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専業主夫になりたい夫

レス106
（トピ主 2 ）
🙂
なな
夫婦
私25歳:公務員(教師)
夫25歳:会社員(来月末で退職)
今年7月に結婚しました。タイトルのとおりですが、夫から専業主夫になりたいと言われました。

現在2人とも社会人3年目ですが、夫は仕事が続かず1年以内で退職して転職を繰り返しています。
退職理由は様々ですが、今回は上司との相性が悪くそれが原因で病院から鬱病のなりかけ？のような診断(病名は忘れてしまいました)を受けたことが理由です。数ヶ月前からその病気を理由に休職していて、来月末で退職が決まっています。

退職が決まっても転職活動をする気配がなく、病気と言いながらも友人と頻繁に飲み歩いているので問いただしました。
夫の言い分としては「自分は仕事が向いていないから働くことは私に任せたい、公務員をしている私の方が安定して稼げるから自分は家事と育児をしてサポートしたい」とのことでした。そして今すぐにでも子供が欲しいと言われました。

確かに私は公務員ですが社会人3年目で給料は少ないです。夫が休職しているので私の収入で生活していますが、余裕は全くないですしここにプラス子供は現実的に厳しいと感じています。
いくら夫が家事育児を頑張ると言っても妊娠出産するのは私なので、体調を崩して働けなくなる可能性もあるし、そうなった時に夫も無職かつ病気…何もかもが不安です。

私の実家は遠方ですが、夫の実家は近くにあって定期的にお邪魔しているので、夫としては何かあれば実家を頼ろうと思っているのだと思います。義実家との仲は良好だと思いますが、やはり自分の親とは違いますし、お義母さん頼り前提で夫が主夫になるというのは、私はちょっと嫌です。

正直私としては夫にも働いて欲しいと思っていますし、私が見る限りでは夫は以前と変わらず元気なので、最近はただ仕事したくないだけ？とも感じてしまいます。私の心が狭いのか、意地悪なのか、色々と悩んでしまいます。

トピ内ID：6a40fd5a322ea29b

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あら。

🙂
麗
≫夫は仕事が続かず1年以内で退職して転職を繰り返しています。 これ、結婚前からわかっていた事ですよね。 こんな状態の彼と結婚してその後の生活がどうなるか想像出来なかったのですか？ アナタのご主人は働く意志もないし覇気もない。 専業主夫など名目上でアナタの稼ぎで遊びたいヒモですね。 まだ25歳とお若いアナタ。 離婚してやり直しましょう。 その夫とは明るい未来などありませんよ。

トピ内ID：4d317f454a89614a

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いいんじゃない？

🙂
40代男性
教師なら移動もありなのかな？ 可能ならトピ主さんの実家近くに住んだら？ そしてご主人にはパートをしてもらいましょう。 ただすぐの子供はなし。 夫婦が上手くいかなくなった時に離婚がしにくくなりますからね(ご主人はそれが狙いなのかな) > 私が見る限りでは夫は以前と変わらず元気なので、最近はただ仕事したくないだけ？とも感じてしまいます。 仕事したくないのは確かだろうけど、元気に見えるから鬱の心配はないって事もないよ。

トピ内ID：9c9de357fa5a7928

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話し合いですね

🐤
あるすて
「働くの向いてないから任せたい」 やりたくないってことでしょう。 育児をメインで行うひとの実家が近い方がやりやすいと思います。 お願いするのは育児を担う人からなので、義父母には言いにくいでしょう。 私は専業主婦で育児してますが、やはり大変です。 助けてくれる人が近くにいるなら、頼りたいですし、頼らないとやっていけません。 そう考えると、旦那さんが旦那さんの両親を頼るなというのは、厳しすぎると思います。 親に預けっぱなしで遊び回るとかはどうかと思いますが、育児はたくさん頼れるところを確保しておくのが大事です。 勿論共働きがよいという考えもわかります。 子供、いなかったとしても生活するのにはお金が必要です。 産後にトピ主さんが復帰するときに退職することとしてそれまでは働いてもらって、3歳て幼稚園にいくようになったらパートなりして兼業主婦になってもらうとかはどうですか？ どういう在り方がいいのか、よく話し合ってみてください。 心が狭いわけでも、意地悪でもないと思います。 公務員といっても、どういう生活をしたいか、どれくらい子供にかけたいかなどによって、一馬力で養えるとは限りません。

