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思いやりに欠ける夫

レス37
（トピ主 7 ）
😢
まめ
夫婦
結婚8年目、子どもが２人いる者です。短気で思いやりに欠ける夫のことで悩んでいます。 先日私が車を駐車する際に鉄柵にぶつけてしまい、仕事中でしたので、すぐに夫にラインで報告しました。返信はなく、帰ってから「何なんあれ」と睨まれ無言。「等級下がるわ」とぼそっと言われ、食器や本を大きな音を出して置き、ずっと冷たく対応されます。共働きなので修理代は私持ちです。 私が悪いのは重々承知ですが、今回の夫の態度で今までのことが積もり積もって、気持ちが限界です。 夫はいざというときに冷たく、私の祖母が亡くなった時、母が癌で手術をする時などに、気遣う言葉もなく、母の病状を説明しても「なんでそんな偉そうなん？！」と逆ギレしておもちゃを投げたことがありました。子どもに対しても、怒る場面でない時にもきつい口調が多く、思い通りにいかないと強く引っ張ったり、何度もしつこく後からグチグチ言ったりするので、子どもたちから「パパの言い方こわい」と泣かれています。 子どもの対応については、その度に私も冷静に穏やかに諭す？形で夫に伝え、その時は「そうやな。分かった。」と納得しているのですが、繰り返しです。 義母も短気ですぐ怒り、夫の弟もモラハラ気味(弟嫁曰く)なので、育った環境とは思うのですが、疲れました。 これからも何かある度にこのような態度をとられるんじゃないかと思うと、辛いです。夫の怒り声を聞くと動悸がして手が震えてきます。 何もない時は至って普通の寡黙な夫で、家事もしてくれますが、何かあった時に寄り添ってくれないのが一番辛く、将来が不安です。 同じような方はいらっしゃいますか？ 今は夫に気持ちを伝えたり、話し合う気力もありません。 どのように対応したら良いかご意見いただけると幸いです。

トピ内ID：3562cc019aa6e7ed

#３０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#父親・母親
#離婚

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話し合いは無理

🙂
ぴ
逃げる。 対応もなにも、動悸や震えが出てるならもう無理では？ 子供と自分の将来を真剣に考えるべきです。

トピ内ID：1dfa137a2e8967d8

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レスします

🙂
あさか
こういう話、大抵みんな｢普段はいい人なんですよ｣みたいなこと言うんですよね。 そりゃそうでしょ、普段はいい人だから交際や結婚してるんだと思う。 でも恋人や配偶者として一緒に生きていくとなれば、イレギュラーに対してどう振る舞うかをチェックしないといけないなと思いませんか？ 旦那が何歳か知りませんが、結婚8年で変わってないんですよね。 30と想定しても30年そうやって生きてきた。 今更話し合いや気持ちを伝えたところで何か変わるとは思えません。 現に変わってないし、それでもあなたは2人子供を作ったし。 嫁子供にその態度、他はどうなんですか？ 第三者にもその対応？ 離れる選択肢はありますか？ 子供が怯えてるとのことで、精神面に影響が出る前に離婚まで行かずとも別居など守ってあげる必要があるのではと思いました。 長々書きましたが、私なら、怪我の心配などの前に保険の等級を気にされた時点でスッと冷めますね。

トピ内ID：88bd4d87d263c157

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お互い様の部分がありそうです。関係は二人で作るもの。

🐱
冬のアンコウ
>どのように対応したら良いか >何かあった時に寄り添ってくれないのが一番辛 どのように対応するかというと、ありのままの夫を受け入れるという事に尽きると思います。 主様は何かあったときに、寄り添え、どうしたらいいか教えろ、主様の代わりに対処しろ、という事を、夫に要求しているのです。そのプレッシャーはすごく強く、しかも夫の手に余るので、夫は切れてしまうのです。 主様の夫は短気というより、プレッシャーの弱く自分の能力以上のことや、性格的に向かない事、やりたくないことを強要されると、怒りで拒否する性格なのです。何かあったときの対応能力が元々低い人なのです。 車をぶつけたことを夫にどのように知らせましたか？こういうことが起こったので、夫に何とかしてね、という風には言っていなくても、それだけを伝えると夫は、「こんなことを仕事中に知らせてきて、俺にどうしろと言っているんだ？！」とプレッシャーになってしまうのです。 車をぶつけたけど、連絡したし修理も保険のことも全部私がやるから大丈夫。迷惑かけてごめんね。余分にかかる費用については私が出します。できるだけ貴方には、迷惑かけないようにします。帰ってきて車を見てびっくりしないように、あらかじめ連絡しました。 と、いう事なら、夫もだいぶ受け入れやすくなると思います。 主様は寄り添う事を夫に要求しているけど、何もないときに夫に感謝の気持ちや、夫がいて良かった、家族に成れてうれしい、夫を尊敬している、という気持ちを伝えていますか？子どもたちに、お父さんにはこんなに良いところがあるのよ、と伝えていますか？ 何かあったときに協力できるのは、何もないときにコミュニケーションがとれていたり、関係性をよくする努力を続けているからこそですよ。 何もないときに、関係性をよくする努力をしないでいて、何かあった時だけ相手に求めるのは、違うと思います。

