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子ども同士の約束

レス13
(トピ主 3
😨
おさる
ひと
小学校中学年の娘のことです。 ここ最近、ほぼ毎週のように日曜日に遊ぶ約束をしてきます。相手は同じクラスの女の子(Aちゃん)です。大体Aちゃんのお宅にお邪魔しています。行き帰りは送迎しています。 たまにうちで遊ぶ時は、娘は張り切って部屋の掃除をしています。 遊んでいる姿は二人とも楽しそうに見えます。 娘が話す約束の内容は具体的で、「Aちゃんの家で〇〇ごっこしようって約束した。○時に行く」や「私がAちゃんを迎えに行って、それからうちに来て遊ぶ約束をした」といった感じです。 曖昧な約束をした時は、私がAちゃんのお母さんに連絡し、都合は悪くないか、何時なら良いかを確認しました。 ところが先日、Aちゃんのお母さんに用事で電話したところ、「Aは、いつも(娘)ちゃんが突然遊びに来ると言っている。毎週突然来られるのは困る」と言われてしまいました。うちで遊ぶために迎えに行った日も「突然来た」という認識だったようです。 私は電話の後で慌てて娘に「いつも約束してないの!?」と聞きました。娘は「約束してる」と。 確かにいつも具体的な約束が多いし、曖昧な時は「Aちゃんのお母さんに聞いてほしい」と言ってきます。 いつも送迎時は向こうの親御さんに挨拶していましたが、ほぼ毎週遊んで大丈夫か等私も確認しておらず、子ども同士の約束をもっとサポートすべきだったと反省しています。 しかし「毎週突然来る」つまり「約束なんか一回もしてない」ということを言われ、何がどうなっているのか分かりません。Aちゃんと遊ぶのを楽しみに張り切って掃除していた娘のことを思うと、不憫になります。 娘は電話の内容を知っており (私が慌てて「いつも約束してないの!?」と聞いたため)、内心傷ついてないかな?と親心で心配にもなります。 今後のAちゃんのお宅との関わり方、 娘へのアドバイス(約束のしかた等)、お知恵がありましたら貸して下さい。

トピ内ID:b4ecadc2ada4db9d

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Aさんの母親から主様に連絡が入るようにする

🙂
neko
ちょっと気になるのは「私がAちゃんを迎えに行って…」この辺り。どうしてわざわざ我が家で遊ぶのに娘さんが迎えに行くんですか? 考えられるパターンは娘さんが少々強引に誘ってしまっている(Aさんは遊んだらそれはそれで楽しい)、そしてAさんの母親が厳しくて遊びの約束は反対されるから突然来たという設定にしている、この二つですね。 主様の都合さえ悪くなければ、これから遊ぶのは主様のお家が良いと思います。しばらくはお子さん二人の間で約束しても、娘さんがAさんに母親の許可を取るように言い、Aさんが母親から許可も貰い、Aさんの母親から主様に連絡が入るようにしてもらって初めて約束が成立する工程を踏むのが一番だと思います。 多分ですが『曖昧な時は「Aちゃんのお母さんに聞いてほしい」と言ってきます』から、Aさんは大人しめのお子さんで、娘さんは活発なのでは?約束しているのに『曖昧』というのもなにかおかしいと思います。でも娘さんから「Aちゃんのお母さんに聞いてほしい」というのは、Aさんが母親の許可を取っていない、もしくは取りにくい状況にあるということなのではないでしょうか? 取りあえず毎週は多いように思います。少なくともAさんの母親は多いと思っているのでは?

