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父子の帰省を気持ち良く承諾できません。

レス30
（トピ主 2 ）
🙂
チルバニア
ひと
帰省したり、電話で話せば「孫なんて可愛くも何ともないわー、正直どうでもいい。久しぶりに会っても嬉しくも何ともない。」と言う義母。 帰省の際、うちの子供達には「お母さんは連れて来ちゃダメでしょ？次帰ってくる時はママは来ちゃダメ！！って言うんだよ、わかった？お父さんとあなたたちだけで帰ってくるんだよ。」と言う。(あえて私に聞こえる距離で言う) 全て旦那はいない時の出来事。 旦那には「孫は可愛いねぇ、また帰ってきてね。」「チルバニアさん(私)にも会えなくて寂しいよ。」など言っています。 子供たちにも電話で「早く顔見たいわ。」と言っているよう。 旦那に全て言っていますが、「強がっているだけだよ。お前のことも本当の娘のように思ってるよ」と。それを信じる旦那に鳥肌ものです。意味わからない。 旦那に「そういうこと、子供や嫁に言ったの？くらいでいいから言ってみて。あなたの耳に入るとわかれば、言わなくなるかもしれないし」、と言ってもはぐらかす。 そんなこんなでコロナになり3年帰省していません。 ただ、旦那は子供だけ連れて帰省したそうな感じ。 普通の嫁は喜ぶところでしょうが、そうは思えないんです。 強がりか何か知らないけど、そんな事を嫁に言っておいて孫に会う必要ないでしょ？帰省するなら旦那だけで十分って思うんです。 そういう義母なので、子供に何を吹き込むかも心配です。 子供たちは何の事情も知らないし、うちは旅行＝義実家だったので帰省は喜ぶと思います。 でも旦那にとっては実の親。帰省したい気持ちはわかりますが、その反面そんなこと言う親に我が子を会わせたいの？と父子の帰省を気持ち良く送り出せない。 友人には「義母に言われたこと旦那さんに言ったらかわいそうだよ。親のこと言われたら傷つくと思う。黙っててあげな。」と言われました。 もう何が間違ってて何が正解かわからなくなっています。

トピ内ID：6f88dd93100bdaf8

#４０代
#夫婦関係
#帰省
#義実家

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子供連れて出かけてしまえば？

🙂
アクティブ
自分が不参加の理由は旦那さんへ明言しておく。 そして、その日に子供たちを連れて出かけてしまえばいいのですよ。 旦那さんひとりで帰らなくてはならない状況を物理的につくる。 もしくは。 何泊かしてくるというなら、トピ主もどこかへ旅行に行ってしまえばいいのでは？ ゆっくり温泉一人旅とかね。

トピ内ID：dd0c44c9307ecbc7

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録音して聞かせたいよね〜

🙂
ブルーカーペット
私は二人きりになると嫌味を言う姑なんですが、私が嫌味に気が付かず真に受けて返事 それをそのまま、あれで大丈夫だったかな？と夫に相談していたので 夫が先に嫌味に気づいてました 私は実家の母にも同じように相談し ３年ほどして「言いにくいんだけど、それ嫌味だと思うよ」と母に言われ 夫に確認したら、申し訳無さそうに「うん」と言われ、ビックリ それからは、姑と二人きりにならないよう夫が見張る羽目に ご主人に、そ〜っと聞かせられないんですかね？ それと、貴女って私が嫌な思いしても平気なのね。貴男に大切にされてないことは分かったわよ と言っておけば？ 私は、父子帰省はさせるかな こんなに嫁が嫌なんだから 介護が回ってくることはなさそうだよね、良かった〜！貴男、一人で頑張ってね、応援してるね！と言ってあげましょう

