こんにちは、いつも読ませてもらって、参考にさせてもらっている３２歳の主婦です。うちは娘一人、大切に育てています。みなさんそうでしょうが、少しのことでも心配になってしまいます。最近、隣のクラスの仲良くしている女の子の友達が、「帰りに（ランドセル背負って）体当たり」をしてくるそうです。娘は「やめて」といったところ、その子は「私のこと、信じていないからでしょ、嫌いなんでしょ」などと言って責められたそうです。今日は手の甲に落書きをされました。「先生に相談しようか？」といったら、「そんなことしたら、可哀想だよ」と、やさしいことをいいます。

３年生の娘が嫌なことをされて・・・ | 妊娠・出産・育児

悠長なこと言っててもいいのかしら

horizon

2006年11月03日 12:16

これって今、世間を騒がせてるイジメの入り口じゃないでしょうか先生に相談するのもよし、相手の親が話の分かるようなタイプなら大人同士が話し合ってもいいのでは？子供って手加減を知りませんから意外と残酷ですよお嬢さんが「かわいそう」とおっしゃるのは相手が先生にしかられると思ってらっしゃるからでしょう。そこは先生にきつく叱らないよう注意していただくようお願いすればいいと思いますその年齢の子供って「先生には言わないで」ってことよく言いますよ。なんか自分も悪いんだと思いこんでるみたいです常識的な判断のできる大人が手助けしてあげるケースだと思います

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しばらくは様子見で

セノオ

2006年11月03日 13:19

このところいろんな事件がありましたので、専門家の意見ではないことをお断りして素人の私見を書かせていただきます。娘はおりますが１歳ですので、同様の経験は全くありません。３９歳の父親です。まず娘さんの表情が明るいか暗いかで判断されてはどうでしょうか？本心はつらいのにかばう気持ちで「大丈夫」と言っている場合は表情が暗いことが多いので、その場合は本人が嫌がっても学校に相談すべきかと思います。娘さんの表情が明るければ、しばらくは様子を見ていてもよいのではないでしょうか。「嫌がらせをしてくるお友達」の方が気になります。彼女をうちに呼んで遊ばせてははいかがでしょうか？るーさんがその子と友達関係になれれば態度が変わるのではないかと思います。その子、愛に飢えているかもしれません。

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うちもそうです。

しんちゃん

2006年11月03日 13:45

娘さんはやめてと言われたんですね。それだけでも立派です。やめてと言っても続くようなら担任に、相談されてもいいかと思います。手の落書きはひどいです。相手の子にお母様が直接聞いてもいいのでは？どうしてそんなことをするのか・・下校時に偶然会ったふりをして。お友達は娘さんを独占したいのかも知れません。とてもやさしい娘さんですものね。わが息子はやめてが言えません。いつもにこにこして・・見ているほうが辛いです。ひとりだからなお更、心配が増すと言うか、子どもの心配ばかりして。お互いがんばりましょう。

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根気よく聞いてあげてください

良い子が危ない！

2006年11月03日 15:38

そういう子には体当たりされたらやりかえすくらいでいいのかもしれませんが、娘さんは怖くてそれができないのか、それとも本当に相手が気の毒でそうしないのかそこをはっきりさせたほうがいいかも。皮肉なことに優しさや真心が通用しない人間が相手の場合、窮鼠猫を噛むとも言うようににびびりで反撃できない子の方が本当に追い詰められたときにドカーンと反撃に出る可能性がありますが、相手に対して思いやりや優しさで人を攻撃できない人の場合は自分が我慢すれば大丈夫だという”殉教者”のような立場に追いやられてしまうんじゃないかな？一つトピ主さんにお願いしたいこと「あなたがつらいのに何も話してくれないほうがお母さんにはとても心配だしつらいからね。」と何度でも言ってあげてください。人を傷つけたくない、親に心配かけたくない。そういう人を気遣える優しい子は社会にとっても宝物。何もお助けできない人間からのわがままですがよろしくお願いします。

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すぐ、先生に連絡しましょう！！

はっちゃん２

2006年11月03日 17:05

高校生の子どもと中学生の子どもがいます。二人ともお友達のトラブルいろいろありました。すぐ学校の担任に連絡してトラブルの解決しました。お子さんが連絡するの渋っているようですが、本当のいじめに発展すると困るので、一度学校の担任の先生に相談しましょう。