トピ内ID:d6b59994361bb3b3

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トピ主です

😨
おさる トピ主
補足です。 遊ぶ約束をするとき、娘が一方的に誘っているのかもと思い、娘に確認しましたが、Aちゃんから提案してくることもあるようです。 Aちゃんから「日曜日〇〇ごっこして遊ぼう。私は〇〇役するから、(娘)ちゃんは〇〇役してくれる?」といった感じで。前後の会話の流れも確認しましたが、いたって普通の流れでした。 お互い小学生なので、時に話が曖昧だったり行き違いがあったりは仕方ないと思うのですが、毎回の約束自体が最初から無かったように言われてしまい、どういうこと?と混乱しています。 Aちゃんが娘を嫌っていないのなら、今後も仲良くできたらいいな、と親としては思います。家を行き来するしないに関わらず、です。

トピ内ID:b4ecadc2ada4db9d

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子ども同士で約束しない

🙂
お互いの家で遊ぶ約束は言った言わないになるので、子ども同士で勝手にしない、親同士がするということでいかがでしょう? 公園とかなら本人たちだけで集合すれば約束したかがはっきりしますし。 誘いたいなら親経由で。 お迎えなど勝手に子どもが決めてしまうのは、今後支障があるのでは?

トピ内ID:050af55ec01d7c27

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Aちゃんがアヤシイ??

🤣
ランチ難民
小4娘がいます。 トピ内容、他人事とは思えずレスしております。 トピ文だけで判断する場合、Aちゃんが曲者に思えます。 ・娘さんは、Aちゃんとお約束をした。これが事実なら  Aちゃんが親に話してない。Aちゃんが親にウソをついている。 こう考えると、とても悲しいですが辻褄が合います。 その場合のAちゃんの心理は 「本当はトピ娘ちゃんと遊びたくない」 「トピ娘ちゃんが無理矢理約束してくる、断れない」や 約束したのを忘れていて親に言うタイミングを逃し 「お母さんから『<お約束した時は言ってね>っていつも言ってるでしょ!!また忘れたの!?!!』って怒られる・・・言えない・・・知らんぷりして突然来たことにしよう」 などなどです。 あるいは、申し訳ないですが トピ娘さんがウソをついているか、AちゃんのOKを待たずに一方的に約束してくる、などです。 また、Aちゃん親が「頻繁に来られて困る」との思いから、けん制している可能性もあります。 原因はこのようなことかと思います。 そこで対策です。 ・約束~遊ぶ日まで数日設ける →週末学校で「今度の日曜日ね~」ではなく、その翌週の日曜日以降の約束ならいいよ、ということです。今年でいけば11/25(金)に「11/27(日)」の約束はせず、12/4(日)以降の約束を取り付ける、です。現状、Aちゃん側が「突然くる」というなら、トピ主さんが娘さんに 「今度から、日曜日のお約束は、次の次の日曜日からだからね!」と釘をさしておきましょう。 そして「約束した」と話すなら、当日がくる前に親同士で再確認。お互い「娘はこんなことを言ってるが本当か」「そちらのお宅は大丈夫か、予定はないか?」など。 とりいそぎは、 すれ違いの原因解明からです。明らかになれば、対策案も出てきます。

トピ内ID:84fb3eb82b571036

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誰が嘘を吐いてるかを考えるより、これからどうするかが大事

🙂
ねんねん
>大体Aちゃんのお宅にお邪魔しています。 てことは、自宅に呼ぶことは殆どないんですよね? ならば、 >張り切って掃除していた娘のことを思うと、不憫になります。 不憫に感じるほどでもないかと。 小学校3、4年生なら自分で部屋の掃除をやってる子だって普通にいますし。 >うちで遊ぶために迎えに行った日も「突然来た」という認識だったようです。 ・本当に約束していない。 ・お友達が母親に報告をしていなかっただけ。 ・返事も聞かず一方的に約束したものと思い込んでいた。 ・相手は実は嫌がってるのに、一緒に遊ぶことを無理強いしている。 我が子を信じたいのは親なら誰でもそうですが、色んなパターンがあります。決めつけは危険です。 娘さんを可哀想・不憫と決めつける前に、冷静に考えましょう。本当に不憫なのはお友達のほうかもしれないのですから。一緒になってお友達を嘘つき扱いするのはダメですよ。 毎週家に来られたら迷惑に決まっています。相手の親御さんは、我慢の限界に達したのかもしれないし、本当に突然やってきてうんざりしていたのかもしれないし、真実を知っているのは当人だけです。 相手のお子さんが「約束してない」とお母さんに言ったのなら『どちらかが嘘をついている』わけですが、これは子供に限った話ではありません。 気をつけなければならないのは、想像できめつけないこと。我が子可愛さに相手を責めないことです。 お友達が約束していないと言ったのなら、少なくとももう家に行かせてはいけません。これからも二人が仲良くしたいなら友達をやめる必要はないので、今後は外かトピ主家で遊べば良いだけです。 「うちで遊ぶのは構いませんか?」と、お友達のお母さんに聞いてみたら良いと思います。 毎週末に他人が我が家にやって来ることが平気なら、安全のために家を遊び場として提供してあげてください。