トピ内ID：08c84ef7e6744595

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普通に

🙂
ささ
普通に事実を事実のままに扱いますよ。 音源も録音するなりしておいて、家庭の問題、夫婦や親子の問題として、どう付き合って行くかを話し合います。 その結果、夫婦として夫だけ帰るとか、子供も一緒に帰るとか方針を決めればいい話。 友人のアドバイス？は筋が通ってないでしょ。 示されてるのは貴女への悪意なので。 例えば、医者に行けば何とかなる婦人病とかで、息子には言いづらいと貴女には知らされて、わざわざ言わなくていいと判断するとかなら分かりますよ。 男には言いづらいとか、説明しづらいとか、変に心配させるからとか、理由としてバランスが取れるから。 今回のことはあなたの負担が大きすぎませんかね？ 期間限定というわけでもなく、無制限に好き勝手やられた挙げ句に、その判断はあなたが勝手に気づかっただけで済まされる話です。 百歩譲って夫からのお願いとして今の体制を容認したってスタンスなら、貸しひとつなのでありですけど。 後先短いなら話は別です。 あと数年、数回を我慢するだけなので。 そうじゃないなら、貴女は舐めても反抗してこないって実績積むのは正常ではないでしょ。 そういうのは、二度と会わない変な人とかにする対応。

トピ内ID：e89c251b586e6c0f

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お子さんいくつですか

🐤
ピヨピヨママ
10歳近い年齢ならおばあちゃんの言ってることがママへの意地悪だって分かってきますよ。 それもママに聞こえるように言うなんて、私が子供の立場なら「なんて意地悪なんだ」って嫌悪感抱くけどね。 主さんは子供は義実家への帰省を喜ぶと仰いますが、必ずしもそうとは限りません。

トピ内ID：f086a4aed97143c6

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旦那さんだけ帰ろう。

🙂
ミルワーム
そんなこと聞こえる声で、しかも子供に言うなんてありえないですね、やばすぎます。 子供も傷つきますよ、自分の親をそんな風に言われて。 旦那さんに対しても本当、鳥肌ですね。 友人も謎です。あなたと子供が傷つけられているのに。 子供が喜ぶのも今だけでは。 義母が裏では「可愛くない、嬉しくない、どうでもいい」と言ってることや自分の母親を嫌ってる事を知ったらゾッとするでしょ、深く傷つきますよ。人間不信になりますよ。 そんな人とも知らずに義母に懐いてしまうのも可哀想すぎます。 その義母のやり方も人としてやばすぎますし、それを子供達が見て真似ても困ります。全てにおいて良くないです。 あなたと子供の為にも連れて行くべきではないでしょう。 旦那さん、理解して、頼むから。

トピ内ID：8f57c91ff1ae41ac

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強がっているだけ？

🙂
カメリア
旦那さん、なにお門違いな事を言っているのでしょうか。 本当の娘のように思っているなら、いつでも帰省してね、だと思います。 どう見ても、嫁（トピ主さん）が嫌いという義母としか思えない発言なんですけど…。 確かに中には、そんな義母の方が帰省しなくて良いから楽、嫌いで結構ってなるお嫁さんもいるでしょう。 だけど、できればそんな態度をされるのは心外であり、喜んで迎えてくれる義母の方が良いに決まってます。 トピ主旦那さんは、嫁姑の面倒事から目を背けたいだけです。 いいように変換して、何も問題ない事にしているだけですね。 なので旦那さんに言っても、頼りにならないし、解決もしないと思います。 残念ですが、そういう旦那さんはトピ主さんの気持ちに寄り添えないでしょう。義母の件を言ったところで喧嘩になるだけな気がします。 これからは携帯の録音機能でも駆使して、義母の発言を旦那さんに聞かせたら良いかも。これからも必ず、嫌な発言をするでしょうから、チャンスは逃さぬように。 それで旦那さんがどう出るか、トピ主さんの味方になってくれる事を願います。

トピ内ID：d1e055aa114ab01b

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出した毒は本人に返るよ

🙂
うた
姑の言うことって支離滅裂ですよね。嫁には言いたいことを勝手に言っていいというルールがあるんでしょうか。私もいろんなことを言われました。 だけど夫のいないところでです。 うちの姑は孫に何かを吹き込むというのはないんですが、チルバニアさん心配ですね。 男性はお母さんが大好きですし、お母さんが嫁をいじめるなんて夢にも思わないみたいです。だからお義母さんの悪口など言ったら気分は良くないと思うのです。お義母さんの話題は出さないようにしたらどうですか。友人のアドバイスは正しいと思いますよ。 自分が言った言葉は全部自分に返ります。あなたが受け取らないでスルーしたらそれは全て言った本人に毒として返ります。本当ですよ。困るのは言った本人なんです。 放っておきましょう。 だってトピ主さんは人にそんなこと平気で言えますか？言わないですよね。相手は住む星の違う異星人です。それくらい距離があります。