トピ内ID：187c33cd5b0cdc94

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黄色信号

🙂
あさか
まず病名をハッキリさせて、診断書をもらってこさせて、必要に応じて治療するなり傷病手当の申請などをしてください。 退職後の1馬力収入で2人を養っていくのは可能かどうかもよく考えてください。FP相談に行き、旦那に現実を見せた方がいいです。 妊娠すれば出勤がままならないほど体調が悪化したり、そのまま入院になったり、最悪お産で命を落とすこともあります。 生まれた子供に医療ケアが必要な場合もあるし、そもそも出産に至らずに流産などで心身ダメージを受ける可能性もあります。 極端かもしれませんが、1馬力でやっていくなら最悪のケースを想定して動かないと本当に暮らしていけなくなります。 子供も人間なのでいくら可愛いわが子でも｢相性が合わないな｣という場合があります。そうなった場合仕事と違って子供の変更はできませんが、旦那はそれでもやっていけるのでしょうか？ 厳しい言い方をすると旦那は現実が見えてない、トピ主に甘えてるように見えるので1度両家を交えて話すなりFP相談に連れていくなりして真面目な話をした方がいいです。舐めてる。

トピ内ID：1fb0e0717f0ef51d

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どうあがいても無理

🙂
ぽめぽむ
仕事が続かないから家事をするって考えがそもそも甘い。 しかも男の言う家事ならできるって、本当にできるの？ トピ主から見て、家の事なんでもできそうな任せられる旦那さんなの？ たいしてやったこともないくせに専業主夫になるって言うなら、たぶん家のこともできないよ。 名前のつかない家事も含めて「家事」なのを知らない旦那がよくいます。 結局めんどくさくなってきてやらずじまい。 そこでまた揉める。 ゴミの分別、買い出し、朝昼晩3食毎日欠かさず作る、でも無駄遣いしたらだめ。 専業主夫を「責任もなく、自分の都合のいい時間を過ごせる便利な立ち位置」と思っていそうなので、徹底的に家事をやらせてみるべきです。

トピ内ID：287a085115eb1766

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いや・・

🙂
レモン
子供一人に３千万円掛かる時代に25歳から無職でOK?なんてなる訳無いですね。 遊び歩いておかしな感じになって終わるだけの話。 それなら離婚したい！今なら私もまだ若いので、就労意欲があってマトモな人と再婚出来る！あなたはヒモを認めてくれそうな誰かを探すか、実家の親の扶養に戻ったら？と言ったらどうですか？ 世の中そんな甘く無いので。

トピ内ID：64d642bfcb5dbc62

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あーあー

🙂
ゆゆゆ
私なら薄情かもしれませんがリセットしてやり直しますね… 病気のせいなのかはわかりませんが、まず仕事が続かないといって転職を繰り返す無職の人間に尊敬の念を抱かないからです。 尊敬できない人と人生を共にするほど私は優しくないので。 専業主夫については否定的ではないです。バリバリ仕事をして家のことはしたくないから夫がやればいいと思っている女性もいるでしょうから。 ただ私はそうではない。仕事を頑張る姿にときめくし、そういう人が好きです。 主さんはどっち？という話ですよ。よく考えて自分の気持ちと向き合って方がいいです。頑張って。

トピ内ID：c3ef7057bd424c2e

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時代ですかね

🙂
おじさん
他人ごとなら男女逆になっただけでなんの問題もないと言えますが、当人にとってはたまったものではないですね。 もともとそういう感じのする人だと分かっていて結婚したわけですし、しょうがない気もしますが。 女性が専業主婦になりたいと言ってもひと悶着ある時代ですから、離婚を考えないならきちんと話し合うしかないですね。 夫さんは、強く出ない主さんの弱みに付け込んでるだけのように思いますが