トピ内ID:c09cca0c6b9cf638

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休日にお邪魔しすぎだった?

🙂
白菜
休日の約束と、お家遊びの約束は、子供任せにはしません。 約束してきた!と言っても、必ずこちらからお友達の親に確認します。 今回は実際に約束していたかもしれませんし、Aちゃんは親に怒られると思って「約束してない」と言ってしまったのかもしれません。 しかし、その事実関係を明らかにしても仕方ないですよね。 想像ですが、Aちゃんのお母さんもNOと断るタイミングを逃してしまい、ずっと貯め込んで限界に達してから吐き出してしまったのかもしれませんね。 自分の子は一切約束していないと言い切れるのは、見方が一方的ではありますよね。 同時に、毎週日曜日にお宅に上がらせてもらうというトピ主さんの判断もちょっとマズかったです。 私がトピ主さんだったら…ちょっと冷却期間をおきたいです。 関係を落ち着かせたいです(絶交という意味ではない)。 Aちゃんと休日ガッツリ遊ぶという娘さんの熱を冷ましたいです。 といっても、子供に「約束するな」とか「遊ぶな」とか言いません。 ただ、子供だけで遊びの約束はしないように言い聞かせるだけです。 そして、休日は家族で過ごす日だから子供同士で約束しないよう何度も説明します。 娘さんが遊びたいと思ったら、【トピ主さんに相談⇒トピ主さんからAちゃんの親に連絡して都合を聞く】というふうにする。 Aちゃんにも、「遊べるかどうか親に確認しないと分からないから、遊びたいときはまずAちゃんのお母さんに相談してみてね」と伝えましょう。 親同士が連絡し合わないと遊べなくなるわけですから、自然と距離が保てます。 あまり、不憫とか心配する必要はないように感じました。 子供だから誘ったり誘われたりするもの。 それに対して、「誘われたならOK、行っておいで」ではなく、「最近はずっとお邪魔しているからダメ。今度はうちで」「土日は遊ぶなら公園で」等々、親の判断が必要なだけと思いました。

トピ内ID:d21d0fb3d8c5167e

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相手の親に都度確認

🙂
はなこ
なんかお友達がアヤシイ気もするけど 言いがかりつけられないように今後は 「〇日の〇時に〇〇で遊ぼうとお誘いいただいたと申しておりますが間違いございませんか?」 と連絡しましょう。 お嬢さんには〇〇ちゃんのお母さんから私のお母さんに聞いてもらって、とでも 言っておきましょうか。めんどくさいけど。

トピ内ID:418261157663b100

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自分の家で遊ばせるしかないですよ。A家を使うのは諦めて。

