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再婚相手に子供との交流をやめて欲しい

レス153
（トピ主 5 ）
😣
Bell
夫婦
現在婚約中の彼には2歳の子供がいます。 彼はアメリカ人、元妻は日本人です。 離婚の理由は、元妻が妊娠中にアメリカから勝手に出て行き、出産後アメリカに戻るつもりだったのが、連絡が取れず子供にも会わせてもらえなくなり、子供に会うために離婚を申し立て、裁判を通じてやっと離婚をしたというものです。 離婚の条件として月2回の電話交流、日本に行った際は2時間6回の面会となります。 彼は愛情深く、なかなか会えない子供に対し、強く会いたいと望んでいる状況です。 しかし現実的には元妻とその両親は子供を彼に会わせたくなく、いやいや交流させている状態です。 また、私も子供を大切にしていることが気に入りません。その子供と彼は物理的に今後の交流が難しいので、まだ幼く記憶に残らない間に離れてほしいと思っているからです。父親と認識してしまうと、今後の相手の再婚にも影響が出ると考えています。 さらには私にも子供ができて、今後いつでも会える子供が身近に産まれるので、元妻との子供を大切にすることに大反対です。 この度クリスマスにプレゼントを贈ると言っている彼に激怒してしまいました。それほど私は彼の子供のことを考えると苦痛なんです。 そこで質問ですが、幼い頃に離れた父親と交流し続けることは子供にとってメリットがあるのでしょうか？基本は電話です。年一回会うだけです。 また、私のような気持ちになる再婚相手は多いと思うのですが、どのように対処されてますか？ 一生会わせないというのはとても自分勝手だし不可能だとわかっているので、この気持ちとうまく付き合う方法、メリットを教えてください。(あわよくばこんな状況で子供に会わせないことに成功した体験談も教えてください。)

トピ内ID：d4ff566f1427eedb

#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#子ども
#心の悩み
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非情ですね

🙂
坊主
自分の子供に会いたいと思う事の何が異常なのでしょうか トピ主さんあなたは人の心がわからないようですね その男性が子供と暮らせる事にでもなれば、あなたはあっさり捨てられますよ

トピ内ID：55e56ada5483267e

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簡単です

🙂
ISNSUNA
あなたの子どもがあなたの彼にどう扱われたいかを考えたら すぐに答えは出ると思います。 意地悪言う気はないけど、そんなことで激怒してるなら あなたも近い将来元妻の立場になりかねませんから、 我が子のことをを考えて冷静に行動されたらいいと思います。 あと、イヤだなと思う人は確かにいるかもしれませんけど あなたみたいに極端なことを言う人は稀だと思います。

トピ内ID：7a715fd09207b376

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子どもの権利は守る

🙂
匿名
基本は子どもの権利は守る、です。　 トピの婚約者さんは、自分の子どもにきちんと面会したいと希望しているならば、それを止める事は出来ないと思います。 前妻が再婚しても、婚約者さんとの親子関係は変わりません。 それはトピが彼の子どもを望むならば、尚覚えていて欲しいです。 例えトピがいくら気に要らないと思っても、前妻の子とトピの子どもは、彼の実子で有る事は変わりありません。 婚約中の段階で色々飲み込め無いならば、別の人生もあると思います。 トピも婚約者も、幸せになる未来がトピックスからは見えません。

トピ内ID：3f34933c028fd2ea

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レスします

🙂
みか
子供は母親の付属物ではありませんし、まったく別個の人間です。大人と同じように人権を持っています。トピ主さんにはそのような意識が欠けていますね。 もしトピ主さんが彼と結婚したのち、離婚するとしましょう。お子さんの親権を父親である彼が取ったとしたら、トピ主さんはお子さんと会わなくても平気ですか？　電話でさえもいやがられ、まして面会を許されなくても平気ですか？　それが、トピ主さんが彼に求めていることですよ。 親は子供の権利を守らなければならないと思います。

