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夫の誕生日に風邪をひいた私

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（トピ主 0 ）
🙂
sana
夫婦
アラサー夫婦、1歳の娘がいます。
共働き、家事育児は95％私(妻)ですが、夫は家にいる時はすごく協力的なので、特に不満はありません。

先日娘が高熱を出して、私は在宅勤務しつつ、母の手も借りながら看病していました。
発熱3日目、夫は仕事休みでゴルフ予定が入っていたものの、私は仕事だったのでその日だけでも看病を頼みたく、ゴルフを断れないか聞いたら、周りに迷惑かけるから無理と言われました。

ここまでは仕方ないと思います。ただ、
発熱から5日後、娘の体調が良くなってきた頃、今度は私が熱を出してしまいました。
しかもその日は夫の誕生日前日でした。
夫に申し訳ないと思いつつ、夫が「明日はご飯作らなくて良いから、療養してね」と言ってくれたので、言葉に甘えて、夕飯は出前を頼もうと思いました。

誕生日当日、ケーキだけ買って家で待っていると、「遅くなるので先に寝て」と言われ、食欲もないし疲れていたので、一旦寝ました。
目が覚めると深夜0時、夫がまだ帰らないので「まだかかりそう？」と聞くと、「ごめんご飯食べてた、今お会計してる」と。
しかし、その後帰宅した夫はかなり酒臭く、恐らく3時間以上は飲んでいたと思われます。

思い返せば、夕飯(出前)を一緒に食べようとも、ケーキ買ってあるとも言ってなかったので、夫からすれば、妻がご飯作らない=外で済ませる、という理解だったかもしれません。
しかも誕生日当日ですから、祝えない私も悪いし、その日くらい楽しく過ごすしたいよな、とも思います。

一方で、誕生日当日を家族と過ごそうと思わなかった事、妻子が風邪で辛い時に遅くまで飲み歩く事に腹が立って、この1週間ずっと子供の看病を手伝ってもらえなかった事にまで苛立ちを感じるようになりました。

この気持ちを正直に夫に話したい一方で、ただの私のワガママだとしたら気分を害すだけとも思い、ご意見を頂けたらと思います。

トピ内ID：05dfdab9d4cc6832

#３０代
#夫
#夫婦関係
#子育て

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誕生日誕生日って

🙂
はなこ
毎年　誕生日にきっちり夫婦でお祝いするのが決まりなんですか？ それともトピ主さんが一人で考えてるだけ？ ウチは別にこだわりがないから 「誕生日」への凄い執着にちょっとびっくりなんですが・・・ 妻が体調不良で食事の用意も大変そうだから 自分は外で誰かと飲んで帰ろうって感じだったんじゃないでしょうか ＞恐らく3時間以上は飲んでいたと思われます。 盛り上がれば長く飲むこともありますよね ＞子供の看病を手伝ってもらえなかった事 手伝ってほしいことは言ったんですか？ 普段からトピ主さんがほとんどやってるから やって欲しいことは言わないと伝わらないんじゃないでしょうか

トピ内ID：b67208f67c653970

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仕方ないと思います

041
もものき
ご主人は自分の誕生日を特別に祝うという思い入れはなかったのだと思います。更に直前までお子さんの体調もよくなかった上にトピ主さんがケーキを買ってることも知らなかったなら、まさか家で祝うことになってるとは思わなかったとしても不思議ではない。 そんなに責めることではないと思います。

トピ内ID：e011a3f066427be3

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夫の甘え

🙂
坊主
ゴルフが断れない 家族が病気でも？ 仕事かなにかの接待でしょうか？ ゴルフ接待なんて昭和かと思わないでもないです 卒なく一人でトピ主さんが子育ても家事もこなすので甘えてるんじゃないでしょうか 自分のパートナーが病になった時 相手の事がよくわかりますよね 何度も書いてますが普段は愛してるなんて言ってくれなくとも ここぞという時の行動ですよね 結婚式で病める時もと誓い合うのはどうしてなのか夫に考えて貰いましょう