トピ内ID：9beb8b3af5efb532

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子供を守る

🐱
ジョー
〉夫の怒り声を聞くと動悸がして手が震えてきます。 主さんがこうなるぐらいですから、お子さんへの影響はかなり大きいでしょうね。 自分が主さんなら離婚か家を出ますね。 子供を守りたいですから。 話し合いができないのは夫婦として破綻している状態だと思いますし。 でも、話し合いも離婚もしたくないのでしょうから、せめてモラハラ対応を調べてみて下さい。 いいモラハラ対応を教えている男性がいます。具体的に書くとコメント反映されなさそうなので、探してみて下さい。

トピ内ID：a4679b766a4a6082

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う～ん…、

🙂
果実の森の住民
＞今は夫に気持ちを伝えたり、話し合う気力もありません。 ↑ ココまで思うのなら、 ”離婚”を視野に入れて話し合ったらどうですか？ 現状で既に ＞夫の怒り声を聞くと動悸がして手が震えてきます。 ↑ ココまでメンタル的に追い詰められてます。 精神科で診断書を取り、それでご主人と話し合い、 今後を考えた方が良いですよ。 お子さんもご主人（父親）の顔色を見てビクビクしているのでしょ？ そんな精神状態はお子さんの脳の成長にも悪影響を与えますよ。 話し合ったうえで、現状維持か、別居、離婚かを決めたら良いでしょう。 正直ご主人に対して”思いやり”云々のレベルではありませんよ。

トピ内ID：015dcdd8415f9926

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治らないよ

🙂
やる気を探してます！
モラハラには、あなたも屈しない態度 強くならない限り、治らないのよ 常にこっちも、バリアを張る感じで 生きないといけないから しんどいよ〜 私は旦那と義父母、義兄のおかげで、 鬱の繰り返しでしたよ、、、。 息子達のために、働き家事をして、 離婚の予定で、強く過ごせることが 出来てますけど。 いまどき、こんな苦労いらないよ。 証拠をしっかり集める きっちり、慰謝料 養育費 子供たちとの生活を守るために わりきって、、数年がかりで 証拠を集めることです。 お母さんのヒステリックはね〜 お母さんだから、切り盛り許されるけ ど、このタイプの父親は、 だめよ！本当、無理なの。 もう、子供ちゃん達が、おびえてる 無理よ　本当。 周りの人もしっかり巻き込んでね 実両親に早めに相談 離婚というより、逃げなきゃ こんな男からは 証拠集め 日記、ボイスレコーダー 精神的に参る前に！ ちなみに私は、一人娘で、世間体もあり、実両親から、我慢しろって、 私が病気になり、20年も経ってから どうしてこんなところに嫁がせて 我慢させてしまったのだろって、笑笑 うちの両親も、ある意味モラハラよ〜 今は、私は自分のために バリアを張って、旦那といてます 旦那が私のことビビってますよ やり返してます でも、私は、ご飯、洗濯、掃除、旦那のお世話は全てきちんとします お金の管理も旦那のものは旦那のもの 文句言われないようにします 旦那がモラハラを今も、出す時は うちは、食事の内容が自分と思ってるものが違うと、文句をいう 病的に突然言いますね 不機嫌になったり そんな時は私は、ご飯を更に、旦那の好きなものを聞いて作ります 有利な離婚、「卒婚」するために 日々精進します。 この手の旦那は、育て上げていくしかないのよ！強くなって！ ファイト！