トピ内ID：890ce52aa4b7bc93

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主様は、ハーグ条約や共同親権について御存知ですか？

🙂
在外国際結婚20年＋
＞彼はアメリカ人、元妻は日本人 で国際結婚→離婚。 ＞元妻が妊娠中にアメリカから勝手に出て行き、出産後～戻るつもりだったのが、連絡が取れず子供にも会わせてもらえなく なったのか、理由は分かりませんが… 未成年の国際児がいる夫婦の離婚には、ハーグ条約有 ＞元妻とその両親は子供を彼に会わせたくなく～ 等と言っても通用せず ＞離婚の条件として月2回の電話交流、日本に行った際は2時間6回の面会 （彼には不満もあると思いますが）彼の主張が多少通ったと予想します。 日本は離婚後、単独親権で子が幼いほど母親有利ですが、共同親権の国は親が子と過ごす時間が半々になる様にするので少ない位ですよ。 今、彼お子様は2歳、親権者の許可や協力が無ければ出来ない事が多いですが、10歳位になれば親権・養育者より子の意思が尊重され、成人で親権終了。子が自分の意思で父親に連絡を取り、会うのは自由。 国籍を選択し、米国永住も可能では？ 主様が ＞幼く記憶に残らない間に ＞父親と認識してしまうと、今後の相手の再婚にも影響が出る 等、【希望的観測】を持っていても…そろそろ長期記憶に残せる年齢で、彼が父親なのは明らか＋裁判記録等も残っている＋医療等が必要になれば親子関係を明らかにする必要有の為、彼の子が母親の再婚相手を「実の」父と認識する可能性は殆どないと思った方が無難です。 私の在住国は、父親が誰か分からない子にも後から探す権利があります。 ＞一生会わせないというのはとても自分勝手だし不可能だとわかっている 良く言われる事ですが、他人と過去は変えられません。変えられるのは、自分と未来だけ。 ＞この気持ちとうまく付き合う方法 ハーグ条約に詳しくなり【主様の】認識を変え 自分の機嫌は自分で取る 等をお勧めします。 彼は離婚成立から、そんなに時間が経っていない筈なので、ゆっくりと健全な信頼関係構築をお勧めします。

トピ内ID：a531098bf7fd07fe

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記憶に残らなくても

🙂
はな
自我が芽生えれば、 実父はどんな人だろうと気にしたり、会いたくなる人が多いんじゃないですか？ ＞私のような気持ちになる再婚相手は多いと思うのですが、どのように対処されてますか？ そういう人は再婚を諦めると思いますよ。

トピ内ID：47e96cc7051faca1

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そのうち

🙂
さすけ
あなたも元妻と呼ばれる立場になるよ、そんな考えだと。 ＞私も子供を大切にしていることが気に入りません ＞元妻との子供を大切にすることに大反対です ＞あわよくばこんな状況で子供に会わせないことに成功した体験談も教えてください。 トピ主さん、あなたは母親ですよね？ よくこんなこと書けますね。 その考えでこれから子育てするんですか・・呆れます。 ＞この度クリスマスにプレゼントを贈ると言っている彼に激怒してしまいました プレゼント贈る程度で激怒なんて鼻息荒いようですが、器が小さすぎ。 激怒したときの自分の顔、見た方が良かったかも。 あなたの独占欲の強さと子どもに対する非情さ。 冷めるだろうね、彼も。 この気持ちとうまく付き合う方法。 彼の子供だということを受け入れる。 彼を愛しているのなら、その子も愛せるはず。 絶対に。 メリット？ 前妻との子どもを受け入れた懐の深さに、彼はまた惚れ直すでしょうね。 できないなら多分、あなたも元妻になるだけ。

トピ内ID：fdd923febf974c68

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貴女は再婚相手に向いてない

😨
１／６アップルパイ
2歳の子ども相手にすごいジェラシーで驚きます。 あなたのような人は、初婚の人を相手にした方が良かったのに。自分のジェラシーに嫌気がさしませんか？ 自分が非道だと自覚して自分を制御する方法を学ばなくては、彼も嫌気がさすと思います。 貴女が怒り狂わなくてもこのまま徐々に疎遠になるかも知れませんが、将来そのお子さんが本当の父親に愛されていたのだと言う記憶が、どんなに暖かい思い出として支えになるだろうと思いませんか？ もしも新しい父親ができたとしても、本当の親を忘れたりはしないでしょう。 クリスマスプレゼントを送ってくれた思い出まで奪う貴女がわかりません。 母親になるなら、もっと子どもに寄り添える人にならないと。彼も離れてしまうのでは？

