反抗期の息子が不倫中の元旦那と重なって辛い。

＞色々な事がフラッシュバックしてきて トラウマになってしまっているのですね。 自分でコントロール出来ない感情の部分で苦しむのは本当にお辛いですね。 冷たい態度、イライラした態度がかつての夫と良く似ていたとしても、息子は息子であり、かつての夫とは別人です。 息子さんのそれは、あなたを攻撃している訳ではないし、あなたを嫌ってもいなければ憎んでもいない。むしろ安心して母に甘えている。 親子の間に信頼関係がしっかりと出来ていて安心感があるからこそ、そんな風に存分に反抗出来るのですよね。 健全な反抗期を迎えることが出来ているのは、母親のお陰です。 息子さんの同級生の母親達も、この時期はトピ主さんと同じ様に我が子に辛く当たられて参っていることでしょう。 気の強い母親なら、息子と本気で喧嘩しているかも知れませんね。 どこの子も同じ。そういう時期なのよ。 と、どうしても受け流せない時はカウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか？ あなたも息子さんも何も悪くないのですから、どちらも苦しむ必要は全く無いのですよ。 そのことを、あなたの心がしっかりと認識することが出来、気楽にやり過ごせる様になると良いですね。 どんな形であれ、トピ主さんの心が少しでも楽になれますよう、祈っています。

あなたは辛い過去を忘れようとしているからこそ、思い出すことになるのです。嫌な過去を思い出したく無いとする在り方は、自然なことです。しかし、嫌な過去の記憶を封じ込めていても、何かのきっかけで吹き出してしまうだけです。そのきっかけが、あなたにとって嫌なことが起きた時、つまり息子さんの反抗期がそうなるのでしょう。 これからも、あなたの人生で、嫌なことが起きる度に、過去の嫌なことが思い出されてくるのです。なぜなら、あなたが過去の嫌なことを他の何かのせいにしているからです。あなたが生きている限り、嫌なことを他の何かのせいにしていく限り、未来に嫌なことに出くわす度に、過去の嫌なことが芋づる式にあなたの心に甦って来ることになるのです。 過去の嫌なことを思い出したくないと思っても、それが嫌なこととしてあなたの心に記憶されている限りどうにもなりません。しかし、過去の嫌なことが反面教師になれば、それがあなたの人生の試練となり、あなたを生まれ変わらせてくれるための人生の「薬」になるというものです。 あなたの夫はなぜ不倫をしたのでしょうか。そんなことを考えたことがありますか？不倫はしてもイケナイし、させてもイケナイのです。 夫が不倫したことはイケナイことですが、夫に不倫させたこともイケナイことなのです。今のあなたは前者のことが嫌だと思っているだけで、後者の反省がありません。だから過去の嫌なことは反面教師にならないのです。 あなたが出来ることは夫に不倫させたことに対する反省です。そして、そのことを今のあなたの生き方に反映させることです。もっと言えば、あなたが夫に不倫させたことを恥じることです。そこから自分の至らなさに気づいて見直すことが始まるのです。 嫌なことから教えられることと向き合っていくからこそ、そこから自分の人生の甦るというものです。そうすれば、息子さんの声が聞こえてくるのです。

トピ主は自分の夫を自分で選べたけど、息子は選んだわけでもないのに、不倫のツケを払わされるの？ 息子の性格はわからないけれど、子供の中には親を切り捨てるタイプもいますから。

中２の５年前ならお子さんもお父さんの記憶がありますよね。 一度お子さんに話してみてはいかがでしょうか。 顔を見ながら話できなかったら、ドア越しにでも。 「あなたのそのような態度はお母さんのつらいことを思い出して、すごくつらい。普通の反抗期の母親のような真正面からの対応ができない。無視してしまうかもしれないけれど、突き放す訳じゃなくて、そうしないとお母さんの心が壊れそうだから。ごめんね。○○の事は大好きだからね。」と。 うちの息子は反抗期があまりなかったので、逆に心配でした。

反抗期ですからやたらガミガミ言わず、今は貴方が一生懸命働いている姿を 見せる事と、良い悪いのケジメをきちっと守る事だけ言うようにするだけで いいと思います。 息子はきっと貴方のそういう姿を観て良い子になりますよ。