トピ内ID：73339a080645cc61

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義母や義祖母は難しい

🙂
焼きそば
>夫はいざというときに冷たく、私の祖母が亡くなった時、母が癌で手術をする時などに、気遣う言葉もなく、 正直、夫の祖父母が亡くなった時、義母が癌で手術した時、たいした言葉をかけませんでした。癌の手術は「手術できるから大丈夫だね、末期ではないのね」くらいの感覚でした。 寄り添ってくれないのが一番辛いとのことですが、「鉄柵にぶつけて大変だったね、怖かったね、怪我がなくてよかった」と言われたかったということなんでしょうか。等級が下がるなど保険会社への報告や、等級が下がる分の支払い増額分は、どちらが対応されるのでしょうか。

トピ内ID：e62e41e7371ce3ea

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レスします

🙂
冷え性
夫に気持ちを伝えたり、話し合う気力もありません という事はどうもできなんじゃないでしょうか？ いきなり離婚ですか？それも違うでしょ？ 先ずは話し合う事ですね。 でもね、読んでいて思ったのは昔からそういう人だったから事故の事もその言い方はあり得るなって思いました。 分かっている通りいざとなった時役に立たない人。 思いやりも無くて面倒なことが嫌い。 きっと結婚するまではイイ人だったんでしょうね。 さあ、どうする？ 言わないと分かってくれないよ。

トピ内ID：2ef438aba6ebbd0b

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義理の関係で自分と同じように感じろは無理

🙂
匿名
配偶者の祖父母がなくなったところで ほとんどあったこともないし、何もできませんけど。。。 あー、そうなのね。としか思わないな トピ主の母親の場合は なんでそんな偉そうなん？ って旦那さんが言う理由があるはず。 求めすぎてませんか？

トピ内ID：d0c766f821bdc0ee

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不安には備えて将来の事はその時に考える。

🙂
40代男性
対応としては期待しない事だと思う。 期待しなければご主人のプラスの面にも気がつけるかもしれない。 またお子さんたちの事。 「パパの言い方こわい」＝パパと離れたいではない。 短気な父親が子供に与える影響は小さいとは思わないけど離婚が与える影響も大きい。 離婚に関してはその辺りも考えた方がいい。 だから私はこのケースでは安易に離婚は薦めない。 離婚してもトピ主さんは大変になるだろうから...。 > 義母も短気ですぐ怒り、夫の弟もモラハラ気味(弟嫁曰く)なので、育った環境とは思うのですが、 育った環境というより親から受け継いだ性格では？ 実親と私、義両親と妻、私達と子供。 やっぱり性格的に似ています。 下手するとお子さん達も受け継いでいるかも。 > 何もない時は至って普通の寡黙な夫で、家事もしてくれますが、何かあった時に寄り添ってくれないのが一番辛く、将来が不安です。 確かに何かあった時に塩対応だと不安なのは分かる。 ただ何かはそう起こる事はない。 冷静に考えればより大事なのは何かあった時ではなく普段では？ 何かあった時に対しては自身で備えておけばいい。 もちろんどちらの場面でも...が理想だけどご主人には望めない。

トピ内ID：1abbf02ff1add13a

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いいけど

🙂
蘭子
あなたがもう限界なら、離婚に向けて準備をするしかないと思います。 私はモラハラの定義とかわからないけど、片方が無理ならそこまでのお話でしょう。 ただ感じたのは、あなたはきっと誰が相手でも、多分結果は同じだろうなということです。 車を運転するなら事故は想定内だし、それならそれ相応の対応の仕方は心得ておくべき。いちいち仕事中の夫に連絡しないと解決しないレベルの話ではなかったはず。 祖母やあなたの母の病気の話は、気持ち的にはわかりますが、夫がどうこうして何とかなる話でもない。 あなたには依存的な要素が多いと思うし、当事者意識が低く、被害者意識が強い。常に夫に半分背負って、私は一人じゃ出来ない、という無責任さが漂っています。 夫は多分それが負担だし、何で大人のくせに、親のくせに、1人で何にも出来ないスタンスなの？いつまで甘えるの？という気持ちでいっぱいでしょう。 だから怒鳴っていい話ではないけれど。 誰もがあなたには、そうした不満、疑問を持つと思います。 だから、この夫に限らず、誰ともうまくいかないかな、と感じました。

