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小さな嘘をつく夫との離婚

レス33
（トピ主 0 ）
😢
ぴこ
夫婦
精神的に不安定になっているので 皆さんの意見をください。 よろしくお願いします。 夫とは結婚して2年になります 交際してた時から小さな嘘が多く 浮気やお金の嘘では無いです ただ、自分に甘く 箱入り息子な人だったので 年齢もまだ当時は19歳 きっと色々考えが甘かったのだと当時は思ってました。 それから数年たち なんでそんな事で？と言うレベルの嘘や隠し事は 結構減りました ですが、結婚してからも年に5回ほどはあります だいたいが これやった？ やった。 やってないじゃん。（証拠） この流れです。 私たち夫婦にはルールがあって わたしは基本的にそれらをこなせます、が 旦那は決められたことを守ったり やり遂げる力が昔から弱い人です いわゆる頭脳が子供な男性です なので2人でルールを決めても 旦那に（やったのー？）と聞くと 年に５回ほど（やった…）と返事は来るのに実際はやってない、がおおいです。 旦那いわく、怒られると思って。 咄嗟に誤魔化して嘘をついてしまった。 これが理由です 正直、もううんざりしてます 子供もいないし まだ2人とも若いし 離婚も考えてます でも周りは（そんな女性関係でも金銭面でもないのに〜）と言います。 わたしは全く嘘をつかないタイプなので やると言ったことは守るし 守れなければ罵倒もうける。 性格なので旦那の（怒られると思った）が理解できません ルールを破れば怒られるは当然です それを周りは私が厳しい、という人もいます。 旦那にもいいところは沢山あります 基本頼めば何でもしてくれる人です （自分で気づく力はゼロ） 疲れていても気遣ってくれる人です 喜ばせるため自分なりにプレゼントとかしてくれます（しかし欲しいものでは無い） おとぼけな人ですが、一生懸命大事にしようとしてくれるのは伝わるんです。 皆さんなら離婚しますか？

トピ内ID：094c756766e1dd74

#夫婦関係
#心の悩み
#離婚

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夫だったら離婚

🙂
なな
トピ主のようなDV気質な人とは一緒に暮らせません。 怒るとか罵倒とか、そんなの解決にならないでしょう。 私が夫だったら離婚します。

トピ内ID：621b441ef36b597e

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これじゃダメですかね

🙂
ゆきみ大福
＞これやった？ ではなく 「これまたやってないよね？」 って聞くのは？ ＞旦那いわく、怒られると思って。 とあるので、 言い易い質問の仕方をすれば多少は改善したりしませんかね？ ＞それを周りは私が厳しい、という人もいます。 というより柔軟性低そう 事が上手く運ぶことより、自分ルールに重きを置くタイプなんでしょうね 人間には人それぞれの感情というものがある事を学んだ方が良いですよ

トピ内ID：945ba71c7726e850

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なんか

🙂
ホンマのオカン
お母さんが書いたみたい。 トピ主の年齢が書いていない けど、厳しい口うるさいオカンに なってしまってますね。

トピ内ID：70e3ba46943f2288

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私は無理でした。

🤔
みー
私は、同じような性質を持つ夫と離婚しましたよ。 私もトピ主と同じく基本的に嘘は許せない性格で、信頼関係を築く上で約束を守る事は大事にしていました。 夫には嘘は止めるよう何度も頼み、書面でも嘘を吐かない吐いたら離婚と書かさせても直りませんでした。 所詮、人の性格・性質を変えるのは不可能なのです。 話し合いや本人の努力で多少緩和されても、根本的な考え方や本質は変わりません。 基本的に嘘は相手を傷つけます。保身の為が殆どなので、何度嘘を吐いても平気な人は相手より自分が可愛い自己愛の強いタイプが多いです。 私の場合は嘘以外にも、暴言モラハラやマザコン酒癖の悪さ、同居問題など容認出来ない部分が多く離婚一択でした。 トピ主の配偶者はまだ相手への思いやりや優しさがあるようですので、嘘以外に問題が無いなら、自分の気持ちが1番大事な判断基準になるかと思います。 要は、周りがそれくらいの事で…と言ったところで、生涯を共に出来る相手か否か、信用に値する人間かどうか、は実際生活を共にするトピ主にしか分かりえません。 我慢して相手の良い面を見るようにするか、耐えられない程のストレスなら離婚が良いと思います。 個人的には、相手を大事にする＝誠実な態度(嘘は無し)かと思います。

