初孫への金銭援助が度を越している

レス45

（トピ主 1 ）

🙂

ますみ

2025年05月01日 11:38

子供

一人娘が、女の子を産みました。私（実母）にとって、初孫です。私は熟年離婚し、前夫は遠方の自分の実家に帰ってます。娘の義理実家は、資産があるので、やはり初孫ということで、何かというと高額のプレゼントが頻繁に娘宅に届くそうです。結婚の時も、新居を購入するときに、購入額の半分以上の金銭援助もありました。先日は、不便だから、ということで車をプレゼントされました。車のいらない便利なところに住んでいるのにも関わらず。。。。今、私は同じような出費ができないので、悩んでいます。実家からの金銭援助が、義理家族と比べて、低いことは娘の立場に影響するのでしょうか？娘は、これもらった、お金もらった、という報告を私にしますが、悪気がないことはわかっています。超高級料亭でごちそうしてもらったときは、とてもおいしかった、とうれしそうに話しますが、私はただ気持ちが暗くなります。私もそれなりに、お祝い金、買い物などをしてあげてますが、義理ご両親のお金の使い方とは雲泥の差があります。同じような状況にいる娘さんからご意見いただければありがたいです。

トピ内ID：7f1c6dd670c1635d

#５０代以上

#お金

#子ども

#子育て

#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数45

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します

娘の立場ではありませんが

🙂

2025年05月01日 12:15

娘の立場のものではありませんが義実家側からしてもらったことを伝えないというのもそれはそれで困ったことになりませんか？トピ主が気に病むのもわかりますが知らないことで失礼をしたり恥をかいたりすることもありそうですがいかがでしょうか？

トピ内ID：b3038e7b5b81b2cf

...本文を表示

少し違う状況かもですが

🙂

もも

2025年05月01日 12:22

私は、両親がもういない（ちなみに亡くなる前はシングルでした）ので、うちの親からの援助は0です。いないのと、いて少額になってしまうのとでは、また違うかもしれませんが… 夫は一人っ子なので、仮に私に親がいても同じだったかと思われます。特にそれについて何か感じたことはないです。あと夫は親とそこまで仲良くないので、仮に私に親がいて、何かしてもらったとして、いちいち親に言わないと思います。娘と親の方が何かとそういうことは話すんじゃないですかね。立場が悪くなるような相手の親ならば、結婚時点で反対されている気がしますよ。

トピ内ID：0676adba80b70c5d

...本文を表示

同じ状況じゃ無いけど

🙂

ぼんじり

2025年05月01日 12:36

娘さんなら良いと思う。昔から女は家を出て相手の家に嫁ぐって言う。義実家の人間になったんだから。沢山して貰っても良いと思う。逆に養子にもいって無い息子が嫁の親が裕福だからって同じ事してもらう方が嫌だし息子も親も気を遣いそう。

トピ内ID：0c3df63a62812666

...本文を表示

品位がない

🙂

ヨーコ

2025年05月01日 12:36

トピ主さんも、娘さんも品がありませんね。まずトピ主さん。「度を超す」とは悪い意味として使われる表現です。言葉使いに気を付けた方がいいですね。次に娘さん。そこまで具体的に自分の母親に報告するなんて配慮がなさすぎるでしょう。嬉しいのは分かりますが、別の所帯の方に（幾ら実母でも）何もかも言うのはやめた方がいいですね。親子と言えども、もうお互いに独立した大人なのですから。私は娘さんの夫の立場でしたが、自分の親の援助はあくまでも私にされたものであってそれを義両親に報告されるのは気持ちのいいものではありません。自慢しているみたいだし、義両親が肩身の狭い思いをしたりするでしょうし。私の夫はそんな無配慮な人ではありませんでしたので、義両親には「やんわり」と伝える程度で留めてくれました。そしてとても私の親に感謝の気持ちで接してくれていました。貧すれば鈍すにならないように、お気をつけくださいませ。