一つの方策としては、息子を中２と思わず、一人の成年男子として処遇し、『責任感』と『期待感』と、然るべき『用務を依頼』して、頼ってみては如何でしょうか？その為には、シングルマザーとして『強がってきた』今迄や、『父親の分まで兼務』してきた子等への態度を、母親だけの立場に立ち返り、息子の協力を要請するべく、親子で話し合うことです。 もう一つの方策は、息子に『親権者を選択させる』ことです。別れても親は二人いるのですから、息子に態度を改めないのであれば、『一緒に暮らせない』から、別れた夫（息子の実父）に親権変更するから、『実父と暮らせ』と突放してみては如何ですか。 トピ主にとっても、辛く悲しい選択だと思いますが、貴女には小学生の娘がいます。今のままでは、娘さんも長じては息子の態度に感化されますよ。一馬力で頑張っている貴女に、これ以上の負荷は耐えられないと思います。 私の信条は、『覚悟に勝る決断無し』です。無産で親に経済的にも精神的にも依存している者が、例え『甘え』とはいえ、悪態をつくことが、当人の精神涵養に良い筈が有りません。例え中２でも、家庭内を見渡せば、『己がどの様な態度で、どの様な役目を果たすべきか』『母の平素の苦労を考えれば、どの様に労り、感謝してサポートすべきか』察して当たり前だと思います。 今は『甘える時期』ではなく、『全員で心を一つにして、力を合わせて生き抜く時』なのだという事を、バカ息子に身に染みて判らせる為に、第二の選択＝不実な実父との生活の選択を、強いては如何でしょうか。決断を迫られた息子が、その時、初めて己の考えや行動を反省し、改めてくれることを、切に祈ります。

＞5年前に旦那の不倫が発覚し向こうがそのまま家を出て別居となり離婚しました ははあ、まだ元ご主人に未練があるのですね 元ご主人に感じるのは怒りでなく、悲しみ そして女性としての屈辱と自己憐憫 だから息子さんの反抗期に対して母親より女性として部分が反応する 女性として大事にされなかった自分に女性としての価値がないのではないかと思い悩んでいませんか？ 女性らしい可愛い方ですね でもそれだからといって ＞しかしそれまで優しかった息子が反抗期に入り、態度が冷たくなり些細なことでイライラしています と、ご主人の代わりを息子さんに求めるのはどうでしょうか？ 息子さんは思春期で親にも話せない悩みや苛立ちを抱えてそれだけで精いっぱいですよ？ 息子さん、いい迷惑です 冷たくなったのなら、もう手をかけなくてよくなったと放っておきましょう その分小学生の娘さんと生活を楽しめばいいじゃないですか 「不倫されての離婚」でトピ主さんが大きく傷つき、苦しんだのはわかります でも、もうそこから抜け出さなくては

「反抗期＝独り立ち」だと思います。 余計な口を出さずにほったらかして置けばよいと思います。 わがままな要求はきっぱり拒絶してください。 落ち着くまではあっさりした関係で。

これに尽きると思います。

反抗期の子供が一人いるだけでも家の中は重く澱んでいる感じです。 トピ主さんの状況はそれ＋αなのでお気の毒です。 14歳はまだまだ子供ですが、自分の家庭の事はよくわかっていると思います。お子さんの機嫌が良さそうな時に、トピ主さんの気持ちをありのままに打ち明けたらどうでしょう。親といえども完璧じゃない。 色々な感情があってそれにもがき苦しんいる時もある、と伝えてもいいと思いますよ。 頑張って下さい。

不倫中だった元旦那さんの態度と重なりって、そりゃとんだ迷惑ですよね、息子さん。 主さん、期待し過ぎなんじゃないの？ 息子さんにも、元旦那さんにも。 自分に優しくしろって。 ＞しかしそれまで優しかった息子が 優しいって事に拘っているけど。 何でも自分の思い通りにはなりませんよ。 特に相手は人間なんですから。 反抗期って、イチイチ口出しされてるのが嫌なの当たり前で、小さい時は親にうるさい！って言えないけど、中学生にもなれば嫌だと言い返したり態度に出したり出切る様になるだけ。 子供を信用して、自分で自分の思うようにさせるのが一番です。 もちろん、それには親子の信頼関係が出来ている事が絶対条件。 失礼だけど、主さんとこは信頼関係築けていないような気がする。 今まで従順だった子供が、うるさい！って言うようになった。 それで泣く。 女に泣かれる息子さん、しんどいやろーなー。 主さん、悲劇のヒロインになりきっていますが、父親が不倫で家を出て離婚、それで女が泣く、それを見せられる息子さん、どれだけしんどい思いをしているか、考えて下さい。