トピ内ID：1f64503aa71ce71e

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レスします

🙂
ハルキ
ルールと言うけれど、それはトピ主さんが考えたり決めたりしたルールなのではないの？ 二人で決めたと言っても、実態はそう。 守ると約束したんだろうけど、実態は約束させられた。 それを守れないと怒られる。 だから言い逃れしたくなる。 確かに子供と同じだけれど、そういうふうに追い込んでいるのはトピ主さんなのではないですか。 年に５回ぐらいこんなことがあるのが許せないと言うなら、離婚すればいいと思うけど、子供の親になれば、こんなことばかりです。 なんだか大変な親になりそうですね。 私は全く嘘をつかないと言い切っているけれど、全くってことあるのかな。 なんか極端ですよね。

トピ内ID：9d6127c27b19bce5

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私なら離婚しない

🙂
nanano
＞だいたいが ＞これやった？ ＞やった。 ＞やってないじゃん。（証拠） ストレスは多少なりともたまるでしょう。 でも離婚を考えるほどのストレスは感じないですね、私なら。 そもそもご主人に何を頼んでいるのですか？ お風呂掃除とか振込とかお使いとか？ やっていないと発覚した時点で、即やってもらったらいいのでは？ 「やってもらうこと」が最終のゴールですよね？ その間にある「やった」「また嘘ついて！」のやりとりが、離婚を考えるほど重要なものとは思えません。 腹が立つのは分かります。私も怒ると思います。 でも最終的に頼んだことがクリアになるのなら、そこまで引きずりません。 だってそこがゴールだから。 それともご主人は、嘘が発覚したあとも、「やった！やったからもうやらない！」とひたすら主張するタイプなのかしら。 はたまた、ご主人に依頼した案件が「きちんとやっておかないと、取り返しがつかなくなる」ようなことですか？ 具体的な例が思いつきませんが、たとえば当日が提出期限の書類とか。 でもそういうことは「やるかやらないか分からない人」に頼むのではなく、自分でやるほうが確実ですよね。 自分でやればストレス回避できるのでは？ 正直、もう少しやりようがあるのでは？と思いました。 トピ主さんから見てご主人は、幼稚さの目立つ変わったタイプの人なのかもしれませんが、トピ主さん自身も変わっているタイプなのでは？ なんとなく、頑固で融通がきかず、柔軟な対応が苦手なタイプに見えます。 ご主人の性質よりもまず、自分自身を変えたほうが、結婚生活に限らず、生きやすくなると思います。

トピ内ID：019fc30b0a938aec

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あなたのせいです

😱
おっかな〜い
夫が約束だかルールだかを守らないと 罵倒するんですよね？ 罵倒されたくなくて嘘をつくって あなた分かってるのに 罵倒してしまうんですよね？ あなたが罵倒をやめないなら 一生そのまんまよ？ 子ども産まれたら 今度は貴方は子どもを罵倒して 子どもはそれが嫌で 嘘をつく人間になるのが目に見えてる。 家族の誰ひとりとして 心安らぐことがないでしょうよ 離婚でよろしいのでは。 わたくしは家族を罵倒などしたことはありません。

トピ内ID：40fc03c2935f5ff2

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私なら離婚にはならない。

🙂
40代男性
交際してた時から小さな嘘が多かったにも関わらず結婚して嘘や隠し事が結構減ったのに離婚したい？ 「結婚前は両目で見て結婚したら片目で見る」の格言の真逆。 そりゃ失敗するよ。 ただ結婚には寛容さが必要だよ。 トピ主さんにはそれがない。 誰と結婚しても厳しそう。

トピ内ID：f01666597d90e00f

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発達障害の可能性？

🙂
mumu
嘘をつかれるのは嫌ですよね、どんな小さなことでも。 それはよくわかります。 ただ、書いてある内容を見ると意図的にトピ主さんを欺こうとして嘘をついているというより、 「怒られるかもしれない」のが嫌でとっさに出まかせを言っているという感じがします。 子供の一人にADHDグレーゾーンがおり、似たような感じで年齢とともにひどくなっています。 これは薬でもどうしようもないので、怒らないで様子を見るしかないのですが、こちらが疲弊しますよね。 自分の子供ではないので、別れてしまえば楽になると思います。

