一人で帰省してくるように言われた旦那の実家にお正月帰省するか

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（トピ主 0 ）

🐶

きのこ

2022年11月28日 12:59

ひと

今年の7月に入籍しました。

私の旦那の実家は、住んでいるところから新幹線で4時間の距離です。

今回のお正月は、入籍してから初めてのお正月となりますが、私は一緒に帰省するのか迷っています。

その理由は、「今度は一人で帰っておいでね。親戚で集まって昔話でもしたいし、そこにきのこさん(わたし)が居ても、中に入れなくて嫌な思いするだろうから」と義母から言われた、と旦那から聞いたからです。

でも正直、入籍前に一緒に帰省して向こうの親戚に会った時も、私の知らない昔話で盛り上がっていたし、義母の本心は「旦那の嫁である私抜きで帰省してほしい」だと思いますが、そうですよね？

義母に会った時はいい印象しかなかったので、邪魔だと言われているみたいで正直ショックでした。

向こうがそう言ってるなら、帰省しなくていい気もしますが、入籍してから向こうの家族にも会っていないし、入籍してから初めてのお正月であることもあり、お正月に挨拶に来ないなんて非常識だと思われ無いかな、という気持ちもあって迷っています。

ちなみに、私は妊娠もしていないし、体調面では旦那の実家に帰ることにしんどい部分は無いです。

皆さんの意見をお聞かせください。

トピ内ID：e6318f924a58799f

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いい方向に考えよう

🙂

らん

2022年11月28日 16:18

義母がそういうなら帰省しなくてもいいのでは？子供がいないうちに、2人で旅行にでも行かれたらどうですか？または、旦那さんを泊まらず帰らせる。妻が家で待ってますのでと言ってもらいましょう。

トピ内ID：05cf4968fb5c90f5

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仰る通りにします

🎶

ひつび

2022年11月28日 16:18

私なら、もちろんお姑様の仰る通りにします！旦那さん一人でって言われてるのに、敢えて一緒に行く選択肢は私にはありません。息子のみ来るつもりで、布団もご飯も全て用意してるのにお嫁さんまで来たら大迷惑じゃないですか？離婚しなければ、うんざりしてもうんざりしても長いお付き合いがあるんですから、パス出来るものはパスですよ！私的には4年に一度会うくらいがお互い良い距離かと。私は同居嫁ですので、それは出来ませんが。蜜にお付き合いしたいなら別ですが、そうでもないなら折角そう仰ってくれるなら乗るべきです。お相手は来てほしくないと言うより、息子と水入らずでゆっくりしたいんですよ。　話に入れない空間にポツンと何時間も居たいですか？それより、貴方は貴方で好きな場所で、好きな事をしたら良いんです！貴方も実家に帰ったらどうですか？うちは、義弟と孫は頻繁に来ますが義弟嫁は正月以外殆ど来ません。 ↑ 盆と正月は大事にする地域。義父母達も息子と孫と気を遣わず過ごせて楽しそうなのに、たまに義弟嫁が来ない事を言うんですよ。凄い不思議だったので、「お義父さん、来た所で何の用があるでもないのに、何で来てほしいんですか？別に困る事も無いんだから良くないですか？」と聞いたら黙ってました。私はこう言う人達のほうが質が悪いと思います。私は昔無駄に気を遣って参加して疲れてましたが、今は義家族との団欒？は参加したかったらするし、向こうは家族で楽しみたいんだなと察したり、気が乗らなかったらさっさと引き上げます。（要所要所では私主催で義父母の誕生会等を開いて義兄弟家族も呼びます）何の用も無いのに、もてなす気も無いのに、来い来い言われるより良い方だと思いますよ〜