トピ内ID：22c99174131336db

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ありがとうございます。

041
まめ トピ主
皆様、たくさんのご意見をありがとうございます。 少し付け加えますと、第三者にはこのような対応ではなく、夫の両親と家族のみです。人と深く話したり深く関わったりするタイプではありません。 >主様の夫は短気というより、プレッシャーの弱く自分の能力以上のことや、性格的に向かない事、やりたくないことを強要されると、怒りで拒否する性格なのです。何かあったときの対応能力が元々低い人なのです。 すごく納得しました。まさにその通りです。 >主様は寄り添う事を夫に要求しているけど、何もないときに夫に感謝の気持ちや、夫がいて良かった、家族に成れてうれしい、夫を尊敬している、という気持ちを伝えていますか？子どもたちに、お父さんにはこんなに良いところがあるのよ、と伝えていますか？ 寄り添ってくれないのが一番辛いとのことですが、「鉄柵にぶつけて大変だったね、怖かったね、怪我がなくてよかった」と言われたかったということなんでしょうか。等級が下がるなど保険会社への報告や、等級が下がる分の支払い増額分は、どちらが対応されるのでしょうか？ 感謝は常に口にしていますが、子どもに対しての態度が変わらないので、最近は子どもに対する夫のフォローはできていません。尊敬の気持ちも持てないので伝えられていません。そんな中で相手に求めるのは間違っていますね。 生活費は折半なので保険料も折半ですが、増えた分は私が払います。対応も全て私です。 寄り添って、、というより、普通に対応してほしかったです。無言だったり言い方がきついので、、。

トピ内ID：3562cc019aa6e7ed

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気持ちに余裕がなく、アンガーマネジメント出来ない

🙂
こたつ猫
ご主人は 気持ちに余裕がなく、 アンガーマネジメント出来ない 優しいのは余裕があるときだけ 幼稚な人なので期待できない トピ主さんが母親のように見守る関係じゃないと続かないと思う 注意や話し合いは ご主人に余裕があるときに 落ち着いて短めに しかし、熟年離婚したくなるタイプ 例えば、トピ主さん自身が手術とかなると、ご主人が、勝手に余裕をなくし、病人であるトピ主さんに当たってくるか逃げる すると、離婚したくなる だから、仕事を手放さず、トピ主さん名義と子供名義で貯蓄して、準備だけしておいて下さい

トピ内ID：156c9d52ad3407d4

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ありがとうございます２

041
まめ トピ主
＞いきなり離婚ですか？それも違うでしょ？ 先ずは話し合う事ですね。 話し合いは今まで何度かして、相手に寄り添うように配慮しながら伝えているつもりですが、無言になったり、分かった。だけ言って話し合いになりません。 配偶者の祖父母がなくなったところで ほとんどあったこともないし、何もできませんけど。。。 あー、そうなのね。としか思わないな トピ主の母親の場合は なんでそんな偉そうなん？ って旦那さんが言う理由があるはず。 お互いの祖父母は同じ頻度で会っていました。夫の祖父が亡くなった時はできる限りフォローしました。母親の件は同じ質問を何度もしてきたので、冷たい言い方になったために偉そうと言われたのだと思います。話を聞いていなくて、何度も聞いてくることがしょっちゅうあります。 でも皆さんのご意見を拝見して、求めすぎていたと思いました。 もう少し気持ちが落ち着いてから話してみようと思います。

トピ内ID：3562cc019aa6e7ed

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ありがとうございます３

041
まめ トピ主
＞車を運転するなら事故は想定内だし、それならそれ相応の対応の仕方は心得ておくべき。いちいち仕事中の夫に連絡しないと解決しないレベルの話ではなかったはず。 祖母やあなたの母の病気の話は、気持ち的にはわかりますが、夫がどうこうして何とかなる話でもない。 あなたには依存的な要素が多いと思うし、当事者意識が低く、被害者意識が強い。常に夫に半分背負って、私は一人じゃ出来ない、という無責任さが漂っています。 夫は多分それが負担だし、何で大人のくせに、親のくせに、1人で何にも出来ないスタンスなの？いつまで甘えるの？という気持ちでいっぱいでしょう。 だから怒鳴っていい話ではないけれど。 夫に連絡したのは解決してほしいからではなく、後で色々言われるのが嫌なので報告しただけです。対応は全て私です。 私の家族に対して何かしてほしいと期待したことはないです。家族ではないので。対応も頼ったことはありません。ただ、そのような時に私に対して寄り添わないで冷たい態度をとるのは、夫婦として意味がないなと思うのです。 仰っていることは分かります。夫もそのように思っているのかもしれません。 でも断片的に言われて、悲しくなりました。 周りの夫婦は話し合ったり、相談しあえているので、夫婦とはそのようなものと思っていました。 ＞例えば、トピ主さん自身が手術とかなると、ご主人が、勝手に余裕をなくし、病人であるトピ主さんに当たってくるか逃げる 少しズレますが、第二子出産時に上の子がいるため、家にいてもらい、私は一人で出産しましたが、家を出発してから１時間後に出産したのに電話しても出ず、寝ていました。 怪我で入院した時も労りの言葉もありませんでした。