トピ内ID：afae327743934fac

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録音する

🙂
みよ子
会話を録音して、義母と旦那さんが一緒にいる時に聞かせれば? それで義実家にも行かなくて済むし、将来の義母の介護もしなくて済む。 一石二鳥！！

トピ内ID：8dd8c7d7d466737f

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あなたも

🙂
スモークチーズ
義実家に帰省以外の選択肢はないのですか。 いつもGWやお盆の帰省風景を見て思うのですが、折角の休みに実家以外に行くところはないのかと。 子供も大きくなれば好奇心も旺盛で、また教育的な観点からもいろいろな所へ連れて行って体験をさせることが大切ではないかと思います。だから我が家は子供に物心ついた時から年末年始以外に双方の実家に帰ることはありませんでした。 単に義実家に行くのが嫌と言うだけでなく、代案を示せば夫はともかく子供たちはあなたになびいて楽しめそうです。義母へも最大の牽制になると思います。

トピ内ID：a658913ad8f946b7

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自分の為に動こう

🙂
トピ主は悪くないけど
「そういうこと、子供や嫁に言ったの？くらいでいいから言ってみて。あなたの耳に入るとわかれば、言わなくなるかもしれないし」 これ、自分が言われる立場ならどうですか？ かなりの爆弾投下だと思うのですが…。世の夫が女の戦いに介入したがらないのは、その結果、良い関係になるとは思えないからではないでしょうか。 この件だけを読むと、かなりおかしな義母だと思いますが、嫁側には一切問題はなかったですか？義母への失言や不快な言動はありませんか？ もし、全くないのにそんな発言をしてるなら、心底ＫＹな人なのか、認知症のはじまりか、寂しさを感じてるのかもしれません。 うちの祖母も半同居になった途端、「お母さんのご飯よりばーちゃんのご飯の方が上手でしょ？」とか、平気で言ってましたから。 当時は嫌なババァだと思ってましたが、既婚者になった今、何となく祖母の発言の奥を思うと、祖母に嫌な態度をとった事後悔してます。 ま、亡くなったからってのもありますが。 嫌だから子供を帰省させない。それもありだと思います。 でも、双方の親に会わせない事にしないと、いずれ夫の不満は抑えきれなくなりますし、トピ主さんと落とし所を見つけられなくなるのではないでしょうか？ お母さんが嫁にも会いたいと思うのは、コロナ禍で３年会えなかったからだと思います。 このまま会わなければ、多分会わない事に慣れて、それが普通になります。 ただ、３年消えないモヤモヤの落とし所は中々見つけられないかもしれませんし、このまま義母に何かあった時、トピさんが後悔したら不利にならなければいいなと思います。 ＫＹな人には「お義母さーん、聞こえてますよー」って言っちゃいましょう。 又、録音録画はやめましょう。使い方を間違えると、本気で家庭が壊れます。 もし自分が義母や夫からされたら…２度と心を開いて話し合いできなくなりますから。

トピ内ID：973b90d670ab5802

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私なら…私も行く！（ニヤニヤしながら行ってやる）

🙂
むいむい
そんなことを言う義母のところへ、自分の手を離れて子どもを行かせたくないですよね。わかります。 なので、私なら自分も行きます。歓迎されてないことも承知で、半ば嫌がらせで行きます。義母は、夫（義母からしたら息子）の手前ではトピ主さんを可愛がって会いたがっているのでしょ？トピ主さんも行くことになっても、嫌とは言えないよねー。 さあ、どうする、どうするー？と、ニヤニヤしながら行くなぁ。私なら。 いかがですか。 夫にも、「そうだねー、本当はわたしにも会いたいんだよね！なら行くわ！」と言ってやる。 義母には「〇〇（夫）さんが、お母さんが私にも会いたいと言っていたので。そう思ってくださって嬉しいです」と言うわ。