トピ内ID：884f061012f15d34

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行かなくてよい。

🙂

カイト

2022年11月28日 16:20

来ないでいいと言われたんですよね？そしたらもう義実家には行かなくていいとおもいます。毎回昔話しかしないとこに行ってもつまらないし、こちらから願い下げ。

トピ内ID：bf20e6e2c19520e1

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行かなくても良いと思います

🙂

サクラソウ

2022年11月28日 16:40

義親の方から、お嫁さんが会話に入れなくて気を遣うだろうとか、寂しい思いをするだろうと優しいようなそうでないような理由をつけて「来なくても良い」と言われているのですからわざわざ、針の筵に座りに行かなくても良いのではと思います。

トピ内ID：6762b57b6f7d92ee

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バカな夫

🙂

にゃんにゃん

2022年11月28日 16:40

「今度は一人で帰っておいでね。親戚で集まって昔話でもしたいし、そこにきのこさん(わたし)が居ても、中に入れなくて嫌な思いするだろうから」と義母から言われた、と旦那から聞いたからです。 →夫は何と答えた？義実家には、母さんが一人で帰ってきてね、って言ったから、一人で帰るよ。きのこにも伝えたよ。勿論、親戚にも、母さんが一人で帰ってこい、って言われたんだ。昔話したいのに、嫁がいたら気を使うって言われちゃって...とバカを貫く。自分の実家に帰りたいから、なんなら二度と行かないかも〜

トピ内ID：45bb146245dd2b87

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素直さは大切。

🙂

nene

2022年11月28日 16:56

まだ結婚したばかりだから、二人の暮らしにも大変なことが多いだろう。お正月くらい実家の両親に甘えなさい、という配慮だと思います。お母さんは、親戚に会った時のあなたの表情を見て可哀そうに感じたんじゃないですか。「お気遣いありがとうございます。今年はそうさせてもらいます」とお礼を言うことですね。ご主人にはきれいな服を着せて、手土産をたくさん持たせてあげましょう。あなたからの新年のあいさつは電話できちんとすれば良いですよ。

トピ内ID：2e46fe0b6c37bf76

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行かない。

🙂

帰省は面倒

2022年11月28日 16:33

来なくていいと言われるなら、ありがた～く受け取って、行きません。悩む余地あります？私も最近は、帰省しても別行動しています。

トピ内ID：694084f4e0e537e6

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夫次第ですね

🙂

坊主

2022年11月28日 16:33

息子の妻は赤の他人と言う姑を夫はどう思っているのでしょうか？夫も妻を置いて自分だけ帰省する気なのでしょうか？夫が自分だけ帰省するのはおかしいと思っているのであれば夫から姑に自分だけ帰省するのは違うと思うので帰りませんと言ってもらいましょう夫も姑と同じ考えならば妻は今後一切義実家には関わらない旨を夫に話し了承させましょうだって赤の他人と同じ扱いですもんね子供染みた姑さんだなというのが感想です大切な息子の妻も大切にできない姑は孫抱けませんよねぇ

トピ内ID：32555fbce5c7bf8d

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真意は分からないけれど…

🙂

おこげ

2022年11月28日 17:02

本当にトピ主さんを気遣っての事なのかそれとも息子さえ帰って来れば良いという意味なのかは義母さんにしか分かりませんが私なら、行かないかな…。だって1人で帰っておいでと言われているのに着いて行って「何で来たの？」って空気を出されるのも気分悪いですしね…。トピ主さんが話に混ざれなくて居心地悪そうだな、と前回親族で集まった時の様子を見て思ったのかもしれません。まだ、悪い意味だと捉えるには尚早かなと思います。それに、子どもができたらゆっくりなんて出来ませんし。結婚はしたけれど、元の家族でゆっくり過ごせるお正月は次で最後になるかも知れませんし、その時間が欲しいんじゃないですかね。あまり気負わずに、トピ主さんはトピ主さんでご実家に帰省されても良いと思います。旦那さんの実家に行ったら行ったで、トピ主さんも色々気疲れするでしょうしね。因みに私は仕事の関係もあり、結婚後初めてのお正月の帰省にはついていきませんでしたよ。

