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彼女の家族と初顔合わせで騒動。やらかしたのは自分？

レス543
（トピ主 4 ）
🙂
タッチミー
恋愛
２０代後半の男性です。 １歳下の彼女と交際２年程になります。 将来の話も少しずつしておりますが、結婚が確定している訳ではありません。 彼女と旅行に行きましたが、彼女実家への帰省もスケジュールに組んでました。 当初の予定では、旅行の中日に彼女が一人で実家に帰り（私は単独で観光地巡り） 翌朝に再合流し帰宅する日程でした。 ところが、私が同行してるのを知った御両親から紹介して欲しいと要望があり 急遽、私も参加する事になりました。 当日、彼女の実家にお伺いしたら、御両親の他にお姉さん家族（旦那さん＋子ども２人）も いらしてて、既に食事（ひつまぶし＋お寿司）が用意されていました。 私は、外に食べに行くと勝手に思ってたので戸惑いました。 ぶっちゃけ、鰻やお寿司が苦手で、殆ど口にしません。 特に、貝類と軟体動物系が駄目で、磯臭いのが大の苦手です。ウナギは食感が駄目です。 皆さんは、美味しい美味しいと爆食いしてますが、私はなかなか箸が進みません。 お寿司を進められましたが、もっと食べれません。 かろうじて、ひつまぶしをお茶漬け状態にして、かきこみました。 これが、彼女のお父さんの逆鱗に触れまして、大声で叱責されました。 （品がないとか、馬鹿にしてるとかです） その場で、つるし上げを食らってしまいました。 私からしたら、嫌いな物を用意されるも耐えて食べたのに、罵声を浴びせられて 人格否定までされて、散々な思いをしました。 彼女も積極的にフォローせず、何だか私が悪い感じで黙ってました。 もう２度とこの人達とは食事をしたくないと思いました。 些細な事ですが、私は彼女との結婚はないと思ってしましました。 彼女はの反応は、私が大げさに捉えすぎで、 何なら好き嫌いなくさないと、仲間に入れないよという口ぶりです。 下らない事ですが、御意見を頂けたら幸いです。

トピ内ID：12306f74a477aab4

#２０代
#マナー
#恋人
#非常識
#食

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ひつまぶしは出汁茶漬けにする

🙂
鰻食べたい
名古屋に行ったら必ず食べます、有名ですよね、3段階の食べ方。 ＞お茶漬け状態にして なので、お茶漬けにして食べる事は全くおかしな事ではありませんよ。 ＞かきこみました 引っかかったとしたらここかしら？ 食べ方が汚かったとしたら、そこが気になったとか？ だとしても罵声は浴びせないと思いますが… 彼女には何があってそうなったのか聞きましたか？ 何にせよ、その義家族と付き合う事になる結婚はしたくないという気持ちには同感です。

トピ内ID：6164f2a5642506ec

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うーん

🙂
めあ
予想外の展開になったのは気の毒と思うのですが、人前でお茶漬けをかき込むような食べ方はしないかなあ。 彼女のお父さんは最初から出汁をかけて食べ出したのが気に入らなかったんですかね？ それともかき込んだ事？ 食事の仕方って育ちが思いっきり表れるので気になったのかもしれません。 でもトピ主さんは結婚はないと思ったんですよね？ たぶん、向こうの親御さんもちょっと…と思ったと思うので、ちょうどいいかもしれませんね。 何より彼女がフォローしないのでは先が思いやられますし。

トピ内ID：8800f0124ce03298

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結婚は無しで

🙂
フル
彼女と結婚するくらい親しいなら主様の苦手な食べ物を知っているはず。 用意の段階で家族に伝えるとか、別の物を用意しておく配慮が無かったのは残念です。 もしかして後出しでその段階で彼女は主様の苦手な食べ物を知らなかった、なんてことは無いですよね？ こういうことを些細な事と思わないで違和感を覚える主様は間違っていないと思います。 一生気を使ってもらえない義実家との繋がり。 結婚しないように気を付けましょうね。