トピ内ID：ed58a8cc6f62c260

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えー

🙂
ビックリ
誕生日にトピ主さんが元気で祝ってくれるならともかく、用意してあるか分からない夕食を期待して帰って侘びしくカップラーメン啜りたくないですよー 夕食は用意してないということだけで、出前もケーキのことも伝えてないのに分かるわけない。 誕生日に大の大人のたかが風邪のために寄り道すら許されないの… 祝えなくてごめんねじゃなくて、そっちの意識が向かうんだ… 器が小さすぎるわ…

トピ内ID：7e044380d9c98948

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ただのワガママ

🙂
昆布茶
その通り、具合の悪い妻に食事の手間を掛けない為に外食したのでしょうよ。 お酒飲むくらい良いのでは。 私も子供がいますが、自分自身が具合悪い時に夫が家に居たからって何かあるのですか？ 私なら返って夫不在の方がゆっくり出来て良いですが。 熱くらいなら子供の面倒見れますし。 申し訳ないですが文句言いたい気持が理解出来ません。 これが頼る人が居なかったらどうするのかしら？

トピ内ID：b3c089f43ca5e300

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それだけ不満が溜まってるなら話すしかない

🙂
のりまき
内容自体はワガママでないと思いますが、後出しで不満をぶつけるのは確実に心証が悪いです。 トピ主さんは後から「あの時、本当は不満だった！だから今苛々してる！」と言われてどう感じますか？ ＞私は在宅勤務しつつ、母の手も借りながら看病していました。 とありますが、父の手でなく母の手を借りた時点でトピ主さんはその状況を許容した事になります。 発熱３日目のゴルフもそうです。送り出しているので許容した事になります。 ただ、トピ主さんはそれらを割り切れていないから苛立っているのですよね？ 「自分の中で昇華できない不満なのに、物わかりの良い人を演じて受け入れる」のはトピ主さんの悪癖だと思います。 これからは、自身で昇華できない不満は最初から受け入れないか、許容していない事を相手にハッキリと伝えた方が良いです。 自分の本当の気持ちに素直になりましょう。 仮に「どんな不満なら割り切れ、どこまでの不満なら昇華できるか」という“不満のキャパ”をトピ主さん自身把握していないのなら、自己分析した方が良いですよ。 本人が理解していない事は、他者にはもっと理解できません。 このままでは、日々不満を募らせるトピ主さんと伴侶の不満のライン（地雷）がどこにあるか分からないご自身、という双方疲弊する関係になってしまうと思います。 トピ主さんは「この気持ちを正直に夫に話したい」のですから、話しましょう。話す事自体は悪いことではありません。 個人的に、 ・自分の不満のキャパを把握する ・不満を後出しにしている自覚を持ちながら話す がポイントだと思います。

トピ内ID：91422549e1f000ac

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ちょっと言っていることが、幼い感じがしました。

🐱
冬の誕生日会
夫の誕生日ですから、夫の好きなように過ごさせてあげてはどうですか？ そもそもが、誕生日にこだわる人と、こだわらない人がいます。 こだわらない人の場合、誕生日は家族で過ごすもの、このようにするもの、あのようにするものなどを押し付けられると、うんざりしてしまいます。 主様ご自身の誕生日なら、ある程度のこだわりを周囲の方に理解してもらう事もありだと思いますが、夫の誕生日まで、ご自身の理想を押し付けますか？ 気持ちを正直に話すのはいいですが、いらだちをぶつけたり、誕生日に家族と過ごさないなんておかしいとかの非難はお門違いと思います。 また、妻子が風邪で辛いときにと言いますが、主様の夫は医者ですか？医者でないなら、家にいてもできる事には限りがありますよ。たとえ医者でも、直ちに風邪を治すことはできないし、辛くても、せいぜい薬を飲ませることぐらいです。自分でできる状態なら、夫がいてもいなくても同じですよ。