トピ内ID：55eb4c0baf2fd932

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行かないであげてください

🙂

時代は変わった

2022年11月28日 17:24

結婚した息子を持つ友人は口を揃えて「本音を言えば、息子と孫だけで来て欲しい。お嫁さんはいらないんだけど」と言っています。ネット掲示板では、夫実家に帰省しなくてはならない嫁の悲痛なレスがよくありますが、「いったいどこの話？」と思ってしまいます。私は、帰省は娘と孫だけにしてもらっています。たまにしか会えないんだから、水入らずで楽しみたいんですよ。トピさんの歳からして、義母さんは50代くらいではないですか？この年代の人は、息子の妻は「嫁」ではなく「気を遣う人」という感覚の人が多いです。正直に言ってくれるなんてありがたいじゃないですか。トピさんが嫌いなんじゃないんです。他人を入れずに息子とゆっくりしたいんですよ。わかってあげてください。

トピ内ID：0720c88feb30ae76

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仰せのままに

2022年11月28日 17:24

あなたはとても気を使うタイプなのではないですか？そして義母様もあなたの性格を存じておられます帰省にはお金がかかります義母様は先を見てますこれからお子様が産まれたならどんなにお金がかかるのか今回は帰省のお金を貯金するつもりで素直に親の思いを受け取りましょういつかお子様と帰省した時邪魔などという思いは一気に消えますよ

トピ内ID：46f7a20516a1e79c

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一見相手を気遣っているようにみえて、、、

🙂

うーたん

2022年11月28日 17:27

親戚の昔話の輪に入れなくて嫌な思いするだろうから、は建前で、義母さんとしては息子だけ帰省してもらって親子水入らずで過ごしたいのででしょうね。息子だけであれば、迎えるための掃除も特に必要なく普段のまま、寝具や食事の準備も楽、息子さんが独身で同居していたときの状態を再現すればよいだけです。なにより、気を遣って会話する必要もなし。帰省しなくてよいと思います。ただ、本当に人間のできたお姑さんなら、もっと相手を悩ませない言い方をすると思います。結婚して初めての年末年始だから帰省するよりも２人でゆっくりと温泉にでも行ってきたら？または、普段も忙しいだろうから年末年始くらい２人でゆっくりしてもらったらいいと思っている、みたいな感じですかね。だって、別の見方をすれば、まだ新婚さんなのに息子は帰省してくることを前提としている申し出であり、息子が奥さんのことを放置するのはよしとしているということです。結婚して何年も経っているならいざ知らず。

トピ内ID：e48fdfe460c2437d

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今年はなしで

🙂

わーまま

2022年11月28日 17:30

コロナの言い訳まだ聞くと思いますよこれから、大爆発すると思います今回も規制なしのシーズンになりそうですが、まだまだ警戒している人もいますしまずは夫婦で過ごしてもいいのでは？私は結婚当初、帰省しなきゃよかったなぁと思っています。その後、義実家とうまくいかずにいたし、それこそ帰省が必要なほど離れて住んでいるんだから揉めるほど、相手を嫌いにになるほど会わなきゃよかったまあ？私の場合は最初から引っかかる部分があったけどもうちの義母も、変に気を回しすぎて、こじらせる大天才でそれにプラスして、嫁に悪意を持っちゃった感じかな来るなといったけど、本当に来ないなんて非常識と言われるのを警戒しているんでしょう？今どき、そういう方が悪いのですご主人には、どっちが本心かわからないけど、親が来るなという重みをちゃんと考えたほうがいいと思うよ

トピ内ID：e069c8d8aae1959c

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仲間外れは嫌だな

🙂

もったいない症候群

2022年11月28日 21:14

そりゃ、義実家など嫁の立場では行きたくないですよ。アウェイ感ただよう、あちらの親戚同士の知らない話題もつらいですしね。でも、行かなかったらいつまでも知らない話題のままですよね。永遠に来るなということなのかしら。トピ主さん夫婦は、いつまでも夫婦一緒の正月を迎えられない？私だったら、夫に対して、不愉快だとはっきり告げますね。あなたも行くなと言ってしまうかも。あるいは、来るなというなら行かないけれど、今後一切義実家との付き合いはしなくていいということなのね？と問いただします。なんか面倒そうなお義母さんでお気の毒です。