トピ内ID：218bab25462e4d81

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関係改善を模索するよりも、別れた方が賢明だと思います。

🙂
ニャンと！
相手の意向を無視した善意の押し売りは迷惑至極です。 さらに、独り善がりの善意が通じなかったからと言って、激怒するのは論外です。 『とどめの一撃』は、トピ主様を庇わなかった彼女の対応です。

トピ内ID：ad0efb6401d75c84

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偏食はみっともないです

🙂
みよし
アレルギ－なら仕方がありませんが、大人の偏食は恥ずかしいものだと思っています。 お寿司に鰻と娘彼氏の為に奮発してくださったのでしょう。 それを偏食でほとんど食べられないって、そりゃあ彼女父も怒って当然ですね。 彼女さんは主さんの苦手な食べ物を知らなかったのですか？ 偏食は人間関係を狭めると言っても過言ではありません。 友人たちと北海道旅行した時、せっかくだからカニ専門店に食べに行こうと皆で盛り上がっていたら、「私、カニ食べられないの」と言って一瞬でしらけさせたA子を思い出しました。 主さんもしらけさせ、怒りを買ったのですね。

トピ内ID：b1095bf739211366

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良かったじゃないですか

🙂
ももぞう
勝手に事を勧める。 好みも考えずにご馳走を出す。 彼女はフォローしてくれない。 食べ方に注意をする。 早く判って、結婚を考えなくなる要素を与えられて。 彼女さんはトピ主さんがお魚が好きじゃない事を知っていたんですよね？ それをフォローしてくれないのが最悪。 穏便にお別れできることを祈っています。

トピ内ID：fb053616eb6dbdfb

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その彼女と家族は無し

🙂
ままれもん
薦められた時に 「折角ご用意頂いたのに申し訳ありません。魚介類が苦手でして」 と伝えましたか？ 正直に伝えず出された物をイヤイヤ食べていると失礼ですよ。 まぁ相手のお父さんは失礼確定ですけね。 >彼女はの反応は、私が大げさに捉えすぎで、 >何なら好き嫌いなくさないと、仲間に入れないよという口ぶりです。 トピ主が鰻やお寿司が苦手という事を彼女は知っているのでしょ？ 知っていながら人格否定までされていてもフォローしない人と結婚するのは・・・ね。 >些細な事ですが、 人格否定までされて些細な事ですか？ トピ主さんは寛大過ぎますよ。

トピ内ID：eb1b747ffbb109ee

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無いという判断正解

🙂
posuyumi
招いて食事を提供するのなら、まずはメニュー決めの段階で好き嫌いのリサーチを分かる人（この場合娘）にしないとね。 提供したときに様子をうかがい、食事が進まないならば何かしら逃げ道（例えば果物などを早くに出すとか）を提供しないとね。 ましてや怒鳴るとか、無し。 2年付き合っててあなたがお寿司と鰻がダメなんて当然知ってる彼女がなんのフォローもしないのも、もちろん無しです。 早めに分かってよかったですね。

トピ内ID：aa9aa2a89debc0ec

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そういうのも含め結婚だからね。合わないんでしょう。

🙂
アクティブ
好き嫌いが多すぎるトピ主にも問題ありますが、 無理やり食べさせようと考えているor食べられないなら失格だと考えている 彼女の家庭にも問題がありますね。 裏を返すと、好き嫌いはあってもいいし、出したものを食べないのは失礼だと考えてもいい。 お互いの意見が合致していません。さらに、彼女はトピ主の味方になるということでもない。 ソリが合わないので、結婚しない方がいいと思います。