トピ内ID：7fc129397db5e39b

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言葉にしないと…

🙂
初雪
これがトピ主さんの誕生日ならわかりますが、旦那さんにしたら自分の誕生日でしょ？ で、平日ですよね？ ケーキを買ったなら買ったと言わないと、旦那さんはわかりませんよ…。 娘さんがいて奥さんが熱を出しているなら、早く帰って娘さんの面倒を見てよ、とも思いますが、家に帰ってもご飯がない、せっかくの誕生日だから少しいいものでも食べるか、と思ってしまったとしても無理はないと思います。 誕生日って、人によって思い入れが違いますよね。 私は夫と恋人時代だった頃、自分の誕生日を忘れられていて喧嘩になりましたが、結婚してからは、うっかり忘れることもあるぐらい、思い入れがなくなりました。夫の誕生日は覚えているんですけどね。 それと、私は熱が出ても、冷蔵庫に自分の食べられそうなものがあって、台所まで自分で行くことができるなら、夫がいなくても平気です。飲みに行く約束があるなら、私に構わず行ってほしいし、食べて帰ってきてくれるなら、気が楽です。 〉誕生日当日を家族と過ごそうと思わなかった事 自分の誕生日で、仕事がある日なら、強制しないでほしいです。 〉妻子が風邪で辛い時に遅くまで飲み歩く事 誕生日当日だけの話ですよね？娘さんの世話をするために、早く帰るべきとは思いますが、私は自分が病気で辛くても、それはそれ、と思えるので何とも…。 〉この1週間ずっと子供の看病を手伝ってもらえなかった事 手伝ってほしいなら、手伝ってと言わないと。トピ主さんがやってるから、自分は手を出さなくていい、と思ってるかも。言わないとわからない男性は多いです。言えば手伝ってくれると思いますよ。

トピ内ID：233575c0b3a73d85

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コミュニケーション不足かな

🙂
nanano
これ、決してお互いがお互いのことをないがしろにした結果ではないです。 まずご主人の「明日はご飯作らなくて良いから、療養してね」は、思いやりの言葉だと思います。自分は適当に外で食べて帰ればいいと思ったのでしょう。自分の誕生日については、トピ主さんほど意識していないと思います。 対するトピ主さん。夫の誕生日に何もないのはどうかと思い、出前とケーキを用意。 これもご主人に対する思いやりですよね。 ただ、ご主人に夕食（出前）とケーキがあることを伝えていなかった。 もし伝えていれば、ご主人は早く帰宅したのではないですか？ 誕生日当日のコミュニケーション不足が招いた結果だと思います。 どうしても何か言いたいのなら、「妻子が風邪で辛い時に遅くまで飲み歩く事」のみを指摘したほうがいいかなと。 私はケーキを用意して待っていたのに！等は言わないほうがいいです。 だって風邪で寝込んでいる妻がそんなことをするなんて、普通は思わないじゃないですか。 「言ってくれたら早く帰っていた」「そもそも自分の誕生日はそんなに大事じゃない」「そんなことをする暇があるのなら、しっかり寝て早く風邪を治してくれたほうが有りがたい」等々、売り言葉に買い言葉の大喧嘩に繋がる可能性大です。 今回のことは水に流したほうがお互いのためかなと思います。 娘さんもトピ主さんもしっかり体調が戻ってから、あらためて家族仲良くお祝いしたらどうですか？ 発熱を伴う風邪は長引きますし、ぶり返したりもしますので、どうかお大事になさってくださいね。トピ主さんのモヤモヤが晴れますように。