トピ内ID：480bb7d480634fe2

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ないですね。

🙂
通りすがりの多肉
嫌味、嫌な義母。 息子の前ではいい母親したいのでしょうね。 >子供たちは何の事情も知らないし、うちは旅行＝義実家だったので帰省は喜ぶと思います。 ↑トピ主さんのお気持ちはわかりますが、ここは子供たちが喜ぶから行かせてもいいんじゃないかなと思います。 トピ主さんは友達と遊んだり、自分の実家へ帰ったり、楽すればいい。 >「義母に言われたこと旦那さんに言ったらかわいそうだよ。親のこと言われたら傷つくと思う。黙っててあげな。」 ↑これはどうかな。 息子自身が知るべきだと思います。 妻は傷ついてるんだから、夫に聞いてもらえばいい。なんでトピ主さんだけ我慢しなきゃいけないの？ 夫婦だから言っていい。 言われて嫌だったとかトピ主さんは言わず、ただこう言ってたよと報告。淡々と言う。 うちの夫は義母や義姉を嫌がっていますが、私が同じように悪口のように言うと嫌がります。 夫曰く「反対の立場ならどう思う？自分の親や兄弟の事を妻や夫が悪く言うのどう？」と言われ私も嫌だったので言うのをやめました。 こう言ってたよと報告だけしてます。事実だけ。

トピ内ID：24a394b7405236e1

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何が大事？

🙂
プリン
まず自分の家庭でしょ。 子供に何吹き込もうとも、まず意地悪ばあさんと子供は思うでしょう。 　録音して夫に現実を突きつけてもかわいそうでしょう。暗にわかっているとおもいます。 　夫と子供が帰省してもあなたに損はないと思います。普段は妻であり母親ですから絶対に強い。 　年寄から順に死ぬのだし。元気なうちに親孝行させてあげましょう。夫だけ行ってなんていうと夫の気分を害し、もし母親がすぐ死んでしまったら恨みが残りますよ。 　自分に自信をもって！

トピ内ID：2009e9b2ca6d55cd

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ご主人が気づいていないと本当に思ってますか？

🙂
にゃんみこ
自分の母親がどんな人間かなんてよ〜くわかっているはずですよ。 だけど、あなたにはそんなふうに言ってほしくないの。 だからそんなことないだろうって受け流しているのよ。 誰だって自分の親や兄弟の悪口を聞いていい気持ちのする人はいないでしょ？ おそらくあなたのいないところでは、やめてよくらいは言ってるはず。 でも、焼き餅でおかしくなっちゃってるお母さんは暴走しちゃうんでしょうね。 いいじゃない来なくていいって言うんだから、自由な時間を思い切り楽しめば？ 血の繋がった孫にはよくしてくれると思いますよ。 3年も会ってないんだし、どんどん年老いていく親に会いたい、子供をあわせたいと思う ご主人の気持ちも汲んであげたら？ 夫婦で一番しちゃいけないのは、相手の肉親を罵る事。 どんなにろくでなしでも自分の肉親は、愛する人から悪く言ってほしくないものです。 あなたのご友人のおっしゃる通りですよ。

トピ内ID：bc00f6cf8902d306

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友人の助言もおかしい

🙂
ほぼ専業主婦
じゃあ、酷いことを言われたトピ主さんは、可哀想ではないの？と思います。 何で酷いことを言う義母をかばって、言われた方を我慢させる？ この友人の発言、優等生ぶってて私は嫌だな。 私だってまず一番初めに、旦那に言いますよ。 確認させたいぐらいです。 旦那さんが「強がっているだけ、本当の娘のように思っている」と言ったのは、旦那さんなりのフォローだったかもしれませんが、ぜんぜんフォローになってないし、それで納得なんてできません。 私は執念深いので義母のこの発言は、いつまでも忘れないでしょうね。 旅行=義実家、というのもわかります。 うちも私の実家が遠かったので、半ば旅行気分で、行く道中も帰りも楽しかったですから。 でも、子供さんには可哀想だけど、自分の気持ちを殺してまで行きたくありません。 かと言って、説明するのも難しいけど、とにかく義母の本音がわかった今、行きたくはないです。 できるのなら旦那さんだけ。 子供さんが行きたがってるのなら子供さんも一緒に。 何年か経って、子供さんが大人になってから、事実を伝えればいいと思います。