トピ内ID：1fc94ca82edc8a7b

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なら好きにさせてもらいましょう。

🎶

うわ〜。

2022年11月28日 21:40

しかし旦那さんもバカ正直ですね。旦那さんも「その通り、きのこが仲間外れで可哀想だ」と考えているからそう言って来たってことですかね？いやいや自分の母親は「率先して」自分の妻を仲間に入れないわよと言っているようなものなのにね。 100歩譲って「遠距離だし大変だからきのこさんは無理しなくても良い」と言ってくれる方がまだいいかな。「親戚同士で話がしたいから」って、なんだかな。そして「じゃあ俺もいかない」とはならない旦那さんなんだ…。まあバカ正直のお陰で義母さんの本音も分かったし堂々と行かなくて良いわけですね。まさかですが一度旦那さんの実家に伺った時にトピ主さんが知らない話ばかりで露骨にうんざり顔していたって事ではないですよね？実際自分の知らない話ばかりされても正直面白くはないものですが。いや、もしかしたら露骨にうんざりしているトピ主さんの顔をみてしまったので皮肉ってそう言ったのかなとも思いましたが。実際義実家訪ねるなんて気を遣いストレスで始まりストレスで終了ですからね。行かなくて良いならそれはそれで良いのでは？向こうから来るなと言っているのですし。旦那さんだけ帰省してお正月に義母さんに電話でもして「すみません。お義母さん。何だか気を使っていただいて〜」と言っておいたら？まあ素直な義母さんならそのまま受け取って喜ぶかもね。

トピ内ID：f68e736e4a2953d3

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うれしくもあり、悲しくもあり

🙂

ほぼ専業主婦

2022年11月28日 22:26

息子のお嫁さんに、そんなこと直球で言う親がいるんですね。それもどうよ、という感じです。ただ気を遣うだけの旦那の実家に、行かなくて済むのはうれしい。けど、結婚したのによそ者扱い？とも感じるし、結婚後初めての帰省なのに、来なくていいって、悲しい気もしますね。どっちにしろ、そう言われたのなら、行くことの方が悪いみたいになっちゃいます。この義母、今後も要注意です。しれっと意地悪な事を言える人なんでしょう。

トピ内ID：26d2d50b68569b8e

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うーん

🙂

冷凍ミカン

2022年11月29日 09:59

トピ主さんが気にしているのは、義母さんが帰省しなくていいといいつつ、本当に帰省しなかったら批判するのではないか、だから帰った方がいいんじゃないか・・・ってこと？もしそうだとしたら、残念ながら、ダブルバインドを仕掛けてくる人から批判されない方法はありません。どうやっても批判されるなら、自分がやりたい方にするに限ります。ただ、義母さんはダブルバインドなんて仕掛けていなくて、純粋にトピ主さんにご主人と一緒に帰省して欲しくないと思っているかもしれません。この場合は、帰省しないのが正解です。つまり、帰省しないでいることにトピ主さんが耐えられない、何が何でもご主人と一緒に帰省したい！のでなければ、帰省しないのがいいと思います。

トピ内ID：d10109ec2d42a61d

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行かなくて良い

🙂

ねこ

2022年11月29日 11:18

>今度は一人で帰っておいでね旦那さんも行かなくて良いと思いますよ。旦那さんと話し合いをして下さい。結婚したらトピ主さんと旦那さんにとって「家族」とは二人の事。親は親戚となります。家族であるトピ主さんを連れて来るなというなら旦那さんも行かなくて良い。自分の選んだ伴侶と築きあげる家族に誇りをもって毅然と対応しましょう。いつまでも親の言う事聞く息子や娘では無い。それが結婚するという事。新しい家族を築くという事。トピ主さんも将来、子供が結婚した後には同じように自立して束縛したり、依存はしないように。旦那さんに「僕だけそちらに行く訳にはいかないよ。結婚したから僕の家族はトピ主。正月は僕の家族トピ主と過ごすからね」と断って貰って二人でお正月を迎えたら良いと思いますよ。結婚したら別世帯。