トピ内ID：3562cc019aa6e7ed

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なぜ「すぐ」報告？

🙂
はちわれ
＞先日私が車を駐車する際に鉄柵にぶつけてしまい、仕事中でしたので、すぐに夫にラインで報告しました 　そもそも、仕事中の配偶者にわざわざ報告する内容かが疑問です。 　「明日夫が使う予定の車だったのに、事故で使えなくなった」「自分が大怪我をした」等であればともかく、まずは配偶者に無駄な心理的負担をかけないよう、報告は帰宅後でもよかったのではありませんか。

トピ内ID：e62e41e7371ce3ea

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それは辛いですね

😨
さかな
トピ主さんが悪いからご主人がそんな言動？？ 違うと思います。 車の事故をLINEで報告した事を怒ったんじゃなくて、きっとご主人が帰ってきてから口頭で報告してもきっと同じ態度を取られたでしょうね。 どれだけトピ主さんに甘えてるんでしょう。 ご主人が幼稚すぎると感じました。 モラハラかどうか私には判断できませんが、言われた事やご主人の態度をノートに書いておくとか、もしこの先離婚を考えた時に役立ちそうな事はとりあえずしておいた方がいいんじゃないでしょうか？ お子さんが大人になったら絶対お母さんの味方してくれますね。

トピ内ID：7a255354a2534405

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ありがとうございます４

041
まめ トピ主
＞そもそも、仕事中の配偶者にわざわざ報告する内容かが疑問です。 　「明日夫が使う予定の車だったのに、事故で使えなくなった」「自分が大怪我をした」等であればともかく、まずは配偶者に無駄な心理的負担をかけないよう、報告は帰宅後でもよかったのではありませんか。 今落ち着いて考えるとそうですね。 私の書き方も悪かったのですが、すぐにではなく残業が終わった時間を見計らってラインしています。当ててしまった時間帯が私の退勤時なので、あまり時間が変わらないためすぐと表現してしまいました。事後報告すると、なぜすぐ言わないのかと怒るので。。。 でも求めるばかりで配慮が足りなかったですね。

トピ内ID：3562cc019aa6e7ed

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だから

🙂
蘭子
＞そのような時に私に対して寄り添わないで冷たい態度をとるのは、夫婦として意味がないなと思うのです。 仰っていることは分かります。夫もそのように思っているのかもしれません。 でも断片的に言われて、悲しくなりました。 周りの夫婦は話し合ったり、相談しあえているので、夫婦とはそのようなものと思っていました。 と、他人にはこれだけ文句言えるのにね。夫には言えない、というのが残念ですね。 元々は、しっかり反論できる人なのにね。 少ない情報の中でも、予想できる範囲のコメントですから仕方ない部分もあると思います。 尻切れとんぼみたいなトピですから、勤務中の夫に頼ったのだろうと思う人は多いと思います。 対処を夫に丸投げしたのかなとかね。 寄り添えない夫のエピソードはすでに経験済みなんですから、それなら当てにしない、と割り切ったらいいだけの話だったの？ つまり主様はただ共感してくれる人が欲しいんですね。 相性が悪い夫婦なんでしょう。 それが益々明からさまになってきただけの話なんじゃないでしょうか。 普通の夫婦の話をしても意味がないでしょう。あなた方夫婦がそういう夫婦なんだというだけのこと。 合わない、耐えられないなら、離婚するのか、どうするのか、大喧嘩してもあなたの気持ちをわかってもらいたいのか、態度を決めないと終わらないんじゃないでしょうか。 それともモラハラな夫、と他人からでも断定、共感してもらえたら、離婚など結論が出せるということなんでしょうか。背中を押してほしいと？