トピ内ID：2476368c6edc176d

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逃げるために息するように嘘をつく人

🐤
ピヨピヨママ
タイトルどおりですが、そういう人って誠実さが極端に欠けてます。 誠実さが極端に欠けている人が家族なんてゾッとしませんか。 嘘の重さ軽さは関係ないかもね。

トピ内ID：7fd68fe5420ef223

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ルール。。。

🙂
はなこ
結婚して2年で当時19って今21歳？？？ トピ主さん、めちゃくちゃ年上とかですか？ まさか同い年でそこまでルールが～って締め上げてるの？ 自分は嘘つかないって言うけど、それなら 離婚したらトピ主も嘘つきになるんじゃないの？ 結婚するとき病める時も～って誓っちゃってたら、だけど。 それにルールは守っても思い遣りないですよね。 それって人としてどうなんですか？

トピ内ID：9494d9c976435385

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これで離婚？誰とも結婚できないよ

🙂
やる気を探してます！
私たち夫婦にはルールがあって わたしは基本的にそれらをこなせます、が 旦那は決められたことを守ったり やり遂げる力が昔から弱い人です いわゆる頭脳が子供な男性です あのね、夫婦のルールっていうより あなたの「マイルール」 この文章読んで思いましたよ 男の人は、こんな感じですよ。 っていうより、良く出来た旦那さん 離婚して他の人と付き合い直したら、わかるのでは？ 一生懸命働いてくれて、あなたの言ったことに対して動いてくれて 気づいてくれたら良いのでは？ あなたが、モラハラしてるじゃん！ なんでも、言うこと聞いてくれる旦那さんに、100%求め出す これがね、モラハラの初期ですよ 自分では気づかないでしょ？ 逆に旦那さんに、離婚されますよ？ ルールがあるから、あなたの言った通り、後付けでするのよ やり方が決まってるから あなたが厳しすぎるのよ〜 理解してね！ ファイト！

トピ内ID：4b644a5e6eb28d22

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小さな嘘はやっかい

🙂
むり
本人も自覚はないはず。 あなたはもうご主人に対して信頼ないでしょう? 子供だけは絶対作らないで。 「ちょっと買い物行くから、子供見ていてね。30分で帰るから」 「分かった」 帰ってきたら子供、お風呂で溺れる寸前。 「見ていてって言ったでしょう」 「見ていたよ。でも5分、目を離しただけだよ」(小さな、でも生死に関わるような嘘) 信頼できない人とは生活できません。夫でもルームメイトでも。 離婚に背中を押します。

トピ内ID：7a98be85f02af2d3

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回避性パーソナリティ障害

🙂
華子
みなさんトピ主さんに厳しいですが、私はトピ主さんのお気持ちよくわかります。 うちの夫も小さな嘘を結婚当初からよくついてましたがあまり追求せずに流すようにしていました。 しかし結婚5年目に小さな嘘からそれを誤魔化すためにまた嘘を重ね、辻褄が合わなくなり両家巻き込む話し合いに発展する大ごとになりました。 お金や異性関係ではありませんでしたが、、、 結局夫は回避型パーソナリティ障害と判明。 本人が受け入れないので治療？も出来ず、私はもう諦めています。 結婚25年を越えました。 幸い夫は単身赴任10年、これからも定年まで単身赴任の予定です。 夫も私も高所得者でその上わたしの方が高収入なので離婚しても構わないのですが、もうそれすら面倒で会話さえしなければガッカリすることもないし、おそらくこれからもこのままだと思います。 子育ても終わり、夫は単身赴任、私は経済的自立しておりますので好きなように毎日を楽しく過ごしております。 (夫定年後は夫実家に夫両親の介護に帰ってもらう話し合いは付いてます。) お若いうちに離婚をお薦めします。 私も最初は理解できず、かなり苦しみました。 この気持ちは当事者にしか分かりません。 私自身は社会的に離婚しない方が好都合だったので離婚を選びませんでしたが、、、

