人の流産言いふらす義両親

知らない人にまでいちいち「妊娠したんだけど流産した」と言うのは嫌ですが、知っている人には流産のことは言っておかなければいとこさんのお嫁さんにあったときにいちいち「順調か？」とか「（性別は）どっちみたい？教えてもらった？」とかのお嫁さんにグサグサささるような質問をしてしまうかもしれないですしね。 まだお嫁さんがいたかったんだから ただの親戚の世間話の範囲かと。 これがお嫁さんの前なら信じられませんが。 うちの義母、法事で一同が集まっでいるときに「次男には子供ができたのに、長男にはできない」と言い放ちました。 長男嫁は私です。流産を繰り返していました。 ま、決してこの人とは仲良くなれないなと思いましたね。

うちの実家の親戚もそんな感じです。 つまり田舎って感じ。 トピ主さんのおっしゃる通り、そういうものとして対策するしかないなと私は思います。 自分の親にすら喋らなくなりましたよプライベート。絶対親戚やママ友のネタにされるから。 そういう話題しかできないんだと思います、この人たちは。

田舎の年寄りってそんなもんじゃないでしょうか。 関心があるのは、どこの誰が結婚した、子供が産まれた、〇〇大学へ行った、とか。 それくらいしかないでしょう。 できるだけ義理の親に伝えるのは遅くするのがいいと思います。 旦那さんと相談してみては？

田舎だとありますね。それにさらに想像したことも付け加えて、話が広がります。嫌ですよね。 義両親は信用しないでいいんじゃないですか。心の中でも、物理的にも距離を置く。何も詳しい事は話さない。妊娠もだいぶ経って落ち着いてから話す。プライベートな事は、話さないようにする。 何か言われるでしょうが、義両親に何か言われるのと、親戚中、ご近所中に広められるのとを比べたら、まだ前者の方がマシでしょう。 何か言われても、例えば「安定期に入ってから話そうと思った」とか、適当に理由をつけておけばいいです。納得しないでしょうが、こう言う人を納得させるのは無理ですから。 私が、スピーカーみたいなママ友にとった方法ですが、ある程度どうでもいいような情報を流しておくと、満足してくれます。大事な事は言わないで、どうでもいいことは喋っておく。そうするとある程度満足して、あまり詮索しなくなります。どうでもいい事は、広められたっていいわと思ってました。 あとは反面教師にして、あまり人のことは言わないようにすることでしょうか。それが一番大事な気がします。

虐めてないけど イジメを見ていて助けない人だよね？ トピ主さんが言い辛いのは分かるけど 最低な、会話だったね 俺達のときは、無事、産まれるまで言わないし、妊娠中はバレルから会わないね と言ってくれればいいのにね

本人は嫌だろうな…とは思いますが… 「〇〇の嫁さんが流産した」というのは珍しい話ではありませんね。 面白がってませんし。どちらかというと可哀想がってます。 人の生き死には親族の一大事です。 トピ主さんもその中の一人ですから、聞かされたのでしょう。 また、義母さんは、同じ女性として悲しい気持ちを共有して欲しかったのかな…と。（流産） 自分一人では受け止めきれなかったのかもしれません。（病気） 今は結婚したからって産む産まないの話はタブーになりましたが… 年寄りには、次の赤ちゃんがドコに産まれるか？は未来ある明るい話題です。 子孫繁栄はめでたいです。 俺のところやな〜は、希望です。 葬式って、続く時は続くんです。 次のお迎えは…（涙）より、楽しい話です。 夫さんの一族には若い人が多いのでしょう。 イトコさんとは会うんですよね？ 知らぬとはいえ、うっかり傷つけてもいけません。 オバサンが言うより、26歳のトピ主さんの言動の方が失礼になりやすいですし。 状況次第では「今回はイトコが来るから、目立つお腹のトピ主さんは欠席してくれないか…？」も有り得る話です。 でも… 聞きたくないなら「そんな話は聞きたくない」と言って構いません。 「私には関係ないです」と言えば解ってもらえます。