トピ内ID：80bad9e880a1a787

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人として失格！

🙂
@RIN
子供をなんだと思ってるんだろう…… 本人が 年齢を重ねて自ら父親との接触を避ける流れになることはあっても 赤の他人でしかも「人として思慮分別ゼロ」のトピ主さんがコントロールすることじゃない。 恋愛ボケして……相手が 思い通りになるとでも考えてるのですか？ 人を愛する資格無し。

トピ内ID：ac98f980c028d3bd

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トピ主さんの決めることではない。

🙂
みかんの木
子どもが幼いうちに、父親の記憶が残らないうちに離れた方がいいとか、それが元妻の再婚にも影響するとか、そんなことはトピ主さんが考えたり決めたりすることではありませんよね。 もちろん、幼い頃に離れた父親と交流し続けることの子供にとってメリット、という部分もです。 また、彼が自分の子どもを大切にしていることが気に入らないって、人として、父親として当たり前のことをしている、当然の感情を持つことすら否定するのなら、そういった環境、身の上にある人とお付き合いをしたり、結婚の約束なんてしなければよかったのですよ。 離婚していたとしても、彼には子どもに対する権利も義務も責任もあるのですし、それは彼の子どもにとっても同じであり、彼の子どもとして与えられた権利は守られなければならないはずです。 だからこそ、彼は年１回しか会えなくても、電話でしか離せなくても子どもとの交流を続けているのですし、彼の元妻やその家族も嫌々であったとしても、彼の父親としての権利も子どもの権利も認めているのであり、その権利を奪ったり、双方の権利の行使にトピ主さんは介入できないはずですよ。 どうしてもそれが許せない、認められないというのであれば、彼を元妻との間の子どもに会わせないのではなく、トピ主さん自身が彼と会わない、結婚などせず彼とは別の人生を歩めばいいのですよ。 ハーグ条約等の法律で結婚していない間の子どもについて、どのような定めがあるのか分かりませんが、幼い子どもの記憶が明確になる前に父親と離すべきだと思うのなら、自分のお子さんをそうすればいいのではありませんか。

トピ内ID：b6df4f9d9bc04b39

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言い続けたら離婚になる

🙂
金木犀
「子どもとの交流をやめてほしい」と言い続けたら、ほぼ確実に離婚になりますわ。 主さんはこれから親になる人だからまだわからないのかもしれないけど、わが子って自分の命に代えても守りたい大切な存在なんです。その子と会うなと一方的に厳しく言われ続けたら、なんてこの人は心が冷たい人なんだろうと幻滅するか、ぎすぎすした雰囲気にうんざりするかして離婚になります。 それでもいいならギャンギャン言い続けたらいいと思います。 主さんはどうだったかわかりませんが、一般的に子どもというのはその親が望んだからこの世に生まれてくるのです。だから親は子どもを守る義務があります。たとえ離婚しようが、子どもの親はこの世に2人しかいません。だから会うし、プレゼントも贈るんですよ。愛情深いんじゃない。これが「普通」です。主さんが冷たいんです。 それが理解できないで妊娠するとは…恐ろしいなと感じます。 主さんのように感じる人は子持ちと結婚しないですよ、普通。

トピ内ID：c62568ca42e33715

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子供の権利

🙂
ふりぃ
あなたはが産んだ子だろうと、元妻が産んだ子だろうと、同じ権利や人権を守る必要があります。 あなたは、自分の子供も愛せないのでは？？ 子供の権利を無視しすぎです。 離れていても、父親が自分を気にかけて、愛情を持っていることが、その子の成長にとって大きな影響を与えるとわからないのですか？ あなた、母親になる資格ないですよ。子供を持たない方がいい。 成功した体験談？ 恥ずかしくないですか。 子供にとってのメリットがわからないのでしょうか。あなたは親の思い出がないのかな？