トピ内ID：4a1ebf22df69366e

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レスします

🙂
ゆかたん
単なるコミュニケーション不足。 事を難しくしていますね。 お誕生日の次の日にでも、お祝いしてください。

トピ内ID：bb57f79c6d95fa36

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ちゃんと言わなきゃ

🙂
無名
しっかりしましょう。 子供は二人で育てるのに、あなたばかり負担してるのが、おかしいんですよ。 ＞ 共働き、家事育児は95％私(妻) あなたが不満がなくても、こうやってあなたが倒れたら、成り立たない事に気付きましょう。 夫の顔色ばかり見て、あなたが犠牲になって家族が成り立つっておかしいでしょう。 不満があるなら言葉にする。 あと、実母に頼る前に夫婦でどうにかしましょうよ。お子さんの親は誰ですか？ 一歳時と妻が体調不良の時に、平気で出歩くのもあり得ないですし。実母に負担かけて、夫が楽するのもあり得ないですよ。

トピ内ID：4280702cd5462d6a

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ケーキ買いに行くなら、普通に元気じゃないですか

🙂
夫の誕生日は夫のもの
トピ主さんの誕生日じゃないし、夫が何処か(飲み屋さん？)で自分を祝いたいと思ったならそれは別に構わないと思います。 お祝いを用意していてそれを伝えていたならまだ分かりますが、 ＞「遅くなるので先に寝て」と言われ、 この場合夫は『何もない』と考えます。 誕生日がどうでもいい人。 お祝いして欲しい人。 様々ですが、ご主人はお祝いがないと寂しい人だから、まっすぐ帰る気にならなかったのでは？ご主人の中では家族はもう寝てますし、風邪で寝ている家族のために自分ができることはありませんよね？ トピ主さんは一人暮らしをしたことない人ですか？一人で風邪引いたことないの？ 夫の単身赴任や長期出張等で、一人で子育て頑張ってる家庭もありますが、風邪を引いたからと夫に帰って来いと言いますか？看病に来いと親を呼びつけますか？ 独身の頃は簡単に仕事を休んだり周りに甘えたりは絶対にしなかったはずです。結婚して妻になり母になった途端どうして甘えるんですか？ 仕事も家事も子育ても待ってはくれません。動けないほど辛いなら頼るのは病院です。夫に病気は治せません。 ずっと高熱でうなされていたなら、ご主人だって早く帰ってきたのではないですか？まさか薬飲んでも熱が下がらないから早く帰って来てとお願いしたのに無視されたんですか？それなら冷たい夫です。そんな人と結婚して可哀想だなと思います。 でも、違うんでしょう？ ケーキ買いに外出してるし。 夫に甘えて子供みたいになっていることに早く気づいてください。 夫の誕生日ですよ？ 好きにさせてあげたら？ トピ主さんの誕生日に飲んで帰ったわけじゃないのに可哀想です。 ケーキ買いに行くほど元気になったんだから「元気になったよ。誕生日のお祝いしよう！」と連絡すれば良かったのにしなかっただけですよね？ 「元気なら心配いらないや」って逆に遊びに行っちゃうタイプの夫なんですか？

トピ内ID：cc1b4cb806cefb03

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私もコミュニケーション不足に一票

🙂
マンゴー
夫婦でもエスパーではないんですから、お互い言わないと分かりませんよね？ ＞明日はご飯作らなくて良いから、療養してね 私なら主人にこう言われたら、「じゃあ出前でも取ろうか。ケーキだけでも用意しとくね」と口にしますね。 トピ主さんもご主人に言っていたら、ご主人は早く帰ってきたのでは？ だから今回の事は一応喧嘩にならないような言い方で、思いを伝えて、これからはもっとコミュニケーション取ろうね、と言えばいいんじゃないでしょうか？ というか、私はトピ主さんと逆でむしろゴルフをやめなかった事の方が腹立ちますけど。 このご時世、家族が熱出してると言えば、向こうも来いとは言えないはずですから。