私とりめしにも中二の娘がいます。 難しい年頃ですよね。 男の子女の子で違いもあるかと思いますが、中二ってなかなか厄介です(笑)。 息子さんは、妻子を置いて逃げる父より、自分と関わってくれる母の方が圧倒的に信頼していると思いますよ。 信頼してるからこそ本音が出てしまうのかもしれないですよね。 サキさんはまだ心の傷が癒されていないのだとお察しします。 立ち直るには時間がかかることですよね…。 とりめしは娘の立場ですが父に逃げられた過去があります。 恐らく一生許さないでしょうし、これからも関わりはないと思ってます。 子育てから逃げないサキさんはもっと自信を持ってほしいです。 あなた立派ですよ。

男の子の反抗期と元旦那との諍いは別物、 頭で判っていても身体が付いていかないんですよね。 連絡帳のようなものを作ってみたらどうですか？ 口論が辛いから(理由は言わず) 紙に書いてやり取りして欲しいと言うんです。 もちろん緊急な連絡はホワイトボードに書くとか 日程の予定はカレンダーに書くとか とにかく筆談中心に持って行ったらどうでしょうか？ (書く事で言った言わないの揉め事も減ります(笑)) 反抗期は今だけですよ、それを逆手にとりましょうよ。 もしもこの先反抗期が終わってその連絡帳など残ったら 本人が結婚する時にでも読み返してみたらどうですか？ きっとその頃は笑い話になっていると思います。 そしてなぜこの時に筆談が必要だったか 大人になった長男さんもわかると思います。 小学生のお嬢さんもいらっしゃるんですよね、 泣くとお嬢さんも心配すると思います。 でもちゃんと別の部屋に行って一人で泣くのは いい選択だと思います、頑張っているんですね。 たまには肩の力を抜いて思いっきり一人で泣いてください。 それか泣ける映画を見てどんどん泣いてください。 何かで見聞きしましたが『涙は心の汗だから』 汗をかいて心のデトックスをしてくださいね。 私は花粉で涙が止まりません…(笑) どうぞお体と心のご自愛をなさってくださいね。

トピ主のような思考は別に珍しくないと思います。 女性に多いのですが、子供が思い通りに行動しないとその欠点はすべて父親のせいにしてしまう。 本当は子育てにおいて母親は評価者ではなくて当事者なのですが、都合が悪くなると評価者になってしまうのです。 逆に子供が立派な成績を収めると今度は当事者になって、自分自身もほめてしまいます。

あなた何を言っているの？？ 子供に甘えて依存しているのはどうして？？ 息子さんを苦しめてどうするの？ 一番の被害者は息子さんでしょ？？ 大事な家庭を奪われたんだし、 すぐ不安定になる母親が側にいて息子さんも苦しいでしょう あなたの甘えを息子さんに課してどうするの？ もっと自立心をもってください。 あなたや夫が悪で、息子さんは正義ですよ。 そこを間違えないように！！

トピ主の表示が出ていなかったらごめんなさい。 まずは、1000を超えるエール本当にありがとうございました。 こんなにたくさんの方からエールをもらえるとは思っていませんでしたので嬉しかったです。 そしてコメントもありがとうございました。 心に寄り添っていただいたり、少し胸が痛くなるレスもありましたが、皆さんが時間をかけてレスを打ってくれた事に感謝しています。 あの後、翌日の朝は少し息子とギクシャクしていましたが、夕方には普通に会話が出来るようになりました。ご心配をおかけしました。 まだまだ反抗期の入り口を入ったところです。しんどい時はここでいただいた皆さんの言葉を思い出します。 また前を向いて進める勇気をもらえました。余裕を持って息子に接していきたいと思います。 本当にありがとうございました！