トピ内ID：59c0d65d448be8ae

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専業主夫のリスク

🙂
白ポメ
年収1000万でも、住宅ローン払って、 子供が私立なら、厳しいので、 妻も働きなさいと言われます。 毎月の衣食住の基本生活費はなんとかなっても、 子供の教育費、老後資金まで考えると、 特に、老後が厳しいと思います。 専業主婦（専業主夫）のリスクを考えた上で、 その対策ができることや、夫婦で合意した上なら、 価値観、選択の自由はありだと思いますが、 今時、専業主婦（女性）でも、 結婚してから、死ぬまで専業主婦でいられるかと言えば、 そのハードルは高いと思いますが、 男性なら、更に、厳しいような気がします。 25歳、厚生年金の加入期間が短い、若いので給料が少ない、 つまり、旦那さんの年金は少なくなります。 年金で足りない分は、働くか、預貯金など金融資産でカバーするかです。 妻が亡くなった場合、夫が遺族年金をもらえるか？ 遺族年金には遺族基礎年金と遺族厚生年金の2種類があり、 どちらも夫が受給できる可能性がありますが、 遺族基礎年金は、養育すべき子どもがいることが条件なので、 子どもが18歳になった年度末以降はもらえません。 夫が遺族厚生年金をもらえるケースは、 夫が55歳以上のときに所定の条件を満たした妻が死亡したときに限られます。 妻が長年厚生年金に加入していても、 夫が54歳のときに亡くなったら年金は出ません。

トピ内ID：bd711fc0c320e168

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専業主婦（夫）は絶滅危惧種

🙂
脱専業主婦のススメ
トピ主さんの年代で 女性でさえ専業主婦になろうとするのは リスクが高いと考えませんか？ ご主人は労働に関心がないから、公務員の妻にぶら下がって遊んで暮らしたい。 たぶん予想されている通りでしょう。 仕事の続かない男性とわかって結婚したことを 悔いているなら、いまからでも遅くないのでリセットしましょう。 お子さんが生まれたり、専業主夫を受け入れてしまうと、二度とご主人は働くことはないし、収入のない配偶者では離婚も不利になります。 それに年々、専業主婦（夫）の立場は弱くなっています。今後は更に税控除も減っていくし、年金や保険も免除されづらくなっていくでしょう。 それでもご主人を養いたいですか？

トピ内ID：a8ffc99c56d2da3b

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今のうちに別れる

🙂
ゆでたん好き
現在は３組に１組の夫婦が分かれる時代だそうですが、こういった相談を聞くとさもありなんと思いますね。 女性の専業主婦ですら叩かれる現在なのに、男性で専業主夫になりたいだと？　ふざけんなって言っていいですよ。 家政婦の〇〇さん並に家事スキルが高くて、仕事に出きるレベルだったらまだわかります。そうではないですよね。 しょっちゅう転職ばかりする男性と結婚したトピ主さん、ダメンズ掴みましたね。しっかりした女性ほど、ダメンズと結婚するパターン多いです。 世の中にはもっと同じ目線で生活できたり、将来と向き合える人がたくさんいますよ。 私が親だったら、さっさと離婚しろと言います。今の夫はトピ主さんにとって、害でしかありません。

トピ内ID：95593c57f6a1a2e8

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働かなくても一緒にいたい？

🙂
こたつ猫
近所の義両親の介護後始まっても トピ主さんの稼ぎから出しても平気？ そして、無職の今、本当に家事を全てやっていて向いてるの？ 自治会などご主人が全てやってますか？ 子育ては、PTAやママ友づきあい 親子で相手の家にお邪魔したり家に呼んだり、一緒に出かけたりしますけど、そんなことに向いていて、やる気もありそう？ 私は、やれてるパパさんは知ってるので、男性だから出来ないとは思わないけど、少数だとは思ってます 義両親も知ってるんですか？ そんなご主人を見ていて、トピ主さんが冷めてしまうと、関係が終わっちゃうけどね