トピ内ID：a2b328303f58a041

...本文を表示

娘の立場ではありませんが。

いも栗南京

2025年05月01日 12:43

娘は、元夫とは会ってるし、援助もしてもらってると思いますが、口にしたことありません。会いたい時会えばいいし、くれるものは貰ったらいいと思っています。私は、元夫には出来ないことをしています。お互い資産が違うのであれば、出せる方から貰ったらいいと思います。私は娘が帰れる実家を用意しています。私にはなかったので。どんどん出してあげて、娘に、と思ってはどうでしょう？金銭につられる事はないでしょう。報告は要らない、と言ってはどうでしょう？なぜ嬉しそうに報告するのか、わからないですね。娘が親になれば理解できるのではありませんか？もしかしたら、老後とか考えて資金提供してるかもですよ。負けないで、娘さんと楽しい時間を過ごして下さいね。

トピ内ID：dca76e16f22bfb63

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

息子の方ですが

🙂

とくめい

2025年05月01日 14:13

生活にゆとりあります。ですから、息子夫婦には、かなりの額のお祝いやプレゼント、フルーツなど、我が家が買う時に余計に買ってあげたりしています。息子もお嫁さんも、私どもが頼めば、快く引き受けてくれることも多く、助かります。ですから、そのお返しみたいな感じかな。孫に関しても、プレゼントは多いですね。お嫁さんのご実家は、孫に関心がないようで（と、お嫁さんも言っている）、初節句にもなにも届かなかった。孫が不憫というのもありますし、ギリギリになって我が家で買いました。このあたりでは、女の子はお嫁さんの里から、という認識で、あちらのご両親も、それはご存知のはず）孫に無関心だったり、金銭的に難しいのであれば、双方が出すお金に、差が出ますが、それは仕方がないと思います。孫や息子夫婦が喜んでくれるのが、なにより重要ですから、出せない（出さない）側のかたは、あまり気になさらなくて良いと思います。

トピ内ID：3b170290622288d0

...本文を表示

聞かない

🙂

巫女

2025年05月01日 14:19

娘さんの配慮が足りないと思います。我が家にも子ども3人、それぞれ結婚していますが、お相手の実家からのお祝い金なんて、聞かないですよ。こちらから、渡している額も多分言ってないと思います。わざわざ言う必要ないので、もう聞きたくないとおっしゃったら？

トピ内ID：021179cf9527d674

...本文を表示

似た状況の方を何人か知っています

🙂

匿名母

2025年05月01日 14:19

仲良し母娘で、夫の両親の年収や貯蓄額、していただいたことなど全て母親に話し、母親は友達や親戚に話すやめてほしかったです聞きたくなかったその母親は大変な負けず嫌いでしたが娘の義父母の援助に対しては、私達の育て方が良かったから良い縁に恵まれたというスタンスで娘の義父母本人に対しては、元々の育ちも受けた教育も教養も段違いにあちらのほうが格上でありながら、行事は必ず両家で祝い、母娘で気持ちよく過ごせるよう気を配り、本当に大切に扱ってくださるそうで（普通に聞くだけでも、よくそこまで出来るなぁとおもう）雲泥の差があっても、やってもらって当たり前というように見えました娘さんは、本当に『良い嫁』をされていたとおもいます。妻の両親が、家の援助、車のプレゼント、孫への支援や子育てサポートをそんなにするんだと驚くほどする方もいます車プレゼントは、そうすれば数県離れていても帰省が楽だから娘のところにサポートに行くときは近くのホテルをとり娘が帰省するときは、家族全員のときと娘の夫は送迎係のときがあります田舎はつきあいが濃く派手で、内孫の初子に厚いことが多いです親戚の出産祝い初節句ほかは第一子のみとか内孫の出産祝いはそれぞれ百万でも、外孫は十万とか、本当にありますそれは文化の違いなので、仕方ありません両家で同じにできなくても仕方ないんです

トピ内ID：ae766a4764beb2dd

...本文を表示

やっかみも入っている？

🙂

ぼんちゃん

2025年05月01日 14:20

のかな。家を買うときに半分以上、車も、となるとうん千万が行っているということですよね。普通の暮らしをしている家は、そんな援助はできません。世間ズレしていない人たちなら、行きすぎた援助であることは自覚しているのでは。「人たち」というのは向こうの両親、あなたの娘とその旦那らのことです。いいじゃないですか、あまりあなたが支援しなくて済むんだから。ひらきなおってしまえばいいじゃないですか。

