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妻との喧嘩で家に入れない

レス57
（トピ主 0 ）
🙂
長靴くん
夫婦
妻27歳　専業主婦 自分33歳　会社員 子供一ヶ月半 1日前に大喧嘩をしました。 仕事前に子供がギャン泣きしてる中、私が自分のことを優先し子供を後回しにしてしまいました。 それを妻に指摘され謝りそのまま一度用事があり外出。 30分程で一度帰宅し物音などで子供が起き再度ギャン泣き。 妻は子供を足元に寝かせたまま全く動かず横になったままだったので、自分があやしていました。 その時に「それじゃあ俺と同じだよ」の一言で妻が激怒しました。 妻は 今までずっとあやして今寝てたのに お前が帰ってこなければ起きなかった 自分優先したお前と一緒にするな 哺乳瓶ないのにどうすればいいの ※帰宅後自分が全て除菌乾燥機にかけた 母乳はさっきずっとあげていた 5分休んでただけなのに休んじゃだめなのか とかなり激怒してしまいました。 その時は自分が謝りそのまま仕事に向かいました。 夜に帰宅すると内側からチェーンをかけられ家に入れず、疲れなどもあり感情的になってしまい離婚をほのめかす態度をとってしまいました。 数時間後に車の中で頭が冷え反省し謝罪のラインを送りましたが既読つかず… 家事は自分がご飯やゴミ出しなど 休みの日は洗濯、掃除などできる範囲で 育児は交代制で23時〜8時まで担当 妻はお皿洗い、洗濯、たまに掃除 育児は自分が担当する時間以外全てやってもらっています。 家事も育児もできる限りやっています。たったその一言で家に入れてもらえなくなるほどキレられることなのか、とかなり困惑しています。 家にはもう入れますが 子供と一緒に部屋に閉じこもっていられて、用事で出てきてもバタンとすぐ扉を閉められすごく居心地が悪く家に帰るのがしんどいです。 離婚をしたいわけではないのですが 今後が不安、またどう解決すればいいのかわかりません。

トピ内ID：27cffa7e86251cf3

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#妻
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義実家に仲介を頼む

🙂
ライムカレー
＞離婚をしたいわけではないのですが ＞今後が不安、またどう解決すればいいのかわかりません。 奥さんのご両親に頭を下げて、「仲介」を頼んでみてはいかがでしょうね。 いくら怒っていても、自分の親から連絡が来れば、無視をするということはないでしょうから、奥さんのご両親の意見なら、聞いてくれるかも。 離婚するつもりがないのですから、丸く収めるという方向性しかありませんので、誠心誠意、「奥さんのご両親」に対して、頭を下げることでしょう。

トピ内ID：60612501d948387a

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どんなつもりでした？

🙂
なんでやねん
教えてください。 「それじゃあ俺と同じだよ」をどんなつもりで言ったのかを。 謝罪したそうですが、理由がズレていたんじゃないですか。 1日前の出来事なのに居心地が悪く家に帰るのがしんどいって、 よく考えてから謝り直してみたらいいと思います。

トピ内ID：b97a00b50e275e68

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その奥さんでいいの

🙂
ぽぽん
えートピ主さん謝る必要あるかな… でも別れたく無いならしょうがないの? その喧嘩理由でチェーンかけるって自己中すぎませんか 仕事でいそいで外出前で奥さん専業主婦なら、トピ主さんが自分の身支度優先するの当たり前では。お子さん一刻も争う事態とか異常事態じゃないんでしょう。 >今までずっとあやして今寝てたのに ずっとって30分だけですよね… それをいうなら、ずっとトピ主さんも仕事して帰ってきたのに。

トピ内ID：2a7a01533a9b2105

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酷い

🐶
岡崎
＞たったその一言で家に入れてもらえなくなるほどキレられることなのか この考えを改められない限り、和解は出来ないでしょう。 そもそも、たった一言としれっと嘘ついてますけど、感情的に離婚を仄めかしたんですよね？ それも奥様の心が離れる大きな一因だったと思いますよ。 別れる気などさらさら無いのに、脅しのように試し行為をされたんですよね。人として最低です。 ＞今後が不安 ビックリ。それは奥様の方でしょ。 積極的に育児をする訳でもないのに口だけは一丁前で、気に入らないことがあると離婚をチラつかせてくる夫と、今後家族としてやっていけるかどうか、今悩んでいると思いますよ。 ＞どう解決すればいいのかわかりません。 解決したいのはあなたなんだから、あなたがひたすら謝罪をするしかないでしょ。