トピ内ID：cd8f730c2a599865

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どっちもどっちかな

041
仕掛け
20歳代後半なら幼くても（あなたも彼女も）仕方ないのかなぁ、と思いながら読ませてもらいました。 家族との再会で舞い上がった彼女も良くない。 あなたが苦手な食べ物ばかりだと言わない配慮の無さも問題。 でも、恋人、配偶者の実家に行ってアウェイになることはそう珍しくないんです。 それにあなたも社会人経験を重ねた20歳代後半の男性ですよね。 だったら、「せっかく用意していただいたのに申し訳ないのですが、生魚やウナギが苦手なので…」と言わなきゃいけなかったと思いますよ。 そういうことを言わずにいきなりお茶漬け状態にしてかき込んだなら失礼と思う人もいるでしょう。 私も肉全般が食べられません。 ハムやベーコン、ソーセージなどの加工品なら食べられますが、好きではないです。 プライベートでの食事の場、ビジネスでの食事の場で肉料理が出ることは必ずありますが、無理して食べておかしいことにならないように「申し訳ないのですが…」と言います。 この件で彼女の素の姿が分かったのですから、結婚してこういうことが明るみにならなくてよかったですね。 彼女との交際が続けばいつか結婚という話が出るでしょう。 その時にまた彼女の親に会わないといけない。 結婚はないと思われたようなので、もう交際も止めていいのではないですか。 それにしても、自分の気持ちはある程度固まっているのに他人の意見を聞きたい人が増えましたね。 何故なんだろうと不思議でなりません。

トピ内ID：5c015947e36551d8

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半分はキミ自身の責任で・・・

🙂
青銅の魔人
残りの半分は配慮が足りない彼女のガサツかな？ 結論から言えば、以降のお付き合いは考えた方が良いね。 カノジョの家に招待されたら、事前に確認しなくっちゃだよ。 参加メンバとか、食事とか、彼女に聞かないキミの責任が半分、 事前に情報をシェアしない、彼女の無神経が半分だよ。 食べれれないモノがあれば、キチンと申告しなさい。 そんな事も出来ないキミの責任が半分、 それをフォロー出来ない、彼女の無才覚が半分だよ。

トピ内ID：d8698816d7d6812e

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生活意識の違う家族と付き合う気概はお有りですか？

🐤
ちょぴん
普通は、急遽彼女の実家に行くとなった時点で、彼女か親が「トピ主」は好き嫌いがないかを確認すべきですが、そしないで自分達の趣向に無理に付き合わせた。 多分トピ主とトピ主の家族を、下に見ているのだと思います。 何をしても受け入れるはずだ、何故なら自分たちはそういうレベルの人間だから。が彼女家族の意識でしょう。 【自分達に合わせるべき】を実行してきた家庭に育った彼女の意識を変え事が出来るのでしたら、そのままお付き合いをされたらいいでしょう。 しかしトピ主は、ご自分の家族を人を見下す家族の親族にさせたいと思いますか？

トピ内ID：aff5e41b80002a13

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別れたほうがいい

🙂
ぽめぽむ
まず、彼女は2年も付き合ってて彼氏の苦手な食材も知らないの？それとも知ってて食べさせたの？ 今回の件でわかったと思いますが彼女はあなたよりも家族が大事なんです。 普通なら「彼は海鮮が苦手だから、無理に食べさせないで。あなたも食べなくていいよ」となるし、そもそもご家族もご飯用意してるかどうか連絡してきますよ。 だって食べてこられたらせっかく用意したご飯勿体無いですもん。 私も海鮮や磯臭いのは苦手です。単なる食わず嫌いじゃなくて、磯の香りで具合が悪くなることもありますよね。 それを無理に食べてみんなの前で吐いたらどうすんの？って思いました。 彼女含め彼女の家族は「苦手だろうがそんなもの根性で乗り越えろ」って感じの家族なんでしょう。 結婚してもその生活に巻き込まれるだけ。 ぜっっったいに幸せにはなれません。 ましてやフォローもしてくれないそんな彼女とっとと別れたほうがいいです。 あとひつまぶしに出汁かけて混ぜて食べるの普通ですが、お茶漬けにしたら品がないと言われるのは納得いかないですね。 おかしな家族なので縁を切りましょう。 散々な顔合わせでお疲れ様でした。 トピ主さんは何も悪くないです。