トピ内ID：2f9d2060dfc55d12

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妻子のメシはどうするつもりだったよ

🙂
妻子は人間じゃない？
「食事作らなくて良いから寝てて」 それで自分は外食して来る？？？ え、帰宅して夫が作るか出前取るとかテイクアウトを一緒に食べるとかじゃなくて？ ボクの食事は作らなくて良いけど自分と子供のは自分で作って普通に家事育児しとけよということ？？？ なんだそれ。 コミュニケーション不足とかじゃなくてダンナが変か、無神経非常識過ぎない？？ 言われないと分からないて、結婚前に実家住みのとき家族が病気で寝込んでる時はどうしてたよ。 それも知らん顔？ ワガママじゃないですよ。 トピ主さんが動けなくて母上様が来てくれていたなら「作らないで療養してて」なんてそもそも言わないでしょうし。 妻が風邪で寝込んでて料理しないから、誕生日に自宅で侘しくカップ麺なんか食べたく無いなんて事も関係ありません。 普通なら、言わなきゃ解らないことなんかでもありません。 でも、トピ主の夫は、言わないと解らない人であることは事実のようです。 共働きなのに95％トピ主が家事をしてるエピで既に変だと思ったら…

トピ内ID：2e49e3e98616abb0

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みんな厳しすぎてビックリです。

🙂
通りすがり
私なら子供熱でゴルフ断れないとか、妻子具合悪くて寝込んでるのに飲み歩くとかありえない。そんな思いやりのない夫はイヤですし、そんな人とは結婚しない。 トピ主が寝込んでる中お母さんが子どものこと見ててくれたのかな？1歳の子放置してなかなかゆっくり休めないですよね。 もし夫の立場なら妻子心配じゃない？って思うし、義母が見てくれてるならなおさらよく人任せにして飲みに行けるなと思います。 「熱があっても子どもの面倒くらい見れる」っていう人までいるけど、どしようもないときは仕方ないけどさっさと帰ってこれるなら帰ってきてほしいですよ。いい大人が非常時に誕生日とか関係ない。 ただ、元々共働きなのにトピ主が95％家事育児を負担してるなら、夫がそういう思考になっても仕方ないかも。 そういう土壌が作られていて、この日だけ特別！とはならないかな。 家事育児を半々で担うのが当たり前の我が家からは信じられない。

トピ内ID：c764852accaf4805

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「明日はご飯作らなくて良いから、療養してね」・・の意味

🙂
幸せになってね
これ、『自分は外で済ませてくるから』の伏線でしょう? 自分はケーキの件など口にも出していないのに夫が帰ってこなかったことを不満に思って居るくせに、夫は口に出して言っているのに、貴女は全く解って無かった。 私だったら「今日は体調不良で、お祝いしてあげられなくてゴメンね。せめてもの気持ちで ケーキを買って来てあるから、良かったら食べて?」と言いますね。ケーキって当日のが美味しいし。翌日になって「昨日買ったケーキ」って言って出すより、今夜中に出した方が気持ちは伝わると思うから。 そうすれば夫さんだって、『帰って来なくて悪かったかな?』って多少感じてくれると思うよ。「今夜はもう食べられない」と言われたら、「じゃあ明日お祝いやろう」と言えば良いことでしょ? 誕生日や結婚記念日など、女性は拘りがちだけど、１日や２日ずらしたって幸せは逃げやしないのよ。だけどつまらない事に突っかかって、ギクシャクしたら幸せはあっという間に逃げていきますよ。そしたらお祝いの意味が無いでは有りませんか?