トピ内ID：392e889b1365b29a

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１か月半の赤ちゃんなんでしょ

🙂
黒3個
馴れない1人目育児で 日中赤ちゃんと2人きりでいたら、 ＞今までずっとあやして今寝てたのに ＞お前が帰ってこなければ起きなかった って激怒したくなるのもよく分かる 産後ってホルモンバランスも崩れるし よく泣くタイプの赤ちゃんだとずっと寝不足だからね 義実家は遠いのかな？ 義実家が頼れないなら 自治体の保健師さんを頼ってみるのも手だと思う 奥様には気持ちに寄り添って話を聞いてもらえる人が必要な状況 だから 恥を忍んで義実家に助けを求めるか 自治体の子育て支援に助けを求めるか とにかく第三者の手をかりる必要があると思うよ 赤ちゃんが1か月半なら トピ主さんもパパ歴1か月半だから、色々失敗もあると思うけど 頑張って奥さんを支えてあげて

トピ内ID：36ba42347ca2a546

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DVです

🙂
トビウオ
この件は妻のDVです。自宅のロックアウトには身の危険などの相応の理由がないと、激しい拒絶となってDVのひとつとなり得ます。 その後の夫婦の行動も妻に疑問符がつきます。 今回の件と似たような事象が続けばそれらは妻に有責の離婚事由になります。 離婚は考えていないとは言えそれらの記録を取り、ご自身の身も守ってはいかがでしょうか。 まともな妻実家であれば、妻を叱責してもおかしくありません。

トピ内ID：31dc4e9b0fa15835

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余計な一言でしたね

🙂
オレンジ
夜間授乳はすべてミルクで主さんが対応しているんですか？その間奥様はしっかり睡眠を取ってるという事？ それなら食事の支度もしなくていいみたいだし、一般的な人よりはかなり恵まれてると思うけど一ヶ月半か。 里帰りで身体休めたりしないで乗り切ってきたのだとしたら疲れがピークになっていてもおかしくない。 逆に里帰りして帰ってきたばかりなのだとしたら、人手がなくなってまだペースが掴めてない。 まだまだ万全な体調とは程遠い中頑張ってるのに嫌味を言われたら怒りたくなるのは分かる。ホルモンバランス狂いまくりで怒りっぽくなる時期でもあるしね。 余計な事言っちゃいましたね。その一言がなければとても良い旦那様だったのに。産前産後の女性は普通の状態ではないので、仲の良い先輩だと思って接すればそんなに逆鱗に触れる事もないのでは。 この状態の解決策は私も義実家に仲裁をお願いするのが良いかと思います。間違っても自分の両親に相談してはいけませんよ。 余計な一言があったとしても締め出しを行うのはやり過ぎな行為なので、2人とも謝って一件落着となるようお祈りします。 あともう一個。泣き止ませる手段が授乳だけというのは良くないですよ。 直前まで母乳あげてたのなら泣いてる理由がお腹空いたからではないのは明白。多分眠かったのに起きちゃったからですよね。授乳以外の入眠儀式を確立しておくと後々楽ですよ。

トピ内ID：c6cda93dee230f57

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なんのための専業主婦？

🙂
むっちりもっちり
専業主婦なら家事育児全部やらせなよ なんのための専業主婦なのさ 育児は交代ってあなた仕事してるんでしょ？ 体大丈夫なの？ それでいてチェーンで締め出す専業妻って あなたかなりなめられてますね あなたの親が聞いたら 烈火のごとく怒りますよ 私が読んでても気分悪く感じましたから 家事育児できる限りやるのは専業主婦です あなたがただただお人よしで優しいから そこに付け込まれたんだよ

