夫との付き合い方

結婚してそれだけ頑張ってきたら 慰謝料、財産半分もらえますよ そんな旦那さんといなくても良いじゃない。 向こうから離婚してくれって言ってくれてるのだから、 もらうものもらいましょう 子供さんも、お母さんにそんなこと言うなんて、あり得ない。 そりゃ、病気になりますよ。 無料相談所に行って、 多分、新しい女がいてますよ。 いただくものをがっぽりもらわなきゃ 心を鬼にして、証拠を集めてください 家族が家族を助けるのは、当たり前よ 旦那さんが仕事に邁進できたのも あなたのおかげ そんなこともわからない家族なんて 捨てなさい 定年退職、退職金として もらうものは、もらいましょう！ 身体をたいせつに自分のために 生きてください！ ファイト、

主様は夫を話し相手にして、休日を楽しく過ごす友人になってほしいのですね。 でも、それは、夫の望むことではありません。 夫以外の人との交流はないのですか？お仕事の方は病で自宅療養中という事ですが、友人や趣味の友だちなどはいないのですか？ 夫一人になんでもやってもらおうとすると、難しいです。「金を稼いで来い」「いい父親でいろ」「私の話し相手になれ」「休日は私を楽しませろ」などなど。 夫ができる事は、今夫がしている事、なっているもの、です。それ以上を求められても、夫も辛いのです。人の話を聞くぐらい簡単と思うかもしれませんが、人の話を聞くにも得意不得意があるのです。 不得意なものを、主様から強要されたら、夫も対応しきれずに辛いのでしょう。笑いあって話ができる友だちを作りましょう。或いは旧交を温めましょう。 一人の男性に、何もかも求めてはいけません。今あることに感謝して、それ以外のことは自分で何とかするのです。

え〜。 もう折り返しも過ぎてますよね？ あと何年かしかない人生 そんな性格悪い男と一緒にいれますか？ しばらくは，お子さんの家で世話になって アパート探して一人暮らしした方が幸せでしょう 私なら，出て行きますけど

どういう経緯で結婚したのか分からないようなご夫妻ですが、 〉自分は変われない、離婚してくれとわめきます。 残念ながら愛されていないようですよ。 〉の文句があるんだ、休みの日まで何でおまえと一緒にいなきゃいけないんだ これも、どう考えても愛されていません。 愛されていない人に主さんは何を求めているのでしょう。 愛して欲しいのでしょうが、 それは無理だと言われていますよね（離婚してくれと言われているのはそういうことです） 愛してくれない人に愛をひたすらに求める。 普通なら、離婚して他に愛してくれる人を探すものです。 でも、それをしなかったのは？ 経済面が捨てがたかったから？ 主さんは親御さんに愛されていましたか？親御さんから貰えなかった理想の愛をまた愛してくれない人に求めていませんか？ 親に貰えなかった愛を同じように愛をくれない人を選んでリベンジするのってあるんですよ。 〉私が出て行けば、好きで出て行ったんだろと言われ戻れることはないと思います。 愛されていないこと分かっていますよね。 〉人格を否定され、私自身が無用な人間のように思え、生きてる意味すらもうわかりません。 それなのに旦那さんに執着しようとする。 夫婦なんだから愛されたいと思うのは普通と思うかもしれませんが、夫婦でも愛を強制はできないのですよ。 主さんも既にただの意地になっているようにも見えますし、旦那さんを責めていれば行動しなくて済む（離婚して他を探す等など） でも、主さんは離婚は嫌だ！の一点張りでしょうね。 それなら、そうだな、、 外面を整えたい旦那さんに合わせて 自慢したくなる妻を目指すとか？ ○○さんの奥様素敵ですねと言われるようになれば連れ回すぐらいはするようになるかもですよ。 娘さんが主さんと同じような相談をしてきたら、何と言うかも考えてみて。

言動が厳しいから、離婚したいのでしょうか？ それともお金がないから従って生きていくつもりなのでしょうか？ 自分はどうしたいんですか？ それとも、聞いてほしかっただけですか？ では「大変ですね」とお声がけしておきます。

私も主さんと同じ年頃です。（多分）(笑) 家のもそうですよ。 特に仕事から帰って「今日の出来事」 や「仕事であった話」をすると 人格否定されます。 つい１，２日前にもそれで言い合いを したばかり。 今もスッキリしません。 こちらからすれば軽い頷きや、 困ったよね～とか、へ～とか 偶に「こうすればよかったかもね」とか 軽い言葉が欲しいだけなのに「そもそも…」と 始まって身を構えてるとドンドン気持ちとは違う所に行き、あれ？ っていつの間にか私に 対しての説教みたいになります。 何故そうなのかと問いただすと １つの話題の話の続きみたい に取れるらしく「またかよ」って 思うらしいのです。 登場人物が同じでも話題がまるっきり ちがうからと思って 話すけどそれでは駄目だそうです。 だけど自分の事になると同じ人物名が 出て来て話が始まります。 こちらが上の空に聞いてると「オイ聞いてるか」 と言われほんっとに頭きますよね。 そんな状況は主さんとおなじです。 私が思うのは＞休みの日まで何でおまえと一緒にいなきゃいけないんだ と言われるのなら貴方から何処かに 出かけたり、１日別々部屋で過ごしたりして ご飯時も一緒に居ない。 自分先食事は済ませて平然としましょうよ。 そして何か言われたら 「え？何で休みの日貴方のお食事 まで用意しなきゃいけないの？」とか しら～っとしていましょう？ お金のことを言われたら、堂々と 「あ？お金ね、いつもありがとうございますぅう」 と言いましょう。 他、なにも考えない。 色々言われた事を考えると自分が自分じゃ 無くなる感覚って有りませんか？ 自分じゃ無かったらどうなるん だろう？とか。 そしてどんどんどんどん負の方向 に自分自身を押して行って 消えると言う事が分からなくなってしまいます。 取り敢えず主さんがしたいように 行動しましょうか。