トピ内ID：c80055e2a6033d36

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おすすめしないかな

💢
アラフィフおばちゃん
夫を養っていたことがあるバリキャリ妻ですが、主様の状況では結婚の継続はおすすめしません。 うちはいろいろあって（夫の真意はわかりませんが）、子ども二人いる状況で夫が仕事を理由に海外に逃げました。 海外単身赴任と言えば聞こえは良いですが、生活費も住宅ローンも全て私もち。 離婚すれば財産分与と養育費がもらえてまだましだったかもしれませんが、正社員ワンオペ育児家事の生活でいっぱいいっぱいで気が回りませんでした。 ななさんも、子どもが出来てしまったら体調不良やらメンタル不安定やら、それが無くても仕事の調整やらで離婚まで手が回りませんよ。 それでも養いたいなら止めませんが、皆が選んで通らない道の険しさは命がけレベルです。 私はガムシャラに駆け抜けて、夫もコロナ禍で帰国して、今は普通の家庭に近い生活をしてますが、おすすめはしません。 縁起でもないですが、私と同じようなライフスタイルの友人二人が30代で亡くなっています。 死因は心筋梗塞と脳幹出血です。 誰もが過労とストレスのせいだと思っています。 私も明日は我が身と思いながら生きています。

トピ内ID：dfdcdbd2b1e84ccd

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まずは義実家に相談

🙂
眠り姫
お義母様に、こんなこと言われたのですが、どうしましょう。 と相談してみたらどうですか？ 本当に病気で働けないような人なのか。 早いこと義実家を巻き込んでおけば 自分じゃなくて実家にのしつけて返す運びにできるかもしれないですし。 そうすればもう少しまともな人と再出発できますよ。

トピ内ID：b926f93f87162885

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主夫も甘くはない

🙂
鬱経験者
男性が主夫になるの自体は悪くないと思うんです。 ですが主夫業も甘くはないですよ！ 私は鬱症状がひどい時主婦業何もできませんでした。家の事って無限大にあって、根気が必要ですし、ある意味逃げ場がない。 鬱病　主婦 で検索してみてください。結構過酷な体験談が出てきます。 少なくとも、子供を持つのは夫さんの症状が寛解してからにしましょう。 文面から、今の夫さんが子育て（それに纏わる人間関係含め）に耐えられるとは思えません。

トピ内ID：9ebc616731290f25

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専業主夫能力

🙂
ずぼら
ご主人に備わっていますか？ 毎月食費3万以下、貯蓄も10万とか出来るやり繰り上手ですか？ トピ主だって仕事キツいでしょ？愚痴を聞いてくれますか？僕だって！って不幸自慢されませんか？ 家を安心して任せられますか？ 育児、母乳以外全部できるようになるくらい責任感ありますか？何より子供に関心興味ありますか？ 支えたいって、良い感じで聞こえますがその能力も力量もなければ無理なんですよ。正直仕事続けられない人が誰かの支えになるなんてできるわけないと思いますけどね。 私自身はここ数年ほぼ専業主婦ですが、夫を支えたいなんて烏滸がましい事口が裂けても言えませんよ。夫が仕事に専念できるように私も必死に頑張るだけです。 どちらかが我慢したり不安や不満に思う事が話し合えなかったりする状況は異常事態です。 トピ主さんが「専業主夫なってくれるの、ありがたい！」って思えないならまずは別居して自分の生活見つめ直してもらった方がいいと思います。