トピ内ID：574c97c89e2b39f4

...本文を表示

親は同じではない

🙂

ワレ

2025年05月01日 14:26

お互い、人は人、娘（嫁）の親と、義親とは違って当然です。コピーのように同じくすることは無理です。即ち、あなたはあなたで、出来る範囲のこと、自分の身の丈に合ったことをしていれば、良いのでは・・娘さんがあなたに言うのは、何も他意はない、親子だから、ただ、漠然と話として言っているだけです。何にも、娘夫婦（義親の息子夫婦）が義親にたかっているわけじゃなし、あくまでも、義親が自らしてくれていることを、素直に息子夫婦（あなたの娘夫婦）が受け入れているんです。あなたは、娘さんの話を、まっすぐに、受け止めていればそれで。逆に考えれば、婚家の親がしてくれていることを、嫁の実母が１００％知らないというのもおかしいかもよ。あなたが気を回す必要はないし、義親の真似をすることはないと思います。

トピ内ID：1ab7d2ed8dbed41c

...本文を表示

単なるトピ主のやっかみ

嫌だ嫌だ

2025年05月01日 14:40

娘さんの義実家の贈り物は「度を越して」いません。その家庭に合った相応の贈り物をしているだけです。貧しい（財布も心も）トピ主のやっかみです。経済にゆとりの有る家庭は、孫への贈り物だろうが何だろうが、積極的に消費をして貰わなければなりません。それが日本経済を少しでも活性化させます。娘さんには、「義実家絡みの話はするな！」と釘を刺しておけばいいのです。貧すれば鈍す、と言う言葉を贈ります。

トピ内ID：e797f93c79fcc3bc

...本文を表示

そう言えば…

🐱

茜

2025年05月01日 15:00

もう離婚していますが私はトピ主さんの娘さんの立場に近い感じでした。両親は離婚ではなく父が他界していますが結婚する時にはすでに母ひとりでした。そして元夫の両親は少し余裕のある暮らしが出来る会社をしていましたので何かお祝い事の支援などは多目にしていただいていました。同居もしていたので実家では食べたことのない食事もあったり色々腹の立つ事もあるけどここへ嫁いだから出来た経験や体験がとてもあったのでいい思いはしたなぁ、と思っています。で、「そう言えば…」というのは実家へ帰った時に無邪気に母にあんなところへ行った！やこんな物食べた！などまるで小学生がその日の事をママに話すように話していたけど後々、母はそれを『ふん、そんなお金ありませんよ、すいませんね！』という気持ちで聞いてたらしいと気付いて悪いことしちゃったんだなぁと。だからと謝るのも違うのであえて何も言ってませんがその時は気付かなかったけどいい気分ではなかったんだなぁ、と。ある程度の年月が経てば分かるけど若いときにはそんな事には気付かないですからね… ただ私の場合はお金が無い事なんか分かってるから母が見栄を張りたくて何かしようとする時にはその中でも最低限の事だけにおさめてもらうようにしてました。でも何もしないのでは辛いだろうから母も親として何かはした、という事実が見えるように、という事には気をつけてました。姑もそれを汲んでくれていたようなので差がある事で気にしても仕方ないと思ってくれるように母には気を遣ってました、私の場合ですけどね。それに娘さんがにこやかに暮らしている、でいいんじゃないかな、と思います。相手と同等なんて無茶な事に悩むより娘はにこやかに暮らせる結婚をしたんだ、と気持ちを切り替えてみてはどうでしょうか。出来ない事を望んでもいないと思いますから。 …と思いますよ。

トピ内ID：4a14abe33b77cc4c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

トピ主です

🙂

ますみトピ主

2025年05月01日 19:27

お返事ありがとうございました。補足ですが、娘は逐一私に報告はしません。会話の中で、例えば誕生日、とか義理の親御さんと会った時とかが出てきたときに、話をしてくれます。それも私が聞いたから、さらっと言う感じです。これからこれが現実なのだから、気にしないでおこうと思います。

トピ内ID：7f1c6dd670c1635d

...本文を表示

名より実を取る

🙂

mlg09787

2025年05月01日 20:27

よく聞く話ですね。娘さんの義理親には沢山お金をだしてもらえばいいですよ。でも娘さんとの関係が良好であればお孫さんには義理親よりたくさんそして深く付き合えるはずです。いっぱい会って愛情を伝えましょう。