>離婚してくれとわめきます 旦那さんにとってはトピ主さんと離婚したくて仕方ない。顔を見るのも嫌で、一緒に居るだけでイライラして当たってしまう。 本人も変えられ無いと言う。 別居されてはどうでしょう？ もう夫婦としても壊れて修復不能ですし、旦那さんもトピ主さんと今後生活したくはない。トピ主さんも心を病んでしまう。双方不幸です。 別居して、離婚に向けて少しずつ行動するか、諦めてこの先生きていくかです。

要するに、経済的には助かっているけれど夫に愛されてないのがつらいってことでしょうか。 夫は変われないんですよね？ 経済的に支えているという理由で、トピ主さんに愛情を注がなくてもOKととらえているのでしょう。 本当に愛情があるかないかは別にして、そういうものがまったく見えないってことですよね。 トピ主さんは夫から愛されてないことで、生きる意味がわからなくなるのですか？ 夫がすべてということでしょうか。 そんな冷たい感じの夫が？ 家庭内別居で経済的に豊かに暮らし、友だちと自由に遊び、ひとりで出かけて楽しむということがトピ主さんにできないのであれば、生活費をもらって別居するか財産分与して離婚するかしたほうがいいと思います。 私だったらどうするか考えましたが、まともに話もできないような夫は私には必要ないので離婚しますね。 一緒にいる意味がないので。

ご主人の暴言録画し、お子さんにみせましょう。 そしてしばらくお子さん宅に身を寄せ、お子さんからご主人に改めるよう話してもらえませんか？ あなたの話しは聞いてもらえないなら、お子さんからいい加減にしろといってもらえばいい。 ご病気のあなたでは戦えないでしょう？ ご主人の態度はひどい。 金をやってるんだから何をしてもいい、そんなわけない！ 半期を翻しましょ。 でないと年老いてからではもうどうにもできなくなります。 最後のチャンスかも。

同じような年代、環境です。 私の夫は怒鳴ったりはしませんが、威圧的な態度や人格否定、見下した態度などあります。夫は離婚は考えていないようですが私は密かに考えています。でも経済的なことなど考えるとなかなか踏み出せません。 休みの日まで一緒に居たくない、離婚してくれ。と言われても離婚しないのはやはり経済的不安からでしょうか。離婚する気がないのであれば、同居人と割り切って…趣味や友人とのお付き合いなどで楽しく過ごすのが良いのかなぁと思ったりもします。 ちょうど体調を崩す年代です。気持ちの浮き沈みもありますよね。 無理に笑うのは辛いこと…主さまに少しずつでも笑顔が戻ることを願っています。

皆様のお言葉を読んでいるうちに、あー私夫から愛されてないんだと。。。気づきました。そう考えれば夫の言動も理解できます。病気が教えてくれたのかもしれません。少し冷静になって考えてみます。 本当にありがとうございます。

状況お察しいたします。 私も同年代、持病があるため離婚には踏み切れません。 うちはいい距離感で家庭内別居状況です。 以前、夫の態度に私も切れて、夫に言いたいことを理路整然とぶちまけました。 女性福祉にも相談し、これまでの言動はDVに当たること等々。 それで私も結構スッキリ、夫も私に対して言動が変わりました。 それと夫にも見えるところに家庭DV相談所の連絡先のカードを置いてあります。それも効いたようです。 つまり、本人も多少なりとも自覚はあるわけです。 ともかくやるべき事は言動は記録しておく、モヤモヤを第三者にも相談しておく。 家の中を自分中心に運営する。リビング、主寝室はほぼ私専用で食事も客扱い（美味しいものは作るけど別に食す）です。 そして、自分の頭の中から夫を追い出す。外に出て人と会い、自分の居場所を作り楽しみを見つける。 それと私は夫には挨拶は必ずすること、互いの親族は大切にすること、 子供達にとって実家はあくまで私がいる場所、家庭運営は私（家計も握っています） であると言うこと。 もし夫が出て行くようであれば、それは単身赴任扱いとする。 以上を伝えています。 夫婦は同等なのです。 私にとって結婚は、社会的経済的なフレームワークです。

DV相談ナビという電話相談がありますよ。 DV相談プラスというのもあります。 内閣府が実施している相談事業です。 最近ではトイレに1人で悩まないでと書いたカードが置いてありますよね。夫のモラハラなどに悩んでいる女性は多いと思います。 熟年離婚が多い、3組に1組は離婚するとニュースでも報道されました。その数字は実際に離婚に踏み切った人で、実際は雪ん子さんのように心を壊しても我慢している人が多いと思いますよ。 一度電話で相談されてはいかがでしょうか。自分の胸の内を話すのはいくらかはスッキリすると思います。