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こんな夫をどう思いますか?

レス10
(トピ主 1
😢
なやんでマス
夫婦
結婚12年目、子供2人の家庭です。 4年ほど前に、大きな夫婦喧嘩をしてしまい、それ以来、夫は私に冷たくなりました。必要最低限の会話しかしません。 喧嘩の原因は、完全な価値観の違いで、どちらが悪いとも言えない内容だと思うのですが、主人は100%私が悪いと思っています。 プライドが高い人なので、私が折れて謝りましたが、そこからずっとギクシャクした関係は変わりません。 夫はなるべく私と関わりたくないのか、ほとんどのことを子供を通して伝えてきます。私が話しかけても、「うん」や「へぇ」などの一言を目も合わせずに返すだけです。 すれ違いざまにぶつかっても無言。私は謝ります。おはよう、ただいま、おかえり、の挨拶は、子供の手前、交わしますが、本当にそれだけです。もちろん目は合いません。 夫はもともと家事を良くやってくれる人で、料理と買い物以外の家事は全てやってくれます。(料理はできません) 子育てにも積極的です。というか、教育パパで、自分の思い通りに育てたいようで、私に相談無しに習い事や家でのルールを決めて、ガチガチに管理しています。 男の子2人ということもあり、私は完全に蚊帳の外です。 上の子はそんな父親に洗脳されているようで、父親の言うことは何でも聞きます。私の言うことも、父親に確認を取ります。。 下の子はまだ幼いこともあり、まだ私に甘えているので、ママが1番大好きと言ってくれています。でも、やはり父親には逆らわないという状態です。 稼ぎも良く、家事も子育ても良くやり、妻にだけ冷たい夫。 私が我慢すれば良いと言い聞かせてきましたが、やはり辛く、虚しくなります。 3ヶ月ほど前に勇気を出して夫を食事に誘って2人で食事をしたのですが、そのときだけは仕事の話しなどをゆっくり出来て良かったものの、気が付けばまたもとの状態に戻ってしまいました。

トピ内ID:e1f0ec751770a7ff

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単に仲悪いだけでは?

🙂
おじさん
男です。 >喧嘩の原因は、完全な価値観の違いで、どちらが悪いとも言えない内容だと思うのですが、主人は100%私が悪いと思っています。 喧嘩の原因は分かりませんけど、主さんにとっては価値観の違いでも、夫さんにしたら、絶対許せない、きちんと解決したい問題だったのかもしれませんよ。 >プライドが高い人なので、私が折れて謝りましたが、そこからずっとギクシャクした関係は変わりません。 喧嘩の原因によっては、きちんと解決したいのに主さんがなあなあで謝罪して終わりにした、そんな人とはまともな夫婦生活は送れないと思ったのかもしれません。 そうだとしたら、心無い謝罪はかえって怒りを買ったのかもしれません。 そのあたり、どうですか? これだけだと、なんとも言えません。 娘さんとお母さんが結託してお父さんを蚊帳の外にする家庭なんていくらでもあるんで、その男性版ってだけのようにも思えますし

トピ内ID:46b916b83a5d2e24

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4年も前

041
トルネード
一体どんな喧嘩だったのか?主さんが 何を言ったのか? 金輪際この人とは一線を引く と思わせる事があったという事ですね。 少なくともご主人はそう感じた。 主さんは料理担当、自分がいない間のベビーシッター、 家政婦さんに位置付けてるんでしょうか。 4年もそんな状態で、真剣に向き合う機会を 持とうとしなかったことに驚きです。 一度だけ外で食事って、何も変わって ないんですよね? 私はもし誰かと同じ屋根の下で暮らし 4年もの間距離がありカヤの外だったら 耐えられないです。 レスペクトのない関係、続けている 意味ありますか?愛情のない夫婦関係 は子供の教育にも良くないですよ。 将来お子さんが家庭を持って 今の状態のようになる可能性がありますよ。 お二人ともどうかしていると思います。