トピ内ID：a5519249dd80a5d6

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まあ確かに

🙂
花
彼女と絶対結婚したいわけではないのなら、別れていいのでは。まだ20代ですし…。 ただ、今後、似たような場面に遭遇したときの対応策は必要かも。 今後、結婚相手が海育ちだったらどうします？ 誠実に「申し訳ありません、どうしても体が受け付けなくて…皆さんから今日は〇〇さんのお話しを伺えるのを楽しみにしていたので、どうしたらいいか…」と、早めに相談する必要があるかもしれませんね。

トピ内ID：69500f2732f258b3

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ナシですね

🙂
かぱ
何か気に入らない事があったとしても普通なら他人に対して罵声を浴びせたり人格否定したりはしません。 彼女さんの 『私が大げさに捉えすぎ』 『好き嫌いなくさないと仲間に入れないよ』 というのも一般的な感覚とはかけはなれているようです。 つまり非常識な人たちなのです。 今ならまだ引き返すことが出来ます。 結婚はヤメた方が良いと思います。

トピ内ID：54a910e922d8dcdb

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結婚はしない

🙂
主婦
付き合うだけで終わりでいいと思う。 私も、お寿司、ひつまぶしは絶対無理だわ。 私の夫は、「お寿司もひつまぶしも嫌いだから」と断ってくれます。 だから、食べなくていい状況になります。 だから、夫の実家に行けば嫌いなモノは食べなくて済みます。 私が好きなモノは別に用意されていたり。 そういう妻で通ってます。 こういうパートナーもいますから、あなたも他の女性なら、食べなくていいよ～っていう雰囲気の家族に迎えられると思います。 食事で激高するって、よっぽど貧しい育ちを経験したんでしょうね。

トピ内ID：fc96c0c712805246

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彼女がだめ

🙂
にょんたん
その家族もだめです。 今どきアレルギーもあるのに食事を勝手に用意するのはどうかと思います。 彼女さんは自分が同じことされても同じことが言えるのですかね？ 初対面で食べれませんなんて言えませんよね。 今後のことを考えると結婚はやめたほうがいいと思います。

トピ内ID：7feaf6d0b72e8660

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やらかしたのは彼女

🙂
人間性が分かって◯
初対面の人にそこまで言われることは無いです。 もしかして嫌いだった？ごめんねーって私なら気遣いするものだと思う。 だいたいあなたの好み、彼女は把握していましたよね？ わざとですよね、そのメニューは。 こんな意地悪い人達と家族になることはない。 お別れですよね。

トピ内ID：07f3b6b025879263

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父親。

🙂
nene
その父親は、せいぜい５０代位でしょうか。 おそらくその料理は自分の好物だったのでしょう。 まだ客として扱われるはずのあなたが召し上がれないのでは意味がありませんね。 母親や娘が、急いで別の料理を用意することもできたはず。 誰もあなたをかばわなかったことが不思議です。 父親に逆らうことのできない家庭なのでしょうか。

トピ内ID：eab0afaa26b2e30e

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大変でしたね

🙂
おこげ
トピ主さんに落ち度は無いかと… 強いていうなら、彼女のお父様が怒られたときに、「実は苦手なものだったのでせっかく準備していただいたのに申し訳ないです」と言えたら誤解されなかったかも知れせんね。 そんなこと言える雰囲気や言う暇も無かったかも知れませんが。 彼女さんはトピ主さんが鰻やお寿司を苦手としていることは知っていたのでしょうか？ 知っていたとしても、知らなかったとしても、彼女さんの反応は私もちょっと冷たいなと感じます。 知っていたならその場でフォローしてくれればいいし、知らなかったなら彼女からご両親へ事情を説明して誤解を解くことだって出来たはずです。 素直にトピ主さんが感じたことを彼女さんに伝えましょう。 それでも私は悪く無い、食べられないあなたが悪いというような反応でしたら、ご縁はなかったと思った方がいいですね。 彼女さんは苦手なもの無いのですかね？ 今度彼女さんに苦手なものを出してみましょう。 文句を言われたら、好き嫌いはなくさないとね、と私なら言ってやりたいですね。