🙂
日曜日は休む日
分かっていることは、Aちゃんの親が困っている、迷惑している、来ないで欲しいと思っているということです。 >「Aは、いつも(娘)ちゃんが突然遊びに来ると言っている。毎週突然来られるのは困る」と言われてしまいました。 困る=迷惑なんだから、もうよくないですか?Aちゃんを問い詰めたりはどうせできないでしょう? トピ主さんにはAちゃん家での様子は見えませんよね?Aちゃんの親から「困る」と言われたんだから、もしかしたら子供が他にも何か迷惑をかけているのかも知れないと、普通は真っ先に考えませんか?約束にばかり拘って何か見落としてませんか? 迷惑に感じても即文句を言える親は少ないです。子供から「約束はしてない」と言われて流石にもう我慢は無理だと思ったんでしょうね。 日曜日に何が悲しくて余所の小学生に気を使わなきゃいけないの?って、私なら絶対お断りだから、Aちゃんの親の気持ちがよく分かります。 ウソつき探しをすることに一体どんな意味があるんだろう。「うちの子は悪くない」と、それぞれ好きに思っていれば良いじゃないですか。 レス読みましたけど、いつまでもそこに囚われるよりAちゃんの親に「困る」と言われたことをもっと重要視したら良いのに。「困る」ですよ?Aちゃんの親が本当は嫌がってたことが伝わりましたよね?我慢してお宅に合わせてくれていたのは確かなんです。今までお邪魔させてくれてたことに感謝もしないで「約束は絶対してるはず。私たち親子は悪くない」と、いつまで言ってるんですか? >ここ最近、ほぼ毎週のように日曜日に遊ぶ約束をしてきます。 迷惑ですけど? 日曜日に余所の小学生が来るのを心から歓迎する親なんて本当にいるのかな。トピ主さんは大歓迎なら是非毎日曜日呼んでどうぞ。 「歓迎はしないけど子供が家で遊びたがるなら親は我慢すべき」ってことなら、自分の家だけでやったらいいです。

トピ内ID:4841263aaacdf259

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自分の子を信じたいのはみな一緒

🙂
サラ
親が犯人探しをしてなんの意味があるのか。 どちらの親も子どものやりとりをみていないんだし、4年生なら巧みな嘘もつけますから、真実は子どもたちにしかわかりません。 主様が子どもを信じるように 相手は自分の子どもを信じている、それだけです。 対策としては、休日の約束は子ども任せにせず、必ず親同士で確認することじゃないですか? また、毎週は控え、2週に1度くらいのペースにしたり、A家が続く場合は相手に自分が預かることも伝えるなど、もう少し配慮は必要だと思います。 我が家もですが、休日も仕事で夫が不在の家庭、シングルのお家もありますから、一概に休日がダメなのではなく、休日の場合は家同士のルールのすり合わせや、約束のサポートは必要だったと思います。 Aさんが許容してくださるかはわかりませんが、約束の有無のあいまいさはおいといて、主様がサポートが足りなかったこと、そのことで少なからずAさんにご迷惑をかけてしまったことは謝るべきだと思います。お電話でそのあたりは謝りましたか?

トピ内ID:ca704c4780d19526

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トピ主です・2

😨
おさる トピ主
皆様コメントありがとうございます。 全て大切に読ませてもらっています。 一人で悶々としていましたが、様々な要因が考えられることを教えていただき良かったです。 ご指摘の通り、ほぼ毎週末遊ぶ、しかも大半が相手のお宅で、というのはまずかったですね。子ども任せにせず、親の方でブレーキをかけることも必要だったと反省です。 また、勘違いされている方がいらっしゃいますが、私は嘘つき探しをしたいわけではありません。何がどうなっているのか分からなかったのです。 Aちゃんが嘘をついているとも、娘が嘘をついているとも思いませんでした。 しかし「嘘つき探し、犯人探しをしてどうするのですか?」というコメントをいただいたことで、誰かが嘘をついている可能性が高いと知り、驚きました。客観的なご意見をいただけてありがたいです。 Aちゃんのお母さんがAちゃんの言い分を100%信じて苦情を言ってきたことについては、こちらの言い分を聞かずに「我が子が正しい」と言い切るなんて、Aちゃんのお母さん怖い(モンペのような怖さ)、と感じてしまいました。 私は何が起こったのか分からないながらも、ご迷惑をおかけしたことについて、もちろん謝罪しました。 娘はAちゃんを大切な友達だと思っているし、Aちゃんは娘をどう思っているかは分かりませんが、関係がこじれないよう、親としてサポートしようと思います。約束の仕方や距離の取り方について様々な具体案をいただけたので、娘にも提案してみます。冷却期間を置くことも必要だと感じました。 沢山の貴重なアドバイスありがとうございます。