トピ内ID：cfc53f8feb2daec9

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産後の対応は一生もの！

💢
ゆみ
トピ主さんを擁護する意見もありますが、私も小さな子供を育てているので、奥様側に同情します まず、産まれて1ヶ月半ってことは、産後1ヶ月半、奥様の体調だって万全ではありません 産後の恨みは一生ってよく言いますよね それって、一生恨むほど辛い思いを奥様はされてるから言うんですよ 何もダメージもない状態で育児をスタートした夫と、死ぬ思いで生んで体も傷ついてホルモンバランスも崩れた状態で育児をスタートする妻と、どちらが辛いと思います？ そんな中でやっと寝たところに他の人のせいで泣き出した子供がいて、その原因である人が逆ギレするなんて、奥様の精神面が心配です あなたは夫であり父親なんですから、ここは歯を食いしばって頑張る時では？ 今頑張ってくれれば逆に奥様に将来、子育てする時は本当に助かったありがとうって感謝されるのにもったいない 今はまずは奥様に休息をとってもらって、心を落ち着かせてからしっかり謝ったらどうですか？ 奥様が実家と関係が良好なら手伝いに来てもらったり、逆に帰省してもらったり それが不可ならあなたが産後ケアとか調べて予約を提案するとか それで少し余裕ができた奥様とまた手を取り合って育児ができるといいですね

トピ内ID：a84534c9ba19d8c3

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いたわってあげて

041
ネコ
子どもが１カ月半ということは、産後たったの１カ月半ということですよね。 心も身体もクタクタなんですよ。 「産後鬱」「産後の肥立ち」など聞いたことありませんか。 疲れ切っていてやっと力を振り絞っている奥さんを、自分と同等の元気な人間と思ってはいけません。 甘やかして甘やかして支えて支えてワガママ放題させてチヤホヤチヤホヤしてちょうどいい。 気力体力が充実してきたらすべて解決します。 それまでは奥さん優先で、全力でいたわってください。 がんばって！

トピ内ID：ee2544a3fa834569

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謝る≠反省

041
ミツキ
・産後1ヶ月半ならまだ身体が本調子じゃない ・母乳もあげてるわけだから、身体のつらさは半端じゃない ・子供が起きたのはトピ主が帰ってきて不用意に物事を立てたせい ・奥さんは気絶しているような状況なのに、「俺と同じ」とは？ ・自分優先して子供の面倒をみなかったのはトピ主だけ ＞夜に帰宅すると内側からチェーンをかけられ家に入れず、 とありますが、帰ってきてからチェーンをかけられたのですか？ずっとかかっていたわけではなく？自分がいつ寝落ちるか分からない状況なら、防犯のためにかけたのでは？あるいは、入浴中にかけたとか。そもそも帰宅時間書いてないのでいろいろ考えられますよね。また不用意に物音立てられると困るからかけておいたとか。 ちゃんと帰るコールしました？チェーンがかけられていたときにはどうしたんですか？電話をした？それとも外から叫んだんですか。そのとき奥さんはなんて言っていました？まさか電話口で開口一番離婚をほのめかしたのですか？ 頭に血が上ったら離婚をほのめかし、ちょっと冷めたらとりあえず謝罪しておけば「反省」になるのですか？謝罪は謝罪であって、それを許すかどうかまで担保されていません。謝罪と反省をセットで体現して、やっと許すにつながると思うのですが、トピ主はたった１日で信頼回復できるようなどのような「反省」をしたのですか？ そもそも自分がまず悪いことをしておいて、「謝ったんのに許さないのはお前が悪い」と開き直る態度、なにを「反省」したのですか？ 思考回路がどうなってるのか理解しかねます。

トピ内ID：c4c181e984c28c45

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締め出すとか陰険で幼稚

🐶
イヌ山
そんな妻でも一緒にいたいならご機嫌とって暮らせばいいんじゃない？ 私なら締め出されるなら家に帰らないよ、帰ってくるなって事なんだから遊びに行くね笑 専業主婦なのにサボりすぎでしょ。