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担任には知らせておくべき

はじはじ

2006年11月03日 17:40

いじめに発展しかねません。加害者は自分が加害者という自覚がありません。いじめは先生の目の届かないところで起こります。休み時間や登下校などが発端となることが多いのです。

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私も同じ経験有り

RIZU

2006年11月03日 21:12

愛情深く娘さんを育てられましたね！私も小学校３年生の時にランドセルで涙が出るほど辛い経験をしました。待ち伏せされてランドセルをひっくり返されました（涙）。母が担任に連絡し、担任の先生からその子に注意をしてくれて、その場は治まるのですが、また繰り返されるんです。彼女とは絵画教室でも一緒だったのですが、私は「苛め」のために絵画教室をやめてしまいました。小学校中学年は一番残酷なことをやってしまうかもしれません。一生、その友達と付き合うことはないので、ママがしっかりと愛情を示して抱いてあげてください。お嬢様の優しい感性がすくすくと育ちますように！

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あまり過敏に反応しないほうが・・・

モーリー

2006年11月04日 01:23

娘さんが本当に嫌がっていて、止めて欲しいと思っているのなら大人が口を出してもいいと思いますが、娘さんはお友達のことをどう思っているのですか？いちいち心配して、口を出そうとすると娘さんはお母さんの言動自体にストレスになって、学校であったことを言いづらくなると思います。かと言って、あまりにも他人事のように流すとそれはそれで言いづらくなると思います。私自身小学校の時の同級生などでもいましたが、人との距離を取るのが難しい人っていますよね。人が嫌ってことを悪気なくしたり、止めてって本気で怒ってもわかってくれない人とか・・・お友達ってそういうタイプの子なのかもしれないですね。嫌いでいじめてるというのではなく、嫌がる事だっていう自覚がないのかもしれないです。トピ主さんは娘さんに言えることは、嫌で止めて欲しい時はきちんとはっきりと自己主張することではないでしょうか？悪ふざけがいじめに発展することがあるので、怒って意思表示すると逆に反感を買うこともあるし、優しく言っても良くない場合もあるので、そこらへんのバランスを上手にいえるようになるといいですよね。

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いろいろあって当たり前。

つよい子

2006年11月04日 13:18

子供時代にいろんな体験（辛いことも含めて）をして、社会性を育んでいくものだと思っています。お子さんのことが心配なのはわかりますが、今のところは黙って見守ってあげてはいかがでしょう？それくらいのことは、よくあったこと（私には）です。もっと辛いこと、ありませんでしたか？イジメでもないですし、下手に親が出たり先生が絡むとこじれなくていいものがこじれてしまいますよね。個人的には、そのレベルでオトナが出て行くのはチョット・・・と感じます。もっと大変なこと、これからいっぱいありますよね？それもオトナになるための練習なんですよ。一生、親が守れるわけじゃないんです。今は、すぐオトナが介入してしまい、子供が自分で悩んで解決する機会を失くしてしまっている気がします。もちろん、最悪の事態（自殺等）を避けるための防御は必要だと思いますが、なんでも介入すべし、とは思えません。介入する時期は慎重に見極めてから、だと思います。

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かわいそうなのは、娘さん

ぴーまん

2006年11月04日 18:16

先生に相談してください。手の甲に落書きするなんて、そんなことをされて黙っていないでください。相手の子が可哀相かどうかより、あなたの娘さんが可哀相なことが問題です。

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子供と子供

chomicat

2006年11月04日 20:19

優しいお子さんですね。見方によっては貴女よりもしっかりしてらっしゃいます。成人に達するまで、大事に蝶よ花よと育てる事と、自分の子を物の道理を弁えた大人に育てるのとは自づから異なります。一番大事なのは、お嬢さんに面と向かって、「何があってもあなたを守ってあげるから、何でも話をしてね」と親としてきちんと話をすることです。手の甲に落書きをしたり、ランドセルで小突いたり、昔からよくあることです。今はガキ大将が居ない時代ですから、「オイそんなことやめろや」など止める子供も居なくなり、子供の世界も陰湿な方向へと進みすぎています。教師は学問を教えるのが仕事で、家庭でのことは家族の問題ですから、その辺り、きちんと弁えられない大人が子育てと称することをしている時代です。今回のことは心配要りません。