トピ内ID：4014580b766fc2f4

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随分

🙂

匿名

2022年11月29日 11:18

随分，失礼な義母ですね。息子もバカですね。一々言うことか？でも，身体が不自由になって来いとは言わないよね。気楽だよね、それなら介護時来てくれと言われても行かなくていいですよ

トピ内ID：778286fee63685ae

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いや～ありがたい！

🙂

はにわ

2022年11月29日 11:13

そう思いますね、私なら。トピ主さんはまだ新婚さんだから今はまだ良い義両親だと思うでしょうが、これから嫌なことが少しずつ増えてきます。嫌な気持ちになってから行きたくないなと思うより、今のうちから行かないようにしておけば、あとあとが楽ですよ。ということで、これからも正月はそれぞれの実家で過ごせば良いと思います。

トピ内ID：62cc765a16741f67

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お互いのために

🙂

たんたん

2022年11月29日 11:13

日帰りならともかく、泊まりとなると、お姑さんも気を使うと思います。お布団に、お料理、会話などお姑さんも疲れてしまうのが本音だと思います。お正月は息子さんとゆっくり過ごしたいんだと思います。トピ主様も逆の立場でもしも、お正月だから遊びに行くわねといわれて義両親が何泊もトピ主様の自宅に泊まらたら嫌ではありませんか？我が家は、夫のみが一人で4泊実家に帰省をしています。トピ主様は、お正月はトピ主様の実家に帰って家族水入らずで楽しく過ごしたらいかがでしょうか？お姑さんがそのように言っているのですから「いかない」のが私は優しさだと思います。

トピ内ID：dcc0d4b182a0d030

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義父に聞いてもらう。

🙂

ナビスコ

2022年11月29日 11:13

新婚早々そういわれてしまうと気持ち的には悲しいですよね。でもありがたい話ですよ。義母がそういうなら堂々と帰らずにすむじゃないですか。お正月の義理実家の帰省って仲が良くてもだんだん苦痛になったりします。ただ、義母が今度は一人でと言ったのは盆正月以外の可能性もありますからそれを確かめる事と、義父や他の親族から非常識と思われないための策はありますよ。ご主人から義父さんに「今度は一人で帰ってこいって母さんが言ってたから正月は俺一人で帰るね。きのこもお義母さんがそう言うなら(ここ強調してもらってね)一人で帰った方がいいと思うって言ってくれたから」と電話で聞いてもらってください。帰ってこなくていいというのが義父さんと義母さんの総意じゃないなら義父さんは「え！？」となって義母さんに真意を確かめるでしょうし帰ってこないのは非常識と思うなら「夫婦で帰ってきなさい」と言うでしょう。「母さんがそう言うなら一人で帰っておいで」と義父さんが言うなら堂々とご実家に帰られるか一人でゆっくり羽を伸ばすか、もしくはお正月に暇をしているお友達と初詣にでも行くとか有意義に過ごされたらいいと思います。どうせ子供が出来たらいやでも帰って来いって言われますからそれまでのんびりしたお正月を過ごされては？

トピ内ID：59aad60b84d121da

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そうかな？

🙂

40代男性

2022年11月29日 11:13

「そこにきのこさん(わたし)が居ても、中に入れなくて嫌な思いするだろうから」の言葉通りの考えじゃないかな？小町を見てれば分かるけど義実家には帰省したくない人が殆どだよ。しかも新幹線で4時間でしょ。トピ主さんだって正月は自分の実家に帰省したいんじゃない？私ならそれらを考慮した義母さんなりの気遣いと受け取るけどね。何故義母の言う事だと裏があると考えるのかが不思議です。