トピ内ID：87b7a7d7f81cb448

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂
チルバニア トピ主
いっそのこと、認知症などの始まりだったのであれば腑に落ちる部分はあるのですがね。 60代前半、まだまだ若いです。 ここに書いたこと以外にも数えきれない程の「っ！？」みたいな言葉にならない言動や行動があります。 子供達が幼い頃は義母とうまくやっていきたい気持ちが大きくて、怒りというかショックが凄かったです。 実母の容態が危うい時に面白おかしく子供に実母の変なあだ名を吹き込んでいたことがあり、そこから許せなくなりました。 この人危険だなって思いました。 実母は亡くなり、私には実家はありません。 なので、義母に孫を会わせないのに自分の実家には行く、なんてことはないです。 実母が健在だったときも旦那は私の実家を大事にはしてくれませんでした。 いつも義実家優先で、義母もそうしないと拗ねる人でした。 もし子供たちも連れて帰るなら、私も一緒に行くことにします。 たぶん、義母の本音は私が嫌で目障り。 旦那と子供だけで帰省して喜んでいるのが、やはり許せません。 散々「可愛くない、孫なんてどうでもいい」と言っていたのに虫が良すぎませんか？ もし。もしですよ。 もし私が将来息子の嫁に、私が義母からされてきたことをするならば。(絶対にそんなことはしませんが。) 私ならもう息子夫婦には二度と会えないという覚悟の上だと思います。お嫁さんを傷つけて傷つけて、罠にはめるようなことをして、それでニコニコと息子と孫のいいとこ取りしようなんて、ありえないですよ。 旦那には愚痴をこぼさず気持ち良く送り出してあげて、私は嫌われているんだからしゃしゃり出ないってのが一番賢いやり方だろうなって頭ではわかります。 私はまだまだ人間が出来ていないんだろうと思います。冷静になれませんもの。 皆様、アドバイスありがとうございました。 それぞれの考え方を拝見し、とても参考になりました。

トピ内ID：6f88dd93100bdaf8

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今に子供達も分かります

🙂
海賊の妻
家の息子は私を虐める義母が大嫌いでした。 大学に合格した時に義母に呼ばれて「お祝いだよ」と３０万円頂き、「財布を見せなさい」と言われて見せると「たったの5千円しか入っていないのかい。お前の母親はケチだからなあ」と言って７万を小遣いだと言ってくれたそうです。そして、私の実家の悪口を言ったそうです。〇家はケチだからな。お祖母ちゃんなんて30万だよ。おまけに小遣いまでやれて、雲泥の差だ」と言いました。一度家に帰った息子は「これ返してくる」と言いました。そして「〇家の人は一度も僕にケチだったことはない。お祝いもたくさんもらったけど言わないだけだ。こんな腐ったお金はいらない」と言って返してきました。 子供は母親の味方になります。そしていつの日か守ってくれるようになります。 私の夫に関しては、母親をよく知っているので今日こんなことが有ったと伝えました。「息子を一人でやるな。何をされるか分からんぞ」と言われました。 子供は見ています。お父さんがぼんくらでも、おかしなことを言うなあと思ってみていますよ。ある日、息子のように反撃に出ます。待っていてください。

トピ内ID：8610dcd56d123488

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似たような目に遭わないとわからない

041
葛根湯
認知症の始まりだの、夫が気の毒だから黙っていた方がいいだの言える人達は、お姑さんに恵まれた人達だと思います。いえいえ、うちの義母だってきついのよ～と言ったって、意地悪の度合いが違うと思います。ちくりと嫌な事を言うだけで、基本的に常識的な人なら、それなりにお嫁さんも聞き流したりしてうまくやっていこうと思う人が多いのでは？ 私の義母もかなりきつい性格の人で、義理の親族の前で恥をかかせることはしょっちゅうありましたし、妊婦の時も流産するように仕向けてきたり、とにかくありとあらゆる意地悪をされました。 １０年くらいは我慢していましたが、私の実家にまで私がやってもいないことをぎゃんぎゃん文句を言ったりしていたことがわかってからは、良い嫁をやめました。夫には全く逆の話をしていたようで、彼が確認しようとすると「なぜそんな話になるのかわからない。私は葛根湯さんと仲良くしていきたいのに、悲しいね・・・。」と泣き落としを使っていたようで、なかなか信じてもらえなかった時期もありました。 ここに寄せられた意見の中に、トピ主さんにも落ち度があったかも、というものがありましたが、お姑さんは親世代ですよね？至らないことがあれば冷静に「こういうことはよくないから気を付けようね」と教えるだけではありませんか。自分の子どもと同年代の子をいじめてどうするの？って話です。 我が家の場合、良い嫁を止めてからは私も子供も行きませんでした。理由は子供も義母が大嫌いだったので。しばらく夫だけ義実家に顔を出していましたが、義理の兄弟達も引き取るのを嫌がったのか、今はホームでお世話になっています。 こんな私も夫と結婚が決まった時は義両親と仲良くしていきたいと思っていました。どちらかが他界したら、引き取って同居しようとも思っていました。 トピ主さんは自分の気持ちに従っていいと思いますよ。