トピ内ID：515ff701a2fd5b8f

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ありがとうございます5

🙂
まめ トピ主
＞合わない、耐えられないなら、離婚するのか、どうするのか、大喧嘩してもあなたの気持ちをわかってもらいたいのか、態度を決めないと終わらないんじゃないでしょうか。 それともモラハラな夫、と他人からでも断定、共感してもらえたら、離婚など結論が出せるということなんでしょうか。背中を押してほしいと？ 核心を突くご返答ばかりです。前のレスにあるように、話し合いは何度もしました。こちらが感情的になると逆ギレするか黙るかなので、落ち着いて自分の気持ちを伝えてきました。その時は分かったと言いますが同じ繰り返しです。 仰るとおり、共感がほしいのです。 モラハラというより、発達障害の他人の気持ちが分からない人なのか？と思ったりもしています。 諦め半分、期待半分です。私に対しても子供に対しても良い面はあるので期待する気持ちが大きかったかもしれません。子どもが小さく、私は片親で苦労したので0か100ではなく、夫へのベターな対応を試行錯誤していこうと思います。 幼少期に親に頼れず人に頼れない性格になってしまい、仲の良い夫婦への憧れが強まっていたのかもしれません。 色々とご意見をいただきありがとうございました。

トピ内ID：3562cc019aa6e7ed

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いや、お互い様じゃないでしょ

🙂
もぐもぐこ
酷い話だと思いますよ。 車をぶつけた時の反応だって。 夫がぶつけたとして妻が同じ反応したら大激怒でしょ。 修理や保険料の値上がりの事は後で考えるとして、 まずは「大丈夫？」だと思いますけど。 普段から運転が荒い人はともかくとして、 多くの人は車をぶつけたら結構落ち込みます。 そこに更にダメージ与えていく夫。 まさしく思いやりに欠けるでしょう。 共感でごまかしながらで良いんですか？ 気持ちは限界じゃないの？ お子さんたちに対して、旦那さんの言動、正当化出来ます？ パパ、疲れてるみたいだね、とか仕方ないね、とか トピ主さんがフォロー入れてるんじゃないですか？ そのうちお子さんに対してもごまかせないようになりますよ。 とはいえ、離婚は大きな決断ですから簡単にはムリだとは思います。 しかし、トピ主さんの場合は 「離婚を視野に入れての準備」が必要な段階だと思います。 現金を用意することや、子供を預ける先の確保やイメージ。 お子さんの教育環境も考えた転居先など。 そうすることで、次にイザということがあれば動けますし そういう選択肢もあるという思考が、 トピ主さんに余裕を生むかもしれない。 そうすると不思議に夫婦間もバランスに変化があり 好転するかもしれない。 ＞仲の良い夫婦への憧れが強まっていたのかもしれません それが悪いことだとは思いません。 ただ、「この人とはそれはムリなのかもしれない」 と撤退する勇気も必要な時はあるのかなと。

トピ内ID：a6e69683b3cef83a

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2回目

🙂
あさか
なーんだ、解決する気なかったのね。 仲のいい夫婦への憧れ？ 仲がいいとか悪いとかじゃない、子供が怯える異常性をあなたは放置するんですね。 診断を受けて適切な処置や対応を学ぶべきだし、そうでなくあなたの言うとおり｢思いやりに欠けてる人間｣ならば子供のために別居するなり子を守る義務があると思いますよ。 あなたがひとり親で苦労したのはそれはそれ、子供が両親揃ってるのに父親のせいで苦労するかもしれない。まぁそうなった時、父親のせいというか、離れなかった母親のせいでもあるわけです。

トピ内ID：88bd4d87d263c157

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ありがとうございます6

🙂
まめ トピ主
さかな様 もぐもぐこ様 優しいお言葉ありがとうございます。 気持ちが落ち着いたとはいえ、優しいお言葉に涙が出ました。 子供に対してはまさにそのような形で対応していました。 離婚を視野に入れた準備、必要ですね。 >そういう選択肢もあるという思考が、 トピ主さんに余裕を生むかもしれない。 そうすると不思議に夫婦間もバランスに変化があり 好転するかもしれない。 今の状況の中で1番しっくり、そして希望をもてました。 ありがとうございます。