トピ内ID：5d87f23a3d2e0271

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同じ境遇です。

😢
モンママ
私もバツイチ子ありと再婚し、現在２歳の子供がいますが、夫が養育費を払い、前妻との子供に会うこと、当然だと思っています。 まだ２歳の子から、父親を取り上げようとする貴方の稚拙さ、バツイチと結婚し、母親になる覚悟も資格も無いですね。どれだけ非情なことをしているのか、嫉妬するその姿がどれだけ醜いのか、鏡の前で自分を見て、考えなおさなきゃ、あなたも離婚間近ですね。

トピ内ID：3a2b3b6a2763a057

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メリットはない

🙂
あ。
その気持ちを持つことによるメリットはゼロ。うまく付き合う方法は「子どもは彼の子」だと思うこと。 もしあなたが彼の「元妻」になったと想像してみてください。まぁあなたのような考えだと「別れたら夫には会わせない」でしょうけど…。養育費は欲しいのかな？ 一方子どもへのメリット。父親がいないことについてなぜ、と思う時期がきます。その時父親と交流があるのか、母親から一方的に都合のいいことだけ聞いて育つのかでは、自己肯定感が違ってくるでしょうね。そしてその子のその後の人生に影響があるかもしれません。 離婚したら子どもには会わせない、父親には会わせないというのは大変日本的です。子どものために全て捨てるのは母親だけとは限らず、仕事をやめ子どもに会わせろと戦う父親もいるんですよ。 私は欧州に住んでいますが、周りは未婚出産、離婚、ステップファミリー色々います。子どもにとって危険な人物でなければ、「子どもが親に会う権利」は誰にも奪えません。養育費も滞れば給与差し押さえされます。 思うのは自由ですが、言ったらダメな事もあるし。言論の自由もあるので言っても構いませんが、それがまかりとおらないとかペナルティを負うこともある。

トピ内ID：06d61451320117d9

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その男性は日本人女性なら誰でもいいのでしょうね

🙂
彼岸の火事
トピ主さんがこの文にあるようにヒステリックで、怒りを秘めている性格なので、 そのうち別れて、次の日本人女性を探すんだろうなと思います。 まずは、自分の怒りに満ちた性格を直さないと、婚約者とも、子供ともうまくいきませんよ。 アメリカで産み育てる子供は、母親がよほど頑張らないと英語の方が得意になっていきますし。

トピ内ID：be89b37ba25fadb1

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その性格で子持ちバツイチとの結婚はまずい

🙂
ねも
あなたにとっては他人だけど、夫にとっては紛れもない我が子。逢って交流したい気持ちも支援したい気持ちもあるでいしょう。それは絶対なくならない。 むしろそうやって貴方が目を光らせていることで愛情が薄れ、別れることになりそう。 バツイチ子持ち男性と結婚するのに、彼の子供や元妻の存在に嫉妬する人は始めから無理。

トピ内ID：5332573c28bddaa3

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恐ろしい

041
すずらん
ご自分のトピを読み返してみてください。 また、子どもを大切にする彼に大反対しながらも、その彼を自分の子の父親にしようとしている矛盾。 将来、あなたにお子さんが出来たとして このトピを読んだらどうですかね？ 前妻との子が疎ましく、自分の都合で 親子の縁を断ち切ろうとした母親。 その母親に言いくるめられ実子を手放した父親 (手放したと言うのは一緒に住まないと いうことではありません) もしくはあなたの両親なら？ 私なら物理的に手放したとは言え、 子どもへの愛情まで失う人の子どもなんて 到底欲しいとは思えないですし、 そんな人には全く魅力も感じません。 しかも血の繋がった子どもでさえ手放せるのに、 赤の他人の私が大事にしてもらえるとも 思えないですしね。 全く理解不能です。

