夫婦「平穏」のコツ（いささか冷めた目線）

レス19

（トピ主 1 ）

ねこた

2022年11月27日 18:25

夫婦

結婚して19年が過ぎた40代子無しの兼業主婦(それなりに稼ぐ)です。 20年近く、喧嘩が絶えませんが、最近悟ったことのごく一部を挙げさせていただきます。１．「これくらい知ってるだろう」「わかるだろう」は厳禁。性善説は捨てる。　　どんなことも「伝えなければわからない」ことを肝に銘じる。２．絶対ではないが、伝えるには「言う」よりも「書いて見せる」。　「言った言わない」を争うのは非常に不毛。　　大事なことは全て台所のテーブルの上など、目につく所に「紙に書いて」置いて伝える。　　LINEやメールも良いが、紙媒体の「伝える力」は強い(特に手書き)。　　自分らの場合は、生活時間が合わず、お互いの就寝時間が１～1.5時間も違い、　　対面で話す時間は非常に限られているので、話したいことは全て紙に書いて、　　台所のテーブルに置いています。これで無駄な口論が減りました(詳細は後のレスで)。３．相手を「最高の理解者」と思わない。必要以上に期待しない。　　仕事なら同僚や上司、習い事ならその仲間の方がよく理解してくれるので、分野に応じた理解者を持　　　った方が精神安定上にも良い。一言で言えば「適度な距離感」が大事といったところでしょうか。喧嘩の多い夫婦の場合「円満」は難しくとも、喧嘩の頻度を減らし「平穏」に過ごすためには「相手と距離を維持する」「無理をしない・期待しない」ことが必要であると思います。私の25年来の親友は「相手は怪獣だと思うことにした」と語っていました。世の奥様方お疲れ様です。特にお子様がいらっしゃるお宅。

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何を求めるか、じゃない？

🙂

ほうれん草

2022年11月27日 21:27

平穏にするには、接しず感じないことが一番じゃない？道で怪しい怖い人が居たら、近づかないと同じ配偶者と距離をたくさん取れて、相手が追っかけて(何かを要求されて)こなければ、それでいい平穏を追求するなら、そうだよね。結婚して一緒にいる意義は、なんだろう？期待したり、文句言われながら助けられたり、助けたり、喧嘩も葛藤も上手くいっている夫婦ならではと思うから、それを私は平穏と表現するかな。

トピ内ID：04aedff5901bf978

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他人だからね

🙂

はな

2022年11月28日 09:59

結婚して20年以上です。平穏のこつは3に近い。相手を理解者だと思わない。全く期待しない。ですね。期待するたびに拒否され、話し合いをすれば暴言で否定され、無駄な事はしないのが一番だと学習しました。子供が小さい頃は連絡が伝わらないと困るから1、2の努力は必要でしたが、子供が成人になり夫婦だけになったので、離婚して独り身になったと考えるようになりました。自分のために働き、自分のために家事をする。夫の分はついでにやっている感覚です。田舎で親族付き合いが多い義実家の事だけが、なんで付き合わなきゃいけないのかと不満です。今後は少しずつ拒否しようかなと考えています。他人といるより独りが楽なタイプなので、老後は独り旅を楽しみたいと考えています。

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なかなかに

🙂

ワールドカップ

2022年11月28日 10:22

緊張感のある夫婦関係ですね。私もあぐらをかいてちゃだめだなと思いました。

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おおむね同意

🙂

懐中汁粉

2022年11月28日 10:30

うちは結婚30年過ぎの夫婦ですが、おおむね同意です。（ちなみにうちは仲が悪いです）１）伝えなければわからない…ですが、これは逆に「言われないことは判らないことにする」「言葉は額面通りに受け取る」になりました。うちは義実家からお呼びがかかることが多く以前は夫が「週末義実家に行くから」と言っただけで自分も行かねばならないと思い込み準備に何がいるのかあれこれ手配していました。でも夫は別に「週末義実家に行く」と言っただけで「お前も来てほしい。準備はこれが必要」とか言ったわけじゃないのです。だから今は「行く」と言われたら「はい行ってらっしゃい」です。一言いえば周りが先回りしてあれこれ手配して、それをうっとうしそうに「これは駄目、これはいい」とやればよかった夫はかなり戸惑っていますが、そういう育ちの分頭を下げて「一緒に来て」とは言えないので助かります。伝えなければ私はエスパーじゃないんでわかりません。 2）言うより書くほんと大事。私は業務連絡は家族ラインでなければ受け付けません。（夫との一対一のラインだと見るのが私だけだと思って強気になるので、子どもも見る家族ラインに書かせる）何か頼まれたときも「ラインで送って」と文章を残してもらいます。向こうの誤解でかなりひどいことを一対一のラインで送ってきたことがありますが、ちゃんとスクショとって保存しておきました。まあ役に立たのないほうが平和だけど。３）相手に期待しない期待しません。代わりに私にも期待しないでくれたらもっといい。「それなら別れたらどうですか？」って言われそうだけど、別れるよりは仲が悪くても一緒にいるほうがお互い都合がいい。今の状態は最適解なのです。あと、お互い自室をもって寝室は分けるってのも重要ですね。