トピ内ID：63c7ad6618676dc7

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ゴルフは嫌だな

🙂
共働き
誕生日の行動は気になりませんが、ゴルフに行くのは最低だと思います。 トピ主さん、ゴルフを許したつもりになって本当は許せてないから、代わりに誕生日の行動にケチを付けているのでは？

トピ内ID：8b639cc234d67845

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誕生日のことは何も言わない方がいい

🙂
す匿名
今回は貴女が一言言葉が足りないわ。 今回もう済んだ今に夫に何か言うのではなく、次回トピ主が具合悪くなったときにキチンと助けを求めるとか、 そもそも平常時家事の95%が在宅ワークの自分にかかりすぎていることを協議すべき。 家族で祝いたいと思わないのか？って。今回は、貴女が言っちゃダメだと思う。だって病気療養に専念してねって言われてたんでしょ？病気だから家族で祝うのむりでしょ。症状あるのに一緒に食事なんてしたら感染させない？ケーキとか買うより早く治すのが仕事とおもうわ。 頼まなくても、誕生日にもかかわらず早く帰って自分の看病してくれないのか？については、求めすぎとおもう。 自分で、出前取れるくらいなら、夫の付きっきり看病も必要ないでしょう。

トピ内ID：2388528b3601670a

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事前に

🙂
かっちゃん
話せば、問題にならなかった。 あなたも、寂しかったはず。一生懸命頑張ってるのに、誰の目にも映らない、主婦の虚しさは分かります。 女性は、家事育児、仕事に四苦八苦ですね。 事前に話し合えていたら、このすれ違いは防げたかも。ご主人にラインしてみては？面と向かえば、喧嘩にしかならない。本心は、一緒にお祝いしたかったのでしょう？その気持ちを、大切に。 私も子持ち主婦です。主人も、こんな感じです（笑）我が家は共有カレンダーアプリ使っていますし、外食は事前に伝え合います。細かい報告大事です。サプライズ？うまくいかないことが多いです。 お母様にお願いして、３時間だけ預かってもらっては？二人で外食はいかがですか？

トピ内ID：916ef6b04983fe2a

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どっちもどっちだけど、貴女の分が悪いかな

🙂
ぽじ
今回のすれ違いに関しては、貴女の言葉足らずが主因だと思いますよ。 もちろん夫の行動も優しくないけど、八つ当たりは止めましょうね。

トピ内ID：7eaf4184839bd192

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体調不良の妻子より誕生日優先の夫

😨
思いやりの欠片もない
＞明日はご飯作らなくて良いから、療養してね 当たり前では!? むしろ、体調を崩して苦しんでいる奥様に、元気な旦那様はご飯を用意しないのですね…。 ＞3時間以上は飲んでいた ＞その日くらい楽しく過ごすしたいよな 繰り返しますが、体調不良の妻子を放ってまで誕生日に飲み歩きますか!?ぞんざいに扱われたのに、その日くらい…と思える奥様の懐の深さが凄いです。 …… 私なら絶対にそんなパートナーは嫌です。 もし旦那様がそれを我儘と捉えるくらい協調性のない人なら、私ならポイッ。 毎月の生理ですら労わってくれる夫に改めて感謝の気持ちを覚えました…。

トピ内ID：14295afa01a570eb

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育児分担と家事外注で

🙂
シグナル
ダメダメ、95％も育児してるなんてさ。 だから不満が溜まるんだよ。 余裕があれば、何かあっても臨機応変にできるけど、 そもそも疲れていたり不満がある状況だと、 張り詰めたものがプツンと切れてしまうから。 ゴルフも飲みもいいけど、トピ主も休暇取りなよ。 身体の調子が回復したら、子供を夫に預けて一日楽しんだらいいと思う。 そして育児についても夫ともっと分担しよう。 それが出来なかったら、家事の一部は外注にしよう。 二人とも押し付けあって苦しくなると本末転倒だから。 辛い時はお互いに辛くならないようにペースを落としたり、 協力や外注とかで工夫して乗り切らないと、 今回みたいに恨みが残っちゃうからね。