トピ内ID：b352db11df62273e

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話し合う

🙂
おばかさん
あなたは共同生活に向いてないんですよ。 旦那さん怒られるのが嫌だから嘘で誤魔化そうとしたといってるんですよね？ 主さんにモラハラ気質があるかもしれませんよ。ご自身を省みられたほうがよろしいかと。 私だったら離婚しません。話し合います。

トピ内ID：9dad1bfebf9db23b

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怒らないと決めて、信頼させるの。

🙂
おかめはちもく
客観的に見て、トピ主さんは若すぎて、正しすぎて、挫折を知らず、より大きな理解の仕方ができない。 いつの間にかその関係では「加害者」になっているようです。 加害者側が精神不安定、などと言って被害者意識を持っているなら、離婚した方がいいような気がします。 でも、改善の方法はあると思います。 夫がやっていないことを最初から確認して、全く覚えていないふりをしてなになにやってくれる？と再度聞くのです。そうしたら、（１）怯えさせないで（２）仕事が片付く。 最初から頼んでいなかったような顔をすることがコツ。 そもそもトピ主さんのいう「二人で決めたルール」は、おそらくトピ主さんのイニシアティブの元に構築されたもので、彼には親しみが持てないものなのです。 「前に行っておいたでしょ、約束しておいたでしょ」は「私の体制に逆らうの？」という、すでに責めです。

トピ内ID：ad40911c5591d29a

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離婚の理由になるとは思えない

😨
ゆきちゃん
嘘と一口に言っても様々。 トピ文からは、離婚は大げさだと思います。 「嘘は泥棒の始まり」 「嘘も方便」 …どちらも、言えてることですよね。主さんは、どんなことでも嘘はダメなのですか？ 結婚する時。ずっと一緒に…とかは、一切言ってないですか？それ言ってあったなら。嘘ってことになりますね。 それは嘘とは言わない。とか？ 「嘘」→「一応、こういうふうに言っといただけ」とか言う人っていますよね。何をもって嘘と言うのでしょう。 真っ赤な嘘とか作り話、だけが嘘でしょうか？ 主さん、嘘ついたことは全くないとでも？ ちなみに、「Ａくんは幼稚園の頃、大人になったらワタシと結婚するって言った。20歳になった今、大人になったのに！15年前に言ったことは嘘だったの？ヒドイわ！」とかを、どう思うでしょうか。 そのレベルの話では？と思います。 離婚ではなく、もっと話し合ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：559ca3e6a4394081

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離婚はしないけど、ガッツリ叱る

🙂
幸せになってね
いずれ子供の父親になるんだよね。 息子に嘘つきの父親と言われたいか?って聞きます。 人として恥ずかしくないか、と。 やってないことより、嘘をつく方が余程悪い、と叱ります。 これ以上嘘を重ねると、妻から信用されない夫になるよ。 いざと言うとき大事な時に、家族から信じて貰えなくなっても良いのかと。

トピ内ID：96f240847268c819

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自分にとって無理なことを許容しようとすると心が死ぬ

🙂
とっとこ花子
みんなキビシー 私は絶対に嫌 すぐバレる嘘ってのがイヤ 嘘つかん人に嘘つく人の気持ちは一生理解出来ないし、 嘘つく人が嘘つかなくなることないからなー その嘘を面白がれる人がご主人と一緒に入れる人よ でも文章読む限りはなんかもうキツそうだなあ 辛口のコメント多いけど、あなたが悪いなんてサラサラ思わん 合わないってこと