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？

🙂

まち

2022年11月28日 10:30

なんでここで性善説が出てくるのかわからない。もしかしてトピ主さん性善説を誤解してないですか。性善説は「本当はみんな良い人だよ」という説ではないですよ。オギャーと生まれた瞬間はみんな善。でもその後は・・・という説です。

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トピ主のねこたです。１

ねこたトピ主

2022年11月28日 10:30

まずはお読みいただきまして感謝申し上げます。最初の投稿をお読みになり「随分と殺伐とした妻だ」とお思いになったことと拝察しています。仰る通りだと思います。夫婦「円満」のための努力が、自分には足りないのだろうかと思ったことも何度もあります。一方で、忙しい仕事をし(午前様帰宅も朝帰りも経験済み)、通勤時間は私の方が２倍近く、家事負担が自分ばかりに偏る状況を長年にわたり我慢もしてきました。相手も仕事はキツいので、専業主婦として家庭をしっかり守り、且つ身の回りの世話をするのが生きがいの献身的で大らかな女性と結婚した方が、本当は幸せだったのではないか？と思うことも度々あります。最初の投稿で「詳細は後のレスで」と書きました件です。お互いに休みも合わないし、自分が今、まさに「相手に聞いてほしい」切実な話があったとしても、は相手にとっては別のことをやりたい場合も多く、ゆっくり話を聞くことが可能でないことも多々ありました。だから、相手に余裕のある時に「ゆっくり読んで確実にわかってもらう」方がお互いのために良いと思いまして、「紙に書いて伝える」ことにしました。紙に書いて伝えれば、聞き違いも防止でき、且つ余計な情報を入れないので、相手も理解し易くなり、行き違いによる無駄な口論も減りました。それに「聞いてる？」「(自分の言っていることが)わかる？」と相手の理解度を都度、確認することもなくなりました。勿論、まったく会話のない夫婦という訳ではありませんし、緊急に話をしなければならない場合などはそんな悠長なことはしていられませんが、「急ではないけれど、きちんと話したいことがある、でも時間が取れない」という場合にはこの方法で乗り切っています。確かに、夫婦だからこそお互いに対面で話すのが、本当は最善だとは思いますが。

トピ内ID：57ada4395ff03583

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よくわからない

🙂

ぬくもり

2022年11月28日 10:43

＞適度な距離感と言うより、「仲が悪いただの同居人」って感じですね。そんな状態で夫婦を続ける意味あるのかなぁ、という感想です。少しは好きなんですか？それと＞世の奥様方お疲れ様です。特にお子様がいらっしゃるお宅 …と言われても意味がわかりません。普通の家庭の妻はそんなに苦労してるように見えますか？

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人付き合いは腹六分

🙂

みわ

2022年11月28日 11:40

有名な高齢のタレントの方が書いていました。至言です。そうですね、私もご親友の「怪獣」と似て、相手は「黄色い猛犬」と思っています（金髪なので）。うっかり毛並みを逆に撫でると牙を剥いてものすごい勢いで吠え立てるけど、基本的には手なづけてあって（結婚してるので）、非常に賢い、忠誠を誓ってくる番犬です。