トピ内ID：544ad812298bfa50

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お疲れ様です

😢
ヨ
本当にお疲れ様です！！ ウチも子供の看病してよくうつるので、とっても気持ちわかります！ 主さん、もっと言っていいと思います。 二人の子供ですし、お子さんや配偶者が風邪をひいたら、看病するのが家族というものではないでしょうか。 ウチも昔は夫が何もしてくれない！と言い争いになりましたが とにかく都度伝えるようにして、 二人目が生まれてからはようやく分担しあえるようになりました。 今はお風邪大丈夫でしょうか？ 母は風邪こじらせがちなので、お身体大切にされてくださいね。

トピ内ID：f38bb7f4b812dcc7

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あなたが物わかりが良すぎ

🙂
風鈴
大の大人に、誕生日は関係ないと思う。 妻子の心配もせず、自分だけ飲んできたことに対して、真夜中に帰ってきたその場で怒るべきだったと思います。ただ、そういう思いやりのない夫にしてしまったのはあなたかも。 妻の具合が悪いときは「自分がご飯作るよ」と言える夫に躾けるべきと思いますよ。

トピ内ID：d9085830f78d9ea9

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とんだ言いがかりだと個人的には思います。

🙂
うめ
恐らくトピ主さんに耳障りの良いレスが多いと思いますが…。 現実的にはゴルフって仕事の関係者と行くこともあるし、ドタキャンは迷惑ですからねぇ。トピ主さんのお母さんもいるのに旦那さんも必要な理由は何でしょうか？トピ主さんの中では2名体制で看病が絶対なの？ あと誕生日当日も自分が寝込んでおきながら『誕生日当日を家族と過ごそうと思わなかった事』ってどういうことなのでしょうか？旦那さんは頭に三角のキラキラした帽子でも付けて寝ているトピ主の横で一人おどけていれば良かったの？ まあ、半端に理解のある嫁やってないで『病気の私と子供をないがしろにしやがったことが許せない！誕生日？そんなの知るか！家族の病気の方が一大事だろうが！！！！』と本音を言った方が良いですよ。 これはイヤミでも何でもなくて、普通そうじゃないの？と。トピ主さんもそうですよね？

トピ内ID：9c143313a7871f36

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ドン引き

🙂
50代専業主婦子なし
母親に頼らず育児しましょう。 頼るなら、ご主人の母親にしたら？ あなたの親はお子さんにしょっちゅう会っていて、ご主人のお母様が滅多に会えないのなら問題です。 友人はそれで離婚話に発展しました。 共働きで、しょっちゅう実家のお母さんの手を借りていました。 ご主人の実家は遠方ですが、お母様は孫に会いたくて 「新幹線で行く」と言っていたのに、断っていた。 実母が来るのはOKだけど、姑はダメ。 ご主人がある日言いました。 「離婚しよう。 面会は月一回。 僕の実家に一週間泊める。 幼稚園に行くようになったら夏休み・冬休みにそれぞれ2週間。 僕の母親も存分に孫と遊べるだろう」 友人は泣いて謝りました。 子供をひとり親にしたくないこと、これまであなたの母親に会わせるのを嫌がり申し訳なかったこと。 これからは好きなだけ遊びに来てもらって構わないから、離婚はしないで。 ママっこだから、母親と離れるのを嫌がる。 奥さんは姑が来ることも、夫の実家に行くのも嫌だった。 でもそんなこと言っていられない。 実母が来たら、翌週は姑が来る。 実母は近いから日帰りだけど、姑は最低3日は泊まってゆく。 それを受け入れて、今も暮らしています。 子供はまだ小学生なので、運動会はあと数回ある。 運動会前後、夫の両親は一週間泊まるそうですよ。 それでも孫です。 実母には毎日のように預かってもらっているのだから、姑に会わせるのも当たり前です。