トピ内ID：e3e983a18ee72d50

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電話に出ない

🙂
うた
姑の電話に真面目に出なくていいと思いますけど。 固定電話は解約、携帯電話に着信がきても出ない。気になるなら夜にでもかけ直す。 私はそうしてます。だってわざわざ電話で嫌なこと言われるのにどうして出る必要があるんでしょう？ 以前、会社の同僚に姑のこと少し話したら 「電話にいちいち出てるの？私は無視して出ない」と言われてそれでいいんだ！と驚愕でした。 だって姑の息子のお世話をし、大切な孫のお世話をしている人間なんですよ？チルバニアさんは。他人は姑の息子にご飯なんてつくってくれませんよ？ 大切な孫のお母さんであるあなたがメンタルをやられて笑顔が出せなくなったら姑のせいですよ？ そんなことしてくる人間はほんと頭おかしいです。

トピ内ID：afae327743934fac

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そうですか

🙂
にゃんみこ
旦那様はあなたを母親から守りたかったのじゃないかな？ 自分も間に入って辛い思いもしたくないでしょうしね。 他人から見たら極悪非道！な母親でも彼にとっては大事に育ててくれたお母さん。 そしてあなたは愛する嫁。 二人が原因はどうあれ(あなたの言うことが100％本当だとしても)争う姿はご主人は見たくないでしょう。片方のおばあちゃんが亡くなっているのなら、尚更、お子さん達からジジババとの触れ合いは取り上げてほしくないなぁ。3年も会ってなかったのだし、これからお子さん達は部活で忙しくなって今度が最後の帰省になるかもしれない。 私の母は完全同居していて、本当に姑や小姑から苦しめられていましたが、大正生まれでしたからじっと我慢してました。祖母は私を可愛がってくれましたから懐いてもいましたが、母に対しての仕打ちには我慢できませんでした。 我慢しかしていなかった母に娘である私は焦ったくてイライラ、祖母から母を庇い、小姑に噛みつき「おお怖」なんて言われたこともありましたが… 子供はちゃんと見ています、私達子供は全面的に我慢していた母の味方でしたよ。 お子さん達はお婆ちゃんに言葉巧みに取り込まれるなんて事はないと思います。 一緒に帰省されるのはいいと思いますが、怒りとか憎しみとかの負の感情をお子さん達に見せることにならなければ良いなぁと思います。 それでも挑んでいくのなら、まぁ頑張りなさいとしか他人には言えないですね。

トピ内ID：bc00f6cf8902d306

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トピ主夫も悪いよね

🙂
60代半ばですけど
＞うちは旅行＝義実家だったので帰省は喜ぶと思います もう「帰省を旅行」にするのは止めたら？ 帰省しないで普通に家族で観光地に旅行すれば良いのにと思いますけどね。 子供だったらテーマパークや海水浴の方が喜びますよ？ 家族（トピ主夫婦と子供達）の楽しい思い出を作ろうとは思わないの？ 義母様は60代前半、まだまだ元気なんでしょう？ まずは自分の家族の楽しい思い出を作った方が良いのに。 それか「自分の親の前では良い子でいたいトピ主ご主人」は放っておいて、 トピ主さんと子供達とで楽しい旅行に行っちゃえば？