トピ内ID：3562cc019aa6e7ed

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子供が可哀想

🙂
かな
共感がなく、都合が悪くなると怒る、でも悪気はなく自分は正しいと思っている私の母に似ています。 周りに相談しても、共感してはもらえませんでした。 で、娘の私がどうなったかというと、カサンドラ症候群になりました。 クリニックでは疎遠を薦められて、今は心底安心して暮らしています。 トピ主さんは、子供を育てられる家庭環境とはほど遠いのに、理想通りの家庭を求めて二人子供を産み、にっちもさっちも行かなくなっているように見えます。 トピ主さんは夫から被害を受けてますが、トピ主さんにも別の課題を抱えていそうです。 「ひとり親で苦労した、仲の良い夫婦への憧れ」で離婚は思いとどまりたい気持ちは分かりますが、一番の被害者は子供達では。 父からの理不尽な怒りだけでなく、父から守ってくれない、離婚しない母親も加害者である自覚は必要かと。 トピ主さんも人に頼れない生き辛さを抱えているようですが、子供はもっと生き辛さを抱えそうです。 トピ主さんは声を聞くと動悸がして手が震え、子供達は泣いているなら、ストレスも限界に近いように思います。 離婚を視野に入れつつ、どうしても離婚したくないなら、まずはモラハラ対応を取るしかないのでは。 既出にもあったように、夫への反応をうーんと下げて、共感を求めず平和的な共存を目指す方法などがあるようですよ。

トピ内ID：935efd70e00f3edc

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うちの夫と似ています

🙂
そら
トピ主さん、ただ普通を望んでいるんですよね。 ただ、大丈夫？の一言がほしい ただ、今後のことを穏やかに話したい ただ、子供に普通に話してほしい 意見があるなら痛め付けるような言葉でなく、君はこういうところあるからこうしようとか、前はこうだったしこうしてみたらとか 普通の会話でいいんですよね、きっと。 違っていたらごめんなさい。 私の夫も自分が至らないときは私たちを振り回し、私が至らないときは自分のことは棚にあげてとても攻撃してきます。 普段は何にも言いませんが、喧嘩になると思っていた私への不満で攻撃し人格や親までも否定してきます。 何を相談しても意見は言わないのに、私の希望を遮る条件だけを出してあとは君が決めていいよと責任回避 本当に怒れば実家に戻り私が義父に呼ばれ制圧させて、子供のためにも我慢するしかないと泣いてばかりです。 ある時人の気持ちが分からない、先を想像して考えられない、子供にも関心がない、話し合いができない アスペルガーかも、私はカサンドラ症候群かもしれないと本を何冊か読みました。 あてはまりすぎたため私のためにと心療内科にいきグレーゾーンといわれました。 分かり合えないのは彼の特性なのに分かってと私ががんばりすぎたと納得したものの これからも分かり合えない絶望にかられました。 それから彼に笑えなくなり、努力はしてくれていた彼も疲れ別居中です。 そうすると、帰ってくるまでにちゃんとしておかなきゃと子供を急かしていた生活もなくなり、寂しさはありますが気持ちも生活も楽になりました。 主さんも震えてるんですよね。私も彼からのLINEの内容に取り乱し精神の限界を通りすぎ気力、体力、希望、なにもありません。 寂しさがあったりうまく対応できない自分を責めたりまだ不安定ですが、トピ主さんも限界越える前に一度離婚、別居も考えた方がいいと思います。

トピ内ID：714c110d83da8694

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トピ主さん　とても良く分かりますよ

🙂
もう冬
トピ主さんの事故の対応（LINE）で色々言われていますが　上司でもお得意先でも先生でもなく相手は「家族」ですよ。 仕事中に電話した訳でもなく既読無視できるLINEでの連絡は当たり前です。 そして「家族」なんだから　事故と聞くとまずはケガの心配（のちのち現れる体調不良とか）次は相手先への対応の心配　人身事故でなかったことへの安堵　次に運転ミスのお説教と等級やらお金の文句。 夫さんの対応はあり得ません（が　そういう人と結婚していたのでよく分かります） 私の元夫の口癖は「結論から先に言え。言いたい事は箇条書きで言え」 少しでも込み入った話をすると「うるさい！黙れ！あっちへ行け！」と三段階で言われました。 私は元夫に話す時は一旦頭の中で組み立てて起承転結を考えながらでないと話せなくなり　そのうち冷や汗が出て言葉が出なくなりました。 （不安神経症の病名でパニック障害や閉所恐怖症に似ていて　その後離婚したらすっかり治りました） 子供さんもパパさんが好きではなさそうだし（我が家も父親の事は恐れていて離婚しても全く動揺しませんでした）こういう人は　今後も変わらないので安易に離婚を勧めるつもりはありませんが　どなたかに相談されてはどうですか。 ちなみに私は今は再婚し　毎日ダラダラ話し笑い最終的に何を話していたのか分からなくなったり　話している途中で話の方向がずれたり色々です。 「さっきのは違った」って言うと「うん　だろうと思ってた（笑）」なんて事しょっちゅうです。 緊張しながら話さなければいけない関係って消耗します。 トピ主さん　男は性格は変わりません。 今後　そういう性格の夫さんと生きていくのならトピ主さんの世界を持ち夫さんの言葉や態度に振り回されないように自分の周りを固める（プロテクター）事しかないと思います。 最後に離婚を恐れないで　幸せになるために離婚するんです。

