と「あの時どうするのがベストだったか？」を聞くのがいいと思う。 そういった蓄積がないと阿吽では互いに動けないものです。 都度都度見直しもあるということも伝えること。

トピ内ID：898d4e4e6b21614d

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想像するに…

041
或る無責任な男
奥様は精神的にかなり追い詰められている印象ですね．恐らく，ここ暫くは「理性での協議」は無理だと思われます． 　これは，失礼ながら，奥様はトピ主さんの想像以上の育児ストレスを抱えておいで，という事だと思われます．一時的に奥様には御実家にお戻り頂くか，奥様の御両親に来て頂くか，託児所などの活用を考えるか，等，奥様の育児ストレスを緩和する手立てが必要ではないでしょうか？ 　よく，「自分は家事も育児も応分の役目を果たしている」と考える（口にする）夫ほど，少なくとも妻から見れば何もやっていないも同然，という話を耳にしますが，実際奥様のお気持ちはどのようなものか，が最大の問題ですね．しかし現状ではそれを探るのも難しそうで，トピ主さんが困惑されるのも無理からぬところかと思うところです． 　これは既に実施されたかとも思われますが，仕事が休みの時にトピ主さんが1日お子さんの面倒を見て，奥様に「自由行動」して頂く（その機会をもう少し増やす），というのはどうでしょうか？兎も角，奥様が精神的安定を取り戻されるのが先決だと思われます．

トピ内ID：83c90a5bd92abf5f

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たぶん

🙂
くるまえび
トピ主さんは頑張ってると思います。でもなんとなくトピを読んで、うちの主人と似ていると思いました。 もっとやらなきゃという気持ちはあるのに、体調は戻らないし睡眠不足でキツイ。そんな時無言でご飯の支度されたら、有り難さより自分の不甲斐なさに泣いてしまいそう。甘えと言われればそれまでだけど、それほど精神的に追い詰められてました。 ご飯作ってくれるより、「子育てって本当にキツイね。俺ももう無理。今日は二人でさぼろう。」ってお弁当買っちゃうほうが救われたかな。 トピ主さんが、サクサクいろんな家事や用事をこなしていくのを見てると、自分の出来なさを突きつけられてツラいという思いと、体の不調もなく（お仕事でお疲れでしょうけど。）、子供見ながらじゃなかったら、そりゃスイスイ家事できるよねという意地悪な思い。 そして子供に何かあった時、責められるのは母親。小さな命を一人で預かるプレッシャー。父親は稼いでくればとりあえずは許されるからいいよねと捻くれた思い。色々混沌としているのではないでしょうか？ 今奥様が必要としてるのは、無言で家事をされることじゃなく、二人で話をすることかも。できれば「産後疲れて当然だから、掃除は週末二人で赤ちゃん交代におんぶしながら一緒にやろう。」奥様の実家や一時保育にあずけて、「二人でお茶を飲みに行って気分転換しよう。」と提案してあげるとか。二人で一緒にサボることを目指してみては？ 子供が気になって行けないよと言われてもいいのです。子供も大事だけど、君が疲れを癒やすのが一番今必要なことだよってトピ主さんが奥様に伝えてあげるのが一番必要なことかもしれませんよ。

トピ内ID：bff0fde780515115

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極端だなぁ

🙂
ポッポ
うちの旦那も同じ行動したことがあります。それが余計疲れるんだよな〜聞いてくれりゃあいいのにね。トピ主はがんばってると思います。 あのね 「声掛け」と「何をしてほしいかきいてほしい」のです。あと奥さんも褒めてますか？ トピ主の例でいうと、子供用品これ必要そうだけど見て買う？買うなら調べるけどどう？いつ行くまでがセット いま当たり前と思って勝手にやってることも、やってるけど要らないことある？とか 当たり前の事は、トピ主が勝手に思ってるだけですからね。 泣きじゃくってる時の対応を考えるに、奥さんは精神的に参ってると思う。そんな言い方したくないけどしてしまう。きっと子育てで挫折続き、寝不足な上に褒められないから。 「だっこしようか？大丈夫負担じゃないから」と、これも聞いてあげて。 きっと奥さんは、当たり前にやってくれてる事なんかどーでも良くて、仕事終わったら子供の相手を一番欲しいんじゃないかなと思ったり。 だってゆっくりご飯も食べられないから。 家事はみといてくれたらできますからね。 すべてちゃんとできない自分にイライラ、子供のことをスキマ時間に調べてるのに、あれいるねなんて言う旦那。 トピ主さんも、頭の中では色々来週買いに行こうとか考え出ると思いますが、口に出してますか？ 考えてるだけでは分からないので、奥さん的には「言うだけ」になってイライラするんです。 全てやれなんて奥さんは絶対思ってないですよ。 個人的には子供の服毎日洗濯とか毎日キッチン掃除なんていりません。 汚れた服をお風呂でついでに洗ってくれれば十分。 どうしてほしいかと、もうちょい労いとか毎日大変よねと同調してあげたら素直に話してくれると思いますよ。 全てやって→全て(私に色々聞かずに自己満でするなら、口に出した分は)自分でやって て感じ。話し合い不足。