トピ内ID：9fe7d1663377f1b4

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リフレッシュ

🙂
パパ、頑張れ！
トピ主さんが奥さんの言う事を聞きすぎている。 トピ主さんが下手に出過ぎている。 だから、奥さんはつけあがっている。 ように思います。 共働きなら、その分担は妥当だけど、専業主婦なら全部奥さんがしてもいいぐらいです。 ただ、1ヶ月半なので、奥さん自身のホルモンバランスが崩れていて、感情のコントロールが難しい時期なので、仕方ない面もあるかと思います。 トピ主さんは、奥さんのご機嫌取りをしない。 分担はしばらくは今まで通り。 3ヶ月〜6ヶ月ぐらいからはトピ主さんの分担を減らすように持って行く。 休日は二人で協力して、家事も育児もする。 あとは、メンタルのフォローかな。 産んでくれてありがとね〜。 とか、 生命を預かるプレッシャーもあるよね。日中、一人で見てくれてありがとね。 とか、 24時間子どもと居るのは疲れるよね。 子供を見ておくから、美容院とかマッサージとか行ってくる？ とか。 育児で身体がバキバキになっているから、骨盤矯正とか、マッサージでリフレッシュするのはお勧め。 専業主婦って孤独なんだよ。 だから、外部とのつながり、会話が欲しかったりする。 あとね、本気で離婚する気がないなら、離婚の言葉は使ってはダメ。 言葉の凶器になるよ。 私の知人はそれで離婚した。 相手がその言葉でプツリとなってしまって、言った本人は離婚したくない、本気で言ったわけじゃない。って言ったみたいだけど、取り返しがつかなくなったみたい。

トピ内ID：a1900bcdc0451ef2

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別れたら？

🙂
いちご
とっととお別れしたら？お前って呼ぶの？びっくり。 免許証とか住所証明できるものがあれば、鍵屋さんに開けてもらえますよ。

トピ内ID：809d5980c66bcaf2

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奥さんの方がひどいと思う

😡
なにそれ
うちの子は障害持ちで普通の子を育てるのよりずっと大変だったという自負はある。だからホルモンバランスがどうのとかまったく甘えにしか思えない。育児で夫にキレたことはあるけどこんな理不尽なキレ方したことはないわ。チェーンかけるとかありえない。

トピ内ID：d883b29a3ceba298

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産後クライシス

🙂
離婚したいんでしょ
せっかく寝かしつけた所をトピ主の帰宅した物音で起こされて、奥様はもう限界ギリギリだった、コップの水が溢れた事と思います。 私も第一子里帰り中に、父親の出す大きな音やちょっかいでせっかく寝かしつけた子を起こされて殺意が芽生えました。 せっかく寝たのに！久しぶりに寝かしつけに成功して、産後初めての自分の時間を持てる所だったのに！と唇噛み締めて涙しました。 早く自宅に帰りたいと早々に荷物をまとめて自宅に帰り、夫に寝かしつけ任せる事が出来た時には肩の荷をようやく降ろすことができて安堵しました。 トピ主さんは妊娠も出産も母乳もあげてないから子育てで多少は疲れてるかもだけど、基本元気なんですよね。その元気な状態でギャン泣きの赤ちゃんを放置したのと、妊娠出産母乳あげて、赤ちゃんの命の責任を背負って産後1秒たりとも気を抜けていない奥様が心身ともに疲れ切ってギャン泣きの赤ちゃんを放置(そばで見守りつつ)してるのって全然違いますよ。 トピ主さんが自分の事を優先して子供を後回しにした時は、意識は自分に半分以上向いてて、赤ちゃんの事は頭の片隅に追いやってますよね？ ママは違うんですよ。 意識も身体も赤ちゃんに全集中してる状態で、でも気力体力疲れ果て、見守りつつも動けない状態なんです。 なので全然「俺と同じ」じゃないです。 赤ちゃん物音で起こしちゃうってのも初めてではなく、普段から動きが雑で大きな物音出しちゃってるのでは？ 奥様に余裕が出てきてるなら、ちょっとの物音くらいなんとも無いですよ。でも、産後1ヶ月半でまだまだ奥様の休養第一優先なら、少しでも物音は出さぬよう、赤ちゃんを起こさぬ様にしないとなりません。 離婚を仄めかしたということは、奥様の気持ちも冷え、奥様も離婚を真剣に考えていると思います。 具体的に離婚の道筋が立つまでは顔を合わせたく無いので、部屋に籠もっているのでしょうね。