トピ内ID：787798ed06918e9b

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国際結婚をするなら

🙂
同じ轍という諺
もう少し知識を得てからの方がいいですよ？ 海外は共同親権が一般的な国も多いし 法律も国を跨げばそれまた煩雑ですよね？ そもそもトピ主さん、自分だけ幸せなら良いんですか？ なぜそんな思考の女性と離婚経験のある男性が結婚したがるのか疑問です。 同じことの繰り返しになるのは目に見えてるのに。ホント不思議。

トピ内ID：51259f3dc537d874

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法律って知ってる？

🙂
ふむふむ
あのさ・・・世の中には「法律」ってものがあるのよ。 あなた、知らないの？ 知らないからそんな身勝手なことが平気で言えるんでしょうね。 あなたと彼が結婚して、子供が出来たとしても、前妻の子供と彼の親子関係は一生切ることはできません。 その子には、彼の子供としての権利があります。 会うこともその１つですし、養育費や、彼が亡くなったときは財産を相続する権利もあります。 あなたがいくら嫉妬しても、がめつい事を考えても、すでに生まれている彼とその子供の権利を奪うことはできないし、彼が子供へ愛情をかけることを邪魔しては絶対にしてはいけないし、そんなことをすればあなたが彼に嫌われるだけ。 はっきりいって、彼にとってあなたと子供とどちらが大切かといえば、間違いなく子供でしょう。 あまり非情なことを言えば、彼に愛想をつかされて別れるはめになりますよ。

トピ内ID：ed6c135123c5c845

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結婚してはならない

🙂
ワーママ
日本でも子供の権利として あなたの望みがかわないのが昨今の状況です 子供に被害がある場合は面会拒否も可能ですが 彼の様子じゃ無理でしょう また、国際結婚だとそもそも日本の事情と大きく違いますから あなたの望みは敵わないと思ったほうがいいです 国際バツイチ子持ちと結婚するには覚悟が足りないのだから 結婚なんてやめなさい 元妻のしたことは、誘拐扱われます あなたと、気持ちが通じるところもありそうですね

トピ内ID：8484c55a98584603

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レスします

🙂
パソ
ひどいですね、あなたは母親になる資格ないんじゃないですか？ 子どもの気持ち、父親の気持ち、想像できないものかしら。 それでも自分を愛して欲しいからだ！！という気持ちが強いからでしょうが 他を排除して愛情独占するワガママな女は、誰かと結婚して家庭を築こうという大人にはなれません。 だから子供がいる人との結婚は難しいんですよ。 慈悲深い人じゃないと受け入れられないよね。 あなたにはそこまでの器が無いと自覚してくださいね。結婚歴無い人の方が良いのでは

トピ内ID：c786e6ccd3e0a3ec

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ありえない

🙂
南風
＞私のような気持ちになる再婚相手は多いと思うのですが 少数派だと思う こんなに冷たい人間は ＞どのように対処 自分が多数派で正しいと思うのをやめること。 まずそこから。 トピ主さんが画策してその前妻さんの子と夫を離したら、 いつかトピ主さんの子どもも父親と引き離されても不平不満は言えないです。 あなたのしようとしてることはそういうことです。 そんな自分自身が怖くないですか？