トピ内ID：749b7f7a5337b190

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正月に夫婦が別々なんてありえない

🙂

ももぞう

2022年11月29日 11:13

だから、お正月は二人とも帰省せずに自宅で迎えましょう。次の旦那様の帰省はGWで。旦那様が年末に一人で実家へ行こうとしたら怒っていいです。

トピ内ID：accfed62800165a3

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夫はなんて言ってるのですか？

😭

匿名

2022年11月29日 11:13

私の義母もものすごく性格悪い人でしたので、同じこと言われました。（夫にだけですが）もっと直球で「夫君、一人で帰省して来て。嫁と子供に気を遣いたくないから。」と。でも夫は「妻と子供は自分の家族。一人では帰省したくない。」と言って、私には黙っておいて一緒に帰省しました。結果的には、義母は私に嫌味言いまくり、その後２度と帰省しないことになってしまったんですけどね。夫はその後何度か一人で帰省してました。トピ主さんの夫がなんて言ってるかが、重要だと思います。だって夫の実家ですから。トピ主さんがどうしたいのかも、夫とちゃんと話し合いましょう。もし夫と一緒に帰省すると決まったなら、義母にちゃんと「一緒に帰省する」と告げて、ある程度納得してもらう様にしておいた方がいいです。でないと「息子に伝えたのに、嫁が強行して一緒に来た」って言う風に受け取られる可能性もあります。私の場合は、夫が義母に伝えたのに、それでもそう受け取られました。しかし、その義母、すでに要注意って感じがしますね。（私の夫と同じ出身地かなあって気もします。）無理に帰省しても意地悪されそうだし、遠方なのをいいことに、もう疎遠にしてしまったらどうですか。あちらは仲良くする気はないって言ってるのと同じですよね。それならそれでいいってことで。今後は夫だけで帰省してもらっては。私は、帰省しても私の分の食事がないとか、椅子もないとか、義母の親戚や義姉の自慢とかわかりやすい意地悪、マウントされまくりでしたよ。そんなところであれば、行かない方がいいのでは。私は夫の地方の方言、大嫌いになりました。今でもテレビなんかで聴くとゾッとします。

トピ内ID：035029bb37276f3b

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決め付けは良くない、姑もいろいろ

🙂

姑

2022年11月29日 11:13

>義母の本心は「旦那の嫁である私抜きで帰省してほしい」だと思いますが、そうですよね？姑とこういうものと決めつけた瞬間、もうトピ主さんと義母さんの間に大きな亀裂が入ってしまうものです。私も姑の立場ですが、嫁様にも是非来てほしいと思ってますよ。縁あって身内になったんですもの、時間はかかるけど良い関係を築きたいと思ってます。そのためには会わなければ話になりません。いえ、今時lineなどもひとつの方法ですけど、やはり直で会うのが一番。まずトピの件で一番ダメダメなのは夫。「嫁は来なくて良い」なんて姑が嫁に直で言う言葉じゃありませんよ。でもそのまま伝えた夫の気の利かなさが一番ダメ。姑としても嫁様の帰省は気を使うんですよ。自分だって嫁の経験はあるから帰省が気が重いことくらい知ってます。だからといって嫌なことは回避ばかりしていたら結局そのツケは自分に回ってきます。「来なくて良い」と言えば嫁は阻害された気分になり「是非来て」と言えば命令されたと思い姑って何を言っても悪く解釈されるから気を使うんです。「中に入れなくて嫌な思いするだろうから」は義母さんの思いやりだと思うし、夫にだけ言ったのならうまく伝えてほしいと思ってるんじゃないですか。いじわるだと解釈するのはあんまりです。義母さんにいい印象があるなら自分の直感を信じましょう。トピ主さんに行く気があったのなら「お正月くらいおじゃまします。折角の機会だから。」とまずは出向いてみたらどうですか。何年も嫌な思いをしたならもう疎遠になるのは仕方ないです。でもたった一度の夫の失敗でこのまま疎遠はないと思います。