トピ内ID：b304279c7f7339f0

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結婚35年経過して

🙂

とまと

2022年11月28日 15:15

短気でモラハラ気味な夫と結婚して35年です。どうしてもっと優しく言えないのか、どうしてもっと怒りを抑えれないのかそう思ってきました。しかしあるときにふと手にした本に感銘を受けて夫への対応をガラッと変えました。今から数年前のことです。それまでは夫の機嫌を伺うことで逆に変に気をまわしてしまったり、先回りして用件を片付けたりしていましたが、そういった先回りを一切やめました。夫がいう事に常に言い訳を考えて、自分の正当性をどうにか理解してもらおうということをきっぱりやめたんです。夫が声を荒げてどうして○○なんだ！といえばほんとね、どうして○○なんだろうね。この味付け辛いな！といえばあらほんと、辛いねと夫のいう事をあらそうね○○ねって肯定するだけ。夫にしてもらいたい用事があれば用件だけを伝えて書類なら夫に渡してそれでおしまい。その後はどうなろうと一言も口出ししない。夫が怒ろうと声を荒げようと言い訳は一切しないときめました。ぜーーんぶほんとそうねで終わり。徹底してこれを実践したら今は夫は別人になりました。私に対してとても優しくなり、ほぼすべてのことを自分で決定して自分でやるようになりました。それに対して私はありがとう、助かったわと感謝するだけ。多分男性ってとにかく口出しされることが我慢ならないんだろうなって思います。どんなことを言ってもあらそうねって受け入れてあげると、とっても気分がいいんでしょうね。夫の機嫌を伺うことが無くなった私の結婚生活はとっても気分がいいです。やって欲しいことはストレートに ○○して欲しいというだけにしています。それをやってくれるかどうかも夫任せ。催促することもしません。数年かかりましたが、この方法をとって良かったです。

トピ内ID：3d4ba7a46e2f139a

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夫婦関係

🙂

ギマ

2022年11月28日 16:20

子どもがいる、経済的に問題がある、等の物理的な問題がクリアしている場合、喧嘩が絶えない夫婦が一緒にいる意味は何なのでしょう？男女として惹かれ合う力が強いとか？喧嘩が絶えない夫婦・・・まさに、私の両親がそうでしたが、子ども心に何故離婚しないのかしら？と思っていました。家庭環境は最悪。でも、そんな両親は死ぬまで別れませんでした。そして、ようやく、子どもには分からない夫婦の絆のような物があったのかも、と思えるようになりました。結局50年以上連れ添った訳ですからね。トピ主さんご夫婦も、やはり、それは、書いていないだけで、他人には分からないご夫婦でいる事の意義があるのでしょう。ただ、私は両親のような結婚生活はしたくなかったので、独身やむなしと思いつつ、30過ぎて想定されるマイナス点を秤にかけても一緒にいたいと思える今の夫と出会ったので結婚しました。結婚して20年以上、ほとんど喧嘩をした事はありません。勿論、結婚してから分かることもあるので、今の円満な生活は、たまたまラッキーだったのかもしれません。我々夫婦の仲の良さの大元は「互いを尊重している」事でしょうか。これも、夫婦の数だけ夫婦円満の鍵があるのでしょう。夫婦というのは面白い関係ですね。

トピ内ID：d3367b45be0eab3a

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そんな夫婦の方が少ない

🙂

海苔巻き

2022年11月28日 16:56

子供が居ますが、そんな殺伐とした家庭ではないですよ。もちろん、普段他人に夫は家事育児何でも当たり前にやって、お給料は全部渡してくれる上に私がお煎餅をかじってゴロゴロしていてもカフェでお茶してきても「妻を笑顔にしている喜び」を感じてくれる人なんですよ。愛されて楽してます。なんて言いません。主さんみたいな話をする人が居たら、「うちもそんなものですよー。距離感分かる〜」とか合わせます。主さんは、夫婦なんてこんなものという風に思いこんでいるのかなと感じました。思い込みたいのか。愛する人と会話がないなんて、結婚した意味がないと思うので（生活や孤独回避の結婚は違うかもですが）、話し合わなければならない大問題ですね。でも、結婚する理由も人それぞれですから、色々な形で自由だとは思います。ただ、気になったのは、世の中の夫婦、家庭がそんなだと思っているなら違いますよってことです。周りでも、仲良く子育てしているご夫妻ばかりですし、殺伐とした夫婦の方が世の中少ないと私は思っています。そういう殺伐な方がネット等には取りあげられているだけで。