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「仲良くしてあげてね」

おべはち

2006年11月05日 07:13

本人に「仲良くしてあげてね」といったら、ドキッとして、態度を改めると思います。先生経由だと「そこまでした」と恨みが残るかもしれないし、そこまでのイジメでなければ、当人同士の関係に亀裂が入ってしまうかもしれないし。軽くおかあさんから、そのお友達に、にこっとしながら「仲良くしてあげてね」で、その子は事情をさっと理解できるでしょう。

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私は、こう対処しました。

ライフ

2006年11月05日 23:29

担任の先生に直接電話！ではなく、連絡帳ってありますよね？それにお書きになっては、どうですか？直接電話よりは大げさ感もなく、先生もそれなりに配慮してくれると思います。 (先生にもよるかもしれませんが？) ただ、その場合も相手の子を名指しにしない方が良いかな？と、私的には、思いますが・・ (先生が訊ねた場合は別ですが)

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トピ主です。

るー

2006年11月06日 11:59

　沢山の皆様のご意見、参考にさせていただきました。本当にありがとうございました。　今後のことですが、一週間、様子を見ることにしました。休み中、娘とゆっくり話が出来て、娘も私も気持が落ち着きました。そして、「友達が嫌なことをしたら、すぐにイヤだと伝える」と言うことを何度も誓いました。　　　　　　　このトピックを作成した日、手の甲は油性のマジックだったので、除光液で落とし、良く洗ってハンドクリームをつけました。その時、私は涙をこらえて娘の肌を守ろうと必死でした。大げさに聞こえるかもしれませんが、私自身、小学校の時のいじめで、円形脱毛症になりました。ガマンを重ねた結果です。そしてその頃、友達を失うのが怖かったんです。　娘は、「彼女と居ると楽しい。嫌なことをイヤだと言う。二人きりで話す。」と、心が決まったようです。　私に話すことで、はけ口となったようです。今日の朝は元気に出かけていきました。嫌なことをした友達に、「話がある」などと、言えるのかどうかですが・・・。

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お嬢様、優しすぎますね。

みゃあ

2006年11月06日 13:18

とても優しいお嬢様ですね。お嬢様は「相手への思いやり」という素晴らしい素質をお持ちだと思います。でも、生きていく上では、時に「厳しさ」も必要です。今回の件を機会に、お嬢様にはそれを教えてみることにしませんか？私の場合、小学１年の長男がいます。同じような「軽いイジメ（相手児童をＡとします）」に遭遇した時、私は直ちに担任とＡの保護者に連絡を取りました。経過はどうなったかというと・・・担任は、Ａの名前は公表せず、クラス皆の前で「こういう（問題）行動をする子がいる。しかし、それは悪いことだということは、みんなも分かっているよね」と注意しました。Ａは、顔色を変えていたそうです。Ａの保護者は、「そういう事は全く知らなかった。申し訳ないことをしていたのですね」と平謝りでした。後でＡに対し事実確認をし、再度私の元まで謝りに来られました。（とても常識的な対応が出来る保護者さんでした）その後、イジメは無くなりました。長男ともこの件については色々話し合いました。彼は彼で、何かしら学んだことだと思います。トピ主さんも、何らかのアクションをおこしてみてはいかがでしょうか？

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子供と大人はちがう

かな

2006年11月06日 13:46

手に落書きなんて度が過ぎてます子供は大人の力が分かりませんだから子供の言葉を鵜呑みにしてのんびりしてはいけません子供に言う必要なく、さりげなく担任に話して注意してみてもらうべきです。あと、その意地悪をした子を家に呼ぶのもいいかもしれません親ぐるみで仲良くしてしまうと下手なことできなくなると思うからです

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私も担任の先生にはお話した方が良いと思います。

わたぐも

2006年11月06日 14:32

今、いじめ問題で学校関係者は敏感になり、それそれの自治体の教育委員会でも目を光らせていると思います。この内容自体、「いじめ」の部類に入ります。早急に担任の先生にご連絡して下さい。相手の子は、「じゃれてる」、「遊び」と言い訳するかと思います。でも、トピ主さんのお子さんが「嫌だな」と感じて相手に伝えた時点で止めなかったり聞き流したりしたら「いじめ」と気が付かないのかもしれません。娘さんとそのお友達の付き合いを気にしたまま我慢させるよりかは、改善して距離をとったって良いんではないでしょうか。エスカレートしそうで、心配ですね。