トピ内ID：0ef3e5732155c69f

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いい歳をして2人とも幼い

🙂
もぐもぐ
圧倒的にダンナであるあなたが悪い。 奥さん、昼夜がありません、育児で相当ストレス持っています。 あなたは理解が足りない。 しかし、奥さんも幼い、今が一番きつい時期かもしれない。

トピ内ID：9e0ce0ace9fe9cdb

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一般的な「お母さん」状態とは違うでしょ

🙂
うめ吉
24時間休みなくとか、1秒たりとも気を許せない状態とか書いてる人いますけど、奥さん毎日9時間休んでますよ。一般的な「お母さん」状態の人とは違うんですよ。 主さんが自分の事をやっていて赤ちゃんギャン泣きになりそうなら普通の妻なら交代前でも面倒見ると思うけど、してないって事はきっちり休んで気を抜いているって事でしょ。 ついでに奥さんの「自分の事優先して」っていうのも、いや、貴女も自分を優先して横になってるじゃん、て突っ込みいれたくなる事なのでは… しかもずっと母乳あげてずっとあやしてたって２つ合わせて正味25分。 こんな発言してると、子育て経験なさそうに思われるかもしれないけど、2人産んでます。夜中対応も家事全般も私の担当でしたよ。 まあ産後の状態は人それぞれだし、体調悪いのかなと思わないでもないけど、でも締め出ししようとは普通思わないよね。 だって締め出しちゃったら夜中のお世話も自分でしなくちゃいけないわけで、自分が体調不良なら赤ちゃんを命の危険に晒す行為なわけで。そんな事をする余裕がある体調なのだろうと推測できる。 産後という事を差し引いても、貴方の妻は要領があまり良くなく、我儘気質だという事を肝に銘じて生活していく必要があります。頑張って下さい。

トピ内ID：c6cda93dee230f57

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夫婦でカウンセリングしてください

🙂
あ。
私は欧州で子育てしてますが、こちらでは産後鬱の最大の原因は「パートナーの不理解」と言われています。私も産後、毎月の子供の検診時に医者に「あなたの体調、気分はどうですか。パートナーとはどうですか」と聞かれました。妊娠出産は女性にとって変化は体だけではなく、精神的にも変化があります。例え体が休めたとしても、頭・精神的に疲れてる人もいます。夫が育児・家事全部やったって駄目な場合もあります。一番大事で一人で生きていけない子供のために、夫婦でカウンセリング受けてください、お願いします。 トピ主夫婦で「一方的に悪い方」はいません。 トピ主が妻を理解できず困っているのと同じくらい、妻の方もなぜこうなっているのかわからないはずです。口を開けば「あんたのせいよ」と言うでしょうが、本当の所は夫だけのせいではないんです。まずは専門家と話し合い落ち着いたうえで、育児・家事の分担や家族のルールを話したらいいと思う。

トピ内ID：08890f8612ea5f6c

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ん～

🙂
たんたか～ん
離婚で良いんじゃない？ 奥さんはきっと… 「あんたなんか、離婚なんかどうせできないでしょ？」 って、舐めてますよ。 楽しいですか？そんな生活。 私なら、即離婚します笑 躊躇なく！ 別れて困りますか？主は。 困るなら、主の負けなんで、従って生きてください笑