トピ内ID：befd2514657a6d98

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もし女友達だったら

🙂
紅葉
奥さんの手助けをするのがもし夫でなく女性の友達だったら、または母親や姉妹だったらと想像してみました。 「ねえねえ、しんどい？これやっとこうか」 「あ！ごめん、勝手に片付けちゃったけどそれで良かった？」 「寝てな寝てな。夕飯の下ごしらえしとくし」 都度声かけて、ついでに芸能人の噂話とか育児の情報交換とか、気楽なお喋りしながら 作業すると思うんですよ。 多分奥さんはあなたもそんな感じでいて欲しいのではないでしょうか。 男は無理かもしれないし 男に女性同士の気楽さや気遣いを要求する奥さんも勘違いしてるかもしれない。 あなただけが悪いのではないですよ。 でも膠着状態を打破しないといけないですよね。 こう考えてみては？ 職場の同僚とチームを組んで仕事をする場合、相手の職掌を尊重しつつ全体の最適解を探りますよね。 その時昔自分が怒られたことや失敗から学んたことは行動の指針にはしても、今の作業とは一応切り離して互いの進捗状況を確認しませんか。 トラブル回避するためにこちらが折れることもあれば、話し合いで第3の道を採用することもあるでしょう。 家庭でも同じだと思うんですよ。 あの時こう言われたから以降もこれでやると硬直的に考えず 臨機応変に、報連相をこまめに、明るい雰囲気を壊さずに。 もし家庭でそれができたら仕事の能力もレベルアップすると思います。 それでも奥さんとの関係が改善されないとすれば問題は別のところにある。 それはそれでまた考えれば良いことです。

トピ内ID：dd30d34962d9c2e1

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2人のママです

🙂
がんばれ
家事も確かに助かりますけど、今はグッと堪えて「子供を育てるってほんとに大変だよね。いつも守ってくれてありがとう。君がいるから俺は外で仕事できるよ」の一言が欲しいですよ。 「今日は仕事疲れたー君も疲れてるだろうから掃除も洗濯も今日はサボろう！」とか、「ご飯作るのもだるいから今日はお弁当にしよ」とかの方が奥様は喜ぶと思いますよ。 そして休みの日は、1時間でも良いので一人で買い物に行かせてあげてください。 私は、産後、赤ちゃんを置いて一人で行くスーパーですらとても楽しかったですよ。

トピ内ID：5d0f27264d47ce05

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おつかれさまだよ

🙂
すみ
毎日頑張っておられると思いました（頭がさがる）。 極端から極端に走らなくても、今のまま少しだけ言葉を足してみるというのはどうですか？ 例えば、ご飯の準備なら、じゃあ今からご飯作っちゃうねちょっと待ってて～とか一声かけるだけでもう解決な気がします 子どもが泣いてたら、は、少し奥様も深読みしすぎネガに入ってる気もしますけど、ただ、その時に、「そういうんじゃなくてさ・・ただ2人の子だからどっちが、じゃなくって一緒に頑張ろうよ」とか言ったらそれで解決なのじゃないでしょうか 主様は言うだけでやらないをとらえてたぶんもっと言われる前にってなっちゃってるのだと思いますが、声かけと気持ち、そして行動をバランスよくして欲しいっていうのがたぶん要望です 私も男脳の傾向があるからそれが1番難しいんですけどね笑 分かりますよ、極端になる気持ちも正解が何か分からなくてパニックになる気持ちも笑 たぶん、プレッシャーとさみしいのが根底にあるんです 主様にもきっとおありでしょう？ それとおなじです はじめてのことばっかり 母親の責任って言われそうで不安。だけどわからないことばっかり、誰に相談していいのかもわからない 主もじゃないですか？ 父親なのに夫なんだからって言われそうで不安で、なにかしてやりたいから頑張っても何が正解か分からない。 2人は同じなんですよ 主だって、そういう気持ちあるよね、わかるよ、でも、一人じゃないからねとか、わかんないことばっかり大変なこともあるけど一緒に頑張っていこうよ。とか、気楽にのんびり一緒にやっていこって言われたらどうですか？ 少しはほっと出来ますか・・？ 言われて嫌でしたか・・？ 全部やって欲しいんじゃないし（それだと自分は要らないって用済みみたいでさみしいな。主も自分の仕事全部やってほしい？）ただひとりじゃない、一緒にって、大丈夫って思いたいんじゃないかな。