トピ内ID：95b93df65a6113d7

...本文を表示

そんな言い方はよくない

🙂

まだむ

2025年05月02日 10:42

金銭援助が度を越している車をプレゼントされました。車のいらない便利なところに住んでいるのにも関わらず。。。。娘夫婦が喜んで受け取ってるのになんでトピ主はそんな嫌味な言い方しかできないんですか？

トピ内ID：fa09e07e00c86413

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主さんの娘さんと似たような立場です

ちゃーりー

2025年05月02日 12:23

私の場合は実両親が離婚しておらず健在ですがごく一般的な家庭で、義実家はかなり裕福です。孫をとても可愛がっていただき、たびたび外食(ステーキ、鉄板焼、高級焼肉など一般家庭では普段使いしないお店での食事)をごちそうになったり、お年玉やちょっとしたお祝いにかこつけてまとまった金額のお金を渡してくださいます。私の義実家の場合は、の話ですが「うちはお金出すことくらいしかやってあげられることがないから」だそうで(義父は仕事があり義母は持病があるため子どもの世話ができない)、私の実家には金銭援助ではなく、出産時や子どもが小さくて大変な時のお世話をしたりというサポートを望んでいました。トピ主さんの娘さんの義実家も、一般家庭では到底真似できない金銭援助であることは認識しているはずなので、僻んだり卑屈になったりせず、トピ主さんにできるサポートをしてあげたら良いのではと思います。余談ですが、義実家から金銭援助していただいた旨を両親にうっかり話てしまった際に母に「夫婦2人の給料で生活できるんじゃなの？これからは、2人のお金でやりますので結構ですと辞退しなさい！」とものすごい剣幕で言われてしまったため、それ以来、金銭援助や外食の話は一切していません。実家と義実家の資産に格差があると僻んでしまうのはどこも同じのようです。

トピ内ID：cbd21bac98d3041f

...本文を表示

見栄っ張りなのね

おにぎり

2025年05月02日 12:41

別に良く無いですか？親が金せびってくるなら困るけど、くれるんだから。我が家も、夫の実家は裕福で、私の実家はサラリーマン。子供のお祝い金は、例えば入学祝なら、義家100万・実家10万。誕生日・お年玉等、毎回10倍格差ありましたよ。実家の親には、義家からもお祝い貰ったとしか言ってないです。我が家は子供が3人なので、そんな見栄張ってたら老後資金が無くなっちゃいますから。夫は自分の稼ぎが良いので、全然気にしてなかったです。お祝い貰ったよ～。へ～。ってな感じで、金額なんて聞かれたことありません。

トピ内ID：132795e22c87ac5e

...本文を表示

よそはよそ、うちはうち

🙂

ぽん酢

2025年05月02日 12:45

住宅の購入資金、車、それらは断っているのに押し付けられているのですか？それなら困った人たちだなと思うけど、あなたの娘夫婦が受け入れてるなら、あなたが何か言う立場にないですね。でも、私なら言う立場にないと思っても「それって将来同居してもらうために、とか、これだけやってあげてるんだからと、夫婦の事に口を出して来たりしないの？」とは聞いてしまいます。その辺の心配がないなら、あちらはお金持ちだなー、で終わります。うちの子のつれあいの実家は明らかに私たち夫婦よりお金持ちです。ひけらかす人じゃないけど、付き合っていたら分かります。何かのお祝いの時に、あちらのご両親はもっと包んでいるんだろうな・・・とは思いますが、だからと言って見栄をはって、予定より多めのお祝いを出して、老後に「あなた達へお金渡したから老後のお金が足りないの。助けて」なんて言うほうが情けないので自分たちは自分たちの出来る範囲で、と思っております。

トピ内ID：25d91876f9316f3b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

よくある話

🙂

マナミ

2025年05月02日 14:15

車とか新居の援助とか、裕福なご家庭では結構よくある話です。度を越してはいないと思います。度を越してるの感覚は人それぞれかもしれませんが、プレゼントとか外食とかは良く聞きますねー。そして追記読みましたがご自分で聞いてるんかーい。嫌な気持ちになるならもう聞かないでおきましょう。後、自分は出せない後ろめたさかもしれませんが、親ならちゃんとお礼を言っているか、何かお返しはしたほうがいいのか、そっちが気になりますけどね。うちはそんなにしてあげられないから、孫の顔は頻繁に見せにいきなさいねーってくらいですかね。