トピ内ID：29bcd22fa69733e4

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嫁いじめ

🙂
そらまめ
とても辛いことをたくさん言われてきたのですね。 私も同じです。本人(姑)は言ったことをすぐに忘れてしまうのか… 相当性格がひんまがっているのか… ケロッとしています。 同じことを言えば、倍になっていろいろなことで仕返しをしてきます。 「あー言えばこういう！」とすごい形相で。 旦那は「右から左へ聞き流せばいい」と言いますが、自分の母親だからそんなことが言えるのです。 ある日、私が我慢の限界を超えてブチギレて、何もしてくれない旦那に殴りかかり 「これ以上、我慢できない！出て行くから放っておいて！」とまとめた荷物を持って玄関に行ったら、やっと姑に何かを言いに言ってくれて、話し合いになりました。 その時は、子供のことを考えれませんでした。 高3、高1、中1の子どもを置いて出て行くつもりでした。 子どもたちは、どう思っていたかは知りませんが あれから10年。 子どもたちは全員、社会人になり年老いた祖父母を労っています。 長女は結婚をして県外に嫁ぎ、滅多に帰ってきませんが 可愛い孫を連れて帰った時、姑はうちの玄関を叩いては 「ひ孫ちゃん、遊びにおいで」と呼びにきます。 「もー！私と孫の時間を奪うなっ！」と腹が立ちますが 長女は「行こうかー」と孫を連れて行ってしまいます。 あーーー！腹たつ！ムカつきます！ 義妹は私に「あんなんだけど、よろしくね」と言ってきますが 嫁の私には介護をする義務はありません。 あなたたち兄妹で、面倒を見てねとまる投げします。 トピ主さんも、介護権はありませんのでご主人に丸投げしてくださいね。 旅行＝帰省のようなので ご主人が帰省している間、トピ主さんは、のんびりと温泉にでも行って のんびり羽を伸ばしてくださいね。 私は、敷地内同居なのでそれはできませんが 近くのスーパー銭湯に行ってエステをしたり、マッサージに行ったり、岩盤浴を楽しもうと決めています。

トピ内ID：cf179398ad2cd3a1

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録音すれば良いのに

🤔
みかみ
嫁姑の確執はなかなか終わりが見えないのは確か。加えて孫を悪く言う。 この3年で子どもたちも成長し、姑が変わらなければ同じセリフを言うでしょう。それに対して子供がどう思うのか！ 取り敢えず録音か動画に撮って証拠を残しましょう。確かに友人の言う通り、自分の親の醜態は聞きたくないでしょう。しかし、悪影響を及ぼす事なのだから証拠を聞いてもらいましょう。トピ主の言葉だけでは、大袈裟に捉えているだけ位しか思ってない可能性もあります。そのことも踏まえて、今後の関係をどうするか、話し合うべきです。 良く思うのは、姑の意地の悪さって息子に遺伝や性格形成に影響を及ぼしてないの？です。似たもの親子って可能性もあるから、対処できない夫なら姑の子だから仕方がないと諦めるしかないです。

トピ内ID：54d75823f30d2a41

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夫も同類

🙂
はなお
あなたはやるべき事は、夫にきちんとそのことを向き合わせること。それができないなら、私悪いけど、あなたのお母さんに電話で文句言わと言ったほうがいい！ というか、もう言ったほうがいいですよ！あなたはなめられてるだけなんで、「お母さんて怖いですね！子供たちから聞きましたよ！そしてあなたの息子さんにもお話ししました！ それが冗談だとしても、あなた同じこと言われて、いい気持ちでいらっしゃいますか？」と言うことをみんなの前でいうか何かしたほうがいいと思います。

トピ内ID：9e4ebdc067cf5910

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えええ…

🙂
すもも
まさに、トピ主さんのお姑さんみたいなことを将来の息子の奥さんに言いたいとおもってました…強がりっていうか、気遣いでです。 休みの日にしんどい思いして来なくてだいじょうぶだからねっていう。 それくらいあっさりした姑でいたいから。 かえって息子である夫さんには本音がでてるのかとよみまましたが。 私ももう、何がなんだか？？？です。 ２つ目も読みましたが、決定的な意地悪をされたわけでもなく感覚のズレの範疇、トピ主さんも相手の喜ぶ顔がみたくないための帰省をされるとのこと…相性が悪いのでしょうね。 でしたらわざわざ自分の時間と労力を消費して相手に意地悪するより距離を取る、が一番お互いにとって有益です。