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今は様子を見てください

いじめられっこ

2006年11月06日 15:40

高校時代、自転車で「一緒に帰ろう！」と言ってきたクラスメイト。幅６ｍの車道、片側は川の通りの端を併走していると、なぜか何度も自転車ごと体当たりしてきます。「危ないからやめてよ！」と言っても「冗談よ！」と笑うだけ。毎回「帰ろう！」と言うたび同じ事をしてくるので、一緒に帰るのが嫌になり「用事があるから」と先に帰っていました。のちにクラスをまきこんだ陰湿ないじめに発展。いまだに何故車道で体当たりされ続けたのか理由がわかりません。「子供のことだから～」と言える人々はいじめっ子だったか、いじめられた経験が無いのでしょう。うっかりトピ主さんのお嬢さんが車道に押し出されても「子供のすることだから」と言えますか？ただ、トピ主さんの娘さんはまだ相手がかわいそうと言える余裕があるようなので、先生に連絡するとしても「こんなことされてます！何とかしてください」ではなく「相手のお子さんが少し不安定なようで、心配です」と言った意味で連絡した方が良いと思います。意外と家庭環境が複雑だったり、教師もその子の事情を知っていたりするのかもしれません。

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親が見つけられるのは一部

TOC

2006年11月06日 17:34

親が見ている部分は氷山の一角なのではないでしょうか？と言うのも、恥ずかしながら自分も同様のいじめにはしょっちゅうあっていたのですが、親にだけは知られたくないと隠していました。親に見つかってしまった時も「先生に相談」等と言われると、恥ずかしさのあまり「相手がかわいそう」と口にした事があります。今回も同じ、なんて言う訳じゃありませんが、兆候はしっかりと見てあげてください。一度、友達の乱暴な態度がエスカレートして、たまたまそれを見つけた私の母親が口を出した事がありました。その時は恥ずかしいと思ったのですが、後々考えると、そのままエスカレートしたらと思うとゾッとします。アドバイスとしては、先生に「こういう事があったので、先生から見て何か気づいた事はありませんでしょうか？」と情報交換するくらいはいいのでは？ただ、ウチの子可愛さに騒がないようご注意を。それこそ繊細な子にとってはトラウマになります。頑張って下さい。応援しています。

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心配ですよね

はなこ

2006年11月06日 22:50

娘さんのこと、心配ですよね。その親としての心配はよくわかるのですが娘さん自身がなんとかしてほしい、助けて、という強いサインを出している様子ではないように見受けられます。その場合、あまり重大でないことでいちいち先生に相談していると娘さんのほうが‘親が先生にかってに相談する‘ことが嫌で、本当に手助けが必要なときに親に相談できなくなるのが恐くないですか？娘さんが先生に相談してほしいかどうか確認してから相談したほうがいいんじゃないでしょうか。

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早く先生に相談して！！

ひろみ

2006年11月06日 23:16

る－さん、私と同い年の身になって考えました。本当に優しいお子さんに育てられ素晴らしいと思います。しかし、優しい子、まじめな子というのは、虐めの対象になりやすいのが現実で、岐阜の自殺してしまった女子中学生も、いじめの問題を両親や、先生に上手く相談できずに、精神状態を害してしまいあのような結末になりました。本当に優しい子は、少々の事は我慢してしまいます。それをいい事に、今回のランドセルをぶつけたり、手に落書きをしたりとエスカレ－トしてしまいます。まだ、手に落書きをされた事で、る-さんは気が付いたのですが、これが、つねったり、なぐったりして出来たあざだったら、娘さんは、転んでしまったとかと言って悪ふざけをした子供達を庇うでしょうね。ひどくなったら、言葉のいじめが酷くなったり、教科書とか持ち物に落書きとか、取られたりとか、陰湿ないじめになります。早急に先生に相談し、やめない場合は、親御さんに電話して実態を把握して、やめさせるべきです。他にも見ている子がいて、あの子は何をしても反抗しないから何をしてもいいになってしまっては楽しい小学生活が無くなりますよ。大切なら真剣に相談して下さい。