トピ内ID：eb5cb3b0e342ce68

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うちは夫の努力あっての今かも。

🙂

私も妻

2022年11月28日 20:40

期待しすぎない、望みすぎない。よくわかる気がします。夫婦だけでなく親子も同じですが、自分以外の人間と一緒にいれば、当然、各々の正解があって当たり前なのに、「自分の考えだけが正解」と思う事や、相手が納得できる様に話す努力もせず、察しろ理解しろと思う事自体が傲慢なんですよね。何十年も夫婦やってたって、我慢したり、諦めて受け流す事は沢山あるそうです。今でもイラっとしてつい小言を言いそうになる時に、「この小言、本当に今必要か？」と、問うてみると、６、７割は必要なかったりしますし、私に不満があるって事は、相手にも同じだけの不満があるって事ですからね。そこはスルーして、お互いが感情やモラハラをぶつけ合ってたら、喧嘩になるだけで理解し合うなんて無理な話ですよね。＞世の奥様方お疲れ様です。特にお子様がいらっしゃるお宅。案外夫も色々抱えてると思いますよ。言葉にしなくてもね。きっと、うちの夫もいろんな言葉を飲み込んでくれてるんだろうなと、レスを書きながら思いました。

トピ内ID：1f88c26d7e5df36e

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いい歳した大人2人の生活で

🙂

ワーママ２号

2022年11月29日 14:38

「相手に聞いてほしい」切実な話なんて、そんなに頻度高くありますかね？喧嘩って、結婚までしようと思うほど相性が良い人とは、しないのが普通だと思うので、喧嘩が絶えない理由がイマイチ分かりません。そんな夫婦稀だと思いますよ。ほとんどの夫婦はたまに喧嘩するくらいでは。あと小さい子供がいる時期限定で増えるくらい。なんにせよ。これですよこれ。「通勤時間は私の方が２倍近く、家事負担が自分ばかりに偏る状況を長年にわたり我慢」生活の根本となる部分をおざなりにしちゃったから、その上に何を乗っけてもうまくいかない。我慢してもしきれていないから溜まりに溜まったものを燃料に修羅のような妻になっちゃう。家事負担する方の職場近くに住むのは当然なんだから、そんな我慢せずに引っ越せばいいんですよ。ストレスを減らしてご機嫌でいることが大事です。

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いやいや、

🙂

は

2022年11月29日 15:15

＞多分男性ってとにかく口出しされることが我慢ならないんだろうなって思います。いやいや、男性ってって、一括りにしないでください。「あなたの」「旦那さんが」そういう「人間」なだけです。口出しされることが我慢ならないのが、「男性」だからな訳がない。私の周りの「男性」は（女性もですが）、ほとんどの人が、「口出しされるのが我慢ならない」人たちではありません。あなたのご主人が、少し他の人と違うんだと思います。一般化することでご自分を納得させたいだけなんだと思いますが、それで全男性を理解した気になって他人に語るのはちょっと違うと思います。まじで、口出しされたくらいでは声を荒らげない理性的な人が大半でしょう。そもそも「口出しされた」とすら思わないかも。

トピ内ID：8260d45a91323f49

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率直な感想

ウー

2022年11月29日 17:21

何で結婚したんだろう？と率直に思っちゃいました。まぁ２０年前と言えば「結婚しない」選択は今よりもっと異端の目で見られてたと思うのでそこまで強い思いが無くても結婚した…という事があるのだろうし、結婚によって世間的な立ち位置や、経済的な事など、そういった目的の為だけの結婚であれば「平穏のコツ」も必要なんでしょうね。お子さんがいらっしゃったら冷めたとしても、即離婚！なんてことは出来ないし、別れるまでは「平穏のコツ」も必要なのかもしれませんし。ただまぁ…ついどうしても、そもそも結婚せず、独身であれば他人と暮らす平穏のコツなんて掴まなくていいし、理解者でない人と常に生活を共にしなくてもいい。当たり前ですが、喧嘩する事なんて無いのに…。友人や職場などでも「平穏のコツ」は必要ですが夫婦のように、ずっと家の中で一緒にいる事は無いのでだったら、圧倒的に1人で背負う苦の方がいいな…と思っちゃうんですよね。まぁ、老後のお金の事とか、独身だから背負わされる仕事だとか誰も居ない事が苦な人にとっては辛いとか独身にも色々あるんでしょうけどね。これも一種の「平穏のコツ」か…と書きながらハッとしてみたり。どれもひとつとして同じにはならない、ひとりひとりの人生ですよね色んな生き方がありますね。考えさせられます。