トピ内ID:b4ecadc2ada4db9d

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同じ年頃の娘がいます

🙂
おさるこ
子供の世界が広がってくる時期ですよね。我が家の娘も近所の友達のお家に放課後遊びに行くことが増えました。 向こうは親御さんはフルタイムで夜までお仕事のため、普段はお祖母さんが見ています(うちは母の私はパートタイム) 一人っ子、習い事もしてないということもあってか、ほぼ毎日誘われて私が帰宅前に既に向こうの家にお邪魔してる…という状況が続きました。 これは良くない、と思いましたね。 お祖母さんは好意的な態度でいらっしゃいましたが、片方にだけ負担が行くのは良くないです。 疲れも出ますし、おやつを出す手間もあります(おやつはこちらからも持参していましたが、そうするとお互いに出し合う形になり、食べ過ぎと感じます) 私は「貸し借りなし」じゃないと落ち着かない性分です。 向こうで遊んだ日数分、こちらの家でも遊んでもらえないとフェアじゃないと思ってます。 でも、パートとはいえ娘の帰宅時に私は帰れないので、お互い様と言えるほど我が家に招くことは出来ず… 結果、近くの公園で遊ぶことに落ち着きました。宿題を済ませてからだと30分くらいしか遊ぶ時間はありませんが、仕方ないものは仕方ないのです。早帰りの4時間授業の日に遊ぶようにするとかもしてます。 あと、Aちゃんのお母さんがお仕事をされてるかはわかりませんが、毎週土日に他の子が遊びに来るのは私ならキツイです。どんなに仲良くても3週間〜一ヶ月に一度、かな?子供とはいえ、掃除したり、どうしても「もてなす」必要があるので大変です。 トピ主さんの娘さんとAちゃんも、仲良しなら一緒に遊ぶことを止める必要は無いと思いますが、お互いの家にだけ負担がかかる状況は(Aちゃんが望んでたとしても)避けるべきだと思います。 良い妥協案が見つかると良いですね!

トピ内ID:94894bd3078c7072

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互いに話す

🙂
ss
トピ主はどうしたいの? >子ども同士の約束 別に、子供同士でどういう約束をしたか、お互いの親にどう説明したか、は子供同士の話でポイントじゃないよね。 その時々で、色々な約束をしたりしなったりでしょ。 >お互い小学生なので、時に話が曖昧だったり行き違いがあったりは仕方ないと でしょ。 >毎回の約束自体が最初から無かったように言われてしまい、どういうこと?と混乱しています。 相手の親ともっよく話をしたら、トピ文だとトピ主が混乱しただけだよね。 今後どうするかはその後な話だよね。

トピ内ID:c5b0ca372d2990fd

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トピ主より 後日談

🙂
おさる トピ主
トピ作成以来半年以上経ちましたが、後日談を載せたいと思います。 あの一件依頼、娘がAちゃんと約束してくることは無くなりました。 「約束してないのに突然来る」と言われたことに対し、腹が立ったようです。 学校ではそれなりに遊んでいるようで、仲が悪くなったわけではないようです。 先日、娘とAちゃんとBちゃん(低学年の子)が昼休みに一緒に遊んでいたところ、Aちゃんが「今度の土曜日うちに遊びに来て」と言ってきたそうです。 娘は断り、Bちゃんは遊びにいく約束をしたとのことでした。 約束の土曜が過ぎ、翌週娘が登校すると、Aちゃんが娘に「土曜日、Bちゃんが突然来てびっくりした。家族でお出かけするつもりだったのに」と言ってきたそうです。 娘は驚いて「遊ぶ約束してたじゃん?」と言ったところ、Aちゃんは黙って笑っていたとのこと。 学校では今でも相変わらず一緒に遊ぶことがあるようですが、娘はすっかりAちゃんのことを不気味がるようになってしまいました。 トピを投稿した頃は悩んでいましたが、世の中にはいろんな子がいて、いろんな子と関わる中で様々な経験を積んで、生きるスキルを身につけていくんだな、と思えるようになりました。 親身になってご返信を下さったみなさま、ありがとうございました。

トピ内ID:b4ecadc2ada4db9d

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