トピ内ID：017469bbf7b5afb7

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めんどくさい嫁さんですね

🙂
アフリカのぺぺ
随分とめんどくさい嫁さんをお持ちですね。お察しします。 もう貴方が何をやっても気に入らないんでしょうよきっと。 そもそも育休中なんですよね。 「育休中なんだから家事育児を全部やって当たり前」なのに。 そんな中貴方は十分に協力しています。 今後文句を言われたら一切やらないようにしましょう。 貴方と言う存在のありがたみがわかってないんですよ奥さんは。 もっと嫁の教育をしっかりしましょう。

トピ内ID：0aaa6294b491315d

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笑

🙂
はぎさん
奥さんの性格よ（笑 真面目で頑張り屋なんでしょう 私だったら「旦那がやってくれたラッキー！！」っておもってまかせっきりにしますけどね。 今度は、一緒に家事やらない？2人でやれば早く終わるからといって一緒に家事をしてはどうでしょう？ 二人でやれば楽しいと思いますよ。

トピ内ID：17d0019d217ac648

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コミュニケーションかと思います。

🙂
とーも
言葉通りではあるのですが、 コミュニケーションがなく行為を行うので理解出来ないのかと思います。 気持ちを言葉にしてあげてください。 例えば、ご飯の準備の時も大変だから少しでもできるところやらせて欲しくてご飯の準備させてもらっていいかな？ とか、奥さんを気遣っての行為なのでその気持ちを言葉に素直にして伝えてあげたらと思います。 奥さんは産後精神的に不安定です。 一言添えるだけで随分違うと思います。 泣いてる時も代わるよだけじゃなくて、大変そうだから一旦代わるよとか そもそも、奥さんを思っての行為かと思いますのでとても勿体無いと思います。 奥様にしっかり伝われば、部分的にやらせてもらうことはできると思います。

トピ内ID：a23b30fc187ff930

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大変ですね

🙂
ぴよぴよ
多分、産後のホルモンバランスが乱れてるせいかと思います。 情緒不安定になりやすいのですよ。 対処法は…。 ・子供を産んでくれたことを感謝する。 ・奥さんの頑張りを声に出して伝える（認めてるとの意思表示） ・子供を預けて2人の時間を作る。 ・リフレッシュできるように、一人の時間をプレゼントする。 （エステや美容院、のんびりカフェやショッピングなど） ・トピ主さんは父親で協力し合うのは当たり前のことで、母親が1人で抱え込もうとしないでいい。と伝える。 ・0か100かの完璧主義なのかな？と思うので、目指すは双方50点でよくて、補い合う夫婦でいようと提案する。 トピ主さんはすごく頑張ってると思いますし、奥さんは思うようにできなくて歯がゆいのだと思います。 試行錯誤しながら居心地のいい関係を見つけてください。 婦人科で漢方を処方してもらうとホルモンバランスの乱れが落ち着くかも。

トピ内ID：d78a2ab129cf997c

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お互いにやれることを最大限やるだけ

😢
ルルル
主さんは毎日本当に頑張っておられると思います。 我が家と同じような状況なので、奥様の気持ちもとてもよくわかります。 奥様は休業中にも関わらず家のことも子どものことも中途半端にしかできず、さらに情緒不安定でちょっとしたことで疲れてしまう自分に苛立っているのだと思われます。 口には出しませんが、あなたは決まった時間寝られていいよね、仕事を言い訳に子どものこと任せきりにできていいよね、家事するときも中断せずにスムーズにできていいよね、私のこと不出来な奴だと思ってるんでしょ、なんて考えているのかと思います。被害妄想の妄想(？)ですが。 ちょっとした声がけでお互い穏やかに過ごせるようになるかもしれません。 主さんはそんなつもりがなくても、無言で家事されると私も辛いです。うちは夫が当て付けで家事をするので… ずっと話せというわけではなく、例えばご飯作りの前に今日のメニューは○○にするから待っててね！と笑顔で一言あればあとは無言でも黙々と作ってくれてるわけですし問題ないかと。 抱っこは代わるよではなく俺にも抱かせてと言い換えてみたり、泣いたときは5回に1回くらいは奥様より先に抱っこしてあげるといいかもしれません。 何かする時の言い方が、疲れてるだろうから俺がやるよ！では奥様に罪悪感を植え付け、さらにイライラさせてしまうので、あくまで俺も家族の一員なんだからやるんだ、という気持ちを言葉にするといいと思います。 主さんはこれまで通りのタスクをこなしつつ、奥様に達成感を味わって自己肯定感を上げてもらうためにも、たまには簡単なリクエストをしてみてはどうでしょうか。 カレー食べたいから今度お昼ご飯に作ってよなど、簡単かつ期限が無いものがいいと思います。 全部やってあげるのもダメ(ムリ)ですし、何もしないのももっとダメです。 お互い苦しいのであれば、第三者を頼ってください。

トピ内ID：1d85d9760a5d0556

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