トピ内ID：0b9b17e609fae40d

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嘘が理由では離婚しないけど…違う所が気になる

🙂
もち吉
嘘に関しては、 嘘をつく状況にしない。 夫もそうでした。 しかも逆ギレする。 だから今はもう何もお願いしないし、何もやらないと思って接しています。 「〇〇やった？」 なんて質問は絶対にしないです。 何かして欲しい時は見張ります。 嘘が分かった時は責めずに、その問題の解決を一緒にします。 それよりも旦那さん、嘘よりも気が利かない、もとらない感じが気になります。一生懸命・全力　の能力が低いのでは(酷い言い方ですみません)。だから簡単なルールも守れず、弁論も無く、嘘で逃げてしまうのでは。 私的にはそっちがしんどくて離婚を考えるかもです。 (というか、元彼がそういうかんじでした。だから私がどんどんモラハラ女みたいになっていきました。なので別れました。) 今は私のモラハラ度0です。 今の夫はできないじゃなくて、やらないなので。私が少し疲れたり不機嫌になってたら、すぐ気付き色んな事をフルパワーでこなします、空気を読む力も気の利き方も言葉選びも素晴らしい。私よりもすべての能力が高い。 とりあえず「いざ」という時の能力さえ持ってたらいいかな、と。(ムカつくけど（笑) ただ、旦那さんのように従順で一生懸命で愛情たっぷりな人、愛おしいし愛されてる、私のことを一途に考えてくれてて安心できるという実感があって幸せですよね。(私もかつてはそうでした。穏やで幸せな気持ちにさせてくれてました。) あなたが厳しいのではなく、彼があなたを厳しい人間に育ててしまっているのだと思います。しかし厳しくしてもますます隠すようになるだけで、伸びしろは無いと思います…… ルール作らず、彼には言ったことだけをやってくれる、愛情、それ以外何も望まないようにしたらいいかもしれません。 嘘だけを軸に考えたら、離婚はしないです。

トピ内ID：3572b6848bf94037

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答えるのが面倒なだけじゃない？

🙂
ねこ
毎回毎回「やったの？」と聞かれて、面倒だから適当に「やった」と答える。 嘘っちゃ嘘なんですけど、会話が面倒だからやったことにするだけなのでは？ トピ主さんも相当面倒な人ですよ？

トピ内ID：176e636dffa188c0

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厳しい教官

🙂
既婚
という感じだね、主は。 主が決めた細かいルールを彼は守らないといけなくて、なにか言えば説教垂れられて、 彼のほうも嫌になってると思いますけど。 彼、21歳！？ 主はおいくつなんでしょう。 小さい嘘ってなんだろう？ 金銭に関するお互いが迷惑被るような嘘とか、他で女性を囲ってるとか、実家の借金とか、そういう事を隠されるのは困るだろうけど。 小さい嘘って、家族から嘘を付かれたことがないから分からないんだけど。 もう別れてあげたらいいと思います。 読んでて、凄い安らげなさそうな家で、その若さで結婚してしまった彼のほうが気の毒に思えました。

トピ内ID：620a8c8f4db526c0

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うんざりするなら

🙂
たま
もううんざり、と思うならそれが答えだと思います。 人によって嘘に対する考え方は違うでしょうし。 別に厳しくないと思いますよ。 話すこと、どれが嘘か考えながら暮らすなんて、私もイヤです。

トピ内ID：f943b29285a8357f

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仕事は

🙂
スモークチーズ
家庭生活での愚痴ばかりですが、外での仕事ぶりはいかがですか。社会人として認められるようなら、まあ家庭での不器用はご愛嬌で済ませられるかもしれませんね。

トピ内ID：0c6136289b8afba4

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合わないよね

🐱
しまねこ
＞交際してた時から小さな嘘が多く なんでそんな人と分かっていながら結婚したんでしょうね…。 私もトピ主さんと同じく嘘はつかないタイプで、夫もそうです。嘘なんかつく意味がないですからね、どうせバレるので。 下らん嘘を考えたり、相手を騙して時間稼ぎをして、結局バレて揉める。全くの時間の無駄だと思います。 ＞皆さんなら離婚しますか？ 私なら、最初から嘘つきとは付き合いもしません。友達になるのも無理です。

トピ内ID：0a64730b0f92ab5e

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息が詰まりそう･･･

🙂
ねこぽんた
トピを読んでいてそう思いました マイルールを押しつけて、できないと問い詰め、はぐらかせば嘘だとまた糾弾される･･･ 夫さんは良く耐えていますね そのうち夫さんもあなたと同じようにウンザリする時が来ると思います お別れしてはいかがですか？ その方がお互い良いでしょう まだお若いのならいくらでもやり直せます