トピ内ID：d743cd75b8c4c43c

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避難場所を作る

🙂
わみ
＞お前が帰ってこなければ起きなかった ＞自分優先したお前と一緒にするな ＞妻に指摘され謝り ＞その時は自分が謝り 妻にお前呼ばわりされて、謝っちゃうトピ主さん。 どうしてそんなに立場が弱いのでしょうか。 生後間もない乳児の世話で心身共に疲れ果ててしまい、余裕がないので小さいことでもイライラしてしまうのは仕方がないです。なので上手につきあって立ち回らないといけないですが、家に入れないときの為に対策を考えましょう。まず数日分の着替えなどを車に積んでおきましょう。　トピ主の実家や義実家は近いですか？　近ければ妻が怒ってしまい家に入れない状況を説明して、泊めてもらいましょう。（義）親を頼られたら、トピ主妻も簡単に締め出したりしなくなるでしょう。　できない時は、ネットカフェでほとぼりが冷めるまで、トピ主妻から離れましょう。お互いイライラした時は、距離を置いて冷静になったほうがいいです。 ＞育児は交代制で23時〜8時まで担当 その時間は二人で交代で、ミルクやおむつなどの世話をしているという事ですか？ まさか昼間は妻で、夜はトピ主が一人で看ているのではないですよね？

トピ内ID：7efc17a3ea633941

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チェーンをかけて締め出すのはやりすぎ

🙂
え〜
あなたの一言もかなり余計でしたが、でもチェーンをかけて締め出すのはやりすぎですよ。離婚上等のサインと同等だと思いますが。 わたしの息子が奥さんにそんなことされたら離婚して帰っておいでって言いますね。それぐらい一線も越えた行為だと思いますよ。 わたしも子供３人、夫は家事育児ほぼなにもやらず、腸が煮えくり返りそうなほど腹立つことも言われましたが、それでもチェーンをかけて締め出すことはしませんでした。 チェーンをかけて締め出すイコール家に帰ってこなくて結構、離婚しましょうの意思表示だと思っているので。 実際それで離婚している夫婦を知っていますし。 DVにも当たるし立派な離婚事由になると聞きました。 しかしあなたが離婚したくないなら下手に出て謝り続けるしかないでしょうね。 しかし生後1ヶ月でこれなら、どっちにしろこの先長くは続かないような気がしますけど。

トピ内ID：7b6fbf9b959e7d42

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え、床上げ期間だよね、、、

🐶
レモンピール
妻、１ヶ月ちょっと前に分娩したばかりですよね？ 産後2ヶ月近く、子宮から血がたくさん出るので、できる限り寝てなくちゃならないのですが、知ってます？

トピ内ID：094a8f8d7d4ac066

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その奥さんで良いんですか？

🙂
まみまみ
共働きかと思いきや、違うんですね。専業主婦なのに余りにも酷い妻で、驚きました。締め出すとか、なんて幼稚。底意地の悪い事思いつくもんですね。そうとうトピ主なめられてるようで、読んでるととても不快でした。 こんな方でこの先本当に良いのですか？こんな些細な事でブチ切れとか怖いですよ。この先やっていけますか？ トピ主がうちの息子だったらと考えたらはらわた煮えくり返りました。 この機会によく考えたらどうですか？

トピ内ID：4e92ba1da2eb8763

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じゃあ離婚したら？

🙂
匿名
二度と締め出される心配もないし、居心地の悪い家に帰る必要もなくなるね 養育費さえ払っておけば毎日の子供のお世話は免除、奥さんのご機嫌をとる必要もなく、好きなだけ働けて、気が向いたときに子供に会える、男にとってメリットしかない暮らしだね 向こうも簡単に離婚を口にする男だと分かって今後の生活が不安なんじゃないかな どっちもやってることが幼稚だね 離婚を口にした時、どうせ子供は相手が育てること前提でしゃべってたんじゃないの？ 子供と離れがたいならトピ主が引き取ったらよいと思うけど、その覚悟ある？

トピ内ID：2f9485172a1c75a6

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ありえませんね

🙂
おじさん
育児のことで夫婦喧嘩はいいのですが、 ＞夜に帰宅すると内側からチェーンをかけられ家に入れず、 これはありえませんね。 妻さんにそんな権限はありません。 とはいえ、いきなり警察とか離婚交渉をする気は、主さんにはないでしょう。 二人の話し合いができないのは明白ですから、実親、義親さん、市の夫婦相談などに相談からですかね。 煮詰まってしまっては離婚以外なくなりますので、早めに決着をつけるといいでしょう。