トピ内ID：15ab30557c0ab515

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気にするのがそこ？

🙂
ぽんた
娘さんが具合悪くてもゴルフに行くところや、熱のあるトピ主さんの心配もせず飲みに行くところは気にならないのでしょうか？

トピ内ID：24d541cf5675d61e

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話し合う、理解する

🙂
そりゃ、夫が気の毒
＞この1週間ずっと子供の看病を手伝ってもらえなかった事にまで苛立ちを感じるようになりました。 お母さんの手を借りたのに？？と、ビックリしました。 わざわざ、「共働き、家事育児は95％私(妻)ですが、夫は家にいる時はすごく協力的なので、特に不満はありません。」と書くって事は、どこかで不満があるから書くのでしょうか。 ゴルフに関しては、ゴルフの仕組みを夫に確認した方が良いと思います。 残業や仕事の付き合いもそうですけど、しない人からすれば、たかがゴルフですが、突然のキャンセルは、他のプレイヤーの方に迷惑かけますからね。 コロナ前、営業部にいた頃は、急に「明日のゴルフに行ってくれない？」と、頼まれる事が時々ありました。 キャンセル料払えばいいってものではないので、体調不良や急用が入った方は、代理の方を探すのに苦労されてましたよ。 また、誕生日当日の食事に関しても、ケーキを買ってこれたって事は、仕事か買い物に出れる程度の体調だったという事ですよね？普段から食事の支度が妻担当なら、買ってきて欲しい物があるなら伝えた方が良いと思いますよ。 ケーキを用意してある件も、動ける体調だったんなら、「今日はお祝いできなくてごめん。ケーキ買ってきたから、一緒に食べよう」と、連絡しておけばよかっただけの話。 案外職場の方が気を利かせて、飲みに連れてってくれたんじゃないですか？？ 義母が手伝いに来てるなら、旦那さんも帰宅時は気を使っていて、息抜きしたかったのかもしれませんし。 この程度の事で、一々波風立てる必要はないと思いますが、言いたいことがあるなら伝えた方が良いと思います。そして、トピさんも夫の仕事や交流関係を理解する努力もされると、これからの夫婦生活が楽になるんじゃないかと思いました。

トピ内ID：a20dd58fd20d00fd

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１ミリも責めない体で

🙂
今が肝心
相手を１ミリも責めない体で、 今回の件に対する苦情申し立てではなく、 あくまで下からお願いする形で「次回」への希望を述べる、 にとどめられるのなら、お伝えする価値はあるんじゃないかと思います。 「私のわがままだと思うんだけど、熱が出てたし、心細くて… 私が体調崩したときは、可能なときは早く帰ってきて、一緒にいてほしいな…」 というような方向のノリで「お願い」してみたらどうでしょうね。 頼りにされれば満更でもないんじゃないでしょうか。 満更じゃない状況を作って夫を教育していく。 今回の件で相手に苛立ちをぶつけたり、不在を責めても、 トピ主さんの求める結果は得られないでしょう。 不満をぶつけた場合、うまくいってもスッキリするのはその時だけ。 上手に状況を、そして旦那様をコントロールして、将来的にトピ主さんの求める 結果が得られるのであれば、すごくいいと思います。

トピ内ID：7d445b3b6a78534a

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ちょっとビックリ

😒
すももも桃も
主さんの事をワガママだとか、幼いとかって言ってる人が結構いるの驚きなんですけど。 ゴルフの件は、周りの方に迷惑をかけるのなら仕方がないのかも知れませんが、 ご主人、全く協力的じゃないですよね？ 誕生日だろうがなんだろうが、家族が体調悪いのに外で飲んで帰る神経ってどうなの？と思います。 男女逆ならあり得ますか？ 夫が熱出して寝込んでる時に『今日は本当はあなたがご飯作る日だけど、体調悪そうだから私は外で食べてくるわ』と言う妻どう思います？ 妻は熱があっても子供の面倒見なきゃならないのに、飲んで帰るなんてどこまでお子ちゃまなんでしょう。 妻と子のご飯のことも気にならないんですね。お弁当でも買って帰って、子供の面倒みるとかしませんかね？ 相変わらず、妻に丸投げな昭和な夫って まだまだ居るんですね。

トピ内ID：783b132f3b7cfb71

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