トピ内ID：acd5ac4580cf81bc

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今のうちに離婚推奨　離婚しないなら勤続三年兼業主夫

🙂
匿名
あなたが一生食いっぱぐれのない教員だから彼は結婚したんだろうな、と容易に予想できるケースですね。馴れ初めは？ 結婚して早々に仕事辞めちゃう配偶者、尊敬できませんね。離婚でいいと思います。職域加入している保険に弁護士特約ついてませんか？職場の福利厚生・共済で法律相談ありませんか？ 無職夫にとって教員妻はATM。 時間が経てば経つほど離婚しようにも夫が反対拒絶しなかなかできません。 専業主婦だろうが専業主夫だろうが、無職で養ってもらえるなんて楽ちんで美味しい生活を手放す訳ありません。 よって、傷の浅い今のうちに離婚することを強くおすすめします。 教諭は一年中多忙だといいますが、年末から年度末年度初めにかけては忙殺されるでしょうから、繁忙期が過ぎた時に家事弁護士使って協議離婚が一番スムーズでしょう。 同時並行して、配偶者を引き留めるために避妊をしない性交渉による妊娠という手段を取る人はいますので、 今のうちからピルかミレーナで女性主体の避妊を怠らないことです。 もし奥様の方が離婚しない決意を固めているならば、奥様からご主人へ兼業主婦になってみることを交渉したら？ 「私は専業主夫は尊敬できないから養えない。無理。 憲法にも労働と納税の義務があるとされている。 石の上にも三年というから、当面は勤続3年間、ワンオペ兼業主夫をやり遂げたなら、家事能力の成長の証明になるし、その会社が適職であることがわかる、 その後に家事分担の兼業主夫か？専業主夫かの選択の検討の余地があるとして、まずは勤続3年とワンオペ主夫の両立をやってみる？ 子供を持つかどうかを考えるのも適職勤続3年の後にしたほうがいいと思う」と。 ここで家事分担を言い出したら、家事をしない無職男ですから離婚届突き出していいと思います。 まだ半年、傷が浅いうちに離婚したほうが良いと思いますよ（大事なことだから何度でも言います）

トピ内ID：00ad35735badc26e

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ただのヒモになる

🐤
ピヨピヨママ
主夫業なめるなよ。 絶対ただのヒモになる。 離婚一択ですねー。

トピ内ID：975f75561f0029ec

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仕事も家事もしない夫

😭
ただのヒモ男
が出来上がる…予感しかしません。 トピ主が妊娠したら、貧乏まっしぐらですよ？ 離婚の話をしておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：ed1a8896d4c7015c

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休職中の家事能力は？

🙂
ウリチ
数ヶ月休職してて、彼はその間何をしてましたか？ 働きたくない、家事育児をすると言っても、クオリティ次第では？ まず試用期間として、三か月やらせてみてはいかがですか？ あなたが公務員なら、彼を扶養に入れて、働くにしても扶養内でパート労働してもらえばとりあえず、一般家庭くらいの水準にはなるのではないですか？ あくまでも、きちんと彼が家事をする前提です。 いづれ、あなたが産休育休取得のち、職場復帰した時は、子供育てながらの教職は大変です。 彼が完璧サポートできるならしてもらうのもそう悪い話じゃないかもしれません。 嫌だなと思うなら、離婚は早い方がいいですよ。

トピ内ID：53c2db512e6da993

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早く離婚を

🙂
逃げて
あなたは全く心は狭くありません。 というか、もっと危機感持った方がいいですよ。今時、専業主婦ですら珍しいのに…家のことをやったことがなさそうな、専業主夫なんてただのニートでしょう。 あなたが公務員だから、甘えてるとしか思えません。もしくは、年下であること、あなたが許すと思って舐められてますよ。 そんな状況では、子供も作れません。夫婦は支え合うべき存在なのに、相手は早々に放棄して楽して生きようとしてますよ。 うちの夫は、うつ病で入院もしてましたが、自分の力で生きる気持ちがあったので…休職してちゃんと社会復帰しました。 うつ病になりかけって…本気で病気の人は、飲みになんて行けませんから。飲み歩く元気があるなら仮病ですよ。 あなたまだ若いのだから、さっさと離婚して次に行きましょう。この件を義実家に相談して、ご主人を庇うようなら一家でやばいです。 本当に人生を棒に振りたくなければ、離婚した方がいいですよ。

トピ内ID：38662e4392e1c373

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取り合えずパートは？

🙂
匿名
そんな働き方をしている方と結婚したのですから、もともとそういう夫なんだと分かりそうなものですが・・・。 取り合えず、夫さんが専業主婦がしたいと言うのであれば、トピ主さん一人だけの収入で専業主婦と子供は養えないので、離婚一択だと言う事を伝えて、年100万くらいのパート主婦をやってもらったらどうですか？ トピ主さんの教師としての収入と年100万くらいの普通のパート専業主婦くらいの収入なら子供一人育てながら夫さんを専業主婦に出来ると思いますよ。 私なら譲歩出来るのは、パートする専業主婦くらいですね。