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直接話しました

ブルーノ

2006年11月06日 23:17

私の娘も小学校低学年の時に学童保育で一緒の活発な女の子に嫌なことを言われたり叩かれたり蹴られたりしたことがありました。娘からの訴えもあり、はじめは親御さんに話すことを考えましたが、ある日スーパーでその子と出くわし、私から直接その子になぜそのようなことをするのか問いただしました。そして娘が傷ついていること、あなたがそんなことを続けていれば友達がいなくなってしまうよ、などと、私なりに娘と彼女を思ってのことを真剣に伝えました。すると彼女は、私とそばにいた娘に「ごめんなさい」ときちんと謝ってくれ、その後は娘のことを一切いじめなくなりました。私に対してもとても素直に接してくれるようになったのです。そして娘も「ママが言ってくれたからもういじめられなくなった」と喜んでいました。まだ素直さの残る低学年の子なら、親や先生を通さなくても、このような方法でよい関係が築けるのかもしれないと思った出来事です。

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学校のことは学校にまず相談です。。

小さな目

2006年11月07日 05:02

　娘は海外で現地の学校と日本の学校に通っています。接する生徒も日本以上で体験も増えました。　はっきりさせることは、学校で起きた事は学校に相談する、学校で手に落書きされたことは、相手の親御さんも居ないところの事で、先生を通じて知らせてもらいましょう。こちらで、日本人同士で手の落書き、ノートの落書き、ノートを破る、持ち物を捨てられる、同じものをもってこいと要求される、親や先生に言うと卑怯者なのは言われたほうだと先に先手を打って口封じする。。現地の子で困った子は先生の居ないところで背中からぶつかる。これは見つかっても本人も相手も背中同士なのでわざとではないという言い訳に使う、その子の宿題だけ渡さない、言葉の壁で家でやってこないのでいらないといわれたと先生に伝えたりする。。。悪意はこんな時期からもあるのです。最初を見過ごしたり、相手のペースでまとめないことです。ｃｈｏｍｉｃａｔさんは一人っ子の経験のなさをご存じないように思います。親は学校の事、先生は家庭の様子を知ることは学校生活では不可欠です。子供だけを浮島で置いておくことは人の成長に大人が要らないということになります。

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片方にだけ原因があるなんてことはありえない

のまのま

2006年11月07日 10:25

小学生のひとり娘の母です。気になるのは、まるで自分の子供には非がないように考えていらっしゃる様子だと言うこと。お友達がそういう言動をするのは何らかの原因があるとは思わないのですか。おとなから見れば些細なことで、｢裏切られた｣｢私のこと嫌ってる｣と思うのがそのくらいの女の子です。例えば、遊びの誘いを｢今日はほかの子と遊ぶから｣と断っただけでも。あるいは一緒に帰ろうと思っていたのに、先に帰られてしまったり。｢明日は水色の服ね｣と言ったのに、ピンクの服を着てきた、なんて程度でも。原因がなくいじめられることもある、と世間では言いますがそれは大人の目線です。それが理不尽なことでも、子供の世界には子供なりのいじめる理由があるのです。お子さんの話をよく聞いてください。子供は自分に都合のいい話しかしないので、ある程度、誘導尋問的な聞き方が必要な場合もあります。誰が悪いのかを突き止めるのではなく、何故こうなったのかを考えてみてください。

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親が相手の子を圧迫したほうがいい

太郎jr

2006年11月07日 10:28

そのこは将来憂慮の種になります。早めに摘んで起きましょう。ちょっと物陰でしっかりとトラウマレベルで脅せば二度と手出しはしなくなります。暴力はいけませんよ、あくまで精神的に。変な子が近くに居ると最悪ですよね。

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うーん

はるっぱ

2006年11月07日 10:42

私だったら、一晩寝たら忘れてしまいそうなお話に感じましたが、そこがこういう問題の難しいところなのでしょうね。お子様は3年生とのこと、今までもこの程度のことはあったのでは？？それとも、大事に育てて外であまり揉まれていない、と言うことでしょうか？私も1人っ子で、母に何か相談すると、「過剰に反応」するのがイヤでした。今でも、母に相談すると、きっと心配するだろうから、と思って言えないことがあります。でも、逆に、母に「そんなのたいした事ないよ！！大丈夫だよ！！」って言われると、本当に安心できるんですよね。ここは、お子さんのお話を聞いて、様子をよく見て、しばらく見守ったらいかがですか？？案外、芯は強いお嬢さんかもしれませんよ。