トピ内ID:4d1aa4cd2602ec26

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話し合いを

041
たこ兄弟の母
読んでいる限り、主さんの夫は完璧ですね。 そんな自分に感謝どころか、歯向かってくる妻。 それが許せないのかなぁ。 仲たがいのキッカケは喧嘩だったと思いますが 主さんに対して思うところがあって、それが積み重なり喧嘩で爆発したのかな。 離婚しないのは世間体でしょう。 >教育パパで、自分の思い通りに育てたいようで、 >私に相談無しに習い事や家でのルールを決めて、ガチガチに管理 これが夫の本性なら、夫は主さんに対しても思い通りになって欲しかったのかな。 けれども主さんが反論してきたので、カチンとして その思いが息子たちに一直線に向かっているように感じます。 >夫を食事に誘って2人で食事をしたのですが、 このときにもっと踏み込んだ話をするべきだったと思います。 誘いに応じた夫もそれを期待していたと思いますし。 あとね、平和主義で解決したい気持ちはわかるけど 平和主義って事なかれ主義と同じで、 相手は自分の行動をエスカレートさせるだけで、絶対に解決しません。 夫が主さんに冷たい態度をとるのは報復です。 その報復に対して主さんはニコニコ笑顔、もしくは困り顔。 歯向かってこない。すると人間は不思議なもので 「もっといじわるしてやろう」という気持ちになるのです。 主さん、自分の尊厳を守ってください。 夫の本音を聞くのはこわいかもしれないけれど これ以上、ひどくなったら こんな生活していたら、主さんの心はいつか壊れちゃいますよ。

トピ内ID:00bcf9d7e79e94b6

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>たこ兄弟の母さん

🙂
なやんでマス トピ主
トピ主です。レスありがとうございました。 >これが夫の本性なら、夫は主さんに対しても思い通りになって欲しかったのかな。 これは、そうかもしれません。夫は亭主関白でありたいと、はっきり言っていたことがあります。 >このときにもっと踏み込んだ話をするべきだったと思います。誘いに応じた夫もそれを期待していたと思いますし。 そう、なら良いなと思うのですが、そこが何とも言えません。。夫は仕事や今後の資産形成の話しに関心が強く、その話しがほとんどで、夫婦関係のことには関心自体が無いように思えました。 何で結婚したのか不思議なほど、価値観というか重きを置いていることが違うんですよね。 今の夫にとっては、資産形成と子供の将来が第一優先で、それが保たれるなら妻との関係なんて、どうでも良いのかもしれません。 >これ以上、ひどくなったら こんな生活していたら、主さんの心はいつか壊れちゃいますよ。 本当ですね。。ありがとうございます。 いっそ分かりやすく病気にでもなれたら良いのにと思えてなりません。

トピ内ID:11d5aa630e7c73d7

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価値観の違いなら

🙂
眠り姫
どちらかが良くてどちらかが悪い、 そういうジャッジをするのは良くないです。 二人とも意見は違うけれど一理ある、 でも今の状況ならどうするのがベストか、 そういう話し合いの仕方をした方がいいですよ。 家族も、母派なのか父派なのかではなく、 ニュートラルに物事を考えられるようになるべき。 私も夫と価値観が違いますが、 心療内科に行ったことがあり、 そこでの話をしたら夫が少し譲歩してくれました。 主さんも一度相談に行き、 行ったことを旦那様に伝えてみては? 精神的にダメージを受けているなら 優しく接しないといけないと思ってくれるかもしれません。 私なら、このままではあなたのことが嫌いになってしまうと 相手にSOSを出します。 そして4年前のことに決着というか折り合いをつけ 仲直りしますね。 相手や自分が悪いというのではなく、お互い相手を嫌な気分にさせたのが悪かった、 という風に謝ればいいでしょう。 罪を憎んで人を憎まずです。 頑張ってください。

トピ内ID:18df52d5952905ab

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価値観の違いじゃなく守備範囲の違いでは?