トピ内ID：3b2b142f35df52ac

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離婚したほうがいいと思います

🙂
ももももも
私は、仕事転職しまくり鬱の夫と結婚し、出産し、離婚しました。 子供が出来たら働いてくれるだろうと希望を抱きましたが無駄でした。 性格的にも合わなかったのですが、恋は盲目でした。 出産してかわいい子供が二人も居るのでそれだけは良かったですが。 お金では苦労しています。 まだお若い！！ 間に合うので、早急に離婚して、次のステップへお進みください。

トピ内ID：edfc0b2a6e324f38

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家事のセンスがあればいいのでは？

🙂
ラク
離婚を勧める意見が多いですが… ご主人に家事センスがあれば専業主夫やってもらっていいと思います 私の知人に奥様がバリバリ働くから、専業主夫になって育児・家事をして、子どもが大きくなったから正社員に戻ったと言う人がいました 私は現在共働きですが 出産後、育児(子どもの体調不良とか)で出勤出来ないことが多く、来月からパートになることにしました 夫は仕事大好きの人で、家事センスゼロなので、家族で誰かが仕事をセーブして育児・家事をしないといけない状況だと、私がパートか専業主婦の選択肢しかありません ご主人が家事をちゃんとできるのか、その見極めが必要だと思います

トピ内ID：7e5f6687fbec70fa

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本当に家事をする気があるのでしょうか？

🙂
メロ
確かに教員公務員なら安定してそれなりの収入があるし、妻が専業主婦の人もいると思う。それが男女逆でもあり得るかもと。 ただ、その夫の場合は本当に家事育児をする気があるのか？単に働かずに貴女の経済力にぶら下がろうとしているだけの気配も。 ＞いくら夫が家事育児を頑張ると言っても妊娠出産するのは私 その通りですよね。 ＞今すぐにでも子供が欲しい 外で働くには向いてなくて家事育児の方に興味があり、働く貴女を支えて温かい家庭を作りたいという気持ちなら理解できぬでもないが、その夫の場合は単に「子どもさえ出来れば妻も離婚しにくく、一生、遊んで暮らせるポジションが確保できる」のが目的のような。 現在、彼はどうですか？熱心に家事をやってくれているの？ 退職すればいっそう家事に専念して貴女が仕事に集中できるサポートをしてくれそう？ もしその気配が無いなら「専業主夫」と言われてもね。単に働きたくないだけと思えるよね。 もし本当に家事に興味があり得意そう、そして専業主夫と言ってもバイトぐらいしてその分の給料はしっかり家計に入れるとか、そういうことが出来そうな人なら考えてもいいけど、今のところは「公務員という安定した仕事の妻をゲットして、自分は一生遊んで暮らしたい」という疑惑がぬぐえないなあ。 よく考えて離婚するなら早い方がいい。向こうは早く子どもを作って貴女に逃げられないように画策するだろうから。 離婚を考えるなら早い目に自治体の無料弁護士相談ででも相談してみれば？ ちゃんとした離婚理由が無いのに貴女から一方的に離婚請求すれば、離婚成立しない、慰謝料を求められるなどの心配もあるから、法的に万全に固めてからしっかり離婚を進めた方が安心。