トピ内ID：a0466628d81b750c

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チェーンはモラハラ

🙂
中高生の母
チェーンはやりすぎ。あと「お前」呼ばわりもない。 産後1ヶ月なら大変なのは分かりますが、夫が「ごはん作り担当」で、育児も「交代制で23時〜8時まで担当」してるなら、奥様はワンオペでもないし、寝不足ってこともないのですよね。 トピ主さんも余計な一言が出たなとは思いますが、フルタイムで仕事して、さらに23時〜8時まで赤ちゃんの面倒見てるなら、むしろ大変なのは夫の方では？奥様だけが大変なわけじゃないはず。 女性はホルモンのせいにできるからいいですが、男性が同じことしたらDVとかモラハラとか言われるのも理不尽ですよね。 妻の方は育児に専念できて家事も分担してもらって、何もしなくても毎月数十万のお金が入ってくるありがたみをもうちょっと考えたほうがいいのでは、と思いました。

トピ内ID：758c166d6cecc598

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2人だけでやろうとしないこと

🐤
そんそん
様々な意見が出ていますが、大抵お互いに問題があります。片一方が圧倒的に悪いケースは限られています。核家族化しているので、夫婦のみで子育てをしているご家庭は、本当は大変なんだと思います。奥さんは、ご自身の親御がご健在であれば、親御さんにヘルプをお願いしてみてはと思います。

トピ内ID：2cf0f3aa956492bc

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すごいね

🙂
はな
>仕事前に子供がギャン泣きしてる中、私が自分のことを優先し子供を後回しにしてしまいました。 仕事に行く準備してるんだから自分のこと優先はしかたないでしょ。 なんで奥さん起きないの？専業主婦なら仕事前のトピ主に子供のことやらせないで奥さんがやるのが当然だと思うけど。 まぁやっと寝たのにトピ主に起こされた上に余計な一言言っちゃったのは悪かったですが、お前呼ばわりでチェーンかけるのはやりすぎですね。 専業主婦なのに家事やらなすぎじゃないですか。 1か月半なんて昼間なんて子供はほとんど寝てるんだから、ご飯くらい作れると思うけど。 能力のない人ってよく怒りますから。 自分の選んだ奥さんですから我慢するか離婚するしかないでしょうね。

トピ内ID：e9b903444594d973

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どっちもどっちだが

🙂
さはら
子供2人、就職と独立済み。 トピ主さんが気をつけるべきなのは、奥さんは産後1ヶ月で、かなり体が弱っているということ。 全治3ヶ月とか半年とかの大けがから回復中だと思って、普通の人なら寝ないような時に寝ているのは寛容になるべき。 とはいえ、奥さんもガーガー反論したり、チェーンしめたり、その後もトピ主を無視したり、少なくとも私はあんた無しでもやっていけるという態度を見せるだけ、メンタルは元気そうではある。 ただしチェーン締め出しは、どんなに腹が立ってもやってはいけない行為。 殴る蹴るとそんなに変わらない、2度と信頼が戻ることは「絶対に」ない行為です。 トピ主は自分も反省していて、離婚もしたいわけではなくて、奥さんとの歩み寄りを考えているようだけど、「自分が悪かったから、チェーンをかけられても仕方なかったんだ」という考えを持つことは、余計に事態を歪めることになるので、やめておいてください。 まずは、チェーン締め出しに関しては、必ず奥さんの誠心誠意の謝罪と本物の反省があることが、信頼関係回復の大前提です。 ここでトピ主が「自分だけが悪かった」と謝罪をして奥さんに成功体験をさせてしまうと、今後はトピ主さんの命が危ない気がします。 それだけ、チェーン締め出しは、世の中の人々は「どんなに追い詰められても、家族相手にそんなことは絶対にしない」と明確に線引きをしている行為です。 もっというと、将来、奥さんの言うことを聞かなかった子供が家から締め出される目に遭うかもしれないという危機感を持ってください。 ここを理解できず「トピ主が悪い」と開き直る人なら、夫婦関係を続けるのは難しいと思います。 ある程度、レスがたまって心の整理がついたら、このトピを奥さんに見せていいと思います。チェーン批判も多いし、世間的に許されないのは分かってくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：6f6698ba3f4f6ae8

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