トピ内ID：b43673c6a8e6482a

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結婚はないです

🙂
サヨナラ
＞些細な事ですが、私は彼女との結婚はないと思ってしましました ないですね。予定外に自分の一族の中へ入れて、自分達に合わせろと言っているのです。この相手との結婚は考えられません。やらかしたのは彼女です。実家が後ろについてるとこうなると本性が見えたのです。結婚前に分かって良かったです。

トピ内ID：0f84571a161c5f46

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なるほど・・・

🙂
お疲れ様。
トピ主の性格は人を選びますね。 なのでおっしゃる通り彼女と彼女のご家族はトピ主に合いません。 トピ主本人も結婚は無いと判断している為、結婚はお辞めになればいいと思います。 因みに彼女家族と合う男性は沢山おりますので、トピ主と合わないだけです。 もっと言うとトピ主を許してくれる、おおらかなご家族を見つけなければなりませんので頑張って何度も色々なご家族に会って合うご家族を探してください。 恐らくトピ主の態度に辟易してでた態度なので、嫌いなものを云々ではないと思いますよ。 嫌いなものを食べないから自分のせい？みたいなトピですが、それだけじゃないですよ。 下らないことですがとありますが、くだらなくないですよ。 ご自分の欠点ですから。 直しましょうね。

トピ内ID：4fffb1382c0da062

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彼女は

🙂
ささ
彼女は貴女の好き嫌いの種類と程度を把握していたのですか？ はっきりと何が嫌いか。 嫌いの程度は見るのもいやから、我慢すれば食べられるまで。 まあ、無いなと結論出てるなら今さらですけど、当事者が全員そのシチュエーションのプロでもないと思うので、結果そうなったことは悔しいでしょうけど、何となく好き嫌いと娘彼氏の挨拶の場って、コントとかでもそうなりそうな可能性もあるとは思いませんか？

トピ内ID：160678aa3f3fee99

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紹介のための旅行では？

🙂
匿名
旅行中に彼女だけ帰省…無理がある。 彼女の騙し討ちじゃないですか？ 初めから家族に紹介することが前提で、自宅がある場所を旅行の行き先に決めたのでは？ 彼女はあなたの食の好みを知っているんですよね？普通は苦手なものを親に事前に伝えて、食卓に出させないようにしますが、その気遣いは無かった。 本来、お互いの間に立って、上手く取り持つのが彼女の役目だと思うのですが、思慮が足らないのでしょうかね。 相手の都合を無視、完全アウェーなのに気遣い無し。一方的に努力を求める。 どれもナシです。 その違和感を大事にして下さい。 なるべく早めに、結婚する気がないことを、彼女に伝えましょう。 理由は言わなくても良い。その場限りの約束で乗り切ろうとする可能性が高いので。

トピ内ID：1c90014da724db33

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レスします

🙂
凛
トピ主様、 先ず伺いたいのは ○彼女は主さんの苦手な食べ物を知らなかったのですか？ 主さんは苦手な物ばかり出されてさぞかし困ったでしょうけど この場合は [申し訳無いのですが鰻やお寿司は苦手なんです]と言うしか無いと思います。 ただ彼女のお父さんがそこまで怒るのはあり得ません。また彼女もフォローするべきだと思います。 彼女とは距離をおいたら？

トピ内ID：a862f11fda777236

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気の毒に思いました

🙂
たまご
私にも20代後半の2人の息子がおり この数ヶ月の間に 2人して 結婚前提の彼女を紹介のため 我が家に連れてきてくれました。 事前に彼女にアレルギーがないか？食べられないものはないか？生物は大丈夫か？等々 聞いて お寿司とケーキを準備して待ちました。 事前に相手の体質やアレルギー、好みが確認できる場合は 来客される方がどなたでも こちらで前もって確認します。 貴方は 突然の誘いと また よりによって苦手なものを既に用意されてしまって それでも何とか 食べようと努力されたので  私としては 気の毒に思います。 私が 彼女側の親なら まず 娘に事前に彼氏の食事の好みを確認しますし、 もし、それが 間に合わなかったなら  食事前に 本人に 鰻と お寿司だけど 食べれますか？と 聞きますね、それで 無理だと分かれば 他のものを急遽用意しますし、 私としては  彼女側親族に 貴方に対して  もう少し 気遣いと優しさがあれば よかったのでは？と思います。 突然のお誘いでしたしね。 あと 些細なことでも、くだらない事でもないと思います。 初対面の彼氏に そこまでの対応ができる お父様の人格にも ちょっと驚きです。