トピ内ID：59efdf56c0d5f4b8

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実際問題として

🙂
神無月
トピ主さんはご主人が専業主夫になること自体は良いのでしょうか。 経済面や世間体は置いといて 専業主夫になっても良いなのか、共働き当たり前なのかのどちらかをご自身で決めてください。 共働き希望なのであれば、それを主張しないといけないし場合によっては離婚もあると思います。 専業主夫の夫でも問題ないと思うのであれば ご主人がそもそも専業主夫ができる人なのかという話と経済面の問題を解決する検討になります。 専業主夫は無職ではなく、家事全般を行い、育児も主体的にする人になります。 これにはあるお金でやりくりするというものも含まれます。 それができず、ただ働かなくて良い人と思っていたのであれば専業主夫じゃないから やっぱり離婚も検討という話になります。 経済面はご主人にパート程度は働いてよとなるのか ある範囲で質素に暮らしても問題無しなのか、実家からの援助があるのか 妊娠したらなどの検討です。 男性はあまり将来にわたっての考えることをしない人が多いです。 何とかなるよってくらいで済ませる。 正直なところ、結婚前から退職転職を繰り返してる人と結婚するんだから 結婚したからといって変わる人も少ないし 結婚前に考えとけよってレベルの事をトピ主さんは悩んでおられます。 トピ主さんの心は狭くないけど、２５歳なのに焦る必要もない結婚をなぜしたのかなとは思います。

トピ内ID：b02f513f81ebbc12

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今時女性でも

🙂
フィヨルド
今は女性だって子供もいないのに専業主婦になりた〜いとか言ったら袋叩きですよ（その良し悪しは別として）。 妻は3年目の薄給の公務員で、自分で子供を産めるわけでもなく妻の出産時のリスクも何も考えずに「専業主夫になりたい、養ってね」という夫が必要ですか？ 仕事もまともに続けられない人が休みなく赤ちゃんの世話をして家事も出来ますか？ 今なら離婚しても慰謝料も少なくて済みます。 子供が出来たらますますその夫はつけあがりめすよ。 とにかく妊娠だけはしないようにして離婚にもっていってください。 今ならまだ傷は浅くて済みますから。

トピ内ID：95523957f69b7f21

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結婚しておいてから、専業主夫だって?

🙂
ナシナシ
実家に返す。 義母に言う。 鬱で危ないんです。結婚したところなので妻の私も返ってプレッシャーになるみたいで追い詰めるだけのようで、、。 しばらくお母さんの元で養生させてあげて下さい。お願いします。 引き取って貰うのが良いのでは? 半年以上はね。彼に転職は決まった?と聞き、働き始めたら回復とすればいい。 私なら、兼業じゃないと経済的に子供が持てないからと離婚して見切りつけるわ。

トピ内ID：b78c0b29db76fa37

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トピ主さんにサポート必要ですか？

🙂
みきこ
専業主婦/夫を希望する人が「あなたのサポートをしたい」というセリフを口にされることがあるようですが、それはサポートされる側が「サポートが必要」と感じてこそ成立するんですよね。 なので。 まず、トピ主さんが”サポート”が必要なのかどうか。 必要なのであれば、具体的にどのようなサポートか。 そのサポート内容を、夫が提供できるのか。 その辺、しっかり詰めてみてはいかがでしょうか。 ただね。結婚した時点ですでに複数回転職してるんですよね。 私なら、そもそも結婚しないけど…相手のことが大好きだったのかな。 子供は、サポートのことがハッキリして、実際にそのサポートが実行されることを確認してからでも遅くないよ。

トピ内ID：236e5ef2c9f53264

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休職中に結婚…

🙂
和泉
そこにまずビックリ。 鬱病なりかけで結婚…ちょっと驚きのパワーワードですね。 トピ主はなぜそんなに焦ったんですか？ 心が狭いとも意地悪とも思わないけど、ごめんなさい、マヌケだと思います。 してやられましたね。 速やかに離婚して厄介払いでしょうね。 教員は担任もあるから妊娠出産も計画が必要でしょう。 お金や義実家より仕事を気にしたほうがいいですよ？ その、仕事が続かない、上司とも上手くやれない夫が子育てできると思いますか？ 夜泣き対応で、毎日、真夜中でも3時間おきに起きると思いますか？また調子を崩すと思いますけど。 公務員の職目当てに近寄ってくる人もいますよ。 トピ主ももっと相手を見て結婚を決めればいいのに。 とりあえず、リセットしましょう。 くれぐれも、避妊はしっかりと。

トピ内ID：b00381703be08e03

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