トピ内ID：2043c98b3aa65d8d

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ありがとうございます7

🙂
まめ トピ主
共感していただけて、それだけで救われます。夫の弟も同じような感じなので、弟嫁とはよく相談していますが、２人とも普通を望んでいるんです。 >そして「家族」なんだから　事故と聞くとまずはケガの心配（のちのち現れる体調不良とか）次は相手先への対応の心配　人身事故でなかったことへの安堵　次に運転ミスのお説教と等級やらお金の文句。 私も同じように思っていました。同僚も友人へも、同じように対応します。 その普通じゃないことが辛いんです。 夫に対して諭すことで、その場では謝るようになりましたし、そうすることで子ども達も夫に言い返す(自分の意見を言う)ようになり、夫も子どもへその場で謝るようになってきたので、期待している面もありました。 子ども達も夫のことは嫌いではないし、怯えてはいないので。。 でも、皆さんのご意見を拝見し、離婚や別居も視野に入れてまずは自分をしっかり持って動いていこうと思います。

トピ内ID：3562cc019aa6e7ed

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大変ですね

🙂
みみ
正直に、私は、まめさんのご主人の様なタイプは、1番嫌いです。 最近は、あまり使われないかもしれないですが、典型的な内弁慶ですね。 離婚を視野に入れるのは、もちろんですが、一度、法テラスで相談してみては？ 内弁慶であれば、外面は良いと思いますので、証拠の残し方。 また、主さんが有利に離婚できる為の準備に何が必要なのか、など。 日記でも証拠になるのかや、音声や動画などが必要なのか。 それがまた、隠し撮りしたのも証拠対象になるのか、など。 幸せになるために、皆んな産まれてきてるのですから、早くお子様と一緒に、毎日笑顔で、気持ちよく暮らせることを祈っています。 頑張ってください!!

トピ内ID：21916e6e90a0c891

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男の人の怒りは怖い

🙂
みつこ
抑圧的に起こる人怖い 男は気がついてないんやと思う 女が怒るときとは、違う 身体も声も大きな男の叱責は、恐怖や

トピ内ID：47b7e4b8cd4aae6a

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似て非なる大切な部分

🙂
もう冬
私とトピ主さんはよく似ていると思っていましたが　一番大切な部分が違っていました。 お子さんが「パパさんを嫌ってはいない」と言う大切な大切な部分です（ただし　子供たちの方が父母を仲良くさせようと気を使っている可能性もありますが） 我が家の子供たちは父親を嫌っていたので（今でも嫌っています） 私の前の結婚生活では　何とか普通の家庭を作りたくて元夫にご機嫌取りや仲の良いふりをしたり何を言われても傷ついてないふりをしてヘラヘラしていました。 ただ　ある事をきっかけに「もうだめだ」と肝をすえて離婚を切り出した時の元夫は　見たこともないほどおどおどしてびっくりしました。 あんなに怖かった人なのに見る影もないほどの弱っちい小さな人間。 もしトピ主さんが離婚を回避したいなら「いつでも離婚する」と言う覚悟を持つ事だと思います。 どんなに粗末に扱っても離婚が怖くて媚を売ってくる妻は邪険にしても平気だと思われてしまいます。 失礼なことをされたら全身で怒る事。 侮辱は許さないと毅然とした態度をとる事。 それは離婚されたら困るという姑息な考えでは出来ません。 私は再婚し幸せになりましたが納得できない事は戦います。 それが元夫から学んだ事です。 今私は自由に過ごし言いたいことを言い愛されていると（多分笑）思います。 トピ主さんも戦って下さい。 私の元夫はその後私の顔色を見る情けない男に成り下がり　私自身「情けない男」と思えて躊躇なく離婚に勧めた事がうれしかった（ありがたかった？）です。

トピ内ID：2043c98b3aa65d8d

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