トピ内ID：3ee8d99b8ee2cf1f

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古い。

🙂
mii
いかにも「古い考えの日本人妻」っていう意見ですね。 こういう考えの日本人が多くて国際問題になってるわけですよ。 でも時代が変わって、今の若い人達はそのへんも理解してる人が多いのだと思ってました。 ずいぶん古い考えをお持ちですね。(アラフォーの私の親世代くらいなら言いそうだけど…) ＞子供を大切にしていることが気に入りません あなたも子供ができたのでしょう、母親なんでしょう？ まだ産まれていない？から自分の所有物のように思っているのかな。 それ大きな間違いですよ。 早めに気付かないと子育てに歪んだ認識を持ち込むことになりますよ。 自分のお子さんにも歪な影響が出ます。 しかも相手(元妻)の再婚のことまで心配しなくてよろしい。 元妻は大人で、離婚を自分で選択した立場なので子連れだろうがなんだろうが、再婚する時はするし、しない時はしないでしょう。 それは大人の選択なのであなたが心配することじゃない。大きなお世話です。 この状況で心配すべきはお子さん本人のことです。 自分のルーツを知る機会を与えることは大事だし、両親が離婚して離れて暮らす父親も自分を気にかけてくれる、ということを感じるのは、自己肯定感のアップに繋がります。 産まれてきて良かったんだ、愛されているんだと感じさせることは子育ての上で基本中の基本で大事なことです。 ＞私のような気持ちになる再婚相手は多いと思うのですが その気持ち自体は理解はできます。だから子持ちの相手は避ける人が多いと思うのですが。 避けられない場合、婚約に至る前にたくさん悩んで、相手を理解すると覚悟して婚約・結婚する人が大半ではないでしょうか。 感情じゃなく、理性でコントロールしているのでしょう。 覚悟を決めぬまま妊娠して婚約に至るという人もたまにはいるでしょうけど、稀でしょうね。 少し考えていたらそんなことにはならないので…

トピ内ID：52f202bd0a965f09

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気に入らないと言っても

🙂
はにわ
子どものいる男性と結婚したのはトピ主ですよね？子どものいる男性と結婚するというのはこういうことです。 貴女にとっては全く関係のない子でも、ご主人にとっては血を分けた可愛い子です。 ＞また、私のような気持ちになる再婚相手は多いと思うのですが、どのように対処されてますか？ そもそもそういう気持ちなら、その相手とは結婚しません。 クリスマスプレゼントを贈るのすら面白くないとは、冷たいというより性格が悪すぎる。ご主人が前妻さんとのお子さんにしていることは、貴女がこれからお子さんに対して愛情を注ぐのと同じ事です。

トピ内ID：b5fa67fc145bd820

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元妻さんの立場です

🙂
ピヨ
アメリカ人と結婚していて、4年前に3歳の子供を連れて日本に帰り、離婚がもうすぐ（ようやく）成立します。 私の場合は、あちら側の不倫が原因だったので、本当に傷つきましたが、養育費をちゃんと払ってくれれば、会わせない訳には「子供のために」いかないと思っていました。子供には「父親から愛された」という実感を持ってほしいと思いました。 ただ、やはり不倫する様な人、裁判命令なので養育費は払っていますが、とても子供に愛情を本当に持っているとは思えない行動が続き、面会交流はやめました。 子供は、「血のつながったお父さんはいるけど、一緒に毎日いられるお父さんが欲しい。ママだけだとママが一人で大変」と言う様になり、離婚が成立したら、再婚も考えようと思い始めています。 だけど、こちらからは写真を送ったり近況を知らせたりはしていますし、プレゼントは子供のためにありがたく受け取っています（本当はプレゼントなんていらないし、送り返したい）。子供はプレゼントは喜びます。自分のことを想ってはくれている、というのは分かると思うので、もう少し大きくなって自分で連絡を取りたいと思ったら自由にしてくれたら良いと思っています。 元夫には腹は立ち、私個人としては関係を断ちたいけれど、子供を完全に見捨てていないことには感謝はしています。 主さんも、彼がクリスマスプレゼント買うことや、たかが年に一回会う、たまのビデオ通話くらい許せませんか？あなたのお子さんはパパと毎日暮らせるんですよ？また、このままだとあなたも彼に愛想を尽かされると思います。文化の違いをしっかり理解しないと、あなたもあなたの子供も辛い将来が待っていると思います。

トピ内ID：8a53bb712c1f6aee

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あなたの意志は関係無い

💢
HZla
子供の人権て解ります？ あなたに彼と子供が交流して会う権利を奪えるとでも？ 子供を大切にしていることが嫌だろうが何だろうが、 これからアメリカ人と結婚する覚悟も無ければまるで幼稚で未熟。 私は米国に40年以上住んでいて伴侶もアメリカ人ですが、 周りにあなたみたいな日本人女性はいません。 自立して血の繋がりに関係無く子供達に豊かな環境を作る、 そんな努力をして家族を作り上げている人達です。 あなたのようなエゴの塊のような人は再婚相手には向かないし、 まして法律が複雑になる国際結婚にも全く不向き。 とにかくもっと勉強をするように。