トピ内ID：da10e5bc788c12f3

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うーん

🙂

子持ちだけどさ

2022年11月29日 17:30

1,2,3を悟ってもなお喧嘩が絶えないのですか。 20年近く経って、子供もいないのに、そんなに話し合うことがあるのもすごいです。逆にすごく仲良しなのではと思うくらいです。１はなんとなくわかります。「察して欲しい」はダメだなと結婚１〜2年で悟りました。２、３は最初からそんな要求がないですね。そもそもそんなに大事な話あったかなあ？理解者とか思ったこともないし、期待したこともないです。トピを読むと、トピ主さんの中の不公平感が全てじゃないですか？なんで私ばっかりっていう。子供がいないなら、家事は放棄してもよかったのでは。夫の身の回りなんて本人がすべきです。夫の世話をするために結婚したわけじゃあるまい。そもそもなんで二人でいるのかな？一緒にいて楽しいですか？

トピ内ID：d2ed6f8767b11645

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わかります

🙂

眠り姫

2022年11月29日 20:23

我が家も結婚25年。子なしで喧嘩はしないですが、メールで書いて伝えたりしていますよ。そして、考えは相手は理解できないのでできるだけ言葉にしていますし、最高の理解者とも思っていません。でも、家を運営していく上ではよきバディだとは思っていますね。何よりも、一緒にいて落ち着くので、猫が擦り寄るように夫とくっついて生活しています。匂いも好きだし。最近気に入って聴いている歌に、２つの側面から物事を見て、結局自分はわからないのだ、というような歌詞があり、感慨深く聴いています。夫婦生活も、夫、妻それぞれの立場から物事を見ても結局、お互いのことはわからないのかもしれません。でも私は、相手を理解しようとする行為自体を愛だと思うので、二人で暮らすということは、相手に寄り添う気持ちを一生持ち続けること、それが二人で生きることだと思っています。

トピ内ID：04709e3a830fca09

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は様　とまとです

🙂

とまと

2022年11月29日 20:23

一般化することでご自分を納得させたいだけなんだと思いますが、それで全男性を理解した気になって他人に語るのはちょっと違うと思います。 ↑ ここは個人の意見を述べてもいい場だと認識しております。他人に語るのを違うというのは、個人の考えを述べるなということでしょうか。自分と違う意見を受け入れないのは自由ですが、意に反する意見を他人に語るのは違うというのはまた別問題ではないでしょうか。私の考えが特殊であったとしても、ここは意見を述べてもいい場ではありませんか？

トピ内ID：3d4ba7a46e2f139a

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貰うことより与えること、与えていることより貰っていること

🙂

バランス感覚

2022年11月30日 12:11

1に関しては、コミュニケーションの基本かと思います。働いていれば、言いたいことを相手に伝える難しさは、中堅になって後輩を持つ辺りから自ずとわかるのでは？とは思いました。正直、40歳になった今更？感があります。 2も1同様かなと思います。１、２を敢えて挙げるのは、仕事とプライベートとは違う、とお考えだということでしょうか。仕事でも家庭でも、円滑な活動が求められますから、同じだと思っています。 3ですが、喧嘩の絶えない夫婦には総じてこれが挙げられると感じています。喧嘩の絶えない夫婦は、「理解したい」＜「理解してもらいたい」という欲求バランスの二人であることが多いという印象が強いです。理解してもらうことより理解すること、もらうことより与えること、与えていることより貰っていることを強く意識して生活することが大事かなと思いました。穏やかな夫婦でも、トピ主様のような視点になれば喧嘩になるネタはゴロゴロあるものです。そこを刺激したい欲求が、ないわけではないのでしょう。が、その欲求が引き起こす不利益の方が欲求解消の利益より勝るという意識があり、その欲求を抑制する思考回路が頭の中に出来上がっている、という印象です。そういう夫婦は、相手が理解してくれた範囲で満足する、それだけでも分かってくれてありがとう、という発想をされる人が多いと感じます。トピ主様の場合、それなりに稼ぐ、ということからも、何かにこだわったり（悪くいえば頑固）集中しやすい（自制できない）傾向があるのでしょう。で、それを強化する環境下で育ち、抑制する訓練が不十分だったのかもしれません。だから、妥協したり抑制したりする作業が苦手なのかもしれませんね。一旦妥協するとなると徹底して妥協するのでしょう。適度にバランスをとることができないのかもな、とは思いました。

トピ内ID：3fdfd15a00abf0c3

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