トピ内ID：2d496dbf1b61cb11

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私は姑が原因で離婚しました。

🙂
PINK
30年も姑のチクチク意地悪発言に耐えていましたが。。。 当時25歳だった次男に ママは離婚した方が幸せになると思う。と言われて目が覚めました。 元夫は自分の母に何も口答えできない性格。義母は 誰にでも何でも言いたい放題。 元夫は離婚したくなかったのですが 息子達に説得されました。男の子は母親の味方してくれます。 現在の私は 素晴らしい男性と出会い 結婚９年目。彼は息子達とも仲が良く  皆 幸せです。

トピ内ID：16e2a9b2c51a7650

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ひどい！

😤
あすな
旦那さんに義母に言われたこと言っちゃダメなんてことはないと思います… だってムカつくじゃないですか！ そんな性格の悪い人を関わることはいい事に思えません。 孫かもしれませんが悪い祖母なんていらないと思います。 トピ主さん頑張って。

トピ内ID：b1f9c04c89eb4054

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私も同じようなこといっぱい言われましたよ〜

🙂
みゆき
嫁が目障りでムカつくんでしょうね。そっくりそのまま返してやりたいですが… 夫の対応も同じ感じ。夫に訴えたら、「本当は気にかけてるんだよ。」とトンチンカンなこと言ってましたわ…気にかけてたらうちに来なくていいとか言うわけないと思うんですが。 でも、子供が小さくて義実家へ行きたがる間は、私もべったりついて行きましたよ。 私がいないとこで楽しみたいのなら、ぜーったい言う通りになんてしてやるものか！って思ってたので(笑) 夫の前では、子供のお世話してあげるから、◯◯さんは休んでてもいいのよ、(つまりお前一人で家で留守番してろよの意)と聞こえが良いように言ってきたので、「いいええ〜〜！！おかあさんにそんな大変なことさせられないですよお。お気遣いありがとうございます〜！！！」と返して、子供にべったりでした。姑が苛立つ様子が面白かったです。 もちろん、私に優しくしてくれた義姉にはこんなことしてません。姑は身から出た錆です。 子供が大きくなるにつれ、嫌な発言の多い姑を、子供自身が煙たがるようになりました。私にも優しかった義姉にはすごく懐いています。子供も、ちゃんと人を見ているのだと思います。 なので…色々言われて辛いとは思いますが、頑張って欲しいです！ 子供が義実家へ帰省したがる時期なんてあっという間、子供が帰省したがらなくなったら、トピ主さんが帰省を勧めてあげる義理はないので、旦那さんだけ帰省すればいいと思います。

トピ内ID：d786758f9d3fda3b

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お子さんは、あなた方をみて成長するのです。

🙂
しまねっこ！
あなたは、我が子を信じられないのですねぇ。 義母の言ったことをそのまま鵜呑みにしてるとお考えですか？ 子供は、ちゃんと親を観て義父母の言葉も聞き分けてますよ 一時的に実母のことで悪くいわれたしてもしっかりと聞き分け自ら取捨していくものです。 ましては、そうしたいろんな状況を経験して見識を深めていくのです。 あなたは、うしろから支えるだけです。いいことばかりに誘導すると対処方法を お子さんは見いだせないまま育ちますよ。うれしいこと、辛いこと、怒ることなどを 一通り経験しなくてはならないのではないですか？お子さんは、あなた方ご夫婦のことを ジッとみて、成長するのです。自分の体裁だけに囚われすぎです。　 ド～ンと構えてください。ご夫婦で話し合って決めてください。

トピ内ID：a0184284c6314741

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〆と致します。ありがとうございました。

🙂
チルバニア トピ主
皆様、色々なご意見を本当に参考になりました。 私のようなご経験をされている方もいて、とても心強く思いました。 私も感情だけで物事を決めずしっかり考えてみたいです。 いちいち腹が立ってしまい、すっかり義母に転がされているようです。 今一度、旦那としっかり話し合いたいと思います。 たくさんのご意見をありがとうございました。

トピ内ID：6f88dd93100bdaf8

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