トピ内ID：3e39fdeab7594605

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気持ちは分からなくもないですが

🙂
鈴子
トピ主さんが選んだ人に 離婚歴があって子供がいる事は 最初から知っていたのですよね？ 許容できないのであれば続かないですよ。 トピ主さんと同じ様な立場で結婚して上手くいっている夫婦は 奥さんが相手の子供を受け入れている所に限ります。 なんなら一番上手くいっている ご夫婦は、ご主人の連れ子が奥さんに、とても懐いていて一緒に暮らしています。 逆に上手くいかなかった例は、 トピ主さんの様に許容出来ず 子供のお祝い事に値の張る物をプレゼントした事が許せず 二人の間に子供が居なかった事と 自身が持つ感情と気持ちがしんどくなったと言った感じです。 トピ主さんも本来は、初婚の人を選ぶべきだったのでしょうが そうは言っても子供が出来てしまったのであれば今更しょうがない。 考え様で、このご主人、愛情深い方で良かったと思う方が良いですよ。 トピ主さんとの子供も大事にしてくれますよ。 実際に子供が生まれると育児にてんてこ舞いになりますし 他の事考える余裕もなくなりますから その頃には、案外ご主人の気持ちが分かるかもですね。

トピ内ID：ef39ab2c78746366

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日本人の離婚後子供への感覚は改めるべき

🙂
石見銀山
子供の人権は国際的にも、とても尊重されるべきものと認識されていますよ。 ハーグ条約をご存知ですか？。 ご存知なければ検索して読んでください。 ハーグ条約的な認識から見て、元妻さんとその家族は非常に時代に逆行した考え方です。 お子さんの権利として、離婚したと言えども両親に会う権利は保障されるべき。 その観点から、トピ主彼のお子さんへの面会や電話はむしろ少ない方だと感じます。 しかしこのような日本人（特に妻）の例が後を絶たない。 日本人女性との結婚は子供を持った場合に、 子供を私物化し離婚した夫に無断で日本に連れ去るなど、 その子の権利を認めにくい場合があるという意味で、不安視される案件とも聞きます。 そしてトピ主。 トピ主の考え方も非常に時代に逆行した、しかも子供の権利を無視した考え方です。 彼がその子を大事にしたい事をトピ主に妨げる権利はありません。 そしてトピ主がその彼との間にお子さんをもうけ、 その後離婚になっても「彼には会わせたくない」は実現しません。 子供への嫉妬も相当ですが、現在の子供の人権についての無知、 これから親になるのだから改めて欲しいです。 場合によっては犯罪となるので。 ハーグ条約、是非とも一読を。

トピ内ID：9de34b8f6905d75a

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そもそも

🙂
自由人
主さんの考え方ならバツイチ子持ちとのお付き合いや再婚は無理ですよ。 彼と子供は親子であり絶対に離れられない縁です。 彼は罪悪感からお子さんにもっともっとと何でもやってあげたくなると思いますよ。 海外では離婚しても元夫婦で協力し合って子育てしますからね。 近くに住んで１週間交代で子供が行き来するんじゃないの？？ 大きくなったら長期休みにはアメリカへ招待すると思うよ。 １カ月くらいね。 それになぜ元妻が逃げるように帰国したか、ちゃんと知った方がいいよ。 彼だけの言葉を信じるのは危険。

トピ内ID：0fd838513734ab85

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離婚歴がある人を選ぶから

🙂
TEA
離婚歴がある人を選ぶからそうなるのです。 子供がいるのは仕方ないので、割り切れないのであれば 離婚歴がない人と結婚すればいいだけのこと。 離婚しても子供を蔑ろにしない素晴らしい方だなと 私は思いますけどね。 将来、自分の子供も大事にするのが現実で見えてますもん。

トピ内ID：381196dd90b527e2

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