トピ内ID：31eb73c5c1f020bc

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信頼関係を作るのは無理です

🙂
お洗濯日和
トピ主さん、どうか落ち込まないでくださいね。 私トピ主さんの気持ち分かりますよ。 トピ主さんが悪いんじゃないですよ。 厳しいレスしてる人は、されたことがないから分からないだけだと思う。 ご主人、普段優しいんですよね、たぶん。 純粋な愛情も見せてくれる。 でも、嘘をつく。 トピ主さんが吐かせてるんじゃありません。おそらく寧ろトピ主さんは優しい性格でしょう。 嘘つかれた時点でサッパリと別れられる性格じゃないんですよ。情が深いんだと思う。 話せば分かってくれる、こんなに愛してくれてるんだから、って、分かってもらおうとしてしまう。 でも何度話しても、お願いしても、彼が変わらない。 その繰り返しの中で疲弊して、今はキツい言葉が出るようになった状態なんだと思います。 残念だけど、ご主人は直らないと思う。 脳？心？が育ってないのです。自分を守ることにしかフォーカスできない。 「悪者になりたくない」から嘘をつく。大人としておかしいけど、たぶんそれだけ。 嘘をついたらトピ主さんが傷つく、とか信頼関係が崩れる、とか、そういう思考がないの。 トピ主さんが大好きだけど、自分が一番可愛いからヤバい時は嘘をつくの。 トピ主さんが優しく接すればとか、そういうの関係ないの。敢えて言うなら「どんなことをされても絶対に怒らず受け入れる」なら、嘘をつく必要がなくなるかもね。 もちろんだけど、「嘘をつかなくて済むように(いつも本当のことを言えばいい)状態にするために自分が我慢したり努力する」という思考もありません。 自分に甘いからね。 やりたい(または、やりたくない)という自分の気持ちが最優先です。ちゃんとできたら褒めて欲しい。でも次もやるとは限らない。 信頼関係を作っていくのは難しい相手だと思いますよ。 だけど優しいよね。居心地がいいでしょう？ 長くいるとトピ主さんが精神を病みますよ。

トピ内ID：3e35f05a70988586

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私はあなたのせいではないと思う

🙂
桜えび
小さなウソでもつかれたら イヤな気持ちになりますよね。 ウソをつく人は何年たっても 治らないし、 ウソがわかった時に、カッとなる気質も中々変わらないと思います。

トピ内ID：d1381ec87e7bf121

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じゃあ怒らない。で解決。

🙂
たまたまたまたま
です。 怒られると思って正直に言えないことが癖になってるなら 正直にやってないと言われても 怒らない を徹底してください。 本当にあなたはお母さんみたいです。 全国のお母さん代表です。 子供がいるなら子供にも 口うるさそうです。 でもまだ子供にうるさいなら親子なので良いですが 旦那に対してうるさいと 別居したいと言われてしまいますよ。 なので 素直に言っても怒らないと旦那様も 学習させれば 次のステップは ルールを守ることを教えていけば良いです。 なんにせよ、 ルールを作るのもいいが相手のルールも尊重して下さいね。

トピ内ID：579d28dd6b1e88d3

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みんな厳しいですね

😉
コンにゃく子
なんでトピ主が責められるんだろう、2人で決めたルールを守らない方が悪いと思います。守らないならなんのためのルールなんだろ？ トピ主は罵倒されても仕方ないって思うってだけで旦那さんを罵倒はしてないんですよね。してたらダメだと思うけど、やめてほしいって言ってるのに学習せず、小さい嘘で裏切られるのを繰り返されたらブチギレたくなる気持ちはわかる 嘘つく方が悪いし。嘘つく理由も幼稚です。 主さんはチマチマ裏切られることに辟易しているんですよね。 嘘の頻度が減ったなら、もう少し話し合えば無くなるかもしれない。 どうしても許せないなら期限切って判断する期間を設けてみては？一年間嘘つかなかったら離婚しませんみたいな。 まあ、また嘘つかれるかもって心配はしばらくあるだろうけど。。。 2人にしかわからないこともあると思うし、急いで決断する必要はないです。 私も何度も小さく裏切られて、許せない私が悪いのか？でも嫌だって言ってるのにやめてくれないのはなぜ？と考え込み、その繰り返しで病みました。それで5年無駄にしました。 頑張ってください

トピ内ID：3744d6f2a5486373

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