🙂
ひとり親でも頑張る
夫婦のことやトピ主さんのことがどうでも良いのではなく、 「家族全体」を考えたら、資産形成や将来のことも立派な家族愛だと思うのですが、、、 資産形成やお金のことの守備範囲は完全に旦那さん。 それ以外の細々したことをトピ主さん。 それじゃだめなんですかね? 価値観が全く同じなんてあり得ませんし、 得意分野や守備範囲は違う方がむしろ好ましくないですか? 旦那さんは料理が出来ない、でもトピ主さんはできる。 これを責め合ったりしないんですよね? 旦那さんは資産形成やお金に関する知識に長けてる。 トピ主さんは別にそこに興味が無い。 これを責め合う理由はなくないですか? それに、「家族」が生活していく為に「お金」の知識は必要だし、 ある程度「こだわって」いく必要だってあります。 「お金の話ばっかりしないでもっと私のことを見て!」的な ことをトピ主さんは旦那さんに暗に伝えてませんか? お金のことを考えるのもトピ主さんとの今後を考えてのことだし、 そのお金で、家や食事や子供達の教育などが行えるんですよね? そこ、トピ主さんが理解できないと、ずっと「旦那とは価値観が違う」と 思い続けて生きることになりますよ。 ちゃんと、同じ方向を見ているけど、「手段」「方法」「やり方」が 違うだけじゃないですか??

トピ内ID:43da69219ab5d867

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それが事実かどうかはわからない

041
チェルシー
>喧嘩の原因は、完全な価値観の違いで、どちらが悪いとも言えない内容だと思うのですが それはトピ主が一人で勝手にそう思っているだけでは。実際ご主人は100%トピ主が悪いと思っているし、客観的に事実を聞いた人も、もしかすると100%トピ主が悪いと判断するかもしれない。 これは私の経験からの感覚ですが、この手の「夫が怒っている、夫が冷たい」系のトピでは、その原因について決まって「些細なケンカ」や「価値観の違いでどちらも悪くない」のように妻側から説明があります。が、本当に些細でどちらも悪くないのだろうか、と疑問です。実際よくよく聞いたら妻側が100%悪いとしか言いようのない場合も少なくない。 トピ主の場合がどうなのかは分かりませんが、4年も前の喧嘩を未だに引きずっている時点で、ご主人的には100%トピ主が悪く、許せるものではない、実際に許す気もない、といった状態なのは間違いないでしょう。 正直、4年もその状態が続けば今更話し合いなどできないだろうし、したところで関係回復とはならないのでは。トピ主がどうしたいのかが分かりませんが、夫婦関係の破綻での離婚が近づいているように思えます。いくら同居していても、4年も目も合わさない、会話もない状態であれば、夫婦関係の破綻が成立してご主人の意向一つで離婚が成立する可能性があります。離婚はなくても、ご主人にとってトピ主はいないも同然のものとなり、良くて「現状維持」では。 「こんな夫をどう思うか」はどうでもいいことで、問題はそもそもの原因とトピ主の対応にあるのでは。

トピ内ID:96af8e5fa43901c8

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素直に

🙂
お子さんのためにも
そのままの気持ちをぶつけてみては如何でしょうか? こんな状態では寂しい、悲しいと率直に伝えてみては? もしかしたら、旦那様はトピ主さんが仲良くしたいと思っていることにすら気がついていないかもしれませんよ。

トピ内ID:a67b0789baefb736

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楽しく過ごす

🙂
ともこし
お話の中に仲直りの糸口があってよかったです >勇気を出して夫を食事に >誘って2人で食事をした >のですが、そのときだけは >仕事の話しなどをゆっくり >出来て良かった 食事に誘い二人でゆっくり話す 好意、愛情を話して伝える 平常心で誘えて、話ができるようになるまで繰り返し続ける 互いの好みの食事先を搜したり、料理の好みを聞いたり、順番に招待したり。 自分でも楽しんでください

トピ内ID:8dcaf29a9b8feca6

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思っているだけでは伝わりません

041
すもも
トピ主さんが「辛い」と思っているこの現状、夫さんは「これでいい」と思われているのでしょうか? もしかしたら「このままじゃいけない」と思いつつ、プライドが邪魔をして現状維持をしているのかもしれません。 それは誰にもわかりません。 トピ主さんの思いも、言わないと相手に伝わりません。 もう一度話せる機会を作って、今まで思っていたこと、今思っていること、今後はどうなりたいか、をきちんと伝えて、相手がどう思っているのかを訊かないことには、先に進めないと思いますよ。 勇気をだして、もう一度お誘いしてみてはいかがでしょう?

トピ内ID:4f4f6de080b5a169

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