トピ内ID：f688ae7c533f2554

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

よかったですね

🙂

アールグレイ

2025年05月02日 14:18

義理のご両親は自分の息子や孫がかわいいから色々資金援助してくれるんでしょうけど娘さんも義理のご両親に気に入られてるからだと思うんですよねトピ主さんは自分のできる範囲内でしてあげたらいいと思いますよ

トピ内ID：2b29733645a23c06

...本文を表示

何だか

🙂

もこ

2025年05月02日 14:26

度が越しているだとか、何かというと高額のプレゼントがとか、車のいらない便利なところに住んでいるにも関わらずというような書き方は、妬みなのかなと思いました。経済的格差があることは仕方がないですし、娘さんに良くしてくださっていることは、ありがたいですよね。婚家のように良くはしてあげられないことを大丈夫だろうかと心配するのではなく、内心面白くないとも取れるような書き方になってしまうような心持ちは何とかした方が良いと思いました。経済的に余裕があるお家にとっては、トピ主さんと同じく自分達にできることをしていても、シンプルにレベルが違うというだけのことだと思います。トピ主さんはトピ主さんのできることをしてあげれば十分だと思いますが、気になるのであれば、心ばかりの季節の贈り物でもしてはどうでしょうか？向こうのご家庭からとても良くしていただいているのですから。もう、されているのであれば、それで十分と思います。

トピ内ID：edb9f67c4e37a2c5

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

あまり気にしてない

🙂

のの

2025年05月02日 15:38

大体，娘さんと似たような立場です。夫の両親からは，家を建てるときに数千万，夫が欲しいと言う高級車を買うときに1千万，息子が海外留学するときに1千万。たま～に桁外れの援助を受けます。普段のお祝い事はごくごく普通です。（ちなみに，ごく普通の家庭の義両親です。資産家とかではないです。）私の両親は，普段のお祝い事には相場よりは多めに贈ってくれるのですが，義両親のような桁外れの援助は一度もありません。しかし，私も夫も何も気にしてません。恐らく義両親も気にするような人たちではないです。相手方がやりたいようにやっているんですから，気にしないでいいと思います。

トピ内ID：4f8015dc77748a0c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

お金の心配が無さそうで良かった

最近はとむぎ茶

2025年05月02日 23:13

娘さんにしてみたら、結婚した相手の家は、色々やってくれる、大事にしてくれているから心配しないでと言うメッセージを込めて、トピ主に伝えているような気がします。「どうしてウチ(の実家)は何もしてくれないの？釣り合わず恥ずかしい」等と言う発言が娘さんからあれば問題ですが、そうは言っていないので。トピ主さんは、娘さんが、お金の心配のいらない方と結婚できて良かったと、心の中で思っていれば良いと思います。自分は何もしてあげられない等とご自身を卑下せず、悩まずに、ただただ娘さんが報告をされる度に「良かったわね」と言ってあげれば良いと思います。

トピ内ID：a075812c0064d8a6

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

分かります。

😷

パン

2025年05月03日 10:14

うちは反対です。実家は、特別金持ちではありませんが、孫には、いつも色々と買ってくれたり、お年玉もくれたり、お世話になってます。娘が幼児期に入院した時は、父は仕事の合間に付き添いしてくれました。義理親は、なんも無いです。必要以外は買ってくれません。入院しても、一度だけ、見舞いにきて。それキリでした。義理親から、子供服は、多分、今は、幼児期、1枚？2枚？買ってくれた？かの世界です。正直、私は、申し訳ないけども、義理親は惨めだと思っています。娘さんは、義理家に着くでしょうね。やはり、色々としてくれた人に恩を返したいと思いますよ。

トピ内ID：589b91617fe622a4

...本文を表示

母と過ごす時間こそ大切です！

🙂

大雨

2025年05月03日 10:46

母と義家族は、全く違う存在です。トピ主さんのお嬢様にとっても同じではないかと思います。長生きしてほしいですし、存在していることが、嬉しいですし、いつまでもそばにいてほしいと願っています。そして、母とは別に高級なものが食べたいわけではないです。一緒の時間を過ごせるだけで幸せです。トピ主さん！お嬢さんと仲良くね！