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関わりながら成長するもの

はる

2006年11月08日 15:02

私はできるだけ、子供同士で解決させるのがいいと思います。かわいそうに感じて我慢しているのならそれが娘さんの考え方なのです。こんな姿勢ではいけないんだと気づいて自分の言葉で解決する努力をすることも大切です。優しい子だから、言えないから、と親がすぐに出て守っていては子供の力は育まれませんから注意してください。会話をたくさんして様子を見ながらアドバイスを続けていくのがよいかと思います。娘の同級生の母親はすぐに騒ぎ立てます。「うちの子を押した」「いやがってるのに無理に遊ぼうとする」と相談されたので「やめてって言ったら？」「きちんと断ってみたらわかる子だよ」と答えても「うちの子は優しいから何も言えない」との一点張り。ある日、通学路で相手の子を捕まえて「うちの子に近づくな」と怒鳴っている姿を見てあきれました。確かに活発な子で悪ふざけがすぎる時もありましたが困っている子に声をかけたり、男子に意地悪されている子を助けたりする一面もあるのです。いじわるする子の一面だけを見ないで、もっと掘り下げてみたら。「かわいそう」という真意は別にあるのではないでしょうか。

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トピ主です。

るー

2006年11月09日 15:46

皆さん、いろいろなご意見ありがとうございます。　おととい、娘がその子と遊びました。娘が帰ってきてすぐに、「仲直りできたよ」といいました。良く聞いてみると、嫌な事を言われたので話し合いになり、「１年生の時にケーキ屋さんになりたかったのに、あなたに（何か）言われて傷ついた、事が原因で、いじめるようになった」と、言われたそうです。娘にも原因はありました。言ったことを忘れています。たぶん、娘は嫌われています。何を言ったのでしょうか・・・。　ゆっくり話したようなので、安心していたのですが、昨日は学校から帰ってきて早々、「またいじめられた。嫌なことを言う」と、言っていました。でも、娘は嫌なことを言われたあとに、「はぁ？？」と、言い返した（？）そうなので、言われっぱなしではない、ということがわかりました。思ったより娘は強い子です。　私は、その子が言ったという話の内容を聞いて、（娘をアニメの嫌なキャラクターにする・・・というようなことです）からかいに度が過ぎる子なのだ、可哀想な子なのだと思うようにしました。

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失礼ながら

のまのま

2006年11月10日 10:44

＞私は、その子が言ったという話の内容を聞いて、（娘をアニメの嫌なキャラクターにする・・・というようなことです）＞からかいに度が過ぎる子なのだ、＞可哀想な子なのだと思うようにしましたははぁ～ん。何となく見えたような気がします。子供の前で、子供に関わる人（学校の先生やお友達、その親など）を悪く言うのはおやめになったほうがいいですよ。これ以上お嬢さんが嫌われないためにも。言ってませんよ！とおっしゃるのなら、とんだ失言をお詫びしますけれど。

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どっちもどっち？

ジョッキー

2006年11月11日 03:21

まぁ、たしかに手の甲にマジックで落書きはどうかと思いますが、なんだか考え方が極端というかなんというか・・・・相手の子が一方的にイジメてくるような発言かと思えば、今度は「可哀相な子」と、まるで上から目線。 1年生のときに、あなたのお子さんは相手の子が傷つくような事を言ってるんですよね？だけど、あなたのお子さんは、自分が言った事を忘れている。という事は、無意識のうちに人を傷つける言葉を吐いてるわけです。その事に対し、あなたは何も言わなかったのですか？ 1年生の時に言った言葉自体は不明でも「あなたが何気なく（なのか意識的になのか分かりませんが）言った言葉で○○ちゃんを傷つけていたんだって。それは良くない事だったわね」とお子さんに言い聞かせましたか？相手の子が「1年生の時に言われた言葉がイヤだった」と言ってるのですから、その事に対し、たとえ本人が忘れていたとしても、お子さんにきちんと謝らせるべきです。まず、そこからではないでしょうか？近所にいます。学校では気が強く、回りの大人も子供も「気が強い」と認識してるのに、その子の親だけが「うちの子、弱くって～」と言ってる家庭が。

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３年生の娘が嫌なことをされて・・・

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