トピ内ID：264698447ebe3ada

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本音なので…

🙂

アクア

2022年11月29日 11:13

トピ主さんの親世代です。未婚の男女の子供がいますが。もし結婚しても実子と娘の子が来てくれたらそれでいいと思ってます。まだ結婚もしてないのに…ですが、それが本音です。昨今介護は実子と言うしそろそろ訪問も実子でいいんじゃないかと思ってます。トピ主さんも一人でのんびりダラダラ寝正月もいいし、ご実家に帰られるものいいのでは？新婚なのに、と思われてるのかもしれませんが、これからうんざりするほど一緒なので心配いりません。面と向かって言えないから息子さんに言ってるんだと思います。

トピ内ID：d090b79abe6ec593

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ご主人ときちんと話す

🙂

トマト

2022年11月29日 11:13

ご主人がダメダメですね。そんなこと妻にわざわざ言う？母親に俺の家族なんだから一緒に帰るよとか、一緒じゃなきゃ帰らないと言ってくれないんですかね？帰らなくて、親戚の皆さんに「帰ってこないの？」と聞かれて義母さんが「自分の実家に帰るんですって」とか言いかねない。そこでご主人が訂正しなかったら最悪ですよ。それに子供が産まれたら、今度は息子と子供だけ帰っておいでとか言いそう。自分で考えるよりも、ご主人ときちんと話すことです。最初が肝心ですよ。

トピ内ID：b7f876c983b02635

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私が姑なら。

🙂

ごん

2022年11月29日 11:13

トピさんに気を遣って来なくて良いと言ってるのかもしれませんよ。以前、トピさんが会話に入れず周りだけ盛り上がった事を気にしてるのでは？でもトピさんは別に気にしてないんですよね？それを伝えてみては？姑も考えますよ。帰省は、かなりの長旅を強いるし、トピさんのように夫の実家に自ら行きたいと思う人の方が圧倒的に少ない。姑が来なさいと言えば角が立つ。自由に決めろ＝来い　と判断する女性も多い。どう言えばいいんだ......となる。それなら来なくてもいいよ(来るな)。と言うしかない。トピさんの実家にも気を使う。毎年どちらの実家へ行くかで揉めるんでしょ？トピさんは、ただコミュニケーションが取れてないだけだと思います。夫の伝言でお互いに〝こう思ってるのでは......？〟と勝手に決めるだけでなく、〝自分はこう思う〟と自身で伝えたらいいのでは？トピさんも勝手に〝邪魔だと思われてる。失礼者だと思われるのでは？〟と自己判断してますよね。相手の気持ちはいくら考えても分かりませんよ。分からなければ聞けばいいと思う。夫の伝言はややこしくなるだけです。それでも来て欲しくない雰囲気であったり、ハッキリ言われたなら行かなければいいし、ぜひ来てくれと言われるかもしれない。良い人そうと判断されたなら、意地悪な姑じゃないんですよね？夫の実家に行ってあげてるとか、上げ膳据え膳でお客様扱いしろとか、もっと私に話しかけて気を遣えオーラを放ってる......そんな人でなければ歓迎されると思いますけど。

トピ内ID：9e50a4c023207674

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夫の希望次第。

🙂

りーず

2022年11月29日 11:13

夫にあなたはどうしたいの？と聞いてみる。その希望に沿うだけ。一緒がいいと言うならお義母さんには夫がどうしても一緒がいいと言っているのでご挨拶だけ伺います。と直接言っておく。一人で行くというならお土産持たせてよろしく伝えてねと送り出す。義理母うんぬんは私にとっては全然関係ないかな。夫が喜ぶから義理母をもてなしたり義実家に泊まったり料理したりするだけだから。

トピ内ID：4e2e203ed1177174

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