トピ内ID：0bbc821ef882420c

...本文を表示

玉の輿に乗ったんだから、ここは喜ぶところじゃないの？？

🙂

へーみん

2025年05月03日 11:03

お金持ちに嫁いで、新居の半分以上の資金援助があって、車を買ってもらって、高級なお店で食事をして、よかったじゃないですか。玉の輿に乗ったんですよ。私の兄がいわゆる「逆玉」です。義姉の家が裕福で、新居は義姉が生前贈与を受けた土地に建て、車を買ってもらい、子供は小学校から私立で、学費や習い事などすべて義姉の家が出してくれるそう。羨ましい限りです。私の両親は、「うちは何も出せないから、よかった。孫ちゃんは幸せだ」と喜んでいます。

トピ内ID：5d6516017b212906

...本文を表示

いやいや、張り合わなくても良いのですよ

🙂

鳩子

2025年05月03日 12:50

貴女は相当自信喪失されていますが、まず、元夫家からの送金等確かに常軌を逸しています。常人ではない、または世界の長者番付の1000位くらいにでも常に入っているならば別ですが。そんな方々は事前相続とかなんとかに託けてやることありますからね。要らないのに車、とか非常識にも程がある！だって維持していくのに費用が毎月かさむのですよ、ガソリンいれなくても。そして、それに貴女もなぜそんな元夫一家にモヤるのか不明。子供にとって、父親に求めるものと母親にもとめるものは完全に違います。総じて言えるのは、我が家もそうですが、明らかに金銭的問題(新しい本が必要、とか)を解決させるべく相談するのは夫、私には思い切り雑談、甘えごと、病気になってココロも弱っている時、です。(我が家ももう大学から他国で自立しています) 夫の方は寂しそう。そんな雑談をしてくれないから。でも小さな時から子供たちは父と母の在り方を理解し、使い分けていました。リコンされてもそれは変わりませんよ。だから、貴女は貴女のありのままを娘さんに見せてください。愚痴も嫌味をこぼすのは娘さんは貴女のことを信頼できなくなってしまいますので、母としての威厳常に持ち続けてください。

トピ内ID：fc51d00047571824

...本文を表示

気にしない事

🙂

Snow

2025年05月03日 14:59

金銭援助に差が出ることは今に始まったことではありませんから、気にしていも仕方がないように思えます。そもそも当人同士が実家資産の格差があることを理解したうえで結婚したわけですし、娘さんも実家の資産保有がどういう層なのかを把握されているでしょうから、親としては、援助に対してきちんとお礼することを教えるくらいではないでしょうか。それに古い価値観かもしれませんが、娘さんが婿を取ったわけではなく、嫁入りしているのなら、義実家もそこまで気にしていないと思います。

トピ内ID：e6cbef4126016589

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

「生前贈与」の意味もあるのかもしれません

🙂

tete

2025年05月03日 15:05

資産家ならば、死後の贈与税に備えて徐々に資産を子や孫に移していくのは普通のことです。もしかしたらそういう税金対策の意味もあるのかもしれません、わかりませんが。先方はご両親揃っておられますし、強い「内孫」意識からされておられる可能性もありますいずれにせよトピ主さんはご自分の老後への備えが重要ですから、それが娘さんや孫への配慮になるわけで、無理せず今できることすればいいと思いますところで元夫さんはなにがしかのお祝いとかされておられるのでしょうか？元夫さんからみても「初孫」ですから

トピ内ID：dff2e4105151d737

...本文を表示

教育失敗ではあったと思う

アップルサイダー

2025年05月03日 15:05

＞これもらった、お金もらった、という報告を私にしますが、悪気がないずいぶん下品に無神経に育ってしまった娘だね。人にお金を話しをする時は、話す相手に最大限の配慮が必要だろう。まあ、だからあなたの教育失敗ではあったと思う。今からでも、そこのところは注意して教育する必要があると思った。「会話は、相手の立場になって考えてから発言しないと」と。また、相手両親の贈答高については気にしなくていいですよ。相手は、息子やその孫に上げていることなので。

トピ内ID：e317d3e3016825c4

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示