トピ内ID：1482afc516ac006e

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これは

🙂
ばんび
大人のいじめですね。 ひどい一族だと思います。 一番ひどいのは彼女です。 2年も付き合ってたら、主さんが食べられないものくらいわかっているはず。 大人の好き嫌いは根性論ではなく、身体が受け付けないので仕方がない。 なのに、わかっていてそれを食べさせる。 しかも断りにくい状況で。 次にひどいのは父親でしょうか。 娘の彼氏とはいえ客人です。 苦手と知らなかったにしても、食べ方に異存があったらまず、どうしてそうやって食べるのか？もしかして口に合わないのか？と考えもせず、客に怒鳴る。 どんだけ上からなんでしょう。 婚約もしてないのに大人に対する振る舞いとして信じられません。 酷い目に遭いましたが、彼女とその家族の横暴な一面を知ることができて良かったのかもしれません。 婚約なんかした後だったら、もっとクソミソにやられてましたよ。 結婚はもちろんのこと、お付き合い自体が時間の無駄じゃないですか。 彼女さんは、何かあったら主さんより家族につく人間です。 主さんを支えることはありませんから。

トピ内ID：e0beeeb80acb2c4a

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やらかしではないと思う

🙂
すもも
そこは彼女がうまくフォローすべき場面でしょう。 自分が母親の立場ではしがすすまない客がいたら、「もしかしてお嫌いでしたか？」と尋ねるし、彼女の立場でも同じようにあなたに聞き、どうにか場を収めます。 ＞もう２度とこの人達とは食事をしたくないと思いました。 些細な事ですが、私は彼女との結婚はないと思ってしましました。 この感覚は大事です。 それでよいと思う。 ご縁がなかったのです。 早目にわかって幸いでしたね。

トピ内ID：eab733aa26b82f08

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感想

🙂
gon
＞かろうじて、ひつまぶしをお茶漬け状態にして、かきこみました。 　かきこむくらいなら、トピに書いてあるように、「鰻やお寿司が苦手で」、せっかく用意していただいたのに申し訳ありません、と謝った方が潔かったと思います。 ＞彼女も積極的にフォローせず、何だか私が悪い感じで黙ってました。 　彼女は、トピ主さんが、鰻やお寿司が苦手なことを知らなかったのでしょうか？ 　仮に知っていて何のフォローもなかったのなら、彼女の対応はいただけないと思います。 ＞何なら好き嫌いなくさないと、仲間に入れないよという口ぶりです。 　仲間に入る、入らないは、どうでもよいですが、好き嫌いをなくした方がよいのは確かだと思います。 　それはともかく、食の価値観は、結婚生活において大事なので、彼女が、トピ主さんの好き嫌いにある程度理解を示してくれないようなら、お互い、別の方を探した方がよいと思います。

トピ内ID：1d5fa0aa430a4916

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うん

041
くま2
その手の食べ物をトピ主さんが苦手にしているのは皆さんは知っているのかな？ 苦手だと伝えているのか否かで少し状況は変わるのかもしれない。 ただ、一番の問題はフォローをしない彼女かな？ やらかしたのはトピ主さんだけどフォローがない彼女の問題も大きいと思う。 結婚は取りやめで良いんじゃないかな？ 相手のお父さんにも叱責をされているということなので結婚の話は終わりで良いと思う。 というかその彼女からは逃げたほうがいい。 このような女性と結婚をしたら地獄だよ。 たまたまお食事会でお寿司が出たのが不幸中の幸い。 この女性の本質が結婚前に判ったということ。

トピ内ID：e1b20eaa218263d2

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